Se vede deja cu ochiul liber ca restaurantele si cluburile nu mai sint pline cum erau in vremurile bune. De altfel, compania de cercetare de piata Daedalus Millward Brown a realizat un studiu potrivit caruia românii intentioneaza sa iasa mai rar anul acesta din casa pentru a merge in cluburi, restaurante si baruri. Si nu numai atit. Pentru a avea un control mult mai riguros asupra cheltuielilor românii vor merge mai rar si la cinematograf, teatru sau concerte.
Potrivit rezultatelor studiului, realizat in ianuarie, pe un esantion de 1000 de persoane din mediul urban, cu virste cuprinse intre 18 si 65 de ani, aproximativ 50% dintre românii din mediul urban apreciaza ca au trait mai rau sau mult mai rau in 2009 decit in 2008. Totusi, spre deosebire de inceputul anului trecut, in ianuarie anul acesta pesimismul românilor este la un nivel mai scazut deoarece in 2009 acestia si-au diversificat sursele de venituri. Cu toate acestea, potrivit studiului Daedalus, majoritatea sustin ca vor fi mai prudenti in ceea ce priveste creditarea si vor achizitiona mai putine bunuri in rate.
In plus, banii care vor fi economisiti vor fi destinati mai degraba concediilor, decit iesirilor in oras.

Tineretea trece si odata cu ea se diminueaza si capacitatile organismului. Incet dar sigur, vederea, auzul si mobilitatea noastra stau in seama ochelarilor, a aparatelor auditive si a tratamentelor antireumatice. Utilizarea unui telefon mobil este o proba de foc pentru o persoana in virsta. Tastele prea mici, ecranul prea colorat si cu text indescifrabil, volumul imperceptibil, toate acestea sint probleme cu care se confrunta zilnic batrinii ce detin un telefon mobil obisnuit. Dar iata ca exista totusi o solutie, telefoane mobile special construite pentru cei de virsta a treia. Modele cu tastele mari, display-ul de 1.7 inci monocrom, lanterna, ba chiar si o functie SOS pentru urgente. Terminalul este dotat si cu radio FM, handsfree incorporat si slot pentru card de memorie microSD. Functia SOS apeleaza automat un numar prestabilit la apasarea unui buton, de exemplu 112. Nu are Bluetooth si nici camera, dar se vad cifrele, se simt tastele si se aude tare, ceea ce conteaza cel mai mult in cazul batrinilor. Pot fi achizitionate si la noi in tara, cu meniul in limba româna pentru suma de 350 de lei.

Florin B.

Industria europeana a tutunului se afla intr-un moment de rascruce. Circula zvonul potrivit caruia in viitorul nu tocmai indepartat pachetele de tigari vor suferi schimbari dramatice de design cu scopul declarat al oficialilor europeni de a descuraja fumatul. Si ce ieri parea un zvon, astazi incepe sa se materializeze.

*Marea Britanie da tonul*

Nu o data autoritatile din Marea Britanie au lansat diferite “experimente” economice ale caror rezultate au fost importate mai apoi si in unele tari UE.
In acest moment un lucru este cert: Guvernul Marii Britanii a pus gind rau industriei tutunului. Astfel, guvernul britanic analizeaza interzicerea siglelor si coloritului de pe pachetele de tigari ca masura de reducere a numarului de fumatori. Producatorii de tigari ar fi astfel obligati sa comercializeze pachete monocolore, marcate doar cu brandul tagaretelor in text cu format simplu. Masura discutata de autoritatile britanice se incadreaza
intr-un program care are ca scop reducerea la jumatate a numarului de fumatori din Marea Britanie pina in anul 2020.
In prezent, circa opt milioane de britanici sint fumatori, reprezentind 21% din totalul populatiei. Executivul de la Londra s-a angajat totodata sa finanteze si sa promoveze proiectele de cercetare care au ca scop intelegerea mai profunda a legaturii dintre designul pachetelor de tigari si modelele de comportament ale fumatorilor.

*Industria protesteaza*

Imperial Tobacco Group Plc., al patrulea producator de tigarete la nivel mondial si cel mai mare din Marea Britanie, a atacat dur masura dezbatuta in guvern, apreciind pe de o parte ca nu exista dovezi credibile care sa conecteze designul pachetelor de obiceiul de a fuma si, pe de alta parte, ca impunerea unui model unic de pachet ar conduce la cresterea comertului ilicit cu tigari si ar submina eforturile autoritatilor de a combate contrabanda si falsificarea. “Ce ar insemna pachetele albe de tigari pentru industria tutunului? Masura ar fi un cadou pentru cei care in primul rind contrafac tigarete, pentru ca acestea ar putea fi fabricate practic oriunde, si in garaj. De fapt, ar fi un mare «serviciu» pe care guvernele l-ar face contrabandistilor si falsificatorilor de tigari. In plus, pachetele albe ar putea fi foarte greu promovate din simplul motiv ca nu s-ar mai face diferenta intre brandurile de tigarete”, ne-a declarat Gilda Lazar, Director Corporate Affairs la JTI România.
De fapt, autoritatile nu inteleg ca designul specific fiecarui pachet de tigari este un fel de “sigiliu” care garanteaza autenticitatea produsului, iar un pachet alb cu un nume tiparit pe el e ca o invitatie la falsificare.

