Slagarul “Sus pe deal, e-o casa” e mai valabil ca oricind pentru Mihai Constantinescu, stresat de mari probleme locative. Autoritatile ar trebui sa aplice si in cazul cantautorului celalalt hit al sau, “Iubiti si ciinii vagabonzi”, mai ales ca e cu sanatatea in pioneze. Dar ce conteaza, important e ca-l iubesc femeile! Cit a fost in spital, diagnosticat cu enterocolita, l-au vizitat si fosta sotie, si actuala iubita.

Spre deosebire de Steaua si Dinamo, Rapidul nu are jucatori problema. Fotbalistii giulesteni sint mult mai complecsi. Ei nu numai ca-si pierd noptile, zilele, capetele si banii, dar isi pierd si masinile.
E cazul muntenegreanului Vladimir Bozovic, care, recent, si-a ratacit Ford Focus-ul cu care clubul darnicului Copos il inzestrase. Efectiv, omu’ nu si-a mai amintit unde a lasat “caruta”, daca a lasat-o undeva sau daca i-a manglit-o careva. Intr-o seara ca toate celelalte, Bozo al nostru s-a urcat la volan, treaz fiind, si a plecat sa se distreze. A parcat exact in buza unui club de noapte, pe care a si sarutat-o patimas, nefiind beat, dupa cum ziceam. Inauntru, lume, chef, antren, gagici etc. “Bozo” n-a consumat mult, insa suficient cit sa se faca pulbere, fiind acompaniat de o dama de companie extrem de bine plasata.
La plecare, fotbalistul, aflat in stare avansata de Tamas, a tinut sa o rasplateasca pe zina care ii tot dansase in poala, si i-a facut cadou brelocul de la Ford, cu tot cu chei. Tipa i-a multumit frumos, si s-a carat. Si Bozo s-a carat, dar fiind destul de obosit, la un moment dat n-a mai putut si s-a asezat, fiind carat de altii.
Doua saptamini le-au trebuit celor de la Rapid sa dea de urma masinii si sa-i explice fetei ca n-a fost vorba de un cadou, ci de o regretabila confuzie.

GSPTV se ia la intrecere zilnic cu Sport.ro, simtind nevoia sa prezinte si ea stiri trase de par. Treaba lor, nu ne bagam! Dar i-auziti una mondiala: “Un tinar giulestean joaca fotbal cu ghetele lui Mutu. Ionut Florea este mijlocas central la Rapid II si e fericit de cind a primit de la «Briliant» ghetele personalizate”.
Pina aici, nota 10. Apare apoi ala de a capatat ghetele, si zice: “Am primit de la Dani Coman ghetele lui si, in plus de asta, am plecat cu el acasa dupa un antrenament si mi-a facut o surpriza, l-a sunat pe Adrian. Am vorbit cu Mutu la telefon si i-am zis ca imi doresc foarte mult sa ajung ca el, si el mi-a spus sa muncesc, sa fiu serios si sa dau totul pe teren”, ai, n-ai mingea, dai la poarta, chestii d’astea.
Fratilor, n-am inteles nimic! Cine cui i-a dat ghetele si cum? Coman lui Florea, Mutu lui Coman, Coman lui Mutu sau Mutu si le-a dat singur?! Am depasit rapid momentul pentru ca ne-a izbit frontal continuarea stirii. Zice GSPTV: “Tinarul rapidist Florea a primit ghetele lui Mutu, cu care «Briliantul» a marcat cele doua goluri cu PSV, pe care sint trecute numele copilului Mario, dar si cifra 3, data la care Adrian s-a cununat cu Consuelo”. Si numaidecit ne sint aratate incaltarile cu pricina, apoi stupoare: pe limba bocancului drept scrie “RR-3 Zito”, iar pe cel sting e notat “Mario -10”.
Asadar, facem o recapitulare. Baiatul asta a primit ghetele lui Mutu, pe care i le-a dat Dani Coman, care l-a si sunat pe Mutu. Bocancii sint ai lui Mutu, personalizati, pe dreptul scriind “RR-3 Zito”, iar pe stingul “Mario -10”. Florea i-a primit, nu i-a furat, Doamne fereste! Exista, insa, o problema. Trecem cu vederea ca bietul baiat habar nu are cine l-a incaltat, dar de GSP TV nu putem trece nici sa vrem. De ce? D-aia! Stingul e de “Briliant”, intr-adevar, dar dreptul n-are nicio treaba cu Mutu. RR inseamna Razvan Rat, 3 e numarul de la nationala al fundasului, iar Zito e porecla fotbalistului de la Sahtior Donetk. In plus, cind a marcat doua goluri cu PSV, Mutu avea ghete… albastre. Concluzia: Rat sau Mutu, tot o brinza. GSPTV sau Sport.ro, aceeasi varza.

