“Cealalta Irina” (România, 2009)
Regia: Andrei Gruzsniczki
Scenariul: Ileana Muntean, Mircea Staiculescu, Andrei Gruzsniczki
Director de imagine: Vivi Dragan Vasile
Distributia: Andi Vasluianu, Simona Popescu, Dana Dogaru, Doru Ana, Vlad Ivanov, Gabriel Spahiu, Mihai Dinvale, Dan Astilean, Oana Ioachim, Monica Ciuta s.a.

„Cealalta Irina vorbeste despre indiferenta si lipsa de compasiune, intr-o societate care evolueaza intre bascalia traditionala si o nou gasita apetenta pentru pragmatism si insingurare. Ca si cum individualismul, care preia si rescrie cumva legaturile traditionale dintre oameni, ar fi solutia adaptarii la noua realitate” – Andrei Gruzsniczki

La conferinta de presa care a urmat dupa vizionarea filmului, cuvintul de ordine a fost “ambiguitate”, desi resorturile care anima personajele sint destul de clare. Neclara a fost, in schimb, imaginea, intunecoasa si incetosata, specifica filmelor românesti. Si nu cred ca a fost doar din vina proiectionistului de la Hollywood Multiplex, care n-a stiut sa regleze claritatea si luminozitatea. Cu toate acestea, “Cealalta Irina”, lungmetrajul de debut al lui Andrei Gruzsniczki, a adunat deja citeva premii, cel mai recent fiind un Atlas d’Argent pentru regie, la Festivalul de la Arras (Franta). Punctul forte al filmului este, dincolo de povestea cu iz politist, revelarea birocratiei care penduleaza intre nepasare si nesimtire crasa. Aurel (foarte bine interpretat de Andi Vasluianu) s-a mutat la Bucuresti, impreuna cu sotia sa, Irina (Simona Popescu) din dorinta de a trai mai bine. Aurel lucreaza ca paznic de noapte intr-un Mall, Irina s-a angajat la o firma egipteana care comercializeaza parfumuri. Cei doi locuiesc intr-o garsoniera mizera si, desigur, intunecoasa. Aceeasi lumina murdara domneste si in apartamentul de bloc in care se afla firma egipteana. Desi cei doi par legati de o dragoste profunda, Irina e nemultumita de viata saracacioasa pe care o duce. Aurel nu e in stare nici macar sa-i cumpere o masina de spalat vase. Acestea fiind datele problemei, Irina considera ca trimiterea ei la specializare, in Egipt, este o minunata oportunitate pentru a-si implini visele de imbogatire. La intoarcere, Irina e deja schimbata: arata mai bine, are o noua coafura si pare incintata de intorsatura pe care a luat-o viata ei. Cind afla ca sotia sa pleaca din nou la Cairo, Aurel e destul de suparat, dar nu poate s-o impiedice sa-si urmeze aspiratiile spre mai bine. Numai ca, in ziua in care Irina ar fi trebuit sa revina in tara, Aurel este anuntat prin telefon ca sotia lui s-a sinucis. Refuzind sa creada ca Irina a murit, Aurel incearca sa obtina sprijin din partea autoritatilor, pentru a afla ce s-a intimplat cu sotia sa, devenita un fel de noua Elodie. Mai mult sau mai putin amabili, reprezentantii autoritatilor se coaguleaza intr-un zid compact de indiferenta si indolenta. Deodata, Aurel se trezeste singur impotriva sistemului, luptind pentru o cauza pierduta din start. Scenariul a fost scris dupa un caz real. Poate de aici si imaginile in care pina si lumina soarelui pare scaldata in zoaie.

Primaria Sectorului 3 – Directia Generala de Asistenta Sociala si Protectia Copilului (DGASPC) a primit in luna noiembrie, 318 solicitari pentru indemnizatia de crestere a copilului si 45 de cereri pentru stimulent. Reamintim ca, incepind cu luna ianuarie a acestui an, indemnizatia se acorda in cuantum de 600 lei sau, optional, reprezinta valoarea de 85% din media veniturilor profesionale realizate in ultimele 12 luni anterioare datei nasterii copilului. Persoanele care au in crestere un copil, dar care revin la serviciu inainte de implinirea virstei de 2 ani a copilului, respectiv 3 ani in cazul copilului cu handicap, pot beneficia de un stimulent in cuantum lunar de 100 lei. Pentru intocmirea dosarului in vederea obtinerii indemnizatiei de crestere a copilului in cuantum de 600 RON, precum si a stimulentului de crestere a copilului, sint necesare urmatoarele acte (copie si/sau original): cerere tip; certificat de nastere al copilului; B.I./C.I. al/ a mamei si tatalui; adeverinta in original cu veniturile nete realizate de titularul indemnizatiei pe ultimele 12 luni anterioare datei nasterii copilului, insa adeverinta va cuprinde venitul net realizat inclusiv pentru luna in care este nascut copilul. Depunerea dosarelor se face la DGASPC Sector 3, din Bd. 1 Decembrie 1918 nr. 12- 14, tel. 0372 126 100 sau 021/ 341 07 13.

Primaria Sectorului 1 se alatura campaniei nationale „Marea Debarasare”, campanie initiata de Ministerul Mediului. Astazi, prestatorul serviciului de salubritate din sectorul 1 – in colaborare cu Asociatia „Environ”, ridica deseurile electrice, electronice si electrocasnice in cadrul campaniei nationale „Marea Debarasare”. Totodata, Primaria Sectorului 1 deruleaza impreuna cu partenerii sai, o campanie proprie de ridicare gratuita a DEEE-urilor de la domiciliu, in a doua duminica a fiecarei luni. Cetatenii sectorului 1 pot depozita in fata imobilului de domiciliu televizoarele, radiourile, frigiderele, masinile de spalat sau alte echipamente electrocasnice vechi care le ocupa inutil spatiul in locuinte. Echipamentele electrocasnice colectate sint preluate de catre Asociatia „Environ” in vederea tratarilor ecologice, valorificarii si reciclarii in conformitate cu legislatia europeana de mediu.