Bogdan Panturu

Fie ca este vorba de genele bune, fie ca petrece ore intregi la sala, un lucru este clar: Claudia Schiffer (39 de ani) abia seamana cu o femeie gravida. Burtica sa este slab vizibila, iar restul corpului nu si-a schimbat nici un pic forma. Fotomodelul, care trebuie sa nasca in luna mai, a fost fotografiat zilele trecute de paparazzi in timp ce-i ducea pe ceilalti doi copii, Caspar (7 ani) si Clementine (5 ani), la scoala, in Londra. Purtind o rochie gri, o helanca neagra si ghete cu toc, Claudia a tinut sa-si evidentieze burtica prinzindu-si in talie o curea. La inceputul acestei luni, Schiffer a dezvaluit intr-un interviu cum se mentine in forma chiar si atunci cind este gravida. „Orice fac, ma gindesc mai intii daca este sanatos pentru mine. Iar cel mai important lucru intr-o sarcina este sa gindesti mereu pozitiv, sa fii mereu fericita”, a spus Claudia.

Ana-Maria Calciu

Paris Hilton a primit recent un premiu pentru contributia sa in cinematografie din ultimii zece ani, insa cu siguranta nu este ceva de care sa fie mindra. Simbata trecuta, la Premiile Zmeura de Aur, Paris a fost declarata cea mai proasta actrita a deceniului, pentru prestatiile sale din filme precum „The Hottie and The Nottie”, „House of Wax” si „Repo – The Genetic Opera”. De asemenea, a fost „incoronat” si cel mai prost actor al ultimilor 10 ani, acesta fiind Eddie Murphy, iar cei care au vazut filme precum „Meet Dave” sau „Norbit” stiu de ce expertii au luat aceasta decizie. Cel mai prost film al deceniului a fost numit „Battlefield Earth”, singurul lucru bun la aceasta pelicula fiind faptul ca printre actori nu s-au numarat Paris Hilton si Eddie Murphy.

Ioana Costin

Desi gloria trupei O-Zone a cam apus, Dan Balan incearca pe toate caile sa reediteze succesul de alta data. Renuntind la numele de scena Crazy Loop, cu care a incercat sa cucereasca America, Dan Balan pritoceste un nou plan de bataie. Iata ce spune intr-un interviu recent:
“Mi-ar placea sa cint cu Madonna, ar fi super si lucram, in prezent, in aceasta directie.” Avind in vedere ca relatia Madonnei cu manechinul Jesus scirtiie din toate balamalele, s-ar putea ca “lucrul” lui Balan in directia ei sa se bucure de sanse reale. In fond, Dan e un baiat dragut, tinerel, subtirel, inaltut si compune bine. Ideal pentru Madonna!

Pentru ca s-a impacat a mia oara cu libanezul Nicola, Ginuta isi primeste rasplata binemeritata: o lista interminabila de fatuci, pe care Nicola le-a… vizitat, cu un scop sau altul. Ca sa-si menajeze sentimentele, Pistol o numeste “lista neagra” si explica intr-un tabloid care-i situatia: “Nu cred ca exista barbati care sa nu insele, dar e important sa nu aflu. Ce pot sa-ti spun este ca, din perioada in care am fost despartiti si in care iubitul meu si-a facut de cap, exista multe fete frustrate. Au fost seduse si abandonate de Nicola si acum au ciuda pe mine.(…) In primul rind, sint foarte pofticioase! Apoi, cluburile bucurestene sint pline de femei de consum. Am vazut cu ochii mei femei care ieseau din toaleta barbatilor si, crede-ma, nu erau acolo pentru ca au gresit incaperea. De unele dintre ele imi e mila, pentru ca se indragostesc de Nicola. Nu cred ca e placut sa fii sedusa si apoi abandonata. Numele lor sint deja pe lista mea neagra. Desi sint razbunatoare, nu am de gind sa actionez. Totul in viata se plateste”. Nimic nou sub soare: incoerenta iepuroaicei e fireasca, avind in vedere ca face eforturi supraomenesti sa se creada diferita fata de restul fatucilor care-i dau tircoale lui Nicola.