Am un hobby de prost. Ma uit zilnic pe ziarele de paparazzeala. Si tot zilnic imi sint inselate asteptarile. Vad doar doua tipuri de poze. Cu starleta si cu fotbalistul. Dar nu cu Tina Turner si cu Maradona. Nu, dom’le! Cu creaturi afone, care au fusta mai scurta decit vocea inexistenta, si cu fotbalagii din gama Torje, Toja si Alteta Sa Cristea Obositu’. Zilnic, zilnic, zilnic aflu, desi nu ma tenteaza sa stiu, cine s-a mai combinat cu cine. Acest verb e la moda: „a se combina”. Si zau ca nu-i interesant, fiindca sexul, pentru astia, e o necesitate fiziologica. Eu am alte pretentii de la papara­zzi. Mi-as dori sa publice fotografii cu un ministru facind ceva pentru popor, cu un oligarh platind factura la gaze a unei batrine, cu Basescu bind lapte sau cu Geoana atingind culmea somnului. E un banc care circula prin oras. Care-i culmea somnului? Sa te culci presedinte si sa te trezesti prostanac. Asta le-as cere eu unor paparazzi.
Sa-mi arate smecherii serioase, nu maimutoii din Bamboo. Din pacate, paparazzi au si ei patroni. Care… Scuze pentru cele trei puncte. Pun punct. 

Cine crede ca odata cu instalarea noului guvern, oricare ar fi el, problemele economice se vor rezolva de la sine, se insala amarnic. Si asta pentru ca acum, la sfirsit de an, România nu are inca un buget, esential pentru primirea celei de-a treia transa de la Fondul Monetar International.Termen expirat
Termenul convenit cu FMI in vederea adoptarii de catre Parlament a bugetului de stat pe 2010 expira astazi, 10 decembrie. Si pentru ca autoritatile române, de la Presedintie la guvernanti se afla intr-un etern provizorat, ieri, cu o zi inainte de expirarea termenului, proiectul de buget se afla inca in stadiu de redactare, nefiind aprobat nici macar de guvern. „Urmeaza sa se ia o decizie politica privind alocarile in domenii prioritare precum infrastructura, investitiile, sanatatea si educatia”, a declarat purtatorul de cuvint al Guvernului, Ioana Muntean. Problema e ca „decizia politica” nu va putea fi luata decit de viitorul guvern. In aceste conditii, nu exista semne ca proiectul va fi adoptat prea curind. In plus, premierul in exercitiu Emil Boc a declarat in urma cu o zi ca bugetul de stat pe 2010 va trebui asumat de un nou guvern ce ar putea fi instalat la sapte-zece zile dupa ce Curtea Constitutionala va valida rezultatul alegerilor prezidentiale. Cu alte cuvinte, cabinetul interimar Boc paseaza asumarea bugetului pe 2010 unui guvern care nu exista nici macar pe hirtie poate doar ca proiect in mintile unor politicieni. In plus, acelasi soarta o are si salariul minim pe economie care va fi negociat de acelasi „guvern-care-nu-exista” cu sindicatele. Undeva pe la anul.

Metallica revine la Bucuresti, in iunie 2010, in cadrul Sonisphere Festival, care va avea loc in Capitala intre 25 si 27 iunie, acesta urmind sa fie cel de-al treilea concert din România al trupei, dupa cel din 1999 si cel din vara anului 2008. „Sintem mindri sa anuntam ca vom fi din nou cap de afis al Sonisphere Festival”, au anuntat membrii trupei, pe site-ul oficial al acesteia. De asemenea, site-ul Sonisphere Festival anunta ca o editie româneasca a evenimentului se va desfasura in Capitala, intre 26 si 27 iunie.
La show-ul din festival care va avea loc pe 16 iunie in Varsovia, alaturi de Metallica vor mai concerta Slayer, Anthrax si Mastodon, insa prezenta celorlalte trupe nu este confirmata pe tot parcursul european al evenimentului. Una dintre cele mai apreciate formatii rock din istorie, Metallica, s-a infiintat in 1981. De-a lungul carierei, a lansat noua albume de studio, trei albume live, doua EP-uri si a vindut peste 100 de milioane de discuri in toata lumea, fiind recompensata cu sapte premii Grammy. Metallica poate fi considerata cu usurinta una dintre cele mai bune si mai influente trupe heavy metal ale anilor ’80. In loc sa se alinieze trendului stabilit de restul formatiilor de gen, trupa a ales sa fie mai accesibila, in acelasi timp extinzind granitele genului thrash, folosind viteza si volumul nu doar din principiu, ci chiar pentru a sublinia structurile complicate ale compozitiilor.

Desi vocea a fost cea care a adus-o in atentia publicului, cu timpul, Elena Cirstea a ramas in lumina reflectoarelor mai mult din cauza replicilor acide si a personalitatii… vulcanice. Timpul a trecut, scandalurile s-au stins, artista si-a gasit dragostea adevarata si s-a mutat cu catel si purcel peste Ocean. Insa cu totii stim ca problemele te urmaresc oriunde ai fi: dupa o operatie extrem de dificila pe creier, in urma careia a primit „cadou” o datorie mai mare decit poate duce, mama si fratele sau trag de ea pentru a le plati datoriile. Iar in aceste momente grele, nu familia i-a fost alaturi, ci prietenii si chiar strainii, de la care a primit nenumarate cuvinte de incurajare. Acum, in prag de Sarbatori, cind daruim tuturor ceva simbolic, Elena a preferat sa le ofere mai degraba românilor un cadou, decit familiei care ar fi trebuit sa o sprijine. Astfel, invitata la o emisiune tv, artista le-a cerut scuze fanilor pentru caracterul sau si pentru scandalurile provocate de-a lungul timpului. De asemenea, ea si-a exprimat regretul ca personalitatea sa i-a „ingropat” vocea si ar prefera ca, de acum incolo, românii sa o urmareasca la televizor si sa-si aminteasca de ea pentru prestatiile muzicale. Iar cu aceasta ocazie, ar trebui sa ne amintim de toti artistii cu state vechi, indiferent de viata lor personala.

