Fiind criza si de stiri, evident ca toate stirile inceputului de an sint cu David Beckham. “Becks” n-ar fi vrut niciodata sa plece de la Manchester United, “Becks” s-a intors la AC Milan, “Becks” il lauda pe Fabio Capello, “Becks” si-a inchis academia de fotbal din Anglia, “Becks” a fost detronat de Cristiano Ronaldo in topul celor mai profitabili jucatori din istoria clubului Real Madrid, “Becks” vrea sa devina designer vestimentar, “Becks” peste tot, “Becks” de toate. Pentru a nu iesi de matca, avem si azi o stire cu Beckham. Ziarul “The Independent” scrie ca “Becks” n-a fost considerat suficient de celebru pentru a aparea in serialul animat “The Simpsons”, producatorii refuzindu-i fotbalistului aparitia in propriul rol. Desi creditat de multi drept o imagine simbolica, consacrata de numeroasele campanii de marketing ale caror ambasador a fost, Beckham nu a fost transformat intr-o “fata galbena” animata, alaturi de Bart si Homer, pentru ca producatorii cunoscutului serial tv de animatie au considerat ca David nu este suficient de celebru in Statele Unite. “A trebuit sa-i dau telefon lui David Beckham si sa-i spun ca-mi pare rau, dar nu credem ca numele sau are o notorietate la fel de mare si pentru audientele din Statele Unite”, a declarat Al Jean, producatorul lui “The Simpsons”. Astfel spus, fotbalistul britanic a ratat sansa de a calca pe urmele altor celebritati din Regat care au avut roluri in “The Simpsons”, anume Ricky Gervais, Emily Blunt si Simon Cowell, ultimul fiind deja la a treia aparitie in serial. “The Simpsons” este unul dintre cele mai longevive si mai populare seriale de animatie americane, numarind 20 de sezoane si peste 400 de episoade. A fost votat cel mai bun serial de televiziune al secolului 20 de catre revista “Time”, in 1998. “The Simpsons” ironizeaza aproape tot ce tine de cultura populara americana, majoritatea personajelor fiind stereotipuri.

Primaria Sectorului 3 anunta ca agentii economici care vor practica reduceri de preturi trebuie sa notifice, potrivit prevederilor legale, perioada in care efectueaza vinzarile de solduri, cu cel putin 15 zile inainte de inceperea operatiunilor. In conformitate cu prevederile OG nr. 99 (R1)/2000 privind comercializarea produselor si serviciilor de piata, reducerile de pret sub forma vinzarilor de soldare se pot efectua pentru produsele sezonului de toamna-iarna in perioada 15 ianuarie – 15 aprilie, pe o durata de maximum 45 de zile. Vinzarea de soldare trebuie sa se faca din produsele care erau vindute in mod obisnuit, iar stocul propus pentru soldare sa fie constituit cu cel putin 15 zile inainte de data de debut a vinzarilor si achitat cu cel putin 30 de zile inainte de aceasta data. Agentii economici care-si desfasoara activitatea in sectorul 3 pot depune notificarile la Registraturile din incinta celor doua sedii ale Primariei Sectorului 3 (str. Parfumului nr. 2-4, respectiv str. Lucretiu Patrascanu nr. 3-5) – program de lucru cu publicul: luni, marti, miercuri si vineri intre orele 8.30-16.30, joi in intervalul 8.30-18.30.

Un site de socializare care se adreseaza doar „oamenilor frumosi” a inchis conturile a peste 5.000 de oameni, deoarece s-au ingrasat pe perioada Craciunului. BeautifulPeople.com, care interzice clar accesul „oamenilor uriti”, a declarat ca „membrii vigilenti” au apelat la masuri drastice dupa ce utilizatorii au postat poze cu ei sarbatorind Craciunul si Revelionul si care demonstrau ca „s-au delasat”. „Am raspuns unor plingeri si am mutat membrii grasuti inapoi la primul stadiu. Este ca si cum ii punem sa reaplice”, a declarat Greg Hodge, directorul de management. Mai mult, dupa cum spune acesta, reaplicatiile au fost analizate de membrii cu vechime si doar citeva sute au primit aprobarea, fiind respinse peste 5.000 de persoane. Site-ul de socializare, care numara peste 550.000 de membri in intreaga lume, permite utilizatorilor sa selecteze cine are voie sa li se alature, in urma analizarii fotografiei si a unui scurt profil.

