Nu toate restaurantele le ofera clientilor doar mincare. De exemplu, in orasul canadian Toronto exista un local „de fite” numit „Mildred’s Temple Kitchen” (ceea ce s-ar putea traduce prin „Templul culinar al lui Mildred”), care are toalete unisex. Ca in biroul de avocatura in care lucra Ally McBeal… Ca toaletele unisex n-au nicio treaba cu spiritul egalitarist si lupta contra discriminarii, era usor de banuit: citeva exemplare din Kama Sutra stateau dintotdeauna la indemina onoratei clientele doritoare de erotism in decor de faianta si instalatii sanitare. Mai nou insa, pe website-ul restaurantului se poate citi negru pe alb: „Intrati in toaletele sexy de la «Mildred’s Temple Kitchen» in week­endul Marii Iubiri!” Ca doar se apropie Valentine’s Day! Cei care mai au dubii sint intrebati pe sleau daca „au facut-o” si altfel decit in dormitor, dupa care li se spune, cit se poate de explicit, ca „Mildred’s Temple Kitchen” este „unul dintre cele 101 de locuri in care trebuie neaparat sa faceti sex inainte de a muri”.
Referitor la „delicatesele netrecute in meniu”, Departamentul de Sanatate Publica al Primariei din Toronto nu are obiectii, „atit timp cit normele de igiena publica in vigoare sint respectate si nimeni nu face sex in bucatarie”.

De mai bine de o saptamina, intr-un cartier bucurestean lumea sta pe ginduri si incearca sa inteleaga de ce masini ale politiei si jandarmeriei patruleaza pe toate stradutele cu girofarul pornit in cautarea infractorilor? Dar, ca o dovada de prostie din partea lor, echipajele umbla cu girofarele pornite. Pai cum sa prinzi tu infractoru’ daca te invirti cu masina, stinga – dreapta prin cartier cu luminele albastre aprinse? Se vede girofarul de la sapte strazi distanta, are timp “criminalul” sa se mute din tara cu tot cu soacra-sa si sa se si angajeze in Spania la falsificat de carduri. Ok, se patruleaza, se creeaza o iluzie de siguranta pe strada, o demonstratie de forta si bravada politieneasca, dar pentru ce? Siguranta cetateanului? Fissss, nu ma apara astia nici pe mine de mine, da’ de cocalarii de cartier. Asa ca am inceput sa analizez pe cont propriu motivul raidurilor nocturne. Scenariile criminale au inceput sa curga: “Am auzit ca a fost un viol la sala de net, la coltul blocului. Am vorbit cu doi baieti pe care i-au oprit jandarmii si i-au intrebat daca stiu ceva de un viol”, zice unu. “Ba nu, am auzit ca a fost tilharita de 46.000 de euro o chinezoaica, acolo in spatele blocului 24 si acum politia cauta infractorii”, zice un altul. O alta persoana a auzit ca au incercat unii sa fure un BMW X6, dar nu au reusit deoarece i-a vazut cineva si au fugit. “Parerea mea este ca s-au tot spart apartamente in zona, asta e motivul”, a adaugat o alta persoana. Un altul mai in virsta a zis ca politia ii cauta pe drogatii cartierului sa-i infunde. Dupa toate aceste pareri, probabil ca cea mai plauzibila explicatie este urmatoarea: niste infractori sub influenta drogurilor au spart 5 apartamente in timp ce un altul incerca sa fure un X6, dar nu l-a mai furat ca au reusit sa violeze impreuna o chinezoaica pe care au deposedat-o de o geanta cu 46 de mii de euro. Concluzia… radio sant functioneaza si la oras!

Locuitorii sectorului 2 isi pot recupera banii incasati suplimentar pentru taxa de parcare la inceputul anului 2010 printr-o cerere depusa pina la sfirsitul lunii martie la sediul Directiei Venituri-Buget Local. Potrivit unui comunicat de presa emis ieri de Primaria Sectorului 2, in cazul in care cetatenii nu vor depune cererea pentru restituirea sumei, in mod automat, banii incasati suplimentar vor fi trecuti la plata impozitelor pe cladiri si terenuri sau pentru taxa asupra mijloacelor auto atit pentru anul in curs, cit si pentru 2011. Incepind din 8 februarie, Primaria Sectorului 2 va relua activitatea de incasare a taxelor si impozitelor locale dupa ce in ultima perioada aceasta a fost sistata pentru reglementarea situatiei privind taxa de parcare de resedinta. In urma valului de nemultumiri ale autoritatilor locale si ale milioane de bucuresteni afectati de majorarea taxei de parcare, Consiliul General a revenit la valorile vechilor taxe, prin adoptarea unei noi hotariri.

Printr-un decret prezidential, presedintele Frantei, Nicolas Sarkozy, i-a acordat politicianului român Aristide Roibu Ordinul National al Legiunii de Onoare in grad de Cavaler. Inalta distinctie va fi inminata lui Aristide Roibu de catre Ambasadorul Frantei in România, Henri Paul, in cadrul unei receptii organizate la Ambasada Frantei, astazi, ora 18.00. Aristide Roibu, fost senator PSD in circumscriptia electorala Vaslui si Presedintele Grupului de Prietenie România-Franta din Senat, in perioada 2000-2008, a avut o contributie deosebita la dezvoltarea relatiilor de prietenie dintre România si Franta si a incurajat dezvoltarea cooperarii franco-române in domeniul cultural, educativ si economic.

Anya Buxai, blondina care cinta cu Hi-Q de aproximativ doi ani, a declarat aseara, in premiera, ca paraseste trupa. Astfel, dupa ce au fost lasati balta de Dana Nalbaru si Nicoleta Dragan, Florin Grozea si Mihai Sturzu au ramas din nou fara solista. Se pare ca decizia a fost luata de Anya de ceva timp, insa pina acum, cei doi baieti au evitat in mod constant subiectul si totodata, problemele din interiorul formatiei. Conform declaratiilor cintaretei, Mihai Sturzu este „un om care nu-si respecta angajatii si nu este compatibil cu nimeni. Toti din jurul lui sint prosti, numai el este destept”. Iar acuzele nu se opresc aici: se pare ca Mihai nu catadicsea sa-si onoreze platile la timp, nu o data intirziind sa-i dea banii pe concerte Anyei. In ceea ce priveste parerile celor doi cintareti cu privire la acest subiect, singurul care a avut ceva de spus este Florin, al carui comentariu este simplu: „nasol moment”.

