Banca americana Goldman Sachs este acuzata ca joaca pe mai multe fronturi in privinta statelor cu probleme din sudul Europei, in conditiile in care pe de o parte mizeaza pe esecul acestora prin fondurile sale speculative, iar pe de alta parte le ajuta sa se imprumute.

*Eu te asigur, eu te distrug*

Intr-un material intitulat „Goldman Sachs, pompier si piroman in Grecia”, cotidianul economic L’Echo noteaza ca fondurile speculative ale Goldman Sachs pariaza impotriva statelor din „Club Med”, formula sub care sint reunite Grecia, Spania si Portugalia, cu mari probleme bugetare si care se afla in centrul atentiei in ultimele zile.
Aceeasi banca americana de investitii este, insa, lider pe piata asigurarii impotriva riscului de faliment, piata pe care prima de risc la datoria Greciei a explodat in ultimele saptamini. Goldman Sachs este, in acelasi timp, implicata in aranjarea unor noi imprumuturi pentru aceste state. Cu alte cuvinte, pe de o parte Goldman Sachs a pus umarul, prin fondurile speculative, la
dezastrul economic din aceste tari si pe de alta parte a sarit sa le ajute sa iasa din criza. De exemplu, publicatia germana Spiegel a amintit ca, in 2002, Goldman Sachs a ajutat Grecia sa isi mascheze valoarea reala a datoriei, prin intermediul unor produse derivate ce permiteau guvernelor sa isi transfere datoriile in viitor. Iar acum, banca americana profita din plin. l

Românii au facut, anul trecut, aproximativ 3.000 de reclamatii impotriva bancilor, potrivit datelor Autoritatii Nationale pentru Protectia Consumatorului (ANPC).

Conform Protectiei Consumatorului, cele mai multe sesizari au fost inregistrate in urma modificarii dobinzilor la imprumuturile contractate. Unu din zece reclamanti este bucurestean, mai reiese din informarea institutiei citate. “La sediul central al ANPC, au fost incheiate 21 de procese verbale de constatare a contraventiei, cu amenzi in valoare totala de 441.000 lei si 37 de procese verbale de contraventie in care se constata clauze abuzive. Din numarul total de sesizari, pe rolul instantelor au fost transmise aproximativ 650 de reclamatii si contracte de credit, potrivit hotnews.ro. Care sint motivele ce au stat la baza acestui numar mare de reclamatii? Refuzul scaderii dobinzii in ciuda reducerii indicilor de referinta, clauze abuzive, perceperea unui comision peste limita de timp prevazuta in contract, refuzul reesalonarii creditelor, deficiente la operatiunile cu carduri, plati bancare neoperate in termen, perceperea comisionului de retragere la desfiintarea depozitelor bancare sau raportarea la Biroul de Credit fara notificare prealabila.l

Ce fac românii cind merg prin oras? Este o intrebare care la o prima vedere nu prea isi are sensul. Cu toate acestea, GfK România a analizat intr-un studiu obiceiurile românilor in timpul calatoriilor lor zilnice spre sau dinspre un loc anume – fie ca acesta este serviciu, scoala, facultate sau chiar piata. Concluziile cercetarii arata cum reusesc cei chestionati sa isi foloseasca timpul petrecut pe drum in deplasari repetitive, care risca sa devina plictisitoare, intr-un mod cit mai placut.

*Prefera vorbitul*

Marea majoritate a românilor sta de vorba des sau foarte des, fie direct cu alte persoane (71%), fie la telefonul mobil (52%). Trei sferturi dintre tinerii sub 25 de ani si doua treimi dintre persoanele cu educatie superioara vorbesc la mobil des sau foarte des in deplasarile zilnice.

*Publicitatea ca un magnet*

Panourile publicitare sint urmarite des sau foarte des de un sfert dintre români, in special de cei cu educatie medie si superioara. De asemenea, aproximativ 16% dintre tinerii pina in 25 de ani sint interesati de emisiunile prezentate pe ecranele din statiile sau mijloacele de transport in comun, fata de aproape 10% din total populatie.

*Se citeste mult*

Studiul GfK mai arata si ca românilor le place lectura in timpul deplasarii in aceeasi masura, indiferent de virsta. Ziarele cumparate inca sint mai cautate decit ziarele gratuite (19% citesc ziare cumparate fata de 11% care citesc ziare gratuite). Diferenta dintre cele doua tipuri de ziare se mentine si printre calatorii capitalei – 37% dintre acestia citesc ziare gratuite si 42% citesc ziare cumparate. Pe linga ziare, in deplasarile zilnice oamenii citesc carti in proportie de 12%.