Se pare ca operatiile pe care si le-a facut la pomeniti si la fund au fost cu noroc pentru travestitul Naomi, pentru ca, in urma cu doua saptamini si jumatate l-a
intilnit, intr-un cabaret din Hamburg, pe Vladimir, junele care s-a indragostit de el/ea pe loc! Dupa o escala intr-un club de karaoke, unde si-au demonstrat calitatile vocale (Vladimir cinta, si el, a participat chiar la concursul PopStar), cei doi au descoperit ca se inteleg atit de bine, incit noul amorez a luat-o pe Naomi acasa. Desi, la inceput, a crezut ca are de-a face cu o lesbiana, ruso-neamtul n-a fost deloc socat cind a descoperit “surpriza” din nadragii lui Naomi. “ Oricine e liber sa decida pe cine alege. Nu conteaza exteriorul sau aparentele, – zice Vladimir – ci ceea ce gasesti in interiorul unui om.” Invitati la emisiunea lui Dan Capatos, cei doi indragostiti au dezvaluit ca, la fel ca Naomi, si Vladimir isi doreste o cariera muzicala in România si chiar se pregatesc sa interpreteze in duet un cintec de Craciun. In incheiere, Naomi i-a cintat noului iubit “I will always love you”, dar emotia a cam gituit-o. In orice caz, travestitul si-a gasit un partener frumusel si tinerel care, daca si-ar pune rochita, peruca si putin fard, ar putea cistiga un concurs de travestiti. Ai grija, Naomi, s-ar putea sa ti-l fure concurenta!

Mihaela Geoana a descins, ieri, la sediul sotului, din Kiseleff. Prezenta inedita in curtea partidului, fosta-viitoare prima doamna a fost intrebata de scopul si durata vizitei. “Am venit sa vorbesc cu niste colegi” – a raspuns sec Mihaela “dragostea mea”. Vorbele cu pricina au durat vreo doua ore, timp in care, in aceeasi locatie, sotul Geoana a discutat si el cu presa straina. Neobisnuita in sine, vizita primei doamne a PSD la sediul central al partidului a iscat nedumerirea multora. Si, cum mucalitii nu lipsesc din tulburatul nostru peisaj, unii au si lansat o explicatie: la indemnul celebrei sale mame (Margareta Costea – n.r.), doamna a venit sa-l supravegheze pe domnul, sa nu mai faca vreo gafa, data fiind supravietuirea unor firave sperante de anulare a scrutinului din 6 decembrie. La plecare, Mihaela Geoana a confirmat de altfel existenta unei slabe nadejdi: “Nu fac declaratii publice. Sper doar sa se faca dreptate. Atit. Eu cred ca probe sint, dupa parerea mea, dar… Sigur ca sper in victorie”.

La o recenta festivitate organizata de Monica Tatoiu, cu prilejul implinirii a 14 ani de cind ne infrumuseteaza cu produse suedeze, Andreea Marin Banica jr a fost premiata cu titlul “More than beauty”. Adica, mai mult decit frumusete! De frumoasa, nu zic, e frumoasa, dar vestimentatia de “gala” in care s-a impachetat ar merita titlul “mai mult decit bizara”. Trecind peste aranjamentul pe care l-a purtat pe cap (impus de tema sarbatoreasca, specific hibernala) nu putem sa nu remarcam modul interesant in care a asortat blugii cu taiorasul maro, garnisit cu verde si impodobit cu prea multe chestii pe rever. Dar bomboana pe coliva e poseta plic despre care, in general, se presupune ca trebuie sa acompanieze o rochie, o fusta, ceva, dar in niciun caz blugi! Pe scurt, tinuta de “seara” afisata de Andreea Marin pare aleasa cu ochii inchisi dintr-un sifonier in care lucrurile stau vrai­­ste. Noul “stil” abordat de Marin nu se asorteaza deloc cu statutul ei de Zina si seamana, mai de­graba, a cos­tum de carnaval.

Pentru Lavinia Pintea zilele acestea sint prilej de mare bucurie. Vaduva marelui actor Adrian Pintea a examenul de rezidentiat si a devenit medic de Urgenta, dedicind acest eveniment sotului sau care marturisea ca „marii eroi ai zilelor noastre sint me­dicii de Urgenta”. Iar Lavinia ne-a spus emotionata: „I-am indeplinit visul lui Adi si am devenit medic de Urgenta. Voi lucra la Craiova, dar si in Bucuresti, acolo unde va fi nevoie. Este o mare provocare pentru mine si am facut-o in primul rind pentru Adrian. Imi lipseste foarte mult, il iubesc in continuare si o voi face mereu”. De altfel, Lavinia a terminat si a doua carte despre Adrian Pintea, care va face multe dezvaluiri despre oamenii din teatru. Mai are ceva de lucru, iar cartea va fi lansata alaturi de prietenii artistului si personalitati culturale, dar si de familia Laviniei, care au sprijinit-o in toata aceasta perioada. Lavinia crede ca Adrian este in continuare iubirea vietii ei.