Legendarul tren Orient Express va disparea din orarele garilor din Europa, dupa 125 de ani de la lansare, o consecinta a dezvoltarii serviciilor de transport alternative, cum ar fi liniile feroviare de mare viteza sau cursele aeriene la pret redus. Ultimul semnal de plecare pentru pasagerii Orient Express, serviciul feroviar pe linia Strasbourg – Viena, va suna saptamina viitoare. Faimosul tren va deveni istorie, perdant in lupta cu timpul si mijloacele de transport de mare viteza. Numele sau evoca asocieri cu luxul si misterul, care le-au inspirat unor autori ca Agatha Christie si Ian Fleming atmosfera perfecta pentru intrigi incarcate de suspans. „Numele Orient Express va disparea din orarul oficial al serviciului feroviar european, inainte de finalul acestui an, dupa 125 de ani”, a spus Mark Smith, analist. Linia Orient Express a fost lansata in 1883, cind antreprenorul Georges Nagelmackers a pus in functiune serviciul de transport. Trenul circula de doua ori pe saptamina, cu plecare din Paris, pe ruta Strasbourg-Viena-Budapesta-Bucuresti, punctul de destinatie final fiind statiunea Varna din Bulgaria.

Virciu si Ilaria au dansat mai frumos, dar Jean de la Craiova, desi a facut mai mult parodie de dans, a mobilizat intreaga suflare manelista si a insfacat trofeul, facindu-l pe Bursucu sa plinga in hohote.

*Moni, lipsita de fair-play, pina la capat!*

La marea finala au fost prezenti toti concurentii, minus Moni Columbeanu, care a dat, astfel, o noua proba de… comportament aristocratic. Au fost sa-si sustina partenerii pina si Tania Budi si Kamara, care au renuntat sa mai strice dansul acestora, astfel incit Iulia Deliu si Adrian Muresan au uluit publicul (dar si juriul!) cu o demonstratie de streetdance pe muzica splendida a lui Yann Tiersen. In lipsa ofticoasei Moni, Andrei Vlad a avut o buna partenera in coregrafa Caprioara. Andreea Mantea si Daniel Lazar au dansat, si ei, de nota 10, dar premiul de popularitate a fost adjudecat in mod pe deplin meritat de Elena Voscoboinic si Radu Vilcan, de departe cea mai buna pereche din concurs. In timp ce familia Bamboi s-a reintregit treptat, pina s-au adunat toti cei 13 copii, in ringul de dans surprizele s-au tinut lant. Pentru ca tocmai a implinit 50 de ani, Marcel Pavel si-a sarbatorit ziua de nastere dansind cu sotia sa, Violeta, pentru Loredana, o fetita nevoiasa din Bistrita. Pavel Bartos, Luciana Muntean si coregrafa Vica au prezentat un moment de film mut, pentru a o sprijini pe micuta Andreea sa ajunga o mare inotatoare. Demonstrind ca membrii juriului pot da lectii de dans la orice ora, Beatrice Rancea si Wilmark au prestat o parodie pasionala dupa “Familia Adams”.

*Go, Jeane, go!*

Desi au avut de pregatit patru dansuri in trei zile, finalistii s-au prezentat cit au putut ei de bine. Daca, la prima proba de improvizatie, Sandra si Jean au dansat un fel de quickstep cu elemente de kazacioc, iar Liviu si Ilaria au facut niste pasi de charleston, nimeriti ca nuca-n perete, la capitolul best of au luat 10 pe linie. Pe la miezul noptii, i s-a cintat “Multi ani traiasca!” Ilariei Cherloaba dar, din pacate, a ratat cadoul pe care si-l dorea de ziua ei: trofeul si cei 60.000 de euro. A trebuit sa se consoleze cu locul doi si 20.000 de euro pentru ca, in urma voturilor, pe locul intii s-au clasat Jean de la Craiova si Sandra Neacsu, fapt care l-a emotionat atit de mult pe coregraful lor, Bursucu, incit a izbucnit in hohote de plins. Se pare ca publicul s-a atasat foarte puternic de simpaticul Jean, dar si de tatal Sandrei, care, desi are mari probleme de sanatate, continua sa munceasca pentru a-si intretine familia. Acestea fiind zise, s-a incheiat apoteotic si cea de-a VIII-a editie a show-ului “Dansez pentru tine” de la Pro TV. In martie, dansam din nou.

Un hot prolific ce a marturisit ca ar fi implicat in aproape 700 de spargeri, fiind crutat de inchisoare de catre un judecator, a ajuns dupa gratii pentru furtul unui autoturism Porche.
„Unicul ” Bradley Wernham, 18 ani, a dat sansa de a se intoarce la reputatia sa de „om al noului val de criminalitate” din luna octombrie, cind un judecator al Curtii Coroanei l-a crutat de inchisoare. El a recunoscut 20 de spargeri si apoi a fost intrebat despre alte 640 de cazuri din comitatul Essex, petrecute in ultimii sase ani.
Marturisirea a facut din el un pretendent puternic pentru titlul de cel mai prolific hot al Marii Britanii, insa judecatorul Christopher Ball a decis ca tinarul sa faca doar 150 de ore de munca in folosul comunitatii.
Criticii au calificat decizia drept o „gluma” si „incredibil de indulgenta”. Totodata, tinarul a beneficiat de un apartament, impreuna cu prietena sa, care sa fie platit de Politia din Essex si de serviciile sociale din Chelmsford, interzicindu-i-se insa, printre altele, a se intoarce in orasul natal, Harlow, unde au avut loc spargerile.
Insa, in weekend, politia din Hertfordshire a declansat o ancheta impotriva lui Wernham, pentru implicare in furtul unui Porche si pentru incalcarea ordinelor judecatoresti. Tinarul a fost arestat de Politia Essex, alaturi de un alt barbat.

