*Nou record mondial*

Doi parasutisti, Omar Al Hegelan si Nasser Al Neyadi, au stabilit un nou record mondial, sarind de pe „cea mai inalta cladire din lume”, respectiv Burj Dubai. Cei doi au sarit, au cazut in gol timp de zece secunde, apoi si-au deschis parasutele. Saritura lor a stabilit un record mondial, fiind realizata de pe cea mai inalta structura realizata de oameni. Cei doi sint parasutisti profesionisti si au obtinut permisiunea de a executa saltul de la autoritatile din Dubai. “Saltul a necesitat luni de planificare si a trebuit sa obtinem permisiunea guvernului Emiratelor Arabe Unite, insa am demonstrat ca se pot executa sarituri sigure si legale de pe Burj Dubai”, au declarat acestia.

Spre deosebire de multe dintre colegele de breasla de aceeasi virsta, Catherine Zeta-Jones (40 ani) nu se simte atrasa de barbatii mai tineri. Zeta, care este casatorita cu Michael Douglas (65 ani), a declarat ca niciodata nu ar putea sa iasa cu un barbat mai tinar decit ea deoarece acestia sint „egoisti”. „Stiu ca cei tineri sint mai jucausi si mai fermi, insa sint egoisti, narcisisti. Eu am nevoie de un barbat sensibil si atent”, a spus actrita. De asemenea, aceasta a adaugat ca barbatul ideal este sotul sau, dar si ca nici unul dintre ei nu si-a facut griji vreodata din cauza diferenta de virsta de 25 de ani.

Face parte din grupul „baietilor cuminti” care nu a fost implicat in scandaluri precum alti colegi de breasla, insa asta nu l-a scapat pe Keanu Reeves (45 ani) de femeile disperate dupa celebritate si niscaiva bani. Anul trecut, o anume Karen Sala l-a acuzat pe actor ca a lasat-o gravida dupa care a sters-o englezeste. Insa lucrurile nu s-au calmat nici dupa ce a demonstrat ca nu este tatal copilului printr-un test de paternitate si nu a vazut-o in viata lui pe Sala. Acum, Keanu este din nou dat in judecata de aceeasi femeie care il acuza de lucruri hilare. Karen sustine ca actorul este de fapt un barbat pe nume Marty Spencer care ii este vecin de la 4 ani, dar si ca Reeves a folosit hipnoza pentru a altera rezultatele testului de paternitate. Iar marmota invelea ciocolata in staniol.

Desi e in excursie peste Ocean, Oana Zavoranu nu ne scuteste de neamprostisme si ne comunica ce si-a mai cumparat in America: Vuittoane hidoase, posetute matalasate, sandale cu animal print (oare, unde am mai vazut modelul ala?), chiloti. Desigur, specifica si cite “jdamii” au costat bulendrele, la ce restaurant de lux si-a facut Revelionul si cit costa camera de hotel. De, toapa e tot toapa si cind face turism transoceanic.

Mai intii, a tacut cu subinteles, lasind sa se creada ca ar trai o idila cu Ion Ţiriac, lucru care ii ridica in mod considerabil cota. Vazind ca gluma se ingroasa, diseuza si-a schimbat atitudinea, negind cu frenezie o eventuala poveste de amor cu magnatul. Se pare, insa, ca puseul de sinceritate a avut loc prea tirziu. Anul acesta, Anamaria Ferentz n-a mai fost chemata sa lalaie in fata VIP-urilor adunate la vinatoare, fiind inlocuita cu Anna Lesko si Lavinia. O buna lectie pentru duduia experta in risnitul vorbelor goale.