Neobisnuit de apatica, atmosfera Consiliului National al PSD a fost inviorata doar de tevatura iscata pe tema motiunilor si de …Ion Iliescu. In rest, nici discursurile candidatilor la sefia partidului si nici convocarea Congresului pe 20 februarie nu au stirnit valurile de alta-data. Una peste alta, imaginea PSD era, ieri, aceea a unui partid resemnat in opozitie.

“Clou”-ul Consiliului l-a reprezentat negocierea, pe fata sau pe dos, a sprijinului pentru unul sau altul dintre “catindati”. In context, oficializarea candidaturii lui Nastase a fost interpretata drept un semn ca fostul lider a primit asigurari serioase in ceea ce priveste succesul sau. Asta nu inseamna ca fanii lui Geoana nu mai cred in steaua preferatului lor – despre care sustin ca ar avea 60% din voturi. La o verificare mai atenta, a rezultat ca decizia unor lideri locali de a-l sprijini pe Geoana nu e impartasita de toti subalternii care vor vota, ca delegati, la Congres. Ca urmare, orice pronostic trebuie privit cu rezerva. Consistent s-a dovedit a fi zvonul referitor la parasirea barcii lui Geoana de catre Hrebenciuc – completat ieri si cu destinatia finala: arca lui Nastase. Extrem de zgirciti cu aplauzele care puteau sa devoaleze inainte de vreme cine si de partea cui va fi la Congres, pesedistii l-au aclamat in schimb la scena deschisa pe Iliescu.

*Geoana: Sa nu ne omorim liderii!*

“Voi fi un lider politic in PSD pentru ca acesta este destinul meu si vocatia mea” – clama optimist Geoana, cu o seara inaintea Consiliului. Pentru a da o mina de ajutor destinului, actualul lider a incercat sa-i faca pe pesedisti partasi la infringerea lui: “Nu este corect sa punem intregul esec in spatele unui singur om. Nu este corect si colegial sa ne omorim liderii. Ar fi fost usor pentru mine sa spun mi-ati pierdut alegerile, plecati acasa!”. Cum insa Geoana are nevoie de votul acelorasi colegi, candidatul cu acelasi nume si-a indulcit reprosurile: “Multi ati avut epitete jignitoare la adresa mea, cuvinte grele in presa. Voi ramine cu toti prieten si coleg”. La fel de reconciliant, Geoana si-a cerut scuze pentru fatala sa greseala: “Pentru cei pe care i-am dezamagit, inclusiv prin acea neinspirata vizita la ceas de noapte la domnul Vintu, imi cer scuze”

*Tandemul Mitrea – Diaconescu, atacat inainte de a fi oficializat*

Calm de felul lui, Cristian Diaconescu si-a iesit din pepeni la vederea unei brosuri distribuita in sala de oamenii lui Geoana – in care el si Miron Mitrea erau descrisi drept posibili colaboratori ai lui Traian Basescu. „Domnule presedinte fie sa eliminati aceasta tendentiozitate ieftina din text, fie sa-i adaugati pe cei care se gudura astazi pe linga Traian Basescu”, s-a ratoit Diaconescu la Geoana. Tot suparat, Diaconescu a adaugat ca se simte obligat sa devina sef al partidului: “Nu am alta alternativa decit sa candidez la presedintie”. Opera literara a adeptilor lui Geoana l-a iritat la culme si pe Mitrea: “E o porcarie introdusa in material, ca unii dintre candidati ar vrea sa conduca partidul spre Basescu. In replica, Mitrea a desfiintat opera politica a actualei conduceri de partid: “Cea mai grava greseala a fost aceea de a sprijini la guvernare PNL. Am intrat in campanie in 2008 cu o minciuna in spate”. Atacarea la comun a lui Diaconescu si Mitrea a confirmat cristalizarea unui tandem format din cei doi, chiar daca
respectivii recunosc public deocamdata doar existenta unei “intentii” in acest sens.

*Pandele se incaiera cu Vanghelie*

Finalul a fost marcat de un ditamai scandalul intre Marian Vanghelie si Florentin Pandele. Sirul acuzatiilor reciproce s-a terminat cu amenintarea lui Pandele – “Unde o sa candideze Vanghelie, acolo o sa candidez si eu, chiar daca miza va fi sefia unei pubele” – si “darea din casa” a lui Vanghelie – “Pandele cind a candidat, contracandidatul sau era propriul sofer. De aceea a luat 90% la alegeri. (…) Eu nici nu trag pe nas si cind beau vin, pun un pic de apa minerala”.

*Nastase: Doresc un PSD ca un Doberman*

“PSD este sub o presiune enorma din partea lui Traian Basescu, care doreste PSD ca o pisica mica, domesticita, sau cel mult ca un Chihuahua. Eu doresc un PSD ca un Doberman” – a sustinut din start Nastase. Acesta a mai criticat “deruta si lipsa de strategii coerente”: “Ne-am uitat prea mult la televizor, incercind sa le transformam pe Alina Mungiu, pe Andreea Pora in militante in ale partidului”. De asemenea, Nastase a incercat sa capete noi adepti, angajindu-se sa nu mai candideze pentru vreo functie la palatele Cotroceni si Victoria. “Eu stiu sa formez echipe”, e noua deviza a lui Nastase care, de dragul succesului, l-a “adoptat” chiar si pe Vanghelie.

