Medicamentele din clasa
analgezicelor determina o crestere substantiala a riscului de surditate, potrivit unui studiu american. Cei care folosesc cu regularitate principalele trei medicamente din clasa analgezicelor – paracetamol, aspirina si ibuprofen – se confrunta cu un risc major de a suferi din cauza unor afectiuni auditive. Paracetamolul este cel mai periculos, in special pentru cei care nu au implinit virsta de 50 de ani: daca este luat cu regularitate (de cel putin doua ori pe saptamina) riscul de surditate este cu 99% mai mare, comparativ cu cei din aceeasi grupa de virsta, dar care nu folosesc paracetamol. Aspirina prezinta riscuri mai mici pentru persoanele sub 59 de ani, probabilitatea de a dezvolta o maladie auditiva fiind de 33% iar in cazul ibuprofenului, pacientii mai tineri de 50 de ani se confrunta cu un risc cu 61% mai mare.l

Sucurile naturale de fructe imbuteliate pe care parintii le dau copiilor in fiecare dimineata ar putea contine substante chimice care pot genera cancer sau afectiuni ale inimii si ale plaminilor. Cercetatorii au descoperit, in mai multe sucuri populare, un nivel ridicat de antimoniu (stibiu), substanta letala in cantitati mari. Studiul arata ca sucurile de fructe si nectarul contin o cantitate de 2,5 ori mai mare de stibiu decit permite legislatia europeana in cazul apei potabile. In unele cazuri, nivelul de substante toxice este de 10 ori mai mare. Cercetatorii sint de parere ca substanta chimica ajunge in suc din cauza plasticului folosit la sticle. Studii anterioare au aratat ca stibiul se gaseste si in apa minerala imbuteliata tot din cauza sticlei de plastic. Una dintre explicatiile nedemonstrate inca este ca substanta din plastic ar ajunge in suc din cauza acidului citric al fructelor.

Barbatii inteligenti sint mai putin predispusi la a-si insela partenerele de viata, iar „de vina” pentru acest lucru este evolutia, arata o noua analiza a tendintelor sociale. Cercetatorii de la o universitate britanica au descoperit ca barbatii care au un IQ mare pun mai multa valoare pe monogamie si exclusivitatea sexuala, comparativ cu cei mai putin dotati din punct de vedere intelectual. Legatura dintre moralitatea sexuala si inteligenta nu este valabila si in cazul femeilor, arata acelasi studiu. Se pare ca expertii nu au putut gasi nici macar o dovada ca doamnele inteligente sint mai fidele decit
restul urmaselor Evei. Tiparele au fost descoperite de doctorul Satoshi Kanazawa, care sustine ca legatura dintre inteligenta si monogamie la barbati isi are originea in dezvoltarea evolutionara. Exclusivitatea sexuala era o „calitate evolutiva” putin benefica omului preistoric, programat sa fie promiscuu. Lumea moderna nu mai poate oferi avantajul evolutionar barbatului modern, astfel ca numai cei inteligenti pot renunta la „bagajul” psihologic al speciei lor pentru a adopta un nou model de comportament.

Cea mai mare tranzactie incheiata la Salonul Nautic International Bucuresti a fost vinzarea unei ambarcatiuni de tip Majesty 44, fabricata in Emiratele Arabe Unite, in valoare de 547.000 de euro. Numele clientului nu a fost facut public, potrivit Financiarul. Majesty 44, cea mai mare ambarcatiune prezenta la Salonul Nautic de la Bucuresti, are o lungime de peste 13 metri, doua motoare de 500 de cai putere si poate gazdui sase pasageri in cele trei dormitoare.