De ce toaleta de alaltaieri de la etajul unu al stabilimentului nu avea si nu are umbra? Pare inexplicabil, nu? “De ce n-are, tata”, ma intreaba si Gogu de la cazane. “Gogule, daca ai arunca o coala de hirtie pe jos, ar avea umbra?” “Pai, nu stiu… Nu ar avea, Gogule, pentru ca o coala de hirtie, care prin definitie e foarte subtire, sade pe o suprafata plana e cam tot aia cu suprafata, se contopesc, Gogule. Deci, d-aia n-are umbra”, ii explic eu, savant, Gogului. “Bine nea’ Pandane, dar totusi toaleta noua, pe care inca nu am admirat-o, nu are umbra?” “Goguta tata, gindeste putin. Lasa un pic cazanele alea si pune-ti creieru’ la contributie”. Brusc, sintem intrerupti intr-un mod violent de o bubuitura. Napoleon da buzna in salon alunecind cu piciorul drept in fata si cu mina stinga intinsa in sus urlind, adica incercind sa cinte teatral ceva de genu’: “De ce? De ce? De ce? Am vazut maroooo la Waterlooooooo!!!” “Pentru ca erai cu nasu’ in pamint. D-aia, strig eu, intrerupindu-l din cintat”. “Asa e. Am stat vreo ora cu nasu-n tarina dupa ce am vazut pisicile”. “Ce pisici, bre, Napoleoane”. “Pai nu stii? Englezii stiau ca sint pisicofob, ca nu le suport de mic si au aruncat in lupta o armata de pisici de toate sexele si culorile dar mai ales negre si portocalii. Si ale naibii au inceput sa fuga fix spre dealul unde ma aflam parcat. Am urlat la Cavalerie sa le omoare dar nu puteau ca erau prea inalti in sa si nici macar nu le atingeau. Soldatii pe jos erau prea departe de pisici si atunci au inceput sa coboare cretinii aia de pe cai. Dar ale naibii mite aveau un noroc chior, nu mureau si veneau indracite spre mine. Cavaleria era la pamint in debandada. Armata nu stia ce sa faca.
Pisicile se apropiau tot mai mult. Le vedeam capetele si cozile de bestie. Am inceput sa vad negru in fata ochilor si am luat-o la fuga si am parasit frontu’. La un moment dat, am cazut in noroi. Am lesinat. Batalia era pierduta”, a zbierat printre lacrimi Napoleon. “Pai de motanul Virgil nu ti-e frica”, intreb curios. “Nu, pentru ca Virgil nu e pisica, e pampuzor”. “Pampu…ce?” “Ehe Pandane, prea multe vrei tu sa stii”, zise colegu’ parasind salonu’.
Gogu de la cazane se uita la mine lin si ma intreaba: “Si totusi, de ce veceul de la unu n-are umbra?” “Pentru ca e turcesc”…

A venit momentul sa uitam de faimoasa Barbie care ne-a calauzit copilariile, si probabil, si standardele de frumusete. Locul ei se pare ca va fi luat de cineva, care, dupa toate evidentele, a reusit sa o depaseasca in cota de celebritate: Lady Gagga. Sau, mai bine zis, papusa Lady Gagga.
Coplesit de imaginea controversatei artiste, Veik, un colectionar de papusi din Beijing in virsta de 29 de ani s-a gindit sa o restilizeze putin pe vechea Barbie, dindu-i practic o noua identitate, cit si coafurile si outfiturile extrencico-nebunesti ale lui Gagga, de la pantofii Alien semnati de Alexander McQueen pentru vara lui 2010 ( sa nu uitam ca premiera piesei “Bad Romance” a avut loc in cadrul prezentarii colectiei acestuia de la Paris, din toamna trecuta) la costumul compus din numeroase copii ale broscoiului Kermit. Iar desi trasaturile fetei nu ii sint total fidele, trebuie sa recunoastem ca reproducerea aparitiilor sale este aproape socanta. Desi nu se considera un designer ci mai curind un “doll player” animat de curentul DYI (“do it yourself”), tinarul chinez ofera o mostra de indeminare care va da pe viitor si alte rezultate. Va fi nevoie, probabil, de un fenomen la fel de zguduitor precum Lady Gagga pentru a pune imaginatia la treaba.

Si asta in cel mai propriu sens cu putinta, asa cum au descoperit oamenii de stiinta de la universitatile Greenwich si Sussex care si-au publicat recent studiul in numarul pe decembrie al revistei Current Biology. Se pare ca enervantul biziit care parea sa fie complet lipsit de sens din punct de vedere al supravietuirii speciei (nu de alta, dar e cu atit mai usor sa omori o ginganie pe care o auzi cu claritate) se pare ca e un mod natural de a descoperi cel mai potrivit partener pentru imperechere. Cu alte cuvinte, doi tintari trebuie sa fie capabili sa cinte la unison pentru a avea curajul sa formeze un cuplu. Aceasta descoperire explica de ce indivizii din zonele unde coexista mai multe varietati de tintari stiu sa isi aleaga intotdeauna cu precizie parteneri din aceeasi specie. Se pare ca aripile ce se misca in timpul zborului produc frecvente care nu se vor potrivi decit cu acelea ale unui partener de sex opus din aceeasi specie. Daca dupa mai multe incercari doi tintari nu reusesc sa cinte la unison, ei se vor desparti fara sa incerce sa formeze o pereche. Uluitor este ca sunetele armonioase sint perceptibile doar pentru aparatul lor auditiv si ca acest lucru confirma existenta unui tip de capacitate de a recunoaste sunetele, capacitate pe care o asociam pina acum doar cu animalele dezvoltate. Vestea buna este ca, odata cu aceasta descoperire, in viitor se vor putea realiza noi modalitati de combatere a enervantelor gize. Ginditi-va la fluierele ce scot sunete pe care doar ciini le pot auzi si deja ati inteles conceptul.

