Viata cosmonautului sovietic Iuri Gagarin, primul om care a iesit in spatiul cosmic, a fost curmata brusc in anul 1968, cu prilejul unui antrenament de rutina, efectuat la bordul unui MIG 15. Moartea lui Gagarin a alimentat de atunci si pina azi numeroase teorii conspirationiste, multa vreme circulind versiunea ca binecunoscutul cosmonaut si pilot militar a fost, de fapt, ucis din ordinul lui Brejnev. Dar colonelul de aviatie Igor Kuznetov a izbutit sa reconstituie ultimul zbor al lui Gagarin, ajungind la concluzia ca de vina a fost un balon meteorologic aparut pe neasteptate, pe care cosmonautul a incercat sa-l evite printr-o manevra disperata. Prin defectarea unei prize de aer, fuselajul avionului de vinatoare si-a pierdut etanseitatea, motiv pentru care Gagarin si copilotul sau (de fapt, instructorul sau), Vladimir Seryogin, s-au angajat intr-o coborire rapida. Mai exact, in picaj – iar in timpul picajului, cei doi si-au pierdut cunostinta, iar MIG-ul scapat astfel de sub control s-a prabusit intr-o padure, explodind.

*Meserie islandeza cu vechi traditii*

Daca bancile din Islanda nu s-ar fi prabusit din cauza recesiunii (o prabusire mai spectaculoasa chiar decit a institutiilor financiare de pe Wall Street), restul lumii ar fi continuat sa ignore citeva ciudatenii ale legislatiei acestei tari nordice, de care investitorii straini s-au izbit nu o data. De exemplu, in anul 2004, compania americana Alcoa, cel de-al treilea mare producator mondial de aluminiu (dupa Rio Tinto si Rosal), a inceput constructia unui mare combinat in Islanda. Numai ca, inainte de a elibera autorizatie de constructie, birocratii de la Reykjavik i-au trimis pe cei de la Alcoa la un expert ofical, a carui sarcina era de a analiza daca pe terenul pe care urma sa se ridice combinatul de aluminiu nu domiciliaza cumva… elfi. In cele din urma, expertii au concluzionat ca in respectiva zona nu (sau nu mai) domiciliaza niciun elf, autorizatia de constructie a fost eliberata si combinatul a fost construit, oferind locuri de munca pentru 1750 de persoane. Dintre care 80% sint polonezi, care nu mai cred, precum islandezii, in existenta elfilor.

*Sarkozy vrea banii americanilor*

Nicolas Sarkozy a propus introducerea unei taxe – supranumita „taxa Google” – pe veniturile din publicitatea online a companiilor web, banii obtinuti urmind sa fie folositi “pentru a ajuta industriile creative din Franta”. Adica “pentru a sustine sfera culturala”, amenintata de continutul „gratuit si pentru toti” de pe internet. In cazul aprobarii proiectului, „taxa Google” ar aduce la bugetul statului intre 10 milioane de euro si 20 de milioane de euro pe an. O serie de proiecte culturale vor fi sustinute din aceasta suma, din care se vor plati si abonamente la ziare sau se vor dezvolta platforme online pentru publisheri. Poate ca Sarkozy si guvernul lui au aflat ca Google, lider mondial in materie de motoare de cautare pe Internet, a cerut autoritatilor din SUA permisiunea de a deveni trader de electricitate, “pentru a imbunatati accesul la sursele regenerabile de energie si a gestiona mai bine aprovizionarea propriilor operatiuni” – deci va avea de unde sa dea… Cum zicea si fostul ministru al Culturii, Jacques Toubon, proiectul are ca scop „sa limiteze imbogatirea” gigantilor internetului.

Televiziunea a evoluat de-a dreptul spectaculos in ultimii ani alaturi de noile tehnologii implementate in televizoarele din noua generatie. Se pare ca marile companii de televiziune se indreapta cu pasi repezi catre o noua era, cea tridimensionala. Tehnologia 3D promite sa acapareze inca din acest an tot mai multi utilizatori. Revolutia 3D a inceput deja. In Statele Unite ale Americii, companiile gigant din lumea televiziunilor se unesc pentru a pune bazele unui nou inceput tridimensional. Trei dintre cele mai mari companii de media, tehnologie si divertisment din lume, Discovery Communications, Sony Corporation si IMAX Corporation au anuntat deja ca vor infiinta o companie cu capital mixt pentru a dezvolta prima retea de televiziune 3D dedicata, cu emisie non-stop, din SUA. Noua retea 3D va prezenta continut premium in format 3D. Reteaua de televiziune ESPN a anuntat la rindul sau ca va lansa prima retea de televiziune 3D pe piata americana, in luna iunie din acest an, promitind sa transmita live minim 85 de evenimente sportive in primul an de la lansare.
Mai mult, Compania Sky vrea sa introduca primul canal TV 3D din Marea Britanie tot in anul 2010, in timp ce Sony, Panasonic, LG Electronics si Samsung Electronics se intrec la tirgul de tehnologie CES din Las Vegas in a-si prezenta ultimele proiecte si produse 3D.