Pe blogul trupei Senzual, jumatatea bruneta ne anunta ca a implinit 22 de ani, povestindu-ne cum obisnuieste ea sa… petreaca: “Sincer acum, chiar urasc sa fie ziua mea, nu mi se pare un eveniment important si chiar am o traditie proprie si ciudata: PLINSUL. Nu este programat ca la ora nasterii mele sa stau cu oglinda in mina stinga urmarind aparitia brusca a liniutelor sub ochi (cica se numesc riduri) si apoi cu batista din mina dreapta sa imi sterg riurile de lacrimi. Dar asa se nimereste. Obiceiul l-am observat acum citiva ani, cind, scriind in propriul jurnal, am dat foile in urma si am realizat ca toate paginile de 2 ianuarie sint crete si au scrisul intins. Nu va spun motivul pentru care anul acesta a trebuit sa imi pornesc apometrele ochiometrice, pentru ca nu vreau sa ma acuzati de invocare a plinsului, dar pe 2 ianuarie sint sensibilaaaa”. Poate, la anu’, de ziua ei, primeste cadou o sedinta la psihiatru.

Inainte de-a se tira in vacanta de reconciliere cu nevasta, doctorandul in preacurvie a mai lansat un articol de mai mare jena, in paginile revistei “Dilema Veche”, prin care le reprosa marilor artisti autohtoni ca “si-au mai gasit o cale spre glorie”, alegind sa se opereze in strainatate. Limbricul cu veleitati de beletrist nu s-a gindit, probabil, nicio clipa, ca Elena Cirstea, Cristi Minculescu si Cornel Constantiniu (cei pe care i-a amintit in textul cu pricina) – au avut, realmente, nevoie de interventii care se puteau face doar in strainatate. “Stimate tovarase Mândruta, – spune Cornel Constantiniu – voi face unele precizari, nu atit pentru dumneata, cit pentru publicul care, timp de peste 40 de ani, mi-a oferit aplauzele sale. Nu voi permite nimanui sa-mi terfeleasca imaginea de artist pentru care am muncit in conditiile criminale ale cenzurii comuniste, adesea cu pretul sanatatii”. Nu. Mândruta habar n-are. El stie doar cum se pune gusa si cum se da gusa jos, in functie de preferintele amantelor. Un internaut il intreaba foarte nimerit: “Mai, Mândruta, tu de ce nu-ti faci vacantele de impacaciune in România, ci prin Caraibe!?”.

Reteaua de televiziune NBC se gindeste sa difuzeze din nou emisiunea lui Leno la o ora de maxima audienta. Leno va fi mutat de la 22.00 la 23.35, emisiunea lui urmind sa fie mai scurta de o ora si 30 de minute, cit dureaza acum. In ceea ce-l priveste pe Conan O’Brien, care l-a inlocuit pe Leno la „The Tonight Show”, va avea show-ul de o ora, incepind cu 00.05. Atunci cind era difuzat la o ora mai tirzie, Leno atragea in fata televizorului chiar si 6.8 milioane de spectatori, in timp ce la ora 22.00 era urmarit doar de cel mult 5 milioane de persoane. Schimbarile ar putea avea loc imediat dupa Jocurile Olimpice de Iarna din februarie, desi detaliile se afla inca in discutie. Totusi, daca Leno va fi difuzat de la 23.35, noua emisiune se va numi in continuare „The Jay Leno Show”, in timp ce O’Brien va pastra „The Tonight Show”.

Zapada abundenta ce a cazut recent in Marea Britanie nu da batai de cap doar oamenilor obisnuiti, ci si starurilor care detin masini cu tractiune integrala, ce ar trebui sa faca fata unor asemenea conditii. Gwyneth Paltrow (37 de ani) a fost implicata intr-un accident de masina, saptamina aceasta, in timp ce conducea prin Hampstead, in nordul Londrei. BMW-ul 4×4 nu a putut fi stapinit pe zapada depusa pe carosabil, intrind in coliziune cu un alt autoturism. Fara a se lua la injuraturi, si eventual, la paruiala, asa cum se intimpla de obicei pe meleagurile mioritice, actrita si cealalta soferita au facut schimb de asigurari intr-un mod cit se poate de civilizat.

