Dupa cum stie majoritatea parintilor, caruciorul copiilor nu este bun numai la transportatul celor mici, ci si la caratul diverselor pungi. Insa cind vine vorba de Sacha Baron Cohen (38 de ani), acesta seamana mai mult cu personajul Borat decit cu un tatic grijuliu. Actorul se afla in Paris alaturi de iubita sa, Isla Fisher (34 de ani), si fiica lor Olive (2 ani), cind Sacha a facut greseala sa supraincarce caruciorul micutei, care a cazut pe spate din cauza greutatii de pe el. Din fericire pentru Olive, multimea de pungi si haine i-au amortizat caderea, astfel ca nu a suferit nici o rana. Ca si cum nimic nu s-ar fi intimplat, parintii „grijulii” au ridicat-o imediat pe fiica lor si au inceput sa rida. Cit despre motivul vizitei celor doi actori la Paris, se pare ca Isla si Sacha au venit in orasul dragostei pentru a se casatori in secret, fiind vazuti cu verighete pe inelarele stingi.

Ioana Costin

Emma Thompson (50 de ani) ascunde prin casa pantofii noi, pentru ca sotul sau sa nu-i gaseasca. Actrita britanica, care este casatorita cu Greg Wise (43 de ani), adora sa-si cumpere incaltaminte scumpa si tot timpul trebuie sa gaseasca metode noi de a introduce si a ascunde pantofii prin casa, fara ca sotul sau sa se supere. „Ma cearta mereu si-mi zice «nu-mi spune ca iar
ti-ai luat pantofi?». Astfel ca trebuie sa-i ascund foarte bine sau sa-i turtesc, pentru a nu mai arata ca noi. Uneori, il mai mint ca
i-am luat de la magazine cu vechituri”, declara Emma. Iar obsesia pentru cumparaturi nu este singurul lucru care nu-i place la Emma, ci si noile ei extensii de gene. „Cind m-a vazut, a inceput sa strige ingrozit «atacul paianjenului, atacul paianjenului»”, a mai spus Thompson.

Ana-Maria Calciu

Peste 70% din productia anuala de vin din România, respectiv 4 milioane de hectolitri, este nefiscalizata si se imparte intre autoconsum si piata neagra, a declarat, ieri, intr-o conferinta de presa, Ovidiu Gheorghe, directorul general al Patronatului National al Vinului si Viei din România (PNVV). “Productia anuala de vin este de 5,5 milioane de hectolitri, din care 1,5 milioane de hectolitri sint in piata fiscala. Restul reprezinta autoconsum si piata neagra”, a spus Ovidiu Gheorghe.

Infobau a derulat, la inceputul acestei luni, un studiu statistic asupra activitatii pe santierele din sudul tarii. Rezultatele sint cel putin ingrijoratoare. Operatorii prezenti in aceste zone au vizitat un numar total de 525 de santiere, dintre care: 178 din judetele din sud-estul tarii, 162 din Ilfov si 185 din Bucuresti. Au fost analizate numai santiere de constructii civile si industriale, aflate in stadii de executie de cel mult “la rosu”. “S-a constatat astfel ca, pe 23,7% din santierele vizitate, lucrarile erau in derulare intr-un ritm normal pentru aceasta perioada, indiferent de stadiul de executie, iar pe 67% din santiere nu se lucra la momentul vizitei operatorilor”, arata studiul.
Pe unul din zece santiere lucrarile sint sistate, aratind abandonate. Ingrijorator este faptul ca o buna parte dintre santierele abandonate sau aflate in conservare sint lucrari mari, avind ca destinatie ansambluri de locuinte. Cu alte cuvinte, criza inca “maninca” piinea constructorilor.

Nu mai aveti nevoie de absolut nimic in afara de acest pix minune daca v-ati ratacit in padure. Este atit de versatil incit veti fi tentati sa aruncati toate trusele de scule din casa si sa ramineti doar cu acest pix multifunctional. Glumesc, este doar un alt gadget care se transforma in multe altele si care la baza este un obiect de scris.
Pixul are alte 12 functii pe linga cea de scris, prin urmare il puteti folosi ca surubelnita, cutit, fierastrau, perforator, pila, cutter, penseta, o alta surubelnita dedicata suruburilor speciale Philips, furculita si multe altele. Din pacate, desi seamana cu un obiect din seria filmelor cu
James Bond, pixul acesta nu este dotat si cu o doza de explozibil pentru a scapa de urmaritori. Dar in acelasi timp este accesibil ca pret si veti avea un adevarat “arsenal” la purtator.