Din cauza ca autoritatile au
luat in calcul un scenariu prea optimist privind evolutia pietei muncii, România ar putea rata tinta de deficit bugetar de 31,9 miliarde lei stabilita de Fondul Monetar International (FMI) pentru finalul lui 2010, cu aproximativ 1,5 miliarde lei, sint de parere economistii ING Bank România. Reprezentatii ING considera ca Ministerul de Finante a luat in calcul un scenariu prea optimist in ceea ce priveste veniturile incasate din contributiile la asigurari sociale, ceea ce ar putea duce la ratarea tintei de deficit bugetar. “Credem ca este posibil ca tinta de deficit bugetar sa fie ratata, mai ales din cauza unei perspective prea optimiste in ceea ce priveste piata muncii. In opinia noastra, diferenta ar fi usor mai mare de 1,5 miliarde lei. Drept urmare, credem ca este posibil ca deficitul public sa depaseasca tinta de 31,9 miliarde lei si prognozam un deficit bugetar de aproximativ 33,5 miliarde lei pentru finalul anului”, spun economistii ING Bank România. Ministerul de Finante estimeaza pentru acest an o crestere a veniturilor incasate din contributii la asigurari sociale de 4,18%, pina la 49,8 miliarde lei, bazindu-se pe o posibila imbunatatire a pietei muncii. ING nu exclude o usoara imbunatatire a pietei muncii spre finalul anului, insa anticipeaza o rata a somajului de aproximativ 9,3%, de la la 8,1%, cit este acum.l

Sa asculti muzica in pat in incercarea de a adormi este un chin la propriu deoarece, in cazul in care nu dormiti pe spate castile din urechi provoaca dureri insuportabile. Mai mult, pentru a nu va deranja vecinii de asternut, muzica trebuie sa fie la un volum abia perceptibil. Ei bine, pentru cei care nu pot sa adoarma fara muzica in urechi iata ca a aparut perna cintatoare. Perfecta pentru persoanele care detesta castile si pentru insomniaci melomani. Aceasta perna moale are incorporat in ea un difuzor al carui sunet nu poate fi auzit decit de cel care pune urechea pe ea. Sistemul este simplu, introduceti jack-ul pernei in orice mp3 player, iPod, radio, chiar si televizor si ascultati muzica sau emisiunile preferate inainte de a sforai. Pretul gadgetului este de aproximativ 20 de euro, online.Somn usor!

Pentru România cresterea oilor reprezinta o traditie ancestrala ce se
pierde in negura vremurilor. Transhumanta a fost considerata secole de-a rindul un obicei sacru in care bacii deveneau, pe perioada iernii, una cu oile lor. In tot acest context, balada “Miorita” a devenit un simbol al transcendentei… Dar vremurile s-au schimbat, am intrat in UE. Ce miorite, ce transcendente, ce traditii, ce oi… Exista numai statistici si cifre.

*Avem miei de Paste*

Ministerul Agriculturii nu-si face probleme in ceea ce priveste efectivele de miei existente la ora actuala in tara noastra, in conditiile in care Sarbatorile Pascale se apropie. Reprezentantii Agentiei de Plati si Interventii pentru Agricultura (APIA) au precizat ca au in evidente 6 milioane de oi care urmeaza sa fete, fapt ce denota ca vom avea cel putin 6 milioane de miei pe piata. Logica de 6 milioane de miei nascuti din 6 milioane de oi este buna, asta in cazul in care toate cele 6 milioane de oi vor ramine gestante. Mai mult, reprezentantii APIA au mentionat ca anul acesta este posibil ca tara noastra chiar sa exporte miei. In ceea ce priveste importurile de miei, Ministerul Agriculturii a precizat ca acest lucru este normal in conditiile pietei libere.
Toate bune si frumoase, numai ca avem o problema. Numarul mic de abatoare la nivel local obliga fermierii români sa isi taie oile in Bulgaria. “Problema este ca nu avem abatoare suficiente si ca taiem oile in Bulgaria, ceea ce inseamna cheltuieli mai mari ca urmare a costurilor transportului”, au spus reprezentantii APIA.
Ce concluzie sa tragem de aici? Unu: Nu mai avem abatoare si asta se stie de ceva timp. Doi: Carnea de miel va fi mai scumpa din simplul motiv ca transportul pina in Bulgaria si inapoi costa. Trei: Ce garantii avem ca mieii sacrificati se vor intoarce din Bulgaria fiind bine cunoscut faptul ca anumiti negustori din tara vecina de-abia asteapta sa faca bartere cu oierii români si sa dea la schimb castraveti si trandafiri aflati din belsug in depozitele bulgaresti?

