Adversara României din preliminariile Euro 2012, reprezentativa de fotbal a Frantei, va disputa trei partide amicale de lux, cu Brazilia, Anglia si Norvegia, testul cu nordicii fiind un fel de bonus: iei Brazilia si Anglia, ai o Norvegia gratis! Echipa condusa de paralelul Raymond Domenech – cum ar fi spus actorul George Constantin: “Zoicooooo, ia vezi cine ma-sa-n cur e asta de-l tin francezii la nationala?” – va intilni Norvegia pe 11 august 2010, cel mai probabil la Oslo. “Cocosii” vor incheia 2010 tot in deplasare, cu o confruntare impotriva Angliei. Francezii vor sa-si impresioneze rivalii de-o viata, din moment ce duelul va avea loc la Londra, pe 17 noiembrie, exact in ziua in care Hexagonul comemoreaza 93 de ani de la moartea lui Auguste Rodin, parintele impresionismului. In fine, amicalul cu Brazilia se va disputa la anu’, pe vremea asta, la Paris.

Mijlocasul echipei Steaua, Cristian Tanase, a suferit o interventie medicala, joi seara, in urma careia i s-a extirpat un chist mandibular, jucatorul urmind sa revina la antrenamentele echipei in aproximativ doua saptamini. Asta inseamna ca “Dodel” va rata derby-ul cu CFR Cluj, deci o veste rea pentru ardeleni. Tanase a suferit o interventie medicala in urma careia i s-a extirpat un chist mandibular care producea numeroase abcese, adica niste buboaie. Vestea ca operatia a fost o reusita a bucurat-o nespus de mult pe Iulia Tabacaru, iubita fotbalistului. Aceasta considera ca din moment ce lui “Dodel” nu i-a crapat buza operindu-se, atunci cu siguranta nici ei nu-i va crapa nimic, umflindu-le. La buze ne referim, fesele fiind deja umflate.

Acordul dintre România si Republica Moldova privind micul trafic de frontiera a intrat in vigoare de ieri, anunta Ministerul român al Afacerilor Externe. Conform MAE, acordul permite rezidentilor din ambele tari care au domiciliul de cel putin un an intr-o localitate situata in proximitatea frontierei sa circule fara vize, in zona similara ca intindere situata in cealalta tara, pe baza permiselor de mic trafic de frontiera si a pasaportului valabil. Localitatile care sint situate partial in zona de 30 km si cuprinse intre 30 si 50 km de frontiera vor fi considerate tot localitati din zona de frontiera. De aceasta facilitate vor putea beneficia aproximativ un milion de cetateni ai Republicii Moldova, cu domiciliul in 361 de localitati de frontiera. Permisele de mic trafic de frontiera se elibereaza de catre sectia consulara a Ambasadei României la Chisinau, intr-un termen de pina la 60 de zile de la data depunerii cererii. Valabilitatea permiselor din prima generatie va fi de 2 ani, urmind ca in caz de „bona fidae” valabilitatea celui de-al doilea permis sa fie extinsa pina la cinci ani. Titularul permisului are dreptul de a ramine pe teritoriul celuilalt stat o perioada neintrerupta de maximum 90 de zile. Pina la aderarea României la Spatiul Schengen permisele de mic trafic vor fi acordate gratuit, iar ulterior pretul acestora va fi stabilit cu acordul Comisiei Europene.

Cam asta vrea, mai nou, sa le transmita Adidas clientilor sai. Si, pentru ca urarea sa aiba si un temei, celebra companie a lansat recent o linie de pantofi si haine intitulata Star Wars/Razboiul Stelelor. Fanii celebrei serii si nu numai vor putea sa cumpere pantofi sport „Printesa Leia“ sau jachete „Darth Vader“ la care se poate atasa o capa. Lansata la New York in prezenta hip-hoperului Snoop Dogg, un mare iubitor si al filmelor si al celei de-a doua companii mondiale producatoare de incaltari sport, colectia a stirnit deja un interes urias la nivel mondial. Howard Hoffman, presedintele diviziei de licentiere a dreptului de folosire a imaginii Star Wars din cadrul Lucas Films, spune ca interesul e generat de faptul ca noile produse au menirea de a aduce speranta: „Razboiul Stelelor e un film despre nadejde, care imbratiseaza ideea ca pina si un singur om poate sa schimbe cursul istoriei“. Cu un pret de 200 de dolari perechea, teama ne e insa ca noii adidasi nu vor face decit sa il aduca la disperare pina si pe cel mai avansat si mai plin de serenitate cavaler Jedi.