Teodor Melescanu critica trimiterea functionarilor Senatului pentru patru zile in concediu fara plata, spre deosebire de angajatii Camerei Deputatilor – “disponibilizati” doar pentru o zi. Melescanu sustine ca “discriminarea” a aparut ca urmare a diminuarii fondului de salarii al Senatului, masura neaplicata la cealalta Camera parlamentara.
Ca sa fie clar ca militeaza doar pentru drepturile functionarilor parlamentari si nu ale alesilor, Melescanu si-a reiterat, intr-un mod personal, acordul pentru “innoirea clasei politice”. “E un lucru bun, de aceea nici nu primim sporuri de antena. Personalul primeste, noi nu, pentru ca e nevoie de o innoire cit mai rapida a clasei politice”. Prin deces, evident, dupa cum transpare din ironia senatorului liberal.

Plini de “compasiune” fata de social-democratii din Cimpulung Moldovenesc, pedelistii din localitate au agatat pe sediul PSD o impozanta … coroana funerara. Facuta din flori portocalii si dotata cu o banda incadrata de dungi negre pe care, pe post de epitaf, se lafaia scorul electoral local inregistrat in turul doi – favorabil lui Traian Basescu. Pentru uzul presei si al urechilor cimpulungenilor iritati de caracterul macabru al “glumitei”, liderul PDL Suceava, Ioan Balan, s-a delimitat de “situatia creata”: “Imi cer scuze public de la organizatia PSD Cimpulung Moldovenesc. Noi nu toleram genul acesta de manifestari”. In fond, omul ar putea fi chiar sincer. O data pentru ca florile sint scumpe in acest anotimp si oricum nu se intrevede vreun alt deces electoral in urmatoarea perioada…

Serios bulversat de victoria lui Traian Basescu, PNL se tine inca strins unit in jurul liderului Crin Antonescu. Tentati peste poate de o revenire la guvernare, liberalii se feresc insa ca dracul de tamiie de Traian Basescu si, in lipsa unor garantii solide, ezita sa accepte inelul de logodna intins de PDL.

“Nu recunoastem un cistigator al acestor alegeri contestate si contestabile inainte de decizia Curtii Constitutionale” – a precizat din start Crin Antonescu, imediat dupa sedinta de ieri a Biroului Politic al PNL. Totodata, liderul liberal a sugerat si o solutie judecatorilor constitutionali – respectiv una “corecta”, care sa confirme fraudarea alegerilor. Fermitatea de care da dovada presedintele PNL in mentinerea pe o reduta total adversa lui Traian Basescu si PDL are la baza votul de incredere pe care Antonescu l-a solicitat (si obtinut in unanimitate) celor 31 de membri ai BPC.
Asa stind lucrurile, presedintele PNL a profitat de ragazul acordat de contestarea rezultatului alegerilor la CCR si si-a convins colegii de partid sa amine orice discutie legata de o posibila intrare la guvernare pina dupa solutionarea sesizarii. Ca sa evite pe viitor orice surpriza neplacuta, Antonescu a cerut si confirmarea sa in calitate de unic negociator al partidului in orice tratative – demers direct indreptat impotriva lui Calin Popescu Tariceanu.

*PNL il trimite pe Basescu la reeducare*

Pentru ca totusi trebuie sa potoleasca si agitatia stirnita in filiale de intrezarirea unei noi sanse de revenire la putere, Antonescu a apasat la maximum pe pedala anti-Basescu. Astfel, el a sustinut in continuare ca PNL exclude orice participare la un “guvern marioneta” si ca o colaborare cu Basescu ar putea fi luata in calcul doar daca acesta se reeduca si renunta la “dictatura bunului-plac” si “folosirea institutiilor in interesul propriu”.
In plus, Crin Antonescu a infirmat zvonul conform caruia ar fi revendicat postul de premier, afirmind ca acesta “ nu se cere, ci se cistiga”.

*PDL, expediat “politicos” la plimbare*

Calare in continuare pe caii partidului, Antonescu a respins (“cu destula politete”, spera el) invitatia oficial adresata de PDL la negocieri. Printre motive, seful liberalilor a mentionat si necesitatea rezolvarii situatiei premierului deja desemnat, Liviu Negoita.
De asemenea, el nu a marsat nici la reconcilierea propusa, ieri, politicienilor de Traian Basescu, invitindu-si la rindul sau adversarul sa demonstreze el mai intii ca recunoaste si respecta principiile democratice si adevaratele prerogative de sef al statului.

