Odata cu era digitalizarii aparatele foto au ajuns obiecte de nelipsit din arsenalul oricarui om, mai ales in timpul vacantelor. Dar in cazul in care v-ati saturat de pozele clasice cu peisaje, natura si statui probabil ca ar fi cazul sa treceti mai departe si sa incepeti sa fotografiati aventurile familiei in plan subacvatic. Da, este posibil sa faci poze sub apa intr-un mod foarte simplu, mai ales ca aparatul foto impermeabil este incorporat in ochelarii de scafandru. Aceasta inventie a aparut deoarece pentru unii este dificil sa si inoate si sa faca si poze in acelasi timp, asa ca solutia salvatoare s-a dovedit a fi o pereche de ochelari subacvatici cu camera foto. Cu o rezolutie de 5 mega pixeli, calitatea pozelor este una destul de buna pentru a-ti impresiona prietenii atunci cind deschizi albumul foto. Mai ales atunci cind in excursie ai facut si ceva scufundari si ai imortalizat animale marine. Din pacate, aparatul nu rezista la o adincime mai mare de cinci metri dar este ideal pentru fanii pestilor, pentru scafandri si pentru cei care practica snorkleingul. Pentru cei pasionati mai mult de film decit de fotografie, aparatul detine si aceasta functie, astfel puteti face o serie intreaga de filmulete sub apa. Pentru a putea realiza fotografiile dorite subacvatice va trebui sa scoateti din buzunar suma de 100 de lire sterline si asta doar in sistem online. l

Muzica digitala este buna, dar din pacate nu putem transfera discurile vechi de vinil pe computer decit prin procese foarte complicate si in studiouri speciale. Dar cineva s-a gindit la acest lucru si a venit cu o solutie, Pick-upul USB. Un gadget cu ajutorul caruia toata muzica parintilor de pe vinilurile prafuite va fi transformata in mp3 in doar citeva minute. Totul este foarte simplu, se conecteaza platanul la computerul personal printr-un port USB, porniti software-ul de conversie si treceti la treaba. Mai mult, cu ajutorul acestui gadget va puteti transfera toata muzica de pe viniluri direct in iPod deoarece Pick-upul USB are un suport special construit pentru asa ceva. Introduci iPodul in locul sau, dai play la vinil si apesi pe butonul de inregistrare. Programul de PC prin care discurile ajung in format digital ofera automat un numar de identificare al pieselor si le organizeaza in functie de album. Sau daca nu vreti sa treceti de pe vinil pe digital puteti sa folositi platanul USB doar pentru a va asculta discurile preferate. l

O stim cu totii, casetele video VHS sint demodate, nimeni nu le mai foloseste, sint lente, calitatea este proasta, sint fragile, iar derulatul dureaza o vesnicie. Chiar daca nu le mai folosim trebuie sa recunoastem ca pe unele dintre ele avem amintiri frumoase, filmari cu noi cind eram mici, zilele de nastere ale celor dragi, poate chiar si ceva filme traduse de Irina Margareta Nistor si asta deoarece formatul VHS a fost unul de top timp de 30 de ani, toata lumea il folosea. Tot din aceeasi cauza avem in debara zeci de casete video de acum zece ani aranjate la dunga si scrise cu pixul. Ei
bine, pentru a scapa de maldarul de casete VHS a fost inventat Video-Convertorul VHS prin USB. Acest aparat Video permite mutarea filmarilor de pe vechile casete pe hardul computerului in format digital. Introduci caseta in video, daca mai ai idee cum se face asta, apesi pe butonul de play si lasi totul in seama acestei masinarii. Formatul pe care il alegi pentru conversie poate fi atit unul de PC cit si de iPod, PSP sau DVD. In acelasi timp, aparatul poate fi folosit si ca un video player obisnuit. Si dupa ce ai reusit sa transferi intreaga videoteca pe PC nu-ti ramine decit sa arunci vechile casete VHS la gunoi, vei observa cit de mult spatiu ati eliberat in debara.l

Ungurul Erno Rubik a scos pe piata, in anii 80, cea mai vinduta jucarie din lume, cubul care-i poarta numele. Cubul Rubick ce a generat o adevarata isterie in rindul tinerilor si nu numai a devenit un fenomen cultural. Iata ca aceasta jucarie nu a disparut nici pina in ziua de azi si constituie suportul ideal pentru ideile altora. De exemplu, cineva s-a gindit sa-i dea alta intrebuintare acestei jucarii, asa ca a construit doua cuburi de culori diferite astfel incit acestea sa devina obiecte de nelipsit din casa fiecaruia. Recipiente pentru sare si piper care macina produsul din interior. Risnitele de sare si piper copiate dupa jucaria colorata au exact aceeasi dimensiune ca originalul. Diferenta o constituie faptul ca odata rasucite, pe partea cealalta vor incepe sa cada condimentele. Pentru a nu incurca piperul cu sarea, cuburile vor fi unul alb si unul rosu.l

