Saptamâna aceasta, casa Cartier vine cu un cadou exotic de sarbatori, in marile department store-uri si buticuri din toate orasele mari: istoricul ceas Tank din colectia Cartier “Les Must Tank Solo”, in versiune “sauvage”, cu imprimeu de leopard si curea din piele. Pret: 1.800€

Recent, in holul marelui hotel Claridge’s din Londra a fost “dezvelit” pomul de Craciun marca Dior, creat special de designerul John Galliano.
“Creatia” a fost inaugurata in cadrul unei petreceri cu circuit inchis ce a avut loc intr-o camera privata a hotelului. Nearatând deloc ca un brad de Craciun tipic – sa nu va gânditi ca ar avea ramuri sau ace – acesta masoara 6 metri si este, de fapt, o statuie facuta din hârtie, pasta de hârtie si poliestiren. Sursa de inspiratie a fost o scena cu zapada cu iz tropical, ceea ce explica exoticele ornamente cu motive precum leopard, papagal si libelule.
Pentru momentul inaugurarii, Galliano a ales sa expuna in jurul acestuia 20 de rochii spectaculoase din arhiva casei.

Reprezentantii de vinzari ai Levi’s si Guess vor trebui sa tina cont in curind de un nou competitor pe salbatica piata a jeansilor cu pretentii. Brandul Noko, care este lansat astazi, 4 decembrie, in premiera mondiala in Suedia, mai precis in magazinul PUB din Stockholm, este unul suedez care insa isi produce piesele in ultima tara la care te-ai putea gindi: in Coreea de Nord. Ce este inca si mai ciudat e ca hainele sint produse de… cea mai mare companie miniera nord-coreeana, Trade 4, care se intimpla sa detina si o fabricuta de textile.
Unul dintre fondatorii brandului, Jakob Ohlsson, spune insa ca acest lucru nu e deloc iesit din comun in tara comunista: „Ăsta e modul in care se fac lucrurile in Coreea de Nord. Companiile rareori se specializeaza si, prin urmare, adesea administreaza citeva ramuri care sint complet diferite unele de altele“. Ohlsson spune ca dorinta de a colabora cu tara asiatica a venit din nevoia de a afla mai multe despre o zona complet izolata. In prezent, statul nord-coreean are relatii oficiale cu foarte putine tari, iar in capitala sa nu exista decit sapte ambasade straine, printre care si aceea a Suediei. Cooperarea nu a fost insa deloc usoara, caci: „Exista intre noi si ei o prapastie politica, o prapastie mentala si una economica“, a marturisit Ohlsson. Piesele vestimentare vor putea fi achizitionate si de pe site-ul companiei pentru aproximativ 215 dolari. Nici un nord-coreean nu va avea insa dreptul sa poarte primii blugi creati in nordul peninsulei, pentru ca regulile partidului comunist in materie de vestimentatie sint foarte stricte.

Exceptind forma sportiva, unde-i praf, scumpul Cristiano Ronaldo traverseaza o forma fizica de invidiat, iar marele secret sta in exercitiile pe care acesta le face seara, tirziu, dupa antrenamente. Ziaristii de la “As” scriu ca Ronaldo “arde” cite 3.000 de abdomene pe sedinta. Nu se precizeaza daca abdomenele sint brunete, blonde ori satene. Ziaristii de la “As” au mai aflat ca fotbalistul cumparat de Real Madrid cu trei vagoane de euro face abdomene in timp ce urmareste filme horror si productii gen “in bruma presei”.

Asa cum va informam in numarul nostru de ieri, Real Madrid – clubul care plateste cele mai exotice si mai ineficiente specimene din fotbalul mondial – va comercializa lenjerie intima feminina purtind ecusonul gruparii de pe “Santiago Bernabeu”. Gama de lenjerie elaborata de Real Madrid, prin societatea “Little Kiss” (in traducere exacta “Micutul Kis”), va fi disponibila abia in martie 2010, asta pentru ca madrilenii vor mai intii de TOANTE sa ceara unele sfaturi celui mai tare croitor de chiloti din toate timpurile, Catalin Botezatu. Iata citeva mostre, descoperite de noi pe Internet, cu mentiunea ca fata din imagine este insotita de o senzualitate remarcabila si de un fost sofer al Monicai Columbeanu.