Chitaristul Slash a refuzat „doar” citeva sute de milioane de lire sterline, bani oferiti pentru a reforma celebra trupa Guns’N’Roses. Artistul, care actualmente cinta alaturi de Velvet Revolver, a dat cu piciorul enormei sume de bani din cauza relatiei proaste pe care o are cu fostul lider Axl Rose. „Nu cred ca va exista vreodata vreo sansa de a ne reuni. Lucrurile stateau atit de prost cind am plecat eu incit nu m-am gindit niciodata «ar fi minunat sa ne reunim o data». Iar suma nu mi-o amintesc exact, dar este ceva enorm. Ceva gen sapte sau opt cifre. De fapt, ceva gen sute de milioane”, a declarat Slash.

A fost odata, ca niciodata, o printesa numita Brianna. A printesit ea, ce-a printesit, pina s-a plictisit si a purces la niste schimbari de natura s-o transforme intr-o muri­toare de rind. Si-a pus blugi zdrentarosi, s-a maritat, a divortat, iar s-a maritat, iar a divortat si, printre picaturi, a militat pentru drepturile minoritatii gay, alcatuita prin excelenta din indivizi fermecatori, in afara de ex-sotul ei, Perry, care a incercat sa-i fure ovulele de vita nobila.

Statistic, numarul barbatilor si al femeilor de pe planeta este aproape egal. In conditii normale, fiecarui barbat ar trebui sa-i corespunda o femeie si invers; in fapt, lucrurile nu stau deloc asa, pentru ca:

1. Din numarul total al femeilor, citeva procente sint frigide, iar alte citeva procente sint lesbiene.
2. Un sfert dintre ele, si ar vrea, si n-ar vrea.
3. O parte sint femei singure cu pisica trecute de 30 de ani, care, in timp, au dezvoltat fixatii netratabile.
4. 10% considera sexul oral ca fiind ceva injositor, iar 25% nu pot face sex oral daca nu iubesc persoana.
5. Cam doua procente nu ies cu tipi care nu adora filmul finlandez.
6. Jumatate dintre femeile care nu fumeaza iti pretind de la prima intilnire sa te lasi de fumat (normal, daca n-au reusit sa te sperie cancerul si infarctul, spaima ca o tipa pe care n-o cunosti n-o sa mai iasa cu tine clar o sa te faca sa te lasi).
7. Sa amintim si de femeile grase, urite, proaste, lenese si care cistiga putin; logic, n-ai nici o sansa la ele daca nu arati foarte bine, n-ai casa si masina scumpa, nu cistigi o multime de bani, nu faci piata, nu duci gunoiul, nu speli vasele si nu gatesti excelent.
8. Alte citeva procente sint femei care dimineata isi inchipuie ca sint prietena ta.
9. 2% cauta o relatie stabila, dar sint de parere ca asta nu le obliga sa renunte la cei doi, trei tipi cu care fac sex de 3 ani.
10. Scazindu-le din numarul total al femeilor pe cele de la punctele 1-9, s-ar putea sa mai ramina doar una. Una singura, in toata lumea. Si asta sa vrea sa se marite cu tine si sa-ti toarne niste plozi.

Cercetatorii britanici au creat un substitut al alcoolului, ce va oferi consumatorului placerea licorilor bahice fara a mai suferi de mahmureala de a doua zi. Echipa de la Imperial College din Londra, condusa de expertul in medicamente, prof. David Nutt, a dezvoltat bautura folosind produse chimice „inrudite” cu sedativul Valium. Aceasta actioneaza asupra nervilor intr-un mod similar alcoolului, „cauzind” relaxare si buna-stare. Mai mult, inventatorii sustin ca, indiferent de cite bauturi ar consuma o persoana, aceasta se va simti doar putin ametita, in niciun caz beata. Oamenii de stiinta spera ca bautura sintetica, incolora si fara gust sa inlocuiasca in cele din urma alcoolul din bere, vin sau lichior, aceasta fiind deja testata pe voluntari.