Ieri s-a petrecut o minune. Domn’ doctor a venit la mine in salon in timp ce incercam sa inventez, pentru prima data in istoria cunoscuta, primele cuvinte incrucisate tridimensionale. Nu e usor, dar birui eu si asta. Si vine nea doctoru’ si-mi zice: “Pandane, azi iti dau drumul in oras. Nu de tot. Te sui la capatul autobuzului, nu te dai jos din el, si cobori cind a ajuns din nou la capatul asta. Inteles?”. “Da, dom’ doctor”, raspund eu imbatat de feeria mirosului libertatii (chiar si provizorii). Zis si facut. Tantica, asistenta sefa ma ia de minuta si ma asaza pe ultimul scaun din autobuz si-mi zice: “Azi e duminica, nu e aglomerat, asa ca bucura-te de panorama frumosului nostru oras. Te astept tot aici peste doua ore. Nu sint eu, vine Gicu de la cazane. Ai inteles, Pandane?”. N-am mai fost in oras de fooaaarte mult timp. In autobuz, doar eu si soferul. Ma uit pe geam. Nu vad nimic nou. Trecem printr-o intersectie. Un nenea politai da din miini. Mi se pare haios. Scot limba la el ca un copil mic. El se uita urit la mine. Nu-l bag in seama. Autobuzul merge. Si merge. Cind, deodata o masina de politie cu girofarul pornit apare in spatele autobuzului. Ni-na, ni-na…
Masina politista il depaseste si, ca in filmele americane, ii taie fata. Autobuzul se opreste cu scrisnet de roti. Se deschid usile. Politistul urca dintr-o miscare in autobuz si se indreapta furios spre mine. “De ce jignesti organu’ ma?”, ma intreaba el, gata-gata sa scoata pistolul. “Stai nene, ce am facut?” “Cum ce ai facu ma!? Cum scoti tu limba la autoritatea statului ma?” “Gata iti dau amenda!”. “Pentru limba?” “Mai esti si ironic. Nu iti dau amenda pentru ca ai trecut pe rosu!”, se rasteste nenea cu epoleti. “Da, te-am vazut io. Cind autobuzul a trecut cu partea in care stai tu, semaforul s-a schimbat in rosu. Asa ca, tu ai trecut pe rosu”, imi explica plin de el politaiul. “E clar, o sa am un nou coleg de stabiliment”, gindesc. “Buletinul!” Ii dau buletinul si cind vede dunga rosie zice: “Pai de ce n-ai zis domne asa?” “Cind? Cind am scos limba? Trebuia sa am buletinul lipit de frunte?” Imi arunca buletinul in brate si pleaca. “Ce nebun!”…

Tamara Mellon (42 ani), co-fondatoarea Jimmy Choo, a cistigat 6 milioane de lire sterline (aprox. 6.6 milioane de euro) dupa o lunga batalie legala dusa impotriva mamei sale, in virsta de 70 de ani. Tamara a dat-o in judecata pe Ann Yeardye pentru a-si recupera actiunile platite din greseala unor fonduri de incredere ale familiei. Procesul s-a incheiat saptamina trecuta dupa ce Yeardye a abandonat cazul. Mellon, care a cistigat 100 de milioane de lire sterline de pe urma imperiului sau de incaltaminte, a declarat recent ca relatia cu mama sa a fost dintotdeauna una rece, desi purtatorul de cuvint al lui Ann sustine ca cea care a pastrat distanta a fost Tamara. Lupta dintre cele doua a inceput in 2004, dupa ce „Jimmy Choo” a fost vindut unui grup de investitii. Mellon, care a pus pe picioare compania in 1996, a ramas la conducere, insa din cauza unei erori de contabilitate au fost platite o serie de actiuni intr-un fond controlat de Yeardye.

In prima noapte dupa ce am aflat ca atentatorul cu cerneala s-a mutat, am dormit prost si am avut un cosmar ingrozitor. Am visat ca nu doar vecinul de deasupra se mutase din cartier, ci si domnul instructor de la scoala de soferi Teo care mi-a rupt stergatoarele de la masina, in urma unei neintelegeri legate de locul de parcare. Se facea ca nu mai exista saormaria din Dristor, unde se string noaptea toti interlopii si manelistii – in locul ei erau acum vitrine frumos luminate, in fata carora, din cind in cind, se oprea sa caste gura cite un cuplu iesit la o plimbare nocturna la stradutele linistite ale sectorului 3. Am visat ca nu mai exista picior de aurolac si ca politistii de la Sectia 12 patruleaza pe strazi; citeodata, treceau chiar doua echipaje, unul dupa altul. Umblam de nebun prin cartier si posibilitatea de a fi jefuit era complet nula. Nu mai aveam despre ce sa scriu si, din aceasta cauza, fusesem dat afara de la ziar. Disperat ca nu mai aveam cu ce sa-mi platesc chiria, inventasem o poveste haioasa, despre cum am fost jefuit in fata blocului; sunasem la Sectia 12, dar echipajul avusese nevoie de 20 de minute sa ajunga la fata locului, desi sediul politiei era la doar 200 de metri, iar infractorii deja se topisera in noapte. Am incercat sa vind povestea mai multor ziare, insa redactorii-sefi ma dadeau pe usa afara,
batindu-mi obrazul: “Unde, ma, in cartierul Dristor? Gaseste-ti alt prost care sa te creada!”.
M-am trezit lac de sudoare si m-am uitat fix in tavanul in care nu mai bubuia nimeni cu ciocanul. Dincolo de panoul de beton, dormea un om sanatos.
Cuibarita undeva in strafundul sufletului, ma bintuie totusi spaima ca, intr-o zi, atentatorul cu cerneala s-ar putea intoarce. Peste 20 de ani, asemeni lui Clint Eastwood, voi cobori in boxa de la subsol, voi sufla praful adunat pe vechea mea cutie si-mi voi lua din ea boxerii cu michimausi si batrinii bocanci; apoi, o voi saruta pe nevasta-mea pe frunte, spunindu-i: “Draga, ai grija de aia mici, eu o sa lipsesc o vreme. Am de rezolvat o problema din trecut”.