Nu ca ne-ar interesa cu cine isi mai imparte patul pornostarleta, dar stirea aparuta in “Cancan” are un haz nebun. Cica amorezul Evei Kent e make-up-ist la Realitatea si, dupa o noapte clocotitoare/obositoare, omul nu s-a mai putut trezi dimineata sa mearga la munca, in ciuda telefonului care a chirait de vreo 40 de ori. Paparata care a scris textul sustine ca individul a fost dat afara fiindca, din cauza lui, n-au fost difuzate emisiunile de stiri de la orele 6 si 7. Dincolo de faptul ca Eva Kent va trebui sa-l intretina pe bietul machior, ramine, totusi, intrebarea: prompteristele de la Realitatea nu stiu sa se vacsuiasca singure, cind apare un caz de forta majora?

Desi a facut mare tam-tam cu revenirea sa in muzica, se pare ca noul turneu al lui Whitney Houston (46 de ani) este mai mult decit poate duce artista. Dupa o saptamina in care prestatia sa scenica a fost gratulata doar cu huiduieli din partea australienilor, fosta diva si-a socat din nou fanii. Aflata pe aeroportul din Sydney, cintareata parea ca are nevoie urgenta de o baie si o vizita la salonul de infrumusetare. Cu alte cuvinte, Whitney era cosmarul oricarei femei: parul incilcit si prins neglijent, fata buhaita din cauza bautelor trase dupa concert si haine imbracate la intimplare. Camasa, pantalonii si jacheta erau sifonate, insa acest lucru nu a impiedicat-o sa se pozeze cu citiva fani. Insa acestia nu-si doreau un suvenir cu artista preferata, ci au vrut doar sa posteze pozele pe Twitter pentru a arata lumii in ce hal a ajuns fosta diva.

O jurnalista de la “Click!” (tabloid specializat in gogomanii) a reusit sa-l calce pe nervi pe Vali Barbulescu. Dj-ul a acceptat sa-i furnizeze o stire, insa fatuca a preferat sa scrie ce i-a venit ei pe chelie: “In incercarea de a fi amabil si de ajutor pentru respectiva domnisoara, i-am spus ca voi mixa joi 25.02 in Gio Cafe in Bucuresti si ca logodnica mea va fi si ea prezenta acolo (…). In seara de joi, Claudia Balan a venit personal la respectiva locatie, insotita si de un fotoreporter. Au facut citeva fotografii in timp ce mixam si, inainte sa plece, am rugat-o amabil, dar ferm in acelasi timp, sa nu pomeneasca in respectivul articol despre fostele mele relatii sau alte subiecte ce nu au legatura cu activitatea mea profesionala. Mi-a promis ca asa va fi si ca nici nu se punea problema de asa ceva. (…) A doua zi a fost publicat un articol in ziarul Click. Imediat dupa ce am vazut despre ce e vorba, am pus mina pe telefon si am injurat-o pe aceasta domnisoara Claudia Balan de la ziarul Click. De ce? Pentru ca merita! Lasind la o parte faptul ca am rugat-o frumos sa NU pomeneasca nimic despre fostele mele relatii, exista o <> pe care eu NU am dat-o!”. Ce sa-i faci, creativitatea paparatoaielor n-are limite!

Rochia mini in culoare metalica a fost alegerea perfecta pentru a poza in fata paparazzilor, insa Lindsay Lohan (23 de ani) nu s-a gindit la privelistea pe care le-o va oferi acestora atunci cind va sta jos. Aflata in rindul intii la Roberto Cavalli Fashion Show din Milano, actrita a inceput sa rida isteric atunci cind si-a dat seama ca rochia sa s-a ridicat mai mult decit trebuia, iar lumea va admira chiloteii sai in locul creatiilor marelui designer. De rusine, Lindsay si-a ascuns fata intre miini, insa intr-un final a gasit si solutia salvatoare. Si-a acoperit picioarele cu haina sa din imitatie de blana, evitind de aceasta data ca lenjeria sa intima sa apara pe prima pagina a tabloidelor.