*Generatia MP3*

Generatia tinara asculta muzica in timpul deplasarilor mai lungi de 10 minute. Jumatate dintre adolescentii de 15-19 ani si o treime dintre tinerii de 20-25 de ani asculta muzica stocata pe player sau telefon. Jocurile pe telefon sint preferate de un sfert dintre persoanele sub 19 ani, iar videoclipurile si filmele sint vizionate pe telefoane sau alte dispozitive portabile doar de 16% dintre acestia.

La prima vedere, in aceasta fotografie ati putea crede ca este vorba de o mitraliera AK-47 vopsita in alb si un infractor gata de atac. Ei bine, nu este chiar asa, nu este absolut nimic periculos in aceasta fotografie pentu ca arma in sine este realizata integral din hirtie. Artistii Martin Postler si Ian Ferguson au creat mai multe astfel de modele de arme din hirtie pentru o expozitie particulara. Partea frumoasa la acest proiect, desi ideea le apartine celor doi, este ca si tu iti poti crea propria arma de hirtie cu ajutorul unor postere speciale de hirtie din care decupezi formele armei dorite, le lipesti si gata arma. Pe linga modelul AK-47 mai gasiti in stoc o carabina M4A8, un MP5, un Uzi, dar si o grenada, toate din hirtie. Dupa cum am zis si mai sus, aveti nevoie doar de putin lipici, o gramada de rabdare si un dram de indeminare. Fiecare model in parte este disponibil la pretul de 20 de dolari. Gloantele din hirtie nu sint incluse in pret.l

Desi ar parea ca vorbim despre o cada de baie speciala, ei bine, nu este asa, vorbim despre ceramica, o ceramica revolutionara, luminescenta. Inventia vine din partea unei companii italiene care s-a jucat putin cam mult cu fotoluminescenta si a creat un mozaic stralucitor, chiar si pe intuneric. Compania Lucedentro a studiat efectele fotoluminescentei, fenomen natural ce absoarbe lumina solara si cea electrica si o transforma in stralucire, si a introdus-o intr-o serie de materiale utile designului interior. In cazul de fata vorbim despre ceramica luminescenta, care va da o noua infatisare baii dumneavoastra, dar in acelasi timp efectul luminescent poate fi incorporat si in sticla, plastic sau ceara. Intensitatea stralucirii difera in functie de fiecare piesa de ceramica in cazul acestei cazi de baie, ceea ce-i confera un aspect futurist. Bucatile de mozaic masoara 1,7 cm pe 1,7 cm si pot fi aplicate pe orice suprafata, iar daca ziua par banale, odata cu stingerea luminii, casa va prinde viata.l

Barbatii nu observa de cele mai mute ori gentile femeilor, nu prea ii intereseaza aceste obiecte dubioase pline cu cine stie ce lucruri, mai mult sau mai putin folositoare lor. Dar, acum acest lucru se va schimba. Barbatii, cei pasionati de calculatoare in special, care nu ar observa in ruptul capului geanta unei femei, nu au cum sa mai “scape” acum aceasta inventie care le zguduie lumea. Din punctul meu de vedere aceasta geanta ar putea reprezenta cadoul ideal pentru orice tip de prietena, nu de alta dar cele 393 de taste de calculator lipite una linga alta dupa forma gentii confera un aspect deosebit de la moda, am putea spune. Unde mai pui ca se comercializeaza si in patru culori diferite, gata sa se asorteze cu cele mai sofisticate perechi de pantofi cu toc sau fara. Ideea ii apartine unei artiste portugheze, Joao Sabino, care, tocmai pentru ca s-a gindit la ceva atit de interesant, a pus si un pret pe masura produsului. 180 de dolari geanta, insa pentru cei care nu doresc in mod special originalul se pot satisface cu o imitatie proasta de pe internet la suma de 40 de dolari.l