Facebook va infiinta un Consiliu Comunitar care sa sanctioneze publicarea de continutul nepotrivit, cu scopul de a modera utilizatorii. In prezent, proiectul se afla in faza de testare. Consiliul Comunitar va fi format dintr-un numar limitat de utilizatori selectati, care vor beneficia de instrumente speciale de selectare si sanctionare a continutului nepotrivit. Rolul lor va fi sa verifice, pe Facebook, informatiile cu tenta ofensatoare din seria atacurilor personale, instigare la violenta si consum de droguri. Daca identifica astfel de elemente, ei vor marca pagina de profil a utilizatorilor cu un steag de alerta cu unul din insemnele „Spam, Unacceptable, Not English, Nudity, Drugs, Attacking, Violence”.

Stau pe bancuta in parc. Si afara ninge. Ma ninge si pe mine caci am masa, deci un spatiu accesibil depunerii fulgilor. Stiti, in stiinta mult iubita de mine – fizica cuantica (de fapt fizica particulelor e corect dar pe voi nu va intereseaza asta), se spune ca “observatorul” creeaza realitatea la nivel cuantic iar apoi la nivel mecanic. Asta asa, foarte pe simplu, ca oricum nu intelegeti.
Asadar, in fiece clipa a vietii sale motanul Virgil, prin sentimentele si emotiile sale isi creeaza propria realitate. Ieri, stabilimentul a primit o veste proasta. Niste capete patrate din guvernul nostru Mic au decis sa creasca toate taxele stabilimentului. Adica: vom bea apa mai putina (motanul Virgil nu mai are drept de adapat), medicatia va fi suspendata 98 la suta, vom minca cu pina la 32,24 la suta mai putin, camerele vor fi micsorate (pentru economie la caldura) cu 11,2 la suta, televizoarele, radiourile vor fi aruncate la tomberon, curent va fi doua ore intre orele 12 si 14. Cica e criza si capetele tuguiate de la Ministerul Bolii si-au dat acordul pentru marirea taxelor si in stabiliment, deci scaderea sau anularea chestiilor de mai sus.
Cu alte cuvinte, avem un Guvern Cuantic care incearca sa-si creeze propria realitate pozitiva si plina de bani impozitind nebunii. Dar nu ar fi mai bine sa taxeze proprietarii de constructii pentru fiecare turture cazut pe trotuarul lor? 5 lei de turture. Sau, cu ajutorul unui “pasometru” (detinut de fiecare cetatean in viata), sa fie taxat fiecare pas facut. Sau poate mai bine sa taxeze mortii ca polueaza solul. Si ne mai pot taxa pe toti pentru ca emitem gaze cu efect de sera (o sa inventez eu basometrul). O taxa romantica ar fi taxa pe sarutul in public deci incurajarea acestei practici prin panouri publicitare pe care sa scrie “Iubiti-va pe trotuare” (nu vorbesc aici si de taxa pe prostie pentru ca guvernantii ar ramine faliti). Mai nenilor de la guvern, aveti mare grija pentru ca nebunii sint nebuni si s-ar putea sa va proiecteze intr-o realitate rece rau.
Intr-o realitate in care apa
n-apuca sa curga din sticle ca ingheata. Si, credeti-ma, nebunii sau cei innebuniti v-ar duce cu drag si fara nici o viza pe brate pina in Siberia, v-ar depune acolo personal. Si chiar mai mult. Ar sta chiar si sa va pazeasca sa nu scapati iar in realitatea voastra mica si trista.

Asa cum era de asteptat, fostul finantator al gruparii FC National, Constantin “Costi” Iacov, si-a depus, ieri, la sediul FRF, candidatura pentru functia de presedinte al Federatiei. Si-a depus-o in poarta, pentru ca inauntru era bairam, iar pe el nu l-au primit. In aceste vitrege conditiuni, sub sloganul “Dupa 20 de ani, un nou presedinte”, Iacov n-a ratat sansa de a-l ataca pe Mircea Sandu, pe care l-a catalogat drept “un produs expirat”. “Am venit sa-mi depun candidatura, dar din pacate am aflat ca in federatie este petrecere. Au transformat aceasta institutie in restaurant si bar de noapte. Federatia trebuie sa se intoarca dupa 20 de ani cu fata catre cluburi. Mircea Sandu e un produs expirat si trebuie sa-l schimbam. Mircea Sandu va avea 102 voturi, exact cite a avut Gica Popescu acum patru ani”, a spus Iacov, care crede ca resturile ii vor apartine.