Pe lumea asta, exista citiva scriitori mari, ale caror opere sint citite cu placere de oameni cu profiluri dintre cele mai diverse. De asemenea, exista o paleta larga de scriitori acceptabili cu un public ceva mai restrins, fara de care insa bibliotecile orasenesti, judetene sau universitare ar fi mult mai saracacioase. Un scriitor cu adevarat mare este insa acela pe care nimeni nu-l citeste, insa toata lumea pretinde ca o face.
Un bun exemplu in acest sens este William Shakespeare, pe care publicul larg il adora si il alinta numindu-l marele Will. Pot afirma fara nici un fel de risc ca nu exista nici macar un singur om stiutor de carte in toata lumea care sa nu jure ca i-a citit cu nesat operele nemuritoare si ca asta i-a umplut sufletul de incintare. In realitate, stim foarte bine ca topica alambicata a marelui Will poate incurca pina si cea mai limpede minte si ca a-l lectura pe „Hamlet” e mai degraba un act de vointa decit un festin al sufletului. Desigur, iubitorii operei marelui Will ar putea obiecta ca forma e mai putin importanta, cita vreme povestile sale traiesc si ne fascineaza si astazi. Lucru de altfel adevarat, cel putin daca omitem faptul ca, de pilda, „Romeo si Julieta” mai fusese scrisa inaintea lui Shakespeare de vreo cinci ori de catre diversi autori dramatici pe care noi ii pretuim si iubim astazi mai putin.
De asemenea, nu am nici un cunoscut care sa nu pretinda ca a citit poemul dramatic „Faust” al lui Goethe. Pasiunea pentru poezia clasica germana pare sa mistuie si astazi cu aceeasi vigoare sufletele sensibile ale unor categorii largi de cetateni, de la doctori, avocati sau profesori pina la experti contabili, ofiteri de armata sau distribuitori cu amanuntul.
Cititorii rafinati, elita celor care pretind ca citesc carti pe care in realitate le-au rasfoit in cel mai bun caz, afirma sus si tare ca sint topiti dupa Faulkner. Desigur, nimeni nu contesta valoarea literara a operei marelui William, care ne face sa trecem cu vederea faptul ca uita sa puna punct si ca citirea unei singure fraze poate constitui un exercitiu de respiratie foarte util pentru marirea capacitatii functionale a plaminilor si pentru imbunatatirea timbrului si amplitudinii vocii. Personal, pot sa afirm ca i-am citit toate cartile pina la pagina 20, iar la „Catunul” am reusit performanta absolut remarcabila sa ajung la pagina 72, in care eroul principal se intoarce de la cimp si priveste in zare pret de citeva pagini.
Paradoxul aici este ca cei care-i citesc pe Jaroslav Hašek, Sienkiewicz sau Oscar Wilde pretind ca sint indragostiti de Shakespeare, Goethe sau Faulkner, in timp ce putinii oameni care chiar i-au citit pe cei din urma se rusineaza sa recunoasca asta si pretind ca citesc si ei Hašek, Sienkiewicz sau Oscar Wilde, ca toata lumea.

Nici nu i-a netezit bine calea spre fotoliul de deputat, si politicianul Prigoana incaseaza prima proba de “ingratitudine” din partea fiului sau mai mare, Honorius. E de notorietate ca “regele gunoaielor” manifesta viziuni lipsite de prejudecati inca din vremea cind privea Parlamentul doar din exterior. Iata ce declara Silviu Prigoana, in urma cu doi ani: “M-am saturat sa le vad pe toate curvele pe strazi, iar cind deschid geamul la masina sa ma intrebe daca vreau ceva. Daca vreau sa „dau”, pot sa ma duc eu undeva, nu sa sara ele pe mine. Daca se legalizeaza prostitutia, si pentru asta voi lupta in Parlament, se stopeaza si bolile cu transmitere sexuala. Acum dai 50.000 pe centura, iar peste citeva zile, 5.000.000 pentru tratament. Trebuie sa fim o tara civilizata, ca toate celelalte din Occident. Toate pipitele si nimfomanele trebuie sa imbine utilul cu placutul intr-un cadru civilizat.” Trecind peste gradul de “civilizatie” a comertului cu carne vie si peste bolile venerice care pot fi luate si de la nevasta vecinului, observam ca in familia Prigoana a aparut o diferenta considerabila in materie de conceptii. Luni seara, la o emisiune TV, Honorius Prigoana – in ipostaza de candidat PDL pentru un post de parlamentar – a declarat ca se opune legalizarii prostitutiei: “Asa cum un minor poate acum sa-si ia tigari si alcool de la chiosc, nu am garantia ca nu va putea sa-si cumpere si servicii sexuale”. Se pare ca Honorius are o gindire mai matura decit tatal sau, care, astfel umilit in public, incepe sa regrete ca n-a facut-o deputata pe Bahmuteanca. Sau pe soacra-sa.

Culmea somnului, inventata special pentru Mircea Geoana, se poate aplica si trupetilor de la Hi-Q. Au adormit crezind ca au atins culmea succesului si s-au trezit… tepuiti. La 13 ani de la infiintarea Hi-Q-ului, parea ca norocul le-a rinjit printr-o reusita profesionala nesperata: li s-a propus sa cinte in deschiderea a 16 concerte pe care Lady GaGa urma sa le sustina in America Latina, in lunile noiembrie si decembrie. Intre timp, diseuza, care se afla in virful celor mai importante topuri muzicale internationale, s-a razgindit, iar bucuria celor trei Hi-Q-isti s-a dezumflat suierind subtire. Nici televiziunile din România nu-i mai vor. In afara de faptul ca s-au certat cu Oana Zavoranu, pe cind aceasta facea “show” la Kanal, baietii n-au mai facut nimic vizibil pe micul ecran. Mihai Sturzu continua sa fie dezgustat de diverse chestiuni (dezgust exprimat pe blogul personal, din doua-n doua posturi), iar Florin Grozea isi mentine importanta cuantificata in vizualizari, pe site-ul cocalari.com. Cum un necaz nu vine niciodata neinsotit, ultima bomba e ca Anya, a treia blonda a trupei, a inregistrat o piesa cu videoclip alaturi de Jay Ko (dj, vj, producator si mc autohton). Asta, evident, in loc sa presteze de Craciun si Revelion – pentru zile negre. Prin urmare, solista trupei Hi-Q prezinta simptome clare de parasire a formatiei. Daca se intimpla asa, Anya e cea de-a treia blonda care-i paraseste pe baieti. Avind in vedere ca, de la Dana Nalbaru incoace, nu s-a mai intimplat nimic spectaculos pentru Mihai si Florin, sint sanse minime ca baietii sa o mai caute si pe cea de-a patra cintareata balaie care sa-i lase cu ochii-n soare.