Ziua indragostitilor mai are doi pasi si vine peste noi gramada. Iubita te va asalta cu intrebari agasante, moarta de curiozitate ce cadou ii pregatesti pentru data de 14 februarie. Dar, pentru ca o iubesti foarte mult si chiar vrei sa-i demonstrezi acest lucru, vei alege cadoul perfect. Doua tricouri, unul pentru tine si unul pentru ea. Ce-i asa special la aceste tricouri? Pai, iti arata sentimentele fata de persoana iubita printr-o serie de leduri pozitionate in forma de inima pe fata tricoului. Sistemul de functionare este destul de simplu si se bazeaza pe unde radio. Atunci cind cuplul este despartit si cei doi membri se afla la distanta unul de celalalt, inimile de pe piept se sting. In schimb, atunci cind se apropie unul de altul, ledurile incep sa clipeasca si se aprind pe rind, din ce in ce mai tare, pina cind toate inimile de pe tricou ajung la intensitate maxima. Acest lucru este posibil doar cind cei doi se imbratiseaza. Tricourile care iti calculeaza dragostea pot fi achizitionate de pe internet, iar pretul unuia variaza intre 18 si 25 de dolari bucata. Pentru a tine dragostea in viata ai nevoie totusi de trei baterii AAA pentru fiecare tricou.l

A debutat in actorie pe cind isi facea “studiile” la gradinita, in rolul unei furnici cintatoare. “Furnicuta” Bianca Brad a crescut si s-a transformat in zina, atunci cind Elisabeta Bostan i-a dat rolul principal in filmul muzical “Zimbet de soare”. Se poate vedea cu ochiul liber ca zimbetul de soare i-a ramas intiparit pe chip. Pacat ca nu mai cinta.

Jennifer Garner (37 de ani) a adus un delfin la orgasm. Actrita facea cercetari pentru rolul din serialul „Fantasy Island”, in care un delfin se transforma in fata, si se afla la un delfinariu, cind mamiferul a devenit dintr-o data prea prietenos. „Stateam cu picioarele in apa si le leganam, cind delfinul a venit si mi-a inconjurat picioarele. La inceput mi s-a parut interesant si frumos”, a spus Jennifer. Insa animalul a inceput sa inoate din ce in ce mai repede in jurul actritei, pina cind… „i-am spus ingrijitorului ca delfinul tocmai a facut pipi pe picioarele mele, iar el mi-a raspuns «nu, doamna, nu este pipi». Si atunci mi-am dat seama ca bietul delfin a avut orgasm”, a mai adaugat Garner.

Actrita americana Angelina Jolie i-a cumparat actorului Brad Pitt, partenerul ei de viata, un arbore de maslin, drept cadou de Sfintul Valentin. Pe 14 februarie, Jolie spera sa isi surprinda in mod placut partenerul de cuplu cu acest cadou inedit, care a costat 18.900 de dolari (aproximativ 14.000 de euro). Acest maslin urmeaza sa fie plantat pe domeniul Chateau Mirval, resedinta de vacanta pe care cuplul o detine in sudul Frantei. Maslinul este simbolul pacii, longevitatii si al stabilitatii, iar presa americana sustine ca Angelina Jolie a cumparat acest cadou special pentru Brad Pitt cu scopul de a pune capat zvonurilor despre despartirea cuplului.

Desi sotia pare sa-l fi iertat, Mindruta a pierdut din vedere un mic amanunt: publicul uita mult mai greu. Dupa episodul amantlicului, stiristul s-a intors in fata telespectatorilor jucind in continuare rolul lupului moralist, ca si cum ar fi mai presus de mizeriile muritorilor de rind. Pentru ca si-a permis sa-i atace, pe rind, pe Florin Calinescu si pe Andrei Gheorghe (amindoi vestiti pentru debitele lor verbale), Mindruta si-a luat-o, din nou, peste ceafa. Calinescu l-a taxat scurt: „Mindruta, care sparge casnicii si plimba nevestele altora pe cimpuri, imi da mie lectii de disciplina?”, in vreme ce Gheorghe s-a ratoit la el, chiar in timpul Observatorului, intrebindu-l: „Oare viitorul tau va fi sub semnul amorlicului?”. Cu putina decenta si cu un cioc mai mic, Mindruta ar fi putut sa-si cirpeasca mai usor imaginea zdrentaroasa.

Politia britanica a fost chemata la resedinta din Londra a cintaretului George Michael, dupa ce artistul a disparut de acasa in plina noapte. Cintaretul britanic a plecat din resedinta lui din nordul Londrei, evaluata la cinci milioane de lire sterline (5,69 milioane de euro), lasind usa de la intrare larg deschisa. Acest detaliu l-a determinat pe un gardian public sa sune imediat la politie, la primele ore ale diminetii de marti. Dupa cautari intense, George Michael, in virsta de 46 de ani, a fost descoperit de fortele de politie. Cintaretul era sanatos si se afla in apropierea locuintei sale. Nu este deocam­data clar daca artistul isi vizita unul dintre vecini sau daca se afla in studioul sau de inre­gistrari, aflat la o distanta de 180 de metri de resedinta sa.

