Faptul ca l-a calcat pe coada pe sensibilul Iri, i-a atras Motanicai unele represalii. Desi a sustinut mereu ca Iri a sprijinit-o doar la debuturile ei ca manechin, apoi s-a descurcat singura, iata ca, de indata ce casnicia ei cu apetisantul Iri a fost pusa pe butuci, s-a dus de ripa si cariera ei de topmodel de talie internationala. Contractele generoase pe care le avea cu firme din Italia si Marea Britanie n-au mai fost reinnoite si, culmea umilintei, la marile prezentari de moda milaneze a fost inlocuita fix cu Bianca Dragusanu, cea cu care a avut, nu de mult, o “polemica” deosebit de acida. Aha. Acum intelegem mai usor de ce a iesit Colombina la vinatoare de nababi, in Anglia.

Intr-un promo pentru “Mondenii” (Prima TV), Romeo Fantastik se duce la biserica pentru a-i face niste “urari” lui Angel Popescu: “Nu ca vreau sa blestem sau sa zic de rau, da’ daca ma mai imita la «Mondenii Show» sa-i creasca burta cit a lu’ Nikita, sa cheleasca mai rau ca Basescu, sa i se umfle botu’ ca lu’ Marinela Nitu si sa dea in mintea lu’ Roxy Manelista”. Chiar daca actiunea e de domeniul fictiunii, Angel Popescu e in mare pericol. Cind gindesti si rostesti cu voce tare asemenea dorinte, intra in functiune autosugestia si s-ar putea sa se implineasca!

*România, invitata oficial in proiectul South Stream*

“Vicepresedintele Gazprom Alexandr Medvedev mi-a inminat invitatia sa participam la South Stream, pe care au dat-o si Transgaz. Vom analiza cu interes aceasta initiativa. România va analiza cu interes orice initiativa care contribuie la securitatea energetica a tarii noastre si a UE. Sintem preocupati de initiativele care pot avea un impact pozitiv in plan regional. Am pus la dispozitia Gazprom toate datele solicitate, astfel incit partea rusa sa-si poata finaliza studiile”, a declarat, ieri, ministrul Economiei, Comertului si Mediului de Afaceri, Adriean Videanu, intr-o conferinta de presa.

*Leul incheie saptamina in scadere*

Moneda nationala s-a mentinut pe o tendinta de depreciere in prima parte a sedintei interbancare de ieri, iar cursul de referinta publicat de BNR a fost cu 0,7 bani mai mare, de 4,1357 lei/euro, cea mai ridicata rata din ultimele doua saptamini. O paritate superioara a fost anuntata de BNR la 5 februarie, de 4,1397 lei/euro. Banca centrala a anuntat, joi, un curs de referinta de 4,1287 lei/euro.

*Profitul net al Carrefour, diminuat cu 70%*

Profitul net al grupului francez Carrefour, al doilea mare retailer la nivel mondial, s-a diminuat anul trecut cu aproape 70%, la 385 de milioane de euro, din cauza unor cheltuieli exceptionale si de restructurare. Veniturile totale au coborit cu 1%, la 87,4 miliarde de euro. Vinzarile, excluzind Taxa pe Valoare Adaugata, au scazut cu 1,2%, la 85,9 miliarde de euro anul trecut, insa au avansat cu 1,2%, excluzind impactul cursurilor de schimb valutar, ajustarile calendaristice si pretul combustibilului.

*Alcatel-Lucent scapa cu amenda in cazul “mita”*

Alcatel-Lucent va plati amenzi totalizind 137,4 milioane de dolari si va modifica procedurile interne pentru a evita cercetarea penala in Statele Unite pentru acuzatii de mita in Costa Rica, Taiwan si Kenya, potrivit unui anunt al grupului, preluat de Bloomberg. Producatorul de echipamente de telecomunicatii a ajuns la un acord de principiu cu Departamentul Justitiei din SUA, care va suspenda cercetarea penala in cazul acuzatiilor ca Alcatel-Lucent ar fi incalcat prevederile legislatiei impotriva coruptiei internationale in ceea ce priveste controalele interne si registrele si inregistrarile interne.l

Tarifele pentru terenurile din Bucuresti s-au diminuat cu pina la 60% fata de perioada 2007-2008.

Scaderea abrupta pe pietele utilizatorilor finali (rezidentiali, birouri, spatii comerciale, spatii industriale), teama amplificarii crizei economice si lipsa finantarii din partea bancilor au dus la scaderea achizitiilor, se arata in raportul Colliers, citat de Money.ro.
Tot in 2009, dezvoltatorii au oprit constructia si chiar au scos la vinzare portofolii mari de terenuri. Anul trecut, cei mai activi cumparatori au fost retailerii mari. Dar si persoanele fizice care au dispus de lichiditati. Raportul Colliers mai arata insa ca, dupa noua luni de stagnare, piata de terenuri din Bucuresti a inceput, totusi, sa dea semne de revigorare la sfirsitul anului trecut.
Prima parte din 2010 ar putea fi astfel dominata de cautarea de proprietati “distressed”, mai pe româneste, terenurile considerate cu probleme si care sint scoase la vinzare la preturi mai mici.

In cadrul unui tirg indian de armament, compania MetalTech a facut public cel mai nou, dar si cel mai mic vehicul militar din lume. “Mini-tancul” este propulsat cu ajutorul unei bateri electrice si a fost denumit A-TAC, un vehicul construit impotriva asalturilor teroriste. Potrivit constructorului, masinuta blindata a fost construita special pentru intrarile si locurile strimte precum holurile hotelurilor, dar si pentru alte locuri deloc spatioase unde o masina normala de politie sau securitate nu ar putea sa incapa. In interiorul vehiculului este suficient spatiu pentru doua persoane inarmate care pot sa deschida focul prin patru orificii speciale. Intreaga masinarie este blindata. Din pacate, bateria nu dureaza mai mult de sase ore, iar viteza maxima pe care o poate atinge este de 25 de kilometri pe ora. Pretul estimat al “minitancului” pe roti este de 45.000 de dolari.