Trei copii si parintii acestora din localitatea Poiana Codrului, judetul Satu Mare, au fost raniti, ieri, dupa ce soba din locuinta lor a explodat. Cei cinci aveau arsuri ale cailor respiratorii, in timp ce alte arsuri, de gradele doi si trei, au fost constatate pe aproximativ 5-15 la suta din suprafata fetelor si a membrelor superioare. Doi dintre copii, unul de doua saptamini si celalalt in virsta de un an, au fost transportati la Bucuresti cu un elicopter al MApN. Barbatul ce locuia in casa a afirmat ca a dorit sa faca focul in soba din incapere, turnind peste acesta benzina dintr-un flacon pe care il avea in gospodarie. Explozia s-a produs instantaneu, iar flacarile i-au afectat pe membrii familiei, inclusiv pe cei trei copii care dormeau in patul aflat in vecinatatea sobei.

O tinara in virsta de 21 de ani si mama acesteia au fost ucise, ieri, cu mai multe lovituri de cutit, in scara blocului in care locuiau, dintr-un cartier craiovean. Principalul suspect a fost prins, acesta fiind chiar sotul tinerei ucise cu care avea un copil de trei ani. Potrivit anchetatorilor, tinara a coborit din apartament pentru a pleca spre serviciu, moment in care s-a intilnit cu sotul sau, cu care se afla in proces de divort. Intre cei doi ar fi izbucnit un conflict, barbatul injunghiind-o pe tinara. Mama victimei, a auzit scandalul si a coborit din apartament, unde a fost injunghiata, la rindul sau, de barbat. Cadavrele au fost gasite de fratele tinerei, care a coborit si el din apartament, moment in care agresorul a luat-o la fuga. Suspectul, in virsta de 28 de ani, va fi cercetat pentru omor deosebit de grav.

Opt autoturisme au ars, ieri dimineata, intr-o parcare din Târgu-Mures, pompierii neexcluzind posibilitatea ca focul sa fi fost pus intentionat la una din masini si sa se fi extins apoi la celelalte. Pompierii au fost solicitati sa intervina, pentru a stinge focul izbucnit la mai multe masini aflate intr-o parcare de la intersectia strazilor Cutezantei si Ramurele din cartierul Tudor. Dupa primele cercetari s-ar parea ca este vorba despre o actiune intentionata, la una din masini, pompierii reusind sa intervina, astfel ca cele opt masini nu au ars in totalitate.

*E groasa rau cu criza*

E groasa rau! Dincolo de realitatea cosmetizata cu grija de guvernanti prin declaratii incurajatoare si pline de speranta se pare ca se acunde o criza de proportii greu de imaginat. Pe care guvernantii nici macar nu o intuiesc. Se pare ca nici Guvernul, nici presedintele Traian Basescu si nici Emil Boc nu ne pot scoate din criza.

*Cu ochii spre cer…*

“Daca ne ajuta Dumnezeu, anul acesta iesim din recesiune. Dar somajul va mai continua. Si alte aspecte ale crizei. Guvernul este un factor, nicaieri in lume, pot sa fie guvernele cele mai stralucite nu pot sa faca mare lucru. Intotdeauna avem nevoie de noroc in viata si de Dumnezeu”. Adica, numai interventia divinitatii ar avea efect asupra conditiilor financiare dificile cu care ne confruntam in acest moment.
Acesta declaratie a facuta ieri de consilierul guvernatorului Bancii Nationale, Adrian Vasilescu, intr-o conferinta de presa de la Tirgu-Jiu. De ce a facut Vasilescu aceasta declaratie? Pentru ca simte ca acesta criza este altfel, fiind una atipica si care nu prea se potriveste cu paradigma ciclurilor economice. Pentru ca guvernele au tot pompat bani in economie si finante, iar rezultatele nu prea se vad. Pentru ca guvernele au cam ajuns la fundul sacului si cauta cu disperare o solutie salvatoare. Iar daca tari puternice precum Germania sau Marea Britanie nu au solutii viabile pentru iesirea din criza ce ar putea face o tara precum România? Poate putin noroc?

*Zeus si Printul cel Mic*

Intr-o tara profund balcanica ce se balacareste intr-un politicianism veros, solutiile nu pot fi unele “norocoase”, miraculoase adica. “Zeus” nu are ce sa mai faca decit sa ne minta frumos ca “totul este bine” si sa ne mai distraga atentia cu vreo arestare sau cu vreun scandal politic.
Nici Printul cel Mic nu prea mai are ce sa faca. S-a imprumutat cit a putut, mai mult nu mai poate. A incercat el sa mai inventeze niste biruri, dar nu i-a mers. Pentru ca saracia devine atit de mare incit exista riscul sa nu mai fie contribuabili la bugetul de stat.
In schimb, Printul cel Mic ar dori un TGV in România, asa, de palmares. Zeus si printul obedient cunosc situatia economica a României in profunzimea ei,
ne-am putea intreba. Probabil ca o cunosc, dar tac. Nu vor sa ne sperie si spera ca poate criza va trece cumva miraculos. Macar de ne-ar indemna sa ne rugam. Si tot ar fi ceva…