Intotdeauna cind mergeti la dentist sau la frizer, primul lucru pe care il faceti in timp ce asteptati sa va vina rindul este sa rasfoiti revistele sau ziarele de pe linga dumneavoastra. Timpul trece mai repede atunci cind citesti.
Din pacate, in ziua de astazi aceasta activitate este intilnita din ce in ce mai rar, dar pentru cei care inca se declara pasionati ai cititului s-a inventat fotoliul biblioteca. Intotdeauna cind ai terminat de citit o revista, un ziar sau, de ce nu, o carte trebuie sa te ridici sa o pui la loc. Ei bine cu ajutorul acestui fotoliu nu mai trebuie sa faceti acest lucru. Locul revistelor este chiar linga dumneavoastra, este suficient doar sa intindeti mina intr-una din partile fotoliului si gasiti depozitat ceva de citit.
Cadrul este realizat din lemn vopsit in alb, iar perna dintr-un material comod si durabil in timp ce politele pe care sint asezate ziarele si revistele sint realizate din sticla groasa. Fotoliul masoara 116 cm in latime, 86 cm in adincime si 73 cm in inaltime. Pretul acestui accesoriu de mobilier ajunge la 1.650 de euro. Lectura placuta!

In România, politicienii cu greu au recunoscut existenta vreunei crize economice. Iar acum, dupa ce au acceptat ca si România este in criza, nu doar “ceilalti” vin sa ne linisteasca spunind ca in 2010 România va iesi din criza. Si mai mult, politicienii ne spun ca o sa avem chiar si crestere economica de 1-1,5 procente. Cu alte cuvinte trebuie sa stam linistiti: pina la sfirsitul lui 2010, România isi va reveni, iar noi nu avem de ce sa ne facem griji. Doar ca, in tot acest optimism mioritic exista o fisura – nimic din realitatea economica internationala nu confirma ce ni se spune.

*Criza crizei*

La ora actuala, economia lumii functioneaza unitar, iar cea care inca da tonul “motorului” economic international ramine Statele Unite. Iar aici, oamenii stau linistiti asteptind sa treaca valul crizei pentru ca exista credinta ca nu se pot succeda doua perioade financiare dificile. “In acest timp, noi ne pregatim in urmatoarele 12 luni pentru o noua catastrofa financiara”, a declarat Simon Johnson, fost director al FMI. “Criza economica nu s-a incheiat, in fapt, abia a inceput”, este de parere Simon Johnson.

*Iesirea la liman, incerta*

Pesimist este si directorul general al Organizatiei Mondiale a Comertului, Pascal Lamy. Potrivit acestuia, iesirea economiei mondiale din criza in acest an nu este garantata, din cauza “bulelor” create de investitiile masive de fonduri publice in sistemele financiare pentru evitarea colapsului acestora. “Trebuie sa fim realisti ca iesirea din criza nu este garantata”, a afirmat Lamy, adaugind ca inundarea sistemului financiar si economic cu fonduri publice a creat bule care trebuie sa se resoarba.

*Viitorul intunecat al UE*

Poate si mai pesimist este presedintele Uniunii Europene Herman Van Rompuy. Acesta avertizeaza ca economia europeana are in fata o perioada “nu tocmai roz”, in care investitiile si gradul de industrializare vor scadea, iar somajul va creste. Rompuy sustine ca miliardele de euro cheltuite de guverne pentru a combate efectele recesiunii au functionat “numai pe termen scurt”.
Presedintele UE a mai afirmat ca Europa risca sa isi piarda baza industriala, iar investitiile ar putea sa ramina definitiv foarte scazute si rata somajului foarte ridicata. “Deja, Beneluxul, Italia si Marea Britanie se dezindustrializeaza rapid”, a precizat Van Rompuy.

