Cica expertii americani care se ocupa cu perfectionarea Antenelor au ajuns la concluzia ca o bomba sexy ca Roxana Ionescu nu e potrivita sa prezinte lucruri serioase, cum ar fi buletinul meteo. Prin urmare, au cerut sa fie mutata la o emisiune de divertisment. In locul ei va fi instalata, incepind cu 15 ianuarie, Denisa Ţicu, o prezentatoare care, e drept, nu are sinii atit de mari, e sobra ca o criza de apendicita si obisnuieste sa completeze cuvintele terminate in vocale cu “m”, “mimm” sau “mnamm”. Evident, cu Denisa o sa ne distram mult mai bine descifrind codurile galbene, portocalii sau, Doamne fereste, rosii. In schimb, Roxana Ionescu va avea timp, in sfirsit, sa conceapa copilul pe care si-l doresc cele doua cuscre nemultumite ca nu devin odata bunice.

Noul an nu i-a adus prea multe bucurii lui Kate Moss, primul ghinion al manechinului valorind nici mai mult-nici mai putin decit 20.000 de lire sterline (circa 22.000 euro). Se pare ca aceasta a baut atit de mult de Craciun, incit era prea beata pentru a putea zbura cu avionul in Thailanda, unde planuise sa-si petreaca Revelionul. Jamie Hince, iubitul lui Kate, a fost cel care i-a interzis divei sa intreprinda calatoria, dupa ce aceasta s-a simtit rau aproape doua zile. Intr-un final, cei doi au reusit sa ajunga la destinatie pe 29 decembrie, insa Moss nu a putut recupera banii nici pe biletele de avion, nici pe cele doua nopti rezervate de care nu s-a bucurat in exotica tara. Insa sarbatorile de iarna din 2009 nu au lasat-o pe Kate doar cu buza umflata, ci si cu fundul „bosumflat”. Fara jena, fotomodelul a afisat un fund cit se poate de lasat, preferind sa lincezeasca la soare decit sa dea o raita pe la sala de sport pentru a-si tonifia muschii.

In cea mai recenta declaratie, diva Mihaela a marturisit ca duce dorul noroiului din România. “Merg cu mare placere in Delta, la Periprava, unde mai nimeni nu are cablu, deci nu stie cine sint, si am locuri preferate, paduri unde ma pot da cu motorul de enduro sau pot fi inca unul dintre cetatenii relaxati, care adora noroiul, natura, mincarea facuta la foc sau dormitul in rulota. Stiu ca nu se potriveste cu statutul nesuferit de diva, dar iesirile astea nu reprezinta un moft sau o exceptie”, zice Raduleasca. Publicul care lasa comentarii pe net e perfect de acord cu ea. Mai mult, unul dintre admiratori si-ar dori sa-i faca un dar original: “Sa-i trimita cineva un butoi cu noroi si sa stea acolo, sa n-o mai vedem la TV in viitorii 30 de ani. De fapt, noroiul este, si la propriu, si la figurat, mediul ei.” Ce oameni saritori!

Cu asemenea picioare, Mioara Roman ar fi putut deveni un fotomodel specializat in reclama pentru ciorapi de lux sau pantofi de firma. A preferat sa se faca profesoara de limba araba si, mai tirziu, nevasta de prim-ministru. Intre timp, fostul prim-ministru s-a reorientat spre o diseuza mai tinerica, iar Mioara Roman a dovedit ca e barbata, transformind celebrul pulover al revolutionarului Roman intr-un presulet, la intrare.