Dupa liftul stricat de la Burj Dubai, inca un obiectiv turistic (si comercial) din emiratul paradis al dezvoltatorilor imobiliari are „probleme tehnice”. Ieri s-a spart – spre disperarea cumparatorilor care n-au mai stiut cum sa fuga de-acolo – geamul bazinului de la Dubai Mall (unul dintre cele mai mari centre comerciale de pe planeta).
In timp ce Mohammed Alabbar, presedintele companiei Emaar Properties, care detine mallul, da asigurari ca „nu a fost decit o defectiune tehnica minora”, martorii sustin cu totul altceva. Imensul bazin, cu o capacitate de peste 40 de milioane de metri cubi de apa si care adaposteste peste 33.000 de animale marine, dintre care 400 sint rechini, era cit pe ce sa „dea pe dinafara” printr-o crapatura aparuta in geamul prin care vizitatorii puteau admira fauna marina.
Versiunea oficiala este in buna parte contrazisa de citeva filmulete postate pe You Tube de citiva „binevoitori” care au tinut sa-si exprime simpatia… fata de pestii a caror viata a fost pusa in pericol de neatentia constructorilor.

*O intereseaza doar berea, semintele si fundul barbatilor*

Una dintre prezentatoarele stripteuse ale defunctei emisiunii “Goluri si goale” (Sport.ro), Gina Maican, simte nevoia sa se confeseze in public si dezvaluie ca, in trecut (unul destul de indepartat, desigur), era destul de rusinoasa, dar accesele de pudoare i-au trecut de indata ce a ajuns sa-si lepede vesmintele prezentind stiri sportive. Desi aspira la titlul de vedeta, fatuca se da populara, anuntindu-ne ca ii plac semintele si berea, consumate pe stadion. Dincolo de faptul ca semintele ingrasa, iar berea rotunjeste burta, nu ne putem abtine sa ne-o imaginam pe Ginuta spargind seminte si scuipind cojile in capul microbistilor de la peluza, intr-un elan perfect asortat cu hauliturile caracteristice meciurilor de fotbal. Vadind aceeasi… simplitate a criteriilor de valoare, prompterista deznudata face marturisiri complete despre felul in care isi alege barbatii: “Mai intii de toate, imi place sa ma uit la fundul unui barbat! Apoi, la picioare, ca nu cumva sa fie cracanat! Daca are fundul frumos, nu e cracanat si are simtul umorului, atunci este barbatul perfect!”. In rest, “barbatul ideal” poate fi prostanac, nescolarizat si usor cocalar, nu-i asa, Ginuto? Ca o confirmare a celor spuse anterior, Maican zice ca, dintre fotbalistii de la Steaua, cel mai mult ii place Banel Nicolita. O logica inatacabila defineste si planurile ei de viitor: nu mai vrea sa se dezbrace, dar ar poza cu entuziasm intr-o revista pentru barbati!

Renumitul actor Jerry Seinfeld este subiectul unei anchete a politiei din New York. Se pare ca in 2007 a disparut un permis de parcare cu insemnele politiei din Bronx, aceasta fiind gasita recent chiar in masina artistului. Reprezentanta actorului, Elizabeth Clark Zoia, a declarat saptamina aceasta ca Jerry nu avea habar de existenta permisului in masina sa. Aceasta sustine ca permisul apartine de fapt soferului lui Seinfeld, un fost politist, actualmente pensionat. Fostul ofiter de politie a declarat ca intr-o zi, pe cind il conducea pe Jerry la platourile de filmare, s-a ingrijorat din cauza multimii de fani si s-a temut pentru securitatea artistului. Astfel, a postat la vedere permisul de parcare cu insemnele politiei pentru a-l duce pe Jerry linistit la studiouri. Jerry Seinfeld si-a cerut scuze pentru incident si a declarat ca nu se va mai repeta. De asemenea, a precizat ca soferul nu va fi concediat, deoarece este un vechi angajat al sau. Insa politia nu va renunta usor la caz, deoarece de aproape trei ani cauta permisul respectiv de parcare.

O nefericita – fatidica ar spune unii – coincidenta face ca numele premierului nostru sa “beneficieze” de insinuante traduceri in alte graiuri. Ca “boc” inseamna rahat in limba turca ne-a fost adus la cunostinta inca de la inceputul primului mandat al actualului sef al Executivului. Trecind cu lejeritate peste conotatiile guvernamentale ale acestei prime traduceri, iata c-am aflat recent ca “boc” inseamna si “foame” in tiganeasca. Cum afirmatia ii apartine “lingvistului” semi-rom Madalin Voicu, ea nu poate fi contestata, cu atit mai mult cu cit Voicu a oferit si formele conjugate. “Boc! Manghe boc! Tu ca boc! Amenga boc!” = “Foame! Mi-e foame! Ţi-e foame! Ne e foame!” – a explicat pe-ndelete acest reprezentant de frunte al etniei cu pricina. Sa fii premier in România anilor 2000, iar numele tau sa se traduca fie “rahat”, fie “foame”, iata intr-adevar chintesenta de ghinion sau curata predestinare!