Pentru Florin Calinescu politica poate fi un cistig daca ne gindim ca dupa ce si-a dat demisia din PNL, a primit rapid oferta PDL de a fi presedintele Televiziunii Publice. Surse apropiate actorului sustin ca i s-a propus deja aceasta functie pe care a acceptat-o si asteapta sa fie validat si de Parlament. Pina in momentul de fata au fost vehiculate in presa mai multe nume pentru fotoliul suprem in TVR, precum cel al lui Robert Turcescu sau al lui Radu Moraru. De precizat ca Florin Calinescu l-a sustinut foarte mult pe Traian Basescu in campania electorala, declarindu-se pe fata un „fan” al presedintelui. In ultima vreme, presedintele Traian Basescu a refuzat de mai multe ori invitatiile la emisiunile TVR, sustinind ca va merge acolo numai in momentul in care va fi schimbat Alexandru Sassu. De altfel, acesta si echipa sa simt ca nu mai au multe zile pina cind vor fi debarcati de la cirma TVR.

Deloc conectat la tensiunea colegilor de partid, nonconformistul Radu Mazare a fost si ieri pata de culoare a social-democratiei. Invesmintat intr-un sacou pe cit de stralucitor si rosu pe atit de brodat (evidenta declaratie de je m’en fish-ism aruncata cu buna stiinta colegilor sai) Radu Mazare arata chiar usor plictisit de toata panarama de partid desfasurata, cu mai mult sau mai putin talent, sub ochii sai. Neinteresat nici de posibilii-viitorii sai sefi (pe care de altfel nu-i banuie ca ar fi “lideri cu singe”), vestitul primar al Constantei s-a aratat a fi mult mai atras de formidabilul sau ceas. O piesa editie limitata, marca Edox – Classe Royal, de vreo 20.000 de euro, unul dintre cele mai complicate ceasuri cu mecanism cu intoarcere manuala. Dupa cum se vede, chiar daca nu candideaza si el, Radu Mazare demonstreaza, prin tinutele originale si scumpe abordate, ca are singe. Nu ca altii care se dau saraci chiriasi ai vilelor RAPPS.

Bucuros ca i-a mijlocit oportunitatea de a mai incasa o pupatura din partea Taniei Budi, fosta sa iubita, Dan Bittman s-a revansat oferindu-i lui Cristi Brancu o exclusivitate de culise. Iata ce relateaza Agentul VIP pe blogul sau: “Interesant e ce mi-a povestit Dan (Bittman, n. red.) apropo de emisiunea de duminica, in care Romeo Dediu a fost <>. Daca sabia nu i-ar fi razuit crestetul lui Romeo, Dan urma sa-l invite pe Marian Ionescu – prezent in studio cu Directia 5 – sa accepte sa i se dea foc la miini. Scenariul a cazut, in clipa accidentului, caci ingerul pazitor al lui Marian a fost mai iute decit ingerul lui Romeo!”. Nu e prea greu de imaginat momentul in care cirpaciul ce se pretinde artist de circ i-ar fi dat foc sex-simbolului Ionescu, transformindu-l in torta vie si ridicind audienta lui Danutz SRL pina la un apogeu pe care nici Diaconescu Direct nu l-ar fi putut atinge. Cu ingeri sau fara ingeri, asemenea experimente in direct ar merita o atentie sporita din partea CNA-ului.

Presedintele Traian Basescu a anuntat ieri ca in sedinta Consiliului Suprem de Aparare a Ţarii a fost aprobata participarea României la scutul antiracheta, ca urmare a invitatiei presedintelui american Barack Obama. Noul sistem va fi operational incepind cu 2015. Toate par bune si frumoase daca in zona nu ar exista si o tara numita Rusia.

*Scutul problema*

Asadar, vom avea scut antiracheta. Si, pe un ton impaciuitor, presedintele Basescu a tinut sa precizeze ca „noul sistem nu este indreptat impotriva Rusiei. Repet: nu este gazduit pe teritoriul României un sistem indreptat impotriva Rusiei, ci impotriva altor amenintari”. Adevarul ca subiectul scutului antiracheta american in aceasta zona a Europei face vilva de ani buni. Initial, acest sistem trebuia amplasat in Cehia sau in Polonia. Ambele variante au cazut in favoarea României. Si daca rememoram ce a spus in 2008 presedintele Rusiei, Dimitri Medvedev, vizavi de amplasarea scutului american in cele doua tari, avem motive serioase de ingrijorare. Presedintele rus declara atunci ca Rusia va lua in considerare eventuale represalii, dar este in continuare deschisa discutiilor. “Nu vom exagera in legatura cu acest lucru, dar ne vom gindi la represalii. Nu sintem impotriva negocierilor si le vom continua”, a declarat Medvedev. La rindul sau, in decembrie anul trecut, premierul rus Vladimir Putin spunea ca planurile Statelor Unite de a construi un scut antiracheta in Europa reprezinta principalul obstacol in calea noului acord de dezarmare nucleara ruso-american. Fiind constiente ca sint mai aproape de Rusia decit de SUA, Cehia si Polonia au renuntat intr-un final la ideea scutului antiracheta american.

*Alte “amenintari”?*

Este binecunoscut faptul ca liderii de la Kremlin nu prea il au la suflet pe presedintele Basescu. Si, ca si cum asta nu ar fi de ajuns, in discursul televizat Basescu face o gafa de proportii. El spune ca acest sistem nu este indreptat impotriva Rusiei, ci “altor amenintari”. Ca si cum ai spune “nu am nimic cu Popescu, ci cu alt hot”. Ce vor intelege analistii rusi? Ca pentru Basescu, Rusia e o amenintare. Mai mult ca sigur ca presedintele a vrut sa se refere la amenintarile teroriste, dar nu i-a iesit. Si inca ceva. Din momentul in care România va instala acest scut, este foarte probabil sa devina o “tinta” pentru organizatiile teroriste internationale.

