Un român care locuieste in localitatea Sultan, din statul american Washington, a fost arestat, fiind suspectat de implicare intr-un caz de crima comandata, potrivit HeraldNet. Florentin Georgel Minescu, in virsta de 42 de ani, este cercetat in arest pentru instigare la omor. Judecatorul care a dispus arestarea acestuia a stabilit o cautiune de un milion de dolari. Anchetatorii spun ca principalul suspect in acest caz a declarat politiei ca a fost abordat de un barbat din Sultan, care cauta pe cineva sa ii ucida fosta sotie. Detectivii au aflat de planul pus la cale de acestia dupa ce un al treilea barbat din acelasi oras a anuntat politia ca românul cauta un ucigas platit si i-ar fi propus sa omoare pe cineva. Un detectiv sub acoperire l-a contactat apoi pe Minescu, spunindu-i ca il poate ajuta sa comita asasinatul, insa acesta i-a spus detectivului ca a angajat un „profesionist” pentru a comite crima. Ulterior, românul a negat orice implicare. Detectivii cred insa ca planul a fost deconspirat la timp, iar viata femeii nu mai este in pericol. Procurorii i-au spus judecatorului de la Tribunalul districtului Everett ca sotia lui Minescu traieste in Egipt, copiii sai sint in România, iar el intentiona sa se mute in Philadelphia. Ei au cerut sa fie retras pasaportul lui Minescu.

Timp de o saptamina, televiziile de stiri ne-au asasinat cu congresul PSD-ului. Aselenizarea, cutremurul din ’77 si revolutia din ’89, luate la un loc, n-au fost mediatizate ca sezatoarea de la Romexpo. Ca sa intelegem ce se intimpla in matele acestui partid al imbogatitilor de stinga, e suficient sa developam doua imagini recente. Desi nu-i creditam cu fantezie si umor, citiva pesedisti au masluit un banner misto. Pe fond violet era Geoana, care declara „cistigam impreuna. Eu si Vanghelie”. In momentul in care produc ceva bun, oamenii liberi se lauda, striga „noi l-am facut!”. Pesedistii nu s-au grabit sa-si asume opera. Rideau pe culoare, pe la bufet, cu miinile la pliscuri, ca ilegalistii. A doua faza e legata de batrinul copil minune al partidului, Cristian Diaconescu. Ponderatul pina la adormire a renuntat sa mai candideze, declarind ca-si roaga gascuta sa-l voteze pe Geoana. Tipic pentru PSD. Marea speranta l-a sustinut pe unul care nu si-a apartinut niciodata.
Desi nu ma leaga de PSD decit aceste zile in care m-am distrat la televizor, eu ma bucur sincer ca a cistigat Ponta. Liderii acestei formatiuni politicarde ar putea sa-l sarbatoreasca pe invingator la Paris, pe 7 martie. Cum, nu stiti ce-i pe 7 martie? E ziua lui Minnie. Cum, cine-i Minnie? Iubita lui Mickey Mouse. Cum, de ce la Paris? Fiindca la Disneyland-ul de linga Paris are loc petrecerea lui Minnie. La petrecere ar trebui invitat si Iliescu. Va dati seama, umar linga umar, tataia si nepotul politic. Magarii ar zice senilul si sugarul. Am constatat, insa, ca tataia nu-i atit de senil pe cit ne-am inchipuit, iar nepotul nu-i atit de sugar pe cit cred unii.

Stau in salon si privesc in gol. Iar golul poarta numele de Virgil, pentru ca e motan si nu l-am imbracat inca. Sint atit de speriat ca nu mai stiu ce sa fac, unde sa ma ascund. Ginduri sumbre imi patineaza prin cap si se string toate ca un manunchi care ma indeamna sa fac un singur lucru: sa fug. Sa fug in lume. Sa nu fiu prins. Cum am ajuns aici? Ieri, plictisit, mergeam pe holul de la etajul doi al stabilimentului unde sufla vintul pentru ca era duminica. Si, plimbindu-ma eu asa, aud din cabinetul domnului doctor o voce care vorbea in franceza. “Domn’ doctor se uita la televizor”, gindeam eu. Ma apropii de usa si intepenesc. Si pentru ca stiu bine franceza am inteles tot. Iata ce spunea vocea din film, cu aproximatie: “Servitutea moderna este o servitute voluntara, consimtita de multimea de sclavi care se tirasc pe suprafata pamintului. Ei isi cumpara toti, la fel, marfurile care ii aservesc tot mai mult. Ei alearga toti catre o munca tot mereu mai alienanta, care li se ofera printr-un consimtamint generos, daca sint suficient de cuminti. Ei insisi aleg stapinii pe care ii vor servi. Pentru ca aceasta tragedie amestecata cu absurditate sa poata fi pusa in practica, a trebuit mai intii sa li se extirpe membrilor acestei clase orice urma a constiintei legate de exploatarea si alienarea ei. Spre deosebire de sclavii din Antichitate, de serbii din Evul-Mediu sau de muncitorii primelor revolutii industriale, ne aflam astazi in fata unei clase total aservite, dar care nu stie acest lucru, sau care mai degraba nu vrea sa-l stie.” Am refuzat sa mai ascult in continuare. Eu stiu lucrurile astea. Dar, daca un om comun ca domn’ doctor asculta asa ceva, inseamna ca oricine poate sa aiba acces la aceasta informatie. O informatie ca un manifest. Manifest la ce? La trezirea din dulcele somn al ignorantei? Nu stiu. Eu tocmai d-asta am fost internat aici. Ca am vazut lumea altfel si “oamenii inconjuratori” s-au speriat. Acum, ca informatia patrunde in mase, pe citi ii vor interna? Pe toti? Sa vina, eu ii astept… Eu am fost prins mai de mult…

„Vinul de tigru” este un preparat traditional chinezesc care se vinde cu peste 200 de euro sticla.