VD Negru&VD Tot

Otevista fara de chiloti povesteste pentru un microtabloid ca, la fel ca multe alte “vedete”, a fost calcata de hoti. Proaspat intoarsa de la Paris, pitipoanca de OTV zice ca si-a spalat agoniseala textila, dupa care si-a intins-o in curte, pe sirma, la uscat. “Mi-am pus hainele la uscat afara, in curte, pentru ca am spalat foarte mult. A doua zi, n-am mai gasit nimic acolo si m-a luat cu lesin. Mi-au furat vreo 20 de camasi, toti blugii mei de firma, peste 10 bucati, bluze, tricouri, pina si slipii de la costumul de baie. M-au lasat in fundu’ gol pe criza asta. Va fi foarte dificil sa acopar toata paguba si
sa-mi refac toata garderoba. Cele mai multe haine le cumparasem de la Paris, le-am purtat o data sau de doua ori. Sint foarte suparata”, zice patapufnita. Dom’le, dar in Bucuresti n-a nins in ultimele zile? Cel mai probabil, “stirea” e inca o inventie menita s-o readuca pe duduie in atentia presei. Mai ales ca, stim cu totii, Madalinei nu prea ii place sa se acopere (nici macar cu budigai)!l

Aflind ca soferul Ricky s-a inscris la concursul Mister World, am vizitat site-ul competitiei si, intr-adevar, l-am gasit pe Voicu Ruslan Pinzar ca unic reprezentant al României. Manechinul lui Bote sustine in scurta prezentare ca vorbeste limbile româna si italiana. In ceea ce priveste limba româna, exagereaza un pic, doar
l-am auzit cu totii spunind “masinile e pasiunea mea”. Totusi, la rubrica hobby, nu zice nimic de masini, se refera doar la dans si fotbal. A uitat sa treaca cel mai important hobby al sau: colectioneaza sms-uri de la Moni Columbeanu. Mai aflam din scurta autocaracterizare ca studiaza Stiintele Politice la Universitate (?) si aspira sa lucreze la Ministerul Mediului. Mottoul sau este “Do your best and be the best”. Intr-adevar, e aproape mai bun decit Moni in materie de umflat buzele, poza de pe site-ul concursului o demonstreaza din plin! l

A fost mireasa, a cintat cu Dolanescu, a nascut o fata care a devenit sexy-impresara. Astazi, Ionela Prodan continua sa cinte, desi e bunica celor trei copii nascuti de fiica sa, Ana Maria. In ultimul timp, s-a remarcat mai putin prin cintec si mai mult prin faptul ca a infirmat presupusa relatie de amor cu raposatul Dolanescu si l-a sustinut cu frenezie pe Mircea Geoana la alegerile prezidentiale. Se pare ca nu i-a purtat noroc.

Unele femei ar muri sa poarte anumite haine, iar in cazul artistei Lady GaGa, zicala este cit se poate de valabila. In timp ce se afla in avionul care o ducea de la Londra la Los Angeles, membrii staffului sau au fost nevoiti sa o dezbrace pe cintareata, deoarece picioarele acesteia au inceput sa se umfle si sa se invineteasca aflindu-se la un pas de lesin. De vina pentru acest lucru este una din tinutele sale ciudate: GaGa purta o rochie neagra cu dungi galbene, realizata din banda adeziva, si o pereche de pantofi albastri, realizati de regretatul Alexander McQueen. Se pare ca „imbracamintea” era atit de inconfortabila, incit GaGa a fost diagnosticata cu o forma incipienta a trombozei venoase si risca sa ramina cu sechele permanente. Recent, Lady GaGa a declarat ca „mai bine as muri decit sa ma vada fanii vreodata fara tocuri. Nu as renunta pentru nimic in lume la hainele, perucile si palariile mele”.

Ioana Costin

Desi dragostea dintre ei a fost una cu nabadai, Amy Winehouse (26 de ani) inca este convinsa ca fostul sot, Blake Fielder-Civil (27 de ani), este barbatul vietii sale. Drept urmare, cei doi amorezi au decis sa se recasatoreasca si nu oriunde, ci in faimosul Las Vegas. Amy este chitita sa-si puna pirostriile in urmatoarele saptamini, iar ceremonia va fi asemanatoare cu prima: cit se poate de rapida si de modesta. Cei doi s-au casatorit pentru prima data in 2007, la Miami si au divortat in septembrie 2009. Insa nu au putut sta prea mult timp departe unul de celalalt, astfel ca dupa numai trei luni s-au logodit din nou. Chiar daca mariajul celor doi va da gres si de aceasta data, a treia oara e intotdeauna cu noroc.