*Tariceanu recidiveaza*

Corul unanimitatii liberale a fost spart de Calin Popescu Tariceanu: “Accept sa intru la guvernare daca se considera importanta prezenta mea”. Chestionat pe tema, Tariceanu a evitat precizarile si a luat-o pe aratura declaratiilor bombastice, referitoare la respectarea intereselor partidului si a principiilor liberale.l

Selectia nationala pentru Eurovision 2010 a luat startul ieri, compozitorii putind sa isi inscrie piesele pentru concurs in perioada 9 decembrie – 14 ianuarie, informeaza TVR, organizator al evenimentului. La aceasta editie Eurovision competitia intre compozitori va fi mult mai acerba, deoarece miza concursului a crescut. Pentru a impulsiona si a rasplati profesionalismul si creativitatea compozitorilor români, organizatorii le ofera sansa de a cistiga un autoturism.
Astfel ca, in premiera, compozitorul piesei care va reprezenta România la concursul Eurovision de la Oslo va cistiga un autoturism Seat Ibiza.
Din dorinta de a spori calitatea pieselor si a interpretilor inscrisi in concurs si pentru a asigura o reprezentare cit mai buna la Oslo, Televiziunea Româna a pregatit pentru editia 2010 mai multe noutati, printre care si citeva modificari importante aduse Regulamentului pentru Selectia nationala Eurovision. In linii mari, acestea vizeaza selectia interpretilor, promovarea pieselor inainte de concursul TVR, conditiile de inscriere, jurizarea pieselor etc.
Regulamentul concursului de selectie nationala pentru Eurovision 2010, calendarul evenimentelor si alte detalii se gasesc postate pe site-ul TVR, la adresa www.tvr.ro/eurovision.l

Din pacate, titlul de mai sus nu e nici al unui desen animat mai sadic, nici al unui film SF, ci o tragica intimplare ce a avut loc recent in Konotop, o localitate ucraineana. Un student la Chimie in virsta de 25 de ani pe care oficialii politiei locale nu l-au numit, din motive lesne de inteles, a murit dupa ce falca i-a explodat din cauza unei gume de mestecat. Se pare ca tinarul obisnuia sa isi inmoaie guma intr-un recipient cu suc de lamiie. In ziua fatala pentru el insa, a cufundat guma intr-un recipient cu o substanta inca necunoscuta. Guma astfel tratata i-a explodat tinarului in gura, desfigurindu-l si ucigindu-l pe loc. Agentia ruseasca de stiri Ria Novosti declara ca specialistii politiei inca lucreaza la identificarea necunoscutei substante explozive.

Comitetul National pentru Gripa a decis ca urmatorul pas pentru limitarea imediata a raspindirii virusului pandemic A/H1N1 este vaccinarea persoanelor cu afectiuni cronice, dar si a persoanelor active din companiile care lucreaza in contact direct cu publicul larg.

*Categorii de risc: bolnavii cronici, angajatii care lucreaza cu publicul*

Astfel, incepind de saptamina viitoare, in cabinetele medicilor de familie va incepe vaccinarea persoanelor cu virsta de peste 16 ani care sufera de boli cronice. Sint vizati cei cu afectiuni pulmonare, diabet, boli cardiovasculare, ciroze, boli cronice de ficat, HIV, dar si persoanele cu obezitate. Vaccinarea bolnavilor cronici se va putea efectua, in functie de posibilitati, si in unitatile sanitare de tratament specifice. De asemenea, la cerere, marile companii ai caror angajati intra in permanenta in contact direct cu mase mari de populatie, vor putea solicita MS vaccinarea personalului. “Vaccinarea este singura modalitate de limitare a raspindirii virusului gripal si este puternic recomandata de catre autoritatile sanitare nationale si internationale: Ministerul Sanatatii, Organizatia Mondiala a Sanatatii, ECDC.

*Apel la responsabilitate civica*

Atragem atentia inca o data ca responsabilitatea civica este foarte importanta in aceasta perioada si poate face diferenta in ceea ce priveste numarul de imbolnaviri si chiar decese. Orice persoana poate lua decizia de a refuza vaccinarea, dar trebuie sa stie si sa fie constienta ca aceasta este singura modalitate de a se proteja pe sine si pe cei din jurul sau”, declara responsabilii din Ministerul Sanatatii. Ei spun ca vaccinul produs in tara noastra respecta toate standardele internationale de fabricatie, protocoalele dupa care se efectueaza studiile clinice fiind identice cu ale celorlalti producatori. Produsul românesc nu contine adjuvanti.

*15 decese provocate de gripa noua, in România*

Pina in prezent, in România s-au inregistrat 15 decese provocate de infectarea cu virusul A/H1N1. Toate persoanele au murit din cauza complicatiilor generate de gripa noua, in conditiile in care acestea aveau si alte afectiuni. Cel mai recent deces a fost inregistrat in judetul Alba, victima fiind un barbat de 37 de ani care suferea si de alcoolism cronic.

Nu trece o zi aproape fara sa auzim sau sa citim despre ispravile generalului (r) Eugen Badalan. Fostul sef al Statului Major General face ce face si incearca sa se impuna, nu prin realizari marete, ci prin tot soiul de scandaluri si afaceri dubioase. Recent, Eugen Badalan si-a aratat muschii fix la sediul PDL Braila, partid din care face parte.