Mafiotii cehi ii exploateaza fara mila pe muncitorii români si bulgari, silindu-i pe acestia sa presteze munci grele, uneori si prostitutie, potrivit unui raport publicat de o agentie non-guvernametala locala din Cehia si sustinut de Politia ceha. Conform raportului, traficul de persoane a crescut ingrijorator, facindu-se referire in mod special la situatia lucratorilor români si bulgari care muncesc pe sume infime, fiind transformati in adevarati sclavi. Dupa intrarea in Uniunea Europeana, in 2007, a celor doua tari, „importul de forta de munca din România si Bulgaria” a crescut dramatic din cauza faptului ca acestora nu li se cere permis de munca in aceasta tara. Aceasta afacere criminala se dovedeste a fi foarte profitabila pentru mafia locala, sumele cistigate fiind de ordinul milioanelor de euro. Mafiotii cehi isi racoleaza victimele de la agentii de plasare a fortei de munca si promit oamenilor locuri serioase de munca. In plus, mafiotii le iau imigrantilor banii cu care vin. Odata ajunsi in Cehia, mafiotii ii silesc pe oameni sa munceasca „pentru mai nimic”. Acesti oameni refuza sa depuna marturie in fata organelor de ancheta din Republica Ceha din cauza fricii. In acest fel organele de ancheta sint blocate si nu pot actiona impotriva acestor grupuri mafiote. Potrivit cifrelor oficiale, in 2009, in Cehia erau inregistrati 4.578 lucratori din Bulgaria si 3.789 din România.

Multi dintre noi cred ca daca-si fac cumparaturile in marile supermarketuri sintem feriti de surprizele neplacute. Pentru ca un brand precum Billa, Metro sau Carrefour impune respect. Se pare ca nu este tocmai asa. Zece echipe de inspectori au luat la puricat supermarketurile si hipermarketurile din Bucuresti. Ce au descoperit? Marfa expirata, practici comerciale inselatoare, fructe mucegaite sau preparate din grasimi vindute drept frisca.

*Citeva exemple*

-Carrefour a fost amendat cu 6.000 de lei, pentru ambalare si etichetare necorespunzatoare a produselor alimentare, pentru practici comerciale inselatoare, mai exact pentru brinzeturi prezentate drept cascaval si produse alimentare cu diferente de gramaj de10% intre cantitatea neta si cea mentionata pe ambalaj.
-Billa a primit amenzi de 10.000 lei, pentru manipularea produselor alimentare fara respectarea normelor de igiena, produse alimentare (oua) al caror gramaj era diferit de gramajul de pe eticheta si prezentarea de oferte promotionale neexplicite. Au fost oprite definitiv de la comercializare 398 kilograme de produse.
-Metro Cash & Carry Rom SRL, sector 1, a fost amendat cu 10.000 lei, pentru transportul, depozitarea, pastrarea si expunerea la vinzare a pestelui fara asigurarea lantului frigorific si au fost confiscate 21 kg de peste. Totodata, au fost gasite la comercializare tablete amarui, pe baza de ulei vegetal, prezentate drept ciocolata si preparate din grasimi vegetale prezentate ca frisca.
-Real Hypermarket Cotroceni a primit amenzi de 45.000 de lei, pentru comercializarea produselor alimentare cu termen de valabilitate depasit si carne de pasare care prezenta arsuri de congelare. Aici, inspectorii au aplicat amenzi pentru practici comerciale incorecte in valoare de 13.000 lei.

România este meseriasa in ratarea momentelor prielnice. Un astfel de moment a fost cel din mai ’90, cind doar 5% din populatie l-a votat pe Ion Ratiu. Daca iesea Ratiu presedinte, azi aveam masini cu volanul pe dreapta. Exagerez, dar nu strica. Piata Universitatii, Conventia Democrata, PNŢ sint fenomene care au repozitionat România, dar au generat si caraghioslicuri. Ginditi-va la primarii Capitalei cu care ne-a pricopsit CDR! Halaicu si Lis, doi bruneti pintecosi, care n-au avut femei in tinerete, prima masura edilitara a flacailor batrini fiind divortul de babete si recasatorirea cu prospaturi nurlii. Halaicu, cel putin, are o calitate — bunul simt de a ne scuti de prezenta sa indigesta. Se vrea uitat si bravo lui! Lis, insa, apare in emisiuni de barbierit flocii decentei, unde tot felul de cintaciosi prepuberi il iau la perpules. „Ia zi, Viorele!”. Ce primari a avut, pe vremea Monarhiei, orasul asta! L-ati vedea pe Dem Dobrescu intrind in suete de alcov si boritura cu Sexy Braileanca? Pe cine ai sustinut, doamna Ana Blandiana? Intii trebuia sa-l despaduchezi (cind a candidat, mai avea par) si abia pe urma sa-i dai pinteni in campania electorala! La emisiuni, mumia mondena Viorel Lis vine insotit de nevasta, crezin­du-se parte a unui cuplu privilegiat, el si Victoria Beckham, Lizuca si Patrocle. Iar nevasta isi face jocurile, ignorindu-l pe mosneag. Madam Brinza de vaci se da planturoasa. Recunosc ca sint rau si ca nu-i frumos sa rid de ea. Asa sint româncutele de televizie. Le imping la lupta foamea si dorinta de a avea o geanta de firma.

Actionarul majoritar al FC Rapid, George Copos, simte nevoia sa spuna cit de mult a cheltuit el in fotbal si nu s-a ales cu nimic, in afara de notorietate, care de altfel l-a facut bogat. Pe blocul sau personal – cum ar zice prietenul Gigi Becali – Copos sustine ca, din 1993 incoace, a investit 35 de milioane de euro in gruparea giulesteana, fara a scoate vreun ban. Unii spun ca el personal n-a bagat niciun ban, in timp ce altii afirma ca a bagat, dar a uitat sa mai scoata si mina. “Dupa stiinta mea – si credeti-ma ca stiu ce vorbesc – am investit pina acum 35 milioane de euro in clubul Rapid si am scos 0; in 2008 am predat clubul potentialului cumparator cu o datorie de 40.000 lei si acum avem datorii de 10 milioane”, mentioneaza George Copos. Patronul Rapidului afirma ca banii incasati de-a lungul timpului din transferurile fotbalistilor au fost reinvestiti “in buzunarul Rapidului”.” Daca e sa vorbim de cistigul meu, el consta in satisfactia ca, gospodarind resursele si fructificind oportunitatile clubului ceva mai bine ca altii, am contribuit la reusitele lui; satisfactia ca, fortind limitele pe care altii n-au avut curajul sa le infrunte (unii numesc asta «presiune», fara sa ia in calcul ca ea s-a exercitat si asupra mea), am impins mereu echipa catre podium, indiferent de competitia in care se afla”, mai scrie Copos.