Una dintre cele mai raspindite idei in rindul adultilor este aceea ca cele mai pline de rautate fiinte care exista pe lume sint copiii. Acesti mititei care de multe ori se ascund in spatele unor chipuri adorabile sint capabili de cele mai mari acte de cruzime si nimic nu pare sa-i desfete mai mult decit suferinta provocata altora.
Inainte sa ma contraziceti, amintiti-va cum va tupilati in copilarie indaratul unui gard sau al unei ferestre, asteptind rabdator un trecator nevinovat asupra caruia sa aruncati diverse proiectile special pregatite in acest scop, de la pietre si scoabe de prastie la cornete de hirtie cu ac in virf. Amintiti-va bucuria care va umplea sufletul ori de cite ori vreun domn cumsecade sau o bunicuta in baston privea cu nedumerire in jur, frecindu-si partea dorsala.
De cite ori nu ati spart cu o piatra geamul unui vecin care nu v-a facut niciodata nici un rau, iar apoi, cu cea mai nevinovata mutra din lume, ati pretins fie ca n-ati vazut nimic, fie ca a fost un copil care a fugit, subliniind totodata ca nu va puteti explica aceasta proasta crestere sub nici un chip?
Sa nu uitam nici de micile animale care traiesc in apropierea omului. In opinia micilor bestii umane, singurul motiv pentru care acestea exista este acela de a fi chinuite, trase de coada si inchise in magazii intunecoase, fara mincare si apa. In mod nefericit pentru ele, aceste animale au o predispozitie nesanatoasa de a iubi copiii; cind realizeaza, in sfirsit, ca omuletii atit de dragalasi sint in realitate cei mai mari tortionari ai lor, este desigur prea tirziu. Am cunoscut odata un motan care, prins pe o alee intre un dulau cu infatisare fioroasa si o fetita blonda si bucalata care batea din palme si striga incintata: „Pis, pis, piiiis”, s-a aruncat fara nici un regret in coltii dulaului si a fost serios tavalit. Numai Dumnezeu stie prin ce experienta neplacuta a trecut inainte, daca a fost capabil de o asemenea alegere.

La aproape doua luni de la angajarea sa pe banca ardelenilor, antrenorul echipei CFR Cluj, Andrea Mandorlini, acomodat deja cu atmosfera din România, si-a zis sa treaca la un nivel superior, financiar vorbind. Mandorlini a anuntat ca doreste sa transfere, pe banii lui Paszkany, numai putin de cinci jucatori italieni, cel mai cunoscut dintre acestia fiind atacantul Roberto De Zerbi, ultima oara la Avellino, in Serie D. Pe lista lui Mandorlini se mai afla fundasii Vasco Manuel Teixeira Faisca (Padova) si Massimo Melucci (Grosseto), precum si mijlocasii Alessandro Budel (Parma) si Antonio Bernardini (Vicenza). Comisionul va intra in contul tehnicianului italian, urmind ca altii sa dea masa si dansul.

Un oficial al Federatiei Iraniene de Fotbal a fost nevoit sa demisioneze din functie dupa ce a trimis un e-mail de felicitare cu ocazia Anului Nou, prin intermediul FIFA, forului din Israel, anunta Washington Post. Directorul pentru relatii internationale al forului iranian, Mohammad Mansour Azimzadeh Ardebili, a trimis mesaje de felicitare catre FIFA, iar organismul international ar fi trebuit sa transmita mai departe acest e-mail catre toate federatiile afiliate, cu exceptia forului israelian, ceea ce, upss, nu s-a intimplat. Ardebili si-a depus demisia in urma acestei situatii, si nu se cunosc alte detalii despre existenta sa, cum ar fi daca omul e acasa sau la mititica. Din momentul in care conducatorii islamici au venit la putere in Iran, in 1979, aceasta tara nu a recunoscut Israelul.

Pentru ca banii proveniti din reclame, parfumuri si alte “maruntisuri” nu-l mai aranjeaza, David Beckham a decis ca este timpul sa calce pe urmele sotiei sale si sa-si lanseze propria linie de imbracaminte. Dupa cum se stie, fosta Posh Spice a renuntat la cintat – meserie despre care specialistii sustin ca diva nici macar nu s-a apucat vreodata – pentru a se concentra asupra croitoriei, mestesug pretentios botezat design vestimentar. Drept pentru care, David vrea sa lanseze propria linie vestimentara pentru barbati, nepricepindu-se la toale de femei, ci doar la femei. “Lui David ii place foarte mult moda, este o pasiune de-a sa, astfel ca i s-a parut normal sa devina chiar el designer. El si echipa sa spera ca se vor lansa la nivel global”, a declarat o sursa din interiorul cuplului, probabil fiul Brooklyn, care la 10 ani stie sigur sa vorbeasca.