Ultima statistica Eurostat ne confirma inca o data, daca mai era nevoie, ca România este tara tuturor paradoxurilor. Sintem saraci, spun calculele, dar umplem mallurile pina la refuz, sintem saraci dar supermarketurile sint asaltate de români mai ceva ca furnicile, sintem saraci dar continuam sa cumparam masini de lux. De fapt, acest intreg paradox ascunde o tragedie.

*Saracie absoluta*

Marea tragedie a românilor a inceput odata cu explozia creditarii, in urma cu aproximativ patru ani. Imbatati de bogatia de imprumut, românii s-au indatorat mult mai mult decit puteau duce. Nimeni din cei care luau un imprumut pentru o casa, de exemplu, nu s-a intrebat cum va putea returna niste bani pe care nu-i va cistiga toata viata din salariu.
Si, dupa credite luate in toate felurile si din toate pozitiile, acum, pe vreme de criza, a inceput scadenta. Criza declansata anul trecut a adus somaj si saracie. Potrivit statisticilor europene, daca in 2008 erau 1,2 milioane de persoane sarace, anul trecut rata saraciei absolute a crescut cu 1,7 procente. Prin saracie absoluta intelegindu-se zero venituri.

*Doar saraci si bogati*

Din pacate, dupa 20 de ani de “democratie”, in România nu exista inca o clasa de mijloc. Exista doar clasa celor saraci si clasa celor bogati. Ar mai fi o clasa, a celor care nu sint nici saraci, dar care nici bogati nu pot fi numiti. Este vorba despre cei care au un venit situat intre 1.000 si 1.500 de euro. Adica valoarea salariului minim din unele tari ale UE precum Franta, Austria, Olanda sau Marea Britanie. De fapt, la noi acestia ar trebui sa compuna fix clasa de mijloc.

*Sefii o duc bine*

In schimb, cind e vorba de sefi lucrurile stau pe dos. Astfel, salariile angajatilor din top management sint de zece ori mai mari decit cele ale muncitorilor si ale salariatilor cu functii administrative.
Tot potrivit statisticilor, România se afla in primele zece tari din lume si pe locul unu in Europa in ceea ce priveste puterea de cumparare a managerilor.
Ca sa nu mai vorbim de salariile de zeci de mii de euro ale unor directori angajati la stat.

Potrivit Eurostat, nord-estul României continua sa fie una dintre cele mai sarace zone din UE, iar 7 regiuni românesti se afla sub pragul de 75% din media europeana in privinta puterii de cumparare. Cu toate acestea, Bucurestiul se plaseaza la peste 90%, locuitorii Capitalei fiind, potrivit statisticilor, de peste doua ori mai bogati decit restul tarii. O duc bucurestenii chiar atit de bine? Daca ne gindim ca este vorba de o medie statistica, putem trage doar concluzia ca in Bucuresti traiesc cei mai multi milionari in euro din intreaga tara. Nu, bucurestenii nu o duc mai bine, avem doar mai multi bani care formeaza “media”.

7 regiuni românesti se afla sub pragul de 75% din media europeana in privinta puterii de cumparare

In urma cu cinci ani, Justim Timberlake lansa primul sau brand de imbracaminte, denumit „William Rast” si realizat in colaborare cu prietenul sau, designerul Trace Ayala. Acum, artistul se pregateste sa scoata pe piata o linie de incaltaminte, ce va fi prezentata toamna aceasta, la New York Fashion Week. „Am simtit ca a crea incaltaminte este ceva natural pentru noi. Evident, fiind in domeniul denim, am simtit ca cizmele motociclistilor si tema „Americana biker” va merge de minune cu cizmele si pantofii pe care ii vom crea, caci impart acelasi «ADN» al brandului”, a spus Colin Dyne, directorul executiv al „William Rast”. Preturile fiecarei perechi de incaltaminte vor fi cuprinse intre 248 si 449 de dolari (circa 182-330 de euro).

Un om obisnuit care o vede pe Victoria Beckham tinindu-si mina la ureche ar crede ca vorbeste la telefon sau indeparteaza o suvita de par. Insa paparazzii care o urmaresc in mod constant stiu ca, de fapt, este vorba de un tic nervos. De fiecare data cind sint indreptate spre ea camerele de fotografiat, Posh Spice isi duce numai mina stinga la ureche si isi freaca lobul, atintindu-si in acelasi timp ochii in pamint. Fie ca este constienta sau nu de gestul sau, este clar ca Victoria inca devine nervoasa atunci cind vede ca este fotografiata. Oricum, este o schimbare fata de restul vedetelor care isi sprijina miinile pe sold de cite ori vad un blit.

Fie ca este in vacanta, la cumparaturi sau imba­tindu-se intr-un bar, Lindsay Lohan nu se poate abtine sa nu-si roada unghiile. Dupa cum afirma chiar actrita, acesta este modul ei de a se relaxa atunci cind nu poate ajunge la psiholog. In plus, „o fata cu degetul in gura arata intotdeauna sexy”, mai este de parere Lindsay.

Ticul nervos al artistei Katy Perry este scobitul in nas si consumatul „produsului” rezultat in urma „forarii”. Probabil ca Russel Brand, logodnicul ei, ar fi preferat ca iubita lui sa-si manince unghiile din carne in locul… mucozitatilor.