Antrenorul care a facut istorie ca jucator in România, si nici o brinza ca antrenor pentru Ungaria, pe numele sau de maghiar Loti Bölöni, are mari probleme la Standard Liege. Presa belgiana sustine ca tehnicianul va fi demis daca Standard nu invinge saptamina viitoare, pe AZ Alkmaar, in Liga Campionilor. “Simt presiunea pe umerii mei. Insa pun problema altfel: m-am schimbat? Daca apreciez ca fac totul la fel de bine sau chiar mai bine, pot dormi linistit. Nu conteaza ce se spune sau se scrie despre mine. Pentru rezultate bune, trebuie sa muncesti. Insa munca nu duce mereu la rezultate bune”, a afirmat Bölöni, intelegind doar el unde bate. In acelasi interviu, acordat unei publicatii din Belgia careia i-am ratacit numele, Bölöni o da in românisme, acuzind ca este “lucrat” de fotbalisti: “Sezonul trecut, cind am fost campioni, nu aveam jucatorii de partea mea. Aveam 11 titulari si doar noua sau zece erau cu mine. Ceilalti 16, 17, 18 erau impotriva mea”.

Nationala de fotbal care va cistiga Cupa Mondiala din 2010, deci Brazilia, va primi 31 de milioane de dolari, adica in jur de 20,5 milioane de euro, a anuntat secretarul general al FIFA, Jerome Valcke, un tip care va avea obligatia la anu’ sa probeze ca n-a mincat rahat anu’ asta. Suma minima pe care o va primi o echipa in cazul in care va fi eliminata inca din faza grupelor este de 5,9 milioane de euro. Comparativ cu editia precedenta, suma totala a premiilor acordate echipelor participante a crescut cu 61%. Fiecare din cele 32 de echipe calificate la CM a primit deja un milion de dolari in vederea pregatirii pentru competitia de anul viitor. Nationalele ramase acasa au primit si ele cite ceva, dar din partea suporterilor.

De-a lungul vremii, Mircea Badea a reusit sa-si suie-n cap multe categorii de indivizi ofticosi. Trasatura comuna a inamicilor sai e masochismul: toti spun ca-l antipatizeaza, dar il urmaresc indeaproape si viseaza sa-i sparga pifometrul. I l-ar sparge, daca ar avea cu ce.
Cum Mircica nu-i tocmai plapind si neajutorat, majoritatea se multumeste cu injuraturi de la distanta, fie prin intermediul blogului, fie pe postul de radio, unde are o emisiune zilnica, de luni pina joi, intre orele 18.00 si 19.00. Miercuri seara, gasca de anonimi isteroizi s-a reunit in fata radioreceptoarelor. Unul dintre ei, care astepta frematind, cu spume la gura, sa-l spurce pe Badea, a reusit sa intre in direct dupa o saptamina de incercari repetate. “Frate, nu te halesc de nicio culoare. Esti prea tupeist asa, prea basinos. Dar de ce esti arogant asa?”. In timp ce ascultatorul elucubra de zor, Badea il asculta imperturbabil, aproape amuzat, fara nicio intentie de-a-i lua maul. La finalul monologului aberant, amfitrionul din “Gura Presei” i-a raspuns scurt si la obiect: “Pentru ca pot”. Peste alte douazeci de minute de emisie, un alt ascultator cu foarte mult timp liber, intervine cu o voce schizofrenic-turmentata: “Aaaalo… Badea besinosu’?…”. In acest mo­­ment, “balaurului” Mircea i-a sarit tandara, dind o replica transanta: “Du-te-n Pas­tele ma-ti! Taie-l pe prostu’ asta!”. Vitejia lui Badea e cu atit mai mare, cu cit primul preopinent (care parea sa fie si al doilea, judecind dupa accentul moldovenesc) l-a amenintat cu o bataie iminenta! Pe cind partida de box?

Sotie de prezidentiabil si fiica a unei mame celebre (Margareta Costea), Mihaela Geoana nu a mai asteptat rezultatul alegerilor de duminica, ci a baut sampanie inca de miercuri seara, in compania unei prietene pe cit de blonda pe atit de necunoscuta opiniei publice.
Sarbatorirea avant la lettre a avut loc la Casa di David, local destul de des frecventat de doamna cu pricina. Savurarea finei bauturi nu intra insa in obiceiurile sotiei de candidat, dupa cum usor s-a aflat. Ca atare doamna Geoana s-ar putea sa stie ceva ce noi inca nu am aflat: rezultatul turului II.
Chiar si asa insa, speculatii serioase nu se pot face cita vreme nu stim ce ar bucura-o mai tare: alegerea lui Mircea presedinte sau revenirea acestuia in sinul familiei, debarasat de sarcini publice suplimentare. Asadar, sigure deocamdata sint doar prezenta Mihaelei Geoana in pomenitul local si noul look abordat, respectiv cu parul strins la spate, intr-o triumfala coada.

