Pe linga imensa „gaura neagra” in care s-a transformat bugetul statului California, pe care cu onor (inca) il (mai) conduce, fostul culturist devenit actor, devenit politician, Arnold Schwarzenegger mai are inca o problema de natura financiara.
Cum insa de data asta problema priveste impozitele sale, e chiar mai grava, intrucit Fiscul american (Internal Revenue Service) nu uita si nu iarta. Conform purtatorilor de cuvint ai IRS, „Guvernatorul – Terminator” datoreaza statului suma de 79.064 dolari, care reprezinta impozite pe cistiguri obtinute din tranzactii efectuate in anii 2004 si 2005, nedeclarate nici acum.
La rindul sau, Schwarzenegger a declarat, prin intermediul purtatorilor sai de cuvint, ca „nu a primit inca nicio notificare in acest sens”.

Elevii se afla intr-o minivacanta pina miercuri, ei avind liber astazi si miine, cu ocazia Zilei nationale a României „1 Decembrie”. Ziua de 1 Decembrie este libera, prin lege. Ea a fost adoptata ca zi nationala a României in 1990, reprezentind sarbatorirea Marii Adunari de la Alba Iulia unde s-a votat unirea Transilvaniei cu România si care simbolizeaza unirea tuturor românilor intr-un singur stat national. Potrivit Legii 202 din 21 octombrie 2008 pentru modificarea unui articol din Codul Muncii, zilele de sarbatoare legala in care nu se lucreaza si in care este liber in scoli sint: 1 si 2 ianuarie, prima si a doua zi de Pasti (in Bucuresti si alte citeva judete, chiar si a treia zi de Pasti, astfel cum a fost negociata de sindicate), 1 Mai, prima si a doua zi de Rusalii, Adormirea Maicii Domnului (15 august), 1 Decembrie, prima si a doua zi de Craciun (in Bucuresti si alte citeva judete, chiar si a treia zi de Pasti, astfel cum a fost negociata de sindicate).

Ginkgo biloba este o planta medicinala folosita pentru tratarea multor afectiuni, adesea perceputa ca un panaceu. Totusi, in caz de dementa sau Alzheimer, rezultatele sint vizibile. S-a demonstrat de curind ca nu poate preintimpina stopul cardiac sau atacurile cerebrale, dar Ginkgo biloba poate preveni accidentele cardiovasculare, ajutind si in caz de dementa sau Alzheimer. Desi in SUA nu este aprobata ca tratament pentru cele doua boli degenerative ale creierului, recent a fost aprobata in Germania, fiind folosita la scara mare in intreaga Europa. Cele mai multe teste au aratat ca, folosita in tratarea Alzheimerului si a altor tipuri de dementa, Ginkgo biloba imbunatateste functionarea creierului in mod semnificativ.

Peste 600.000 de români isi aniverseaza, azi, onomastica de sarbatoarea Sfintului Andrei, patronul spiritual al României, informeaza Ministerul Administratiei si Internelor (MAI). Din cei 620.625 de români aniversati la sarbatoarea Sfintului Andrei, 307.940 sint barbati, iar 312.685 sint femei. Statisticile existente la nivel national arata ca majoritatea româncelor care il au ca patron spiritual pe „Sfintul Andrei” poarta numele de Andreea (263.585 de persoane), 22.359 sint Andra, iar 19.617 raspund cind sint strigate Andrea. Totodata, 6.779 poarta numele Andreia, iar 345 Andruta, Andrusa, Andrusca. Numele Sfintului Andrei, cunoscut si ca „Apostolul românilor”, este purtat de 288.658 de barbati. In acelasi timp, 11.945 raspund la apelativul Andras. Români cu numele Endre sint 3.283, iar numarul celor cu prenumele Andreeas, Andrias sau Andreas este de 3.196. La sarbatoarea amintita mai petrec 823 de barbati numiti Andreiu, alaturi de 14 Andrusa si Andruta. Lor li se vor adauga si 21 de români numiti Andries.

Primaria Municipiului Bucuresti, prin Administratia Strazilor, va incepe azi lucrarile de consolidare si renovare la Pasajul Lujerului, care vor dura aproximativ opt luni. Reabilitarea pasajului presupune consolidarea si reparatia structurii, dar si amenajari conform standardelor europene. Astfel se vor executa urmatoarele tipuri de lucrari: reparatii si consolidari la structura de rezistenta, refacerea si repunerea in functie a sistemului de canalizare, realizarea unei centrale de ventilatie precum si a instalatiei de ventilatie, lucrari de placare a peretilor verticali, reamenajarea zonei de la suprafata pasajului (amenajare spatii verzi, amplasare mobilier urban, dar si reorganizarea circulatiei in zona intersectiei cu B-dul Iuliu Maniu). Pe timpul executiei lucrarilor circulatia in pasaj va fi restrictionata dupa cum urmeaza: in perioada 30 noiembrie 2009 – 4 ianuarie 2010 se va restrictiona banda I pe un singur sens, dintre B-dul Timisoara spre Cringasi, iar din data de 5 ianuarie 2010, se va restrictiona banda I pe ambele sensuri de circulatie. Tramvaiul 41 va circula dupa programul normal exceptind unele restrictii temporare pe durata noptii si in weekend, care vor fi comunicate in timp util. Pasajul Lujerului a fost construit in anul 1987 si asigura legatura fluenta intre Sos. Virtutii si Strada Brasov subversind B-dul Pacii.

Accesul rapid si usor pe Internet la informatiile din domeniul medical ne face sa ajungem ipohondri, sustin cercetatorii, care spun ca a aparut un nou sindrom „cyperhondria”. Cu ajutorul informatiilor de pe Internet, ne inchipuim ca suferim de tot felul de boli si, mai rau, ajungem sa ne punem singuri diagnosticul, avertizeaza medicii. Nu trebuie sa neglijam ajutorul oferit de site-urile medicale in gasirea mai rapida a unor medici specialisti sau in obtinerea unor recomandari legate de un mod de viata sanatos. Dar uneori obisnuim sa exageram, iar riscurile pentru sanatatea noastra sint enorme, fie ca incepem sa luam medicamente dupa ureche, fie ca ajungem sa desconsideram diagnosticul pus de medic si sa schimbam tratamentul dupa cum ne sfatuiesc, indirect, internautii. Insa, unul dintre cele mai importante avertismente este lansat in legatura cu calitatea medicamentelor achizitionate online. Autoritatile sanitare din intreaga lume au semnalat in repetate rinduri faptul ca o mare parte dintre acestea sint contrafacute si nu respecta compozitiile chimice legale. Un studiu dat recent publicitatii arata ca site-ul de specialitate NHS Direct este accesat anual de 18 milioane de pacienti, iar peste 60% dintre acestia sint barbati, ei recunoscind deschis ca sint prea comozi si detesta vizitele la medic.