Inter Petrila, echipa de fotbal care activeaza in liga judeteana a judetului Hunedoara, se pregateste de luni bune fara antrenor, dar si fara bani, jucatorul-capitan, care se ocupa de toate cele necesare, plecind la munca in Spania, sa-si faca un rost. Fotbalistii se pregatesc acum singuri la baza de la Lonea, multi dintre ei – salariati la diferite firme din Valea Jiului – nerenuntind la fotbal din dorinta ca echipa sa nu se desfiinteze. “In turul de campionat, de echipa s-a ocupat capitanul Marius Brinzea, impreuna cu un alt jucator, Constantin Georgica”, a declarat un apropiat al clubului, probabil portarul bazei sportive. Jucatorii Interului au terminat turul de campionat pe locul 11, neplatiti cu lunile, dar cu dorinta de a duce emblema clubului mai departe, altfel o emblema care n-a ajuns niciodata prea departe. Odata cu venirea iernii, capitanul Brinzea a luat decizia de a-si pune ghetele in cui si dus a fost. “Din cite stiu eu, capitanul a plecat la munca in Spania, iar de echipa raspunde doar Constantin Georgica. Brinzea a stat pe banca, pentru ca avea carnet de antrenor, acum chiar ca nu stim ce se va intimpla”, zice unul dintre jucatorii ramasi acasa. Pina la rezolvarea situatiei, daca se va rezolva, jucatorii se antreneaza dupa-amiaza, cind ies de la munca, de unii singuri.

Emporio Armani schimba liniile. A nu se intelege alte trasnai! Schimba linie ca la hochei, in sensul ca iese Beckham si intra Cristiano Ronaldo, iese Victorita lu’ Beckham si intra Megan Fox. Fotbalistul descoperit de Ladislau Bölöni, precum si superba actrita din “Transformers”, vor reprezenta imaginea bran­dului italian in lume, la sectiunile lenjerie intima, plus jeans, pentru sezonul primavara-vara 2010.

Cotidianul “The Sun” a realizat, in editia sa de ieri, o harta a celor 20 de tatuaje pe care le poseda fotbalistul David Beckham, inclusiv cel mai recent, cu imaginea lui Iisus Hristos. Sursa noteaza, ironic, ca a devenit din ce in ce mai greu sa se tina evidenta acestora, fiind imperios necesara existenta unui dispozitiv de navigare (GPS), care sa-i ajute pe cei interesati de harta tatuajelor fotbalistului englez. Lista incepe cu tatuajul “BROOKLYN”, scris pe spate, in zona lombara, cu litere gotice. A fost facut dupa nasterea primului baiat, in 1999. Urmeaza un inger pazitor, pe spate. Apoi, numele sotiei, “Victoria”, scris in hindi, dar incorect, pe trup aparind “Vihctoria”. Continua cu cifra romana “VII”, plasata la incheietura miinii drepte, cu fraza “Perfectio In Spiritu” (“Perfectiune spirituala”), cu expresia in latina “Ut Amem Et Foveam” (“Asa iubesc si pretuiesc”), si cu numele celui de-al doilea fiu, “ROMEO”. Mai avem una bucata desen clasic pe omoplatul drept, o cruce inaripata tatuata pe ceafa, un inger cu mottoul “In the Face of Adversity”, numele celui de-al treilea fiu, “CRUZ”, data de 8 mai 2006, cind a avut loc o ceremonie secreta a angajamentului a sotilor Beckham, un alt inger si ceva norisori si un portret al Victoriei, mesajul “Forever by your side” (“Mereu alaturi de tine”). In fine, lista se incheie cu un vechi proverb chinezesc: “Moartea si viata au intilniri programate. Bogatia si onoarea depind de ceruri”, un fragment in ebraica din Vechiul Testament: “Fiule, nu uita invataturile mele, si pastreaza in inima ta sfaturile mele”, un alt text in ebraica: “Apartin celor pe care ii iubesc si cei pe care ii iubesc imi apartin”, un inel de trandafiri si pe Iisus.

Patronul Stelei, Gigi Becali, continua sa fie extrem de grijuliu cu exploziva problema sexy a “briliantului” personal, Cristi Tanase. Latifundiarul din Pipera crede ca fotbalistul Stelei are nevoie sa fie mereu proaspat, iar pentru asta trebuie sa stea cu iubita proprie si personala maximum sase ore pe saptamina, nu mai mult! Gigi ii propune lui Tanase sa-si imagineze ca apetisanta lui prietena, Iulia Tabacaru, reprezinta Anatomia, adica o materie de studiat, exact ca la scoala. “«Bomba sexy» are voie sa se vada cu Tanase doar de doua ori pe saptamina, cite trei ore”, zice Becali, care, in paranteza fie spus, in adolescenta sa era foarte bun la algebra. Pentru a fi sigur ca porumbeii vor respecta orarul si “programa”, ca nu mai participa la chefuri bahice ori alte curvasarii, europarlamentarul va asigura prezenta in preajma cuplului a unui bodyguard, platit din banii clubului, cu 1.500 de euro pe luna, sau cit o fi, “ca sa vad io ca Tanase se baga in pat la ora la care trebuie!”. Bine, acum Gigi ar trebui sa se gindeasca, pentru cei doi, si la un psiholog bun, ceva intre Cristian Andrei si Laura Andresan, pentru ca Tanase o cam bate pe Anatomia, iar Anatomia se cam lasa “studiata” si de altii, prin parcari si malluri!