O schimbare majora a mintii, dar si a sentimentelor umane, o transformare spirituala autentica ar putea sa inceapa si sa construiasca in launtrul nostru un “om nou” pe fondul deciziei personale de a gindi, a spune si a face in fiecare zi, in relatia cu oricine ceea ce ai dori pentru tine insuti. Ce cuvinte si ce fel de comportament ti-ar mingiia sufletul si ti-ar dezarma strigatul furios atunci cind strigi la un alt om? Ce ti-ar placea sa gindeasca, sa simta ori sa faca omul caruia-i strigi un adevar sau o minciuna? Ce fel de comportament ti-ar dezarma furia si te-ar ajuta sa te simti mai uman, mai frumos in tine insuti si mai bun? Reflecteaza la ceea ce ti-ar placea tie si fa astfel de cite ori intilnesti un om care striga la tine. Ce ai vrea sa faca un altul care te intilneste, dar pare ca priveste spre tine cu indiferenta, cu ura ori cu neascuns dispret? Poate ti-ar placea sa zimbeasca si sa te salute prietenos, chiar daca nu te ridici la nivelul criteriilor sale de apreciere, de intelegere si de inteligenta! Ei, bine, zimbeste-i tu, spune-i buna ziua cu toata inima, asigura-te ca nu o faci cu un scop anume si, mai ales, asigura-te ca nu astepti nici favoruri verbale, nici aprecieri, nici bucurie de la celalalt. Fii tu si fa tu ceea ce ai vrea sa fie si sa faca celalalt, zimbeste tu mai intii, dar ramii detasat privind asteptarile. Caci de vei dori de la altul si vei fi apoi dezamagit (si se poate, si se intimpla continuu, caci aceasta-i natura experientei umane!) te vei prinde in hora fara sfirsit a atasamentului, iar experimentul tau va esua. Atasamentul in acest caz nu se refera la situatiile in care sintem legati emotional de cineva, cit la negativitatea interioara ce se naste din asteptarile neimplinite. Noi sintem fericiti cind primim ceea ce ne place, ceea ce credem ca-i bun si sfirsim prin a fi nefericiti cind ceea ce ne place nu ni se da. De aceea ne asezam continuu fericirea la cheremul lumii inconjuratoare si sfirsim prin a o pierde tocmai pentru ca lumea nu poate (nu doar ca nu vrea) sa ne faca fericiti ori sa ne confirme scenariile mintii proprii. Dezamagirea este un aspect inevitabil al experientei; mai devreme sau mai tirziu, sintem dezamagiti pentru ca am fost amagiti de noi insine. A le da altora ceea ce ne-ar placea sa ne dea ei noua este cu totul altceva decit a astepta sa primim de la ei ceea ce ne place. Este ceva complet diferit, este ceva ce – odata inceput – ne impinge catre un drum al existentei de neimaginat. Este o schimbare de paradigma, una majora, ascunsa intr-o mica modificare de perspectiva. Incotro ne transporta fiinta simplul fapt de a le face altora ceea ce ne dorim pentru noi? Am zice ca in cea mai profunda, mai puternica si mai masiva transformare spirituala pe care ne-am putut-o imagina vreodata. Exercitiul zilnic de a gindi, a spune, a vorbi si a face oricarui om pe care-l intilnim ceea ce ne-am dori pentru noi insine ne schimba vietile pina-n strafundul radacinilor, dar – mai ales – ne schimba coplesitor pe noi. Ne vom descoperi asa cum ne-am visat, dar parea ca nu putem spera vreodata sa fim.

Apa de gura care contine alcool poate cauza cancerul oral, spun cercetatorii, care au realizat recent un studiu in acest sens. Alcoolul continut de apa de gura este cel care cauzeaza arsura cavitatii bucale, uscaciunea si chiar durerea. Iar unele dintre produsele comercializate au un continut foarte mare de alcool, care nu aduce niciun beneficiu utilizatorilor, se arata intr-un raport publicat de British Dental Journal. Tocmai de aceea, cercetatorii de la Universitatea Newcastle avertizeaza ca medicii dentisti ar trebui sa recomande pacientilor doar versiunile fara alcool. Avertismentele vin in contextul in care un studiu recent a aratat ca exista legatura intre apa de gura cu alcool si cancerul oral. Din cercetari a reiesit ca alcoolul faciliteaza accesul substantelor ce pot cauza cancerul, aflate in tutun, in tesutul moale al cavitatii orale. Cei mai expusi acestui risc de cancer sint cei care fumeaza si consuma bauturi alcoolice si care folosesc apa de gura care contine alcool.

Din cele mai vechi timpuri, oamenii s-au lasat „inspirati” de anumite bucate pentru a fi mai fericiti in dormitor. Alimente banale iti influenteaza viata, chiar si pe cea sexuala, in moduri la care, poate, nici nu te-ai gindit.

Capsune. Anumiti antioxidanti continuti de capsune iti vor imbunatati circulatia, ceea ce-ti va dubla sansele sa te simti bine intre asternuturi.

Oua. Indiferent cum le pregatesti, fierte, ochi, omleta, ouale sint bogate in Vitamina B6, care te ajuta sa-ti echilibrezi nivelul hormonilor si sa faci fata stresului.

Friptura. Carnea de vita si de pui inhiba productia de prolactina, hormon vinovat de libidoul scazut. Iar daca esti vegetarian, poti avea aceleasi rezultate cu orezul brun, piinea cu cereale, legumele cu frunzele verzi si chiar anumite soiuri de brinza.

Usturoi. Daca treci peste mirosul „ucigator” si daca reusesti sa-ti convingi jumatatea sa guste din acest afrodisiac natural, vei simti cum viata ta sexuala se va condimenta. Si asta pentru ca usturoiul dilata vasele de singe si imbunatateste circulatia in zona mediana.

Ciocolata. Eliberarea dopaminei in organism, generata de cacaua continuta de ciocolata, iti va da o stare numai buna sa vrei sa te topesti in bratele partenerului.