*Ce nu face un premier pentru voturi!*

Odata ce s-a vazut cu sacii in caruta – adicatelea cu Guvernul PDL-UDMR instalat la Palatul Victoria, Emil Boc a rasuflat fara indoiala usurat. Fericirea i-a fost insa de scurta durata, cita vreme acum aceiasi parlamentari care au permis trecerea Cabinetului Boc IV ca gisca prin apa au ridicat glasul, cerindu-si fiecare partea necesara colegiului propriu. Bineinteles, partea din minibugetul intocmit taman pe statura actualului premier. Confruntat cu privirile colegilor de partid – incruntate unele de asta-data – Boc a dat din colt in colt si a inceput sa se roage de alesii PDL sa voteze bugetul asa cum e, fara pretentii suplimentare. “Nu amendamente, ca n-avem de unde” – a sarit si Vasile Blaga in spijinul sefului sau de Guvern. Cum gindul insa la drumurile, scolile, canalizarile si bisericile asteptate de alegatorii lor, parlamentarii pedelisti au cerut in continuare largirea baierelor bugetului. Chiar daca are parte de un superior divin – “Zeus de la Cotroceni”, Boc minuni nu poate sa faca. Ca urmare, si-a dus colegii cu zaharelul, promitindu-le ca cererile le vor fi rezolvate cumva de-a lungul anului, prin rectificari bugetare. Atunci, se pare ca o minune mica s-a produs totusi: alesii PDL, uitind cit valoreaza promisiunea unui politician, l-ar fi creditat pe premier!

The World Calendar Association a avansat initiativa inlocuirii actualului calendar gregorian, datind din secolul al XVI-lea. Presedintele asociatiei, Wayne Richardson, spera ca lumea sa treaca la un nou calendar din 2012 si sa renunte la cel introdus in 1582 de Papa Grigore al XIII-lea. In prezent, anul are 365 de zile si numai anul bisect are 366 de zile. Un dezavantaj al acestuia este ca fiecare trimestru are un numar diferit de zile, aspect care creeaza dificultati activitatii economice. Asociatia lui Wayne Richardson propune un nou tip de calcul. Proiectul acesteia – intitulat „Y*K” – se bazeaza pe varianta calendarului universal care a fost cit pe ce sa fie adoptata de ONU in anii ’50 ai secolului trecut.

*Daca nu se aproba salariul minim de 705 lei*

Sindicalistii au amenintat, ieri, ca vor da Guvernul in judecata in cazul in care salariul minim nu va fi de 705 lei, la fel ca si coeficientul 1 din Legea salarizarii unitare. Tot ieri, reprezentantii celor mai importante confederatii sindicale din România au avut o intilnire cu ministrul Muncii, Mihai Seitan, caruia i-au si prezentat solicitarile referitoare la salariul minim. Presedintele CNSLR Fratia, Marius Petcu, a declarat, dupa intilnirea cu ministrul Seitan, ca sindicalistii i-au cerut acestuia sa isi asume initiativa unei hotariri de guvern prin care sa transforme coeficientul 1 din Legea salarizarii in salariul minim. “Este vorba de 705 lei, care ar trebui sa fie salariul minim atit pentru bugetari, cit si pentru sectorul economic. Daca Guvernul nu isi asuma acest lucru vom avea de-a face cu o situatie clara de discriminare”, a spus Petcu. In acelasi timp, presedintele “Cartel Alfa”, Bogdan Hossu, a declarat ca reprezentantii Ministerului Muncii au promis ca in cel mai scurt timp va incepe o noua runda de negocieri privind stabilirea nivelului salariului minim si a reamintit de faptul ca guvernantii ar trebui sa respecte acordul incheiat cu partenerii sociali in 2008 privind majorarea salariului minim pe economie. Nu in ultimul rind, liderul Blocului National Sindical (BNS), Dumitru Costin, a declarat ca i-a cerut ministrului Muncii ca printre prioritatile sale sa se numere si discutarea politicii salariale, avind in vedere ca deja s-a deraiat de la pactul incheiat cu Guvernul din 2008.

Ministrul Sanatatii vrea sa identifice un procedeu sau un sistem de masuri pentru ca actiunea de colectare la fondul asigurarilor de sanatate sa fie mai buna, in conditiile in care, in prezent, 10,8 milioane de persoane sint exceptate de la plata acestora, desi primesc servicii mai mult decit altii. „Este o inadvertenta in sistem, in conditiile in care exista cinci milioane de platitori la fondul de asigurari de sanatate si 10, 8 milioane de neasigurati care primesc servicii. Exista multe categorii derogate de la plata acesteia. Trebuie revizuita lista lor, si nu ma refer la elevi sau studenti care nu au venituri, la pensionari pentru care plateste Ministerul Muncii sau la categoriile pentru care plateste Autoritatea pentru Persoane cu Handicap”, a declarat, ieri, ministrul Sanatatii, Attila Cseke. Totodata, ministrul Sanatatii are in vedere realizarea unui sistem de asigurari in care Casa de Asigurari de Sanatate sa poata contracta cu fiecare asigurat in parte pentru plata serviciilor gratuite de care beneficiaza, astfel incit cetateanul sa stie ce servicii sint acoperite din asigurarile de sanatate.