Secretarul general al PC, Dan Constantin, i-ar putea lua locul Danielei Popa in fruntea partidului, dupa validarea acesteia pentru sefia Comisiei de Supraveghere a Asigurarilor. Apropiat al lui Dan Voiculescu, Constantin este sustinut si de Bogdan Ciuca, purtatorul de cuvint al PC: “Este un om tinar, de viitor, foarte bun profesionist si foarte destept”.
Considerat, pina nu de mult, succesorul de drept al lui Voiculescu, Codrut Seres isi doreste si el sefia partidului.
Colegii sai de partid sustin insa, neoficial, ca cel mai posibil este ca Seres sa renunte la proiectele sale, date fiind problemele pe care le are cu justitia.

Daca in cazul bugetului lupta PSD-ului pentru propriile amendamente se limiteaza doar la fandari politice, in interiorul partidului batalia pentru functiile de conducere se da pe bune. In fiecare zi apar noi permutari de presedinti luati cu presedinti executivi, plus vicepresedinti si prim-vicepresedinti, plus tot ce le-o mai da pesedistilor prin cap in speranta ca doar–doar vor readuce linistea intre granitele “partidului–stat” de pe vremuri.

*Nastase – pe valul candidaturilor*

Cu aproximativ doua luni inainte de congres, pesedistii sint deocamdata loviti de sindromul mesterului Manole. Toate variantele de conducere intens migalite in timpul zilei se destrama noaptea, ziua urmatoare lansind pe tarimul birfelor interne alte nume de posibili noi conducatori si alte combinatii de lideri. Printre cele mai des pomenite nume figureaza cel al lui Adrian Nastase – spre bucuria acestuia din urma, care de mult asteapta un moment prielnic de revenire la ce-a fost. Ramas cam singurul din vechea garda cu reale sanse de cistig, Nastase (ale carui contacte cu “dizidentii” anti-Geoana s-au intetit in ultima vreme) este acum curtat de… Ion Iliescu, care incearca sa-l momeasca cu functia de presedinte executiv, conditionata insa de mentinerea lui Geoana in fruntea PSD. Ce-i drept, zvonurile cu pricina sustin ca Mircea Geoana nu ar fi achiesat si el la dublarea sa de catre Nastase. Probabil, amintirile de la inceputul mandatului sau, cind presedintele executiv Nastase ii lua de fiecare data fata primului social-democrat al tarii, sint inca vii in memoria lui Geoana.

*Diaconescu – fason de lider, dar caracter prea moale*

Alt nume intens vehiculat este cel al lui Cristian Diaconescu. Acesta are insa o problema. Chiar daca aspectul exterior il recomanda drept lider luminat al PSD, Diaconescu este mult prea “moale” pentru gustul pesedistilor neaosi. Iritat de ezitarile si “fineturile” lui Diaconescu, Miron Mitrea a si anuntat de altfel ca este gata sa candideze el in locul amicului Cristi, daca acesta mai lungeste mult pelteaua. In mod ciudat, Diaconescu nu este insa considerat “vedeta” principala, ci doar un fel de dublura – sa-i zicem – a lui Adrian Nastase. Si, pentru ca tot am revenit la Nastase, mai trebuie spus ca acesta, desi nu lipseste din nicio formula de conducere, ar putea sa si-o ia de la liderii PSD locali. Motivul: Adrian Nastase nu si-a ascuns intentia de a recentraliza puterea in partid – evident prin taierea aripilor presedintilor de filiale si a coordonatorilor regionali. Este usor de inteles ca un astfel de viitor nu suna deloc bine in urechile unor Oprisan, Dragnea, Vanghelie etc.

*Dragnea si Nica vor si ei cite o felie din “placinta” pesedista*

Chiar daca Nastase si Diaconescu par a fi favoritii cursei, pe linga ei tropaie intens si alte personaje cu greutate in partid. Este vorba de Liviu Dragnea – lider cu o ascensiune interna fulminanta, in prezent secretar general al partidului. Ce-i drept, Dragnea s-ar multumi la o adica si cu pastrarea actualului post – pozitie rivnita insa si de Miron Mitrea, de unde iata alt izvor de rivalitate interna.
De asemenea, exista combinatii in care Victor Ponta poate visa la presedintia executiva a PSD. Nici Dan Nica nu accepta sa ramina de caruta, fostul ministru de Interne ochind acum sefia Consiliului National (detinuta in prezent de Nastase).
Cu toata puzderia de candidati zilnic pomeniti in mediile PSD si in presa, nici o grupare nu a reusit deocamdata sa inchege un sprijin suficient pentru impunerea vreunei formule.
Pesimistii cred deja ca situatia interna este atit de incurcata, incit este posibil ca nici macar in ajunul Congresului lucrurile sa nu fie cu mult mai clare – caz in care se poate spune ca pesedistii-candidati vor juca, in acest an, la ruleta ruseasca.