Prin 1966, Traian Ionescu, creatorul echipei Dinamo, omul care a izbutit intre 1961 si 1965 sa stavileasca hegemonia CCA-ului, cu cele patru titluri cistigate consecutiv, hotara, asa, intr-o buna zi, aparent fara motiv, excluderea de la gruparea din Stefan cel Mare a fotbalistului Octavian Popescu, astazi candidat la presedintia Federatiei Române de Fotbal. Desi Popescu era o valoare in acei ani – colegii de generatie al acestuia afirmind ca mijlocasul se apropia ca talent de Ion Dumitru – antrenorul Tra­ian Ionescu nu a stat la discutii. Argumentul excluderii lui Octavian Popescu pare pe cit de comic, pe atit de infantil, insa pentru marele Traian Ionescu – un tip extrem de dur – astfel de derapaje nu puteau fi acceptate. Povestea spune ca, in timpul unui antrenament al “ciinilor rosii”, mijlocasul dinamovist a fost fulgerat de marea evacuare maronie si moale. Problema este ca, in loc sa ceara voie tehnicianului sau, pentru a merge ca tot omul la WC, Popescu s-a asezat undeva spre gardurile arenei si a scos raul din el. In vazul tuturor. Daca tovarasii de echipa au trecut, amuzati si stinjeniti, in egala masura, de acest moment, ei bine, nea Traian s-a facut negru de furie si i-a transmis jucatorului: “Ba, baiatule, noi i-am batut pe Inter Milano si Real Madrid, la Bucuresti, n-ai tu fata de Dinamo! Din acest moment, esti dat afara!”, a tunat Traian Ionescu. Si dat afara a fost Octavian Popescu, fara menajamente, acesta ajungind ulterior in Germania, unde a trait mult si bine. Pina la urma, tot raul spre bine, de vreme ce despre candidatul de astazi la sefia FRF nu se poate spune, ca in cazul altora, ca n-a facut niciun rahat in fotbalul românesc, nu?

Comisarul NBA David Stern a decis suspendarea pe o durata nedeterminata a baschetbalistului echipei Washington Wizards, Gilbert Arenas, care face obiectul unei anchete, dupa ce a aparut cu o arma de foc in vestiarul clubului. „Il suspend pe Arenas pe o durata nedeterminata, fara salariu, cu efect imediat, in asteptarea concluziilor anchetei NBA”, a anuntat Stern. Gilbert Arenas, in virsta de 28 de ani, este acuzat ca a tinut arme de foc fara munitie in dulapul sau din vestiar, incalcind astfel regulamentul ligii americane, care le interzice jucatorilor sa aduca arme in cladirile ce au legatura cu NBA. Arenas si-a cerut scuze, luni seara, pentru comportamentul sau, precizind ca a fost vorba despre „o gluma foarte proasta”. Intr-un comunicat dat publicitatii dupa ce a fost audiat timp de doua ore de politisti, sportivul a explicat ca a pus patru arme, fara incarcator sau munitie, in dulapul sau din vestiarul clubului, pentru ca nu dorea sa le mai tina acasa, dupa nasterea celui de-al treilea copil al sau, la inceputul lunii decembrie. Cotidianul „New York Post” a scris saptamina trecuta ca Arenas si coechipierul sau Javaris Crittenton au scos fiecare o arma de foc in timpul unei dispute in vestiar, referitoare la o datorie la jocurile de noroc, in Ajunul Craciunului. Regulamentul ligii americane nu ii impiedica pe jucatori sa detina arme de foc, dar le interzice sa le aduca la sala de baschet, in centrele de pregatire si in toate cladirile legate de NBA, precum si in calatoriile ce au legatura cu NBA.