Recent, un tabloid ne infatisa niste fotografii cu bambina blonda si noua ei cucerire: Gianny Lazarescu. Se pare ca, dupa relatia pe care a avut-o cu fotbalistul Mitea, Raluca se captuseste din nou cu un fustangiu, si inca unul cu obiceiuri… originale. Paparazzii de la “Cancan” au intrat in posesia unor fotografii cit se poate de porno, care ni-l ilustreaza pe Gianny in plina partida de… sex in grup. Individul, pe care-l cheama, de fapt, Dani, are pina si cont pe un site de profil, prin care-si gaseste parteneri si partenere: “Cuplu dragut cauta cupluri de o calitate asemanatoare cu care sa ne petrecem timpul intr-un mod cit mai placut”. Raluco, dupa ce ca ai picat din lac in put, acum risti sa te trezesti si data la schimb!

Intr-un interviu acordat site-ului 220.ro, Margineanu povesteste ca, aflindu-se la Amsterdam, amicii cu care tocmai golise o sticla (sau mai multe?) cu vin au avut ideea sa mearga la un porno-show. Trubadurul pe care “il iubeste femeile” a refuzat categoric: “N-am ce sa caut acolo, pentru ca nu pot sa ma urc pe scena. Nu pot sa ma uit la unii care si-o trag pe scena si eu sa ma uit la ei. (…) Ori participam direct si ne… organizam, ca sa nu luam ceva, ori nu ne mai ducem”. Adevarul e ca Margineanu e din cale afara de pofticios, dar daca se urca, totusi, pe scena, si improviza o cintare, poate ca protagonistii show-ului ar fi avut alt elan.

Cintareata de muzica populara Elena Merisoreanu stie sa-si respecte publicul, oferindu-i o imagine ingrijita cu severitate, asa cum a invatat din frageda pruncie. Gata sa faca orice sacrificii pentru a arata bine, Elena Merisoreanu si-a tatuat sprincenele, ochii si buzele, la specialisti din Los Angeles si… Oradea. Pentru ca o lelita in costum popular e caraghioasa cu ochelari, cintareata si-a facut o impresionanta colectie de lentile de contact in toate culorile.

*O veste care l-ar putea interesa pe Mihai Stoichita*

Bosniacul Vahid Halilhodzic a fost demis din functia de selectioner al Coastei de Fildes, in urma unui anunt televizat, neintrerupt de publicitate, facut simbata de presedintele Federatiei de la Abidjan, Jacques Anouma. “In aceasta simbata, la ora 13.00, am pus capat contractului cu Vahid Halilhodzic, deoarece un obiectiv, din cele foarte multe pe care acesta le avea, nu a fost realizat, respectiv cistigarea Cupei Africii pe Natiuni”. Coincidenta, anuntul a fost facut de Anouma in aceeasi zi in care in România a aparut zvonul potrivit caruia globetrotterul Mihai Stoichita va fi dat afara de la Steaua daca nu bate la Cluj. Halilhodzic era antrenorul nationalei Coastei de Fildes din 2008, bosniacul fiind de altfel un antrenor la fel de umblaret precum actualul tehnician al Stelei, activind in Franta (Beauvais, Lille, Rennes, PSG), Maroc (Raja Casablanca), Turcia (Trabzonspor), Arabia Saudita (Al-Ittihad), dar in Armenia si Panama n-a fost.