Plin de energie, simpatic, jovial, Toni Tecuceanu parea ultimul om pe care il puteam banui ca ne va parasi pentru totdeauna. Cu toate acestea, in dimineata zilei de ieri, s-a stins, la doar 37 de ani, rapus de virusul AH1N1. Colegul sau din echipa Circotasilor, Serban Huidu, scria pe blogul sau: “Din nefericire, chiar in noaptea de Ajun, colegul nostru a ajuns de urgenta la spital, dupa o gripa dusa pe picioare si accentuata de o pneumonie. Din nefericire, criza s-a produs chiar la mine acasa, de unde am plecat de urgenta la spital. Am fost la Municipal si apoi am ajuns, in miez de noapte, la „Matei Bals”, direct la Terapie Intensiva.” In ciuda tuturor gindurilor bune indreptate spre el si in ciuda eforturilor medicilor, Toni Tecuceanu n-a mai putut fi salvat, complicatiile grave la plamini fiindu-i fatale. Indragitul actor a plecat dintre noi in floarea virstei, lasind in urma o scurta dar frumoasa biografie. Toni a participat la misiunile de mentinere a pacii sub comanda ONU. A jucat in spectacole de teatru, filme si productii de televiziune. In 2006, la Gala Tinarului Actor, a cistigat Premiul pentru cel mai bun rol masculin, iar anul trecut a jucat in filmul “Amintiri din Epoca de Aur”. De patru ani, “monstrul cu sensibilitate de copil” (cum se autodefinea) facea parte din echipa “Cronicii Circotasilor”, spunind ca a lucra acolo “insemna ris cit cuprinde”. Din pacate, pentru toti cei care l-au iubit pe Toni, risul s-a transformat, acum, in plins.

Secretarul de stat in Ministerul Sanatatii, Adrian Streinu Cercel, a declarat, ieri, ca Toni Tecuceanu a murit, marti dimineata, la ora 3.00, dupa ce in ultima saptamina a fost in coma controlata. Streinu Cercel a adaugat ca actorul s-a prezentat la spital abia a treia zi de la infectarea cu virusul gripei noi. Potrivit medicului, Tecuceanu suferea de obezitate, dar nu aceasta a fost principala cauza a decesului. Disparitia lui Toni este, dincolo de tristetea momentului, inca un semnal ca ar trebui sa luam in serios acest pericol real care, iata, face tot mai multe victime.

era sa-mi luxez planetara. Sper sa remarcati ca folosesc termeni medicali (ortopedici), din consideratie pentru meseria dumneavoastra vag indeplinita. Am inteles ca, inainte de a fi primar, faceati trei operatii pe an. Dar nu intru in amanunte, fiindca ma depasesc. Daca insistati in a promite autostrazi suspendate, in loc sa operati alegatorii, va vor depasi si pe dumneavoastra. Riscati a va pierde deprinderile de chirurg cu vocatie. Insuficient antrenata. Dar sa trecem, cu eleganta, peste acest pasaj otravit cu birfa. Evenimentul rutier s-a intimplat ieri, inainte de prinz, cind domnia voastra inca se tavalea in bratele unui lenes. Il cheama Morfeu. Sinteti singurul primar de capitala (aproximativ) europeana care se trezeste cind amurgul ii zice zilei „cara-te, scirba!”. Nu m-ar fi deranjat daca as fi patit-o in Ferentari, Chirigiu sau in alta mahala cu oameni tristi si cumsecade. Mizeria, insa, s-a petrecut in Piata Charles de Gaulle, intre televizia bugetofaga si Arcul de Triumf, in zona burgheza si umpluta cu mujici, in anii ’50, a Bucurestilor. Poate ca nu-i vina dumneavoastra si atunci prezint scuze. S-ar putea ca responsabil pentru faptul ca, in centrul Capitalei, sint sosele bombardate sa fie Chiliman-Ediliman, de la sectorul 1. Pe ala, insa, nu-l acuz. In sectorul 1 sint probleme de interes plane­tar. Candideaza un Stroe insipid, fiindca nu-l are si pe Vasilache, si Prigonel. Ceea ce ma distreaza la mucosul Prigoana e ca se ia in serios. Feriti-va de nichipercii sobri! Eu prefer nefacatorii caterincosi. Ca dumneavoastra, domnule Oprescu!

Declinul PSD-ului reuseste ce nici cu gindul nu gindeau pesedistii mai an: reinvierea tandretei de altadata dintre Grupul de la Cluj si Adrian Nastase. Ca o dovada ca semne bune anul are, clujeanul Vasile Dincu se aliniaza, intru totul, opiniilor recent exprimate de Nastase pe blogul sau. “Nastase are dreptate” – decreteaza din start Dincu, sustinind, la rindul sau, necesitatea reformarii partidului condus inca de Mircea Geoana, daca se vrea iesirea din “fundatura” si “groapa istoriei” in care PSD a ajuns. Minat de Geoana, se subintelege, dar Dincu nu insista de aceasta data pe idee, ba chiar afirma ca nu este atit de “important” in acest moment ca pesedistii sa se “ocupe” de actualul lor lider. Ca metoda concreta, Dincu recomanda demararea unei “dezbateri deschise” care apoi sa fie “rafinata” de Congres. In plus, Vasile Dincu sustine ca sejurul in opozitie va putea fi fructificat pentru viitor daca nu se mai pune accentul pe “gastile” de partid, nu se mai scot in fata oamenii care dau bani ci persoanele cu o imagine publica buna “tineri, oameni care au idei si mai ales intelectuali”.

Democrat-liberal de ocazie, fostul consilier cotrocenian si actual europarlamentar PDL Cristian Preda se ia acum la trinta cu …partidul. Mai exact, critica ceea ce el considera a fi o anchilozare a PDL intr-un prezent deloc modern, ba chiar oarecum dubios din punct de vedere doctrinar. Nu se stie, inca, daca Preda baga batul prin gardul PDL de bunavoie sau la ordin.