Ana-Maria Calciu

Desi a pozat in seminudul gol pentru Empor(n)io, David Beckham a devenit rusinos mai ceva ca Sexy Braileanca atunci cind si-a conceput cel de-al 18-lea tatuaj. Fotbalistul si-a tras pe bratul sting o imagine inspirata dintr-o pictura renascentista a lui Francesco Francia, care ii infatiseaza pe tovarasul Cupidon ducindu-si sotia, Psyche, in Rai. Daca Francia nu s-a sfiit sa-i expuna femeii partile intime, Beckham s-a sfiit, drept pentru care starul englez a comandat modificarea desenului original. Artistul angajat de Becks a acoperit-o pe Psyche cu un voal. De unde si expresia “si cu sufletul in Rai, si cu dinsa intr’nsa, nu merge!”
Mij-locas

*Pentru ca Alania a promovat, dar la “masa verde”, Rednic nu primeste bonusul de 300.000 de euro*

Mircea Rednic a ajuns personaj de banc in Rusia, dupa ce a pierdut, pe mina lui, 300.000 de euro. Dupa cum nimeni nu stie, Mirci a antrenat in ultimul sezon pe Alania Vladikavkaz, echipa de impiedicati cu care a terminat pe locul 3 in liga a doua, ratind promovarea. Drept urmare, Rednic si-a luat viteza, desi fostii sai sefi ar fi dorit ca el sa mai ramina, in România oricum neavind ce face. Din pacate pentru Mirci, FK Moscova, echipa din prima liga, s-a desfiintat, iar locul ramas liber a fost ocupat la “masa verde” de Alania. Care Alania urma sa-i achite lui Rednic, conform contractului, un bonus de 300.000 de euro in cazul in care echipa ar fi promovat. Stiti, Rednic e tipul care a relansat hitul “Ce bine imi pare ca ai luat teapa”.
VladikavKaz de targa

Atacantul brazilian Adriano Leite Ribeiro, mult mai cunoscut ca “Adriano” sau “Sugativa” sau “Carmol” sau “Drojdieru’”, in prezent component al echipei Flamengo Rio de Janeiro, va rata foarte probabil Cupa Mondiala din Africa de Sud din cauza absentelor repetate de la antrenamente, dar si din pricina faptului ca respectivul s-a ingrasat mai ceva ca un fan al cefei de porc cu cartofi prajiti. Forma sportiva, si mai ales formele exagerat de rotunde ale lui Adriano, il ingrijoreaza pe selectionerul Braziliei, Carlos Dunga. Adriano a lipsit de la ultimele antrenamente si a fost exclus din lotul lui Flamengo pentru meciul cu FC Caracas, din optimile Copei Libertadores. In virsta de 27 de ani, Adriano cintarea la ultima vizita medicala 106 kg, plus desert.
RotoFelul doi

*Trimisii Benficai Lisabona n-au avut sansa sa priceapa mare lucru din evolutia atacantului Universitatii*

Florin Costea a fost racit rau – avind in noaptea de dinaintea meciului cu Pandurii chiar si 40 de grade – pentru ca toata saptamina trecuta a umblat la tricou cu mineca scurta – spun gurile rele, pentru a nu-i lasa impresia noii sale iubite, sexy-handbalista Ada Nechita (Oltchim Rm.Vilcea), ca si-a tras un martafoi drept partener. Cum organismul i-a dat cu fail, Costea nu a putut fi folosit titular de Wotte la Tg.Jiu, nouarul Craiovei intrind in teren abia in minutul 90+1, meciul incheindu-se in minutul 90+4. Din pacate pentru “briliantul” Universitatii, dar mai ales pentru finantele patronului Adrian Mititelu, in tribuna, la jocul cu Pandurii, s-ar fi aflat trimisi ai clubului Benfica Lisabona, special veniti pentru olteanul-minune. Care n-au vazut nimic si, drept urmare, au degajat terenul, promitind ca se vor intoarce ei, alta data.
StraNutu Camataru

Coincidenta sau nu, banii de la Loto 6/49 ajung foarte des la oamenii in uniforma. Si la fel de ciudat pare faptul ca marile poturi se cistiga aproape imediat dupa ce au loc alegerile. Din anul 2000 si pina acum, multe dintre premiile puse in joc de Loteria Româna au fost cistigate de persoane care lucreaza in cadrul administrativ – MAI, MApN, SPP etc. unele dintre ele avind “norocul” sa puna mina chiar si pe marele pot, de ordinul milioanelor de euro.

– 21 ianuarie 2001 – Constantin Murariu, fost ofiter SPP, a cistigat 1 milion de dolari. El a fost acuzat de Stelian Ogica, loteristul etern, ca i-ar fi furat biletul cistigator.

– 27 ianuarie 2002 – Oliviu Baluconi, comisar-sef al Garzii Financiare Hunedoara, ajunge posesorul unei masini Dacia.

– 30 iunie 2002 – Ioan Bancescu, deputat PSD de Suceava, cistiga 186 de milioane de lei.

– 15 octombrie 2003 – 16 politisti din Timisoara au cistigat cite o masina, iar alti 52 de politisti din Vilcea s-au pricopsit cu 20.000.000 si cite o Dacia.