In nenumarate rinduri, Katie Holmes (31 de ani) a fost aspru criticata pentru ca ii permite lui Suri (3 ani) sa se machieze, sa poarte tocuri sau nu o imbraca asa cum cer conditiile meteo. Insa sotia lui Tom Cruise nu tine cont nici de sfaturi, nici de sanatatea micutei. Zilele trecute, Katie a fost vazuta iesind la plimbare impreuna cu Suri, in timp ce afara ningea si vintul batea puternic, iar orasul era plin de balti de apa. Daca actrita era infofolita strasnic si nema­chiata, Surai avea mindra pe buze un ruj rosu si purta… balerini. Mai mult, Holmes nici macar nu a catadicsit sa o fereasca de baltoace sau sa o inchida la geaca. In ceea ce priveste rujul, Suri nu s-a indurat sa-l stearga nici in ruptul capului, desi era o culoare mult mai potrivita pentru mama ei, decit pentru o fetita de doar trei ani.

Mamica iubitoare, Dana Savuica a invatat-o pe Julie, fetita sa, cum e cu binele si raul: a initiat-o in viata de noapte a cluburilor si a invatat-o sa pozeze sexy. Cind vine vorba despre droguri, insa, Dana se transforma intr-un adevarat detectiv: „Ţinem legatura cu diriginta, vorbim frecvent cu ceilalti parinti si monitorizam anturajul ei de prieteni. <> astea se vind mai ceva decit pachetele de biscuiti, la coltul scolii. Eu as arde toate produsele si as monitoriza comerciantii, care cred ca oricum vor schimba denumirea si ambalajul drogurilor usoare si le vor vinde din nou, probabil online, desi risca inchisoarea”. Usoare, nu? Mai bine ar intreba-o pe Andresan, “profa de sex” care nu se da in laturi de la nimic, chiar daca-i explodeaza rinichii!

In timp ce Andresanca testeaza droguri „legale”, fratele nou itit din pirnaie infige stangi in lumea mondena. Pentru ca a declarat ca Delia se drogheaza, cintareata se apara si e pornita sa-i intenteze proces. Iata ce a declarat aceasta, invitata fiind pe hepilica lui Maruta: „Prima oara
m-am amuzat. Am zis, Doamne, nu se poate! Apoi am intrat intr-un soc si mi-am dat seama ca e foarte grav, ca sint lucruri foarte greu de modificat daca se spun in presa sau la TV. (…) Vreau sa ripostez, pentru ca e vorba despre viata mea si de familia mea. Puteam sa am un copil care sa auda ca mamica lui isi cumpara cocaina. Miine poate voi auzi ca Delia a participat la o crima sau un viol. Vorbim deja de calomnie, despre consum de droguri… Nu stiu pe cine voi da in judecata. Azi am inceput discutiile cu avocatul meu si vom vedea cine este vinovatul”. Noroc ca Delia n-are copil.

S-a intors din vacanta cu mintea odihnita si, asa cum era de asteptat, cu planuri sen-za-ti-o-na-le! Diaconescu Direct sustine ca aspiratia sa cea mai inalta este aceea de a o aduce pe Elena Basescu intr-una din nocturnele sale, pentru a stoarce din ea informatii legate de viitoarea nunta cu Sida. Se pare ca Diaconescu n-a invatat nimic din marea teapa pe care i-a administrat-o insusi presedintele Base, atunci cind l-a lasat sa escrocheze populatia, difuzind reluari pina in zorii zilei. Slabe sperante ca iubitorul tata s-o lase pe Bobita lui sa ia locul Magdei Ciumac in studioul OTV!

Dupa ce i-a convins pe dinamovisti in doua amicale, cu Zakarpattia si Coreea de Nord, facindu-l pe Nicu Badea sa-i propuna un contract pe trei ani si jumatate, fundasul de banda stinga brazilian Leonardo (22 de ani) a ajuns in cantonamentul lui CFR Cluj. “Celor de la Willem Tilburg li s-a accidentat fundasul stinga si l-au chemat inapoi pe Leonardo”, a declarat Ţalnar, incercind sa acopere rahatul.