Antrenorul Mihai Stoichita vrea cu orice pret sa-l aduca pe Hristo Iovov in Ghencea si pentru acest lucru va merge personal in Bulgaria, sa negocieze cu atacantul formatiei Levski. „Sper ca pina saptamina viitoare sa terminam transferurile. Voi merge simbata sau duminica in Bulgaria pentru Iovov. El este o solutie in cazul plecarii lui Dayro. Pe linga el, sper sa mai aducem doi sau trei jucatori, Panduru si Argaseala se ocupa de asta”, a spus Stoichita. Tehnicianul Stelei spune ca achizitionarea rwandezului Edwin Ouon depinde numai de jucator: „Eu am vorbit cu el, iar de acum incolo este problema lui. Cluburile nu s-au inteles privind suma de transfer si chiar si mie mi se pare exagerat sa dam un milion de euro. Ouon trebuie sa se gindeasca ca aici e vorba de Steaua, unul dintre cele mai galonate cluburi din Europa de Est, nu orice echipa”.

Atacantul dinamovist Marius Niculae si-a sfatuit coechipierii sa fie mult mai modesti in noul an si sa se concentreze pe realizarea obiectivelor, pentru a evita umilinta din sezonul trecut: „Avem de luat o revansa. Ne gindim la Liga Campionilor, atit timp cit mai sint sanse. Trebuie sa stringem rindurile, sa lasam nasul jos, sa nu mai stam cu nasul pe sus pentru ca nu am cistigat nimic. Nu stiu citi jucatori ai nostri au cistigat ceva, macar un titlu, n-au simtit gustul victoriei. Toti trebuie sa muncim mai mult si sa demonstram ca meritam sa jucam pentru acest club. Anul 2009 a fost cel mai greu pentru mine. Eu sint fericit la Dinamo, nu vreau sa plec, dar daca cei de la club vor dori asta, voi pleca. Eu vreau sa ramin si sa iau campionatul”. Fotbalistii Marius Niculae, Claudiu Niculescu, George Curca si preparatorul fizic Constantin Niculae au jucat, ieri, tenis de picior la stadionul din Stefan cel Mare.

Olandezul Mark Wotte este noul antrenor al echipei Universitatea Craiova. „Sint foarte fericit ca am ajuns la un acord pentru un an si jumatate cu Universitatea Craiova, care este un club cu o istorie frumoasa. Stiu ca echipa traverseaza un moment greu in campionat, dar vom lucra mult impreuna pentru a creste, pentru a urca in clasament si pentru a aduce formatia pe locul pe care il merita”, a spus tehnicianul olandez la finalul negocierilor purtate cu conducerea gruparii oltene. Dupa ce l-a numit antrenor principal pe Mark Wotte, patronul Adrian Mititelu anunta ca, din vara, va angaja alti sase, sapte conationali de-ai tehnicianului, urmind a transforma „Stiinta” intr-o colonie olandeza: „Din acest moment, Universitatea Craiova are un antrenor dintr-o alta categorie. Am semnat pe un an si jumatate, dar cred ca vom colabora pe termen lung. In aceasta iarna se vor schimba foarte multe. Pot spune ca va fi o invazie de olandezi la Craiova, din martie vom avea si un manager olandez. Este un pas mare in viata acestui club, nu neaparat prin numirea lui Wotte, ci prin ceea ce va insemna asta la Craiova. In vara voi face aici o colonie olandeza, pentru ca vor mai veni 6-7 colaboratori de-ai lui Wotte”.

Peste 50 de politisti si 180 de jandarmi vor asigura paza in timpul campaniei electorale si in ziua alegerilor pentru locul de deputat din Colegiul 1 Bucuresti, a anuntat, ieri, Prefectura Capitalei. Acestia vor fi responsabili cu mentinerea si asigurarea ordinii si linistii publice, precum si a pazei sectiilor de votare in Colegiul uninominal 1 din circumscriptia electorala nr. 42 Bucuresti. De asemenea, politistii si jandarmii vor asigura paza materialelor destinate votarii atunci când acestea vor fi transportate la sectiile de vot, precum si a spatiilor de depozitare. Alegerile din 17 ianuarie pentru locul de deputat din Colegiul 1 Bucuresti vor avea loc in 25 de sectii de votare, organizate in 12 imobile. Pentru acest scrutin vor fi tiparite 44.540 de buletine de vot, reprezentind numarul alegatorilor cu drept de vot din circumscriptia electorala nr. 42, plus o rezerva de 10 la suta, a precizat Prefectura Capitalei.