Atleta australiana Jana Pittman-Rawlinson, dubla campioana mondiala in proba de 400 metri garduri, plus ceva cazaturi, a declarat ca a renuntat la implanturile mamare pe care si le facuse in urma cu 14 luni, pentru a-si mari, totusi, sansele de a cistiga o medalie la Jocurile Olimpice din 2012. “De fiecare data cind concuram intram in panica, gindindu-ma ca imi pot dezamagi tara pentru un capriciu. Ador sa am sinii mari, dar m-am maturizat suficient ca sa ma cunosc si sa fiu sincera cu mine insami cind ma privesc in oglinda. Nu vreau sa reduc sansele Australiei. Vreau sa fiu in cea mai buna forma sportiva posibila, sa stiu ca voi fi in forma pe pista de la Londra”, a spus atleta pentru revista Woman’s Day. Pittman-Rawlinson, care intentioneaza sa se casatoreasca din nou cu fostul sot, Chris Rawlinson, a explicat ca si-a pus silicoane deoarece era nemultumita de felul in care arata, logic, asta spunind toate femeile. “Cind ma uitam in oglinda vedeam doar brate musculoase, umeri largi si picioare puternice. Sint calitati de care am nevoie pentru a alerga bine, dar nu ma faceau sa ma simt o femeie atractiva. In atletismul mondial sint fete, campioane mondiale, care arata ca niste barbati si eu nu vreau sa fiu asa”, a spus Rawlinson. Jana a cistigat proba de 400 m garduri la Campionatele Mondiale din 2003, de la Paris, si patru ani mai tirziu, la Osaka.

Omologul din fotbal al lui Cosmin Gusa, presedintele clubului Pandurii Tirgu Jiu, Marin Condescu, omul care l-a sprijinit in 2005 pe Mircea Sandu sa cistige alegerile la FRF, dupa care a trecut in Opozitie, este convins ca persoana pe care pariaza in 2010, adica Gica Popescu, are sanse sa devina stapin la “Casa Fotbalului”. “Se apropie data limita de depunere a candidaturilor. Asteptam sa vedem daca si Gica Popescu va fi printre candidati si apoi vom decide cu cine votam”, zice Marin Condescu, prin “noi” el referindu-se la cele 50 de voturi pe care acesta le are in subordine in calitate de “patron” sindical al gruparilor miniere. “Daca va candida, il vom vota. Nu cred ca trebuie sa se ia dupa Mitica Dragomir si sa nu candideze. La cite spune Dragomir, n-ar trebui sa se ia nimeni dupa el. Parerea mea e ca daca Popescu isi anunta candidatura va cistiga alegerile”, sustine Condescu. Problema este ca minerii i-ar rezolva “Baciului” doar 50 de voturi, in conditiile in care in total sint aproape 300. La precedentele alegeri, Popescu a primit 102 miini ridicate, in vreme ce Sandu s-a bucurat de 187. Alegerile pentru postul de presedinte al FRF vor avea loc pe 25 ianuarie a.c, iar Gica Popescu este asteptat sa-si anunte candidatura miine, intr-o conferinta de presa.

Vinturile reci venite din Siberia le-au adus chinezilor furtuni de zapada si temperaturi de -16 grade Celsius. Asta, la Beijing, pentru ca meteorologii din „Imperiul de Mijloc” se asteapta ca in nordul Chinei mercurul termometrelor sa coboare pina la -32 de grade. Scolile elementare si medii din Beijing si imprejurimi au fost inchise din cauza vremii. Si traficul aerian are de suferit: 400 de zboruri au fost anulate iar alte 500 au avut intirzieri. Nu numai pistele aeroportului din Beijing, ci si autostrazile din centrul si nordul Chinei sint acoperite de zapada, motiv pentru care autoritatile au mobilizat o adevarata armata; 300.000 de oameni au fost scosi la deszapezire.
Saptamina a inceput prost si pentru britanici: milioane de navetisti au ramas blocati pe autostrazile din Regatul Unit – tot din cauza zapezii si a viscolului. De pe urma vremii a avut de suferit si transportul feroviar – desi britanicii au inventat transportul feroviar, de data aceasta viscolul si zapada i-au invins.