Considerat de adeptii medicinei traditionale chineze a fi „cel mai bun leac impotriva reumatismului”, acest preparat este, de fapt, un vin de orez cu un extrem de pretios aditiv (costa 10.000 de euro kilogramul): praful de oase de trigru. Iar pentru obtinerea acestui praf este nevoie, bineinteles, de tigri. Care, neputind fi vinati si ucisi prin impuscare (legislatia chineza o interzice in mod formal), sint lasati sa moara de foame. Nu oriunde, ci in anumite parcuri zoologice, cum ar fi cel din orasul Guilin, unde cei circa 1500 de tigri siberieni aflati in custi primesc – dupa ce au atins virsta adulta – doar atita hrana cit sa moara incetul cu incetul. Cadavrele tigrilor morti de foame sint „procesate” in niste pesteri din muntii situati la citeva sute de kilometri distanta de „parcul zoologic” unde, inca din prima lor zi de viata, il imbogatesc pe stapinul lor, milionarul Zhou Weisen. Vii sau morti, pentru ca biletul de intrare in „parcul zoologic” Xiongshen costa 8,5 euro, iar Guilin este oras turistic. Fabrica de „vin de tigru” a lui Zhou Weisen produce 200.000 de sticle de vin anual, iar clientii nu lipsesc, dimpotriva! In ciuda faptului ca doctrina comunista se vrea a fi materialist-stiintifica, inaltii oficiali ai Partidului Comunist Chinez sint mari bautori de „vin de tigru”. Vor si ei ca „puterea tigrului” sa treaca asupra lor si sa aiba o viata lunga, pentru a veghea asupra poporului chinez. Iar acum, ca tot a inceput Anul Tigrului, puterea acestei licori datatoare de viata e mai mare ca oricind…

Femeile vor putea sa stie, in scurt timp, cite ovule mai au in ovare cu ajutorul unui simplu test de singe dezvoltat de o echipa de cercetatori din Australia, care a anuntat ca descoperirea lor ar putea revolutiona planingul familial si tratamentele de fertilitate. Acest test de singe va fi in stare sa arate cu exactitate numarul ovulelor pe baza concentratiei unui hormon specific fertilitatii, a precizat ieri specialistul in conceptie, Peter Illingworth. Acesta va putea sa identifice si femeile care sint expuse riscului de a intra la menopauza prematur, de exemplu, si le va permite sa-si planifice sarcina cit sint inca active. Acest test de singe va costa doar 58 dolari. Femeile se nasc cu o medie de unu la doua milioane de ovule, in ovarele lor, care sint eliminate lunar.