*Premiera la Teatrul de Comedie*

“Magicianul din Lublin”
Dramatizare de Andrei Munteanu dupa Isaac Bashevis Singer
Teatrul Evreiesc de Stat, 2010
Regia: Catalina Buzoianu
Scenografia: Clara Labantz
Muzica originala si light design: Mircea Florian
Coregrafia: Florin Fieroiu
Efecte scenice: Mihai Ciuca
Distributia: Veaceslav Grosu, Roxana Guttman, Monia Pricopi, Iolanda Covaci, Geni Brenda, Anka Levana, Leonie Waldman-Eliad, Cornel Ciupercescu, Natalie Ester

Privind “O lume pe dos”, rizi ce rizi, apoi risul iti ingheata pe obraz si-n suflet. Dirijorul (Tudor Chirila) din “Preludiu si Liebestod” ar avea toate motivele sa fie fericit. Se afla in culmea gloriei, publicul il aduleaza, e insurat cu o femeie aproximativ fidela, are doi copii, iar intr-o loja, sus, se afla un adorator care i-ar putea implini toate fanteziile sexuale. Publicul din sala devine orchestra pe care o dirijeaza Tudor Chirila si, printr-un miracol, aude ce gindeste dirijorul, concertmaistrul (Marius Drogeanu), soprana (Simona Stoicescu), sotia dirijorului (Smaranda Caragea) si admiratorul gay (Andrei Runcanu). Cinic, sarcastic, frivol, cabotin, tiranic, obsedat sexual si profund nefericit, celebrul dirijor are, in timpul Preludiului la “Tristan si Isolda” de Wagner, revelatia singuratatii sale ucigatoare. A zadarniciei triumfatoare. O partitura de maxima dificultate, pe care Tudor Chirila o interpreteaza impecabil. Tema singuratatii alienante este prelungita in “Problema”. Aparent, problema este ca sotia (Smaranda Caragea) este gravida in ultimul hal, iar copilul pe care il va naste va fi negru, desi sotul ei (Tudor Chirila) este cit se poate de alb. Momentan, sotul incornorat trage din pipa, incercind sa studieze ceva pentru cursul seral la care s-a inscris. Evident, il plictiseste cumplit faptul ca nevasta sa gaseste mereu motive de vaicareala: situatia din Irak, poluarea, incalzirea globala, bebelusul facut cu un negru care o vizita cind sotul ei pleca la cursuri. Dar lucrurile nu sint chiar atit de simple, nimic nu este ceea ce pare, iar deznodamintul iti ofileste zimbetul amuzat cu care ai urmarit tribulatiile celor doi soti ce incearca, disperati, sa evadeze din hatisul otravitor al plictiselii si singuratatii in doi. Ultima piesa, “Naomi in camera de zi” descrie devastator intilnirea dintre Naomi (Iarina Demian, minunata) si fiul ei, John (Tudor Chirila), care vine in vizita impreuna cu sotia sa, Johnna (Simona Stoicescu). Cu mintile ratacite, Naomi nu-si mai aminteste nici macar numele sotului sau pe care il striga Schubert, Rupert, Hubert, Leonard, Eduard. Dar acesta e mort, fiul ei nu pare, nici el, chiar in toate mintile, iar biata nebuna supravietuieste dind sensuri doar de ea stiute lucrurilor din casa. Finalul este atit de trist, incit nici nu-ti vine sa aplauzi. Desi spectacolul e foarte bun si foarte adevarat, iar echipa de actori ar merita aplauze asurzitoare.

“M-am gindit ca spectatorii nu trebuie subestimati si nici incurajati sa vina intr-o sala de teatru doar ca sa se relaxeze intr-un fotoliu si sa descifreze din prima clipa o propunere dintre cele mai facile. Adevarata relaxare este aceea de privitor activ si inteligent, care, in cele din urma, decodifica mesajul spectacolului. (…) Cele trei piese descriu fara menajamente lumea in care traim, cu problemele ei marturisite si nemarturisite, o lume bolnava de singuratate, in care oamenii recurg adesea la solutii limita, fiindca nu-si mai gasesc nici locul, nici linistea, nici masura, nici sentimentele, nici identitatea. Realism, suprarealism, absurd?” – Iarina Demian

Procurorii au cerut prelungirea arestarii preventive cu 30 de zile in cazul celor 14 persoane acuzate de furtul armelor de la unitatea militara din Ciorogirla si de trafic de droguri.
Totodata, acestia au demonstrat in fata instantei ca Eugen Preda a amenintat anchetatorii. Pe 2 februarie, Eugen Preda ar fi afirmat: „Sa-i spuneti procurorului ca daca voi fi condamnat toata lumea o sa plateasca”, referindu-se la toti participantii la urmarirea penala si la judecata, pe care ii ameninta in mod direct cu razbunarea. Procurorii au cerut prelungirea mandatelor de arestare motivind ca acestia prezinta un pericol concret pentru ordinea publica, demonstrind ca perioada petrecuta in arest nu a avut niciun efect asupra lor si ca prin punerea in libertate exista pericolul ca inculpatii sa ingreuneze aflarea adevarului prin influentarea martorilor si expertilor.

Stimulat de succesul filmului „Avatar”, care i-a adus o nominalizare pentru Premiul Oscar (si producatorilor, profituri uriase), regizorul James Cameron s-a hotarit sa se recalifice scriitor. Adica sa transforme scenariul filmului „Avatar” intr-un roman SF, care spera ca va fi primit de public la fel de bine. „Exista lucruri care se pot pune in carti, dar nu si in filme: monologurile, gindurile personajelor si alte detalii de natura sa le descrie mai in profunzime”, considera Cameron, care precizeaza ca ideea de a se apuca de scris i-a venit chiar in timp ce lucra la film. James Cameron si-a facut publice intentiile recent, cu ocazia unei receptii in onoarea sa, care a avut loc la restaurantul „Four Seasons” din New York. Prilej cu care a explicat si de ce: vrea sa profite astfel de succesul filmului, pentru a sensibiliza atentia opiniei publice asupra problemelor ecologice si a necesitatii de a proteja natura.

*Ionut Dolanescu, despre o eventuala impacare cu fratele sau, Dragos*

Ionut si Dragos Dolanescu devin dusmani pe zi ce trece. Isi arunca tot felul de acuze, se ataca urit, scopul fiind care sa primeasca bani mai multi din mostenirea lasata de Ion Dolanescu.

Dragos Dolanescu a scos la iveala, recent, o serie de scrisori pe care el le schimba cu fratele sau acum mai bine de zece ani. Din scrisori reiese faptul ca cei doi frati Dolanescu au avut si zile mai bune, dar si ca in trecut Ionut a avut unele probleme cu tatal sau.
Ionut Dolanescu nu isi asuma toate scrisorile si spune ca, cel mai probabil, o parte din ele sint scrise de Ionut Dolanescu Pietraru, verisorul sau. Ionut spune ca gestul facut de fratele sau scade sansele de impacare si se intreaba daca cineva ar “putea imbratisa un ciine care iti sare la git”.