Anna Lesko, coborita din ultimul videoclip al ei – Balalaika, unde este ofiter al trupelor speciale rusesti, da tonul la cintec pentru toata compania prezenta pe platoul TVR 1, la „O data-n viata”. Cu intariri sub forma unui comando muzical condus de dirijorul Nicolae Botgros – orchestra „Lautarii din Chisinau” si ca o adevarata Mata Hari, ea va fermeca din nou contingentul prezent, interpretind live (!) legende muzicale gen „Doi voinici din Valea Mare”, balada pe care o cinta celebra si regretata Ileana Sararoiu. Pe axa aliantei Chisinau – Bucuresti va concerta tot live, intr-un duet cu Anna si generalul muzicii lautaresti – Nelu Ploiesteanu, care va ancheta audienta despre „Cine-a pus circiuma-n drum”. Anna nu se afla la prima experienta live, iar cei care au vazut-o in concertele ei au ramas placut surprinsi de partea interpretata in stil acapella, unde Anna cinta live, fara orchestratie, balade vechi moldovenesti. Tot de la artista am aflat ca ne pregateste in luna februarie o surpriza muzicala de proportii pe care o va dezvalui prin intermediul ziarului National, in exclusivitate. Onorul la comandant si ochii la tinta!

Daca nu stiati, diferenta dintre mogulul Patriciu si marinarul Basescu sta in cursul de schimb. “Cum asa?”, o sa spuneti. Pai, e simplu. Fiecare gindeste diferit din punct de vedere economic. Treaba asta se vede in despagubirile pe care si le-au cerut reciproc in istanta, acuzindu-se, la fel de reciproc, de vatamare. Ba de vatamare de imagine, ba de vatamare de drepturi personale. Nici nu conteaza, de fapt. Unul e cu valuta, altul e cu moneda nationala. Asa ca, Dinu Patriciu cere instantei sa-l oblige pe Basescu la plata unui euro, iar Basescu cere instantei sa-l oblige pe Patriciu la plata unui leu.
Atasamentul de monede diferite, dar atit de “interconectate” de altfel, se poate gasi de fapt in doctrina fiecarui partid din care provin cei doi. Glumeam.

Papa Benedict al XVI-lea este fan al rapperului TuPac Shakur, dar si al trupei britanice rock Muse. Cel putin asa arata playlistul de pe site-ul de socializare MySpace al Vaticanului.
In urma cu o zi, Vaticanul a adaugat pe MySpace Music o lista de melodii si suport audio si video. Selectia de cintece contine citeva alegeri cel putin surprinzatoare, cum ar fi „Changes” al lui Shakur, cunoscut si ca 2Pac, ucis in 1996. Alaturi de melodie este postata si o avertizare „explicita” ca versurile fac referire la drogurile, violenta si armele care se gasesc pe strazi. „Viata merita traita, ar trebui sa ma impusc?” sau „Da-le copiilor droguri, cui naiba ii pasa, e o gura mai putin de hranit” sint versuri care se pot auzi pe pagina MySpace a Vaticanului.
Explicatia oficialilor este ca „playlistul este un amestec perfect de muzica clasica, contemporana si internationala. Genurile sint foarte diferite unul fata de celalalt, insa toti artistii vor sa ajunga la inima oamenilor”. Lista a fost intocmita de parintele Giulio Neroni, director artistic la St. Paul’s Multimedia, o editura a unei biserici.

*Playlistul Vaticanului:*

1. Advocata Nostra – Music From The Vatican.
2. Uprising – Muse.
3. Causa Nostrae Laetitiae – Music From The Vatican.
4. Il Mare Mi Salva – Rossomalpelo.
5. After The Rain – Dame Shirley Bassey.
6. Coexist – Nour Eddine.
7. Don Giovanni – Mozart.
8. Rafaele Merry Del Val –
9. He Doesn’t Know Why – Fleet Foxes.
10. Changes – Tupac Shakur.
11. Regina Coeli – Music From The Vatican.
12. Mi sarete Testimoni – Santo Subito!

Ce face politicianul intr-o campanie? Vorbeste. Mai bine sau mai prost, dar vorbeste cu alegatorii cita vreme voturile de la ei si le iau. Pina sa ajunga insa sa numere voturile, o parte dintre politicieni asasineaza insa, zilnic, din zori si pina-n noapte, electoratul televizionist.