Stateam intr-o zi cu Pirca la cafea cind pe unul dintre noi l-a sunat nevasta (ii vom proteja anonimatul, dat fiind ca doar unul din noi e insurat). Evident ca pina atunci fusesem in plin proces creativ si eram pe cale sa scriem un text demential, dar dupa conversatia cu sotia ni s-a taiat tot elanul si n-am mai putut scoate decit textul pe care il cititi acum. Am facut insa cu aceasta ocazie o descoperire importanta: de vina pentru poantele slabe pe care le cititi aici si, prin extensie, pentru calitatea mizerabila a culturii contemporane este faptul ca atit glumele, cit si cultura cu pricina sint produse de heterosexuali si nu de gay.
Pe vremuri, cind artistii erau gay ca lumea, nu ca astia din ziua de azi care de fapt au cite o nevasta pe-acasa, si arta era arta. Nu va grabiti insa sa faceti sex pidosnic in speranta ca o sa va iasa o capodopera: secretul nu e asta, ci faptul ca gay-ii nu sint intrerupti din procesul artistic de catre sotii sau prietene.
De pilda, imaginati-va ca Michelangelo ar fi fost insurat. Picta omul linistit Capela Sixtina cind il suna nevasta: “Ce faci, michiduta?”. “Pictez, mami”. “Te gindesti la mine?”. “Nu, mami, pictez, ti-am zis.” “Da’ ce pictezi?”. “Niste femei la Judecata de Apoi”. “Goale, nu?”. “Da, mami, dar stii ca la Judecata de Apoi n-o sa mai avem haine pe noi”. “Si la cine te gindesti tu cind pictezi femeile alea goale?”. “La tine, mami”. “Pai mai devreme ai spus ca nu te gindeai la mine!”. Ei, cam asta li se intimpla pictorilor din ziua de azi pentru ca sint heterosexuali, asa ca nu trebuie sa ne mire ca picteaza doar cuburi sau stropesc pinza cu vopsea, fiindca asta e cam tot ce apuci sa creezi in cele zece minute dintre telefonul de “azi-dimineata nu mi-ai spus ca ma iubeeeeeeesti…” si “auzi, da’ cine e gabitza din lista ta de mess?”.
La fel stau lucrurile si in alte arte, gay-ii au avut intotdeauna un mic avantaj. De pilda, Freddy Mercury, spre deosebire de Moculescu, nu trebuia sa se opreasca la fiecare cinci minute din compus ca sa-i cirpeasca una nevesti-sii. Rimbaud si Verlaine puteau scrie netulburati poezii simboliste, pentru ca nu se apleca nimeni sa le citeasca peste umar si sa-i intrebe: “Da’ ce ai vrut sa zici aici? Vrei sa spui ca eu asa iti fac tie, draga? Cind ti-am facut eu tie asta?”. Iar Ceaikovski nici nu vrem sa ne imaginam ce ar fi compus daca ar fi avut prietena si l-ar fi batut la cap toata ziua: “Mie de ce nu-mi compui o balada frumoasa? Uite Bittman si Chirila ce melodii le scriu iubitelor lor, tu de ce nu poti?”. Nu mai zicem ca absolut toti artistii ar fi avut scandaluri cu consoarta legate de mediul pe care-l frecventeaza: “Tu de ce umbli cu golanii aia, niste prieteni ca lumea nu ti-ai putut gasi? Spune-mi si mie, ce poate invata un om de la niste neispraviti ca prietenii tai? Ia, de miine ne apucam sa-ti cautam un serviciu ca lumea“.
Un alt avantaj al gay-lor in materie de arta e ca atunci cind se intilnesc mai discuta si despre altceva decit despre femei. Sincer, credeti ca, daca Platon era heterosexual, “Republica” ar fi fost si despre altceva decit despre ce a mai bulanit Trasymachus saptamina trecuta si ce bunaciune au vazut baietii ieri in agora? Sau ca Proust ar mai fi scris douazeci de volume care sa puna bazele literaturii contemporane daca in timpul ala putea iesi cu amicii la terasa, sa se uite dupa gagici si sa faca remarci rafinate?
In conditiile astea, va dati seama ca singura solutie pentru doi tipi heterosexuali ca noi e sa scrie impreuna, pentru ca atunci cind nevasta sau prietena unuia solicita explicatii pentru cutare gluma, respectivul sa poata da vina pe celalalt. In ce ne priveste, mai avem de pus la punct citeva amanunte, fiindca ultima data am cam dat-o in bara. Ca de obicei, s-a intimplat ca prietena unuia dintre noi sa citeasca acest text si sa faca urmatoarea remarka: “Vai, ce buna gluma ai facut cu Michelangelo! Ce-am mai ris!”, iar coautorul invinuit sa se apere aruncind vina pe celalalt: “O prostie! Nu eu am facut-o”. Prietena lui l-a privit cu raceala si i-a retezat din start orice intentie de a mai inventa scuze ieftine de genul asta: “El ii spune nevesti-sii “iubi”, nu “mami”. “Mami” stim foarte bine cine spune”.

Realegerea lui Geoana s-ar fi lasat cu vreo 20 de pierderi parlamentare – afirma Ion Stan in avanpremiera Congresului. Victoria lui Ponta a fost insa si ea sanctionata, mult mai blind insa.
Senatorul Serban Mihailescu si deputatii Ioan Munteanu si Culita Tarita nici nu au asteptat sa inceapa o noua saptamina si au si demisionat din partid, duminica, in zi de sarbatoare.
Toti trei s-au mutat in ograda independentului Gabriel Oprea, acuzind faptul ca experienta si potentialul lor nu au fost suficient exploatate de PSD.

Desi nu a mai candidat, marele mister al Congresului PSD ramine Cristian Diaconescu. Renuntarea acestuia, cu doar citeva minute inainte de vot, in favoarea lui Mircea Geoana – cel impotriva caruia de bunavoie se angajase sa candideze – a naucit pesedimea si opinia publica, deopotriva.

Inexplicabila in sine si cu misterul accentuat de vocea si fata lui Diaconescu (total nefiresti in momentul anuntului), decizia de a trece brusc in tabara inamica este pusa de majoritatea vocilor pe seama unui santaj. Varianta a prins cu atit mai mult cu cit jurnalista Floriana Jucan a declarat, tot simbata, ca a primit spre publicare materiale, tiparite si video, compromitatoare pentru Diaconescu. Concret, Jucan sustine ca Diaconescu a fost “monitorizat non-stop” cel putin in ultimele saptamini, din inregistrari reiesind ca social-democratul viziteaza ba SRI-ul, ba “mogulii” si chiar merge “deghizat” (cu fes pe cap si ochelari) “deci are ceva de ascuns”. Chestionat, Diaconescu a bilbiit ceva despre chestiunile legate de “natura personala”, “lumea suprarealista”, “deciziile personale”, “linistea si echilibrul necesare PSD-ului” si faptul ca lucreaza de 16 ani cu Mircea Geoana. Coerent a fost doar cind a considerat drept “ilegala” monitorizarea sa si a mentionat ca este gata sa se constituie parte vatamata in cazul identificarii autorilor. Chiar daca Diaconescu a pedalat intens pe discretia cuvenita existentei sale private, urmarirea pas cu pas a unui demnitar al statului, plus “coincidenta” combinarii acesteia cu un gest echivalent cu o sinucidere politica sint chestiuni care tin de interesul public si trebuie lamurite. Asta daca mai traim intr-un stat de drept.