“Piratii somalezi vor cere o rascumparare cuprinsa intre doua si trei milioane de dolari pentru eliberarea celor doua nave britanice, la bordul carora se afla si marinari români, capturate saptamina trecuta”. “Diagnosticul” ii apartine lui Peter Lehr, specialist in fenomenul pirateriei de la Universitatea St. Andrews din Scotia. Intr-un recent interviu, Lehr a declarat ca echipajele de la bordul navelor St. James Park si Asian Glory sint probabil in siguranta, desi nu s-a reusit contactarea acestora, deoarece piratii somalezi au grija de obicei de membrii echipajului, ca parte a negocierilor pentru rascumparare. „Piratii stiu ce solicitari pot face, iar fortele navale occidentale stiu de asemenea pina unde se poate merge pentru salvarea marinarilor”, a precizat Peter
Lehr. Nava Asian Glory, care navigheaza sub pavilion britanic are la bord un echipaj din care fac parte si doi marinari români si a fost capturata vineri in largul coastelor Somaliei. De asemenea, un alt vas ce navigheaza sub pavilion britanic si are la bord si români, St. James Park, a fost capturat lunea trecuta in Golful Aden.l

In 1988, Salman Rushdie publica in editie engleza faimoasele „Versete satanice”, pentru care regimul islamist de la Teheran a emis pe numele lui o fatwa – o sentinta de condamnare la moarte. A urmat o lunga serie de proteste si luari de atitudine impotriva extremismului religios, in numele libertati de opinie, care sta la baza civilizatiei occidentale. Sau, mai exact, statea… Pentru ca recentul atentat impotriva caricaturistului Kurt Westergaard, (autorul uneia dintre controversatele caricaturi la adresa profetului Mahommed aparute in anul 2005 in cotidianul danez Jyllands-Posten) nu a stirnit nicio reactie de acest gen. Ba chiar in ultimii patru ani s-au gasit destule voci care sa condamne publicarea acestor caricaturi, in numele respectului pentru credintele religioase. Nimeni nu a condamnat in schimb atentatul de la inceputul acestui an, care este si el consecinta unei fatwa – emisa de insusi Osama bin Laden. Semn ca in cele doua decenii si ceva care au trecut de la publicarea cartii lui Rushdie ceva s-a schimbat in modul de a gindi si a (in)actiona al intelighentsiei europene. In 1988, un grup de intelectuali germani a constituit editura „Artikel19”, special pentru a publica „Versetele satanice”. In 2009, o avocata germana de origine turca a trebuit sa se ascunda – tot din cauza unei fatwa. „Vina” ei era tot aceea de a fi publicat o carte: „Islamul are nevoie de o revolutie sexuala”.

David Blaine si-a gasit nasul: un magician din Israel a reusit sa sparga recordul detinut de american la perioada maxima de stat intr-un cub de gheata: 63 de ore, cit petrecuse Blaine intr-un cub din Times Square.
Hezi Dayan, un iluzionist de 29 de ani, a reusit sa petreaca 66 de ore intr-un cub de gheata de 8 tone. Indraznetul israelian a stat, imbracat doar in jeansi si tricou, aproape trei zile intr-un cub de gheata transparenta asezat in Rabin Square din Tel Aviv. El a fost eliberat atunci cind ceasurile au anuntat trecerea in noul an, iar asistentii sai s-au grabit sa il transporte spre o ambulanta gata pregatita.
Cei prezenti in piata din Tel Aviv au intimpinat cu sentimente amestecate promulgarea recordului. In vreme ce unii afisau pancarte pe care erau trecute mesaje de incurajare in cinstea „Maretului Hezi“, altii, mai practici, incercau sa il readuca pe temerar cu picioarele pe pamint, transmitindu-i: „Hezi Dayan,
n-are rost sa mori!“.