Atacul direct la fundatia parohiei politice pastorite de Traian Basescu, via Emil Boc, este dur, dar facut nu in cadrul organizat al partidului, ci doar pe blog. Adica, Preda ar vrea sa schimbe partidul in care a aterizat doar sprijinit de Traian Basescu, dar nu polemizind fata in fata cu liderii PDL, ci filosofind de unul singur pe internet. Ce-i drept (dincolo de oportunismul complet omis), europarlamentarul facut “pe puncte” de Basescu atrage atentia si asupra unor probleme reale – care ar trebui sa fie luate in vizor de catre democrat-liberalii dornici sa-si conduca partidul pe noi culmi de glorie si putere. Primul aspect real: necesitatea definirii “identitatii doctrinare” a partidului care nu de mult a sarit pirleazul care desparte scena politica in stinga si dreapta. “Optiunile liberale, crestin-democrate si de centru convietuiesc fara frontiere clare in sinul PDL. Nu e nevoie de pasaport, dar parca o busola nu ar strica” – transmite, corect, Cristian Preda liberalilor, socialistilor si crestin-democratilor adunati in ultimii 3-4 ani sub steagul lui Basescu.

*Pace – pace intre seniorii “uzati” si junii “imaturi”*

Un alt sfat bun este si cel referitor la necesitatea “clarificarii relatiei dintre afaceri si politica” – operatiune in cazul careia “intelectualul lui Basescu” atrage atentia PDL ca are de ales “intre ambiguitate si deosebirea neta”. Mai exact, isi sfatuieste colegii de partid sa evite “posibilele tonuri gri”, care nu folosesc la nimic, si sa purceada la departajarea clara a politicii de afaceri. Acelasi Preda ii avertizeaza pe pedelisti ca trebuie sa mai faca fata unei provocari – si anume “gestiunea carierelor”. In clar, europarlamentarul PDL vorbeste despre “oportunismul” inevitabil indus de accederea partidului la putere. Intru pastrarea armoniei si unitatii PDL, Preda pomeneste si despre necesitatea caderii la pace a vechilor generatii (experimentate, dar uzate) cu noile serii de democrat-liberali (imaturi, dar plini de entuziasm). Nu in ultimul rind, Cristian Preda indrazneste sa spuna si ca “un partid nu e modern daca vorbeste pe o voce” – atentat direct, dar nenominalizat la adresa fostului sau sef de la Cotroceni.

*Preda vede paiul din ochiul lui Honorius*

Promovat el insusi peste rind de Traian Basescu, Cristian Preda strimba acum din nas, cind vine vorba despre candidatura tinarului Honorius Prigoana. Ignorind total oportunismul de care poate fi el insusi banuit, Preda critica “retorica” de campanie a lui Prigoana jr, sfatuindu-l pe acesta din urma sa nu mai utilizeze “neindeminatic” termenul de modernizare. “O promisiune de reforma a statului e ridicola”, spulbera Preda mesajul de campanie al tinarului Honorius, fara a tine insa cont ca el, personal, nu si-a facut de unul singur campania, ci a beneficiat din plin, la gramada cu ceilalti candidati, de toata masinaria electorala a PDL.

Nu stiu pentru cite persoane acest lucru va veni ca o surpriza, insa cei doi creatori din spatele brandului italian Dolce&Gabbana creeaza la fel de mult pentru barbati cit o fac pentru femei. Iar citeodata se intrec pe sine in formule de creatii, care, din pacate, se pare ca ii depasesc la rindul lor pe majoritatea barbatilor inca heterosexuali si cu un cod vestimentar pe masura. Iar dovada se pare ca o constituie piesa de rezistenta a colectiei pentru primavara-vara 2010: sacoul sau sacoul-trofeu cum l-a numit abila echipa de comunicare, in incercarea de a convinge toate categoriile sexuale masculine sa il achizitioneze. De ce trofeu? Pentru ca, desi usor excesiv in texturi, aplicatii si inspiratie, acesta poate fi o achizitie – poate nu neaparat cu valoare durabila in termeni de investitii pe timp de criza – insa foarte prolifica in nisipurile miscatoare ale gasirii sufletului-pereche. Daca ai acest sacou pe tine se pare ca nu va mai fi nevoie sa treci prin chinurile intilnirilor fara sfirsit. Femeia perfecta, sau femeia-trofeu daca vrem sa raminem in acelasi cimp al semnificatiilor, va veni direct la tine, daca vei fi invesmintat in aceasta maniera tipica Dolce&Gabbana. Iar daca nu va veni, te vei putea consola cu gindul ca oricum sacoul nu iti va cere fidelitate si iti va oferi libertate sa il schimbi de mai multe ori chiar in aceeasi zi.
Oricum ar fi, marketingul Dolce&Gabbana, cind mai doriti sa vindeti sacouri mult prea…pretioase si barbatilor obisnuiti, incercati sa evitati formulari de tipul “Te simti singur cu colectia ta de sacouri?”. Probabil va prefera sa ramina si singur, si fara sacoul pe care va straduiti sa i-l vindeti.

Telescopul Spatial Kepler al NASA, care a fost lansat anul trecut pentru a cauta planete asemanatoare Pamintului ce orbiteaza stele indepartate, a descoperit cinci lumi noi in afara sistemului nostru solar. Patru din cele cinci exoplanete sint mult mai mari decit Jupiter – cea mai mare din Calea Lactee – si au fost denumite Kepler 4b, 5b, 6b, 7b si 8b si sint gazoase. Kepler 4b este cea mai mica dintre cele cinci, este la fel de mare si densa ca Neptun si are un diametru de patru ori mai mare decit Terra. „Planetele sint mai fierbinti decit lava topita, doua dintre ele fiind chiar mai fierbinti ca fierul topit. In niciun caz nu sint locuri propice vietii”, a declarat Bill Borucki, liderul misiunii de la Centrul de Cercetare Ames NASA din Moffett Field, California.