– 26 august 2007 – Cristian Constantin, angajat al Politiei Comunitare din Calarasi, cistiga 10,5 milioane de euro.

– 7 iunie 2009 – Iulian Constandache, pompier in cadrul ISU Galati, s-a ales cu 11 milioane de euro.

– 7 martie 2010 – Andrei Kemenici, generalul in rezerva si fost sef al unitatii militare unde dictatorul Ceausescu si-a gasit sfirsitul, a cistigat, impreuna cu 15 prieteni, 1,7 milioane de euro.

A dracului criza te face sa-ti lasi masina acasa, daca nu mai ai banu’ pentru benzina cea de toate zilele, te inghesui cu poporul in mijloacele de transport in comun. Poporu’ care pute, poporu’ care asculta manele, poporu’ nostru de autobuz care pare scapat de la circ.
Dupa ce te-ai distrat de minune pret de mai multe statii intr-o fauna aproape extraterestra te loveste o idee minunata de a ajunge mai repede acasa, mult mai rapida decit autobuzul, dar mai scumpa. Cobori cu gindul ca un taxi te va duce la cuibusorul tau de nebunii cit ai zice “porneste aparatul bai animalule.” Te uiti atent pe strada, scanezi parcarea de taxiuri si il alegi pe cel pe a carui usa scrie tariful cel mai mic, desi nu este cel real, macar te amagesti. Te duci la el si ca si cum l-ai deranja pe sofer dintr-o activitate mult mai importanta decit cea de a face un ban de pe spatele tau, il rogi sa te duca pina in Colentina. Cu o privire lipsita de orice interes, in timp ce-si impatureste ziarul cu stiri mondene si il baga intre scaune zice:
– Colentina? Hmmm, nu mergi la Gara de Nord ca eu acolo am treaba?
– Nu, nu merg bai nene la Gara de Nord, eu vreau sa ajung acasa, in Colentina, nu asa e logic? Eu zic unde merg, tu ma duci acolo. S-a schimbat regula?
– Imi pare rau, dar in Colentina nu merg, pierd timpul degeaba pina acolo pentru 10 lei amariti, nici macar nu e zona mea. Daca dai si tu ceva la baiatu’ mai vorbim, poate imi fac vint sa te las si pe tine. Si pleci nervos la urmatorul, asta are treaba in Militari, urmatorul in Berceni si tot asa. Intr-un final gasesti un cocalar de meserie taximetrist, smecher de sectoru’ 7 care se ofera sa te arunce in drumul lui spre Voluntari la primul semafor din cartier pe care-l prinde pe rosu. Dupa o calatorie cu cele mai noi hituri de la Adi si Vali, fara aparat pornit si intr-un miros de odorizant auto care te ineaca, ajungi la destinatie cu 30 de lei mai sarac. Concluzie, scot masina din parcare, ma fac taximetrist cu juma’ de norma si merg unde vreau eu, dixit !
Taical Gecsan

Leordeni – Arges (a nu se confunda cu Popesti-Leordeni, localitate de la marginea Bucurestiului considerata ca fiind sat oarecum pe nedrept, daca luam in considerare ca in Popesti-Leordeni traiesc mai putini tarani decit in primele doua blocuri din Berceni) era sa fie, duminica dimineata, scena unei oribile tragedii (a nu se confunda tragediile oribile cu cele simpatice, dragutele).
Batrinul Marin C. iesise din casa sa-si ia o piine. Vorba vine, o piine, ca duminica dimineata nu gasesti piine nici in centrul Capitalei, pina si Ţiriac maninca piine veche. De fapt, dupa cum banuiti, batrinul avea in minte o rachie – bautura cunoscuta si ca „piine lichida” deoarece are cam aceleasi proprietati ca si piinea, afara ca nu prosteste.
Iata-l asadar pe sateanul nostru de isprava croindu-si drum spre circiuma din sat, unde trebuia sa se intilneasca cu frizerul satului, caruia, ca sa-i protejam identitatea, o sa-i spunem X, cu toate ca pe el il cheama Vasile Popescu. Inainte sa-i condamnati pe eroii nostri ca n-au mers mai degraba la biblioteca, spuneti-mi si mie cind ati vazut ultima oara o biblioteca unde sa serveasca rachie duminica dimineata?
Tragedia era sa izbucneasca chiar in cadrul imbietor al crismei, si iata si de ce. Cu o zi inainte, X il tunsese pe Marin in schimbul unui leu (se pare ca Leordeni-Arges a cazut victima unui puternic puseu deflationist). Setea de aur, poate si de rachie, l-a biruit insa pe frizer, care, dupa citeva pahare, i-a mai cerut lui Marin inca un leu, pretinzind ca nicaieri in lume un tuns nu costa doar 20 de centi. Marin, la curent cu preturile pe pietele internationale, l-a contrazis imediat: intr-o frizerie din periferia Dekkai (Bangladesh), un tuns costa tot atit cit in Leordeni. Infuriat de refuzul batrinului, ghiciti ce a facut X? Nu, nu a pus mina pe un par, doar sintem in Leordeni – Arges, nu in Leordeni – Botosani. Frizerul a insfacat o piatra si i-a dat una in fata lui Marin. Si apoi inca una. Si inca una. Si tot asa de vreo sase ori, nu neaparat din rautate, ci fiindca rachia nu are tocmai un efect benefic asupra memoriei de scurta durata.
Marin n-a mai apucat decit sa scuipe in rachia ramasa in pahar, ca sa nu i-o ia nimeni cit e el lesinat, apoi si-a pierdut cunostinta. Frizerul a fost transportat la postul de politie (poate ar fi mers pe picioarele lui, dar un alt efect al rachiei e ca limiteaza un pic mobilitatea si orientarea in spatiu). Marin a fost si el transportat, dar la spital. Imediat ce s-a trezit, i s-a comunicat ca a ramas usor desfigurat. Doctorii pun acest lucru pe seama faptului ca a amestecat rachia cu bataia, combinatie extrem de periculoasa din punct de vedere medical, si afirma ca batrinul a avut mare noroc ca n-a amestecat rachia cu topor, fiindca de la mahmureala de rachie cu topor chiar ti-e rau de mori.
Julius & Pirca