Portocale. Vitamina C nu lupta doar cu raceala, ci stimuleaza si productia de oxitocina, un hormon care te incurajeaza sa te cuibaresti in pat cu cel iubit si sa incercati sa va apropiati cit mai mult cu putinta.

Cereale. Poate ca nu suna sexy, dar studiile au aratat ca cerealele stimuleaza productia de testosteron din singe.

Nuci. Bogate in acizi grasi, component major al hormonilor sexuali, nucile pot fi adaugate in salata sau in budinca ori sarlota, seara, pentru o noapte promitatoare.

Ghimbir. Indiferent unde-l presari, ghimbirul va avea acelasi efect: iti va reinvia metabolismul, facind ca intregul organism sa primeasca un puseu de energie. Inclusiv pe plan sexual te vei simti renascut.

Miere. Inlocuieste zaharul din ceai cu miere, pentru ca aceasta contine bor, un mineral in stare sa creasca nivelul hormonului dorintei in organism, testosteronul.

Designerul Liu Hsiang-Ling face o legatura poetica intre o umbrela obisnuita si ploaie.

Placerile simple pe care le aducea ploaia au fost de mult uitate, saritul in baltoace, alergatul, de buna voie printre picaturi, au disparut. Ei bine, pentru a aduce distractia odata cu ploaia, designerul a “decorat” virful unei umbrele banale cu o pensula groasa.
Astfel, cea mai apropiata baltoaca devine sursa inepuizabila de “vopsea”, iar lumea inconjuratoare, pinza dumneavoastra. Adaugati imaginatie si tabloul este complet.
Potrivit inventatorului: “pensula ajuta impotriva plictiselii, mai ales atunci cind astepti autobuzul. Stai cu ochii atintiti in zare dupa autobuz, iar acesta refuza sa apara. Inmoi virful umbrelei in apa si incepi sa desenezi statia de autobuz, timpul va trece atit de repede.

De ce sa porti cu tine un player muzical incomod, care te jeneaza, iti ocupa spatiul din buzunare, cind poti sa folosesti balonul muzical, un gadget ce planeaza nestingherit in jurul tau. Acesta ar putea fi declarat cel mai ciudat gadget al anului: un player audio umflat cu heliu pe care-l controlezi prin intermediul unui inel, asta da inventie. Momentan se pare ca este doar un concept, dar este mai mult ca sigur ca in scurt timp va iesi pe piata. Cum functioneaza? Simplu, ca orice alt player muzical, se incarca muzica preferata pe el, se conecteaza castile, doar ca la acesta se face “plinul” si cu heliu si pleci la plimbare, cu balonul muzical dupa tine. Probabil ca va enerva destul de multa lume, mai ales in autobuz, dar cine stie, poate ca tocmai acest gadget va fi atit de revolutionar incit va schimba felul in care oamenii asculta muzica pe strada. Viitorul e aproape!

Cu totii consumam apa in exces, lasam robinetul sa curga si nu ne pasa de apa care se pierde. Pentru a evita aceste pierderi, designerul Harvey Bewley va pune sa munciti pentru apa de la robinet. El a creat robinetul pe care l-a denumit Twist, care este controlat de un aerator. Ce inseamna acest lucru? Pentru a face apa sa curga va trebui sa rasuciti de mai multe ori robinetul si sa-l presati cu putere. Scopul este acela de a folosi apa doar atunci cind ai neaparat nevoie de ea. Daca munca fizica de a ajunge la apa nu va convinge sa renuntati la consumul excesiv, robinetul este dotat si cu un contor digital care calculeaza fiecare picatura de apa, poate asa va speriati de consumul propriu. Partea cea mai interesanta a gadgetului o reprezinta senzorul de miscare. Puneti miinile sub teava si curge un jet scurt de apa, suficient pentru o clatire a miinilor. Asta da economie. Ma intreb cum speli vasele cu un asemenea robinet instalat la bucatarie?

Adio cabluri care atirna aiurea si fire de care ne impiedicam permanent. Intotdeauna atunci cind ai nevoie de o priza, aceasta nu este in imediata vecinatate, este un lucru obisnuit.
Asa ca ai nevoie de un prelungitor. Iar prelungitoarele normale, cu cabluri, trebuie sa recunoastem, nu au deloc un aspect placut.
“Matele” incurcate din sufragerie devin invizibile cu ajutorul unei inventii geniale. “Post Line”, caci asa se numeste gadgetul, este un prelungitor foarte usor de ascuns, circuitele sale fiind puse intr-o banda maleabila, plata, care poate fi bagata sub covor fara probleme.
De la punctul A (gadget) la punctul B (priza) se desfasoara banda cu circuite, iar materialul lipicios de pe spate o va face sa nu se miste din loc. O solutie ideala, impotriva cablurilor inestetice.

Foarte multa lume a renuntat la utilizarea vechiului creion pe post de ustensila de scris, singurii care-l mai folosesc fiind artistii sau persoanele boeme.
Insa, un designer coreean, Daisung Kim, s-a gindit ca un creion realizat din aur ar stirni interesul si in rindul altor persoane.
Realizat manual, creionul a fost acoperit cu un strat subtire de aur real de 24 de carate. In rest, inventia se comporta absolut normal, ca un creion cu grafit obisnuit. Diferenta o va face momentul in care il ascutiti, in cazul creionului de aur, resturile nu vor mai ajunge la gunoi, cine stie, poate chiar le transformati intr-o pereche de cercei.

Locuitorii fiecarei tari din lumea asta au, cel putin, cite o obsesie. Americanii sint pasionati de masini si hamburgeri, francezii sint obsedati de parfumuri, pe englezi ii obsedeaza ceaiul, pe japonezi tehnologia iar exemplele pot continua la nesfirsit. Dar românii? Românii ce obsesii au? Am incercat sa facem un clasament cu cele mai mari obsesii mioritice.

1. Obsesia casei.
Evident, românii au obsesia proprietatii. De altfel, in România traiesc cei mai multi proprietari de case din Europa. Din o suta de români, 95 au casa proprietate personala. Tot legat de case mai exista o obsesie: visul suprem al românului este sa aiba o “casa pe pamint”, chiar daca sta la etajul doi al unei vile.