Directia Generala de Asistenta Sociala si Protectia Copilului (DGASP) Sector 6 invita persoanele apartinind categoriilor sociale defavorizate (persoane cu handicap grav si accentuat, precum si beneficiarii de ajutor social), domiciliate in sectorul 6, sa ridice ajutoarele alimentare de baza, constind in zahar si faina, din stocul de interventie al Uniunii Europene. Beneficiarii indreptatiti sint asteptati cu actul de identitate la punctele de livrare situate la adresele: Aleea Istru nr. 4 si Aleea Istru nr. 6 (zona Prelungirea Ghencea) de luni pina vineri, in intervalul orar 08.00 – 16.00. Mentionam ca livrarea fainii se face din Centrul pentru Copii cu Dizabilitati „Domnita Balasa” (Aleea Istru nr.6), iar livrarea zaharului, din Centrul pentru Copii cu Dizabilitati „Sf. Andrei” (Aleea Istru nr.4), distribuirea alimentelor catre cetatenii indreptatiti continuind pina la epuizarea
stocurilor.

De trei decenii incoace, revista International Livnig Magazine publica un clasament al tarilor in care se traieste bine, sub banalul nume de Quality of Life Index. Supranumit de „o anumita parte a presei” britanice si „Topul Dolce Vita”, acest clasament realizat pe baza analizei mai multor factori cum ar fi costul vietii de fiecare zi, cultura, siguranta, conditiile de mediu, clima si posibilitatile de relaxare, cuprinde 194 de pozitii. Pe primul loc a iesit si in acest an Franta, urmata de Australia, Elvetia, Germania, Noua Zeelanda, Luxemburg si SUA. Spre marea dezamagire a britanicilor, tara lor a picat pe locul 25, dupa citeva tari ex-comuniste cum ar fi Ungaria (locul 20), Lituania (locul 22) si Republica Ceha (locul 25). Cit despre România, tara noastra se afla inca si mai jos: pe locul 53, iar Republica Moldova pe locul 55.