Vineri seara, pe ruta feroviara care face legatura intre Moscova si Sankt Petersburg, trenul de calatori de mare viteza “Nevski Express” a deraiat. Conform Ministerului pentru Situatii de Urgenta, catastrofa feroviara s-a soldat cu 25 de morti (dintre care sase cetateni straini), 26 de disparuti si 100 de raniti. Alte bilanturi publicate anterior oscilau intre 25 si 39 de morti. Deraierea a avut loc vineri, in jurul orei 21.30 (20.30, ora României), pe una dintre liniile feroviare cele mai frecventate din Rusia, Moscova-Sankt Peters­burg, la 284 de kilometri de fosta capitala imperiala, in apropierea satului Uglovka, intr-o zona de paduri si mlastini. Anchetatorii Parchetului rus au anuntat simbata ca au descoperit resturile unui dispozitiv exploziv in locul in care a deraiat “Nevski Express”, iar directorul serviciilor de securitate ruse (FSB, fost KGB), Aleksandr Bortnikov, a afirmat la rindul sau ca bomba plasata pe terasament avea o putere echivalenta cu cea a sapte kilograme de TNT. Acest atac este cel mai grav de la asediul unei scoli din Beslan, ocupata in 2004 de teroristi ceceni, in care si-au pierdut viata 330 de persoane.

Faptul ca, ieri, elvetienii s-au prezentat la referendum pentru a vota pro sau contra unei legi „anti-minarete” propuse de Partidul Poporului (de dreapta) ar fi trecut, poate, neobservat, in ciuda acuzatiilor de intoleranta formulate de partidele de stinga si de organizatiile anti-discriminare, precum si de membrii comunitatii mahomedane din Ţara Cantoanelor. Pina la sfirsitul saptaminii trecute, mai toti analistii politici prevedeau ca legea privind interdictia construirii de minarete in vecinatatea moscheilor va cadea la referendum. Numai ca, pe „ultima suta de metri” a campaniei pentru votarea acestei legi (conform Constitutiei Elvetiene, orice lege trebuie validata prin referendum national), Partidul Popular a primit un neasteptat sprijin din partea feministelor, care in mod traditional voteaza cu stinga. „Daca ii lasam (pe musulmanii stabiliti in Elvetia – n.r.) sa ridice minarete, ei vor sfirsi prin a ne obliga sa purtam cirpe pe fata”, sustin feministele elvetiene, care nu-si ascund temerile provocate de „islamizarea Europei” si indignarea pe care le-o provoaca „aceste simboluri falice ale oprimarii femeilor”. Conform unui exit-poll organizat la o ora dupa inchiderea urnelor (ieri la ora 13.00, ora României), legea a fost aprobata de 59% dintre alegatorii elvetieni.

*Raport al Senatului SUA*

Concluzia unui recent raport al Comitetului pentru Relatii Externe al Senatului SUA privind esecul capturarii lui Osama bin Laden este ca vina ii apartine, in primul rind, fostului Secretar al Apararii din timpul primei Administratii George W. Bush, Donald Rumsfeld. Si, in al doilea rind, generalului (actualmente in retragere) Tommy Franks, la acea data comandant efectiv al armatei SUA. In raportul intocmit de fostul candidat democrat la presedintia SUA (John Kerry a pierdut alegerile din 2004 in fata lui George­ Bush) se afirma ca „deciziile gresite care i-au permis lui Osama bin Laden sa scape din incercuirea din masivul Tora Bora si sa se refugieze in «zonele tribale» din Pakistan au si acum consecinte catastrofale, in primul rind recrudescenta terorismului”.
Intr-ade­var, in decembrie 2001, Donald Rumsfeld a considerat ca „dovezile privind prezenta lui Osama bin Laden in zona Tora Bora” ar fi „insuficiente si neconvingatoare”, pozitie insusita si de generalul Tommy Franks. Raportul intocmit de comisia senatoriala condusa de John Kerry este mai mult decit o incriminare a unui adversar politic „scos din circuit”. Din punct de vedere politic, raportul „Cum am esuat in a-l captura pe Bin Laden si consecintele acestui esec” este un „colac de salvare” politic pentru Barack Obama, care intentioneaza sa suplimenteze efec­tivele militare americane din Afganistan cu 30.000 de soldati, decizie extrem de impopulara in rindul membrilor Partidului Democrat.

Un ploiestean in virsta de 35 de ani a avut o actiune de protest inedita, ieri dupa-amiaza, el reusind sa urce pe acoperisul sediului Politiei Municipiului Ploiesti, unde a protestat ca fosta sotie nu il lasa sa-si vada fetita. Barbatul, care a consumat alcool intr-un local situat in vecinatatea Politiei Ploiesti, a reusit sa urce pe scara de evacuare in caz de incendiu pina pe acoperisul cladirii care are mai multe etaje. Acolo s-a taiat la antebratul
sting si a inceput sa protesteze. Abia in momentul in care protestatarul a inceput sa ameninte ca se arunca in gol si ca se va automutila un politist a sesizat prezenta barbatului care cerea sa fie ajutat sa-si vada copilul. Dupa cinci minute de discutii intre conducerea Politiei Ploiesti si protestatar, acesta din urma a coborit de pe acoperis. El a fost transportat la spital pentru a primi ingrijiri medicale la antebratul la care se taiase. Barbatul a fost sanctionat contraventional cu amenda in valoare de 1.500 de lei, iar conducerea Politiei Judetene Prahova a dispus declansarea unei anchete pentru stabilirea circumstantelor in care barbatul a reusit sa urce pe acoperisul sediului institutiei.

L-am auzit cuvintind pe copilul mingiiat cu scatoalca de Basescu. A zis ca a fost o onoare, l-a lovit idolul lui! O asemenea replica tine de servilismul nostru ancestral si mi-e sila sa continui pe tema. Fara sa-l cunoasca, insa, pe baiat, românimea s-a grabit sa-l faca oligofren. Nu-i asa. Pustiul se exprima mai coerent decit toti invitatii lui Dan Diaconescu. Intreprindere deloc dificila, ca sa fim corecti. Ideea „unde da Basescu, creste” n-o diger. Haideti sa parasim prispa si sopronul educatiei! Oricum, pentru apucaturile lui de vechil politic, Basescu s-ar cuveni sa piarda. Geoana, insa, n-a dovedit ca ar merita sa cistige. E un Emil Constantinescu mai diluat, care are sustinatori mai abili, dar mai antipatici. Din aceste motive, pina acum nu i-a convins pe fostii adulatori ai lui Basescu. Nu-i moral (inca n-a putrezit cuvintul asta?) sa pedaleze pe schema „ala e mai ticalos decit mine”. Sa incerce si el sa probeze ca e mai fertil pentru România ca Basescu. Sa iasa la confruntari televizate, mai ales ca porneste cu un ascendent. Il poate ataca, in fiecare tocsou, cu intreba-rea „daca te superi, ma palmuiesti in direct?”. Lumea nu voteaza consilieri, strategi si alti imbirligatori. Oricit de bine mirositoare si de lubrifiate ar fi prezervativele, e venoie si de mit.