Ca-n bancul referitor la conserva de pe vremuri – nu poti sa deschizi o cutie de frica sa nu-ti apara Ceausescu – d’alde Emil Boc, Cristian Boureanu, Lavinia Sandru, Lia Olguta Vasilescu, Madalin Voicu, Lucian Bolcas, Ioan Ghise, Marcel Hoara, Nicolae Banicioiu etc polueaza micile ecrane indiferent de sigla. Mesteri mari in toate, respectivii emana pareri indiferent de subiectele atacate, dar de fapt bat cimpii in cea mai mare parte a interventiilor pe care le fac. Vocile lor au ajuns sa ne zgirie urechile indiferent ca sintem sau nu fani ai taberei pe care unul sau altul o apara cu atita indirjire. Patimasi – sau prost educati, mai toti acestia intervin peste interlocutori, rar lasindu-si opozantii sa-si duca pina la capat vreo idee. Rezultatul: un zumzet enervant, adesea transformat in muget ne irita zilnic timpanele. Un sfat gratuit pentru toti cei interesati (candidati si partide laolalta): fratilor, nu ne mai enervati cu aceleasi figuri agasante, mai cautati fiecare prin efectivele din dotare si trimiteti la televiziuni oameni noi, capabili sa raspunda cum vreti voi la intrebari, dar captindu-ne si noua interesul totodata.

Ieri pe la prinz ne-a adunat pe toti asistenta sefa in salonul principal. Si ne-a zis: “In citeva zile vom primi o vizita istorica de la o civilizatie extraterestra. V-am chemat ca sa ne consultam si sa-mi spuneti voi cum credeti ca ar trebui sa-i primim si ce le-am putea arata de aici de pe pamint ca sa-i impresionam?”. “Cu piine si sare”, se aude din fundu’ salii. “Cu piine si sare”, se aude din nou. Era ecoul. “E o idee”, spune asistenta-sefa. “Dar daca sarea are asupra lor efectul pe care criptonita il avea asupra lui Superman?”, se aude din nou, de data asta din partea ocupata de agitati in salon?”. “Cu tuica si cirnati. De Plescoi”, mai zice unul. Si tot asa, multe pareri. Prea multe. Si pentru ca avem de unde alege, renuntam, sint prea multe variabile si prea multe pericole care ii pindensc pe vizitatorii nostri. Se stie, cind ai prea multe optiuni, ajungi nefericit. Si noi nu vrem asta. Trecem subit la punctul doi de pe ordinea de zi: “Cu ce ne mindrim in fata extraterestrilor, ce le aratam ca sa-i lasam cu gura cascata?”. “Piramidele”, zice un agitat. “Pai, p’astea ei le-au facut”, spune altcineva. “In plus, tot ce se afla in afara României este facut de extraterestri, ce nu stiti”, mai adauga acelasi altcineva. Stau. Gindesc. Mai stau un pic si gindesc: “Mda, asta cam asa e”. Apoi, imi vine o idee. Spun: “Hai sa-i ducem la IML. Le aratam borcanul lui Terente si ridem pe seama lor, ca ei, stiti, sint modesti rau. Ca “japonejii, ca chinejii”, ma rog… Mai greu o sa fie sa le raspundem stiintific cind or sa ne intrebe ce dracului e in recipientul ala. Cred ca o sa le spunem ca acolo sta conservata coloana vertebrala a omenirii…

Uita de ochi, de zimbet, de gesturi; picioarele sint noile ferestre ale sufletului unei femei. Potrivit psihologilor si numeroaselor studii de pina acum, maniera in care femeile isi tin sau misca picioarele in timp ce interactioneaza cu un barbat ii pot da acestuia de inteles daca are sau nu vreo sansa.
Psihologul Geoffrey Beattie a concluzionat ca, in timp ce mimica si gestica pot fi controlate, majoritatea uitam sau nu avem cum sa ne controlam si picioarele. Conform studiilor, o femeie care e pe cale sa fie cucerita, care este impresionata de interlocutor, va sta astfel incit virfurile picioarelor sa tinteasca inspre el. Daca, in schimb, isi tine picioarele incrucisate sau chiar sub sezut, pretendentul ar fi bine sa caute alta potentiala victima. Atit barbatii, cit si femeile, isi tin picioarele complet nemiscate atunci cind spun o minciuna.