Cistigator al celeilalte functii de rasunet, puse in joc la Congres, a fost Liviu Dragnea – reconfirmat in functie dupa ce a intrunit 871 din voturi. Primul vicepresedinte ales, cu 1070 de voturi, este Ecaterina Andronescu.
Ea este urmata, in ordinea scorurilor acumulate, de Dan Nica, Gheorghe Nichita, Ioan Toma, Marian Vanghelie, Titus Corlatean, Rodica Nassar, Constantin Nita, Ion Prioteasa, Robert Negoita, Ioan Cilea, Marian Oprisan, Ioan Chelaru, Valeriu Zgonea.
Perdantul probei poate fi considerat Ilie Sirbu – socrul actualului presedinte al PSD. Lecturarea listei vicepresedintilor alesi arata ca doar trei dintre ei – Corlatean, Zgonea si Negoita pot fi catalogati drep sustinatori ai lui Ponta. Restul reprezinta “mostenirea” transmisa de
Geoana tinarului sau urmas.

*Fara numar de la Mazare pentru Ponta*

Dupa ce s-a retras din cursa pentru presedintia PSD si a anuntat sustinerea pentru Victor Ponta, primarul Constantei, Radu Mazare, i-a dedicat „baiatului care are singe” un refren de suflet al social-democratilor: „Comandante Che Guevara”. Cum anuntarea rezultatelor l-au prins pe Mazare intr-un club din Constanta, pesedistul a profitat de moment pentru a-i face un cadou muzical noului lider: „Pentru Victor Ponta, pentru ca am reusit sa il schimbam (pe Mircea Geoana – n.r.) si vreau o dedicatie pentru voi toti, «Comandante Che Guevara», din suflet pentru voi constantenii”.

Cu toate apelurile la unitate pe care le-a trimbitat, motivat mai degraba de groaza de a pierde si ultima reduta pe care o detine – presedintia Senatului –, Mircea Geoana pare sa fi functionat politic (fara sa-si dea seama, dupa cum ii e felul) dupa principiul “dupa mine potopul”. Lasa in urma un partid slabit, a carui prestanta este grav afectata (ca de prestatie publica nici nu mai poate fi vorba), singurul lucru bun dupa tot bilciul intitulat “congres extraordinar” fiind schimbarea de efective la virful partidului. Asadar, o speranta pentru social-democratie care a invins in mod fericit ideea de “continuitate” marca Geoana si iluzia Cristian Diaconescu, dar a ratat poate sansa de a construi rapid si eficient alaturi de un om antipatizat de unii, dar cu o indubitabila experienta organizatorica – este vorba despre Miron Mitrea.
Ce lasa Geoana in urma? In primul rind, o solida cultura a esecului permanent justificat prin diabolizarea adversarilor, niciodata asumat. Au fost cistigate parlamentarele, dar la numarul de alesi PSD-ul a iesit pe locul al doilea. A intrat la guvernare, dar n-a putut nici sa impuna premier, nici sa reziste, nici sa foloseasca ruperea aliantei cu PD-L si trecerea in opozitie drept capital politic pentru alegerea sefului statului. A cistigat scrutinul electoral pentru presedintie in tara, dar l-a ratat in diaspora. Si a continuat sa piarda din parlamentari, acestia compunind un important grup al independentilor in legislativ. Care continua sa creasca si dupa congres.
Ineficienta politica se datoreaza si mentinerii unei structuri de partid supraaglomerate. Fiecare dintre liderii din partid trebuia sa aiba o tribuna proprie, o titulatura, un fief in care notiunea de social-democratie aplicata la nivel local nu semana cu acceptiunea din alt judet. Unii ar numi asta descentralizare, problema este ca ea arata mai mult a disolutie doctrinara. Astfel si-au conservat specificul si voievodatul ideologilor fara electori de la Cluj, si Serenissima Constanta – republica de la malul marii, guvernata de tandemul Radu Mazare–Nicusor Constantinescu, si regiunea autonoma Bucuresti-Ilfov-Giurgiu, cu capitala in sectorul 5, si mica atlantida Dolj, acum scufundata sub povara noului esec al lui Geoana – si lista poate continua.
In acest moment, PSD inseamna o sigla, un mentor-fondator (in continuare, singurul capabil sa se faca ascultat si sa medieze conflicte), o masa de alegatori mai degraba inertiala si o masinarie organizationala ce trebuie rapid sa intre in service. Este punctul in care social-democratia româneasca intra in zodia Ponta, cu ascendent in Nastase.

Partidul “dinozaurilor” a fost si el trasnit de “flacara” paradoxului dimbovitean: de simbata noapte, PSD este condus de… cel mai tinar presedinte, si anume Victor Ponta, 37 de ani. Politicianul considerat inca pusti de multi nu ar fi ajuns insa in fruntea unuia dintre cele doua mari partide românesti fara sprijinul “bunicutei” Iliescu. O “bunicuta” deloc cazuta in admiratie fata de tinarul Ponta, dar care, minata de propriile-i resentimente, a stricat toate vangheliadele si aliantele minutios puse la cale de aripa Geoana si a minat social-democratia pe fagasul sapat de el.