Aceasta este intrebarea la care multi români dar si europeni, americani sau de aiurea vor sa gaseasca un raspuns. Lumea este in acest moment impartita in doua: o parte care doreste sa se vaccineze si o alta care nici nu vrea sa auda de vaccin. De fapt, s-a creat o situatie fara precedent in istoria medicala a omenirii. Pentru prima data sint oameni (si nu putini) care refuza categoric sa se vaccineze. Iar multi dintre acestia sint medici.

*Cum s-a ajuns aici?*

Simplu. Totul a inceput in luna iulie a acestui an cind un grup de experti in vaccinuri a concluzionat ca epidemia e de neoprit iar Marie-Paul Kieny, director OMS in directia cercetarii vaccinurilor (fost angajat in industria farmaceutica), a spus ca toate tarile vor trebui sa aiba acces la vaccinuri si ca vaccinul va trebui sa fie gata de administrare in septembrie. Problema este ca multi dintre sefii OMS au lucrat sau avut conexiuni puternice cu industria farmaceutica si, potrivit presei occidentale, sint influentati de producatorii de vaccinuri care vor sa cistige profituri enorme de pe urma contractelor cu guvernele. Seful unei mari corporatii din industria farmaceutica a recunoscut chiar ca noua gripa este ca “un balon de oxigen” pentru industrie, puternic afectata de criza economica. De altfel, o data cu aparitia gripei noi, OMS a modificat chiar definitia “pandemiei”. Potrivit
noii definitii nu mai este necesar ca pandemia sa atinga un anumit numar de persoane infectate, ci este suficient ca virusul doar sa fie prezent intr-o zona. Nimeni, din cadrul OMS, nu a putut explica logic aceasta modificare. Pina acum, mortalitatea virusului AH1N1 s-a dovedit mai mica decit cea a gripei obisnuite (de tip A), iar sute de mii de oameni din 195 de state si teritorii au supravietuit infectarii. Totusi, Organizatia Mondiala a Sanatatii (OMS) si guvernele principalelor puteri economice ale lumii (SUA, Marea Britanie, Canada, Germania) insista ca vaccinarea este absolut necesara. Si asta in conditiile in care boala nu se manifesta mai drastic decit o raceala severa, deci insusi rolul vaccinarii este pus sub semnul intrebarii.

*Cu adjuvanti sau fara*

Franta si Germania sint tarile care lupta cel mai mult impotriva vaccinului AH1N1. Mass media din Germania a descoperit ca politicienii – incepind cu cancelarul Germaniei – functionarii publici si militarii urmeaza sa fie vaccinati cu un alt tip de vaccin decit cel folosit pentru restul populatiei. In aceasta situatie, scapata de presa germana avem, in fapt, intreaga cheie a problemei. Vaccinul destinat populatiei contine adjuvanti, iar cel destinat “privilegiatilor” nu. Un vaccin “normal” contine virusuri omorite sau slabite prin diferite procedee care ajuta sistemul imunitar sa se apere. Insa, pentru a obtine cit mai multe doze intr-un timp scurt, companiile farmaceutice folosesc adjuvanti care dilueaza vaccinul original foarte mult. Adica dintr-o doza de vaccin “clasic” se fac zece doze din acelasi vaccin dar “indoite” cu adjuvanti iar efectul obtinut este mult mai slab. Si asta deoarece companiile vor sa vinda cit mai multe doze de vaccin si sa scoata un profit cit mai bun. Or, sursa majora de toxicitate a vaccinurilor antigripale o constituie tocmai adjuvantii iar noile vaccinuri impotriva AH1N1 contin zeci de noi adjuvanti insuficient testati. Se stie deja ca o doza destul de mare de adjuvanti poate cauza disfunctii pe termen lung la nivel imunologic, senzorial, neurologic, motor si comportamental. Mai multe institutii de cercetari au aratat ca sugarii, copiii si femeile insarcinate nu trebuie injectate cu vaccinuri ce contin thimseoral, dar cu toate acestea cele mai multe vaccinuri contin 25 de micrograme din aceasta substanta. Un alt adjuvant comun pentru vaccinuri este hidroxidul de aluminiu care cauzeaza alergie, soc anafilactic. Tocmai in soc anafilactic au intrat mai multi canadieni dupa ce au fost vaccinati impotriva AH1N1.

*Deci, ce facem?*

Orice om intreg la minte ar trebui sa refuze o vaccinare facuta in graba impotriva unui virus de intensitatea celui actual in conditiile in care virusul oricum se modifica iar vaccinul pe care il fac risca sa se transforme doar intr-un cocktail de adjuvanti toxici. Insa daca cineva doreste mortis sa se vaccineze, sa solicite expres vaccinul “curat” fara adjuvanti.

UDMR este vegetarian, nu discuta despre ciolane si are in cap doar programe. Asa sustine Marko Bela, ori de cite ori este intrebat de negocierile referitoare la viitorul Guvern. “Marfa” UDMR fiind binecunoscuta, este exclus ca maghiarii sa nu discute despre ministerele si sefiile descentralizatelor care li s-ar cuveni contra sprijinului acordat PNL si PSD in detronarea lui Basescu. Nu se cuvine insa nici sa-l faci mincinos pe ditamai presedintele UDMR. Asa stind lucrurile, singura explicatie este ca vegetarienii udemeristi ignora ciolanul, dar au in vedere in schimb cascavalul. Cascavalul puterii, bineinteles, din care UDMR a stiut de fiecare data, indiferent de partenerul de guvernare, sa-si taie o bucata cit mai groasa. De fapt, daca stam sa ne gindim, cascavalul este mai bun decit ciolanul, din moment ce nu are zgirciuri, deci felia e felie.

Vineri dupa prinz – deci la o zi dupa Ziua Recunostintei – faimosul jucator de golf Tiger Woods, a carui avere a depasit un miliard de dolari, a avut un accident de automobil din care a iesit destul de „sifonat”. Aflat la volanul unui SUV Cadillac Escalade, Woods a intrat intr-un hidrant (situat nu departe de locuinta lui din Orlando, Florida) si apoi intr-un copac, iar in urma impactului s-a ales cu lovituri zdravene, inclusiv pe fata. Faptul ca airbagurile SUV-ului nu au intrat in functiune denota ca viteza automobilului era mai mica de 50 de km/h, sustine politia rutiera a statului Florida. Exista insa destui adepti ai ipotezei conform careia ranile de pe fata lui Tiger Woods ar fi fost, de fapt, provocate de blonda lui sotie, topmodela suedeza Elin Nordegren, cu care are doi copii. Conform unor martori, de Thanksgiving Day si in prima parte a zilei de vineri, cei doi s-au certat „la greu”, doamna Woods fiind convinsa ca sotul ei ii „pune coarne” cu o alta blonda, Rachel Uchitel, fosta teleasta si sefa a unei agentii de management pentru sportivi si alte VIP-uri. Dupa accident, Elin Nordegren „si-a eliberat” sotul din SUV-ul facut armonica, folosind o crosa de golf – instrument de care unele „guri rele” sugereaza ca s-ar fi folosit initial pentru a-si „altoi” sotul.