Avocatii si judecatorii, desi sint adevarati experti in legislatie, nu sint la fel de buni in ceea ce priveste respectarea codului rutier, clasindu-se in fruntea topului celor mai periculosi conducatori auto, alcatuit in functie de profesia exercitata.

Un studiu realizat de compania americana Insurance.com a relevat faptul ca 44% din totalul avocatilor care au consultat site-ul acestei companii – specializata in compararea produselor oferite de diversele firme de asigurari din SUA – au recunoscut ca au suferit sau au provocat acccidente rutiere. Pe locul al doilea in acest top s-au situat profesionistii din domeniul financiar, urmati, pe pozitia a treia, de angajatii din administratia guvernamentala. Potrivit acestui studiu, cel mai putin periculosi dintre soferi sint sportivii, doar 17% dintre acestia raportind accidente rutiere. Cu o pozitie mai sus s-au clasat constructorii de locuinte (24%). „Profesiile care necesita efectuarea unor sarcini multiple – conversatii telefonice, conducere rapida si respectarea unor termene urgente – conduc la distragerea atentiei si sint astfel mai predispuse in fata riscului de accident”, a explicat Sam Belden, vicepresedintele Insurance.com. Topul 10 al celor mai periculosi conducatori auto in functie de profesia exercitata este format, in ordine, din avocati/judecatori, profesionistii din domeniul financiar, angajatii din administratia guvernamentala, barmani/ chelneri, oameni de afaceri, stilisti veterinari, profesionistii din marketing/ publicitate, frizeri/ stilisti, antrenori de sport, infirmieri.

Cum ne-a obisnuit, gura lui Vanghelie adevar graieste. Despre colegi, prieteni de idei (!) si superiori. Ca sa organizezi un congres national, experienta revelioanelor populare e suficienta. Ca sa-l si aranjezi, „bagabonteala” este atuul indispensabil. Strada te creste, te invata, te vaccineaza pentru viata. Scolile inalte? Fabrici de idioti si de lingai care odata ajunsi in politica lasa orice urma de morala departe in urma pentru a se chivernisi. „Niste lepre, astia isi vind si nevestele… Ca sa le dai o functie, iti da nevestele (sic!)”. Intelectuali perversi…
Si daca tot vorbim despre aranjamente pe la spate (pardon de expresie!), nici Geoana nu scapa nemiluit pentru ca, deh, tot strada te invata sa pui punctul pe i, adica poalele in cap si seful la respect. Nu e prima data cind o spun – si sint multi care o repeta: Geoana este unul dintre cei mai tristi politicieni de dupa Revolutie. Sa te bucuri deopotriva de sustinerea, dar si de dispretul bufonului ajuns vataf de partid este inca un esec – uman in primul rind si de-abia apoi politic – al lui Geoana.
Cu Vanghelie maestru de ceremonii si Hrebenciuc la butoane, Congresul PSD are toate sansele sa se transforme in cel mai lamentabil playback de discoteca. In luminile difuze, toti se cupleaza „pe interes”, pentru ca apoi sa tradeze. Ce (sau mai bine zis cine) se alege la sfirsit, dupa atita tavaleala, faceri si desfaceri de coterii (prin presa, pe la restaurante sau hoteluri si prin cabinetele din Casa Poporului), o stim cu totii dinainte. Ramine doar iluzia ca fiecare a incercat sa se impuna, a aratat ca-si da silinta si este „cadru de nadejde”. Cu alte cuvinte, un spectacol promiscuu si previzibil. Noroc cu candidatura lui Mazare, care dupa pelerinajul la Sambodrom o sa-si invete colegii niste miscari noi.

FC Dinamo l-a numit, ieri, in functia de manager general, pe fostul director de relatii internationale si interurbane din cadrul FRF – vezi cazul Penescu. Florin Prunea afirma ca nu putea refuza oferta de a lucra la echipa care l-a format ca jucator, mai ales ca de cind a fost dat afara de la federatie, bietul de el facea foamea. Asta, cu foamea, n-a zis-o, dar se intelege de la sine. “Am acceptat o oferta care ma onoreaza! Dinamo m-a format ca om si ca sportiv, nu puteam refuza o propunere de la clubul care m-a crescut. Functia de manager sportiv implica nu numai activitatea primei echipe, ci si organizarea tuturor loturilor de la Dinamo, echipa a doua, grupe de juniori, relatii internationale. Sint adeptul proiectelor in echipa si ma bucur ca voi colabora cu dinamovisti adevarati pentru a ne indeplini obiectivele. Dinamo trebuie sa revina in frunte la toate nivelurile si, repet, este o onoare ca reprezint Dinamo intr-o functie oficiala”, a precizat Prunea, care a ocupat functia de director de relatii internationale FRF pina in 2009, cind a fost prins bagindu-si degetele in chiseaua cu serbet, precum Lizuca din “Dumbrava minunata”.

*Ba, tarani mai sint unii!*

Cistigatori ai Cupei UEFA in 2009, fotbalistii de la Sahtior Donetk au avut parte de o umilinta extrema la Londra, in preziua meciului cu Fulham, din 16-imile Europa League. Elevii lui Mircea Lucescu nu au fost lasati sa intre, miercuri, in celebrul magazin londonez Harrods, proprietate a faimosului Mohamed Al Fayed, care detine si gruparea Fulham. Nu, printre jucatorii gruparii din Donetk nu se aflau Danut Lupu, Cristian Ciorea sau Lucian Badaluta! S-a intimplat ce s-a intimplat din cauza faptului ca ucrainenii au venit la cumparaturi imbracati in treninguri, altfel niste treninguri cu insemnele clubului, numai ca paznicii magazinului n-au permis accesul, motivindu-si decizia prin faptul ca indivizii aratau cam suspect, fiind echipati toti la fel. Bine, pina la urma, cei de la Harrods s-au justificat cumva, dar penibil. “Sint perioade in care trebuie sa luam decizia de a restrictiona accesul grupurilor mari, in interesul sanatatii si al securitatii”, a precizat un reprezentant al faimoasei pravalii. In urma scandalului iscat, fotbalistii lui “Il Luce” au decis, firesc, sa mearga sa devalizeze alt magazin. “Regret, dar nu ne-am luat fracurile cu noi pentru a merge la cumparaturi”, a precizat un oficial al lui Sahtior Donetk. Presa britanica a comentat incidentul de la Harrods, ziarul “Gardianul” notind ca un asemenea gest este impardonabil pentru un popor atit de educat.