Confundind ziua de 8 martie cu cea de 1 aprilie, cei doi zgubilitici de la Radio Z(G)U s-au gindit sa-si sarbatoreasca mamele oferindu-le in loc de zambila, o farsa. Morar a sunat-o pe mama lui Buzdugan si, dindu-se drept directorul unei televiziuni din Iasi, a invitat-o sa vina la o emisiune, pentru a depana amintiri din copilaria fiului sau. Doamna Buzdugan a refuzat categoric sa participe la vreo emisiune despre fiul ei si, facind aluzie, probabil, la duduile dezbracate care se inghesuie pe micul ecran, a declarat: “Eu n-am haine de televiziune, eu am haine de biserica!”. Mai demult, mama lui Buzdugan a spus ca acesta seamana mult cu partenerul sau de la ZU, Mihai Morar, pentru ca au capetele “ca doi bostanei”. Pentru farsa facuta mamei lui, “bostanelul” Buzdugan s-a razbunat pe “bostanelul” Morar, administrindu-i si el o farsa mamei acestuia. A sunat-o pe doamna Morar, s-a prezentat drept director al unei televiziuni din Cluj si a invitat-o sa vina sa vorbeasca despre fiul ei, care este o vedeta. Doamna Morar a fost si mai vehementa decit doamna Buzdugan, spunind ca fiul ei mai are inca multe de demonstrat pina sa fie cu adevarat vedeta si ca succesul emisiunii lui, “Rai da’ buni” (Antena 2), se datoreaza exclusiv calitatii invitatilor sai. Evident, modestia celor doua mame a fost o leapsa peste orgoliul celor doi “bostanei” care, insa, trebuie sa admitem, chiar sint vedete!

In timp ce sotul – Victor Ponta, isi stoarce creierii sa gaseasca o formula de stopare a „migratiei” pesedistilor inspre zone mai calde, independente sau pedeliste, Daciana Sirbu pledeaza in Parlamentul European pentru o „circulatie libera si sigura” a animalelor de companie. Si cind vorbim de animale de companie ne referim chiar la ciini, pisici etc. nu la pitipoance atirnate la bratul vreunui domn cu bani. La cum merg treburile prin politica noastra, cu siguranta Daciana va avea mai mult succes in PE decit va avea Victor in Parlamentul autohton.

Stia el Ion Iliescu de ce nu vrea sa se lase de politica! Orice ar face, fostul lider PSD este tinut in priza de… sotie. Atenta la tot ce se intimpla in domeniul care i-a fascinat sotul cea mai mare parte din casnicie, doamna Nina este cea care actualizeaza agenda proaspatului pensionar. „Consilierul” de acasa s-a „deconspirat” in timpul unui interviu luat, ceva mai de mult, prin telefon lui Iliescu. „… Un discurs important al presedintelui! Mai Ionele, pierzi o chestie fantastica!” – s-a auzit deodata in fundal, doamna Nina nestiind in acel moment ca sotul vorbeste la telefon. Cert este ca apelul ei a fost imediat urmat, domnul curmind imediat interviul – probabil pentru a nu rata fantastica chestie. Recent, tot vigilenta sotiei i-a permis lui Iliescu sa riposteze postului TV care readuce in actualitate evenimentele din 1989: „Nu, eu am vrut sa intervin pentru ca nu va urmaresc, am si lipsit din tara citeva zile, am venit asta-seara. Si sotia mi-a atras atentia ca pe B1 este emisiunea dumneavoastra si vad si titlul pe care l-ati afisat «Iliescu a cerut ajutor sovieticilor», ma surprinde iresponsabilitatea dumneavoastra, lansind asemenea minciuni”. Ehei, daca “Bunicuta” o avea pe doamna Nina si la partid, in 2005, altfel poate s-ar fi scris istoria recenta a PSD…