Fotbalistii care au un comportament nesportiv sau care profereaza injurii pe teren – gen “cazzo”, “figlio di puttana”, “porca puttana!”, “vaffanculo”, “stupido”, “merda”, “stronzo”, “coglione”, “pezzo di merda”, “bastardo”, “ba, boule” (in cazul lui Go­ian) – vor fi de acum inainte eliminati imediat de pe teren, potrivit unei decizii luate de catre Federatia Italiana de Fotbal. “Aceste masuri au fost luate pentru imbunatatirea comportamentului jucatorilor pe un teren de fotbal”, a afirmat Giancarlo Abete, presedintele federatiei.

Aflam ca interpretul de muzica populara Ovidiu Purdea-Somes, impreuna cu un prietenar de-al sau, inginer de sunet si lumina din lumina, altul decit Florin Piersic sau Emil Boc – a dat gata textul noului imn al Stelei. Videoclipul de prezentare va fi lansat in Ghencea, cu ocazia partidei Unirea Urziceni – FC Liverpool, din Europa League, prilej cu care clientul, adica Gigi baci, isi va exprima optiunea, deci ramine au ba? Artistul clujean sustine ca imnul Stelei va avea trei strofe si-un refren, din care am priceput multe si mai nimic. In primul rind, versul “sintem stelisti cu fotbalul in singe” este discutabil, de vreme ce multi dintre ultrasi, adica cei care, presupunem, vor cinta acest imn, poseda prin vene infinit mai multe lucruri decit fotbal, fiecare in functie de dependenta sa. Apoi, versul “in loc de inima avem o minge”. Nu-i doar o imbecilitate. Ce zice poetul ca are stelistul in loc de inima? O minge! Ce facem de regula cu o minge? O batem! Buuuun, avem inima, avem minge, o batem, asta inseamna ca “un clocot sfint in pieptul nostru bate”, deci poezie legionara, deci v-ati ars!
l

La 5 ani dupa moartea lui Adrian Marino, se va publica o carte a acestuia, care va zgudui nu atit cultura româna, cit profilul ei moral. In ziare si reviste au aparut doar fragmente, sint foarte putini cei care au citit-o pagina cu pagina, dar ne pronuntam toti, ca asa-i la noi. De scapat, nu prea scapa nimeni, de la Cioran, Eliade si George Calinescu, pina la Fanus Neagu, Adrian Paunescu sau Mircea Dinescu. Daca tot i-am pomenit mai sus pe Eliade si Paunescu, voi adauga ca, intr-o discutie, purtata in anii ’70, cu Paunescu si Constanta Buzea, din care a iesit un lung interviu (ale carui detalii si intimitati le-a redat Constanta Buzea, intr-un jurnal intitulat „Crestetul ghetarului”), Eliade spunea — citez aproximativ, deoarece n-am cartea la birou — ca pe americani nu-i socheaza nicio idee, sint dispusi sa asculte pe oricine, pentru a afla daca sustine lucruri valabile. In consecinta, sa asteptam cartea lui Marino. Scriitorii nostri n-au procedat astfel. S-a aparat fiecare cum a putut si e, pina la urma, de inteles. Cea mai muiereasca atitudine a avut-o gracilul filozof Liiceanu. Intentionind sa jerpeleasca memoria lui Marino, anticomunistul Liiceanu s-a apucat sa umble cu denunturi. A scos pe taraba publica o dedicatie data de acesta fostului presedinte al Uniunii Scriitorilor, D.R. Popescu. Asa, si? Ce e infamant in chestia asta? Inainte de ’90, D.R. Popescu a ocupat o inalta functie administrativa, din pozitia sa reusind
sa-si ajute multi confrati. Dupa revolutie, D.R. Popescu s-a dovedit cel mai decent om din cultura româna. Desi are 4 copii, a refuzat sa iasa in fata. L-ar fi acceptat si unele partide, si unele gasti literare. D.R. Popescu a tacut si a scris. Posteritatea il va recupera. Ca mare scriitor, nu ca politruc. Dupa izmenitul Liiceanu, insa, va ramine, probabil, doar amanuntul ca a fost un bun editor.
P.S. Pentru ca in tara asta ne hranim cu suspiciuni si justificari, tin sa precizez ca n-am schimbat in viata mea doua vorbe cu D.R. Popescu.

O banala tamponare in trafic s-a transformat pentru Andrei Gheorghe, persoana publica, intr-un adevarat cosmar. Si daca privesti stirile apocaliptice ale televiziunilor ai impresia ca omul e cel putin un terorist sau un criminal. Si asta pentru ca pina si un echipaj SMURD este “dotat” cu ziaristi. Nu se mai intimpla nimic in tara asta fara ca autoritatile sa se prezinte la fata locului cu cite o televiziune de git, care prezinta totul ca pe o apocalipsa.