2. Obsesia televizorului.
A plasmei si a LCD-ului mai exact. Orice român se viseaza cu o plasma cit mai mare in sufragerie, cu una mai mica in dormitor si cu un LCD in bucatarie. In plus, românii sint fruntasii Europei cind vine vorba de stat cu nasul in televizor.

3. Obsesia tatismului
In România, scandalul si birfa sint la mare pret. Putem spune ca românii sint obsedati de scandaluri si tatisme: in trafic, in politica, in invatamint, in biserica, peste tot scandalurile se tin lant. Iar presa speculeaza din plin situatia pentru ca, nu-i asa, scandalurile vind.

4. Obsesia masinii
Aceasta obsesie nu necesita nici o explicatie suplimentara.

5. Obsesia telefonului mobil
Ca si in cazul masinii, telefonul mobil este pentru român un simbol al statutului social. Nu conteaza caracteristicile telefonului, ci pretul cit mai mare al acestuia.

6. Obsesia mall si hypermarket
Românii au uitat de bacanii si de alimentara de la colt pentru ca acum, toate cumparaturile sint facute de la hypermarket. Chiar daca in piata e mai ieftin, cartofii din hypermarket sint mai cu mot. De altfel, in ultimii ani, piata hyper si supermarketurilor din România a avut cea mai dinamica dezvoltare din Europa, daca nu chiar din lume. Cu mallurile aceeasi poveste. Pentru ca in mall românii fac de toate – maninca, se imbraca, se distreaza, se uita la filme.

7. Obsesia congelatorului
Ramasi in memorie cu foamea de pe vremea comunismului, congelatorul unui român va fi aproape intotdeauna plin, mai ales cu carne. Nu de alta dar poti sa stii ca nu s-or intoarce chiar miine comunistii si, Doamne fereste sa te gaseasca cu frigiderul gol?

8. Obsesia suprematiei
Fie ca vorbim de case, masini, mobila si altele, românul este obsedat de suprematia sa. Casa lui trebuie sa fie mai mare decit a vecinului, masina mai bengoasa, mobilul – mai scump decit al colegilor, hainele mai de firma.

9. Obsesia Coelho
Daca nu ai citit Coelho, esti “zero” din punct de vedere cultural. Fara Coelho, “n-ai valoare”.

10. Obsesia “capra vecinului”
“Daca ala nu face, eu de ce sa fac? Sint mai prost?”

Arborele de cauciuc numit ca-hu-chu (copacul plingator), era folosit, dupa spusele portughezilor din secolul al XV-lea, de catre bastinasi pentru confec­tionarea de imbracaminte impermeabila.

Cuvintul hanorac (piesa de vestimentatie) provine din limba inuita, o limba vorbita prin Alaska, Groenlanda, nordul Canadei. Din aceeasi limba provin si cuvintele caiac (o barca usoara), iglu (adapost construit din blocuri de zapada sau gheata) si tobogan (un fel de sanie folosita in zonele arctice).

Cuisoarele isi au originea in Indonezia, tara care produce peste 70% din productia mondiala.

Cea mai mare colectie de vinuri din Europa, cu peste 1,5 milioane de sticle de colectie, depozitate intr-un complex de galerii de circa 250 km, se gaseste la Milestii Mici, in Republica Moldova.

La Muzeul de Istorie a Artei din Viena se gaseste Tezaurul de la Sinnicolau Mare, unul din cele mai consistente tezaure descoperite in Europa, insumind 23 de obiecte si cintarind peste 10 kg.

Ceasul de buzunar a fost inventat in jurul anului 1500 de catre Peter Henlein din Nürnberg, Germania.

Steaua cea mai apropiata de sistemul nostru solar, numita Proxima Centauri, este la o distanta de circa patru ani lumina.

Un stadion de 72.000 de oameni bat din palme in acelasi ritm si cinta la unison: We will we will rock you / We will we will rock you.
„Cei care compun liste cu cei mai buni cintareti si ii plaseaza pe Mick Jagger, Robert Plant pe primele locuri fac o mare greseala. Freddie, evidentiat de prestatia de la Live Aid, este de departe cel mai „zeu” dintre toti”. Este nu numai zeu, asa cum il numesc criticii, este asa cum a spus-o el insusi: “legenda”!

*Copilaria in India*

Freddie Mercury, pe numele sau adevarat Farrokh Bulsara, s-a nascut la 5 septembrie 1946 pe insula Africana Zanzibar, la acea vreme colonie britanica, acum o parte din Tanzania. Parintii sai, Bomi Bulsara, functionar public, si Jer Bulsara erau persi din India care practicau religia antica zorostriana. Farrokh a avut o sora mai mica, Kashmira, de care a fost foarte atasat.
La virsta de 7 ani, Farrokh a fost trimis in India pentru a merge la St. Peter’s School, o scoala pentru baieti linga Bombay. La St. Peter’s, a fost un elev stralucit care a excelat la sport si a invatat sa cinte la pian. De asemenea, el a devenit membru in corul scolii si a participat in mod regulat la productiile teatrale. A format o trupa, numita The Hectics, unde el cinta la pian si a inceput sa-si spuna „Freddie”. Copilaria si-o petrece in India, locuind cu bunica si matusa lui. Aici asculta muzica indiana si are oportunitatea de a o vedea live pe una dintre primele lui influente, Lata Mangeshkar. Inainte de a se intoarce in Zanzibar, si-a completat educatia la St. Mary’s (ISC) High School in Mazagon.

*Londra il califica in arta si design grafic pentru emblema Queen*

Din cauza Revolutiei din Zanzibar, la virsta de 17 ani, Freddie si familia sa au fost fortati sa plece in Anglia. Familia s-a mutat intr-o casa mica la periferia orasului Feltham, in afara Londrei. Freddie s-a inrolat la “Isleworth Polytechnic” in Vestul Londrei, unde a studiat arta si a obtinut o diploma in arta si design grafic la Ealing Art College. Acest talent il foloseste ulterior construind emblema trupei Queen.
Conform revistei Record Collector, dupa mutarea in Anglia, Mercury a devenit fan al lui Jimi Hendrix, John Lennon si The Beatles. Mercury a spus despre Hendrix: “Jimi Hendrix este foarte important. Este idolul meu”. Alta influenta a lui Freddie a fost actrita si cintareata Liza Minnelli, iar in cele din urma, Mercury a fost un fan al lui Elvis Presley.