Bucurestenii au scapat, ieri (ca prin minune, am putea spune…), de proiectul Primariei care propunea ca locuitorii Capitalei sa-si spele singuri trotuarele din fata imobilelor si sa obtina acordul tuturor vecinilor pentru detinerea unui ciine de companie. Proiectul a fost respins in cadrul sedintei de ieri a Consiliului General al Primariei Municipiului Bucuresti.
Acest proiect stabilea, printre altele, ca vor fi sanctionate cu amenzi cuprinse intre 200 si 500 de lei, persoanele care, desi detin ciini de companie, nu-si obtin in 30 de zile, acordul tuturor vecinilor directi in privinta animalului de companie. De asemenea, proiectul interzicea cresterea sau intretinerea, in Bucuresti, in gospodarii individuale, a animalelor si pasarilor pentru consum, piele, blana si tractiune, a albinelor, viermilor de matase si asimilate acestora (trebuie sa recunoastem ca propunerea asta nu era chiar atit de rea). Si in privinta normelor de curatenie a trotuarelor din fata caselor si blocurilor in care locuiesc, proiectul stabilea obligatia bucurestenilor de a spala trotuarul in fiecare zi de simbata a fiecarei saptamini. Astfel, daca proiectul ar fi fost votat, persoanele fizice ar fi fost nevoite sa spele trotuarul in fiecare simbata, intre orele 9.00-12.00, iar persoanele juridice, in zilele de luni, intre orele 9.00-12.00, in caz contrar putind fi pasibile de amenzi cuprinse intre 200 si 500 lei pentru nerespectarea acestor norme.

Un agent de la Politia Rutiera s-a sinucis cu pistolul din dotare deoarece fusese parasit de iubita si nu putea trai fara ea.

*Si-a premeditat sinuciderea*

Potrivit reprezentantilor IPJ Arges, agentul Constantin Bran, in virsta de 29 de ani, a fost gasit mort in apartamentul lui din Pitesti, chiar de catre tatal si fratele sau, care au anuntat imediat politia. Linga cadavrul politistului a fost gasit pistolul din dotare, un Carpati de calibrul 7,65 mm, din care fusese tras un singur glont.”Nu exista suspiciuni ca ar fi altceva decit o sinucidere”, a declarat purtatorul de cuvint al IPJ Arges, Robert Radu. „Din cercetari reiese ca tinarul a baut inainte de a comite gestul, iar ca sa amortizeze zgomotul, sa nu se auda impuscatura, si-a pus o perna, dupa care a tras. Trebuia sa predea arma la iesirea din tura, cercetarile aratind ca exista elemente care arata ca si-a premeditat actul”, a spus procurorul Ion Anghelescu. Vecinii au declarat anchetatorilor ca nu au auzit nicio impuscatura din apartamentul politistului.

*Si iubita lui a incercat sa-si puna capat zilelor*

Apartamentul in care a fost gasit politistul nu era proprietate personala, ci era inchiriat, iar agentul locuia acolo de sase luni impreuna cu prietena lui. Vecinii spun ca prietena politistului Constantin Bran ar fi incercat, in urma cu doua saptamini, sa se sinucida cu medicamente, fiind apoi internata la un spital din Bucuresti. In urma cu trei zile, fata ar fi revenit in Pitesti, dar se pare ca in urma unei dispute mai aprinse, femeia l-a parasit. Chiar daca nu au gasit niciun bilet de adio, anchetatorii sint de parere ca acesta ar fi motivul sinuciderii agentului. Ipoteza e confirmata si de un telefon pe care l-a primit mama iubitei lui, politistul spunindu-i ca se va sinucide deoarece nu poate trai fara fata pe care o iubea. Dupa ce au aflat de telefon, tatal si fratele politistului au mers acasa la el, iar cind au deschis usa apartamentului l-au gasit mort.

O femeie a obtinut daune de 5.000 de euro de la proprietarii ciinelui care a muscat-o, Tribunalul Bucuresti dind, ieri, o decizie in premiera intr-un astfel de litigiu. Tribunalul Bucuresti a admis in parte, ieri, actiunea inaintata instantei de persoana muscata de ciine, magistratii dispunind ca proprietarii animalului – euthanasiat intre timp – si rudele in curtea carora se afla patrupedul la momentul incidentului sa-i plateasca daune de 5.000 de euro, desi femeia ceruse, initial, 75.000 de euro. Tribunalul a decis ca plata despagubirilor sa se faca in solidar. Sentinta poate fi contestata la Curtea de Apel Bucuresti. Acesta este primul caz in care o victima primeste daune de la stapinii unui ciine, intr-un dosar civil.