In cadrul unei conferinte de psihologie sustinute de Societatea Psihologica Britanica a fost prezentat un studiu realizat recent pe un grup de 150 de manageri si 500 de angajati ai mai multor companii engleze. Conform acestuia, angajatii care au curajul de a le spune sefilor verde-n fata tot ce cred sint „fericiti, sanatosi si nu au parte de stres“. Studiul arata ca relatia dintre sef si angajat este cea mai comuna cauza de stres la locul de munca. Un singur lucru nu a fost luat, din pacate, in calcul, de psihologi: ce efecte are sinceritatea maxima cu seful asupra carierei si veniturilor
curajosilor.

La numerele de telefon 021.9543 si 021.9854 locuitorii sectorului 3 au posibilitatea de a face sesizari non-stop cu privire la depozitele de deseuri sau
resturi menajere aruncate pe domeniul public. De asemenea, Politia Comunitara a Sectorului 3 actioneaza pentru asigurarea ordinii si linistii publice, combaterea comertului stradal neautorizat si mentinerea starii de salubritate. Relatii suplimentare pot fi obtinute de la Politia Comunitara Sector 3 cu sediul in str. Lucretiu Patrascanu nr. 3-5, etaj 2, camerele 217-225, tel. 021.340.07.51.

Un calator care a cutreierat Marea Britanie dezbracat si care se incapatineaza, naturist convins fiind, sa nu poarte haine risca sa-si petreaca restul vietii in inchisoare, unde a stat ani de zile dupa ce a fost arestat si condamnat in repetate rinduri pentru refuzul de a se imbraca. Stephen Gough, fost militar in Marina regala britanica, si-a petrecut majoritatea ultimilor patru ani in inchisorile scotiene, dupa ce s-a dezbracat de haine intr-un avion catre Edinburgh. De-atunci incoace, el a refuzat sa poarte uniforma de detinut sau sa apara imbracat in fata instantei, lucru care i-a adus si alte condamnari, majoritatea pentru sfidarea unei Curti. Saptamina asta, barbatul a fost gasit vinovat si condamnat din nou pentru un delict similar, dupa ce, in decembrie, a fost arestat la iesirea din inchisoarea Perth, de unde plecase dupa ce a ispasit o pedeapsa de un an. Politistii l-au asteptat chiar la poarta inchisorii pentru a-l rearesta. Gough a declarat ca accepta ideea ca s-ar putea sa ramina in inchisoare pentru totdeauna si a adaugat ca intreaga poveste este „o chestiune de libertate individuala”. Stephen Gough a incheiat prima tura in care a cutreierat dezbracat Marea Britanie in 2003. In timpul acesteia, a fost arestat de 15 ori si a petrecut mai mult de 140 de nopti in arest.l

Primaria Sectorului 2 primeste, de astazi, cereri de notificari pentru soldari de la comerciantii care-si desfasoara activitatea pe raza sectorului si care vor sa faca reduceri de preturi la produsele de sezon. Din 15 ianuarie pina pe 15 aprilie, orice magazin poate face reduceri de preturi doar la marfurile nealimentare, anuntind inainte de inceperea soldarii prin depunerea notificarilor la primaria de sector de care apartine. Agentii economici interesati sa realizeze reduceri de preturi conform procedurilor legale sint asteptati la Primaria Sectorului 2 (str. Chiristigiilor nr. 11-13), program de lucru cu publicul: luni si miercuri- intre orele 8.30-14.00, joi – 13.30-18.30. Pe baza formularului depus la Primaria Sectorului 2 si completat cu principalele date de identificare, se poate proceda la reducerea preturilor, conform prevederilor legale.