Pe scurt. Adica, vreau sa spun ca, cica, plecam cu avionul. Destinatia… cum spunea bunica, „in cur cu trenu”. Mai modern se spune „in… cu satelitu’”. Sa revin. Deci, plecam in calatorie. Aerian. Spre orice ruta, „Anywhere”, cum spune americanul proscris, ala de lasa tara tuturor posibilitatilor pe mina tuturor celor ce o vor. Voiam doar sa zbor. Orizontul nedefinit urma, desigur, dupa imbarcare, printre nori. La aeroport, surpriza. Una mare, cu geamuri fumurii, prin care trebuie sa treci. Un filtru. Un scanner. Ca ala de il ai acasa pe birou, linga laptop sau desktop, sau netbook. Asta daca nu cumva pe birou ai deja un smartbook. De la Apple. Doar ca fata de scanneru’ de acasa de pe birou, la astia in aeroport tu esti obiectul de scanat. In aeroportul asta te simti ca o amarita de foaie A4, pusa la digitalizat. Adica, te simti cind treci pe acolo ca oaia Dolly. Originalul. Neputincios. Scanneru’ antitero e misto pentru fetele si baietii de la securitatea aeroportului. Se vede tot. Sendvisul cu brinza de burduf din buzunar, sticluta de vodca din celalalt buzunar si hustler-ul facut sul, dosit zadarnic in buzunarul de la piept. Baietii astia angajati la securitatea aeronautica ajung sa-ti cunoasca toate secretele purtate sub haina. Odata trecut pe aici, nu mai esti un individ aratos, ci un bun estetic al tuturor care lupta impotriva terorismului global. Ai putea sa te simti bine. Aproape martir, un fel de erou dispus sa renunte la intimitatea lui pentru binele concret al omenirii. Alaturi de cei care rid de sendvisul tau cu brinza de burduf, devii si tu un luptator tacut impotriva terorismului. Erou din intimplare. Lipsa ta de intentii nocive la adresa umanitatii e o virtute pe care teroristii nu o au. Inocenta ta conteaza in lumea asta, iar daca poti trece peste momentul scanarii din aeroport poti dovedi tuturor ca esti un erou latent. In fond, ti se vede doar scheletul, ca in filmele SF. Esti cel ce nu face rau intr-o lume atit de rea, unde toti cei ce trec prin aeroport sint, inainte de toate, niste infractori si niste criminali. In secolul 20, est-europenii erau cautati in pantofi prin aeroporturi. Acum, lumea a evoluat, discriminarile au apus. Ai putea fi neamt dupa tata si evreu dupa mama, nascut in Europa de Est, scolit elementar in Anglia si licentiat la Harvard. Discriminarea a fost eliminata. Ma trezesc din vis. Din filmul la care am adormit a mai ramas doar genericul. Era un film SF. Apas tasta Stop de la telecomanda si-mi spun: „ce bine, a fost doar un vis”. Este ora 3:15. La 5:45 trebuie sa fiu la aeroport.

In relatia cu televiziile din România, contaranii care domiciliaza in strainatate sint de trei feluri.
1. Cei destepti, care si-au pus receivere, dar se uita maximum o jumatate de ora pe zi, din curiozitate sau de dor de mama. Acestia se integreaza cel mai bine, unul dintre motive fiind acela ca inteleg diferentele.
2. Spurcatii, fitarii care se be­no­cleaza doar la posturile din tara de adoptie. Dezradacinarea autoimpusa le reuseste, dar nu-i ajuta sa prinda saminta in alta parte. Sint rai români si mascote de nemti sau francezi.
3. Nataraii care, dupa ce coboa­ra de pe schele sau lasa matura, se grabesc sa ajunga in bordeiele occidentale si sa butoneze pe posturi românesti. Ei locuiesc in Spania sau in Italia si traiesc la OTV. Cistiga intre 5 si 7 euro pe ora si sparg 2-3 euro zilnic pe sms-uri care ruleaza pe burtiera televiziei lui Diaconescu. Dimineata, pleaca la corvoada cu ochii inrositi de nesomn si mincare la pachet. In sandvisul cu o felie subtire de prosciuto, inlocu­iesc untul cu nostalgia. Habar n-au daca a cazut guvernul din tara care ii suporta sau urmeaza sa fie expulzati. Ei au fost ocupati cu fantoma Elodiei. Exista si bogati care se comporta asijderea. In urma cu doua-trei veri, l-am vizitat pe un om de afaceri cu vila in Cipru. Seara, in loc sa iesim in oras, am stat sa-l ascult, pret de trei ore, cum se certa cu alti inteligenti din patrie. In direct si in prime-time. De pe terasa se auzea mugetul Medi­teranei, dar el avea urechile infundate cu dopul ciorovaielii de acasa.