Orice tinara si-ar dori sa observe cum se realizeaza un machiaj profesional si sa „fure” din trucurile expertilor. Iar cind modelul devine chiar ea, prin intermediul ziarului „National”, entuziasmul este cu atit mai mare. Alexandra Puscasu, din Bucuresti, a cistigat saptamina aceasta un machiaj de ocazie realizat de Raluca Savu, la „Geta Voinea Hair and Beauty Salon”, situat in strada Londra, nr. 43. Dupa o scurta analiza a pielii fetei, Raluca i-a recomandat ca pentru tenul sau sa foloseasca intotdeauna o baza de machiaj, deoarece hidrateaza si confera luminozitate pielii. Fondul de ten a fost aplicat prin tamponare cu ajutorul unui buretel, pentru o putere mai mare de acoperire, apoi a urmat blush-ul maro.
Fata a fost pudrata dupa fardul de obraz, pentru a-l estompa si a da un aspect natural. Pe arcada a fost aplicat un fard pentru iluminarea ochilor, iar pentru a-i indulci trasaturile, s-au folosit nuante de maro si piersica. Eye-liner-ul a fost inlocuit cu un fard negru, aplicat cu ajutorul unei pensule umede. Pentru a crea senzatia de ochi mari, acestia au fost conturati atit in interior cit si in exterior cu un creion negru, estompat cu ajutorul unui buretel si al unui fard culoarea piersicii.
Rimelul pentru volum si aplicarea rujului intr-o nuanta naturala au incheiat „procesul” de make-up. Iar pentru ca look-ul sa fie complet, parul lung al Alexandrei a fost transformat dintr-unul fara forma, in bucle romantice, lejere, dar care confera in acelasi timp senzualitate.

De doua saptamini, se intimpla ceva ciudat: e liniste. Fac dus si nu se intimpla nimic, peretii nu mai bubuie; afisele din bloc au disparut fara urma, vin prieteni la mine in vizita si nu urla nimeni, ascult muzica noaptea si nu trezesc pe nimeni. Nu ma las pacalit, stiu ca e o capcana.
La administratie, platesc intretinerea. In fata mea, un domn care arata decent. „Noul dumneavoastra vecin”, imi zice administratorul. „Hait, a murit baba de la 3”, gindesc. „Cu dinsul n-o sa mai aveti probleme”, continua administratorul, si zimbeste. Nu inteleg. „Pai s-au mutat aia de deasupra”. Vestea imi taie picioarele, ma asez pe un scaun: „Povestiti-mi”. „Aaa, pai stiti ca ea era nebuna”. „Si el”, zic. „Da, dar ea avea acte. Mergea de doua ori pe an la tratament, la un balamuc. Acolo l-a cunoscut pe unu’, alt nebun, si s-a indragostit de el”. U-uu, s-a indragostit nebuneste! Doamne-ajuta! „Asa. Pai ala e din Tirgu-Mures, nebuna s-a intors acasa, a vindut apartamentul – era pe numele ei – si s-a mutat in Ardeal, cu ala”. „Si barba-su?”. „Nu stiu cum s-au inteles, dar ea a vindut si el s-a mutat la maica-sa, tot prin Bucuresti”. „In alt cartier, sper”. „Undeva prin Rahova”.
Doamne, cit iubesc povestile de dragoste! (desi, daca l-ar fi citit pe Shakespeare, putea iesi chiar mai bine).
Euforia asta m-a tinut pina acasa. S-a risipit imediat ce am intrat pe usa, lasind loc unui sentiment greu de definit. Stateam in fotoliu, fumam si ma uitam in gol prada reveriilor, asemeni lui Cezar cind a primit capul lui Pompei, sau asemeni lui Octavian cind a aflat ca nefericitul Antoniu s-a sinucis. Am scuturat din cap decis sa alung aceste ginduri negre si am dat muzica la maximum; dupa doua minute, stiind ca idiotul nu mai e acolo sa se dea cu capul de pereti, am realizat ca, de fapt, ma deranjeaza muzica tare. Am facut dus, am lasat apa sa curga in nestire, dar nu m-am simtit mai bine. Seara, m-am uitat la un meci si am urlat ingrozitor, dar n-am avut nici o satisfactie. Am oprit sonorul televizorului si am tras cu urechea: noul meu vecin se uita si el la meci.
Disparitia unui dusman te poate lasa uneori mai singur decit pierderea unui prieten.
Undeva, in cartierul Rahova, sint sigur ca cineva sufera la fel de mult ca mine. Nu vreau, totusi, sa ma amagesc: intr-o zi va cunoaste un alt vecin si atunci ma va uita complet.