*Concluzie…*

Oare cineva de la Bucuresti aude ce spune oficialul european? Belgia, Olanda, Luxemburg, Italia, Marea Britanie “sint tari care se dezindustrializeaza rapid”. Ce cred politicienii despre acest lucru? Ei cred doar ca vom iesi din criza pina la sfirsitul anului…

Anul 2015. Cineva mi-a dat un telefon si m-a chemat de urgenta in România. Lumea misuna pe strazi, era buluc mare, inghesuiala nemaipomenita. Dar nu numarul mare al cetatenilor plimbareti imi dadea senzatia asta vizuala de preaplin, ci dimensiunile oamenilor care populau aiurea locurile publice. Toata lumea e obeza. E de la hamburgerii aia nocivi, de la savarina aia cu gelatina toxica pe carapace si de la sucurile alea cu prea multi aditivi. Saracii oameni, au ajuns sa fie ceea ce maninca. Numele meu este Nutrition Specialescu si am venit sa va salvez. Sa salvez natiunea de problema asta grava in care v-a bagat societatea de consum. O sa va invat sa mincati sanatos, ba chiar o sa va oblig s-o faceti. Cu legi, ca de legi nu poate fugi nimeni. Acum citiva ani v-am pus taxa pe hamburger, pe savarina si pe cola. Nu v-ati sinchisit. Ati platit in plus si le-ati halit cu si mai mare pofta. Acum o sa pun in aplicare altceva, o masura care va taia colesterolul direct din grasimea porcului, diabetul din dulceata savarinei si acidul din cola de care ati ajuns dependenti. Asa ca se decreteaza: “toti porcii din România vor fi hraniti, de acum inainte, numai cu peste pina cind porcul va putea da cea mai dulce, mai lipsita de grasime si mai hranitoare carne”. Beneficiile hranirii porcilor cu peste nu se vor opri aici. Untura de porc va deveni si ea untura de porcste si va contine, dupa cum deja arata unele teste de laborator, cea mai echilibrata cantitate de Omega3. Imi imaginez multumit de statutul meu de erou salvator cum va fi lumea peste vreo doi ani, adica prin 2017. O doamna (desigur, mult mai subtirica decit odinioara) intra la alimentara si zice: “dati-mi si mie o jumatate de kilogram de ceafa de peste… pardon, de porcste”. “La pachet?”, spune vinzatoarea. “Nu, la acvariu, va rog”.

Google a devenit si un nume cu iz… casnic. Este cel mai popular motor de cautare de pe Internet. Exista si varianta de verb – „Just Google it.” Acum, datorita vietnamezilor, este, de asemenea, si o marca populara de… hirtie igienica.
Poate ca Larry Page si Sergey Brin, cei care au creat celebrul motor de cautare, sint putin suparati, insa trebuie sa recunoastem ca ideea este oarecum plina de umor.
Marea intrebare este insa „Ce urmeaza?”. Poate combustibil Google sau, de ce nu, pantofi de tenis Google.
Imaginea hirtiei igienice Google este insa un indicator clar al popularitatii cuvintului si cit de departe poate ajunge un brand cunoscut.

Ancheta privind cazul mortii cintaretului Michael Jackson a luat sfirsit, iar medicul Conrad Murray va fi acuzat de moartea acestuia. Potrivit unor surse, ancheta a fost finalizata in urma cu o luna de zile. Oamenii legii au descoperit destule dovezi pentru ca medicul sa fie acuzat de moartea starului. In acelasi timp, sursele afirma ca este un caz foarte complicat deoarece doctorul nu a incalcat nicio lege atunci cind i-a administrat Propofol lui Michael Jackson.
In privinta acuzarii nu a fost luata nicio decizie, insa sursa a mentionat ca poate fi vorba despre omucidere involuntara.

*Nou record mondial*

Doi parasutisti, Omar Al Hegelan si Nasser Al Neyadi, au stabilit un nou record mondial, sarind de pe „cea mai inalta cladire din lume”, respectiv Burj Dubai. Cei doi au sarit, au cazut in gol timp de zece secunde, apoi si-au deschis parasutele. Saritura lor a stabilit un record mondial, fiind realizata de pe cea mai inalta structura realizata de oameni. Cei doi sint parasutisti profesionisti si au obtinut permisiunea de a executa saltul de la autoritatile din Dubai. “Saltul a necesitat luni de planificare si a trebuit sa obtinem permisiunea guvernului Emiratelor Arabe Unite, insa am demonstrat ca se pot executa sarituri sigure si legale de pe Burj Dubai”, au declarat acestia.