*Cica presedintele CFR-ului, Iuliu Muresan, ar fi in limba dupa nevasta fotbalistului Bogdan Mara*

La cei cinzeci si ceva de ani, presedintele CFR Cluj, doctorul Iuliu Muresan este un mare crai. Spre deosebire de Arpi, patronul sau, Muri nu simte o atractie speciala pentru june, el fiind adeptul dictonului “Gaina batrina face ciorba buna”. In urma cu citiva ani, omul si-a lepadat sotia si s-a combinat cu directorul economic al clubului, Maria Negrean, femeie in floarea virstei. Dupa o vreme, relatia cu madam directoare a intrat si ea in vrie, motiv pentru doctorul de la Cluj – fire extrem de romantica – sa se inamoreze din nou. Cancan zice ca presedintele gruparii din Gruia ar fi in limba dupa sotia fotbalistului Bogdan Mara, jucator care pina nu de mult evolua chiar la gruparea ardeleana, dar a plecat, Dumnezeu stie din ce motive, poate chiar asta! Dana Gheorghe arata grozav, chiar daca a depasit bariera celor 40 de ani.

*Incepe cu “S” si se termina cu “E”. Din sapte*

Ieri s-au incheiat Jocurile Olimpice de Iarna. Ţara gazda, Canada, a luat tot, noi ca de obicei, nimic. Dincolo de performante, in ultimele zile la Vancouver 2010 a cam fost dezmat. Mai intii, hocheistele canadiene au iesit pe gheata cu sampania si havanele in miini, sarbatorind cistigarea aurului olimpic. Apoi, la curling, suedezele au invins in finala Canada, iar capitanul Anette Norberg a frapat asistenta sarutindu-se cu Eva Lund, lung si cu pasiune. Presa scrie ca gestul Anettei a incalzit atmosfera din “Hillcrest Park” intr-atit de tare incit toaletele salii olimpice au fost luate cu asalt de numeroase cupluri.

FEMEN – celebra organizatie din Kiev care lupta, la peleul gol, pentru drepturile femeilor – a amendat rezultatele catastrofale inregistrate de sportivii ucraineni la Jocurile Olimpice de Iarna de la Vancouver. In Piata Independentei din Kiev, sexy-activistele FEMEN – in marea lor majoritate studente – au parodiat impotenta barbatilor prezenti in delegatia Ucrainei in Canada, tinerele defilind cu pancarte pe care erau scrise mesaje precum “Olimpic Game Over (“Olimpicilor, ne-ati dat dureri de ovare!”), “Disgraceful” (“Fata, mi-e greata!”), “What a shame!” (“Nu uitati sa va radeti!”) ori “Back home!” (Ba, homalailor!”). Politistii chemati la fata locului nu au intervenit, acestora placindu-le privelistea.

Guvernul britanic vrea sa introduca un nou „test de competenta” pentru proprietarii de ciini, pentru a controla ciinii periculosi.

Astfel, proprietarii tuturor raselor de ciini vor trebui sa efectueze testul, destul de scump de altfel, sa plateasca o treime din asigurarea lor in caz ca patrupedul ataca o alta persoana si sa achite introducerea unui microcip in corpul animalului ce contine numele si adresa stapinului.
Propunerea face parte dintr-o serie de masuri menite sa revizuiasca „legile ciinilor”, din Anglia si Ţara Galilor. Cum era de asteptat, riposta criticilor a venit aproape imediat dupa aflarea vestilor. Acestia sustin ca proprietarii de ciini vor fi supusi unor costuri cu pina la 60 de lire sterline (circa 67 de euro) mai mari decit pina acum, iar noile legi vor fi oricum respectate doar de adevaratii iubitori de ciini.
Noul test de competenta va arata daca cei care doresc sa adopte un ciine au cunostintele de baza referitoare la rasa patrupedului dorit.

O femeie din Marea Britanie a fost amendata pentru ca isi curata dintii cu ata dentara in timp ce conducea masina cu 112 km/h. Femeia, in virsta de 36 de ani, a fost oprita de politistii britanici in apropierea orasului Newport, dupa ce acestia au vazut-o uitindu-se in oglinda retrovizoare in timp ce folosea ata dentara pentru a-si curata dintii.
Soferita a fost trasa pe dreapta, i s-a tinut o predica cu privire la condusul neglijent si a fost amendata cu 60 de lire sterline (circa 67 de euro). „Am vazut la volan femei care se machiau sau barbati care se barbiereau cu aparatul electric in drum spre birou. Insa este prima oara cind vedem pe cineva care-si curata dintii la volan. Este extrem de periculos pentru ca folosesti cu ambele miini ata dentara, desi amindoua iti trebuie ca sa conduci”, a spus purtatorul de cuvint al politiei locale.