Nu ma consider blogger si, daca intreaba cineva, pretind ca Daily Cotcodac e o revista de umor, stiinte si arte frumoase (de asemenea, daca vrea cineva sa cumpere, il informez ca e o societate de import-export diamante). Nu m-am inscris in Zelist, dar pesemne ca m-a inscris cineva, pentru ca la vreo luna dupa ce am lansat Daily Cotcodac m-am trezit ca sint pe locul 200. Nemultumitor, drept pentru care nu mi-am mai batut capul – e clar ca Zelist e o uriasa escrocherie, o jucarie in miinile Guvernului mondial corupt, un instrument prin care oculta diabolica incearca sa ne controleze mintile.
Zelist-ul e ca filmele porno: toti pretind ca nu se uita, dar, in realitate, toata lumea se uita. Deci, am
continuat sa ma uit la aceasta porcarie fara margini. In urmatoarele luni, am ajuns pe pozitia 150, apoi pe 120 si, intr-un final, am intrat in primii 100. Am urcat incet, dar constant, pina cind am ajuns sa-i suflu in ceafa aluia de pe locul 79.
Prin toamna, oculta mondiala a schimbat regulile (daca, totusi, ele chiar exista) prin care se intocmeste clasamentul Zelist si m-am trezit peste noapte pe locul 23.
„Valoarea iese intotdeauna la suprafata ca untdelemnul”, mi-am zis, convins ca i-am judecat gresit pe acesti
oameni deosebiti. Valoarea n-a stat mult la suprafata: intr-o saptamina cazusem pe 28 si dupa inca o saptamina pe 38. In ritmul asta, il amenintam din nou pe ala de pe locul 79.
Ma pregateam sa denunt inca o data monstruoasa conspiratie – lumea trebuia sa afle odata si-odata ca Bill Gates e doar o marioneta in miinile paroase ale lui Orlando Nicoara; daca nu stiti ca Orlando conduce din umbra internetul, imi pare rau, inseamna ca nu sinteti niste conspirationisti seriosi. Taman atunci, am saltat zece locuri in Zelist si mi-am aminat dezvaluirile. Saptamina urmatoare, urcam pe locul 20 si Cartelul imi simtea din nou rasuflarea fierbinte in ceafa (daca nu stiti ce e Cartelul, imi pare din nou rau pentru voi; probabil sinteti atit de naivi incit credeti ca Elvis si Ceausescu sint morti).
Indiferent de evolutia mea viitoare in Zelist, starea de sanatate mintala mi se deterioreaza pe zi ce trece. Deja sint aproape convins ca si in spatele meu se afla cineva. Oricine ar fi, ii urez succes in incercarea titanica de a dirija din umbra toate identitatile unui tip suferind de personalitate multipla, asa cum e Julica.

Incet, incet, stiinta coboara omul de pe piedestalul pe care acesta a stat cocotat vreme de secole. Studii recente arata ca asemanarile dintre noi si pasari sint mai multe decit ne-ar fi placut sa admitem. Astfel, un grup de oameni de stiinta de la Universitatea din Padova a testat capacitatile de numarare ale unui grup de ciocanitori si pui de gaina recent iesiti din ou. Ei au obisnuit pasarile sa aleaga al patrulea obiect dintr-o linie pentru a primi hrana. Foarte repede, au constatat ca puii numarau intotdeauna de la stinga la dreapta, ca si oamenii, ceea ce demostreaza existenta unui tipar similar de interpretare a numerelor. Un studiu desfasurat in paralel de Univesitatea Chicago arata ca, din nou intr-o asemanare izbitoare cu oamenii, pasarile reusesc sa isi consolideze cunostintele dobindite in timpul zilei daca au parte de un somn bun de noapte. Asadar, s-ar parea ca trebuie sa revizuim urgent insulta prin care ne acuzam semenii ca au creier de gaina, caci, de fapt, creierele noastre, ale tuturor, functioneaza infiorator de mult asemenea cu acelea ale pasarilor.

Pamela Anderson, Britney Spears, Jennifer Lopez, Sarah Jessica Parker, Christina Aguilera, Beyonce… iar lista cu siguranta poate continua. Ce au toate numele de mai sus in comun, in afara de multele aspecte pe care le poti contrage la prima vedere? Toate aceste glamuroase intruchipari ale femeii perfecte au considerat oportun si productiv sa-si creeze propriul parfum. Initiativa care in luna martie a anului trecut a cuprins-o si pe fascinanta Halle Berry. Vinzarile primului sau parfum intitulat “Halle” se pare ca au mers neasteptat de bine, astfel ca recent aceasta si-a lansat cel de-al doilea parfum, “Pure Orchide”. Descris ca o “experienta seducatoare si senzuala”, cu note florale si lemnoase, care includ lamiie, floare de cactus, mure, patchouli, anason si orhidee. Parfumul va fi curind disponibil in magazine, la un pret variind intre 16$ (15ml) si 90$ (100ml).

A venit gripa porcina peste noi, prapad. Dupa ce ca am mai ramas doar 21 de milioane, pentru ca un milion a plecat in tari straine la muncile cimpului si ale zidariei, iar unul a sucombat, ne mai loveste si virusul asta in moalele capului. O sa dam coltul toti si nu mai are cine sa stinga lumina. Oricum, isteria vaccinarii nu cred ca are de-a face cu frica de boala, ci mai repede o pun pe seama pasiunii românului de a sta la coada, la orice coada. Dar ce bine ca s-a gindit cineva sa salveze omenirea si a inventat vaccinul asta care previne imbolnavirea cu AH1N1. Ai dracului astia cu companiile lor de medicamente cum se gindesc ei la toate, si cum se lupta zi de zi pentru binele omenirii. De apreciat acest efort supraomenesc de a injecta toata populatia globului, bravo domnilor! Este clar ca atunci cind vrei sa faci acest lucru nu ai nici cea mai mica intentie de a scoate ceva profit din afacere, ci doar vrei sa salvezi lumea de la pieire, inca o data, bravo! Si totusi, nu vi se pare ciudat ca in tarile subdezvoltate nu a aparut gripa porcina, nu a facut victime si nici nu sta lumea la coada sa se vaccineze? In mod logic, aici ar fi trebuit sa fie prapad, igiena lipsind cu desavirsire, nu-i asa? Pai da, domle’, da gripa asta se da asa la orice sarantoc? Nu, se imparte si ea pe la tarile dezvoltate unde cetatenii au bani si frica de boala, publicitatea functioneaza si mass-media informeaza isteric, nu la saraci, ca astia oricum mor de foame. Vaccinul meu il donez domnului Streinu Cercel, sa faca el mai multe doze, sa fie sigur ca scapa.