*Pentru ca n-a avut cind era mic, fotbalistul a primit cadou din partea familiei un ciine, insa cu o conditie: “Bomba sexy” nu are voie sa se atinga de patruped*

Fotbalistul stelist Cristian Tanase, zis “Dodel”, a implinit ieri 23 de ani de cind s-a nascut el. Cu prilejul acestei ocazii, familia fotbalistului, domiciliata in Pitesti, i-a facut cadou acestuia un ciine, un catel, un catelus, un catelandru, in fine, un bichon pe care l-a intitulat Aky. El, adica Aky, a facut deja cunostinta cu noul stapin (care atunci cind era mic n-a avut si el un ciine) in urma cu citeva zile, cind “Dodel” a tras o fuga la Pitesti pentru o reuniune de familie fara “bomba sexy”, prin asta intelegind ca vecinii familiei Tanase n-au mai avut motive sa sune la 911. Treaba este ca, desi mijlocasul Stelei l-a primit cadou pe bichonul Aky, cu care a stat mai tot timpul bot in bot, dragalindu-se reciproc, el nu si-a putut lua patrupedul la Bucuresti, mama fotbalistului apreciind ca fiul ei n-are timp sa-l ingrijeasca. Drept turbare, Aky a ramas in Trivale, iar Cristi s-a intors singur in Capitala. Chestia asta nu i-a picat bine Iuliei Tabacaru, cu care fotbalistul traieste o frumoasa poveste de dragoste, dar pe care familia jucatorului o reneaga constant. Ea a solicitat custodia bichonului, dar a primit in schimb multa beep. “Mi-ar placea sa am grija de catelul pe care Cristi l-a primit de la mama lui, dar trebuie sa-l aduca mai intii in Bucuresti, altfel cum?! Nu pricep ce are dinsa cu mine. Poate nu-i convine ca arat bine, mai stii?”, s-a destainuit unor ziaristi superba bruneta, cu fundul cit China.

O tinara in virsta de 23 de ani, de origine marocana, s-a aruncat, ieri dupa-amiaza, de la etajul al patrulea al unui bloc din municipiul Iasi, tinindu-si in brate fetita de doua luni, in urma incidentului cele doua ajungind in stare critica la spital. Cel care a anuntat incidentul la Politie a fost sotul acesteia, care in momentul incidentului se afla chiar in fata blocului. Tinara isi sunase sotul pe telefonul mobil, anuntindu-l despre ceea ce urma sa faca, apoi s-a aruncat in gol de la etajul al patrulea. La fata locului a sosit un echipaj SMURD, femeia fiind transportata de urgenta la Spitalul „Sfintul Spiridon”, iar copilul la Spitalul de Neurochirurgie. Unul dintre medici a declarat ca starea mamei si a fetitei este „foarte grava”, iar sansele de supravietuire „sint minime”. „Cele doua se afla in stare foarte grava. Pacienta este politraumatizata. I se fac investigatii pentru a se stabili daca va fi trimisa in sala de operatii. Si copilul este politraumatizat, a facut stop-cardiorespirator si a fost resuscitat. Sansele sale de supravietuire sint minime”, a declarat medicul Diana Cimpoesu. Politistii ieseni au declansat o ancheta in acest caz.

Divortul sotilor Ilie si Amalia Nastase capata conotatii diabolice dupa ce vrajitoarea Melissa a declarat ca o femeie pe nume Meda a venit la ea si i-a cerut sa faca in asa fel incit Razvan Vasiles­cu si Amalia Nastase sa aiba o relatie.

Vrajitoarea Melissa merge mai departe si, pentru ca a fost acuzata ca minte, a indicat-o, intr-o fotografie, pe femeia care i-a calcat pragul. Melissa a declarat presei ca in vara anului trecut a venit la ea o femeie care s-a prezentat Meda si care a sustinut ca este prietena Amaliei Nastase. „In luna iunie, a venit la mine o femeie, care s-a prezentat Meda. Avea o esarfa pe cap si purta ochelari de soare, pentru a nu fi recunoscuta. Ea a pretins ca este prietena cu Amalia si mi-a cerut sa o impreunez pe sotia lui Ilie Nastase cu acest Razvan Vasilescu. A venit la mine acasa doar de doua ori” a povestit vrajitoarea Melissa in urma cu doua zile. In cursul zilei de ieri, Melissa ne-a prezentat o copie dupa o fotografie in care o indica pe femeia care i-a intrat in casa si care s-a dat drept “Meda, prietena Amaliei”. „Am inteles ca ea a vrut cu orice pret sa fie cu acest tinar, care din spusele prietenei ei, Meda, nici macar nu se uita la ea. Oricum, Ilie Nastase nu trebuie sa dispere. Aceasta femeie nu i-a fost soarta. Nu cred ca se vor mai impaca”, a adaugat vrajitoarea.

*Un nume deloc comun: “Meda”*

Din capul locului, in declaratia vrajitoarei Melissa apare un amanunt extrem de important. Oamenii cred sau nu in astfel de ritualuri, insa numele femeii, care sustine Melissa ca a venit la ea, nu este un nume comun si e putin probabil ca vrajitoarea sa cunoasca anturajul familiei Nastase.