Merg pe strada si e ciudat. Toti oamenii pe care ii vad au cutii in mina. Si, pe cutii nu scrie nimic. Si au doar trei culori cutiile: alb, rosu si auriu. Cei care au cutii albe au mai multe, vreo 7-8 cutii, cei cu cutii rosii au cel putin o cutie rosie si doua albe. Interesant este ca cei cu cutiile aurii au doar o cutie – aurie dar de diferite dimensiuni. Eu nu am nici o cutie. In schimb, am miinile in buzunar. Deodata, undeva in susul strazii, se aud citeva sirene de masini de politie. Sint trei masini care vin cu viteza si se opresc salbatic chiar in dreptul meu. Din masini coboara sase insi cu pistoalele indreptate inspre mine si striga: “La pamint cu miinile la ceafa!”, urla la unison toti cei sase politisti. Ma prind, imi pun catusele si ma duc la sectie. Ajung in biroul sefului. Ma abandoneaza in fata unui tip mic, cu chelie. “Actele va rog”, sparge el gheata. “Nu am acte”. “Si de ce nu ai nici o cutiuta?!”, zbiara el la mine de-i ies ochii din orbite. “De ce nu-ti indeplinesti obligatia de a consuma ma magarule? De ce nu-ti indeplinesti cea mai scumpa obligatie ma parazitule?!”. “Pai nu-mi place sa merg la soping”, raspund eu timd. “Aaaaaa. Acum esti si arogant, derbedeule! Las’ ca-ti arat eu tie”. “Domne’ nu inteleg nimic”, replic eu cu frica. “Nu intelegi? Las ca-ti esplic io. In aceasta tarisoara, ca in toata lumea, boooule, oamenii sint obligati sa consume. Sa consume de toate. Doar sa consume, sa nu mai avem dracului o criza cum am avut. Daca cumperi chestii normale – mincare, medicamente, haine, se considera ca faci cumparaturi «albe» de mica valoare. Si, in fiecare zi, in functie de obiectul cumparat in acea zi, esti obligat sa mergi cu cutii pe strada. De fapt, chiar daca ai imbracat pantalonii pe care i-ai cumparat, esti obligat sa mergi cu ambalajul alb ca sa dovedesti ca esti bun consumator. Daca ai cumparat ceva mai valoros, un televizor de exemplu, trebuie sa porti cutia galbena. Daca ai cumparat produse de lux, porti cutia aurie si dovedesti ca esti un membru de baza al societatii”. “Pai si ce fac cu toate aceste obiecte? Ca se aduna.” “Nu stiu si nici nu ma intereseaza. Pentru ca esti la prima abatere, te inchidem o luna in cel mai mare mall din oras, sa inveti cum sa cumperi. Daca devii recidivist, pedeapsa e doar una: exilul pe Luna”. Pe obraz simt ceva umed. E Virgil care ma linge usor. Offf, a fost doar un vis.