Cuplul Botezatu – Bianca nici nu mai respira fara sa stie presa de scandal. S-au hirjonit spectaculos in valuri? Ţusti si paparazzii! Si-au declarat amor nebun? Si-au declarat de i-a vazut toata natiunea la televizor! Si-a luat Botezatu dihor frantuzesc? Am aflat cu totii cit l-a costat, cit de frumos miroase si ce cusca dichisita i-a cumparat. Au fost de fata paparazzii si cind si-a scos Bote animalul de companie la o parada a modei, dupa cum au asistat si la ciorovaiala dintre creatorul izmenelor cu push-up si iubita sa, Bianca, pe tema aparitiei acesteia intr-o revista pentru domni cu probleme de erectie. Dar fix acum, cind designerul iese din zona lenjeriei de corp cu sclipici si lanseaza o colectie de haute-couture, subiectele picante par sa se fi epuizat, prin urmare trebuie cautata urgent saminta de vorba cu ziaristii. Si iata ca saminta a incoltit vineri, la Bucharest Fashio Week. “Blonda lui Bote” s-a plins la repetitii ca o doare capul si, in final, a lesinat in mod spectaculos. Imediat, iubitul cel grijuliu a dus-o la doctor. Cica Biancai i s-a administrat niste calciu si i s-a recomandat sa-si acorde o zi de odihna. Pina se odihneste ea, noi ne jucam cu piesele de puzzle. Se aude ca Bote si Bianca au probat niste verighete, cu spectatori, desigur. Pe de alta parte, Bote zice ca mama lui ar fi vrut un nepotel de la Tania Budi, dar ar fi bun si unul de la Bianca. Alaturind verighetele si nepotelul, am putea crede ca relatia dintre cei doi hulubi a atins un nivel superior, concretizat printr-o mica umflatura pe abdomenul balaioarei. Daca nu, nu. Inseamna ca tot reclama e mama succesului in cariera.

Incurajat probabil si de vintul liberal care-i sufla mai nou in pinze, Mircea Geoana promite frenetic electoratului si pe mama si pe tata. „Stim sa dam de mincare la 80 de milioane de români”, a cucurigat Geoana, in urechile alegatorilor din Strehaia. Logic, cifra de 80 de milioane socheaza, populatia României fiind mai mica de 22 de milioane, conform ultimului recensamint facut in 2002. O fi curs lapte si miere in a doua parte a guvernarii Nastase, plus in timpul mandatului Tariceanu, dar de aici la multiplicarea românilor cu inca 60 de milioane de exemplare este o cale mult prea lunga, chiar si pentru o declaratie electorata lipsita prin definitie de orice continut real. Cum rata natalitatii nu poate explica in vreun fel ultima aberatie a liderului PSD, mai ramine o singura explicatie logica: vestitii consilieri americani (care si-au facut mina pe Barak Obama pentru a putea apoi sa-si incununeze cariera profesionala prin proptirea lui Geoana in virful Cotroceniului), i-au inminat candidatului nostru discursurile presedintelui SUA, uitind sa adapteze cifrele la starea României. Disperat sa nu piarda, Geoana a inghitit toate informatiile ca pelicanul, pentru a le reproduce ulterior… ca papagalul. Mai naspa e ca, la o populatie de 80 de milioane, scorul obtinut de Geoana in primul tur al alegerilor ar reprezenta vreo 7% – rezultat care nu permite unui candidat (plus partidul aferent) sa se bata cu pumnul in piept ca maimuta.

Presedintele fondator al PC, Dan Voiculescu, i-a adresat, ieri, o scrisoare deschisa lui Traian Basescu, intitulata “Traiane, hai sa rupem pisica! Sau, daca vrei tu, motanul!”, in care il indeamna sa faca publice detaliile unei intilniri care a avut loc la Grivco, in 2004, departe de ochii presei.

“Draga Traiane, Traian Basescu. Ma adresez asa, mai putin protocolar, nu presedintelui României, ci politicianului care acum candideaza la functia suprema in stat. La fel ca toti românii, am observat si eu ca ai dezvoltat o obsesie in ceea ce ma priveste. Reusesti performanta, deloc usoara, de a-mi rosti numele de cel putin 7-8 ori in orice interventie publica, indiferent de context sau de subiectul dezbatut. In aceste conditii, trebuie sa admiti si tu, ai o problema. Sigur, nu putini cred ca esti sfatuit sa interpretezi un rol care, poate, ti-ar suplimenta sansele electorale. Recunosc cinstit, eu nu cred in aceasta varianta. Intensitatea privirii tale, voluptatea pronuntarii obsesive a numelui meu ma determina sa cred ca situatia ti-a scapat de sub control. Esti posedat de idee, te macina, te consuma, te epuizeaza. Si rezultatele se vad: ti-ai pierdut tonusul, te descurci tot mai greu, ai obosit. Traiane, hai sa rupem pisica! Sau, daca vrei tu, motanul! In 2004 ai venit la Grivco sa negociem. Erai impreuna cu Theodor Stolojan si, spui tu, «cu caciula in mina». Nici atunci presa nu a fost invitata, informata sau prezenta. Sigur, inteleg ca daca se fac in lipsa presei, dar in prezenta lui Traian Basescu, negocierile, chiar si la Grivco, sint transparente si in interesul românilor. Imi amintesc detaliat tot ce am vorbit atunci. Ce nu reusesc sa-mi amintesc, pentru ca nu am dat niciodata importanta unor astfel de amanunte, este cine a stat in capul mesei, cine in stinga si cine in dreapta. Nu vrei, Traiane, sa spui românilor si sa-mi amintesti si mie cum am stat noi la acea intilnire? Am observat ca tu esti foarte sensibil la asemenea detalii. As intreba presa, dar, din pacate, repet, presa nu a stiut nimic”.

Imediat dupa 1989, productia de bancuri anti-sistem a disparut brusc. Ori patimile politice proaspat descoperite erau prea puternice, ori românii credeau ca totul s-a schimbat si a venit timpul sa se apuce de lucruri serioase. Dupa 20 de ani de tranzitie, impiedicata si de prestatie politica jalnica, românul si-a pierdut speranta de mai bine, a dat din mina a lehamite si s-a reapucat de mistocarit mai marii zilei.