Spre deosebire de multe dintre colegele de breasla de aceeasi virsta, Catherine Zeta-Jones (40 ani) nu se simte atrasa de barbatii mai tineri. Zeta, care este casatorita cu Michael Douglas (65 ani), a declarat ca niciodata nu ar putea sa iasa cu un barbat mai tinar decit ea deoarece acestia sint „egoisti”. „Stiu ca cei tineri sint mai jucausi si mai fermi, insa sint egoisti, narcisisti. Eu am nevoie de un barbat sensibil si atent”, a spus actrita. De asemenea, aceasta a adaugat ca barbatul ideal este sotul sau, dar si ca nici unul dintre ei nu si-a facut griji vreodata din cauza diferenta de virsta de 25 de ani.

Face parte din grupul „baietilor cuminti” care nu a fost implicat in scandaluri precum alti colegi de breasla, insa asta nu l-a scapat pe Keanu Reeves (45 ani) de femeile disperate dupa celebritate si niscaiva bani. Anul trecut, o anume Karen Sala l-a acuzat pe actor ca a lasat-o gravida dupa care a sters-o englezeste. Insa lucrurile nu s-au calmat nici dupa ce a demonstrat ca nu este tatal copilului printr-un test de paternitate si nu a vazut-o in viata lui pe Sala. Acum, Keanu este din nou dat in judecata de aceeasi femeie care il acuza de lucruri hilare. Karen sustine ca actorul este de fapt un barbat pe nume Marty Spencer care ii este vecin de la 4 ani, dar si ca Reeves a folosit hipnoza pentru a altera rezultatele testului de paternitate. Iar marmota invelea ciocolata in staniol.

Desi e in excursie peste Ocean, Oana Zavoranu nu ne scuteste de neamprostisme si ne comunica ce si-a mai cumparat in America: Vuittoane hidoase, posetute matalasate, sandale cu animal print (oare, unde am mai vazut modelul ala?), chiloti. Desigur, specifica si cite “jdamii” au costat bulendrele, la ce restaurant de lux si-a facut Revelionul si cit costa camera de hotel. De, toapa e tot toapa si cind face turism transoceanic.

Mai intii, a tacut cu subinteles, lasind sa se creada ca ar trai o idila cu Ion Ţiriac, lucru care ii ridica in mod considerabil cota. Vazind ca gluma se ingroasa, diseuza si-a schimbat atitudinea, negind cu frenezie o eventuala poveste de amor cu magnatul. Se pare, insa, ca puseul de sinceritate a avut loc prea tirziu. Anul acesta, Anamaria Ferentz n-a mai fost chemata sa lalaie in fata VIP-urilor adunate la vinatoare, fiind inlocuita cu Anna Lesko si Lavinia. O buna lectie pentru duduia experta in risnitul vorbelor goale.

Pe blogul trupei Senzual, jumatatea bruneta ne anunta ca a implinit 22 de ani, povestindu-ne cum obisnuieste ea sa… petreaca: “Sincer acum, chiar urasc sa fie ziua mea, nu mi se pare un eveniment important si chiar am o traditie proprie si ciudata: PLINSUL. Nu este programat ca la ora nasterii mele sa stau cu oglinda in mina stinga urmarind aparitia brusca a liniutelor sub ochi (cica se numesc riduri) si apoi cu batista din mina dreapta sa imi sterg riurile de lacrimi. Dar asa se nimereste. Obiceiul l-am observat acum citiva ani, cind, scriind in propriul jurnal, am dat foile in urma si am realizat ca toate paginile de 2 ianuarie sint crete si au scrisul intins. Nu va spun motivul pentru care anul acesta a trebuit sa imi pornesc apometrele ochiometrice, pentru ca nu vreau sa ma acuzati de invocare a plinsului, dar pe 2 ianuarie sint sensibilaaaa”. Poate, la anu’, de ziua ei, primeste cadou o sedinta la psihiatru.