Florin B.

Proiectul legii falimentului persoanelor fizice a fost aprobat tacit de Senat, dupa ce a primit avizul Comisiei Juridice, urmind sa fie trimis la Camera Deputatilor pentru analiza. Potrivit autorului legii, senatorul Iulian Urban, legea ar avantaja clientii dati afara sau care s-au ales cu salariile micsorate si care nu-si mai pot plati datoriile la banci, sa intre sub protectie judecatoreasca.

*Reesalonare*

Potrivit lui Urban, bancile nu vor mai putea sa ii execute silit, iar datoriile clientilor vor putea fi reesalonate. „Sper sa treaca si de Camera Deputatilor in aceasta forma, iar faptul ca unii deputati au credite pe care bancile le-ar putea reesalona sa nu influenteze calitatea votarii”, explica Urban. Proiectul de lege asteapta avizul comisiilor din Camera Deputatilor, iar apoi votul in plen.

*Inspirat de la americani*

Proiectul de lege este de inspiratie americana si permite diferentierea situatiei in care o persoana se afla in insolventa scuzabila sau faliment fraudulos. Daca instanta considera ca falimentul este scuzabil, persoanei i se acorda asa-numitul nou inceput, adica poate avea din nou acces la credite si isi recistiga statutul anterior. „Persoana aflata in aceasta situatie va trebui sa prezinte un plan de redresare in care descrie cum isi va achita lunar 75% din datoria fata de creditor. Judecatorul va decide care cereri vor fi aprobate si care nu”, spune Iulian Urban. In cazul in care instanta considera ca persoana in cauza nu si-a platit ratele intentionat, aceasta nu va mai putea prin lege sa acceseze nici un tip de imprumut bancar pe o perioada de cinci-sapte ani.

*Bancherii „miriie”*

Proiectul a produs nemultumire in rindul bancherilor, care considera ca orice restantier isi va cere falimentul pentru a scapa de 25% din datorie. „Aceasta prevedere ar crea in mintea foarte multor clienti ideea ca daca isi declara falimentul personal scapa de 25% din datorie”, a precizat presedintele Asociatiei Române a Bancilor, Radu Ghetea. Totusi, poate a venit si vremea in care si clientii sa fie aparati cumva impotriva abuzurilor unor banci, nu doar bancile sa aiba drepturi absolute asupra clientilor.

Ion Bogdan

Finantatorul clubului Universitatea Cluj, Florian Walter, a precizat, ieri, in cadrul unei conferinte de presa, ca a renuntat la serviciile a noua jucatori dupa infringerea de pe teren propriu, 1-2 cu FC Bihor. Astfel, Musat, Lemnaru, Iacob, Negura, Farcas, Stan, Soporan, Nitu si Bad au fost dati afara fara remuscari, ei fiind indrumati sa-si depuna memorii FRF. Se aude ca respectivii vor fi transferati de Gigi Becali la Steaua, pentru ca, desi la “U” Cluj au jucat ca niste amatori, “alb-negrii” poseda un potential urias, nu-i asa?!
Noua alb-negri mititei

*Din ciclul “Bomba sexy fuse si se duse”*

Nu sint sigur, si cind nu sint sigur – bijbii! Drept pentru care, desi bijbii, nu bag mina in foc pentru stirea ca stelistul Cristi Tanase, zis “Dodel”, i-a dat papucii f(l)ocoasei Iulia Tabacaru, cum a anuntat “Libertatea”. Mai degraba as fi tentat sa-mi bag picioarele in ea de stire, dar in fine. Superpotrivit sursei, pitesteanul a matrasit-o pe pitesteanca lui, asta dupa ce “Bomba sexy” ar fi defilat la o prezentare de moda cu un penis din cristale Swarowski incrustat pe lenjeria intima, undeva deasupra fundului, cu capul in jos. Penisul, nu Iulia! Fratele mijlocasului stelist a confirmat separarea porumbeilor, declarind: “Au rupt-o definitiv si irevocabil”. Afirmatia fratelui a fost intarita (n-am gasit alt termen nepotrivit!) de mama lui Tanase, care le-a zis, ca de obicei, cu foc: “Eram sigura ca se va termina la un moment dat. Iulia sa isi vada in continuare de prezentarile ei de penis”. Si astfel, inca un cuplu de capatii al presei tabloide românesti s-a dus naiba. E greu, e foarte greu, dar cum zicea un regretat mare actor, asa-i in penis!
Pe Arges in giors