*Dosar penal si fara permis*

Parchetul Judecatoriei Sectorului 1 Bucuresti a inregistrat o plingere impotriva lui Andrei Gheorghe, seful Departamentului de comunicare din Ministerul Finantelor, reclamat pentru vatamare corporala din culpa, in urma implicarii sale in accidentul rutier usor petrecut marti seara in Capitala. Politistii i-au retras lui Gheorghe permisul de conducere, dupa ce a refuzat proba biologica in urma accidentului. Purtatorul de cuvint al Politiei Capitalei, Christian Ciocan, a precizat ca masura este una temporara, iar Gheo­rghe a primit in schimbul permisului o dovada inlocuitoare. Potrivit lui Ciocan, Andrei Gheorghe, care in urma accidentului usor pe care l-a provocat, marti seara, in apropiere de Bulevardul Kiseleff, a refuzat sa se prezinte la IML pentru recoltarea probelor biologice, poate depune plingere la Parchet pentru recuperarea permisului de conducere intr-un timp mai scurt. Ciocan a precizat ca Andrei Gheorghe nu a parasit locul accidentului, asa cum au informat televiziunile, si a facut un „etilotest”, care a indicat faptul ca acesta nu consumase bauturi alcoolice.

*“Am o retinere fata de IML”*

„Am executat absolut toate cererile Politiei. Am trecut toate procedurile. La 1.00 noaptea nu mai puteam de oboseala. Cum e posibil sa stea pina la 1.00 noaptea toata Politia Capitalei dupa mine, pentru un accident banal? Este sensul lumii in care traim. Dreptatea nu este la fel pentru toata lumea. Este aceasta masura aplicata la fel tuturor soferilor din Bucuresti? Traim intr-o tara strimba si nedreapta si acceptam la nesfirsit”, a spus Andrei Gheorghe. El a precizat ca, dupa ce a respectat toate procedurile legale, inclusiv testul privind alcoolemia, Politia i-a cerut sa mearga la IML. „La final mi s-a cerut sa merg la IML pentru recoltarea de probe de singe. Am o retinere fata de IML. Intentia mea este sa fac o analiza de singe, dar nu la solicitarea Politiei si a statului român. Nu sint de acord ca Politia si statul sa decida asupra corpului meu propriu si personal. Unde vom ajunge, la prelevare de organe? Pentru o banala tamponare, nu se pot face analize neinvazive? Este aberant sa dam statului român dreptul sa poata sa decida asupra organelor noastre”, a mai spus Andrei Gheorghe.

In urma cu doar citeva luni de zile, premierul Emil Boc, “sarea” ca ars cind presa il intreba daca guvernul are bani de pensii. Raspunsul lui Boc, repetat cu fiecare ocazie, la modul obsesiv, era: “Terminati cu dezinformarea, sigur avem bani de pensii. Avem bani chiar si fara transa FMI”. Insa, lumea pare sa se fi schimbat radical, evident fara sa-l anunte pe premier, pentru ca, spune acum Boc, fara legea sistemului unitar de pensii publice, respectiv recalcularea acestor venituri, nu s-ar mai putea plati… ghiciti ce, pensiile! Pe scurt, asistam la un fel de alba-neagra cu banii de pensii.

*S-a razgindit, sintem in pana de bani*

Guvernul a avizat, in sedinta de ieri, proiectul de lege privind sistemul unitar de pensii publice, urmind ca documentul sa fie transmis Parlamentului. Emil Boc a precizat ca Guvernul si-a luat angajamentul de a promova proiectul de lege in Parlament in regim de urgenta. De ce? Pentru ca legea este necesara pentru a se asigura plata in continuare a pensiilor, avind in vedere ca “mentinerea actualului sistem va conduce la situatia in care, peste putini ani, România va trebui sa imprumute miliarde de euro pentru a plati pensiile”. Cine va fi afectat de noua lege? Teoretic, doar beneficiarii de pensii de peste 3.000 de lei, care intra in categoria celor speciale. Recalcularea pensiilor speciale va afecta doar 15% din totalul celor aproximativ 180.000 beneficiari, prin scaderea in principal a pensiilor mai mari de 3.000 lei, iar pentru ceilalti pensionari nu vor fi operate diminuari, deoarece pensia nu depaseste valoarea contributiei, a spus Boc.