Cel mai cunoscut star pop al Turciei, Tarkan, care a vindut milioane de albume in Europa, cunoscut pentru melodii precum „Simarik” si „Spoiled”, a fost arestat, ieri, la Istanbul alaturi de alte persoane din lumea mondena. Tarkan a fost interogat, insa nu a fost pus sub acuzare inca. Potrivit presei locale, raidul politiei a fost legat de narcotice, cintaretul si alte 14 persoane fiind retinute pentru consumul de substante ilegale. Tarkan a devenit cunoscut in intreaga lume, in 1997, odata cu lansarea hitului „Simarik” („Kiss Kiss”), ocupind primele locuri in clasamentele muzicale si a vindut peste 19 milioane de albume.

Ciungaria Urziceni-Liverpool s-a transmis pe PRO TV, dupa stiri, dar era mai bine sa fie difuzata in emisiunea lui Maruta. Spre finalul mascaradei, cind s-a pus la statia de amplificare maretul imn al extraordinarei firme Liverpool, Unirea mai avea putin si marca. Mi s-ar fi parut corect. In viata asta, toti am avut momente de euforie in care am dat bani lautarilor. Englezii au sorbit cu scirba berea fara alcool numita Urziceni. Nu prea le pasa de fotbal. Inainte de stocaria din Ghencea, au fost in orfelinate de bolnavi. Nu i-au vizitat pe fotbalagiii Unirii, ca aia sint incurabili. Pe spinarea portarului Arlauskis scria „Arla”. Nepotul e intim cu tricoul. In locul lui Galamaz (da, da, cu eroicul Galamaz ii bateam!) a intrat Mehmetovici. Bai, derbedeilor, de ce ii ziceti Mehlemovici? Dind-o pe serioaselea, trebuie sa recunoastem ca fabuloasa campioana sateasca a României a avut si ocazii de gol. Asta pentru ca Rafa Benitez, care s-a intors sa vada repriza a doua in minutul 48 sau 84, a trimis pe teren numai jucatori care nu s-au antrenat in ultima saptamina. Apropo de antrenori. Meme, ati facut cantonamentul in Italia? Eu stiu ca nu, dar am observat ca Ronny Levy avea costum nou.

In urma cu o luna va informam despre generoasa initiativa a companiei orologere Hublot si a trupei Depeche Mode, care au demarat un proiect, menit sa stringa fonduri pentru Teenage Cancer Trust, o fundatie care incearca sa ii ajute pe adolescentii bolnavi de cancer. In primul rind, a fost organizata o licitatie online nepereche pe trei site-uri – Liveauctioneers.com, Hublot si Depeche Mode. Aici au fost scoase la vinzare 12 cutii speciale, adevarate sipete de comori pentru fani. In fiecare dintre acestea se aflau: cite un ceas Big Bang unicat avind cadranul ornat cu un element vizual al unuia dintre albumele de studio ale trupei, un disc de vinil, un CD si un USB cu varianta electronica a albumului de pe coperta caruia era imaginea de pe cadran, un CD de aur inramat si imaginea de pe coperta albumului tiparita, autografata de toti membrii trupei. De asemenea, pe 17 februarie, Depeche Mode a sustinut un concert de binefacere in prestigioasa sala de concerte londoneza Royal Albert Hall. Concertul a fost urmat de o receptie pentru VIP-uri in cadrul careia cei prezenti au cumparat cu generozitate bilete la o tombola al carei premiu era un ceas Hublot King Power Zirconium. Din toate aceste evenimente organizatorii au strins mai bine de o jumatate de milion de euro (620 000 de dolari). Cecul a fost inminat reprezentantilor Teenage Cancer Trust pe 26 februarie, la Düsseldorf, in cadrul penultimului concert din turneul mondial Depeche Mode. Iar Jean-Claude Biver, CEO Hublot, avea perfecta dreptate atunci cind a declarat ca: „Acest proiect comun s-a dovedit un succes colosal! Rezultatul este extraordinar si sintem foarte mindri ca am participat la organizarea acestui eveniment de binefacere ce va face istorie”.

Sinteti dependent de adrenalina? Atunci aflati ca la francezi ultima moda in materie nu mai are nimic de-a face cu bunjee jumpingul, raftingul sau cursele de masini, fie ele si ilegale. Nu. Francezii se dau in vint dupa… rapiri. O firma infiintata in ianuarie anul acesta, Ultime Realite, le ofera clientilor sai cel mai bizar serviciu din lume: contra unei sume modice (900 de euro) se poate achizitiona pachetul de baza, rapirea standard. Clientul va fi rapit cind se asteapta mai putin, amenintat, legat la ochi si transportat intr-un loc misterios, unde va fi incarcerat pentru maximum 11 ore. Pentru cei care vor mai multa autenticitate sau care vor sa traiasca un scenariu eroic, exista pachete care presupun evadari dintre cele mai spectaculoase, inclusiv una in care „evadatul“ este urmarit de „rapitori“ din elicopter. Cum declara plin de mindrie patronul, Georges Cexus, 28 de ani: „Practic, orice e posibil“. Cexus spera ca in curind sa se extinda, pentru a le aduce la viata clientilor cosmaruri din ce in ce mai elaborate, de la ingroparea de viu pina la participarea la propria inmormintare, scenarii de care unii clienti s-au aratat deja interesati.