Inainte de-a se tira in vacanta de reconciliere cu nevasta, doctorandul in preacurvie a mai lansat un articol de mai mare jena, in paginile revistei “Dilema Veche”, prin care le reprosa marilor artisti autohtoni ca “si-au mai gasit o cale spre glorie”, alegind sa se opereze in strainatate. Limbricul cu veleitati de beletrist nu s-a gindit, probabil, nicio clipa, ca Elena Cirstea, Cristi Minculescu si Cornel Constantiniu (cei pe care i-a amintit in textul cu pricina) – au avut, realmente, nevoie de interventii care se puteau face doar in strainatate. “Stimate tovarase Mândruta, – spune Cornel Constantiniu – voi face unele precizari, nu atit pentru dumneata, cit pentru publicul care, timp de peste 40 de ani, mi-a oferit aplauzele sale. Nu voi permite nimanui sa-mi terfeleasca imaginea de artist pentru care am muncit in conditiile criminale ale cenzurii comuniste, adesea cu pretul sanatatii”. Nu. Mândruta habar n-are. El stie doar cum se pune gusa si cum se da gusa jos, in functie de preferintele amantelor. Un internaut il intreaba foarte nimerit: “Mai, Mândruta, tu de ce nu-ti faci vacantele de impacaciune in România, ci prin Caraibe!?”.

Reteaua de televiziune NBC se gindeste sa difuzeze din nou emisiunea lui Leno la o ora de maxima audienta. Leno va fi mutat de la 22.00 la 23.35, emisiunea lui urmind sa fie mai scurta de o ora si 30 de minute, cit dureaza acum. In ceea ce-l priveste pe Conan O’Brien, care l-a inlocuit pe Leno la „The Tonight Show”, va avea show-ul de o ora, incepind cu 00.05. Atunci cind era difuzat la o ora mai tirzie, Leno atragea in fata televizorului chiar si 6.8 milioane de spectatori, in timp ce la ora 22.00 era urmarit doar de cel mult 5 milioane de persoane. Schimbarile ar putea avea loc imediat dupa Jocurile Olimpice de Iarna din februarie, desi detaliile se afla inca in discutie. Totusi, daca Leno va fi difuzat de la 23.35, noua emisiune se va numi in continuare „The Jay Leno Show”, in timp ce O’Brien va pastra „The Tonight Show”.

Zapada abundenta ce a cazut recent in Marea Britanie nu da batai de cap doar oamenilor obisnuiti, ci si starurilor care detin masini cu tractiune integrala, ce ar trebui sa faca fata unor asemenea conditii. Gwyneth Paltrow (37 de ani) a fost implicata intr-un accident de masina, saptamina aceasta, in timp ce conducea prin Hampstead, in nordul Londrei. BMW-ul 4×4 nu a putut fi stapinit pe zapada depusa pe carosabil, intrind in coliziune cu un alt autoturism. Fara a se lua la injuraturi, si eventual, la paruiala, asa cum se intimpla de obicei pe meleagurile mioritice, actrita si cealalta soferita au facut schimb de asigurari intr-un mod cit se poate de civilizat.

Chitaristul Slash a refuzat „doar” citeva sute de milioane de lire sterline, bani oferiti pentru a reforma celebra trupa Guns’N’Roses. Artistul, care actualmente cinta alaturi de Velvet Revolver, a dat cu piciorul enormei sume de bani din cauza relatiei proaste pe care o are cu fostul lider Axl Rose. „Nu cred ca va exista vreodata vreo sansa de a ne reuni. Lucrurile stateau atit de prost cind am plecat eu incit nu m-am gindit niciodata «ar fi minunat sa ne reunim o data». Iar suma nu mi-o amintesc exact, dar este ceva enorm. Ceva gen sapte sau opt cifre. De fapt, ceva gen sute de milioane”, a declarat Slash.

A fost odata, ca niciodata, o printesa numita Brianna. A printesit ea, ce-a printesit, pina s-a plictisit si a purces la niste schimbari de natura s-o transforme intr-o muri­toare de rind. Si-a pus blugi zdrentarosi, s-a maritat, a divortat, iar s-a maritat, iar a divortat si, printre picaturi, a militat pentru drepturile minoritatii gay, alcatuita prin excelenta din indivizi fermecatori, in afara de ex-sotul ei, Perry, care a incercat sa-i fure ovulele de vita nobila.