Un amical cu Jamaica, programat pe data de 10 februarie, la Mar del Plata, l-a bulversat intr-atit de tare pe selectionerul Argentinei, Diego Armando Maradona, incit acesta a fost nevoit sa intocmeasca trei liste cu cei 14 jucatori convocati, primele doua nefiind bune. Maradona a aflat ca trebuie sa renunte la jucatorii formatiilor Newell’s, Velez, Colon, Banfield si Lanus, echipe angrenate in Copa Libertadores, toate avind meciuri in aceasta competitie in zilele de 10 si 11 februarie. A fost fericit ca a aflat dinainte, altfel se facea de ris. “El Pibe d’Oro” a uitat, insa, de Estudiantes, si i-a chemat la lot pe Enzo Perez, Clemente, Sosa si Boselli. Estudiantes nu doar ca este actuala detinatoare a Copei Libertadores, dar are si ea meci pe 11 februarie. Enervat, Maradona a compus o alta lista, inlocuindu-i pe cei patru cu alti patru. Printre cei noi, si Pereyra, de la Atletico Tucuman, aflat in recuperare dupa o operatie. Maradona s-a luat cu miinile de cap si a implorat cerul: “Doamne, de ce ma pedepsesti?”.

*Fotbalistii de la Real Madrid pot incasa fiecare aproape un milion de euro daca vor cistiga in acest sezon Liga Campionilor si campionatul in Spania*

Dupa o intrevedere avuta cu cei patru capitani ai echipei Real Madrid, presedintele Florentino Perez a anuntat ca jucatorii de pe “Santiago Bernabeu” pot invinge criza. Vor primi aproape un milion de euro de caciula daca echipa cistiga si Liga Campionilor si campionatul in Spania. La intilnirea cu Perez au participat Raul, Guti, Iker Casillas si Sergio Ramos, deci nu pot minti toti patru. Astfel, in cazul in care Real Madrid ia trofeul UEFA Champions League, fiecare madrilen va incasa un premiu de 575.000 de euro. Daca Realul cistiga si titlul in Primera Division, mai vin alti 360.000 de euro. Anul trecut, fostul presedinte, Ramon Calderon, stabilise cu Raul un bonus de 500.000 pentru Liga Campionilor si 320.000 pentru titlu in Primera. S-a dus pe Apa Simbetei! Real a fost eliminata in optimile de finala UCL, iar in campionat a incheiat pe locul secund, la noua puncte de Barcelona.

Au trecut deja citeva saptamini de cind ministrul de Interne a spus clar si raspicat ceea ce stie toata lumea: prea multe cadre prin birouri, prea putini „fraieri” pe strazi. Inainte de toate, aceasta este principala buba a sistemului. Cum situatia cea mai naspa era tocmai la Jandarmerie, unde peste 60 la suta dintre angajati fac doar paza, Blaga le-a cerut comandantilor acestei arme sa-si scoata imediat oamenii in strada.

A fost insa nepermis de optimist, pentru ca la doar doua minute de la ordinul sau concis, comandantii anuntind si ei public ca asta nu se poate face asa, batind din palme si trebuie niscai revizuiri de proiecte si reorganizari. Adica, mai pe scurt, riposta chestorilor a fost clara: „S-a rezolvat, nu se poate”! Timpul trece si inca orasele nu au fost impinzite de uniforme, asa cum prevede cel mai important plan de recistigare a increderii cetatenilor si de tinere a infractionalitatii sub control. De ce? Pentru ca, desi subofiterii vor sa faca teren decit sa lincezeasca pe linga obiectivele de paza, sefii s-au baricadat prin birouri si nu se dau dusi de acolo, probabil, decit cu un picior ministerial in fund. Ceea ce, totusi, inseamna un pas inainte! Dar cum vom reusi sa convingem puzderia de chestori care se intolesc numai in costume Versace, de zici ca-s manechinii chilotari ai lui Bote, sa imbrace si ei, barem pina pe drumul la birou, uniformele cu epoletii plini de stele?

*Patrule in loc de fitness!*

N-are el nevoie ministrul de confirmarea mea, dar pe bune ca peste tot in tara doar o treime dintre jandarmi fac cu adevarat munca de teren, contribuind la intarirea sigurantei publice. Restul sint bagati la inaintare la paza a tot felul de obiective mai mult civile decit militare. Asa ca, pentru a-si mentine cit de cit oamenii in forma, multi dintre comandantii de detasamente se zbat sa amenajeze sali de antrenament pentru subordonati. Numai ca, in loc de fitness, le-ar prinde mai bine ceva patrulare pe teren. Culmea e ca subofiterii au intimpinat cu bucurie ordinul ca vor simti din nou andrenalina caraulei prin mahalalele tiganesti si nu vor mai fi nevoiti sa vegeteze pe linga conducte, ministere sau sedii de firme. Insa, cu o incapatinare demna de o cauza mai buna, comandantii ezita sa renunte la niste contracte de paza pe care oricum tot ei le numesc neprofitabile, intrucit nu ar fi platite. Poate ca doar pe chitanta…

*”Tuti” stie!!!*

E clar ca prioritatea numarul unu este recistigarea strazii, iar acest lucru se poate face numai prin impinzirea acestora cu forte de ordine. Imbracate in uniforma insa, pentru ca altfel totul nu e decit, vorba infractorilor ce ar trebui combatuti, „la cardeala”. Pentru ca sint prea multi sefi din Politie si alte structuri, care atunci cind mai sint nevoiti sa participe la vreo intrunire oficiala, stau doar la poza in uniforma, dupa care fug glont si se imbraca imediat in costumele elegante care, ce-i drept, le vin perfect. Daca ar fi oameni de afaceri, dar, totusi, ei au ales sa fie „militieni”… Deci, degeaba s-a dat ordinul, daca nu se indeplineste. Mai mult, zadarnic se si raporteaza ca s-a executat, daca nu e asa. Iar chestorul Tutilescu o stie cel mai bine.