Inca de pe vremea cind candida pe filiera „garantat Vanghelie”, Oana Mizil s-a bucurat de atentia sefului necontestat al pesedimii bucurestene. Atentie pusa atunci pe seama dublului potential al tinerei in cauza: cel politic propriu si cel financiar asigurat de bunastarea sotului – Jimmy Tohme, un binecunoscut si de succes om de afaceri. Cu vremea insa, Vanghelie a capatat mai multa incredere/ simpatie in Oana dovada ca i-a incredintat onoranta sarcina de a coordona si ea campania electorala prezidentiala in judetul Calarasi – pleasca de care putinii proaspat aspiranti social-democrati beneficiaza. Asa se fac ca Vanghelie a ajuns sa fie considerat astazi, de pesedisti, „nasul” politic al Oanei Mizil. Birfele de partid merg insa mai departe si sustin ca privirea lui Vanghelie devine mult prea galesa atunci cind se uita la tinara deputata, ori poate o fi vorba doar de relaxarea inerenta care intervine atunci cind pierzi, odata cu alegerile, orice speranta politica pe termen scurt si mediu. 

Un lucru e cert in România. Statul nu are bani si trebuie sa faca rost. De fapt, statul e atit de disperat ca nu are bani incit face orice sa mai aduca un banut in vistierie. Pentru asta, statul a marit taxele si impozitele care, pe zi ce trece, devin „taxe si impozite ale disperarii”. Oricit de putini, bani sa fie. Iar ultima „victorie” notabila, de palmares a statului român, este cresterea unor impozite cu 379%, impozite ce au legatura cu… Belgia, Luxemburg si Austria.

*Si mina grebla se facu?*

Asadar, atentie: statul mizeaza pe cresterea cu 379% a impozitului pe veniturile din economii sub forma de dobinda realizate in Belgia, Luxemburg si Austria de persoane fizice române rezidente fiscal in România. Astfel, daca in 2009, aceste sume reprezentau circa doua milioane de lei, pentru 2010 sint estimate a intra la buget circa 11 milioane de lei. Toate bune si frumoase, dar ar fi doua intrebari de pus. De unde este statul atit de sigur ca acesti bani vor veni la buget? Poate persoanele respective se gindesc, cind vor vedea ca le-a crescut impozitul cu 379%, si vor face in asa fel incit sa eludeze masura? Apoi, oare cite persoane fizice române rezidente fiscal in România stabilite in Belgia, Luxemburg si Austria sint, ca numar comparativ cu alte tari din Uniunea Europeana precum Franta, Italia, Spania, Germania s.a.m.d? Da, si suma de 11 milioane de lei este intr-adevar impresionanta daca ne gindim ca „doamna” Camera Deputatilor tocmai a atribuit aproape 3 milioane de lei pentru asigurarea serviciilor de transport aerian pe toate rutele interne pentru deputati. Iar la alte cheltuieli bugetate pentru 2010 de Camera Deputatilor nici nu vrem sa ne gindim.

*Mai departe…*

Cum se mai gindeste statul sa faca bani? Cresteri record la buget sint asteptate din veniturile obtinute din taxarea activitatii avocatilor si notarilor, ca si cele din practicarea jocurilor de noroc. In cazul autorizarii activitatilor din categoria jocurilor de noroc, se mizeaza pe cresterea incasarilor, de la 136 milioane la 316 milioane (crestere de 233%). In privinta impozitului pe onorariile practicate de avocati se asteapta dublarea sumelor din 2009, mai exact 2,5 milioane de lei. Sintem convinsi ca daca in cazul jocurilor de noroc sistemul face ca impozitele sa fie platite intocmai (asta in cazul in care vor mai fi amatori de jocuri), la avocati situatia e mai complicata. Doar sint avocati nu? De unde mai asteapta statul bani? Taxele si tarifele rezultate din activitatile de metrologie s-ar putea tripla si ele, iar protectia mediului va aduce si ea la buget sume de 7 ori mai mari in acest an, de circa 100 de milioane de lei. Sa le luam pe rind. Impozite de la oameni care stau prin Luxemburg, taxarea avocatilor, bani de la metrologie, din protectia mediului… Alte surse?