Nu voiam decit sa verific daca mi-au intrat niste bani pe card, chestiune de maximum un minut.
Bag cardul, introduc codul PIN. „Buna ziua, Iulian Constantinescu. Specificati suma dorita”. Asta era singura optiune, nimic despre verificarea soldului. Scot cardul si il mai bag o data – acelasi rezultat. Ma scarpin in cap, incerc ecranul cu degetul in mai multe locuri, tot nu vrea. Scot cardul si ma mut la bancomatul alaturat. Aceeasi poveste. „Hmm, ciudat”, imi spun si imi incerc norocul la cel de-al treilea si ultim bancomat, cel pentru operatii fara numerar. De data asta, bancomatul imi scuipa pur si simplu cardul afara: „Acest card nu este acceptat pentru tranzactia dorita”. Ce sa fac? Ma duc din nou la primul bancomat. Apoi, la al doilea. Apoi, din nou la al treilea.
„Pastele ma-sii”, imi zic si dau sa ies. In usa, imi incolteste un gind: „Dar ce-ar fi daca…?”. Si bag cardul pentru o ultima incercare, cine stie, poate cu noroc. N-a fost.
Intru in masina si-i spun prietenei mele: „Draga, nu-mi arata soldul, cred ca le-a cazut sistemul”. Prietena mea se uita cam cu neincredere la mine. „Da-mi cardul”, imi zice si se duce inauntru cu el.
Oare de ce toate femeile ma cred timpit?
Eu ramin in masina si trag cu ochiul. O vad scotind cardul din primul bancomat si mutindu-se la al doilea. „Aha”, rinjesc satisfacut, „nici la tine nu merge. Ca sa vezi…”.
Iese destul de calma si imi baga cardul sub nas. „Ce scrie pe el?”. Ăa…”. „Exact”. „Dar”, ma apar eu, „daca era cardul de la alta banca, de ce mi-a luat PIN-ul de la cardul ING?”. „Nu ti-ar fi dat oricum nici un ban”. „Ba mi-ar fi dat!”, urlu, „mi-ar fi dat!”. Scot cardul de la ING si i-l vir sub nas: „Dar poti sa-mi spui, te rog frumos, de ce e albastru cardul de la ING? Ar trebui sa fie portocaliu! Normal ca am scos din portofel cardul portocaliu, ma gindesc ca e logic ca ala portocaliu sa fie cardul ING, nu?”.
Prietena mea da inapoi in astfel de situatii: „Da, draga, ai dreptate. Sint ei timpiti”. Cred ca din cauza ca argumentatiile mele sint fara cusur, femeile imi dau intotdeauna dreptate.

Nu stiu cum se face, dar pe masura ce trece timpul, Ilinca Vandici devine din ce in ce mai enervanta. Din ce in ce mai artificiala. Din ce in ce mai imbatrinita. Desi a avut un start asemanator cu al multor tinere frumoase. La 17 ani, a devenit Miss Bihor. In anul urmator (2004) a luat si titlul de Miss Mamaia. In toamna aceluiasi an, a cistigat un casting organizat de B1 TV si a devenit fata de la meteo. Dupa un interludiu fara prea mare succes la Kanal D, Ilinca Vandici a devenit prezentatoarea emisiunii “Stele sub lupa” (Antena 2) si protagonista unor stiri mondene prin tabloide. Odata cu plecarea Mihaelei Radulescu, Ilinca Vandici si-a descoperit vocatia de “diva”, aspirind sa ocupe locul ramas liber. La cei 24 de ani ai sai, arata ca o femeie de 50 de ani care se tine bine datorita interventiilor chirurgicale si tratamentelor costisitoare. Prospetimea si farmecul chipului tinar au fost ascunse sub machiajul de cucoana matura, sub sprincenele tatuate si buclele de soacra mare. Reteta mai cuprinde mult ris contrafacut si o intonatie batrinicioasa, de pretioasa ridicola. Comic este ca, desi se straduieste sa se exprime ca o aristocrata veritabila, nu gindeste destul de repede, asa ca obtine efecte de genul: “Noi, baaa, am lucrat, baaa, la melodia, baaa, respectiva…” “Baaa” a aparut din incercarea Ilincutei de a rosti un “aaaaaaa” mai elegant. Ca nu i se face nimanui mila, sa-i puna si ei un prompter providential in fata!