Victoria lui Ponta a fost confirmata dupa ore intregi de negocieri, promisiuni si amenintari derulate pe fondul unor discursuri aproape nebagate in seama. Asta dupa un debut gata sa degenereze intr-o incaierare ca la carte intre Pandele si Vanghelie. “A fost un semnal de schimbare, sper benefica, pentru ceea ce revine PSD de aici inainte. Este o misiune nu usoara pentru Ponta. (…) Cred in inteligenta si simtul masurii sale. Azi a avut o interventie pretuita de toata lumea, ca de altfel si reactia ponderata la aflarea vestii arata o calitate umana pe care o apreciez. Il voi sprijini in activitatea sa si voi fi alaturi de noua echipa de conducere” – a declarat Iliescu, imediat dupa alegerea lui Ponta. Urarea a continut si o prima smetie trasa lui Mircea Geoana, pe care l-a amendat inca o data pentru topaiala de pomina si “neponderata” din seara prezidentialelor.

*Fuga de vot nu-i intotdeauna sanatoasa*

Din orice punct ar fi privit, Congresul PSD demonstreaza ca nu Victor Ponta a cistigat alegerile, ci Ion Iliescu. Ziua de simbata, 20 februarie, a reprezentat practic pansamentul pe care Iliescu il asteapta de 5 ani – dupa ce a fost inlaturat, fara vreun avertisment anterior, din fruntea partidului. Nici atunci nu se poate spune ca Geoana a cistigat, ci doar ca sforarii care au ales sa-l utilizeze la momentul respectiv l-au luat prin surprindere pe Iliescu. Atunci, ca si acum, Adrian Nastase a preferat sa participe, dar sa nu se bage, chiar daca este permanent atras de mirajul puterii.
Direct implicat in jocurile de culise, Nastase a realizat ca sansele nu-i sint intru totul favorabile si pur si simplu, de frica, a renuntat. S-a lipit ca un timbru de Victor Ponta, fara a sti insa cit va fi dispus noul sef al PSD sa poarte povara recunostintei in spate.

*Geoana si “nesabuitii”, executati la singe*

Revenind insa la Ion Iliescu, pentru ca el este adevarata vedeta a furtunosului Congres, trebuie remarcat ca acesta si-a incheiat conturile cu Geoana, platindu-i succesorului sau “datoria” din 2005 cu virf si indesat. “Eu nu sint omul ranchiunei. Mi s-a servit o lectie nemeritata in 2005. Nu port ranchiuna nici celor care m-au incondeiat, eu iert oamenii, am aceasta generozitate” – a servit-o ironic Ion Iliescu tuturor „nesabuitilor” care l-au indepartat din fruntea partidului. Cu acelasi umor negru pentru adversari, Iliescu a amintit, ca in treacat, cum a fost rugat de unii sa preia din nou partidul: „Noi sintem partid mare, care are potential uman ca sa nu fie nevoit sa apeleze la un batrinel de 80 de ani sa revitalizeze partidul”. Asezati de-a dreapta si de-a stinga lui Ion Iliescu, parte din “nesabuitii” de odinioara au fost nevoiti sa suporte spasiti dojenile administrate, ba chiar sa le aplaude entuziasti la final si sa se arate recunoscatori pentru raminerea fostului lor lider alaturi de partid.

*Nea Nelu, omagiat cum se cuvine*

Beneficiar direct al finalei Iliescu-Geoana, Victor Ponta a avut eleganta de a-i multumi explicit celui care l-a transformat, peste noapte, dintr-un politician inca ucenic in ditamai liderul de partid: “Vreau sa pornesc pe acest drum cu oamenii care ne-au fost modele in politica, cu cel care ne-a fost tuturor model, domnul Ion Iliescu. Ii multumesc lui Ion Iliescu care mi-a aratat ca si atunci cind batalia pare pierduta, daca ai caracter si curaj, poti sa intorci frontul”.

Cica Diaconescu Direct s-a dus vineri la DNA, dis-de-dimineata, la 7, ca sa-l convinga pe Daniel Morar sa-si petreaca o noapte la OTV. Munca de lamurire a durat, chipurile, vreo trei ore, iar Diaconescu n-a specificat daca s-a soldat cu vreo intelegere. Ţinind cont de antecedentele lui Diaconescu in materie de minciuni gogonate, tindem sa dam crezare surselor care sustin ca, de fapt, corifeul “televiziunii poporului” a fost audiat in calitate de martor, daca nu cumva chiar in calitate de complice. Noua dandana i se trage de la Doru Pirv, unul dintre “clarvazatorii” cu care a incercat sa suceasca mintile babelor credule. “Paranormalul” se inghesuie in galeria altor ciudati, pe cocoasa carora Diaconescu isi facea audienta: Ildiko, Iliuta si altii care, in realitate, au calitati extrasenzoriale cam cit are “vizionara” Magda Ciumac. Pe scurt, acest Dorel al mahalalei oteviste, a abuzat de pozitia sa la televiziunea lui Diaconescu Direct si l-a santajat pe primarul unei comune aradene, cerindu-i 100.000 euro ca sa nu difuzeze la OTV niste imagini compromitatoare. Evident, primarul l-a reclamat pe sarlatan la DNA, astfel incit, gazda sa primitoare, Diaconescu, are de dat raspunsuri la niste intrebari deosebit de spinoase. Lasa, nu-i nimic, mai nou l-a inlocuit pe Pârv cu o mamaie care, in timp ce-si baga degetele in nas, se strimba si isi exploreaza proteza cu limba, debiteaza timpenii si mai mari!