Spre deosebire de scrutinul in sine si de Curtea Constitutionala, care l-au lasat cu topaitul in aer, astrele sint dispuse sa-i acorde o a doua sansa, in 2010, perdantului Mircea Geoana. “Cred ca
Geoana va face un gest curajos, poate o declaratie, o miscare spectaculoasa. Daca stie sa-si aleaga oamenii are sanse sa fie un om istoric, nu singurul, in 2010, primavara” – a decriptat astrologul Camelia Patrascanu contextul astral al presedintelui PSD. Ce intelege prin sintagma “om istoric”, doamna nu a mai explicat. Ca urmare, sirul supozitiilor pe tema face deliciul noviciilor intr-ale astrologiei politice. O varianta de baza ramine o excursie a românului Mircea
Geoana in Cosmos – zbor efectuat de buna voie sau in urma “impulsului” dat de colegii pesedisti. O alta varianta ar putea fi darea soacrei afara din casa, gest “istoric”, despre care s-a inteles ca Geoana s-a abtinut sa-l faca pina acum. O alta posibilitate ar mai fi trimiterea lui
Geoana in cartile de istorie – pe post de politician expert in topait. Cum insa sansele liderului PSD de a deveni istorie tin de felul in care “stie sa-si aleaga oamenii”, s-ar putea ca toate posibilitatile luminoase trecute in revista pina acum sa fie si ele ratate, iar Mircea Geoana sa ramina in analele politicii dimbovitene doar ca prostanacul lui Iliescu. 

Este cunoscut ca unul din cei mai mari cuceritori ai Hollywoodului. Acum, o noua biografie a lui Warren Beatty sugereaza ca actorul-regizor, premiat cu Oscar, a avut 12.775 de amante, „plus-minus citeva”. Vedeta din „Bonnie and Clyde” a oferit un interviu rar despre viata sa amoroasa lui Peter Biskind, pentru biografia „Star: How Warren Beatty seduced America”. Cartea sustine ca Beatty, acum in virsta de 72 de ani si care s-a casatorit cu actrita Anette Bening in 1992, si-a pierdut fecioria la 20 de ani si a iubit cam o femeie pe zi in urmatorii 35 de ani. Iar autorul a specificat ca „nu sint incluse amorurile rapide de peste zi, micile opriri, intilnirile ocazionale, saruturile furate s.a.m.d.”. Mai mult, in aceeasi biografie este specificat ca una dintre iubitele sale, supermodelul Janice Dickinson, s-a trezit in miezul noptii si l-a vazut pe Beatty cum se admira in oglinda. De mentionat este si relatia actorului cu Joan Collins. Intrebata daca intr-adevar facea sex de sapte ori pe zi cu Warren, aceasta a raspuns: „Poate ca el facea, eu pur si simplu zaceam acolo”, facind aluzie la libido-ul nesecat al actorului. Printre alte iubite ale lui Beatty se numara si Julie Christie, Diane Keaton, Natalie Wood si Madonna.

In vremuri demult apuse, Catalin Botezatu era un exponent al rafinamentului si elegantei. Pe parcurs, a trecut de la rochii de seara la chiloti cu blana si cristale Swarovski. Si, pentru ca acalmia din jurul lui era prea lunga si plictisitoare, Bote si-a garnisit colectiile de izmene cu “accesorii” publicitare: scandal dupa scandal. A facut si nitica puscarie, apoi a revenit in centrul atentiei, invaluit intr-o aura de mister, precum Jean Valjean sau Contele de Monte Cristo. Dar misterul s-a facut zob, la fel ca orice pahar ieftin, umplut cu apa chioara, odata cu publicarea unor conversatii telefonice de natura amoroasa, cu un partener de acelasi sex. De atunci, alde Cata incearca pe toate caile sa demonstreze ca ii plac femeile, povestind despre bogatasa din America pe care ar fi trebuit s-o ia de nevasta si despre nevestele de celebritati care i-au mototolit asternuturile. Zice el. Si, ca sa fie mai convingator, dezvaluie prin tabloide ca are un copil dintr-o relatie secreta. Ultima gaselnita: amorul nebun cu Bianca Dragusanu. Cum viata lui Botezatu s-a mutat cu totul in tabloide, evident, paparazzii au fost prezenti la hirjoneala in valurile marii, la cearta pe tema aparitiei blondei intr-o revista pentru barbati, la “decaderea” de calciu care a facut-o pe blonda sa lesine… Iata, insa, ca, desi au anuntat cu surle si trimbite ca vor sarbatori Craciunul acasa la parintii Biancai, niciun paparatoi n-a avut chef sa se tirasca pina la Deva, ratind
intilnirea cu Mos Craciun. Asa ca faimosul Bote s-a vazut nevoit sa-si ofere singur serviciile paparatesti, furnizind unei fituici ieftine imagini cu toate rubedeniile blondei, ba chiar si cu tortul pe care scrie “Te iubim Catalin”. Astfel, dintr-un campion al elegantei, chilotarul nostru devine un campion al prostului gust. Iar ceea ce vrea sa demonstreze nu intereseaza pe nimeni.