Militantii pentru dreptul la viata privata sustin ca imaginile create de computerele scannerelor de pe aeroporturi sint “atit de grafice” incit pot fi considerate „perchezitii corporale virtuale” si au cerut garantii pentru protejarea vietii private a tuturor pasagerilor.

Astfel, Guvernul are de ales intre a excepta copiii cu virsta sub 18 ani de la acest tip de scanare si intirzieri din cauza introducerii unor noi prevederi legale pentru a se asigura ca personalul de securitate de pe aeroporturi nu incalca legislatia privind protectia minorilor impotriva pornografiei.
Guvernul se confrunta, de asemenea, cu solicitari din partea grupurilor pentru libertati civile vizind obtinerea unor asigurari ca imaginile realizate cu aceste scannere, in valoare de 80.000 de lire sterline (peste 88.900 de euro) fiecare, inclusiv ale unor celebritati, nu vor ajunge pe Internet. Decizia de a discuta problema exceptarii minorilor de la scanari corporale a fost luata in urma unor avertismente lansate de organizatia Action for Rights of Children, care sustine ca scannerele incalca prevederile Protection Children Act din 1978, potrivit caruia este ilegala crearea unei imagini sau a unei „pseudo-imagini” indecente a unui copil.

*Cod galben*

Meteorologii au emis, ieri, o noua avertizare cod galben de ploi, vint si polei, valabila pina azi, care va afecta 14 judete din vestul si sud-vestul tarii. Astfel, pina azi, la ora 24.00, in vestul si sud-vestul tarii vor fi precipitatii mixte (ploile fiind predominante peste zi). Vor fi afectate judetele Bistrita-Nasaud, Maramures, Satu Mare, Salaj, Cluj, Bihor, Arad, Timisoara, Alba, Hunedoara, Vilcea, Gorj, Mehedinti, Caras-Severin. Si hidrologii au emis, ieri, o avertizare cod galben de inundatii care vizeaza riuri din nordul si vestul tarii, masura fiind luata in contextul prognozei meteo conform careia urmeaza zile cu precipitatii si temperaturi pozitive. Avertizarea, valabila de azi dimineata pina miine seara, vizeaza riurile Viseu, Iza, Tur, Lapus, Crasna, Barcau, Crisul Alb, Crisul Negru, Aries, Bega Veche, Bega, Timis, Birzava, Moravita, Caras, Nera si Cerna, se arata intr-un comunicat emis de Institutul National de Hidrologie.l

*6 ianuarie, ziua de Boboteaza*

Botezul Domnului sau Boboteaza din 6 ianuarie, alaturi de ziua Sfintului Prooroc Ioan Botezatorul si Inaintemergatorul Domnului, praznuita in 7 ianuarie, marcheaza sfirsitul sarbatorilor de iarna si, totodata, al celor dedicate nasterii lui Iisus Hristos. In ziua de 6 ianuarie, in biserici se savirseste slujba de sfintire a agheasmei mari. In Ajunul Bobotezei, slujitorii sfintelor altare merg la casele credinciosilor pentru a le aduce, prin stropirea cu apa sfintita, binecuvintarea Sfintei Treimi. Traditia mai spune ca la Boboteaza nu se spala rufe, apa sfintita luata acum are puteri miraculoase, ea nu se strica niciodata. Prin agheasma se intelege atit apa sfintita, cit si slujba pentru sfintirea ei. La Boboteaza se sfintesc toate apele, iar preotul se duce la o apa unde va arunca crucea. Mai multi barbati se arunca in apa ca sa o aduca inapoi, iar cel care va scoate crucea din apa va avea noroc tot anul. Boboteaza (6 ianuarie) si Sfintul Ioan (7 ianuarie) aproape ca formeaza una si aceeasi sarbatoare. In ajun, adica in 5 ianuarie, este zi de post negru, la fel ca in Ajunul Craciunului.

Dezamagiti de slabele performante ale elevilor britanici in materie de limbi straine, oficialii Ministerului Invatamintului de la Londra au decis ca trebuie sa modifice programa scolara pentru a remedia aceasta deficienta. Si, cum elevii de azi sint cei care vor concura in viitorul nu foarte indepartat pe piata muncii, a fost ceruta parerea Confederatiei Industriilor Britanice, care a raspuns ca, in momentul de fata, cele mai bune sanse de a fi angajati le au cunoscatorii dialectului mandarin al limbii chineze. Ca urmare, in viitorul destul de apropiat, elevii din Regatul Unit o vor lasa ceva mai usor cu franceza si germana, in favoarea chinezei mandarine. In scolile britanice vor mai fi studiate si rusa, araba, portugheza, poloneza si bahasa (limba oficiala a Indoneziei). Toate bune si frumoase, numai ca in Marea Britanie e penurie de profi de chineza. Vor trebui si acestia importati – evident, tot din China…