Lupta electorala a inveninat si Consiliul National al Audiovizualului – normal, fie vorba intre noi, din moment ce acesta este desemnat politic. Atmosfera a explodat ieri, cind omul PRM-ului, Constantin Dutu, a insultat-o suburban pe Narcisa Iorga – membru CNA propus de presedintie. „Nu va e rusine, otrava nenorocita, ati spurcat colectivul de cind ati venit aici” – i-a aruncat Dutu, in fata, Narcisei Iorga. Ce-i drept, aceasta afirmase inainte despre Dutu ca este „in continuare un politruc”. Chiar si asa, diferenta dintre „politruc” si „otrava nenorocita” este mult prea mare. De fapt este echivalenta cu lipsa celor sapte ani de acasa, fie ei si doar politici. Cea mai rea nu este insa lipsa de maniere a lui Constantin Dutu, ci prevederea legala care confera CNA dreptul de a aprecia si sanctiona calitatea programelor si emisiunilor TV. Care sint criteriile de apreciere ale distinsului domn Dutu puteti judeca si singuri…

Gravitatea crizei datoriilor din emiratul Dubai, care a stirnit panica pe pietele internationale, nu trebuie exagerata, a declarat presedintele Bancii Centrale Europene (BCE), Jean-Claude Trichet. „Trebuie sa tinem seama de impactul avut de un eveniment modest asupra pietelor, semn al nervozitatii investitorilor”, a afirmat Trichet. Guvernul din Dubai a cerut saptamina trecuta un moratoriu de sase luni pentru datoriile scadente ale conglomeratului Dubai World si subsidiarei de imobiliare Nakheel, confruntate cu dificultati financiare severe in urma crizei mondiale. Blocarea platilor din cauza datoriilor de 59 miliarde de dolari ale celor doua companii din emirat a propagat un val de panica pe pietele financiare din intreaga lume.

Caragiale ar fi murit de ciuda. România secolului XXI si realitatile de acum dau cu tifla vremurilor in care a trait marele scriitor.
Clasa politica româneasca a ajuns intr-un asa grad de inconstienta, stupiditate si prostie, acum, pe ultima suta de metri a campaniei electorale, incit frizeaza nebunia patologica. Numai ca politicienii nu stiu asta.

*Pene de curent, cutremure*

Aflam cu surprindere ca sustinatorii lui Traian Basescu si ai PD-L vor incerca, prin diferite presiuni asupra companiilor de electricitate, sa provoace intreruperi de curent in diverse puncte ale tarii, imediat dupa inchiderea urnelor, pentru a impiedica centralizarea voturilor.Declaratia a fost facuta ieri, de purtatorul de cuvint al PSD, Bogdan Niculescu Duvaz. Mai mult, Duvaz a facut un apel catre companiile de energie electrica, solicitindu-le sa ia toate masurile pentru ca, “nici macar accidental”, in noaptea de duminica spre luni, sa nu existe eventuale pene de curent care ar putea perturba procesul de numarare a voturilor. Credem ca nici macar un om disperat nu ar face asta din simplul motiv ca ar fi o prostie in stare pura. Asta nu-i nimic. Stati sa vedeti replica presedintiei. “PSD si seismologul Ioan Istrate vor sa provoace un cutremur de sapte grade Richter, duminica, la ora 21.00, pentru ca, in haosul creat, sa poata frauda alegerile”, a declarat ieri, consilierul prezidential Sebastian Lazaroiu. Sa fie data la misto aceasta declaratie? Desigur. Dar chiar si asa, aceasta gluma nu e cam mult, avind in vedere sensibilitatea românilor atunci cind vine vorba de cutremure? Asadar, politicienii nostri au inceput sa se bata pe un tarim al fantasmelor, pe un ta­rim care nu exista, uitind inca o data de noi, cei care ar trebui sa-i votam.

Fostul director Gelsor, Nicolae Popa, a fost arestat, in urma cu doua zile, de autoritatile din Jakarta, Indonezia, el fiind condamnat de Tribunalul Bucuresti in dosarul FNI, in 2006, la 15 ani de inchisoare pentru inselaciune, alaturi de Ioana Maria Vlas, decizia raminind definitiva in 2009. In legatura cu prinderea lui Nicolae Popa au fost anuntati Inspectoratul General al Politiei Române, Ministerul Justitiei si Tribunalul Bucuresti – Sectia a II-a penala. Totodata, au fost demarate procedurile pentru aducerea lui Nicolae Popa in tara, unde urmeaza ca acesta sa-si execute pedeapsa. Intre autoritatile române si cele indoneziene exista un acord de cooperare privind extradarile. Nicolae Popa a fost director al grupului de firme Gelsor si membru al Consiliului de Incredere al SOV Invest, societatea de administrare a FNI.