Statul Haiti, situat in partea de vest a insulei Hispaniola din Marea Caraibilor, a fost devastat marti seara, cu putin timp inaintea orei locale 17.00 (24.00 ora României), de un cutremur cu magnitudinea de 7 grade pe scara Richter al carui epicentru a fost localizat la aproximativ 15 kilometri in largul orasului Port-au-Prince, la o adincime de zece kilometri. Potrivit Institutului american de Geofizica (USGS), cutremurul a fost urmat de o replica de 5,9 grade.

Pe strazile capitalei haitiene Port-au-Prince, al carei centru a fost distrus, domneste haosul: majoritatea cladirilor s-au prabusit, strazile sint acoperite de sute de cadavre, iar cei care au scapat cu viata au ramas fara adapost. Multi si-au abandonat domiciliile si s-au refugiat pe terenuri sportive sau in alte spatii deschise, unde nu risca sa fie zdrobiti de prabusirea unui imobil. In timp ce unii ratacesc plingind pe strazi, cautindu-i pe cei dragi, sau cadavrele lor, hotii au profitat de pe urma dezastrului pentru a jefui magazinele prabusite.
Vehicule ale politiei haitiene, ale Natiunilor Unite sau ale Crucii Rosii incearca sa transporte ranitii, dar casele distruse au blocat circulatia in unele locuri. O alta problema pentru serviciile de salvare si locuitori o constituie mijloacele de comunicatie telefonica, serios afectate, din aceasta cauza fiind foarte dificil sa se telefoneze din strainatate in Haiti. Majoritatea statiilor radio si televiziunilor din capitala nu au functionat timp de mai multe ore dupa cutremur si cele citeva posturi de radio in masura sa emita lansau apeluri de urgenta.
Palatul national, unde se afla presedintia din Haiti, precum si numeroase alte cladiri publice s-au prabusit. Ministerul Finantelor, Ministerul Lucrarilor Publice, Ministerul Comunicatiilor si Culturii, Palatul Justitiei, Scoala Normala Superioara, cladirile Parlamentului, catedrala din oras si citeva hoteluri au avut aceeasi soarta. Cartierul general al Misiunii de Stabilizare a ONU in Haiti s-a prabusit in mare parte.
Initial crezut mort, presedintele haitian Rene Preval este in viata. La fel si sotia sa, asigura ambasadorul statului Haiti in Mexic, Robert Manuel. Seful misiunii de pace a ONU in Haiti, diplomatul tunisian Hedi Annabi, este, cel mai probabil, mort, la fel ca si cei care se aflau in cladirea ONU, prabusita in urma cutremurului.
Trei militari iordanieni si patru militari brazilieni din cadrul Misiunii ONU au murit, alti 26 fiind raniti. De asemenea, opt militari chinezi din cadrul Castilor Albastre au fost ingropati sub darimaturi, iar alti zece au fost dati disparuti. Ministerul Administratiei si Internelor de la Bucuresti a anuntat, ieri, ca politistii români aflati in misiunea ONU nu au fost afectati de cutremur.
Papa Benedict al XVI-lea a facut ieri apel la „generozitatea tuturor” in fata situatiei dramatice din Haiti. Suveranul Pontif a precizat ca Biserica Catolica isi va activa imediat institutiile de caritate, pentru a putea face fata celor mai urgente necesitati ale populatiei.
Statele Unite, Canada, Franta, Venezuela, Santo Domingo si mai multe tari din America Latina si Marea Caraibilor au anuntat trimiterea de ajutoare si echipe de salvare insotite de ciini antrenati pentru a cauta supravietuitori. De asemenea, pe site-ul de socializare Facebook au fost create mai multe grupuri de ajutorare a victimelor cutremurului din Haiti, numeroase apeluri in acest sens fiind lansate si pe Twitter.l

*In România ar muri cel putin un milion de oameni*

Ce-ar fi daca in România s-ar produce un cutremur asemanator cu cel din Haiti? Se stie ca România este o tara cu risc seismic ridicat, guvernul emitind chiar o hotarire in care se precizeaza ca in România “cutremurele cu o magnitudine de 7 grade pe scara Richter au o perioada de revenire de 32 de ani”. Si edilul sef al Capitalei, Sorin Oprescu declara la un moment dat ca “Am primit rapoarte de la specialisti, inclusiv de la americani. Acolo se vorbeste de acest cutremur. Se dau si cifre, ca de exemplu citi oameni ar putea muri in Bucuresti: 500.000”. Mai mult, potrivit unui studiu realizat de ONU, peste un milion de români sint in pericol in cazul producerii unui seism devastator. Si asta pentru ca, 793 de cladiri de locuit din România ar putea sa cada in cazul unui cutremur major. Numai in Bucuresti exista peste 126 de cladiri ce reprezinta “pericol public” – se pot prabusi din senin, si alte 392 care au gradul 1 de risc seismic – adica ar putea cadea la un cutremur de 7 grade pe scara Richter. Dupa Bucuresti, Iasiul este orasul cu cele mai multe cladiri expertizate seismic. Aici, 100 de cladiri sint incadrate in gradul 1 de risc in cazul unui cutremur devastator.