S.N. Lazarev a spus ca evenimentele vietii nu sint separate de starea noastra emotionala si de aceea reactia agresiva la agresivitatea venita din mediul inconjurator duce la perpetuarea problemelor. Lazarev recurge la rugaciune si la modificarea atitudinii interioare a omului in fata oricarei probleme, situatii, agresivitati ori evenimente de viata nefericite tocmai pentru ca acestea toate apar in legatura cu starile noastre interioare. Cind pe Lazarev il biziie un cird de muste la iarba verde, incepe sa lucreze la “armonizarea sufletului sau” pentru ca, in viziunea lui, mustele sint atrase de propriul subconstient. Mustele il deranjeaza pentru ca el insusi este deranjat in interior! Veti spune – poate – ca-i aici o exagerare (si se poate sa fie, se poate sa nu fie!), dar am ales povestea “mustelor lui Lazarev” tocmai pentru ca un eveniment exterior atit de marunt, precum bietele muste care necajesc un om, poate semnala prezenta unei trairi interioare dizarmonioase. Si necesitatea de a corecta energia emotionala care a atras deranjul in cimpul unui om. Cu alte cuvinte, tot ce se intimpla in cimpul nostru, in realitatea imediata, orice eveniment – cit de insignifiant ar parea el – poate fi un semnal al faptului ca inconstient ne indepartam de starea de armonie a sufletului. Propriul subconstient a “atras mustele” sau ”un om nervos”, o cearta sau o replica nefericita si a facut aceasta in scopul vindecarii sufletului nostru. Cu alte cuvinte: 1) Tot ce avem nevoie pentru suflet si vindecarea lui se afla in fiecare clipa in imediata apropiere. 2) Ceea ce se afla in preajma noastra, oricit de rau ar parea, oricit de jalnic sau de dureros, ne cere, ne invita, ne cheama spre vindecare interioara si nu trebuie judecat. Tot ce se afla linga noi are un sens profund si este “vindecatorul nostru”. Ce se afla in preajma noastra poarta un mesaj important. 3) Nimeni – fara nici o exceptie – nu se comporta gresit sau rau, cit este atras prin puterea subconstientului sa oglindeasca starea interioara a lumii. 4) Si noi manifestam comportamente surprinzatoare, uneori incredibile pentru noi insine, unele ce fac apoi sa ne simtim vinovati sau rusinati. Se intimpla astfel, insa, ca raspuns la nevoile de vindecare ale celor din jurul nostru. Daca privim cu atentie catre principiile enuntate mai sus, care sustin legatura dintre subconstientul omului si evenimentele vietii, putem intelege ca nimeni nu-i vinovat pentru ce ni se intimpla, dar ca sintem responsabili intotdeauna pentru tot ce ni se intimpla. Si sintem responsabili in interior, acolo unde simtim, gindim, traim si ne scufundam in toate acestea ca intr-o mare involburata. Numai ca marea launtrica se revarsa apoi din afara, dinspre lume vin valurile si vinturile aprige pe care le amestecam (dar le vedem ca fiind separate!), pe cit de inconstienti, pe atit de inocenti. Nevinovatia umana si frumusetea devin vizibile de indata ce putem avea revelatia ori intelegerea legaturii dintre noi si lume (noi reactionam agresiv la rau pentru ca nu-l recunoastem in noi insine). De indata ce putem intelege ca-n fata noastra sintem noi insine in chipurile altora, vom ierta, vom iubi, vom vindeca si ne vom vindeca sufletele inrobite de rani pe care singuri ni le-am creat.

Ţiuitul din urechi, o boala cu origine necunoscuta care afecteaza in special persoanele din tarile industrializate si care poate deveni, pentru unii pacienti, una dintre cauzele majore de reducere a calitatii vietii se pare ca va putea fi tratat. Dr. Hristo Pantev de la Institutul pentru Biomagnetism si Analiza Semnalelor Biologice din cadrul Westfalian Wilhelms-University din Germania a aplicat pentru descoperirea tratamentului un dicton vechi de cind lumea care spune: cui pe cui se scoate. Astfel, el a selectat melodii care sa fie pe placul pacientilor sai si apoi le-a prelucrat, eliminind din ele toate tonalitatile care aveau aceeasi frecventa cu tiuitul din urechile oamenilor. Evident, fiecare pacient se pare ca are propriul sau demon urlator in urechi, astfel incit melodiile trebuie customizate 100%. Uimitor a fost sa constate ca toti cei care ascultasera melodiile prelucrate au declarat ca intensitatea tiuitului si frecventa aparitiei sale s-au redus semnificativ. Astfel, printr-o metoda simpla si ieftina, se pot reduce problemele de care sufera, se pare, aproximativ o treime din populatia Europei.

Doua echipe de cercetatori, una americana, de la Washington University School of Medicine din St. Louis, iar alta italiana, de la Universitatea din Chieti, au facut o descoperire ale carei implicatii nu sint inca suficient de clare in prezent. Se pare ca activitatea spontana a creierului uman, aceea care se poate inregistra cu ajutorul rezonantei magnetice, nu este deloc intimplatoare si ca ea se modifica atunci cind invatam ceva nou. Mai mult, gradul de transformare intr-o arhitectura noua depinde de cit de bine am invatat noua achizitie. Neurologul prof. univ. dr. Maurizio Corbetta explica: „In absenta oricarei activitati observabile sau chiar atunci cind subiectul doarme sau este sub anestezie, creierul manifesta o activitate spontana care nu este deloc intimplatoare, ci organizata in modele de activitati corelate care apar in regiunile conectate din punct de vedere anatomic si functional. Motivele care genereaza aceste modele de activitate spontana ramin misterioase, dar noi am demonstrat ca invatarea produce mici schimbari in aceste modele, iar aceste modificari sint importante din punct de vedere comportamental“. Aceste modificari in arhitectura legaturilor dintre diversele regiuni ale creierului au fost denumite de cercetatori „urme ale memoriei“, ele inlesnind „colaborarea“ dintre diversele parti ale creierului, responsabile pentru diverse functii. Posibile aplicatii ale acestei descoperiri ar fi in neurologie si psihiatrie, pentru ca va permite descoperirea anomaliilor din functionarea creierului, anomalii care reprezinta primele semne ale unor boli.