Românul se imbata singur cu apa rece si se trezeste inghesuit de nevoi. Atunci, ca sa nu iasa cu toroipanul in mina la rascruce – ca doar resemnarea mioritica genetica nu ne permite sa-i otinjim asa cum s-ar cuveni pe cei care ne conduc la dezastru – se pune pe ris a paguba. Asa si acum cind, desi criza ne sufoca si politicienii isi vad tot de ale lor, izvorul bancurilor s-a repornit brusc. Ori pe unde ai umbla pe internet, site-urile sint pline de ironii mai mult sau mai putin groase la adresa conducatorilor iubiti. Evident, “staruri” necontestate sint cei doi candidati ai turului II, Traian Basescu si Mircea Geoana. Fanii ambelor tabere isi storc imaginatia, rezultatul fiind tot felul de bancuri in care cei doi sint facuti de cacao. O selectie va prezentam si noi in continuare pentru a va arata ca, daca tot nu avem intre cine alege, avem macar de cine ride.

Basescu si Geoana, in elicopter, fac turul României inainte de alegeri. Geoana scoate 100 de lei si ii arunca pe geam: “Vreau sa fac un român fericit.” Basescu scoate 200 de lei si ii arunca: “Vreau sa fac doi români fericiti!”. In momentul acela, pilotul se intoarce si zice: “Nu-i mai bine sa va arunc eu pe amindoi si sa fac o tara intreaga fericita?”

De ce a acceptat Bush sa apara in fotografii alaturi de Geoana? Pentru a parea mai destept…

Un individ se vede nevoit sa opreasca masina din cauza traficului blocat. Deodata, cineva ii bate in geam:
– Ce s-a intâmplat?
– Teroristii l-au rapit pe Basescu si cer 10 milioane de dolari rascumparare. Altfel, ameninta ca il vor stropi cu benzina si ii vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
– Bine. Cam cit da fiecare?
– Cam 5 litri.

Ce face Geoana cind nu este prostanac?
Se prosteste!

Profesoara: Vreau un exemplu privind deosebirea dintre drama si tragedie.
Bula: Suspendarea lui Basescu ar putea fi o drama, dar daca nu va fi trintit la referendum e curata tragedie!

Fiecare om joaca in propria-i viata ca intr-o piesa de teatru. Omul este ca o fabrica de gesturi, de jocuri, de piese, de personaje, pe care le crede, intr-un tirziu, a fi el insusi. Devenit actorul genial pe scena proprie-i vieti, fiecare se angajeaza in cautarea rolului care i se potriveste mai bine. Rolul celui care iubeste si sufera din dragoste devine rolul favorit al fiecaruia dintre noi.
Inca din copilarie ascundem in suflete secretul unei iubiri care ne macina, ne enerveaza si ne bucura cu aceeasi nebuna placere. Rolul din copilarie, care nu este altceva decit prima tentaiva a omului de a se cauta pe sine in celalalt, se transforma in marele rol al vietii. Jucat mereu cu mici schimbari de costumatie, de virsta sau de scena, rolul indragostitului izbuteste sa ne acapareze, pina cind rolul se face una cu sufletul. Chinul iubirii, niciodata implinite, dar intotdeauna rivnita cu aceeasi pasiune dureroasa, apare ca acea parte a sufletului insetat, care nu-si gaseste fintina. Daca intimplator apare o fintina actorul trece pe linga ea cu ochii inchisi. In liniste nu apare iubirea, caci ea se ascunde numai in furtuna. Actorul nu cauta iubirea, ci drumul catre ea. Pe drum este suferinta, la un loc cu placerea si tocmai in aceasta consta marele sau joc. Masca este fatada si fatada indragostitului pare a se muta in sufletul sau. Este ca si cum ai spera ca peretii exteriori (fatada unei case) se pot muta in interior, ca si cum confuzia aceasta iti ofera siguranta ca mai poti avea emotii puternice. Actorul se teme de incapacitatea sa de a avea emotii. A pierde iubirea echivaleaza cu moartea personajului. Si tocmai de aceea jocul vietii capata un iz tot mai dramatic, pe masura ce frica de pierdere a propriului suflet duce la confuzia sufletului cu scena insasi, cu personajul insusi. Noi ne oferim unii altora mastile personajelor care am vrea sa fim, cu o inocenta infinita. Cind intrebam „Ma iubesti” sau „Arat bine”, sau „Ce parere ai despre chipul meu” noi vrem sa verificam daca personajul din mintea noastra corespunde cu cel aparut in realitatea celorlalti. Devenim atit de preocupati, de febrili in actiunea de creatie a personajului social incit uitam ca mai avem si suflet sau sfirsim dramatic prin a confunda sufletul cu ceea ce ne inchipuim ca sintem. Toate brizbrizurile agatate de miini, vestimentatia, gesturile, mimica, vocea, vocabularul sau ceea ce ne straduim sa facem in societate devin semne ale nevoii noastre de a juca un rol cit mai bun. Ceea ce ni se refuza devine suferinta si tocmai ea ne inghionteste sa alergam cu mai mare sudoare catre fericire.
Teatrul vietii prezinta in rolurile cele mai diverse esecul sufletului aflat continuu pe drum si succesul actorului, angajat intr-o continua piesa despre „cautare”. Cautam iubirea, gasim drumul. Cautam un om, gasim masca lui. Cautam sufletul, gasim actorul care-l joaca. In rolul nostru, masuram iubirea prin felul in care suferim pentru ea si-i atribuim apoi propriului suflet si propriei vieti doar chipul unei pelicule indelungi de pojghita, presarata pe ici pe colo cu frinturi de fericire. Intelepciunea pleaca de acolo de unde dispare actorul si ramine sufletul, in manifestarea-i pura. Actorul sint eu, cel care vreau sa par, iar sufletul sint eu, cel fericit fiindca sint. Mastile apar si dispar tocmai pentru ca eu sint sa le vad. „Eu sint” devine esenta fericirii, „eu vreau sa fiu” ramine esenta drumului infinit catre cunoasterea fericirii si a suferintei de a nu o gasi vreodata.

In spatele majoritatii alimentelor sanatoase se ascunde si cite un pericol. Din fericire, si reversul e valabil.