*Amalia are o prietena Meda. Meda Calina*

Nici presa acestor zile nu a facut legatura ca aceasta Meda chiar exista in preajma Amaliei, ba chiar sint si asociate in diverse firme. Este vorba despre Meda de Silvania Calina, care alaturi de sotul ei, Virgil Calina, detine firma De Silva, fiind si proprietarii Ramada Nord. De altfel, sotii Calina se tin de multa vreme ca un lipici de Ilie Nastase, prin intermediul caruia si-au inlesnit mai toate afacerile, profi­tind la maximum de imaginea si relatiile marelui tenismen.

*Vrajitoarea Melissa: A venit nasa care s-a dat drept Meda*

Intervine, insa, o alta problema: Melissa ne-a indicat-o intr-o fotografie xeroxata pe femeia care i-a calcat pragul. In poza apare insa nasa de cununie a familiei Nastase, Diana Popa, sotia directorului general adjunct al BRD. Ca o mintii sau ca spune adevarul, vrajitoarea Melissa sustine sus si tare ca femeia din fotografie a venit la ea si s-a recomandat Meda. “Este o doamna blonda, plinuta, nu foarte inalta si este si din afacere. Nu parca niciodata in dreptul casei, venea cu ochelari si esarfa pe cap, iar in casa si le dadea jos. Meda este o foarte buna prietena a Amaliei, este nasa ei de cununie”, argumenteaza Melissa. Daca vrajitoarea spune adevarul, nu exista decit doua ipoteze: 1. Femeia din fotografie a fost la vrajitoare (mai ales in Bucuresti, multe femei apeleaza la asa ceva) si s-a dat drept Meda pentru a nu-si deconspira adevarata identitate si pentru a nu avea probleme; 2. Respectiva a folosit numele “Meda” tocmai pentru a se razbuna pe adevarata Meda.

*De la Melissa vrajitorie: Ilie Nastase se va insura din nou*

Vrajitoarea Melissa sustine ca Amalia s-a casatorit din interes cu Ilie Nastase, dar ca marele tenismen nu trebuie sa dispere, caci viata ii va mai scoate in cale o alta nevasta. “Domnul Nastase va avea multe fericiri in viitor, va avea mult succes, pentru ca abia acum incepe cu adevarat viata lui. Se va mai casatori cel putin o data, va mai avea copii si va avea mult noroc si spor. Ilie este un om curat, care nu are niciun fel de vraji. Am intervenit de aceasta data pentru a-i face un bine domnului Ilie Nastase, pentru ca ea nu este o femeie corecta si nu au fost sortiti unul altuia”, spune Melissa.

La inceputul lui ’90, se transmiteau la televizie sedintele CPUN si auzeam zilnic oracaieli despre „Constitutia din 1923” si, in special, despre Legea Mirzescu. Habar n-aveam eu, pe atunci, de Mirzescu, fiindca nu invatasem la scoala despre el, dar imi spuneam „a fost mare de tot Mirzescu asta!”. Smecheria au prins-o si parlamentarii din urmatoarele mandate. Ăia lenesi, dar buni escroci, incearca sa se atirne de cuprinsul, de subcapitolele, de anexele sau macar de o erata a istoriei, propunind cite o lege hapciupalitica. Orice fraier umbla cu proiectul legislativ in dinti, pe la televizor. Se discuta, se abroga, se voteaza atitea legi, incit nu putem sa le respectam, fiindca nu apucam sa le cunoastem. Legea de azi o descalifica pe cea de ieri, exact ca in moda. Un senatorache sau un deputateanu, ca nu-mi incarc memoria, se strofoaca sa scoata o lege ca sa se ia carnetul de conducere mai usor. Sau mai greu, nici nu mai conteaza. Altii vor sa aduca imbunatatiri Legii Dragomir, legata de huliganii de pe stadioane. Pai, se bat unii si la botezuri, facem o lege si pentru ei? Recent, senatorii juristi au aprobat un proiect legislativ care interzice difuzarea muzicii la maximum, dupa ora 22.00. Desi mi se rupe de cintaciosi si ii consider oligofreni pe aia care ma intreaba „tu ce muzica asculti cind scrii?”, am o rugaminte: dati muzica mai tare, ca ati vrut capitalism!

Virusat parca de mitul mesterului Manole, PSD darima noaptea tot ce construieste ziua. De deciziile luate luni de CExN s-a ales praful miercuri. Desi Congresul bate la usa, social-democratii tot nu stiu nici cum isi vor vota conducatorii – la gramada sau individual – si nici cine va candida. In afara de Geoana, bineinteles.

In loc sa se aseze cit de cit cu 48 de ore inainte de Congres, lucrurile au luat-o complet razna in regatul rozelor condus inca de Mircea Geoana. Dupa ce victoria inregistrata de aripa actualului lider in CExN a fost spulberata de Ion Iliescu (acesta amenintindu-si partidul ca-l lasa in voia sortii daca se mai ia dupa Geoana), sarabanda retragerilor si revenirilor din si in calitatea de candidat la presedintia PSD a innebunit practic toata social-democratia.

*Dragnea habar n-are pe ce lume e partidul*

Patron fara voie al haosului din partid este secretarul general Liviu Dragnea. Desi functia i-ar fi pretins sa stie tot ce se misca in PSD in avanpremiera Congresului, Dragnea a demonstrat ca este el insusi depasit de situatie. Dovada stau detaliile oferite presei – la fel de confuze si de hilare ca intreaga situatie a partidului. „Pina la aceasta ora au fost inscrise patru sau cinci candidaturi pentru functia de presedinte. Este vorba despre o doamna (!?!), primarul de la Amara, Diaconescu, Geoana, Ponta si Mitrea” – „explica” Dragnea, ieri, cu doua ore inainte de expirarea termenului de depunere a candidaturilor. Cu atit de putine certitudini la activ, secretarul general al PSD se agata ca de-un pai de speranta ca pesedistii vor gasi, la CEx-ul de astazi, „izvorul de intelepciune colectiva” menit sa impace toate taberele social-democrate adverse.