*Queen si Mercury*

Dupa absolvire, Freddie s-a alaturat mai multor trupe, a vindut haine second-hand in Kensington Market in Londra si a avut o slujba la Aeroportul Heathrow. La inceputul anului 1970 s-a alaturat chitaristului Brian May si tobosarului Roger Taylor, care fusesera in trupa Smile. In ciuda protestelor colegilor sai, solistul vocal a ales numele “Queen” pentru noua trupa si Mercury pentru propriul nume de familie.

*Marea iubire a lui Freddie a fost, totusi, o femeie*

La inceputul anilor ’70, Mercury avea o relatie de lunga durata cu prietena Mary Austin, cu care locuia de multi ani. Oricum, pe la mijlocul anilor ’70 cintaretul a inceput o relatie cu un producator de la Elektra Records, ceea ce a rezultat finalul relatiei sale cu Austin. Cei doi ramin prieteni de-a lungul anilor, iar Mercury adesea o numeste pe Austin ca fiind singurul prieten adevarat. Mercury a scris multe melodii despre Austin, cea mai notabila fiind “Love Of My Life”. Se pare ca, intr-adevar, dragostea vietii lui a fost Austin, intr-un interviu din 1985, Mercury marturisind:
„Toate iubirile mele m-au intrebat de ce nu o pot inlocui pe Mary (Austin), dar este pur si simplu imposibil. Singurul prieten pe care il am este Mary, si nu vreau pe altcineva. Pentru mine, ea a fost precum o nevasta. Pentru mine a fost precum o casatorie. Credem unul in celalalt, este destul pentru mine. Nu as putea sa ma indragostesc de un barbat asa cum am facut-o de Mary”.

Primul Colegiu de Exorcism functioneaza in cadrul Universitatii Catolice – Ateneul Pontifical „Regina Apostolorum” din Roma. Aici vin preoti din toata lumea pentru a urma cursuri de psihologie, drept si istoria satanismului. Cursurile dureaza doua luni, iar studentii sint preoti trimisi cu recomandare de catre episcopii diocezelor din care provin, pentru a se specializa in exorcism. „Cind oamenii se cred posedati si cer ajutor, nu poti sa le spui, ca preot, ca legea nu permite asa ceva”, declara parintele Christopher Barrack, din Lincoln, Nebraska, publicatiei News Time. Demonologia este predata de parintele Piedro Barahan, cu ajutorul unui laptop si a ecranelor pentru videoconferinte. “Preotii exorcisti trebuie sa faca diferenta intre cauzele psihologice si cele care tin intr-adevar de demoni”, spune parintele Barahan. „Iar in acest caz, trebuie sa stie exact ce si cit au voie sa faca, pentru a nu avea rezultate nefericite, soldate cu moartea sau vatamarea posedatului”.
Tot in „jurisdictia” lor intra si cultele satanice, foarte raspindite in prezent. Preotii trebuie sa stie cum sa le vorbeasca tinerilor pentru a preveni racolarea acestora de catre astfel de culte, care au ajuns, conform statisticilor politiei, la peste 100.000 de membri. Parintele Piedro Barahan este de parere ca semnele de posedare sint clare si foarte puternice: „Aversiunea fata de obiectele religioase, fata de cruce si apa sfintita, forta nenaturala care ii ridica pe posedati de pe patul de care au fost legati pentru citirea rugaciunilor speciale, modificarea vocii, vorbirea in limbi straine pe care posedatul nu le cunoaste, acestea sint semne care nu tin de vreo boala psihica.”

Uleiul de masline este extras din maslinul european, originar din zona bazinului mediteraneean. De mii de ani, uleiul de masline este extrem de apreciat, fiind folosit la prepararea hranei, la producerea de cosmetice si sapunuri, dar si drept combustibil pentru lampi, iar fructele maslinilor faceau parte din ofrandele zeilor.
Pentru obtinerea unui litru de ulei sint necesare in jur de cinci kilograme de masline, iar metoda de presare la rece permite mentinerea gustului, a culorii si valorilor nutritive, uleiul de masline fiind singurul ulei ce poate fi consumat imediat dupa extragerea din fruct.

*Uleiul de masline si sanatatea*

Consumul moderat, dar sistematic de ulei de masline obtinut prin presare la rece este benefic pentru sanatate.
Previne cancerul de sin prin inhibarea unor gene raspunzatoare de aparitia maladiei.
Este foarte bun adjuvant in tratarea afectiunilor hepatice, mai ales in dischinezii biliare, avind efect colagog. Este deosebit de util in insuficienta hepatica si in eliminarea calculilor biliari. Este decongestionant hepatic, antiinfectios, cicatrizant, antianemic, antirahitic, scade colesterolul din singe si previne bolile de inima.
Amelioreaza presiunea arteriala la bolnavii hipertensivi si disfunctiile generate de diabetul zaharat.
Uleiul de masline este indicat copiilor si persoanelor debilitate si cu sistem imunitar slabit si amelioreaza efectele depresiilor.
Acizii grasi mononesaturati continuti in uleiul de masline intaresc imunitatea, dar si rezistenta vaselor sanguine si a peretilor arteriali.
Uleiul de masine este laxativ, fara a produce colici, avind efect helminitic (omoara viermii intestinali), util in stari de constipatie, care amelioreaza ulcerul gastric.
Uleiul de masline este cunoscut si pentru calitatile sale afrodisiace. „Maninca ulei de masline si vino la noapte la mine”, spune o semnificativa zicala greceasca.
Fiind considerat un ulei al frumusetii, el face pielea mai stralucitoare, o hidrateaza si o regenereaza.
Poate fi utilizat impotriva caderii parului.
Uleiul de masline intareste unghiile fragile.