*Nesanatoase doar in aparenta*

– Gemul. Chiar daca nivelul zaharului ajunge la cote alarmante, gemul este neasteptat de sanatos, deoarece pectina continuta de acesta poate bloca dezvoltarea celulelor canceroase.
– Brinza. Poate ca nu e cea mai buna pentru talia ta sau pentru inima, consumata in cantitati mari, insa brinza este excelenta pentru dinti, nu numai datorita calciului, ci si pentru faptul ca neutralizeaza acizii din gura, prevenind cariile.
– Inghetata. O portie mica de inghetata iti va ridica moralul, deoarece inghetata actioneaza asupra centrilor placerii din creier, iar o singura inghititura stimuleaza aceste zone, asociate cu sexul si mincatul.
– Cartofii. Daca nu sint prajiti, cartofii iti vor aduce nutrientii de care ai nevoie, in coaja lor fiind identificate 60 de tipuri de fitochimicale si vitamine, multe dintre acestea contribuind la scaderea colesterolului si protejind inima de boli. Consumat cu tot cu coaja, cartoful are capacitatea de a micsora tensiunea arteriala.
– Cafeaua. O ceasca de cafea te va ajuta sa arzi mai multe grasimi cind faci exercitii si te va scapa de febra musculara. Cafeina dilata vasele de singe, marind fluxul sanguin si cantitatea de oxigen catre
muschi.
– Ciocolata. A fost mult timp folosita ca antidepresiv, datorita endorfinelor pe care le contine, insa se pare ca ecuatiile matematice se pot rezolva mai usor dupa citeva cubulete de ciocolata neagra. Flavonoidele din ciocolata ajuta vasele de singe sa duca oxigenul catre creier.

*Sanatoase pina la proba contrarie*

– Tofu. Despre tofu se spune ca este printre cele mai sanatoase alimente, fiind sarac in calorii si relativ bogat in proteine si fier, neavind nici grasimi saturate sau colesterol. Totusi, expertii spun ca trebuie consumat cu atentie, deoarece poate avea repercursiuni in ceea ce priveste fertilitatea barbatilor.
– Iaurt. Aceasta gustare sanatoasa are efecte secundare asupra danturii. Bacteriile din lapte pot intra in reactii cu zaharurile din alimente, ducind la cresterea aciditatii si la eroziunea smaltului dintilor.
– Suc de portocale. Desi abunda in vitamine, sucul de portocale ataca smaltul dintilor si poate mari riscul de diabet de tip 2.
– Mar. Un mar pe zi tine medicul departe, dar te trimite si mai des la dentist, din cauza continutului mare de zahar.
– Peste. Pestele gras, cum ar fi somonul si tonul, ambii bogati in acizi grasi omega 3, ar putea sa abunde si in mercur, punindu-ti astfel sanatatea in pericol.

O zi ca oricare alta, dupa ce am terminat de sapat santu’, baietii se odihneau putin, care pe unde a prins un loc mai linistit. Nea Gogu s-a aruncat pe spate in roaba si sforaia de mama focului. Mitica si-a intins haina pe iarba, la umbra unui copac, si statea asa, intr-o rina, cu ochii dupa gagici. Maistru’ Dumitru, sprijinit in tirnacop, tragea dintr-o tigara ultimele fumuri. Doar Dorel mai arunca ici, colo cite o lopata de pamint.
Cum stateam noi asa lesinati de caldura ce zice Nea Dumitru, in timp ce stingea tigara cu piciorul:
– Ba Titele, nu te duci tu sa iei de la butic una mica? Ceva sa ne dregem si noi sufletele astea obosite?
– Ma duc, bre, cum sa nu ma duc, da’ ce iau?
– Pai, un vin, ceva…
– Da, chiar asa, ar merge un vin, zice Mitica, stergindu-se pe frunte de sudoare.
– Pai hai, scoate banu’ Mitica, ce crezi ca e pe moca la butic?
– Lasa, ma, ca dau eu azi, si dati voi miine, raspunde maistru’.
– Gata nea Dumitre, hai ca am plecat.

Intru in magazin, arunc un ochi pe raft si iau sticlele la rind, ieri am baut Babanu, alaltaieri niste Busuioaca, trebuie sa mai schimbam meniu’, ca ni se apleaca. Si, cum gindeam eu asa, dau cu ochii pe ultimu’ raft de o sticla noua, d’aia la doi litri de plastic, PET cum ii zic astia la televizor. Scria pe ea Donperinion. Am belit ochii si am intrebat:
– Ce e cu aia tanti?
– Sampanie, ce dreacu sa fie!
– Stiu ce e, bre, am auzit si io de Donperinion, da’ de cind vinde astia la Pet?
– Pai, cica, criza asta le-a venit de hac, nu se mai vinde la bogatani ca pe vremuri, acum o gasesti pe toate drumurile la bidon d’asta de plastic!
– Ia da, bre, una!
– 50 Ron
– Ziceai ca nu e pentru bogatani?

A doua cea mai mare perla descoperita pina acum in lume, „Printesa Palawan”, in valoare estimata la peste 275.000 de euro, va fi scoasa la licitatie, saptamina viitoare, la Los Angeles. Scoaterea la licitatie a perlei a fost anuntata de casa de licitatii britanica Bonhams. Perla are 2,25 kilograme si masoara 15,24 centimetri in diametru. Ca aspect, ea seamana cu un creier uman si are o tenta de portelan alb si nu stralucirea caracteristica a perlelor. In cadrul licitatiei, ea va fi vinduta impreuna cu jumatate din cochilia in care a fost gasita. Descoperita in Filipine, perla gigant va reprezenta punctul principal de atractie al licitatiei care va avea loc, pe 6 decembrie, la Muzeul de Istorie naturala din Los Angeles.

O companie de cosmetice a lansat pe piata parfumuri care, se pretinde ca, sint realizate folosind o tehnologie speciala, ce permite „extragerea” de miresme din ADN-ul uman, mai exact din firele de par ale unor staruri ca Michael Jackson, Elvis Presley sau Marilyn Monroe. „Folosim codul genetic pentru a obtine nota de baza a unui parfum. Fiecare parfum este, astfel, unic. Cel mai bine se vinde parfumul Elvis, insa si Michael Jackson este foarte cautat. Este un parfum foarte puternic si nu contine alcool. Folosim aloe vera, pentru a preveni evaporarea, astfel ca parfumurile noastre au remanenta indelungata si fac bine pielii”, sustin reprezentantii companiei My DNA Fragrance. Pe site-ul companiei, printre personalitatile care
si-ar fi „dat” codul genetic pentru fabricarea parfumurilor se numara si fostii presedinti americani John F. Kennedy, George Washington si Ronald Reagan, fizicianul Albert Einstein si compozitorul german W. A. Mozart. Compania de cosmetice si-a procurat ADN-ul necesar pentru parfumurile personalizate de la un colectionar de par al celebritatilor.

Mutarea in Dristor. Noii mei vecini ma intimpina cu caldura. Sint victima unui atentat cu cerneala. O discutie cu proprietarul.