*A spart usa si a schimbat yala*

Pe ideea “dupa razboi multi viteji se arata”, generalul in rezerva a simtit ca e cazul, acum dupa succesul inregistrat de Traian Basescu si PDL, sa se afirme si sa se repozitioneze cu forta la conducerea filialei din Braila. Mai precis, Eugen Badalan a spart usa sediului, intrind abuziv in incinta, a schimbat yala si a amenintat-o pe presedinta PDL Braila, Giana Patrascu, “ca va avea grija de ea”. Cum probabil v-ati lamurit deja, generalul Badalan viseaza sa-si reia vechea functie din partid, iar Giana Patrascu ii sta in cale. Scopul lui Badalan nu se poate realiza decit cu forta, se pare, intrucit nu prea sint motive de schimbare a actualului presedinte al PDL Braila. Asta deoarece, rezultatele in municipiul Braila obtinute de PDL sint foarte bune, deci eventuala acuzatie de lipsa de profesionalism nu ar sta in
picioare.

*Visul lui Badalan: o functie in PDL l-ar scapa de dosare*

Dar disperarea generalului Eugen Badalan este si mai mare avind in vedere ca Justitia este pe urmele lui. Badalan tine mortis sa aiba o functie mareata in PDL sperind astfel ca si-ar rezolva multele probleme cu Justitia. De exemplu, pe la jumatatea lunii octombrie, magistratii au decis ca procesul in care Eugen Badalan este judecat pentru abuz in serviciu sa nu fie trimis procurorilor pentru refacerea urmaririi penale (asa mai tragea si Badalan de timp), ci sa ramina pe rolul instantei supreme. Reamintim ca DNA l-a trimis in judecata pe generalul Badalan, alaturi de alt sef al Statului Major – general (r) Mihail Popescu, pentru ca a subevaluat preturile la deseurile metalice rezultate din dezmembrarea tehnicii militare si a acceptat preturi supraevaluate la anvelope in contractul incheiat cu SC Tofan. l

Primarul sectorului 6, Cristian Constantin Poteras, a inminat repartitiile primilor 220 de solicitanti de locuinte pentru tineri din cartierul Constantin Brincusi, zona C. Unitatile locative construite, sint amplasate in cartierul Constantin Brincusi, str. Valea Oltului nr. 139 – 141, aflat pe domeniul public al municipiului Bucuresti si in administrarea Consiliului Local al Sectorului 6. Apartamentele sint dotate cu parchet, geamuri termopan, gresie, faianta, senzori de gaz. Blocurile sint izolate termic, conform normelor actuale. Tot in cartierul Constantin Brincusi, Primaria va construi o gradinita, un parc ce cuprinde locuri de joaca pentru copii, spatii de agrement si terenuri de sport. Investitia autoritatii locale pentru utilitatile cartierului s-au ridicat la aproximativ 15 milioane de lei, cuprinzind introducerea retelelor de apa si canalizare, drumuri si sistematizare, amenajarea aleilor adiacente, iluminat public, locuri de parcare etc. Edilul sectorului 6, spera ca pina la sfirsitul anului sa dea repartitiile si urmatorilor 350 de solicitanti care sint acum in procedurile de reverificare a dosarelor.

Pentru ca se apropie Craciunul, atmosfera de sarbatoare din Parcul Copilului din sectorul 4 va fi intregita de prezenta „Acasa la Mos Craciun” a unei familii de reni. Cele patru ajutoare ale Mosului – doi adulti si doi pui – au sosit tocmai din Laponia pentru ca timp de o luna sa ii incinte atit pe micutii care se vor juca in aceasta perioada in parcul din spatele Palatului Copiilor, cit si pe parintii sau bunicii acestora. Asadar, toti cei care doresc sa afle care dintre renii Mosului au fost mai sprinteni si au adus saniuta cu cadouri sint asteptati pe platoul de la baza pirtiei de schi din Parcul Copilului. „Prezenta renilor nu va fi singura surpriza pe care am pregatit-o de Sarbatori pentru locuitorii sectorului 4, in Parcul Copilului urmind sa se desfasoare si anul acesta diverse evenimente, incepind cu redeschiderea patinoarului, a pirtiei de schi, pina la concerte, concursuri si jocuri distractive. Ii invit pe toti cetatenii sectorului 4 si nu numai in Parcul Copilului, sa il asteptam impreuna pe Mos Craciun”, a declarat Cristian Popescu , primarul sectorului 4.

Daca priveai cu jind la picioarele interminabile ale modelelor, afla ca un studiu recent a aratat ca barbatii sint pasionati de picioarele mai putin
lungi. Un sondaj realizat pe 1.000 de barbati si femei de cercetatorii de la Universitatea Westminster din Londra a aratat ca femeile sint cele care cred ca barbatii prefera picioarele neobisnuit de lungi. Dintre pozele care le-au fost aratate, barbatii au preferat femeile cu picioare de lungime medie, aproximativ jumatate din trup. Cercetatorii cred ca alegerea barbatilor se bazeaza inconstient pe ipoteza ca niste picioare lungi fac probabil pereche cu un trunchi scurt, in acest caz sarcina putind deveni dificila. In plus, un studiu anterior, realizat de Universitatea St. Andrews, a aratat ca barbatii prefera femeile cu forme, ba chiar rubiconde.l

Eram student si sor-mea aia mica avea patru ani, oracaia linga mine si io ma
indopam cu prajiturile ei, explicindu-i, cu botul plin de bezea, ca e caca, se strica la burtica daca maninca prajituri.