Pe cind era sef la Capitala, Danut de la Galati, zis si ministrul Nica, se lauda pe la toate televiziunile ca a scos toti sefii de prin birouri si i-a trimis pe teren, sa-i ajute pe politistii bucuresteni. Numai ca „maharii” nu erau pe strazi, ci stind in nesfirsite controale pe capul bietilor subordonati, blocindu-i sa-si faca si misiunile de pina atunci. Deci, sa-i arunce cineva in strada pe „civilii” de prin birouri si sa le dea barem o cascheta, ca tot se vede…

In cadrul unei conferinte desfasurate recent in Australia, Carbon Farming, oamenii de stiinta prezenti au avertizat ca, daca solul fertil va continua sa se degradeze in ritmul accelerat din prezent, peste 60 de ani omenirea se va confrunta cu o ingrozitoare criza alimentara.

Simplu spus, terenurile fertile sint exploatate atit de intens, incit solul nu reuseste sa se refaca suficient de repede si dispare. Astfel, anual se pierd aproximativ 75 miliarde tone de sol fertil, in vreme ce aproximativ 80% din terenurile arabile ale Pamintului sint erodate in proportii ce variaza de la moderat la sever. Un studiu realizat de Universitatea Sydney arata ca in China solul fertil se pierde de 57 de ori mai repede decit poate fi regenerat natural. In Europa aceasta rata este de 17, in America de 10, iar in Australia de 50. Daca aceste rapoarte se vor pastra, in mai putin de 60 de ani Europa, spre exemplu, se va confrunta cu o criza alimentara de proportii: foametea va deveni un fenomen cronic, iar preturile produselor alimentare vor fi astronomice. Una din masurile care ar preveni deteriorarea solului ar fi renuntarea la fertilizatori si trecerea la agricultura organica, numai ca nu exista nicio garantie ca actuala populatie a Globului va putea fi hranita corespunzator prin intermediul acesteia.

Una din zilele trecute. Primul gest care tine de rutina profesionala, citirea corespondentei: rezultatele anuntate de Sotheby’s pentru citeva licitatii, mai multe anunturi privitoare la noile campanii de imagine ale unor mari branduri, informatii despre vernisajul unei expozitii de pictura moderna la Paris, newsletterele site-urilor internationale de stiri la care sint abonat. Plus propunerile de “afaceri” de multe milioane de dolari ale neobositului Patrick K.W. Chan din Hong Kong, carora, de la o vreme, li s-au adaugat cererile ceva mai disperate ale conationalului sau P. Lee. Intre toate acestea, un e-mail cu un debut abrupt, prin care mi se cere imperios sa las deoparte subiectele politice ale zilei si sa ma opresc asupra altuia, mult mai important: speciile de animale pe cale de disparitie din România. Tonul si cele citeva greseli de ortografie sesizate la citirea in diagonala a scrisorii electronice m-au facut sa o pun “deoparte”. Adica in folderul de unde, de obicei, nu mai exista intoarcere.
Seara aceleiasi zile. Doua talk-show-uri previzibile urmarite in paralel. Apoi un film despre vise neimplinite, trecut, uitare, frustrari, dar si despre entuziasm. Fara prea mare legatura, imi amintesc de e-mailul cu speciile pe cale de disparitie. De faptul ca unii nu considera ca politica are prea multe tangente cu ce se intimpla dincolo de micile ecrane, nu fac din taxe un subiect al preocuparilor zilnice si nici cu scandalurile din viata publica nu sint la curent. Ma refer la aceia care sint, pe de alta parte, mult mai implicati in “realitatea reala” decit oricare dintre politicieni, vorbesc putin despre ceea ce fac – si aproape niciodata la TV. Pe doi dintre acestia ii cunosc si, culmea, de stiintele naturale se ocupa. Si de speciile pe cale de disparitie, printre altele. El – cercetator, bate tara in lung si-n lat (astea sint vacantele lui, pe care insa le savureaza pe deplin), indexind populatiile de vipere, dar si de alte specii de serpi, ba din Banat, ba din Dobrogea. Calatoreste mult si, pentru a obtine informatiile pe care si le doreste, nu ezita sa mearga in nesigura zona kurda a Turciei, unul dintre locurile in care turistii nu prea au ce cauta. Face totul, evident, pe banii lui, institutul la care lucreaza de-abia avind resurse pentru a functiona. Ea, cadru universitar cu specializare tot in biologie, tine prelegeri antidarwiniste, poarta polemici cu oameni de stiinta din lumea intreaga, isi educa studentii in acelasi spirit combativ pe care si-l exercita din plin cu orice invitatie onorata la cele mai importante congrese din domeniu. Si il insoteste pe el in toate excursiile de studiu din tara sau strainatate.
Pentru ei doi, realitatea televizata nu merita atentie, iar cea traita este mult mai intensa si mai bogata decit participarea emotionala la orice show de divertisment, chiar daca vorbim despre unul de la care invitatul pleaca scalpat in direct. La sfirsitul fiecarei zile, in urma celor doi ramine ceva trait autentic. Cu totul altceva decit rutina profesionala si micile invirteli pentru a reusi in viata.
Oare citi astfel de oameni traiesc linga noi? Eu ii stiu pe cei doi despre care v-am povestit. Dumneavoastra?

Odorul mai mare (la propriu) al lui Petre Roman s-a aflat zilele trecute in mijlocul unei noi situatii interesante: paparazzii au stat o noapte intreaga in frig pentru a se delecta prin fereastra insuficient acoperita cu filmele porno pe care le viziona Oana, in compania stripperului Cristi Ursu. A doua zi, dansatorul dezbracaret a declarat la televizor ca relatia lui cu Oana Roman este aceea de mama si fiu. Dezvaluirea lui Ursu este, pe cit de sublima, pe atit de dureroasa. Nu de mult, Oana Roman se lauda la televizor ca, in materie de masculi, are un palmares mult mai bogat decit isi imagineaza tabloidistii. Inseamna ca au fost si mai multi atirnatorii si liftierii pe care, cu dragoste materna, i-a spalat, i-a imbracat, i-a hranit, i-a scos in lume, i-a facut celebri si, apoi, ingrati, au parasit-o. Relatia ei cea mai indelungata, cu stripperul Cornel Pasat, a fost sustinuta tot de grija materna cu care Oana a pus imaginea lui Petre Roman in slujba dansatorilor veseli, ocupindu-se, in acelasi timp, de promovarea si organizarea spectacolelor. Cind s-a vazut cu sacii in caruta, Pasat s-a lipsit de serviciile si amorul duduii. Dupa ce s-a afisat cu diversi taietori de frunza la ciini – majoritatea mult mai tineri decit ea – Oana Roman si-a gasit, acum, un nou puiandru de incalzit la sin. Zice ca e un baiat serios, cu bun-simt, de meserie manechin. Se pare, insa, ca nici “fiul” cel nou nu rezista prea mult linga “mamica” lui, din moment ce aceasta isi petrece noptile ocupindu-se de educatia sexuala a celuilalt “fiu”, Cristi Ursu.