*Iliescu moare tot la datorie*

Doar doua zile i-au fost de ajuns lui Ion Iliescu pentru a demonstra ca nu vrea decit sa forteze mina aripii Geoana. Dupa ce, marti, soca o lume intreaga anuntind ca renunta la orice functie in partid – ba chiar regreta, totodata, ca nu mai este „o „locomotiva” pentru PSD, presedintele de onoare a revenit, ieri, la sentimente mai bune: „Pentru o astfel de decizie este nevoie de analiza si meditatie. In doua zile o sa iau o decizie. Nu mai sint eu o locomotiva, dar ma descurc”. Iliescu a omis insa sa precizeze ca timpul necesar „analizei si meditatiei” i l-a oferit nebunia stirnita in partid de anuntul sau – nebunie care a si obligat aripa Geoana sa renunte la candidatura pe liste.

*Nastase ar renunta si nu prea*

Succesul repurtat de fostul sau sef si mentor de partid i-a dat din nou ghes lui Nastase sa viseze la presedintia PSD: „Eu am anuntat retragerea mea ca o forma de protest. Daca elementele fata de care am dorit sa-mi exprim acest protest ramin valabile, evident si decizia mea ramine valabila”. Daca nu, nu – a intors-o Nastase ca la Ploiesti, chiar daca declaratia a fost facuta la Tirgoviste. “Am primit mai multe telefoane de sustinere din tara si o sa ma gindesc la decizia pe care o voi lua” – si-a justificat Nastase tot atunci o eventuala revenire in cursa pentru sefia partidului.

*Diaconescu si-o ia din nou*

„Veteran” deja in domeniu, Cristian Diaconescu si-a depus, ieri, o candidatura juma-juma. Adica, desi contesta modalitatea de vot propusa de rivalul Geoana, Diaconescu a achiesat partial la ea, cita vreme a avansat si o lista, incompleta ce-i drept, a posibililor sai colaboratori. Ghinionist din fire probabil, Diaconescu s-a confruntat din nou cu neplacute surprize colegiale din moment ce unii dintre cei nominalizati de el s-au grabit sa nege public o asemenea apartenenta – Nicolae Banicioiu, de exemplu.

*Ponta are “portocale”!*

Adevarata surpriza a scrutinului pesedist, Victor Ponta si-a parafat, ieri, candidatura pentru prima functie din partid. Aruncat practic in focul luptei pe post de inlocuitor al lui Nastase, Ponta nu s-a lasat impresionat de posibilitatea revenirii primului in cursa, ba chiar a sanctionat nehotarirea fostului sau sef si tutore politic. “Imi pastrez pentru domnul Nastase respectul si corectitudinea, dar domnul Nastase este vinator si stie ca atunci cind apesi pe tragaci si pleaca glontul nu mai poti sa-l aduci inapoi. Eu candidez la functia de presedinte si imi doresc sa beneficiez si de experienta domnului Nastase si a domnului Iliescu si a tuturor celorlalti” – a refuzat Ponta rolul de “solutie de avarie”.

*Alexandru – bomboana pe coliva PSD*

Total paralel cu realitatile pesediste, Andrei Alexandru (va reamintim noi cine este: fostul purtator de cuvint al lui Vacaroiu care s-a trezit candidind) se vede… favorit la Congresul de simbata. “Eu am cele mai multe sanse pentru ca imi voi prezenta in fata delegatilor programul meu si sper ca voi convinge delegatii” – este argumentul “forte” folosit de candidatul “no name”.

Primavara se apropie cu pasi inceti, dar siguri, iar majoritatea doamnelor si domnisoarelor deja se gindesc ce coafura sa adopte dupa ce vor renunta la caciula. Aceasta era si dilema Adrianei Ghinet, in virsta de 24 de ani, din Bucuresti, cistigatoarea concursului de saptamina aceasta.

Adriana a fost mai mult decit bucuroasa sa afle ca a cistigat o tunsoare si o coafura in tendintele anului 2010, realizata la Hair & Style Geta Voinea, din Baneasa Shopping City.
Parul Adrianei e fin, fara volum, usor degradat la virfuri. Astfel, stilistul Cristi Chiurtu a decis sa schimbe “geometria” parului, pentru a-i oferi mai multa miscare si volum. Parul a fost scurtat foarte putin in lungime, fiind in schimb filate generos suvitele din lateralele fetei si calota. Iar pentru ca Adriana are forma fetei rotunda, bretonul nu a fost accentuat prea mult. Dupa spalarea prealabila cu produsele specifice, pe par a fost aplicat un strop de serum, care are rolul de a netezi cuticula, apoi un booster care ajuta radacina sa capete volum. Coafura trebuie sa urmeze linia “moale”, dar bine definita a tunsorii, astfel ca stilistul a coafat parul folosind foehnul si peria. Anul acesta se poarta parul natural, care sa imite atit aspectul, cit si miscarea valurilor marii. Odata realizate, buclele Adrianei au fost ravasite folosind pur si simplu mina, apoi a fost aplicat acelasi serum, care ajuta atit la evidentierea “scarilor” tunsorii, cit si la eliminarea aspectului de “par rebel”.