„Nu vad nici un sens de a continua examinarea acestui caz. In acest context, imi retrag recursul”, a declarat la sfirsitul saptaminii trecute Iulia Timosenko in fata judecatorilor care examinau recursul depus de ea pentru a invalida victoria in alegerile prezidentiale de pe 7 februarie a rivalului sau prorus Viktor Ianukovici. Lasind impresia ca abandoneaza orice tentativa de contestare a scrutinului, “Doamna de Fier a Ucrainei” a denuntat „imposibilitatea de a-si apara drepturile”, neuitind nici fraude electorale precum coruperea alegatorilor, prezenta unor persoane decedate pe listele electorale si votul masiv la domiciliu, care este foarte dificil de controlat. In timp ce Iulia Timosenko acuza justitia ucraineana de subiectivism, presedintele in exercitiu, Viktor Iuscenko, a emis un decret pentru organizarea ceremoniei de investire a succesorului sau, Viktor Ianukovici, care urmeaza sa depuna juramintul la 25 februarie, in cadrul unei reuniuni a Parlamentului. Neasteptatul abandon al Iuliei Timosenko a generat nenumarate speculatii la Kiev si nu numai, incepind cu “este santajabila” si terminind cu “i s-a oferit ceva extrem de avantajos in schimbul acestei renuntari”.

Sting (58 de ani) este cunoscut pentru devotamentul cu care militeaza pentru drepturile omului, fiind totodata si un aparator al padurii tropicale din Brazilia. Insa artistul a fost catalogat drept „ipocrit” de Craig Murray, fost ambasador britanic in Uzbekistan, dupa ce a acceptat sa cinte pentru dictatorul Islam Karimov. Conducatorul de 72 de ani nu a ezitat sa-si ucida inamicii in plina strada si chiar a fost acuzat de Murray ca-si fierbe de vii oponentii politici. In ciuda acestor fapte, Sting a acceptat sa sustina un concert in octombrie, anul trecut, pentru Gulnara Karimova, fiica despotului. Concertul a fost sustinut la Opera Nationala, iar biletele s-au vindut la pretul de 1.400 de lire sterline (circa 1.600 de euro) – de 45 de ori mai mult decit salariul mediu local pe luna. Pentru prestatia sa, artistul a incasat 2 milioane de lire sterline, iar evenimentul a facut parte dintr-un festival organizat de fundatia domnitei dictatoare. Concertul lui Sting contrazice si activismul sau pentru natura. Aral Sea era cel mai mare al patrulea lac din lume, insa si-a pierdut 80% din volum din cauza regimului intens de irigatie al lui Karimov, aplicat pentru plantatiile de bumbac din zonele aride. „Se pare ca Sting este un ipocrit. Este incredibil de prost ca nu stie ce tip de regim este (in Uzbekistan – n.red.). Drepturile sale umane si activismul pentru natura s-au dus pe apa simbetei”, a declarat ambasadorul Craig Murray.

Mariajul la distanta si relatia din ce in ce mai rece dintre Gwyneth Paltrow (37 de ani) si solistul de la Coldplay, Chris Martin, isi pune amprenta asupra actritei. Momentan, Gwyneth filmeaza in Nashville, SUA, in timp ce cintaretul se afla in Londra, avind grija de cei doi copii, Apple si Moses. Conform surselor de pe platoul de filmare al peliculei „Love Don’t Let me Down”, actrita a uitat de dieta sa stricta si maninca pe rupte, kilogramele in plus facindu-si deja aparitia. De asemenea, aceasta a gasit consolare si in bratele cintaretului country Tim McGraw (42 de ani). „Gwyneth si Tim au devenit foarte apropiati. El este casatorit si mai in virsta decit ea, insa s-au apropiat destul de mult”, a declarat aceeasi sursa.

Daniel Craig (41 de ani), interpretul celebrului James Bond, s-a casatorit in secret. Recent, acesta a fost fotografiat in timp ce se plimba cu iubita sa, Satsuki Mitchell (30 de ani), ambii avind verighete pe degete. De asemenea, cei doi au fost vazuti purtind verighetele pe deget si la teledonul Help Haiti. In urma cu citeva zile, reprezentantul actorului a insistat ca este „o problema personala”. „Toti suspecteaza ca s-au casatorit. Daniel a spus mereu ca Satsuki este aleasa lui, insa nu a vrut niciodata o nunta mediatizata, este cel mai groaznic cosmar al lui”, a spus o sursa. Daniel si Satsuki, o producatoare de origine japoneza, sint impreuna de sase ani si au infirmat in nenumarate rinduri logodna lor.

In creierii noptii, Zavoranca a convocat niste paparate s-o filmeze intr-o ipostaza cu totul si cu totul inedita: golind un litru de pipi pe masina personala. Cica mama ei a fost la niste vrajitoare care au invatat-o cum sa scape de fiica ingrata, asezind pe masina acesteia un pui mort si jumulit. Obisnuita cu farmecele, Buzuka a facut pipi intr-o sticla, l-a pus si pe docilul Pepe sa completeze continutul recipientului, apoi, luminata de reflectoare, a stropit puiul si masina, pentru a rupe vraja. Cu puiul nu stim ce s-a intimplat, pina la urma, dar masina, mai mult ca sigur, a prins un miros inconfundabil.