Statistic, numarul barbatilor si al femeilor de pe planeta este aproape egal. In conditii normale, fiecarui barbat ar trebui sa-i corespunda o femeie si invers; in fapt, lucrurile nu stau deloc asa, pentru ca:

1. Din numarul total al femeilor, citeva procente sint frigide, iar alte citeva procente sint lesbiene.
2. Un sfert dintre ele, si ar vrea, si n-ar vrea.
3. O parte sint femei singure cu pisica trecute de 30 de ani, care, in timp, au dezvoltat fixatii netratabile.
4. 10% considera sexul oral ca fiind ceva injositor, iar 25% nu pot face sex oral daca nu iubesc persoana.
5. Cam doua procente nu ies cu tipi care nu adora filmul finlandez.
6. Jumatate dintre femeile care nu fumeaza iti pretind de la prima intilnire sa te lasi de fumat (normal, daca n-au reusit sa te sperie cancerul si infarctul, spaima ca o tipa pe care n-o cunosti n-o sa mai iasa cu tine clar o sa te faca sa te lasi).
7. Sa amintim si de femeile grase, urite, proaste, lenese si care cistiga putin; logic, n-ai nici o sansa la ele daca nu arati foarte bine, n-ai casa si masina scumpa, nu cistigi o multime de bani, nu faci piata, nu duci gunoiul, nu speli vasele si nu gatesti excelent.
8. Alte citeva procente sint femei care dimineata isi inchipuie ca sint prietena ta.
9. 2% cauta o relatie stabila, dar sint de parere ca asta nu le obliga sa renunte la cei doi, trei tipi cu care fac sex de 3 ani.
10. Scazindu-le din numarul total al femeilor pe cele de la punctele 1-9, s-ar putea sa mai ramina doar una. Una singura, in toata lumea. Si asta sa vrea sa se marite cu tine si sa-ti toarne niste plozi.

Cercetatorii britanici au creat un substitut al alcoolului, ce va oferi consumatorului placerea licorilor bahice fara a mai suferi de mahmureala de a doua zi. Echipa de la Imperial College din Londra, condusa de expertul in medicamente, prof. David Nutt, a dezvoltat bautura folosind produse chimice „inrudite” cu sedativul Valium. Aceasta actioneaza asupra nervilor intr-un mod similar alcoolului, „cauzind” relaxare si buna-stare. Mai mult, inventatorii sustin ca, indiferent de cite bauturi ar consuma o persoana, aceasta se va simti doar putin ametita, in niciun caz beata. Oamenii de stiinta spera ca bautura sintetica, incolora si fara gust sa inlocuiasca in cele din urma alcoolul din bere, vin sau lichior, aceasta fiind deja testata pe voluntari.

Facebook va infiinta un Consiliu Comunitar care sa sanctioneze publicarea de continutul nepotrivit, cu scopul de a modera utilizatorii. In prezent, proiectul se afla in faza de testare. Consiliul Comunitar va fi format dintr-un numar limitat de utilizatori selectati, care vor beneficia de instrumente speciale de selectare si sanctionare a continutului nepotrivit. Rolul lor va fi sa verifice, pe Facebook, informatiile cu tenta ofensatoare din seria atacurilor personale, instigare la violenta si consum de droguri. Daca identifica astfel de elemente, ei vor marca pagina de profil a utilizatorilor cu un steag de alerta cu unul din insemnele „Spam, Unacceptable, Not English, Nudity, Drugs, Attacking, Violence”.