Deputatii si senatorii PNL nu vor vota bugetul de stat daca actuala majoritate parlamentara nu accepta amendamentele propuse de liberali, a anuntat, ieri, prim-vicepresedintele partidului, Ludovic Orban. Potrivit acestuia, bugetul propus de actualul Guvern “este cel mai prost buget pe care l-a avut România de 20 de ani”.
“In mod evident este un buget de sacrificiu, care se bazeaza pe trimiterea in somaj a sute de mii de concetateni, un buget care se bazeaza practic pe perpetuarea crizei si care nu are in spate niciun fel de masura serioasa de combatere a crizei”, a mai sustinut Orban.

Nababul Columbeanu si-a lansat cimentul cu uscare rapida in ziua in care si-a botezat fiica. Daca Irinuca e un copil reusit, nu acelasi lucru se poate spune despre cealalta creatie a lui Virinel, cimentul botezat columbeanit. In scurt timp de la deschidere, fabrica de columbeanit a dat semne clare ca produce un lucru de care n-are nimeni nevoie. A urmat, cum era firesc, falimentul, iar averea lui Iri s-a diminuat intr-un mod de-a dreptul ingrijorator. Sotul Motanicai sustine ca românii n-au vrut sa-i cumpere cimentul fiindca purta numele lui. Gurile rele, in schimb, spun ca inventia lui Columbeanu n-a avut succes fiindca “miraculosul” ciment se usca, e drept, destul de rapid, dar se sfarima, apoi, ca telemeaua proaspata.

Chiar in cea de-a doua zi a anului, fosta zina, impreuna cu Banica Juniorul, calatorea cu avionul catre Dubai. In aceeasi nava se aflau si Virgil Iantu, fetita acestuia si mama ei. Vedetele, cuprinse de spiritul sarbatorilor de iarna, si-au exprimat veselia zgomotos, pe toata durata zborului. Cel putin asa sustine un alt pasager al navei care, scos din sarite, s-a infipt in prima redactie de ziar si-a sifonat totul. Mai mult, omul, traumatizat, povesteste ca zina isi cumpara bilete la economic, dar cere sa fie mutata la business class. “Cind am sosit in avion, scaunele noastre erau murdare si umede, din greseala cineva varsase ceva din bagaj, asa ca stewardesa ne-a mutat pe alte locuri, singurele libere din avion, un gest absolut firesc” – se apara fosta amfitrioana a “Surprizelor”. Data viitoare, cind mai surprinde nereguli la bord, zina ar putea cere un Boeing separat, pentru ea, familia si prietenii ei.

La ce sint bune fostele colege de trupa care au devenit mai faimoase ca tine? Sa-ti asigure o masa libera in restaurantele fitoase. Pe acest principiu merge Mel C, fosta Spice Girl, care admite ca nu este destul de faimoasa precum Victoria Beckham si se foloseste in mod constant de numele acesteia pentru a intra in localuri de lux. Mai exact, Mel inventeaza intilniri cu Posh Spice, pentru care intotdeauna este o masa libera in orice loc, la orice ora. „Nu intotdeauna pot intra intr-un restaurant, iar atunci scot asul din mineca. Le spun celor de la receptie ca ma intilnesc cu Victoria si atunci ma lasa sa intru”, a declarat Mel C.

Unii s-ar fi asteptat ca, dupa despartirea de junele Ţirdea, Andreea Mantea sa se inchida in casa, trista si neconsolata, asteptind in singuratate sa treaca sarbatorile. Nimic mai fals! Dupa ce a petrecut Craciunul in familie, Andreea si-a luat sora si au plecat sa intimpine Anul Nou la Poiana Brasov. Absolut intimplator – sau nu? – fix acolo isi alina singuratatea si banosul Rani Adamescu. Tot absolut intimplator, Rani a petrecut noaptea de Revelion impreuna cu Mantea. Deocamdata, cei doi nu recunosc ca ar avea o relatie amoroasa. Dar, ca in filme, acesta poate fi inceputul unei frumoase prietenii, nu-i asa?