De obicei poarta geci de piele si ghete de motociclist, iar parul ii este ravasit. Insa Pink (30 de ani) a demonstrat in urma cu doua zile ca stie sa se imbrace si ca o adevarata doamna, schimbind look-ul rock pentru unul de casnica din anii ’50. Desi a iesit din casa doar pentru un prinz in oras si o plimbare prin Los Angeles, Pink a purtat o rochie mov inflorata, lunga pina la genunchi, la care a asortat pantofi cu toc si o geanta plic. De asemenea, machiajul era discret, iar parul intins si prins cu o agrafa. Nu se stie care a fost adevaratul motiv pentru care Pink, pe numele ei real Alecia Moore, a ales sa poarte o tinuta atit de feminina, insa fanii sai s-au declarat mai mult decit incintati de noul ei look.

Singurul baschetbalist român care a evoluat in NBA, Ghita Muresan, a sosit acum doua zile la Bucuresti, pentru a filma o reclama impreuna cu solistii Anna Lesko si Dan Balan, pentru o companie de telefonie mobila. „Big Ghita” a sosit in Capitala si va ramine doar doua zile. „Cu Dan ne cunoastem din SUA, am participat si la emisiuni radio in direct. Filmarile vor incepe joi dimineata (ieri – n.r.) si sper sa iasa totul bine. Reclama va fi lansata in 15 februarie, la o zi dupa ziua mea de nastere, dar eu voi fi deja in SUA. De ziua mea, in 14 februarie (va implini 39 de ani – n.r.), ma voi afla la Dallas, la All Star Game din NBA”, a declarat Ghita Muresan. Vedeta NBA nu e la prima experienta de acest gen, el fiind protagonistul unor reclame de succes pentru Snickers si postul TV ESPN.

*Prea multa zmeura nu-i prieste*

”Din Paris, cu dragoste”(“From Paris with Love”, Franta – SUA, 2009)
Regia: Pierre Morel
Scenariul: Luc Besson, Adi Hasak
Producatori: Luc Besson, India Osborne
Imaginea: Michel Abramowicz
Distributia: John Travolta, Jonathan Rhys Meyers, Kasia Smutniak, Richard Durden

Anul acesta, John Travolta e din nou candidat la Zmeura de Aur, pentru rolul principal interpretat in “Old Dogs”. In total, a fost nominalizat de sase ori si a incasat trei “trofee” din plastic aurit. Desi a jucat (prost) in multe filme catastrofal de proaste, Travolta izbuteste sa se reinventeze mereu, oferind roluri surprinzatoare in filme ca “Face/Off”, “Pulp Fiction” sau “Hairspray” (in acesta din urma a jucat in travestit). “Din Paris, cu dragoste” este o noua oportunitate de a-si modifica, daca nu registrul, macar infatisarea. Personajul sau, Charlie Wax, seamana – ca atitudine – cu alti baieti rai din cariera sa, dar arata intr-un mod cu totul si cu totul special: ras in cap, cu barbison, cercel, lantoc, ghiul si geaca de piele, Wax aminteste ba de un samurai, ba de un recuperator rus, ba de un rapper, ba de un cocalar mioritic. Cum lookul dubios nu-l impiedica sa fie cel mai eficient agent secret al americanilor, este trimis sa nimiceasca niste teroristi pakistanezi care s-au oplosit la Paris. Partenerul lui in aceasta grea misiune este James Reese (Jonathan Rhys Meyers), asistentul personal al ambasadorului SUA. Sensibil si sfios ca o zambila, James viseaza in taina sa devina un spion de talie mondiala. Numai ca, prin tot ce face, demonstreaza ca e mult prea tantalau ca sa poata nutri asemenea aspiratii (vezi secventa cu montarea microfonului in biroul ministrului de Externe). Si, pentru ca ne aflam in “orasul indragostitilor”, spionul amator poseda, evident, si o iubita, Caroline, care isi face rochii din draperiile de la fereastra si ii ofera lui Reese un inel de logodna pe care zice ca l-a mostenit de la tatal sau. Pe scurt, tantalaul si superagentul formeaza o combinatie burlesca si, uneori, letala. Umorul musteste din replici si situatii, masinile sar in aer ca floricelele de porumb, spionul bleg o incaseaza singeros (acesta este unul dintre cele mai bune momente comice ale filmului) iar Wax omoara, pina la urma, toate personajele negative. Pentru ca actiunea se petrece la Paris, unde s-a lansat sloganul “Cerchez la femme!”, finalul e usor siropos, dar un film cu atita caftaneala cere, nu-i asa, un mic desert, la sfirsit.