Marie Jeanne Ion (inspirati si eruditi parinti — o cheama Ioana Ion, chiar Maria Ioana Ion, asta insemnind „da-i drumul, române, la bancuri cu Ion si Maria”!) a bolborosit ca, daca ii mai foloseste cineva numele, cum a facut doamna Udrea, va lua masuri. Ce dracu’, ma, s-a sucarit Demi Moore! Elena Udrea (cred) ca a avut dreptate si o felicit pentru ca a spus ce gindeam toti. Intr-o tara a expresiei „acum nu e momentul”, derivata in „de ce a ales tocmai acest moment?”, nu merita sa te obosesti intrebindu-te „a fost bun momentul si la ce folos?”. Niciodata nu mi-a placut de Marie Jeanne. Nici de Ohanesian, ziariciul scormonitor, neimpacat. Pe Miscoci l-am compatimit mereu. In toata povestea, el a fost fraierul dulce. Dar sa nu ne pierdem vremea cu inocentii. Sa ne intoarcem la aventuriera din Orient. Mata Hari a vrut sa fie vedeta. Si a reusit pe singura poteca accesibila ei. Ca Bianca Dragusanu sau Nicoleta Luciu nu arata nici daca o reconditioneaza toti cosmeticienii lumii. Ar fi nevoie de un sculptor. Ziarista nu-i. Daca-i proptesti un pix intre degete, rapita raneste hirtia. Asa ca nu i-a ramas decit sa fie vedeta cu batic si cu carpeta pe fundal.

Deputatul PSD Mugurel Surupaceanu a depus, ieri, la Biroul Permanent al Camerei Deputatilor, propunere legislativa pentru impunerea din 2010 a impozitului anual de 0,5% asupra valorii nete a averii persoanelor fizice care depaseste pragul de 500.000 euro. Practic, Mugurel Surupaceanu propune ca impozitul anual asupra averii persoanelor fizice sa fie calculat in functie de patrimoniul detinut de persoana fizica sau familie, inclusiv cel apartinind copiilor minori. Avind in vedere ca proiectul propus de Surupaceanu va afecta foarte multi oameni politici, deputatul se asteapta ca propunerea sa legislativa sa treaca foarte greu de Parlament.

Iata citeva dintre prevederile proiectului
Sint impozabile in sensul vizat de propunerea legislativa: ansamblul bunurilor imobiliare si mobiliare, drepturile banesti si valorile apartinind contribuabilului persoana fizica, sotului/sotiei, precum si copiilor minori in cazul in care sint administratorii legali ai bunurilor acestora.
Persoanele fizice rezidente sa plateasca impozit anual pe avere pentru patrimoniul net detinut in tara si in strainatate, iar cele nerezidente sa plateasca pentru patrimoniul net detinut in România, in conditiile respectarii conventiilor internationale pentru evitarea dublei impuneri.
Pina la data de 30 iunie 2010, persoanele fizice vizate de prevederile acestei initiative legislative vor depune declaratia privind impozitul anual asupra averii existente la data de 31 decembrie 2009, la organul fiscal din aria domiciliului fiscal.
La stabilirea valorii patrimoniului pentru care se datoreaza impozit anual asupra averii, se vor avea in vedere atit elemente de activ cit si cele de pasiv, initiativa legislativa propunind si o serie de exonerari si deduceri.
In expunerea de motive a propunerii legislative se precizeaza ca exista state europene care au introdus, in cadrul regimurilor lor fiscale, un impozit asupra averii persoanelor fizice, printre care Franta, Norvegia si Elvetia. 

Premierul Emil Boc a evitat, ieri, sa comenteze propunerea legislativa privind impozitarea averilor de peste 500.000 euro, declarind ca prioritatea actuala este adoptarea bugetului pe 2010 si ca eventuale discutii pe acest subiect pot fi organizate ulterior.

Guvernul Japoniei va imprumuta România cu 41,87 miliarde de yeni (aproximativ 315 milioane de euro) pentru constructia unei linii de metrou pe ruta Bucuresti – Aeroportul International Henri Coanda Otopeni, a anuntat, ieri, Ministerul Transporturilor si Infrastructurii. Tot ieri, ministrul Transporturilor, Radu Berceanu, l-a primit in audienta pe ambasadorul Japoniei in România, Natsuo Amemiya. Seful misiunii diplomatice nipone l-a informat pe Berceanu ca Guvernul Japoniei a luat decizia de a acorda României un imprumut de tip “Japanese ODA Loan”, pentru extinderea retelei Metrorex spre Otopeni.