E seara. Foarte seara. Motanul Virgil sta in poalele mele cu labutele in sus si ma priveste adinc in ochi. Simt ca vrea sa-mi comunice ceva. Ma concentrez si-i simt torsul in creier. E fericit. Deodata se deschide usa. In camera apare, tinindu-se de burta, Gogu de la cazane. Lacrimi lungi ii curg pe obraz. Ride atit de tare ca mi-e sa nu ajunga in pragul infarctului. Incearca sa-mi spuna ceva. Nu reuseste. Ma apropii precipitat de el si-l bat usor pe spate, poate si-o reveni. “Ce-ai mai Gogule, te-ai drogat?” “Nu, mai Pandane”, reuseste Gogu sa spuna printre sughituri. “Rid de vreo trei ore si nu ma pot opri. Am fost la Vasilica acasa, stii tu, amoru’ meu din Ciorogirla. Si la intoarcere microbuzu’ in care eram a oprit la bariera”, incepe Gogu sa-mi povesteasca. “La bariera, primu’ era un nene cu un scuter. In cap avea o casca verde. Asa, un verde aprins. La un moment dat, in spatele scuteristului vine unu’ cu o caruta animata de un magar. La un moment dat, magaru’ se apropie de motoscuterist si incepe sa-l adulmece. Si, brusc, magarul incearca sa ia o gura de iarba si-l musca pe motoscuterist de casca verde. Ăsta, speriat, cade de pe scuter, dar imediat se ridica in picioare. Se indreapta furios spre magarul care-i privea venirea cu o privire timpa. Omu’ nostru se apropie de magar, se opreste in fata lui si incepe sa-l priveasca in ochi injurind in acelasi timp ca la usa cortului. Si deodata ii frige un pumn magarului de face magaru’ un pas in stinga pe sosea. Nervos, vazind ca magaru’ nu riposteaza, se apropie inca o data si mai da un pumn pe obrazul celalalt. De data asta, animalul sta ferm pe picioare si primeste lovitura demn. Toate astea s-au petrecut cam in zece secunde, Pandane. Intre timp, propietaru’ magarului se dezmeticeste coboara din caruta leaga magaru’ de bariera si se indreapta spre batausul de magari. Si incepe sa-i care motoscuteristului la picioare in cur de a luat-o asta la fuga pe cimp. Intre timp trenul a venit si s-a pierdut in zare. Si acum urmeaza drama care m-a facut sa rid juma de zi. Agatat de bariera, magarul s-a ridicat odata cu ea. Si uite cum statea magaru’ asa, spinzurat de bariera si se zbatea de moarte. Ma rog, intre timp a venit stapina-su, l-a apucat de picioare si, ridicindu-l in sus, striga: «Richardule, sa nu mori, m-auzi !». Noroc ca a mai venit un marfar, bariera a coborit si magarul a fost salvat. Asta e tot, Pandane”. Eu nu am ris deloc…

“PSD nu va risca sa piarda functia de presedinte al Senatului retragindu-i sprijinul lui Mircea Geoana, PDL insa nu-si poate permite sa mentina in fruntea Senatului un reprezentant al opozitiei care sa ne obstructioneze initiativele”. Din categoria gindire cu premeditare, zicerea ii apartine democratului Ioan Oltean si demonstreaza ca Mircea Geoana nu va sta linistit in singura sa functie pastrata – chiar daca PSD proaspat a decis sa nu i-o ameninte. Si asta pentru ca PDL va profita mai mult ca sigur de Regulamentul Senatului – care, spre deosebire de cel de la Camera, permite schimbarea presedintelui daca se constitue o majoritate in acest sens. De altfel Ioan Oltean a recunoscut onest ca doar obtinerea unei astfel de majoritati impiedica, deocamdata, PDL sa purceada la debarcarea lui Geoana. Sinceritatea lui Oltean nu a mers pina la a nominaliza pe cel care i-ar putea lua locul lui Geoana in fruntea Senatului. “Multi, foarte multi” – a raspuns Oltean in dodii, intrebat fiind cine ar putea fi succesorul democrat al lui Mircea Geoana.

Cronica unei dezertari anuntate. Asa pot fi numite cele trei zile in care PSD a stat sub semnul parasirii sale de catre Marian Sirbu. Ministru-minune in ochii lui Traian Basescu, Sirbu a folosit ocazia oferita de schimbarea garniturii la virful PSD pentru a o sterge in tabara puterii. Ideal tintit de el inca de la formarea actualului guvern Boc, dar neatins din cauza cerbiciei colegilor Geoana, Iliescu, Nastase&Co.