*Sa credem guvernul pe cuvint*

Va rugam sa ne permiteti sa nu-l mai credem pe cuvint pe premierul Emil Boc, nu de alta, dar in decursul a doar citeva luni de zile a reusit sa se contrazica singur si nu ne aducem aminte sa-si fi prezentat scuze cuiva pentru informatiile eronate. In fine, nu putem spera decit ca noua lege va umbla doar la pensiile considerate speciale (acceptind principiul neaos “sa moara capra vecinului”), nu si la pensiile cu care oamenii, dupa zeci de ani de munca, abia daca isi pot achita factura la intretinere. Cu alte cuvinte, asteptam de la cititorii nostri semnalarea oricaror posibile abuzuri pe care statul, in foame dupa bani pentru buget,
le-ar putea face.

*Pensia, drept platit deja, nu act de mecenat de la stat!*

PS: In declaratiile de ieri ale domnului Boc s-a “strecurat” o greseala si anume, ca fara recalcularea de acum a pensiilor nu avem garantii ca tinerii vor beneficia de sprijinul statului la virsta iesirii la pensie. Greseala este ca viitorii pensionari nu vor beneficia de niciun sprijin la batrinete. Este un concept gresit. Ei vor lua inapoi de la stat doar banii imprumutati acestuia prin contributiile sociale, de-a lungul vietii, bani pe care tot statul i-a rulat. Cu alte cuvinte, sprijin ar putea fi numit doar un venit primit cadou de la stat. Pensia este un drept achitat deja!

Disperat ca nu poate legifera spatiul cosmic, Relu Fenechiu – presedintele subcomisiei parlamentare responsabila cu haul interstelar – s-a plins Biroului Permanent de somaj prelungit. Nu putem lucra pentru ca nu ni se trimit proiectele de lege din domeniu – s-a lamentat deputatul, in fata conducerii Camerei. Mort de grija spatiului cosmic, Fenechiu a mers pina la a cere “disponibilizarea” lui si a colegilor din comisie: “Daca nu tineti cont de faptul ca exista aceasta comisie este pacat sa risipim banul public. Dam afara opt – zece parlamentari cit si sint acolo si facem o economie” . Se vede ca furia i-a intunecat mintile liberalului Fenechiu. Nu de alta, dar daca judeca la rece, rezolva sigur problema, adresindu-se senatorului Mircea Geoana. Cum acesta de mult viseaza români expediati in Cosmos, fara indoiala ca pesedistul – specialist de altfel in idei nastrusnice, ar fi dibuit el niscaiva proiecte taman bune sa aterizeze pe masa subcomisiei cu pricina. 

Daca va imaginati ca titlul de mai sus e al unui banc, va inselati. Este o informatie cit se poate de reala: proaspat alesul capitan al echipei de fotbal a Angliei (prietenii, si in special John Terry stiu de ce) si-a imprumutat imaginea muzeului londonez National Portrait Gallery. Fundasul lui Manchester United a pozat pentru campania publicitara inspirat intitulata Take Another Look („Mai aruncati o privire“). Campania isi propune sa ii convinga pe britanici ca, vizitind muzeul vor afla lucruri inedite despre diverse personalitati. Astfel, alaturi de chipul fotbalistului apar cuvintele: „Fundas central, Central pentru Anglia, Scoala Centrala de Balet“ – referire subtila la cariera prezenta si la trecutul lui Ferdinand, care a studiat vreme de patru ani baletul clasic. Englezii chiar stiu cum sa promoveze cultura.

Se pare ca moda sinilor, boticurilor si celorlalte parti anatomice umflate artificial e pe duca. Din ce in ce mai multe vedete autohtone s-au apucat sa militeze impotriva formelor contrafacute. Numai in ultima saptamina, s-au exprimat in acest sens Tudor Chirila, Cornel de la Vunk si, mai nou, Andra. Intr-un interviu recent, sotia lui Maruta le-a sfatuit pe cititoare sa depuna armele in lupta cu imperfectiunile: „Daca incerci sa fii perfecta, efortul asta permanent va avea efectul total opus. Vei deveni artificiala si inhibata si, in ultima instanta, caraghioasa”. De dragul demonstratiei, Andra se da exemplu chiar pe ea insasi, facind referire la relatia cu Maruta: „Nu stiu daca formam cuplul perfect. Daca a fi cuplu perfect inseamna ca sintem perfecti unul pentru altul, atunci da. In ochii celorlalti insa, n-as garanta asta. Catalin nu mi-ar cere insa sa fac sacrificii. Nu mi-ar cere sa renunt la profesie sau la visuri, din capriciu – asa cum, din pacate, li se intimpla unora. De un lucru sint sigura, ca nu voi fi niciodata pusa in situatia sa aleg intre cariera si casnicie”. E drept, sarmalutele de pe cap si machiajul in exces nu-i sustin Andrei teoriile despre naturalete. In schimb, talentul ei muzical e cea mai buna dovada a faptului ca, atunci cind ai voce,
n-ai nevoie de silicoane si acid hialuronic.