Vaccinarea copiilor, la fel si cea a adultilor, este benevola, iar pentru imunizarea impotriva gripei A/H1N1 a scolarilor si a celor din gradinite nu este nevoie de acordul scris al parintilor, ci doar de cel verbal, sustine secretarul de stat Adrian Streinu-Cercel.
„Nici nu am inceput vaccinarea (la copii – n.r.) si avem deja tot felul de scenarii. Vreau sa spun foarte clar: vaccinarea impotriva gripei cu virusul
A/H1N1 nu este obligatorie, nici la adulti si nici la copii. Mai mult, campania de imunizare, acolo unde vor fi cereri de vaccinare in scoli sau gradinite, se desfasoara dupa tipicul campaniilor de vaccinare care au loc in invatamint. Nu inventam nimic, nu avem nicio strategie iesita din comun sau speciala in acest sens”, a spus secretarul de stat in Ministerul Sanatatii. El a insistat asupra faptului ca nu a cerut si nu va fi cerut acord scris. „Cine nu vrea sa se vaccineze este liber sa decida. Nu vom obliga pe nimeni. Si mai ales nu am cerut acordul scris al parintilor”, a mai spus secretarul de stat.

Adevarat specialist in materie, Mircea Diaconu a decretat ca liderul PNL, Crin Antonescu, este un adevarat actor: „Sint incintat de aptitudinile actoricesti ale lui Crin Antonescu. Ca actor, m-a uluit. A avut o prestanta foarte buna. Sincer sa fiu, abia astept urmatoarele alegeri!”. Sincer entuziasmat de prestatia lui Antonescu, Mircea Diaconu nu i-a facut insa niciun bine sefului sau de partid, ci dimpotriva, cita vreme toata lumea ii acuza pe politicieni ca doar joaca teatru si atit. Sa explici ca „gestica si prestanta foarte bune”, demonstrate de Antonescu in campanie, sint doar rodul lectiilor de „dictie, mimica si actorie” date de Diaconu, suna extrem de prost in urechile electoratului sedus de prestatia liderului PNL. Odata mitul sinceritatii lui Antonescu spulberat de gafa colegului sau de partid, ramine si o parte buna: oricind, la niste alegeri ratate sau in caz de disponibilizare din fruntea partidului – Crin Antonescu ar putea cistiga un ban cinstit pe scena. Nu pe imprevizibila scena politica, ci pe una adevarata, de teatru.

Pentru ca e trendy sa-ti dai cu parerea despre gripa porcina si vaccinarea aferenta, cele doua componente ale trupei Senzual, Alexa si Sorina, dau de stire lumii ca, dupa ce au meditat indelung, s-au hotarit sa nu se lase intepate. Jumatatea bruneta a duetului, Sorina, isi explica astfel optiunea: “Nu vreau sa influentez spunin­du-mi propria parere, este alegerea fiecaruia dintre noi, insa trebuie sa luam in calcul atit indicatiile, cit si contraindicatiile sau reactiile adverse. Cert este ca cei care se vaccineaza trebuie sa fie cu analizele la zi si sa nu-l faca la intimplare. Familia a incercat sa ma convinga, insa eu cred ca sistemul meu imunitar este suficient de puternic incit sa nu ma imbolnavesc”. S-ar putea ca Sorina sa fi dezvoltat o fobie la ace, de cind a fost intepata in fund cu un bat pentru frigarui. Pe de alta parte, nu e de mirare ca Sorina si Alexa privesc molima cu o oarecare detasare. Se stie doar ca traznetul nu loveste niciodata in urzici!

Dupa doar un an de parlamentarism, lui Silviu Prigoana pare sa-i fi ajuns pina peste cap compania colegilor deputati. Probabil de aceea a inflorit in mintea afaceristului Prigoana o noua idee : intrarea pe tarimul comertului cu… animale exotice de companie. Adica : serpi, papagali sau veverite – dupa cum a detaliat directorul general al Rosal, societate de salubrizare controlata de Silviu Prigoana. Cum scena noastra politica nu duce lipsa de “serpi” si “papagali”, doar veveritele ce l-ar mai putea binedispune pe parlamentarul PDL. Pentru o recreere completa a patronilor si angajatilor, grupul Rosal intentioneaza sa treaca si la munca cu sapa. La propriu, cita vreme vrea sa cultive cereale. La prima vedere, pare ca Rosal isi construieste un viitor idilic, plin de cimpuri doldora de cereale prin care zburda veveritele si se strecoara serpii, sub atenta supraveghere aeriana a papagalilor. Luata la bani marunti de cunoscatori insa, reorientarea activitatii catre comertul cu animalute exotice poate fi una extrem de profitabila. La mare moda printre afaceristii bastinasi, comertul cu pricina este cam greu de controlat fiscal cita vreme nu se poate stabili exact in ce proportie “marfa” ajunge la destinatie vie sau raposata. De aici, nici calcularea incasarilor reale nu respecta intotdeauna numarul cozilor de veverite/serpi plus pene de papagali vindute.