Cind am vrut sa ma las de fumat, in facultate, intram la cofetaria Croco si-mi luam doua farfurii de prajituri. Costau cit trei pachete de Carpati de Sfintu’. A trebuit sa ma apuc din nou de fumat, ca intr-o saptamina dadeam faliment (plus ca acum eram cu Elvis pe insula aia).

Dupa ce-am terminat facultatea, am dat in boala cu Finetti. Mincam un borcan de 400 de grame pe stomacul gol, vomitam si apoi terminam al doilea borcan. Umpleti un bazin olimpic cu ciocolata si dati-mi o lingurita! A doua zi, o sa ma gasiti lingind peretii bazinului!

Pina acum, nimeni n-a reusit sa-mi ia dulciurile de sub nas. Nici macar Hercule n-a reusit, s-a intors cu coada intre picioare: „Bre Eurystheus, n-am reusit sa-i fur dulciurile lui Julica, da si tu ceva mai simplu”. „Bine, ma, adu-l pe Cerber incoace si hai sa terminam povestea, ca si-asa ne-am lungit”. Nu stiati, nu? Normal ca nu stiati, au scos-o astia, sa nu-l faca de cacao pe semizeu.

Strombus giga este denumirea stiintifica a unei specii de moluste cu o superba cochilie ce traieste in marile tropicale. In mod natural, 1 din 10 000 de astfel de creaturi produce uneori un foarte pretios tip de perla de culoare roz. Din pacate, doar citeva dintre aceste foarte rare specimene de giuvaieruri naturale pot fi prelucrate de bijutieri. Recent insa un grup de oameni de stiinta a reusit sa puna la punct o tehnica speciala ce le va permite sa produca superbele perle in cantitati si la o calitate suficiente pentru a satisface si cele mai pretentioase cereri. Este pentru prima oara cind acest tip de perla se obtine in conditii de cultura. Institutul Gemologic al Americii a atestat calitatea extraordinara a perlelor cultivate in Florida si a facut deja planuri pentru a colabora cu HBOI in comercializarea lor. Succesul celor doi cercetatori este cu atit mai uimitor cu cit tehnica lor nu presupune uciderea exemplarului care a produs o perla in timpul recoltarii acesteia, un singur specimen putind crea mai multe astfel de perle, ceea ce face noua tehnica si complet ecologica.

Eram student si sor-mea aia mica avea patru ani, oracaia linga mine si io ma
indopam cu prajiturile ei, explicindu-i, cu botul plin de bezea, ca e caca, se strica la burtica daca maninca prajituri.

Cind am vrut sa ma las de fumat, in facultate, intram la cofetaria Croco si-mi luam doua farfurii de prajituri. Costau cit trei pachete de Carpati de Sfintu’. A trebuit sa ma apuc din nou de fumat, ca intr-o saptamina dadeam faliment (plus ca acum eram cu Elvis pe insula aia).

Dupa ce-am terminat facultatea, am dat in boala cu Finetti. Mincam un borcan de 400 de grame pe stomacul gol, vomitam si apoi terminam al doilea borcan. Umpleti un bazin olimpic cu ciocolata si dati-mi o lingurita! A doua zi, o sa ma gasiti lingind peretii bazinului!

Pina acum, nimeni n-a reusit sa-mi ia dulciurile de sub nas. Nici macar Hercule n-a reusit, s-a intors cu coada intre picioare: „Bre Eurystheus, n-am reusit sa-i fur dulciurile lui Julica, da si tu ceva mai simplu”. „Bine, ma, adu-l pe Cerber incoace si hai sa terminam povestea, ca si-asa ne-am lungit”. Nu stiati, nu? Normal ca nu stiati, au scos-o astia, sa nu-l faca de cacao pe semizeu.