Intr-un editorial recent, “Tabu” anunta ca echipa sa editoriala ramine pe cont propriu, fara sprijinul trustului din care facea parte. Era un mesaj de la revedere adresat cititorilor, redactorul-sef nestiind la acel moment daca revista va incheia anul 2009 si il va deschide pe acesta cu un nou numar. Esecul s-a aminat, “Tabu” a reaparut servind audientei inca de pe coperta editiei de decembrie–ianuarie o mostra de cum este inteleasa la noi ideea de creativitate: reincalzirea unei supe vechi. Publicatia a realizat un pictorial ce probabil se voia incendiar, pornind de la citeva capodopere ale artei religioase convertite intr-un demers fa-shion-scandalos. “Efectul wow”, vorba reclamei, s-a lasat asteptat… si nu s-a aratat. Pentru ca, de citeva decade incoace, in revistele internationale de moda doza de soc a portretizarii lui “Jesus” si “Mary” in tinute trendy cool fusese epuizata.
O alta revista, de data aceasta autopozitionata pe tronsonul de lux (nu-i voi da numele pentru ca sint direct implicat in acest segment de presa), ne serveste o alta proba de lipsa de inspiratie: apelul disperat la bunavointa furnizorilor de publicitate. In lumea cu putine griji a celor bogati se intinde o mina tremuratoare care implora, iar asta este o flagranta contradictie in termeni: luxul si goana dupa un buget care sa asigure supravietuirea nu prea au multe in comun. Si aceasta revista si-a continuat aparitia si, la fel ca “Tabu”, cu urmatorul numar a aparut pe piata si mai saraca in idei.
Incoerenta si banalitatea devin numitorul comun al celor mai multe reviste de lifestyle din România, fie ca vorbim de nume ca “Harper’s Bazaar”, “GQ” sau “Esquire”. Iar in ce priveste publicatiile de nisa, cazul celor specializate pe domeniul auto, greu lovite de prabusirea vinzarilor pe piata de profil, este simptomatic: mai putine pagini, lipsa de proiecte editoriale, multe poze – semne clare ale unui regres, pentru unele dintre ele ultimul.
Sa mergem mai departe. Trei nume grele ale presei zilnice si-au recunoscut infringerea: “Cotidianul”, “Gardianul” si “Ziua”. Bugetele cheltuite in proiecte care nu au legatura cu mass-media (de exemplu, celebrele colectii de carte), presiunile exercitate asupra mediului de afaceri, dezvaluirile trucate sau facute din interes, scandalurile comandate si partizanatul politic nu mai garanteaza existenta in vremuri de criza. Lucru care se vede poate cel mai bine in cazul presei locale care, ramasa fara bani si influenta, se confrunta cu absenta singurului element esential: cititorii.
Pe de alta parte, vizualul suporta efectele adoptarii stilului OTV. In urma cu doi-trei ani asta parea solutia cea mai buna de a spori audientele. Astazi ma intreb cite branduri bancare ar fi satisfacute de difuzarea spoturilor in mijlocul unui bilci-show marca Madalin Ionescu si citi dealeri auto ar fi multumiti de impactul reclamelor intre doua manele ale lui Guta. Asta in ce priveste televiziunile generaliste. Cele de stiri culeg “roadele” dispretului constant cu care si-au tratat publicul, considerat o masa amorfa numai buna de manipulat. In acest machiavelism de factura mioritica s-a investit mult, iar creditorii isi cer acum drepturile. Dupa reduceri salariale si de personal, Realitatea TV intimpina cererile agentiei Mediafax si Societatii R (România Libera) de initiere a procedurilor de faliment. Spre bucuria antenistilor (care, oare, cit va tine?), nerabdatori sa duca doua garoafe si sa aprinda luminari la capatiiul televiziunii care i-a tinut atita amar de vreme pe locul al doilea in termeni de audienta si impact. A fost un efort financiar al Realitatii, pentru care a sosit momentul decontului.
In timp de criza, mass-media se scutura de lesturi. Cine nu o poate face dispare. Daca patronii se vor incapatina sa foloseasca ziarele, revistele si televiziunile doar ca factor de presiune, fara a le transforma in afaceri serioase, daca managerii vor continua sa ignore principiile de baza ale proiectiei bugetare corecte, iar jurnalistii sa copieze din tabloidele straine si sa regurgiteze in fata publicului aceleasi subiecte, sirul institutiilor de presa care se inchid nu se va opri aici.
Eu cred ca putini vor intelege aceasta lectie.

Nati Meir a declarat, ieri, la Curtea de Apel Bucuresti, ca a facut doua denunturi penale, la DNA, unul impotriva senatorului PSD Catalin Voicu, despre care a sustinut ca i-ar fi promis eliberarea, iar celalalt impotriva fiului chestorului Bujor Florescu, adjunct al directorului general al DGIPI.

Referitor la denuntul impotriva lui Voicu, Meir a spus ca senatorul
i-ar fi promis la momentul la care a fost arestat ca „se va ocupa” si ca il va scoate din puscarie. Ieri, Curtea de Apel Bucuresti a luat in discutie recursul lui Nati Meir impotriva deciziei prin care instanta inferioara i-a prelungit perioada de arestare cu 15 zile.
Tot ieri, Curtea de Apel Bucuresti a judecat si recursul procurorilor fata de hotarirea Tribunalului privind prelungirea masurii arestarii lui Meir cu doar 15 zile, nu cu 29, asa cum cerusera. Nati Meir este suspectat ca, in perioada august – octombrie 2009, a inselat trei persoane, folosind mijloace frauduloase.
Senatorul Catalin Voicu este cercetat pentru trafic de influenta, intr-un dosar in care mai sint acuzati judecatorul Florin Costiniu si omul de afaceri Costel Casuneanu.l