„Am incercat sa-l pun pe John Travolta sa interpreteze scenele intr-un mod liniar, apoi sa le interpreteze nostim, aproape exagerat, iar apoi, cit mai grav cu putinta, ca sa avem mai multe optiuni pentru a-i face personajul sa evolueze. A fost foarte distractiv – putea sa-ti ofere o interpretare serioasa si liniara, apoi parca innebunea. Luind bucati din scene, puteai sa-i construiesti personajul, care este un individ foarte imprevizibil.” – Pierre Morel – regizor

Stau in salon. Nimic nu misca. Afara e primavara. Atit de primavara ca imi vine sa evadez si sa merg cu motanul Virgil in lesa la plimbare, prin Herastrau. Lumea mea cuantica e in armonie acum. La fel si lumile paralele care se intrepatrund dind nastere unui moment unic. E un moment asa, ca un moment cinetic al sufletului in spatiu. Si e atit de bine, atit de cald. E frumos… In acest moment simt spatiul ca fiind ceva imuabil, continuu, euclidian, este zero grade Kelvin, este fotonic, nu emite, reflecta si receptioneaza unde electromagnetice.
Cu alte cuvinte, spatiul nu este pus in evidenta, in manifestare, de simturile trupului meu. De fapt, nimeni si niciodata nu simte spatiul, toti si totdeauna simtim numai timpul. De aceea e atit de frumos. Dar noi avem senzatia ca nu-i frumos. Ieri la stiri: „Doi copii au fost arsi de vii in casa parinteasca care a ars din temelii…”, „Patru tineri hunedoreni si-au pierdut viata intr-un cumplit accident de circulatie, dupa ce masina in care se aflau a intrat cu peste 100 km/h intr-un copac de pe marginea soselei…”, „Un bebelus a fost gasit mort in ghena spitalului municipal”… Si frumusetea lumii se duce. M-asez trist pe marginea patului. Motanul Virgil imi sare in brate. Urmarindu-i saritura felina prin spatiu, ochii imi pica pe o stire dintr-un ziar, care se odihneste la neglije undeva pe jos. „Vinzarile de echipamente militare rusesti au crescut cu 10% in 2009, a anuntat agentia rusa pentru exportul de armament. «Este o cifra care ne permite sa privim viitorul cu optimism. Cifrele vorbesc singure», a declarat un oficial rus”. Pooooftimmmm??? Ce om intreg la cap s-ar bucura ca au crescut vinzarile de armament? Cinism? Nu! Prostia buzunarului plin cu orice pret. Aoleo… Oare si producatorii de medicamente se bucura cind cresc cazurile de cancer? „Cazurile de cancer la nivel mondial au crescut cu 10%.
Privim viitorul nostru ca industrie cu optimism”, ar putea declara vreun nene din industria farmaceutica. Dar n-o spune din jena. Frumoasa lume. Numai ca noi nu vedem asta. Apropo, stiati ca oamenii de stiinta au descoperit ca creierul proceseaza doar doua procente din informatia prezenta in mediul inconjurator? Restul ce-o fi?

De obicei, de Valentine’s Day, indragostitii incearca sa petreaca momente cit mai romantice si sa-si spuna mai mult ca oricind cit de mult se iubesc. Astfel, anul acesta, ziarul „National” a venit in intimpinarea unui cuplu chiar mai devreme de Ziua Indragostitilor. Laura Gaina si Alexandru Coman nu au mai fost nevoiti sa-si organizeze surprize cu inimioare si petale de trandafir, deoarece au cistigat un masaj in cuplu la Salon and Spa Geta Voinea, din str. Londra nr. 43.

Avind parte concomitent de masaje relaxante, intr-o atmosfera linistita, unde lumina provine doar de la luminari si miresmele iti inunda simturile, legatura mentala si emotionala dintre cei doi indragostiti devine mai puternica, iar sentimentele lor cresc in intensitate. La acest masaj se folosesc uleiuri pentru fiecare simt in parte, iar conexiunea este mai puternica nu numai intre parteneri, ci si cu terapeutul, acesta “simtind” personalitatea si gusturile clientilor dupa o simpla atingere. Masajul este efectuat pe tot corpul (picioare, miini, spate, decolteu, scalp), cu mici tehnici de relaxare plantara (in talpa), folosindu-se uleiuri aromatice pentru fiecare zona in parte si fiecare tip de personalitate.
Astfel, in functie de anumite zone incordate, terapeutul schimba produsele pentru a fi sinergie cu nevoile clientului. Laurei i s-au masat picioarelor cu un ulei cu extracte orientale, pe spate s-a folosit portocala, miinile au fost “imbracate” cu arome de portocala si scortisoara, iar scalpul a fost masat cu ulei de citrice. In schimb, pentru picioarele lui Alex s-au folosit citrice, spatele a fost relaxat cu ajutorul unui ulei de lavanda, miinile au fost rasfatate cu iasomie, iar scalpul a fost masat cu ulei pe baza de vin si struguri.

6 februarie
1778 Franta recunoaste Statele Unite si cistiga astfel un prieten pe viata. Spre deosebire de prietenii aia care mereu iti cer cite ceva, francezii se dovedesc rezonabili si nu apeleaza la americani decit foarte rar, de doua ori sa-i scoata din cite un razboi mondial si o data sa le reconstruiasca tara.

7 februarie
1979 Moare in Brazilia Josef Mengele, doctorul lagarului de la Auschwitz. Moartea sa a survenit la 35 de ani dupa ce aliatii i-au anuntat decesul in luptele pentru cucerirea Berlinului. Hitler si Bormann au refuzat sa participe la inmormintare, spunind ca nu vor sa alimenteze tot soiul de teorii conspirationiste.

8 februarie
1807 Napoleon ii invinge pe rusi la Eylau, batalie in urma careia trage concluzia, perfect indreptatita, ca rusii sint foarte usor de batut iarna.

9 februarie
1409 Se naste, in familia unor greci scapatati, Constantin Dragases. Exasperat ca nu-si gasea nimic ca lumea de lucru, tinarul Constantin va fi nevoit in final sa accepte postul de imparat al Bizantului, desi in secolul XV nu mai aveai nici o sansa sa iesi la pensie de-acolo.

10 februarie
1837 Moare Puskin, ranit mortal intr-un duel cu presupusul amant al nevesti-sii. Partea buna a acestei intimplari este aceea ca, peste patru zile, Puskin n-a mai fost nevoit sa cumpere inimioare si mutunache si nici sa-si scoata sotia la o cina romantica de Valentine’s Day.

11 februarie
1942 Hitler ii promite lui Antonescu ca Germania nu va permite Ungariei si Bulgariei sa atace România. Românii rasufla usurati pentru ca tot ce mai aveau de facut acum era sa invinga Uniunea Sovietica.