Acum patru ani, m-am mutat in cartierul Dristor. Gasisem un apartament aranjat, chiria era destul de mica, iar proprietarul era un tip ok. Singurul lucru care nu-mi placea la apartamentul asta era ca nu-i gaseam defectul – eram convins ca are cel putin unul, experienta m-a invatat ca trebuia sa aiba unul.
Toata ziua, m-am invirtit prin casa cautindu-l. Am verificat de zece ori instalatiile sanitare, am demontat un panou de la baie si am pipait tevile, am dat dulapurile la o parte, am cautat crapaturi in perete, am verificat daca ferestrele se inchid cum trebuie, am intors casa pe dos si tot n-am gasit nimic. „E clar, cade la primul cutremur si mor ca un sobolan”, mi-am zis. Dupa ce am stabilit ca m-am mutat intr-un sicriu, m-am linistit.
In prima seara, ma uitam la televizor, tolanit intr-un fotoliu, cind
tavanul a inceput sa se zguduie. Eu fiind ardelean, n-am avut cutremure cind eram mic, ca alti copii, asa ca sar ca ars si cind trece tramvaiul pe strada, sint convins ca pina acolo mi-a fost. In prima fractiune de secunda, am gindit, ca de obicei: „Atit de repede! Atit de tinar!”; apoi, mi-am revenit incet, incet si mi-am dat seama ca bubuie doar tavanul, nu si peretii. Pentru ca la mine nu era galagie, mi-am facut socoteala ca nu cu mine au oamenii treaba – poate ii deranjeaza vecinul de deasupra lor.
Peste zece minute, suna soneria. Ma duc sa deschid. In fata usii, un barbat maruntel si indesat ma priveste dusmanos. „Sinteti noul locatar?”. „Da”. „Dati televizorul mai incet, pentru ca nu putem dormi din cauza galagiei”. Si imi arunca o privire semnificativa, din care ar trebui sa pricep cum merge treaba pe-aici. „Nu te supara, amice”, zic, „ma uitam pe Discovery. Auzi ceva de-aici?” (din usa, nu se auzea nimic, nici macar nu-ti dadeai seama ca televizorul e pornit). „La noi se aude, asa ca da-l mai incet”. „Fii atent cum facem: tu te duci acum sus la tine si nu-mi mai bati niciodata la usa. Daca o faci, te calc in picioare”. Inchid usa si sper ca e un incident izolat, pe care l-am rezolvat pe cale amiabila, cu tactul meu recunoscut.
A doua zi, gasesc niste pete albastre in balcon. Era cerneala proaspata, noroc ca e inchis balconul si n-a ajuns pe cearsafurile intinse la uscat. Ma uit in sus si deduc ca n-a putut fi aruncata decit din balconul de deasupra. Il sun pe proprietar: „Smechere! Credeam ca eu te-am dus de nas”. „Da’ ce-ai patit?”. „Ai uitat sa-mi zici de vecinul de deasupra”. „Aaa… Ce-a facut?”. „Mi-a aruncat cu cerneala in balcon”. „Deci v-ati imprietenit deja… Vezi ca e nebun”. „Mersi, am vazut”. „Eu l-am batut o data. Da’ il bati degeaba, nu se potoleste”. „Bai, da’ bubuia in tavan, nu parea ca bate in calorifer… Ce dracu’ face?”. „Nu el, nevasta-sa. Dintre ei doi, el e ala normalu’. Are o bila de fier cu care bate in podea. Adica la tine in tavan”. „Bai, sun la politie daca ii mai aud o data”. „Stai linistit, ca o cheama ei. Sa ma tii si pe mine la curent. Bafta!”.
In seara aia, am adormit fericit: identificasem problema cu apartamentul, macar nu mai urma sa mor ca un sobolan. O luna mai tirziu, cind se zguduiau din senin peretii, se clatina biblioteca si zdranganeau toate geamurile, saream din pat rugindu-ma sa fie doar un ingrozitor cutremur de pamint.

(continuarea in numarul de miine)

*Bute l-a facut KO pe mexicanul Andrade, pastrindu-si astfel centura de campion mondial IBF, la categoria supermijlocie*

Lucian Bute a vrut sa inlature orice umbra de indoiala in privinta diferentei de valoare dintre el si Librado Andrade. Acum, poate striga „Misiune indeplinita!”. Ieri dimineata, campionul IBF la categoria supermijlocie si-a aparat centura cu diamante (pentru a patra oara), invingindu-l prin KO, in repriza a patra, pe pugilistul mexican, aceasta fiind a doua victorie in decurs de 13 luni impotriva lui Andrade. La 30 de ani, pentru senzationalul pugilist din Pechea urmeaza cea mai mare provocare din cariera: unificarea titlurilor la categoria supermijlocie.

*KO in runda a 4-a*

Stabilit in California, capatinosul Andrade, cu ale sale urechi „Dumbo” care il fac sa para un taxi gonind pe bulevard cu usile deschise, s-a prezentat in fata lui Bute cu tupeul challengerului convins ca va da upercutul carierei. „Nu vreau numai un KO, vreau ca Librado sa-i faca rau lui Lucian, sa-l pedepseasca, sa-l bata pina il lasa lat, sa-l pulverizeze!”, sint cuvintele lui Howard Grant, antrenorul mexicanului, rostite ca-ntr-un scenariu hollywoodian, o avanpremiera a show-ului din „Pepsi Coliseum” / Quebec. La fata locului, in ring, printre 16.500 de privitori, lucrurile au stat „putin” diferit: primele trei runde, cistigate de Bute, iar in runda a 4-a, Andrade a fost trimis la podea cu un croseu de stinga, pornit ca o replica la un atac disperat al mexicanului. Cu 20 de secunde inainte ca arbitrii sa bata gongul, românul si-a desavirsit opera cu un croseu la ficat. Abia in urma reluarilor tv ne-am putut da seama de forta loviturii: pumnul lui Bute l-a lovit in plin pe Andrade, acesta a ramas stana de piatra pret de o secunda, doua, dupa care a cazut fulgerator.

„La inceput am crezut ca nu am nimic, dar cind am incercat sa ma ridic, mi-a fost imposibil. A fost o lovitura perfecta. Niciun alt boxer din lume nu ma poate dobori, dar la Bute este altceva. Loviturile lui sint atit de rapide incit n-apuci sa le vezi”. – Librado Andrade

Bute si-a aparat pentru a patra oara in cariera centura cu diamante, pe care a cucerit-o pe 20 octombrie 2007, cind l-a invins prin KO in repriza a 11-a pe columbianul Alejandro Berrio. De atunci, galateanul si-a pus centura in joc in fata americanului William Joppy (29 februarie 2008), a mexicanului Librado Andrade (de doua ori) si a columbianului Fulgencio Zuniga (14 martie 2009).