Stau pe bancuta in parc. Si afara ninge. Ma ninge si pe mine caci am masa, deci un spatiu accesibil depunerii fulgilor. Stiti, in stiinta mult iubita de mine – fizica cuantica (de fapt fizica particulelor e corect dar pe voi nu va intereseaza asta), se spune ca “observatorul” creeaza realitatea la nivel cuantic iar apoi la nivel mecanic. Asta asa, foarte pe simplu, ca oricum nu intelegeti.
Asadar, in fiece clipa a vietii sale motanul Virgil, prin sentimentele si emotiile sale isi creeaza propria realitate. Ieri, stabilimentul a primit o veste proasta. Niste capete patrate din guvernul nostru Mic au decis sa creasca toate taxele stabilimentului. Adica: vom bea apa mai putina (motanul Virgil nu mai are drept de adapat), medicatia va fi suspendata 98 la suta, vom minca cu pina la 32,24 la suta mai putin, camerele vor fi micsorate (pentru economie la caldura) cu 11,2 la suta, televizoarele, radiourile vor fi aruncate la tomberon, curent va fi doua ore intre orele 12 si 14. Cica e criza si capetele tuguiate de la Ministerul Bolii si-au dat acordul pentru marirea taxelor si in stabiliment, deci scaderea sau anularea chestiilor de mai sus.
Cu alte cuvinte, avem un Guvern Cuantic care incearca sa-si creeze propria realitate pozitiva si plina de bani impozitind nebunii. Dar nu ar fi mai bine sa taxeze proprietarii de constructii pentru fiecare turture cazut pe trotuarul lor? 5 lei de turture. Sau, cu ajutorul unui “pasometru” (detinut de fiecare cetatean in viata), sa fie taxat fiecare pas facut. Sau poate mai bine sa taxeze mortii ca polueaza solul. Si ne mai pot taxa pe toti pentru ca emitem gaze cu efect de sera (o sa inventez eu basometrul). O taxa romantica ar fi taxa pe sarutul in public deci incurajarea acestei practici prin panouri publicitare pe care sa scrie “Iubiti-va pe trotuare” (nu vorbesc aici si de taxa pe prostie pentru ca guvernantii ar ramine faliti). Mai nenilor de la guvern, aveti mare grija pentru ca nebunii sint nebuni si s-ar putea sa va proiecteze intr-o realitate rece rau.
Intr-o realitate in care apa
n-apuca sa curga din sticle ca ingheata. Si, credeti-ma, nebunii sau cei innebuniti v-ar duce cu drag si fara nici o viza pe brate pina in Siberia, v-ar depune acolo personal. Si chiar mai mult. Ar sta chiar si sa va pazeasca sa nu scapati iar in realitatea voastra mica si trista.

Asa cum era de asteptat, fostul finantator al gruparii FC National, Constantin “Costi” Iacov, si-a depus, ieri, la sediul FRF, candidatura pentru functia de presedinte al Federatiei. Si-a depus-o in poarta, pentru ca inauntru era bairam, iar pe el nu l-au primit. In aceste vitrege conditiuni, sub sloganul “Dupa 20 de ani, un nou presedinte”, Iacov n-a ratat sansa de a-l ataca pe Mircea Sandu, pe care l-a catalogat drept “un produs expirat”. “Am venit sa-mi depun candidatura, dar din pacate am aflat ca in federatie este petrecere. Au transformat aceasta institutie in restaurant si bar de noapte. Federatia trebuie sa se intoarca dupa 20 de ani cu fata catre cluburi. Mircea Sandu e un produs expirat si trebuie sa-l schimbam. Mircea Sandu va avea 102 voturi, exact cite a avut Gica Popescu acum patru ani”, a spus Iacov, care crede ca resturile ii vor apartine.

Prin 1966, Traian Ionescu, creatorul echipei Dinamo, omul care a izbutit intre 1961 si 1965 sa stavileasca hegemonia CCA-ului, cu cele patru titluri cistigate consecutiv, hotara, asa, intr-o buna zi, aparent fara motiv, excluderea de la gruparea din Stefan cel Mare a fotbalistului Octavian Popescu, astazi candidat la presedintia Federatiei Române de Fotbal. Desi Popescu era o valoare in acei ani – colegii de generatie al acestuia afirmind ca mijlocasul se apropia ca talent de Ion Dumitru – antrenorul Tra­ian Ionescu nu a stat la discutii. Argumentul excluderii lui Octavian Popescu pare pe cit de comic, pe atit de infantil, insa pentru marele Traian Ionescu – un tip extrem de dur – astfel de derapaje nu puteau fi acceptate. Povestea spune ca, in timpul unui antrenament al “ciinilor rosii”, mijlocasul dinamovist a fost fulgerat de marea evacuare maronie si moale. Problema este ca, in loc sa ceara voie tehnicianului sau, pentru a merge ca tot omul la WC, Popescu s-a asezat undeva spre gardurile arenei si a scos raul din el. In vazul tuturor. Daca tovarasii de echipa au trecut, amuzati si stinjeniti, in egala masura, de acest moment, ei bine, nea Traian s-a facut negru de furie si i-a transmis jucatorului: “Ba, baiatule, noi i-am batut pe Inter Milano si Real Madrid, la Bucuresti, n-ai tu fata de Dinamo! Din acest moment, esti dat afara!”, a tunat Traian Ionescu. Si dat afara a fost Octavian Popescu, fara menajamente, acesta ajungind ulterior in Germania, unde a trait mult si bine. Pina la urma, tot raul spre bine, de vreme ce despre candidatul de astazi la sefia FRF nu se poate spune, ca in cazul altora, ca n-a facut niciun rahat in fotbalul românesc, nu?