România a inregistrat al saselea deces prin gripa cu virusul A/H1N1, la o persoana adulta, care suferea de bronsita cronica, iar in ultimele 48 de ore au fost confirmate 124 de cazuri noi de gripa pandemica, numarul total ajungind la 3.551, a anuntat, ieri, Ministerul Sanatatii. Din cele 124 de cazuri noi de gripa noua raportate de Centrul National pentru Boli Transmisibile, 17 au fost in Dimbovita, 15 in Bucuresti, 12 in Mures si Hunedoara, noua in Vrancea, cite opt in Dolj si Botosani, precizeaza Ministerul Sanatatii. Alte cazuri noi de gripa cu virus pandemic au fost confirmate in judetele Alba, Iasi si Suceava (cite cinci), Calarasi, Cluj si Galati (cite trei), Arad, Bihor, Olt, Sibiu si Ilfov (cite doua), Arges, Bacau, Brasov, Constanta, Covasna, Harghita, Prahova, Tulcea si Vaslui (cite un caz). In urma confirmarii de cazuri cu gripa A/H1N1 in colectivitati scolare in ultimele 24 de ore, au fost suspendate cursurile la Liceul nr. 6 – Spiru Haret si Scoala Generala Lazuri din Dimbovita, la Grupul Scolar Nenisescu si Colegiul Hasdeu din Buzau.

Ziarul nostru are o rubrica misto rau, in care sint prezentate, in oglinda, fotografii ale unor persoane publice. La maturitate sau, mai potrivit spus, la celebritate si in copilarie. Si titlul e reusit. „Pusca si cureaua lata”. Dar eu as fi botezat-o „Cum aratau jigodiile cind erau mici”. Daca m-as apuca sa fac o lista cu napircile pe care as dori sa le vad acolo incepind de miine, as termina articolul in 10 secunde si ar fi loc si de continuare. Urmarind zilnic si cu mare curiozitate rubrica, ma ener­vez. Ce fete curate aveau, cind erau gradinitari sau elevi de clasa intii, schimonositii de mai tirziu. Iti vine sa urli „ba sau fa, nu puteai tu sa ramii mic/mica?”. Intrebati fiind ce prostioare comiteau pe vremea cind le aterizau mucii in grisul cu lapte, toti isi pasteleaza primii ani ai vietii cu povestioare precum „am fost sa fur cirese”, „am cazut in nas din leagan”. Vazind la ce nemernicii se preteaza ei/ele azi, cred mai degraba ca recitau instructivele si emotionantele versuri „bunica, vrind sa ne faca o surpriza, a bagat doua degete in priza”. Daca elimini dezvoltarea stiuta a protagonistilor si te limitezi la a privi acele poze, te intrebi cum a fost posibil ca lumea asta sa fie otravita de politicieni, patroni, arbitri de fotbal, cintarete, ziaristi. Ce scurt e drumul dintre candoare si ticalosie!

Cintaretele americane Beyonce si Taylor Swift au primit cele mai multe nominalizari la cea de-a 52-a gala a premiilor Grammy, ce va avea loc pe 31 ianuarie 2010, la Los Angeles, concurind la zece, respectiv opt categorii, potrivit organizatorilor. Gratie albumului „I Am… Sasha Fierce” Beyonce s-a situat in fruntea clasamentului nominalizarilor, concurind la trei dintre cele mai prestigioase categorii ale premiilor Grammy: „single-ul anului”, „albumul anului” si „cea mai buna interpreta pop”.
Cintareata americana va avea o concurenta puternica, in persoana cintaretei Taylor Swift, care este nominalizata, printre altele, la aceleasi trei categorii, cu albumul „Fearless”, pe care se gaseste single-ul „You Belong With Me”. O alta cintareata ar putea, insa, sa infirme pronosticurile specialistilor. Excentrica Lady Gaga a primit cinci nominalizari, inclusiv la cele mai rivnite trofee, gratie albumului „The Fame” si single-ului „Poker Face”.