“Sint nevoit sa parasesc PSD, probabil ma alatur grupului independentilor” – a recunoscut in sfirsit Marian Sirbu, ieri, dupa intilnirea cu Victor Ponta. Pe lista motivelor oficiale care l-au determinat sa ia drumul bejeniei politice, Sirbu a trecut “situatia destul de suspicioasa” si “starea de neincredere” din PSD. “Nu as putea sa am eficienta in domeniul social, de care ma ocup de 16 ani in partid in conditiile in care, chiar, uneori, din partea unora dintre colegi, mi se cere sa fiu impotriva propriilor mele idei” – a sustinut Marian Sirbu, precizind si ca el personal nu poate “sa lucreze din punct de vedere tehnic” in asemenea conditii.

*Efectivele lui Oprea dospesc vazind cu ochii*

Neavind parte de asemenea neajunsuri, tabara lui Oprea se bucura, tot de ieri, de prezenta specialistului numarul 1 in munca.
Asta dupa ce Sirbu a eliminat extrem de repede elementul de probabilitate din ecuatia viitorului sau politic si a remis presei, la foarte putina vreme dupa discutia cu Ponta, o declaratie prin care recunostea ca se alatura grupului deputatilor independenti: “Sint prieten cu ministrul Gabriel Oprea de multa vreme si imi manifest speranta ca acest grup in care se regasesc si fosti colegi de la PSD va reprezenta nucleul unei viitoare constructii politice care sa reprezinta stinga politica adevarata si interesul national totodata”.
“Sint onorat de decizia domnului deputat Marian Sirbu de a se alatura grupului nostru. Cind spun Marian Sirbu spun stinga româneasca adevarata” – a corespuns Oprea pe loc sentimentelor public declarate de prietenul Sirbu.
In plus, Oprea a adaugat si ca Marian Sirbu va avea “un loc foarte important” in formatiunea politica pe care idependentii o nasesc – si asta chiar daca Sirbu a negat hotarit ca si-ar fi negociat, fie cu Ponta, fie cu Oprea, vreo functie.

“Marian Sirbu este cea mai mare pierdere pe care a avut-o partidul” – Miron Mitrea

*Diplomat, Ponta isi tine firea*

Confruntat cu a doua dezertare rasunatoare in doar o saptamina, Victor Ponta s-a mentinut in limitele unei reactii echilibrate. “Nu ma bucur de plecarea niciunui membru al partidului, usile PSD ramin deschise in ambele sensuri. (…) Am inteles punctul de vedere al domnului Sirbu. Cred ca si el l-a inteles pe al meu. PSD nu poate sa sustina cele doua legi, privind salarizarea si pensiile” – a sunat “necrologul” lui Ponta la adresa fostului sau coleg.

Un nou dispozitiv medical, care seamana cu testele de sarcina, dar care evalueaza fertilitatea masculina, va fi disponibil in curind in Europa si in SUA. Acest test se adreseaza acelor cupluri care au incercat timp de citeva luni sa devina parinti, dar care nu au apelat inca la ajutor medical de specialitate, a explicat medicul John Herr care a contribuit la punerea la punct a procedurii. Testul le ajuta pe cuplurile in aceasta situatie sa afle daca barbatul reprezinta factorul de infertilitate si le permite „sa afle acest lucru in intimitate, facind si citeva economii”. Produsul va costa in jur de 25 de dolari, fiind mult mai ieftin decit costul unei analize complete a lichidului spermatic. Testele efectuate au avut o acuratete de 96%. Intr-un mililitru de lichid spermatic exista aproximativ 20 de milioane de spermatozoizi – considerat un nivel normal -, iar noul test va putea sa indice daca sperma unui barbat este fertila sau daca acesta se confrunta cu infertilitatea severa, cind numarul de spermatozoizi dintr-un mililitru de lichid spermatic este mai mic de cinci milioane.

Ar putea fi ustensila perfecta pentru a calma parintii disperati. Cercetatorii de la Universitatea Internationala Hiroshima au creat un monitor ce descifreaza plinsetele copiilor, putind distinge un scincet de somn de un plins infometat. Translatorul de plins poate alerta parintii atunci cind micutului ii este foame, cind are nevoie sa fie schimbat sau simte nevoia sa fie alintat. Oamenii de stiinta japonezi au inventat un program de calculator ce analizeaza tiparele plinsetului. Pina acum, programul poate distinge cu precizie doar tipetele de durere fata de alte plinsete. De asemenea, expertii de la Universitatea Hiroshima au declarat ca, atunci cind au fost efectuate testele, s-au bazat pe intuitia parintilor, deoarece bebelusii nu le puteau spune daca au ghicit motivul pentru care plingeau.