Desi se afla in floarea virstei si la apogeul carierei, Viorica de la Clejani deja se gindeste cind este vremea potrivita pentru a se retrage de pe scena. Cintareata de muzica lautareasca a decis ca ideal ar fi sa se lase de muzica pe la 42-45 de ani. Motivul? „Nu vreau sa fiu o hoasca batrina pe scena, cu parul alb”, spune Viorica. Insa fanii Clejanilor nu trebuie sa-si faca griji, deoarece rubiconda artista a si gasit o inlocuitoare. Aceasta este nimeni alta decit fiica sa Margherita, acum in virsta de 17 ani. Iar cum fiica a mostenit-o pe mama atit la voce, cit si la corp, putem prezice de pe acum viitorul tinerei sperante.
Doina Dociu

*Cristina Uzunov acuza: Politia a ridicat din umeri la sesizarile mele*

Scandalul din familia omului de afaceri Eduard Mircea Uzunov, patronul grupului de firme Regatta, este departe de a se finaliza. Asa cum ziarul “National” v-a informat in exclusivitate, saptamina trecuta divortul sotilor Cristina si Eduard Uzunov a degenerat intr-un taraboi cum nici in Ferentari nu se intimpla. Reamintim, pe scurt, ca (inca) sotia afaceristului Uzunov a facut, prin intermediul “National”, un apel catre autoritati in conditiile in care, potrivit propriilor declaratii, Eduard Uzunov si zece bodyguarzi au intrat peste femeie in casa, amenintind-o de fata cu politistii. Cristina Uzunov a sustinut ca se teme pentru cele doua fetite de 9 si, respectiv, 7 ani. “De fata cu politia m-au amenintat ca o sa am soarta Elodiei , ca o sa-mi rapeasca fetele si ca o sa ma injecteze cu HIV, in cel mai bun caz cu hepatita C”, ne-a declarat Cristina Uzunov.

*Raspunsul Politiei Voluntari: “Nu ne mai deranjati”*

Sotia patronului Regatta se intreaba si astazi de ce Politia Voluntari a ridicat din umeri la numeroasele sesizari legate de comportamentul violent al lui Eduard Uzunov . Cristina Uzunov sustine ca a fost batuta de sot de mai multe ori, in acest sens detinind acte doveditoare de la IML, dar si ca a depus numeroase plingeri penale impotriva lui Eduard Uzunov, plingeri la care Politia a reactionat mai rau ca pe vremea lui Ceausescu: “Nu ne mai deranjati”.

*De doua ori la IML*

In decurs de citeva luni (mai-septembrie 2009), Cristina Uzunov a trebuit sa apeleze la medicii legisti de doua ori. In primul certificat medico-legal (eliberat la 28.05.2009) medicii precizeaza ca s-au constatat leziuni traumatice produse prin lovire cu corp dur. In al doilea document (eliberat la 26.10.2009), medicii legisti arata ca femeia prezenta leziuni traumatice produse prin zgiri­iere si lovire cu/sau corp dur, necesitind trei zile de ingrijiri medicale.

*Iertat de o amenda din cauza unui politist neatent*

In legatura cu sesizarile facute Politiei privitoare la scandalurile pe care Eduard Uzunov le facea la domiciliul comun, Cristina Uzunov spune ca de fiecare data s-a intimplat ca vineri seara, cind a fost agresata in propria casa de catre Uzunov si batausii adusi de el. “Toate plingerile mele
i-au lasat indiferenti pe politisti. Mai mult, au disparut declaratii ale martorilor, iar intr-una din plingeri domnul Uzunov a fost scos basma curata pentru simplul motiv ca numele agentului constatator nu era citet. O alta sesizare a fost solutionata cu neinceperea urmaririi penale, procurorul motivind ca eu mi-am retras plingerea. Insa eu nu am facut acest lucru”. Cu alte cuvinte, instanta de judecata a anulat procesul verbal (deci si amenda contraventionala aplicata lui Eduard Uzunov de catre politisti) pe motiv ca agentul constatator nu si-a scris frumos numele. In plus, acelasi agent nu a descris in procesul-verbal imprejurarile in care s-a savirsit fapta. Deci, din cauza incompetentei unui politist instanta a ignorat realitatea.

7 apeluri la 112 a efectuat Cristina Uzunov in doar trei luni.