Desi conflictul dintre cele doua e arhi-fumat, “jurnalistii” de la microtabloidele bucurestene produc, periodic, cite o stire, chestionind-o pe Iulia Albu, iar si iar, in legatura cu Moni. Pentru ca vine botezul fetitei acesteia, o fatuca blonda de la „Click” o intreaba pe Iulia daca Motanica se va afla pe lista de invitati. „La acest botez vom chema persoane dragi noua si fata de care ne leaga (sic !) un respect profund. Pentru a o invita pe Monica la botez trebuie sa o incadrez in una dintre cele doua categorii, insa imi este foarte greu sa ii gasesc locul in vreuna. Noi nu vrem sa transformam botezul fiicei noastre intr-un eveniment monden. Ne dorim sa fie un moment de intimitate in familia noastra si nu o sindrofie a vedetelor” – raspunde sotia pantofarului de lux. Mda, suna frumos. Dar, daca n-ar exista Moni, n-ar mai exista nici declaratiile duduii Albu.

Dana Savuica isi cadoriseste cititoarele prepubere cu sfaturi luate din cursul primar al scolii pregatitoare de psihologia si tehnologia mezelurilor. O tinara aflata in eterna dilema „sa fug, sa stau… mai bine ma impiedic” cere sfaturi. Psiholoaga raspunde, confirmind inca o data dictonul „daca taceai… fotomodeala ramineai”. „… Sint cu un baiat care a fost cel mai bun prieten al meu. Dar nu ma pot culca cu el… De ce?” – vine timid intrebarea tinerei mioare. Iepuroaica Playboy de serviciu nu lasa suspansul sa se intinda si rupe zagazurile psihanalizei: „Poate ca simti ca traiesti o relatie incestuoasa, adica ai impresia ca ai face dragoste cu fratele tau”. Asa cum monsieur Jourdain facea proza fara sa stie, Savuica “freudizeaza” pina-si baga definitiv cititorii in ceata.

Un judecator din Los Angeles a decis, saptamina trecuta, ca tatal lui Michael Jackson poate accesa o parte din documentele medicale ale starului. Judecatorul a decis ca Joe Jackson poate angaja un expert medical pentru a analiza documentele medicale de la spitalul unde fiul sau a fost dus dupa ce a suferit un atac de cord, produs in urma unei supradoze de medicamente, in iunie 2009. Expertul medical nu are voie sa faca publice informatii din dosarele medicale ale Regelui pop. Procurorii americani l-au pus oficial sub acuzare, la inceputul lunii februarie, pe doctorul lui Michael Jackson, Conrad Murray, pentru omuciderea involuntara a starului. Murray a pledat „nevinovat”, dar a recunoscut ca i-a dat lui Michael Jackson propofol in ziua in care acesta a murit.

Whitney Houston (47 de ani) mai are doar cinci ani de trait. Desi a jurat ca a renuntat la cocaina si alcool, artista nu a putut sta prea mult timp departe de marile ei „pasiuni”. Plecata in noul sau turneu mondial, Whitney Houston a organizat adevarate sesiuni de baut si „prizat”, in urma carora a lesinat de mai multe ori. Starea sa fizica este atit de fragila, incit familia sa o implora sa-si anuleze turneul si crede ca va mai trai doar cinci ani daca nu va renunta definitiv la acest stil de viata. Momentan, Whitney se afla in Japonia, unde sustine o serie de concerte, iar saptamina viitoare va zbura spre Australia, unde isi va continua turneul.

Daca e primavara, e (a)Pasat. Ca in fiecare an, cel mai longeviv fost amorez al Oanei Roman se iteste pe toti stilpii bucuresteni, anuntind un nou show de striptease dedicat duduilor care n-au nimic destept de facut cu banii. Pentru 2010, Cornelus s-a inspirat din filmul „Piratii din Caraibe”. Departe de-a se bucura de vreo asemanare cu Johnny Depp, (a)Pasat aduce, mai degraba, cu piticul porno dezvoltat pe lat. Constient, probabil, de acest aspect, stripperul compenseaza si el cum poate, in speranta ca show-ul de anul acesta va avea succes. „Le-am interzis sa faca sex! N-au mai facut de doua saptamini. Au voie sa faca abia dupa spectacol”, zice (a)Pasat. De-aici, putem deduce cu totii, pe o scara de la unu la zece, cam cit de frustrat sexual e dansatorul cu pantalonii-n vine.

Inca de la debutul sau in film (“Ciulinii Baraganului”, 1957), Florin Piersic a devenit idolul femeilor. Desi vocea nu l-a ajutat prea mult, a interpretat mereu roluri de barbati din specia “macho”: Margelatu, Pintea Viteazul, haiducul Saptecai, spioni, osteni, daci si romani etc. La cei 74 de ani ai sai, Florin Piersic continua sa faca ravagii printre admiratoare.

Oamenii de stiinta, in frunte cu specialistii NASA, spun ca in 2012 activitatea solara va atinge un maxim nemaiin­tilnit pina acum. Astfel, probabila furtuna solara prezisa pentru 2012 va coincide cu Jocurile Olimpice din Londra si ar putea intrerupe toate sistemele de comunicatie de pe Pamint. “Activitatea solara are o mare influenta asupra planetei noastre. Vremea din spatiu poate afecta intreaga populatie terestra. Jocurile Olimpice ar putea fi intrerupte in timpul urmatorului maximum solar, ce ar putea afecta transmisiunile efectuate de sateliti”, declara profesorul Richard Harrison, specialist in fizica spatiala la Laboratorul Rutherford Appleton, din Oxfordshire.