Durerile enervante de spate ar putea fi doar in mintea noastra, spun cercetatorii de la Universitatea Warwick, care propun si un alt gen de tratament, prin consiliere psihologica. In testele efectuate pina acum s-a aratat ca durerile de spate pot fi ameliorate prin acest gen de terapie, intensitatea acestora scazind la jumatate dupa sase sedinte. Practic, prin terapie pacientii sint ajutati sa-si schimbe felul de a gindi, ceea ce ii ajuta sa perceapa altfel si durerea. In cadrul sedintelor, ei sint ajutati sa elimine gindurile negative. Acest gen de terapie este deja folosita in tratarea fobiilor sau a atacurilor de panica sau a stresului. Terapia se dovedeste eficienta mai ales in cazul durerilor cronice de spate. In majoritatea cazurilor, durerile de spate dispar in citeva zile sau saptamini. Exista insa si cazuri in care durerea persista multa vreme, devenind insuportabila. Acest gen de terapie ar putea fi disponibila curind si online, datorita cererii mari. Deocamdata nu exista un panaceu pentru durerile de spate, iar 80% din populatie sufera de asa ceva la un moment dat in viata.

Dorintele ne dau ghes catre fapte cu efecte incalculabile, iar egoismul si incapacitatea de a intelege suferinta pe care le-o provocam altora prin implinirea dorintelor personale ne duc pe cai gresite. In numele binelui personal sacrificam binele altora. In numele propriului adevar mintim. In numele dreptatii proprii facem nedreptate. Si in numele dragostei ranim, distrugem sau ucidem ceea ce iubim mai mult. Sa reflectam cu indelunga chibzuinta si rabdare, cu toleranta si intelepciune la efectele dorintelor pe care le avem si intotdeauna sa ne insotim in mintea si in inima noastra cu cererea ca dorinta sa ni se implineasca daca aduce binele tuturor. Caci o dorinta implinita, una care ne aduce un plus de bani, de faima, de progres social or de prestigiu, dar implinirea ei are ca efect raul altui om, nu poate dainui in stralucire. Mintea si sufletul omului constient, lucid, plin de blindete si de bunatate cere doar ceea ce le face bine tuturor. Inima inspirata de divin, de fortele vietii si ale luminii „cere sa i se implineasca dorintele doar daca ele sint spre binele si spre folosul tuturor”. Dorintele omenesti, exprimate ca ginduri, ca si cereri constiente sau inconstiente, ca judecati sau ca si acuzatii, se implinesc – mai devreme sau mai tirziu. Problema este ca, atunci cind ceea ce noi cerem nu corespunde binelui tuturor, dorintele se implinesc prin sacrificii si dureri teribile. Citi dintre noi n-au cunoscut in viata dragostea pentru un om care ne-a respins? Cu toate acestea, noi ne-am dorit sa fim iubiti de catre acela anume. Am plins, am insistat, ne-am impotmolit in durere si-n lacrimi, crezind – in mod naiv – ca iubim, confundind dragostea cu suferinta. Poate ca acela care ne-a respins a cedat unui impuls omenesc, dar apoi noua ne-a crescut suferinta. Dorinta ni s-a implinit, dar cu pretul greu al suferintei. Si aceasta pentru ca n-am inteles mesajul: „Cind esti respins, pleaca. Cind esti respins, ti se spune ca nu acela este drumul tau. Cum ai putea sa crezi ca vei fi fericit cu un om care nu te iubeste?”. Noi primim intotdeauna semne care ne indica drumul catre fericire. Dar, pentru ca mintea insista sa i se implineasca dorinta, i se implineste in forma posibila, iar noi sintem obligati intr-o zi sa acceptam ca am ratacit drumul. Unii isi doresc sa ajunga celebri, dar celebritatea nu-i face fericiti, asa ca li se da celebritatea prin lovituri si situatii devastatoare. Omul ajunge celebru cind vrea, dar poate ajunge acolo prin mijloace pe care nu le-a gindit. Prin aparitia unor situatii dramatice si a unor dureri fara masura. De aceea, este profund vindecator si important sa insotim fiecare mica dorinta cu rugaciunea: „Doamne, imi doresc acest lucru daca este spre binele meu si spre binele tuturor!”. In acest fel, ni se va da ceea ce ne aduce bine si, cind nu ni se implinesc dorintele, nu ne vom mai simti frustrati. Vom sti ca drumul nostru este unul pe care usile deschise sint semnul binelui tuturor. Caci, atunci cind dorinta noastra face bine tuturor, nimic rau nu i se intimpla nimanui, dar fiecaruia i se intimpla ceva „bun”. Obstacolele majore sau micile obstacole nu sint altceva decit avertismente ce ne invita sa ne remodelam dorintele, motivatiile adevarate si intentiile. Cind ele vizeaza binele tuturor, usile se deschid singure, iar calea omului devine mai usoara!