*Bute: „Multumesc mult românilor care s-au trezit sa ma vada”*

Nimeni nu mai poate contesta valoarea pugilistului român Lucian Bute. Desi modest din fire, Lucian spune si el asta. „Am muncit extrem de mult dupa primul meci cu Andrade, si m-am gindit de atunci doar la urmatorul duel. Ce s-a intimplat in 2008 a fost doar un accident. Acum mi-am demonstrat valoarea. Multumesc mult românilor care s-au trezit sa ma vada la tv si astept sa revin in România. Sper ca in viitor sa boxez doar meciuri mari, sa ramin campion”, a declarat Lucian.

*Lectie dupa 13 luni*

„Mister KO” a boxat prima data cu Andrade anul trecut, pe 28 octombrie. Atunci, mexicanul l-a trimis la podea pe român in ultimele secunde ale meciului, Bute fiind salvat de gongul arbitrilor. Chiar daca Andrade a reusit sa-l doboare, pugilistul român a cistigat partida la puncte, decizia fiind contestata vehement de stafful americanului. Duminica dimineata, in „Pepsi Coliseum” din Quebec, Librado Andrade (32 de ani) ar fi trebuit sa isi ia revansa in fata lui Lucian Bute. In loc de aceasta, cel mai probabil va avea parte de o retragere din prim-planul boxului mondial.

*Lider mondial in clasamentul IBF*

Indiscutabil, Lucian Bute este cel mai de succes pugilist din istoria României. Victoria de ieri dimineata l-a propulsat pe sportivul nascut in comuna galateana Pechea pe primul loc in clasamentul mondial al versiunii IBF. Pentru Bute va urma, insa, adevaratul test al carierei: unificarea tuturor centurilor la categoria supermijlocie, demers care poate fi facut numai cu acordul celorlalti campioni mondiali, de la WBC, WBA si WBO. Este foarte probabil ca televiziunea HBO si diversi sponsori americani sa se implice in acest proiect.

*Felicitat de Lennox Lewis*

Postul de televiziune american HBO, care a produs partida lui Bute cu Librado Andrade, l-a avut la microfon, in calitate de comentator, pe britanicul Lennox Lewis, legenda boxului profesionist la categoria grea. La finalul intilnirii, Lucian Bute a fost abordat de Lewis, fostul campion mondial transmitindu-i ca este un luptator extraordinar: „Lennox mi-a spus ca sint un boxer foarte bun si ca am facut un meci excelent in fata mexicanului Andrade. Mi-a spus ca am un joc de picioare fantastic si nimeni nu-mi va sta in cale pe viitor daca voi continua sa dansez in ring”.

*Premiera: primul KO pentru Andrade*

Mexicanul Librado Andrade a suferit cea de-a treia infringere a carierei, din 30 de meciuri disputate la profesionisti. Adversarul lui Bute are 28 de victorii (21 prin KO), iar croseul aplicat de român la ficat a reprezentat primul knockout din cariera nord-americanului.

*Arbitrul Esteves, in ring la ultima drama din box*

Meciul din arena „Pepsi Coliseum” a fost arbitrat de Benjy Esteves jr (52 de ani), care in urma cu opt zile a oficiat in ring la lupta dintre Francisco Rodriguez si Teon Kennedy, ultima drama din lumea boxului. Rodriguez a intrat in coma la finalul acelei partide, doua zile mai tirziu el decedind la spital. Gala care a avut loc in Philadelphia a fost oprita de arbitrul Esteves in repriza a 10-a, dupa ce a observat ca Rodriguez este in dificultate.

*TVR – si jalnica si pe banii altora*

Meciul dintre Bute si Andrade a fost transmis in România de TVR, insa cu banii unor inimosi oameni de afaceri, in frunte cu Emanoil Savin, primarul Busteniului, acesta fiind prezent de altfel si la Quebec. Trecind peste faptul ca TVR, ca televiziune de stat, n-a fost capabila sa gaseasca fonduri pentru a cumpara drepturile de difuzare ale meciului Bute-Andrade, românii fiind salvati de Savin & comp, trebuie mentionata si lehamitea si proasta organizare a teveristilor in legatura cu marele eveniment de ieri dimineata.
Comentariul trimisului la fata locului, Narcis Selaru, a fost ca de obicei jalnic, iar „studioul” organizat la Bucuresti – avindu-l ca amfitrion pe Ionel Stoica, deranjat parca de faptul ca si-a pierdut somnul de frumusete – a semanat cu unul dedicat fotbalului, de vreme ce invitat „specialist” a fost… Basarab Panduru.

150.000 de dolari a strins un grup de 12 oameni de afaceri pentru a achizitiona drepturile de televizare privind meciul Bute-Andrade. Drepturile au fost cumparate de la Interbox, gratie unui parteneriat intre FR de Box, condusa de Rudel Obreja, si mai multi afaceristi români, printre care Emanoil Savin, Razvan Petrovici, Dumitru si Sergiu Sechelariu, Liviu Jitea, firma Borsec etc.

25 este numarul victoriilor obtinute de Lucian Bute la profesionisti, dintre care 20 prin KO.

Românul a intrat in ringul de la Quebec pe acordurile melodiei „Where the streets have no name”, a trupei U2, fiind aclamat de spectatorii prezenti.

*Presa canadiana*

Le Journal de Quebec: „Bute a fost repede rasplatit, l-a trimis imediat pe Andrade in lumea viselor. A fost o seara memorabila, Bute si-a pastrat coroana. A fost cireasa de pe tort. Bu-te, Bu-te, a scandat intreaga sala, incintata. A fost o noapte perfecta”.

La Presse: „De aceasta data, Bute n-a mai facut nicio greseala. N-a ratat sansa si l-a executat rapid pe Andrade. Campion, acum fara nicio controversa”.

Le Journal de Montreal: „Bute a atacat din start, spre deliciul publicului, care i-a scandat incontinuu numele. Andrade a fost trimis la podea. Cazul e clasat. Strigate de bucurie pentru Bute. Emo­tionant!”

*Accident cumplit in meciul PSG – Auxerre*

Portarul echipei de fotbal Paris Saint-Germain, Gregory Coupet, s-a accidentat cumplit, in minutul 82 al meciului cu Auxerre (scor 1-0), partida disputata simbata seara, in etapa a 14-a din Ligue 1. De fapt, Coupet s-a autoaccidentat. Un crampon a ramas infipt in pamint, in momentul in care goalkeeperul incerca sa sal­veze o minge, iar piciorul sting a preluat intreaga greutate a corpului. Coupet a suferit o fractura la glezna si a fost operat duminica dimineata la Spitalul Pitie-Salpetriere din Paris, chirurgul Eric Rolland subliniind ca Gregory a avut norocul sa nu-i fie afectate tibia si peroneul. Fotbalistul in virsta de 36 de ani va fi indisponibil cel putin trei luni, locul sau intre buturi fiind deja luat de ex-rapidistul Apoula Bete.