*Un nou ciclu*

Avertismentul vine ca urmare a detectarii, de catre oamenii de stiinta, a unui nou ciclu de pete pe suprafata Soarelui, ce ar putea conduce la manifestarea unei furtuni solare. “Soarele se trezeste. Primele regiuni semnificative ale noului ciclu de activitate solara se formeaza. In ultimele saptamini, am asistat la primele flacari majore”, a adaugat cercetatorul. Specialistii avertizeaza ca, in apogeul acestui ciclu, flacarile erupte de pe suprafata Soarelui pot lansa miliarde de tone de materie incarcata electric catre Pamint, ceea ce ar putea cauza un colaps al comunicatiilor. Ei prezic ca ciclul isi va atinge punctul maxim odata cu momentul programarii Olimpiadelor si se tem ca furtuna solara ar putea bloca satelitii de comunicatii si link-urile de Internet care vor asigura transmisiunea live a probelor sportive.

2012. Un an de care vorbeste toata lumea. Si, este pentru prima data cind chiar toata lumea vorbeste, de la oamenii de stiinta, la presedinti de stat, de la mari intelepti ai momentului pina la pensionarii din parc. Iar informatii despre 2012 sint cu duiumul. Toata mass-media a prezentat intr-un fel sau altul acest subiect. In privinta internetului sint mii si mii de site-uri care incearca sa ne introduca in misteriosul an 2012. Dar tocmai aici este problema. Inflatia de informatii despre un subiect risca sa ucida insusi subiectul. Un lucru e cert. Fie ca este vorba de oamenii de stiinta sau de misticii religiosi toti au ajuns, pe alte cai, la acelasi consens: ceva se va intimpla in 2012. Oamenii de stiinta spun ca in 2012 activitatea solara va exploda la propriu, iar soarele va cunoste cele mai intense furtuni solare de cind este observat. Acest lucru va afecta, spun aceiasi oameni de stiinta, in cel mai fericit caz, toate comunicatiile terestre iar in cel mai negru scenariu se vorbeste despre distrugerea tuturor aparatelor care functioneaza pe baza de electricitate. De cealalta parte, maestrii spirituali vorbesc de o mutatie in constiinta oamenilor, de accedere a omenirii intr-o noua dimensiune spirituala in care nimic nu va mai fi asa cum stim. Si ca, aceasta criza economica mondiala este doar inceputul schimbarii de care vom avea parte in anii ce urmeaza. Ei au ca principal argument calendarul Maya care spune ca in anul 2012 Pamintul va pasi intr-o noua era: Epoca de Aur. Mai este si o a treia grupare, care cuprinde toate categoriile sociale si care sustine ca in anul 2012 Pamintul va cunoaste cataclisme majore, fie ca e vorba de cutremure sau aberatii ale climei. De aceea, in aceasta pagina vom incerca, pe cit posibil, sa limpezim apele in acest ocean de informatii si sa prezentam cit se poate de echilibrat argumentele aduse de toate “taberele” in legatura cu “fatidicul” an 2012.

*Gregg Braden: “Schimbarea se poate intimpla in orice moment”*

In acest moment, stiinta poate dovedi ca Pamintul si Sistemul Solar trec prin mari schimbari, care nu s-au mai inregistrat anterior in istoria omenirii. Multi oameni, fie ca e vorba de cei cu abilitati paranormale sau de unii oameni de stiinta, spun ca ne aflam la inceputul unei schimbari dimensionale, cunatice, care a inceput sa ne afecteze deja profund vietile. Gregg Braden este cea mai recunoscuta persoana care evalueaza si dezvaluie in permanenta fenomene stiintifice, care fac trimitere la aceasta schimbare. El a acordat recent un amplu interviu presei americane din care extragem doar o mica parte.

*2012, o data interesanta*

Rep: Stim despre anul 2012, despre care multi vorbesc ca s-ar produce schimbarea globala sau ascensiunea. Ce credeti ca se va intimpla ?
G.B: Anul 2012 este o data interesanta, deoarece provine din traditia maiasa, cea egipteana dar si din unele traditii crestine. Eu cred ca se poate intimpla in orice moment. Din punctul meu de vedere, daca traim fiecare clipa din viata noastra la capacitate maxima, avem posibilitatea de a ne impaca cu viata noastra, cu experientele care ne ies in cale in fiecare zi, sa onoram relatiile dintre noi. Daca sintem onesti, corecti, politicosi, grijulii si plini de compasiune, daca traim fiecare zi asa, sintem deja pregatiti pentru orice ar putea sa se intimple in 2012 sau orice alta zi sau an.
Rep: Deci, daca cineva vrea sa abordeze aceasta schimbare cheia este ca sa traiasca fiecare zi la maxim, oferind iubire, compasiune si grija ?
G.B: Da, si pentru a face acest lucru trebuie sa traim fiecare zi la modul constient. Sa sesizam fiecare oportunitate. Sa recunoastem fiecare oportunitate care ne intersecteaza calea. In fiecare zi avem posibilitatea de a fi tolerant fata de altcineva, sa iertam pe cineva care ne-a jignit sau ne-a suparat, sa ne impacam propria judecata cu ceea ce ar trebui sa nu sa fie in lumea in care traim. Daca putem sa ne impacam cu aceste lucruri, in timp ce ne intersecteaza calea si in mod constient sa le facem fata la momentul respectiv, atunci stim cu siguranta ca participam la schimbarea corpului nostru, prin modul in care simtim, si ne pregatim pentru orice fel de tranzitie prin care va trece Pamintul.