Ma uit pe geamul salonului cu nostalgia verii care o sa vina si cu nostalgia toamnei care o sa vina dupa vara, dar si cu nostalgia iernii care va inlocui toamna.
Si asa, in nostalgia mea, gindesc ca ar fi bine sa fac niste provizii pe care sa le ascund in spatele cazanelor lui Gogu. Trebuie provizii pentru ca se anunta vremuri naspa rau. Dar gindul imi este tulburat de o violenta bataie in usa salonului.
Urlu un “da” pe masura bataii si, un cap mic si tuciuriu ma priveste curios. “Ce bati frate atit de tare? Te-ai tacanit?” “Nu conasule.
M-am impiedicat si am dat cu genunchiul si capu’ in usa”. “Ce doresti?”, intreb eu aproape curios. “Am niste tigari de contrabanda conasule. Nu vrei?” “Ce tigari ai?” “De toate, la juma’ de pret. Dar am si ciocolata elvetiana si pasta de dinti.” “Nu vreau frate ca-s contrafacute”, i-o arunc eu privindu-l de sus. “Ba nu conasule. Sint absolut originale”. “Bine, bine… Ia zi, ce altceva mai ai?” “Pai, sapunuri, conserve de tot felul, legume, fructe, parfumuri, dresuri de dama, ciorapi barbatesti, chiloti, bretele, compac-discuri cu muzica…” “O, o, o las-o mai moale, il opresc eu. Da’ de unde nene diversitatea asta?” “Pai daca lumea cere conasule. N-are lumea bani si prefera sa cumpere de la mine ca la mine nu e taxe si pretul e la juma’”. “Produsele sint furate?” “Nu, conasule. Sint luate direct din depozit. Acolo se fura, asa cum se facea pe vremea lui Nea’ Nicu”. “Pai si ce produse de contrabanda mai ai?” “Tot ce vrei conasule: piine de contrabanta, masini de spalat de contrabanta, biciclete de contrabanta, televizoare de contrabanta si calculatoare sefu’, de toate avem”. “Pai si unde le ai frate, unde le tii?” “In camion conasule, am camionu’ afara”. “Si ce mai aveti frate de contrabanda? Masini aveti?” “Da conasule, ce masina vrea muschiuletul tau. Da’ e mai greu cu inmatricularea, da’ se rezolva”. “Pai si astea sint furate?” “Da, sefu’, da’ tot din depozite. Masinile sint noi. Nu mai are lumea bani sefu’ si d-aia prefera sa ia si hirtie igienica de la mandea”. Ii spun ce vreau sa-mi aduca din camion pentru micul meu stoc de provizii pe care vreau sa-l fac la cazane.
Ma gindesc ca toata nebunia asta cu criza a dat tara peste cap. Toti sint depasiti. Dar poate ca Marele cel Mic din Palat va gasi o solutie sa impoziteze el si contrabanda. De fapt, contrabanda este ceea ce este, adica Contra – Ban – Da un produs. Si d-aia merita impozitata…

*19 februarie*
1859 Se naste savantul suedez Svante August Arhenius. A descoperit incalzirea globala, deci probabil ca nu statea foarte mult in Suedia.

*20 februarie*
1938 Regele Carol II inlatura Parlamentul si instituie dictatura regala, dar se abtine totusi s-o puna pe Lupeasca la Turism si pe piticul curtii prim-ministru.

*21 februarie*
1916 Incepe batalia de la Verdun, cea mai lunga batalie din istorie. Ea a fost cistigata de comandantii francezi cu ajutorul unei tactici numite „razboiul transeelor”: cimpuri minate si intesate de sirma ghimpata care ii impiedicau pe soldatii francezi sa se predea.

*22 februarie*
1797 O mica armata formata din irlandezi si francezi invadeaza Marea Britanie. In total, erau doar 1.400 de soldati, dar mizau probabil pe faptul ca unii erau foarte lucizi, iar ceilalti foarte viteji.

*23 februarie*
1847 Batalia de la Buena Vista: americanii pun pe fuga o armata mexicana de trei ori mai numeroasa. E drept ca americanii aveau si echipament militar superior: pantofi, sepci si chiar arme.

*24 februarie*
303 Imparatul Galerius publica celebrul edict de persecutie a crestinilor. Desi edictul va fi formal in vigoare multa vreme, in fapt a fost aplicat foarte rar si doar in anumite provincii, iar crestinii vor trebui sa astepte nasterea Bisericii Catolice ca sa fie si ei prigoniti ca lumea.

La matinalul Antenei 1 de ieri, Dani Otil a anuntat cu mare pompa ca Daniela Crudu va poza iar in Playboy, lafaindu-se chiar pe coperta numarului de… Martisor. Incurcindu-se in argumente, Otila a spus ca nu stie care e primul motiv care a determinat noua dezbracare a Crudutei, in schimb, punctul 2 suna cam asa: “Pentru ca in 2009 (cind Crudu a debutat pe coperta revistei, n.red.) a vindut cele mai multe reviste, desi a fost printre putinele numere fara sapca, fara ruj. (…) Acum sa nu intelegeti ca este un concurs intre asistentele de la emisiuni, insa a noastra e mai cu mot!” Just. Daniela Crudu e mult mai cu mot decit celelalte asistente, fie si din simplul motiv ca nici una dintre ele nu stie sa hauleasca la fel ca ea, “Fiare vechi cumpaaaaaar!” Avind in vedere ca prezentatoarea buletinului meteo are o experienta serioasa si in materie de striptease, e clar ca, dupa ce Daniela va poza despachetata, ultimele mormane de zapada jegoasa se vor topi ca prin minune, iar incalzirea globala isi va face din nou de cap.

Cu fundul pe scaunul de deputat si cu ochii atintiti asupra Ambasadei noastre de la Paris – ramasa fara sef de cind Teodor Baconschi a fost numit la Externe, Theodor Paleologu recidiveaza. Adept al linguselii fara limite a sefilor, Paleologu isi invirte inca o data limba catifelata in jurul lui Traian Basescu, dar din pacate pentru el la fel de neindeminatic. Ironizat la greu, nu cu multa vreme in urma, din cauza compararii sefului statului cu o “adevarata pleasca” pentru tara si PDL, tinarul politician revine la subiect, ba chiar o face si mai lata. In noua proba de pupincurism, Basescu nu numai ca ramine pleasca, dar devine si un fel de combinatie intre Machiavelli si Popeye-marinarul. Postura in care a beneficiat si de noroc cu ghiotura, in recapatarea Cotroceniului. Cazut in freza dupa “finish”-ul “de zile mari” al lui Traian Basescu la prezidentiale, Paleologu bate intr-un mod nesperat cimpii: “Am avut sentimentul ca la finalul campaniei parca mincase jaratec sau parca ar fi fost Popeye Marinarul care inghitise un borcan de spanac. A avut un finis genial”. La fel de genial ca al lui Theodor Paleologu, probabil, din moment ce laudatorul de serviciu a bagat la sfirsit, in mixtura Machiavelli-Popeye si calul rapciugos din povesti, care devenea armasar doar daca minca o oala de jaratec.