Obisnuinta de a lectura Monitorul Oficial l-a ajutat pe Marius Oprea – fostul sef al Institutului de Investigare a Crimelor Comunismului. Aflind din paginile Oficiosului ca a fost eliberat din functie, Oprea a fost scutit ori de niste zile de munca patriotica efectuate din nestiinta de cauza, ori de situatia penibila de a fi oprit de portari si a fi intrebat „da, mata cu ce treburi pe la institut”. Ce-i drept, Oprea – fost consilier al ex-premierului liberal Tariceanu – se astepta de ceva vreme sa fie matrasit din functie. Chiar si asa insa, un telefon dat de vreun plimb-hirtii de la cancelaria prim-ministrului Emil Boc ar fi fost de asteptat, gestul nereprezentind o fraternizare a actualei puteri cu dizidentii ex-ilor, ci doar o dovada de elementara politete. In plus, nu credem nici ca platitorii de taxe i-ar fi imputat lui Boc costul unei asemenea convorbiri telefonice, chiar si pe timpuri de criza.

„Nu vreau sa ma mai vad la televiziune. Nu vreau sa ma aflu intr-un grup de fosti (oficiali – n.r.) care le explica celor actuali ce au de facut. Incerc sa imi regasesc anonimatul”, le-a declarat la sfirsitul saptaminii de lucru fostul presedinte George W. Bush citorva dintre fostii sai colaboratori, care au participat la un dineu de lucru oferit de cel de-al 43-lea sef al executivului american. „Nu imi placea cind un anume fost presedinte – si nu era cel de-al 42-lea (Bill Clinton) si nici cel de-al 41-lea (Bush Senior, numit si “Bush nr. 41”) – imi facea viata mizerabila”, a declarat Bush, referindu-se la fostul presedinte Jimmy Carter, care a fost cel de-al 39-lea sef al executivului american in perioada 1977-1981. “Bush nr. 43” a salutat faptul ca fostul sau vicepresedinte, Dick Cheney, a luat de mai multe ori cuvintul pentru a apara deciziile administratiei sale in materie de securitate nationala si pentru a critica Administratia Obama. De la plecarea sa din Washington, Gerge W. Bush nu a reaparut in public pina luna trecuta, alaturi de presedintele Obama, atunci cind a acceptat sa coordoneze stringerea de fonduri pentru supravietuitorii seismului din Haiti, impreuna cu predecesorul sau, Bill Clinton.

*Ion Birladeanu, de la agonie la extaz*

Artistul Ion Birladeanu, care isi prezinta prima expozitie personala in Franta, „Realpolitik”, din 25 februarie, la Galeria „Anne de
Villepoix” din Paris, s-a intilnit, la sfirsitul saptaminii ce a trecut, cu actrita Angelina Jolie, care s-a aratat foarte interesata de lucrarile acestuia. Prin intermediul regizorului Alexander Nanau, i-au fost prezentate actritei Angelina Jolie extraordinara poveste a lui Ion Birladeanu si creatiile artistului, iar aceasta a dorit neaparat sa-l cunoasca personal, ceea ce s-a in­timplat. Jolie si Birladeanu au stat de vorba aproximativ doua ore despre arta si filme si au facut citeva poze impreuna. Angelina Jolie si-a exprimat admiratia sincera fata de artist si dorinta de a pastra legatura cu acesta. Expozitia ce cuprinde lucrarile lui Ion Birladeanu va ramine deschisa pina pe 3 aprilie. Artistul Ion Birladeanu a fost descoperit de putina vreme de galeria H’Art din Bucuresti si a devenit deja o vedeta. Ion Birladeanu este, probabil, singurul reprezentant autentic al pop-artului românesc, un curent artistic de origine britanico-americana care facea ravagii prin expozitiile anilor ’50-’60. Birladeanu s-a nascut in 1946 si la 20 de ani a plecat din satul natal Zapodeni, judetul Vaslui. A inceput sa lucreze la stuf, in Tulcea, si ca docher, in Constanta. In Bucuresti, el a fost pe rind gropar, taietor la gater, paznic si muncitor necalificat la Casa Poporului. Dupa 1989 a trait pe strazi, dormind pe o saltea murdara la capatul unei ghene de linga un bloc de pe Calea Mosilor, unde se ocupa cu selectarea gunoiului si facea mici servicii locatarilor. Nu si-a intemeiat o familie.