Stau pe spate pe patul din salon cu motanul Virgil pe piept. Si el sta tot pe spate cu labutele in sus. Il mingii pe burtica si cuget la umbrele date de copacii din curtea stabilimentului in tavan. Si, cum universul este fractal, umbrele imi dezvaluie trecutul, prezentul si viitorul planetei.
In timp ce Virgil toarce ca un leu mic, in capul meu apare o cifra care se ia la intrecere cu grupa de neuroni de serviciu in creier in aceasta dimineata. 2012. Anul 2012. Toata lumea, de la sanatosi la nesanatosi, toti vorbesc de 2012. Cica a aparut si un film care descrie anul 2012 in mod apocaliptic. Si nu pot sa nu rid isteric de Virgil. E cit pe ce sa cada. Sanatosii la cap spun ca din cauza pacatelor Apocalipsa va matura Pamintul. Nesanatosii la cap spun ca adevaratul sens al cuvintului „pacat” in greaca veche inseamna „a rata esentialul”. Esentialul vietii, cred. In privinta cuvintului „apocalipsa”, tot in greaca nu inseamna vreun dezastru ceva, ci „schimbare”.
Deci, spre deosebire de cei cu scaun la cap, pentru nebuni 2012 ar fi ceva de genu’: pentru ca am ratat esentialul trebuie sa vina schimbarea. Pai in stabiliment schimbarea a venit deja: mincare mai putina, apa si curentul s-au rationalizat – cica nu mai are spitalu’ bani.
De fapt, aud in treacat pe la radio cind il vizitez pe Gogu de la cazane cu Virgil in zgarda, ca cica nu prea mai sint bani nici de pensii, nici de nimic si ca in America sint cartiere de blocuri intregi goale, evacuate de banci. Pai, nu mai inteleg nimic. Lasind saltul cuantic din suflet la o parte si judecind asa, ca unu’ sanatos, ma intreb ca nebunia cu toata criza de pe suprafata Pamintului, criza care – ascultati ce va zic – va veni in valuri tot mai mari, pregateste terenul pentru Marele Final din 2012? Pai daca e asa, inseamna ca Apocalipsa e adusa de banci? Si bancile mai exista? Cum vine asta? Ce va fi totusi in 2012? Nebunii vor deveni sanatosi si invers? E clar ca va fi o mare schimbare. Si cum un mare intelept se intreba, ma intreb si eu: „Intotdeauna inaintea unei mari schimbari exista un moment de gratie, ce permite crearea unei viziuni despre schimbare.
Cum vrem sa fie viitorul nostru? Cum vreau eu sa arate viata mea, cum vrei tu sa arate viata ta?” Pai cum, „cum”?. Cu dixtractie la maaaaxiiiimmm. Nu zau…!?

In casa oricarui om, ca si intr-un birou sau la locul de munca se gasesc lucruri inutile. Pixuri fara pasta, suruburi indoite, cuie rasucite, carti despre scule si unelte pe care nu le citeste nimeni, bucati de lemn, vase ciobite, linguri ruginite sau cine stie ce alte obiecte si ustensile se aduna si convietuiesc alaturi de noi. De cite ori incercam sa facem curatenie
printre acestea, mai gasim ceva ce pare demn sa ramina, inca, in existenta noastra, prin sertare sau prin dulapuri, chit ca n-am folosit lucrurile cu pricina de ani intregi. Tendinta de a stringe lucruri devine reprezentarea sufleteasca a atasamentului de trecut. Trecutul ne domina atunci cind nu reusim sa aruncam sau sa daruim lucrurile inutile, cind preferam sa ne inconjuram de ele si chiar sa ne sufocam
printre ele. Noi reprezentam psihologic atasamentul fata de trecut si prin aceasta incapacitate de a renunta la lucrurile care s-au strins prin sertare, dulapuri, debarale, magazii, portbagaje, locuinte sau gradini. Inghesuiala care se creeaza in perimetrul de viata al lucrurilor „nemiscate” apare ca imagine a unei aglomeratii interioare, psihice si chiar ca un tablou al dezordinii existentei noastre. „Ce-i sus este si jos si ce-i inauntru este si in afara”, zicea Hermes Trismegistul. Si, daca balariile ne bintuie prin interior, iar trecutul se afla in prezent, sub forma inghesuielii si a dezordinii reprezentata de lucrurile vechi, vom constata ca si existenta pare la fel de inghesuita si de dezordonata. Unde este multa harababura exterioara este si o stare de confuzie in existenta. Cum si excesul de ordine devine un suris candid si intransigent al nevoii launtrice de perfectiune, la fel de bolnavicioasa ca si excesul de mizerie. Si aceasta pentru ca perfectiunea nu este un atribut al umanului. Cit de echilibrati sau dezechilibrati sintem in sufletul nostru sau in felul in care ne aranjam si ne traim viata? Iata o intrebare cu raspuns tacut si evident in realitatea imediata. Este de ajuns doar sa rotim privirea printre
lucruri, sa deschidem un sertar ori sa ne privim locuinta, masina, gradina, livada sau orice alte peisaje in care traim pentru a intelege ca ele sint aspecte ale sufletului si ale existentei personale. Convietuim cu lucrurile la fel de emotional si emotionant pe cit convietuim cu oamenii si, adesea, ajungem sa ne despartim de ele mai greu decit ne despartim de fiintele iubite. Lucrurile incarcate cu semnificatie romantica, sentimentala sau cele adunate doar asa, de dragul credintei ca ele ne vor mai folosi la ceva compun istoria noastra emotionala, care inseamna ceva ce a trecut. Emotiile din trecut ocupa spatiul intim al prezentului si asa noi nu mai avem loc pentru prezent, nici pentru mult viitor. A ne descotorosi de lucrurile inutile, de cele ciobite, de pungi, de fiare, de mici obiecte „emotionale” poate deveni o actiune terapeutica extrem de eficienta si capabila sa provoace schimbari importante in existenta noastra. Inconstientul primeste vibratia „curateniei”, semnalul stergerii unor emotii care ne tin agatati de trecut si, prin aceasta, ne bruiaza capacitatea de a trai in prezent. A fi liber in raport cu obiectele, dar si cu emotiile trecutului inseamna a fi detasat si de
lucruri, dar si de emotiile care au fost traite de mult. Scapind de vechituri, mintea se decongestioneaza, gindurile se limpezesc, existenta devine mai placuta. Caci se spune: „Trecutul tau este prezentul tau, iar prezentul tau este viitorul tau”.