Deoarece e foarte la moda sa scrii despre substante etnobotanice, am decis si noi sa abordam acest subiect (mai ales ca, de asemenea, este foarte la moda si sa vorbesti despre lucruri de care habar nu ai).
Unul dintre lucrurile cele mai interesante la substantele etnobotanice e numele. Faptul ca sint „etno” pe mine ma face sa cred ca astea sint drogurile preferate ale cintaretilor de muzica populara, care normal ca nu iau acelasi lucru ca aia de rock sau pop. Imi imaginez ca Sofia Vicoveanca sta in studio inregistrind cel mai nou hit si intra in pana de idei. „Haide bade-n deal la vie… si gata, m-am blocat. Sint varza, n-am nici un fel de idee. Ia mai bine bag o etnobotanica din asta si sa vezi ca-mi vine”. Trage doua fumuri de marar uscat si imediat ii vine: „Sa culegem razachie, asta era! Mama, si ce tare suna, o sa moara Benone de ciuda ca nu i-a venit lui ideea asta cu razachia” (sint convins ca „razachie” nu e un cuvint real, l-a inventat un artist popular care bagase prea mult marar). Nu mai spun ca probabil Dolanescu ar fi devenit o legenda ca Hendrix daca murea si el de la o supradoza de leurda, nu de o boala din asta banala pe care o poate trata si Condurateanu la „Taifasuri”, pe Etno TV.
Cea mai derutanta chestie la substantele etnobotanice mi se pare faptul ca, spre deosebire de drogurile normale, te fac sa te simti foarte rau. Am putut identifica un singur motiv pentru care ai da banii pe o substanta ale carei principale efecte sint greata, varsaturi si durere de cap. Stiti serile alea cind vrei sa te uiti la meci si jumatatea ta iti spune: „Du-te si cumpara-mi o prajitura ca mi-e pofta si nu protesta, ca tocmai mi-a venit si nu stiu ce-ai face daca te-ai simti ca mine”? Ei, daca ai etnobotanice din astea la dispozitie, fumezi rapid una dupa care ii poti replica: „Mi-e rau de mor si tocmai am borit si sufletul din mine. E clar ca ma simt mai rau decit tine, nu? Acum pot sa stau sa ma uit linistit cum iau bataie baietii?”.
Pe de alta parte, gindind un pic realist, ce dracu’ de viziuni poti avea tragind pe nas ciuperci otravitoare culese de linga Lehliu sau foi de dafin luate din Carrefour? Nu prea imi vine sa cred ca o sa compui „Purple Haze” sau ca o sa scrii „Zbor deasupra unui cuib de cuci” in urma unei transe produse de maghiran. Mi se pare mult mai plauzibil ca daca bagi asa ceva in tine o sa visezi ca esti cel mai tare din Vaslui si ca poti viola oricite babe doresti.
Dar, in definitiv, care sint exact plantele etnobotanice de care trebuie sa ne ferim? Eu m-am uitat la televizor si am identificat doua dintre plantele incriminate in material: valeriana si laurul (puteau sa-i spuna direct dafin, dar nu au vrut probabil sa semene panica printre gospodine). Celelalte denumiri, pe care nu le-am recunoscut, se refereau cred la maghiran, oregano si ienibahar, deci partea buna pentru amatorii de senzatii etno este ca vor gasi produsele lor favorite si in continuare, fie la Plafar sau in hipermarket, fie direct in gradina (asta daca nu cumva se va infiinta o Agentie Antimarar pentru a urmari si distruge culturile de zarzavat). In conditiile astea, va dati seama ca Vegeta, care combina toate aceste ierburi, e un fel de Ecstasy – e si destul de practic, te duci in club, bagi un cub de gaina si dansezi toata noaptea.
Din toata povestea asta cu substantele etnobotanice, cel mai mult ma ingrijoreaza un lucru pe care il inteleg abia acum, si anume de ce stau barbatii cu o femeie. Ei nu stiu ce prostii le pun femeile in mincare si cred ca le iubesc, desi, in realitate, se pare ca este doar efectul pervers al mararului.