*“Nu doresc ca numele Uzunov sa devina un caz de presa”*

In urma publicarii materialului in care Cristina Uzunov cerea ajutorul autoritatilor, dar si protectia ei si a fiicelor sale, Eduard Uzunov ne-a trimis punctul sau de vedere pe care il publicam integral.
“Acuzatiile pe care mi le aduce fosta sotie in articolul pe care l-ati publicat sint nereale, dar in aceasta societate tulbure hirtia suporta orice, fara a mai fi nevoie sa demonstrezi ceva. Dovada ca acuzatiile fostei sotii sint nereale, stau solutiile de neincepere a urmaririi penale pe care organele de cercetare penala le-au pronuntat in privinta plingerilor penale pe care aceasta le-a formulat impotriva mea, in scopul evident de a ma discredita si in tentativa de a-si preconstitui un material probator. In prezent, intre noi sint in curs de judecata procesul de divort in apel, procesul de partaj suspendat pina la solutionarea divortului, procesul de stabilire a domiciliului si incredintare a celor doua minore, dar si procese comerciale. Nu voi raspunde cu aceeasi moneda acuzatiilor pe care fosta mea sotie mi le aduce. Imi iubesc nespus copiii. Nu as putea sa le fac nici cel mai mic rau. Am fost, sint si voi ramine un parinte responsabil, dar si constient de toate tertipurile folosite de catre fosta mea sotie in dorinta sa de a ma indeparta de fiicele mele. Nu doresc ca numele UZUNOV sa devina un caz de presa. Pentru ca doresc sa imi protejez copiii, nu voi prezenta in presa nimic despre fosta mea sotie, despre motivele de divort sau despre comportamentul sau fata de fetitele noastre.
Toate probele privind relatiile mele cu fosta mea sotie, precum si afectiunea si grija mea fata de ingrijirea si dezvoltarea fiicelor mele sint de competenta instantelor de judecata si nu de cea a cititorilor, pe care din respect nu doresc sa-i implic afectiv in drama mea”.

*Un nou circ marca PRM*

RAPPS il da pe Corneliu Vadim Tudor, cu PRM-ul lui cu tot, afara din sediu. “Tribunul”, negru de suparare, il da afara pe Lucian Bolcas din partid. Toata tevatura a ajuns, firesc, pe micile ecrane. Iritat ca partidul lui ramine pe drumuri, Vadim Tudor si-a varsat nervii pe colegul Bolcas, acuzindu-l de “tradarea intereselor PRM, prin pactizarea sa cu Mafia lui Traian Basescu”. Mai pe româneste, C.V.Tudor sustine ca fostul sau coleg, in calitate de avocat, nu a aparat cauza partidului in instanta, tentat fiind mai mult de un post de consilier la Cotroceni, promis de Basescu. In timp ce “Tribunul” facea furii intr-o interventie telefonica la TV, Bolcas incerca, pe linia cealalta, sa-si pledeze cauza. Circul a fost perfect, iar speta a ramas ca-n tren.

Primarul orasului Iasi, Gheorghe Nichita, candideaza impotriva lui Adrian Nastase pentru sefia Consiliului National. Eu stiam ca presedinte al PSD a fost ales Ponta. Habar n-am, dar nu-mi produce insomnii grija asta, la ce i-o folosi un Consiliu National acestui partid care se scarpina la urechea stinga cu mina dreapta, dusa pe dupa ceafa. Amuzant este ca lui Nastase i se trag toate, in PSD, de la fosti arbitri (obscuri) de fotbal. In 2005, cel mai inteligent om din partidul fondat de papasa Iliescu a fost dat jos de Geoana. Autorul nemuritoarei declaratii „Mihaela, dragostea mea!” intrase in fotbal din pasiune si nauceala. N-avea scopuri oculte, se bucura ca alearga in chiloti negri printre jucatori, ca e si el acolo, cu barbatii. Pe Nichita, insa, l-a impins spre trosbal nevoia. Si l-a dezavantajat statura. Nu cea morala, fiindca pe aia o are, ca toti edilii din România, de altfel. L-a incurcat statura masurata cu metrul de croitorie. Lumea din fenomen birfeste ca, la un test, domnul Gheorghe Nichita s-a urcat pe un munte de carti, ca sa se scoata in fata comisiei. Daca n-a reusit cu Larousse-ul si Enciclopedia Americana, putea sa incerce cu lada de bere. Dar uite ca, asa nichipercea cum era, a devenit mare acest Nikita Hrusciov sau Nikita din Romana, ca Nichita Stanescu nu-i pot zice nici in gluma. Apropo, cam multa lume, care n-ar avea loc nici la periferia culturii, impovareaza prenumele marelui poet. Nichita Stanescu isi incepea majoritatea adresarilor cu „batrine!”. Daca ar mai trai, autorul volumului „Rosu vertical” (daca aveam bun simt, alegeam alt titlu) s-ar certa singur: „batrine, ce a ajuns brandul tau!”.