*Un gust mai bun, cu ulei de masline*

Alaturi de otet si de sarea gema neiodata, uleiul de masline este ideal pentru conservare (carne, peste, legume, brinza etc.).
Dulciurile pregatite cu ulei de masline sint mai gustoase.
Ueiul de masline are efecte miraculoase asupra gustului, atunci cind este folosit alaturi de suc de lamiie, otet si oua in prepararea sosurilor pentru aperitive.
In comparatie cu alte tipuri de ulei, cel de masline cu adevarat extravirgin, extras direct prin presarea la rece a fructelor, este una dintre cele mai stabile grasimi la temperaturi inalte, avind punctul de ardere in intervalul 207-250 grade Celsius.
Uleiul de masline este cea mai usor digerabila grasime dintre cele comestibile.
Uleiul de masline este unicul aliment fundamental ce provine dintr-un fruct, in timp ce toate celelalte uleiuri provin din seminte.

Pudra minerala poate inlocui fondul de ten, permitind o acoperire eficienta, fara a incarca prea mult pielea. Ingredientele sale naturale au capacitatea de a trata anumite afectiuni ale pielii, impiedicind blocarea porilor sau aparitia iritatiilor. Pentru ca adesea nu contin parfum, conservanti sau coloranti in cantitati ridicate, fondurile de ten sub forma de pudra minerala pot fi folosite si de persoanele cu pielea sensibila. Aplicarea se face cu buretele special din centrul fetei catre frunte si din centrul fetei catre exterior, cu miscari usor descendente.

Daca tot a venit sezonul rece, ar trebui sa ne gindim si la ce sa purtam pe cap. Stilul frantuzesc este la moda si putem alege intre o palarie cu boruri mici, trasa pe ochi, pentru a reda un aer de mister, o bentita de catifea sau o sapca chic imblanita, care sa puna in valoare buclele. De asemenea, intilnim in multe colectii de podium un nou tip de gluga stylish, in stil minimalist, tricotata, hippie sau sclipitoare. De la sapca ecosez, combinind rosul, bejul, argintiul si negrul, la caciuli masive de blana, gen „Dr. Jivago”, pina la orice fel de palarie – toate devin un accesoriu esential in aceasta iarna.

*Stil de Star*

Mai full-trend de atit cred ca nu am reperat-o niciodata pe Leona Lewis! Geaca de piele – bifat, celebrele “cuissardes” (sau cizme peste genunchi) – bifat, geanta supradimensionata – bifat! Cu alte cuvinte, un look de rock chick nici foarte agresiv, nici foarte evident, insa bine punctat si extrem de omogen. Sa recunoastem, artista britanica are totusi o inteligenta fashion si o armata de stilisti care i-au “suflat” ca nu ar putea fi nicicind credibila intr-un total look nostalgic Metallica… Detaliile metalice sint leitmotivul discret al intregului outfit, de la geaca si jeansi la geanta si bratara. Daca vreti sa adoptati o tinuta asemanatoare, nu uitati sa asortati un tricou alb simplu si sa va pastrati o anume rezerva in ceea ce priveste machiajul si parul – simplu si natural! Puteti alege si cizme cu toc si chiar in acelasi ton de negru, daca doriti o varianta la cea oferita deja de artista. Incercati, insa, sa evitati culorile tari sau flashy in acest caz.

Acum este oficial ceea ce banuiam si noi: gusturile muzicale sint legate foarte strins de personalitatea noastra. Adrian North, profesor la Heriot-Watt University, Edinburgh, este cel care a pus la cale un studiu elaborat, la care au participat 36.000 de subiecti din intreaga lume, pentru a vedea care este exact legatura dintre personalitate si gusturile muzicale.

Unele aspecte ale studiului sint cu adevarat interesante si sur­prinzatoare. Putini s-ar astepta la cazul in care cei care asculta muzica clasica sa aiba ceva in comun cu cei carora le place heavy metal. Insa, conform studiului, ambii sint creativi, dezinvolti, dar deloc sociabili. Cu toate ca imaginea creata despre fanii rock-ului este una deloc magulitoare, acestia fiind vazuti ca niste persoane agresive si un pericol pentru societate si ei insisi, studiul spune ca, de fapt, sint niste fiinte extrem de sensibile si delicate care folosesc muzica doar ca pe un scut si ca pe o masca in fata societatii.
North spune ca studiul sau este extrem de folositor in marketing si in industria muzicala, care se confrunta cu vinzarile in declin. Daca se intelege personalitatea clientului, atunci se va putea sti si care sint gusturile sale muzicale, astfel creindu-se produse specifice pentru ei.
Daca studiul este adevarat sau nu, fiecare va avea cu siguranta alta parere, contind daca statisticile se potrivesc sau nu in cazul lui. Iata ce spune studiul despre fiecare gen muzical si personalitatea celui care il asculta:

BLUES – cu o parere buna despre sine, creativi, sociabili, blinzi, dezinvolti
JAZZ – cu o parere buna despre sine, creativi, sociabili, dezinvolti
MUZICĂ CLASICĂ – cu o parere buna despre sine, creativi, introvertiti, dezinvolti
RAP – cu o parere buna despre sine, sociabili
OPERĂ – cu o parere buna despre sine, creativi, blinzi
COUNTRY & WESTERN – muncitori, sociabili
REGGAE – cu o parere buna despre sine, creativi, cam lenesi, insa sociabili, blinzi, dezinvolti
DANCE – creativi, sociabili, insa deloc blinzi
INDIE – cu o parere proasta despre sine, creativi, cam lenesi, deloc blinzi
ROCK/HEAVY METAL – nu au incredere in sine, creativi, cam lenesi, deloc sociabili, blinzi, dezinvolti
POP – cu o parere proasta despre sine, deloc creativi, muncitori, sociabili, blinzi, deloc dezinvolti
SOUL – cu o parere proasta despre sine, creativi, sociabili, blinzi, dezinvolti