“Ivan Turbinca”, dupa Ion Creanga

Teatrul National “I.L.Caragiale”, Sala Mare
Regia, dramatizarea si coloana sonora: Ion Sapdaru
Scenografia: Gelu Risca
Coregrafia: Victoria Bucun
Muzica originala: Nicolae Botgros, Costica Lupu, Anatolie Stefanet – Formatia Trigon
Distributia: Daniel Badale, Eduard Adam, Afrodita Andone, Axel Moustache, Orodel Olaru, Cristian Cretu, Florin Lazarescu, Irina Cojar, Victoria Dicu, Rodica Ionescu, Brindusa Mircea, Oana Vinatoru, Dan Lupu, Razvan Hincu

Spectacolul “Ivan Turbinca”, montat la Teatrul “Mihai Eminescu” din Botosani, de Ion Sapdaru, i-a adus actorului Daniel Badale premiul pentru interpretare, la FestCo, in 2006. Impresionat de talentul lui Badale, directorul Nationalului bucurestean, Ion Caramitru, l-a angajat imediat pe actorul din Botosani, punindu-i la dispozitie chiar si o cabina in care sa locuiasca, fiindca leafa nu-i permite sa plateasca o chirie. De atunci, Badale a jucat in citeva spectacole, dar nu si-a luat gindul de la rolul care l-a consacrat. Inspirat, Caramitru a inclus spectacolul in repertoriul acestei stagiuni, pastrind coordonatele esentiale: Badale e, din nou, Turbinca, Sapdaru semneaza regia, iar minunata Victoria Bucun (Vica de la “Dansez pentru tine”) propune o coregrafie mustind de umor si fantezie. Se alatura echipei “fondatoare” aripa tinara a Nationalului, care isi joaca rolurile cu o placere vizibila. Desi povestea lui Creanga nu e tocmai vesela, Sapdaru reinvie hazul mucalit al humulesteanului, iar Badale ataca energic si expresiv partitura burlesca a rusului Ivan, care a indraznit sa infrunte Moartea. In montarea lui Ion Sapdaru, jocul cu masti si muzica traditionala se impletesc in mod fascinant cu miscarea scenica moderna. Dupa ce a facut coregrafia pentru zeci de spectacole in Republica Moldova, Rusia si Japonia, Vica Bucun ne ofera o piesa de rezistenta in materie de haz. In afara de Dumnezeu (Orodel Olaru) si Sfintul Petru (Cristian Cretu) niciun personaj din “Ivan Turbinca” nu merge normal. Camarazii lui Ivan marsaluiesc intr-un fel care te obliga sa rizi cu pofta, Capitanul (Eduard Adam), are si el un mers absolut original, de la chercheleala, iar Pacala (Axel Moustache) sta pe loc, dar isi subliniaza spusele cu un “ha, ha!” din rarunchi. Pendularea lui Ivan intre rai si iad este de un comic savuros, apogeul fiind atins atunci cind osteanul ii pune pe draci sa cinte in cor “Inger, ingerasul meu”. Cum spuneam, se vede de la o posta ca actorii joaca din placere in acest spectacol, de aici si extraordinara forta cu care spectacolul ajunge la publicul de toate virstele. Prin urmare, o seara cu “Ivan Turbinca” poate deveni cadoul perfect de Sarbatori, pentru toata familia ta.

„Pastrez o admiratie constanta pentru povestea lui Ion Creanga, inca din copilarie. Am fost mereu fascinat de «muscalul» care nu i-a cerut lui Dumnezeu nimic altceva decit «sa sminteasca legea firii», adica sa… opreasca timpul. (…) A mai fost o intilnire, ciudata, insa. Mergeam pe ulitele Putnei, intr-un Ajun de Craciun si, din ninsoare, mi-a rasarit in fata… Moartea. Inalta, imbracata in alb, cu o coasa uriasa, cu mustati si cam cherchelita. Un taran deghizat se intorcea de la urat. Dupa ce mi-am tras sufletul, am ris si mi-am dat seama cum trebuie sa fie spectacolul despre Ivan” – Ion Sapdaru

David Beckham este in doliu dupa ce bunicul sau, Joe West (83 de ani), a decedat ieri, fiind bolnav de cancer. Fotbalistul a aflat tragica veste la scurt timp dupa ce a ajuns in Cape Town, Africa de Sud, unde va sustine candidatura Angliei pentru rolul de gazda a Cupei Mondiale de Fotbal din 2018. Intreaga familie a lui David, inclusiv mama sa, Sandra, au insistat sa ramina in Cape Town pentru a-si duce la bun sfirsit indatoririle. „David este distrus, era foarte apropiat de Joe, care i-a fost si mentor. Abia coborise din avion cind a aflat, iar familia sa l-a rugat sa nu-si abandoneze indatoririle, desi David nu va rata pentru nimic in lume inmormintarea bunicului sau”, a spus un prieten al familiei Beckham.