Portarul echipei Poli Iasi, Cristian Branet, regreta faptul ca l-a accidentat, ieri, in meciul de la Severin, pe atacantul Universitatii Craiova, Florin Costea. “Imi pare rau pentru Florin. Sper sa-si revina cit mai repede”, a afirmat ieseanul. Frumos din partea lui, desi mult mai regretabil este faptul ca arbitrul Alexandru Deaconu n-a acordat penalty la faza respectiva, pentru ca o lovitura de la 11 metri mai clara decit asta nici ca exista pe pamint! Pe Deaconu il stiti din 2008. E tipul ala care a oprit un derby Rapid – Steaua, pentru ca a fost lovit in cap cu o bricheta, a­ceasta provocindu-i o rana severa, desi ea, adica bricheta, ii trecuse la doi metri de teasta.
Iasi-o chiatra in gura!

Presa germana a remarcat – uitindu-se la meci – prestatia excelenta a atacantului român al echipei VfB Stuttgart, Ciprian Marica, autorul ambelor goluri cu care VfB s-a impus, simbata, in fata celor de la Hannover ‘96. “De pe banca de rezerva, Marica a devenit omul meciului”, este titlul unui material publicat de “Financial Times Deutschland”, asta ca sa vedeti cu ce subiecte se ocupa “Financial Times Deutschland”! Iubitei izbutitei Ilinca Vandici si-a luat o binemeritata revansa in fata rivalului sau, Jeronimo Cacau, dupa ce majoritatea meciurilor din acest an in 1.Bundesliga le incepuse pe banca de rezerve, catranit fireste. FT noteaza o declaratie a lui Marica, românul spunind ca prestatiile sale si ale lui Cacau ingreuneaza misiunea antrenorului Christian Gross, dar de fapt la naiba cu Jeronimo: “Antrenorul nostru este pus intr-o situatie dificila, insa important este ca formatia noastra sa marcheze, nu? (n.r. – tic verbal preluat de la Victor Piturca)”. La rindul sau, Cacau, marcator a sapte goluri in trei meciuri consecutive jucate dupa o suspendare a lui Marica, nu si-a ascuns dezamagirea pentru faptul ca, in partida cu mortii de la Hannover, Gross l-a introdus abia in repriza secunda: “Am fost de­zamagit, insa respect decizia antrenorului… cum il cheama???!”. Trecind peste aceste impunsaturi firesti, sa mentionam ca internationalul român a jucat, simbata, cu ghete de culoare lila. Niste Nike lila, model Mercurial Vapor Superfly II, in valoare de 375 euro.
Lila lu’ Costel Pirtag

*are fotografii porno pe calculator ce sa ii fac?* – spatiu pe hard disk, sa aiba loc si de filme.

*cine ii compune lu banica* – cine ii compunea, vrei sa spui, pentru ca a murit in ’77.

*ce face una de 27 nu face alta la 17* – ciorba.

*ne-am mutat in judetul teleorman* – e, acu’ sa te tii distractie!

*ce sai fac barbatului meu sa nu mai bea si sa faca scandal* – o inmormintare frumoasa.

*de ce iubim femeile cu tatele mari?* – bravo, Cartarescule, ti-ai revenit.

*bud spencer e casatorit?* – nu; din fericire pentru el, e mort.

*chestii ciudate in turda* – Turda.

*de ce sunt gay?* – fiindca faci sex cu barbati?

*daca stai la calculator faci infectie?* – doar daca stai la calculator si faci infectie.

*problemele lui busu* – e barbat, are 40-50 de ani, burta si prezinta meteo.

*am visat verigheta* – acum poti sa visezi si ca o sa te ceara.

*gasesti orice pe net?* – da, mai putin un prost mai mare ca tine.

*ce sa nu faci in grecia* – mai multe lucruri. De pilda, incearca sa nu fugi cu nevasta unui rege, oricit de frumoasa ar fi. Apoi, nu-i fa curte unei femei in speranta ca barba-su nu se mai intoarce. In fine, nu te casatori sub nici o forma daca nu stii sigur cine-i ma-ta.

*se aude o muzica nu stiu de unde* – e instrumentala sau auzi si vocile?

*ce ati mancat bun la tratoria il calcio* – la tratoria il calcio mi-am mincat buzele de nervi, vrei si tu?

*cum fac sa nu se mai auda calc deloc* – inchide-l!

*ce nu trebuie sa faci cand esti pe ciclu* – pe desteapta.

Julius Constantinescu si Adrian Calarasu

Am pus de-o sedinta la salon. Nimic nou pina acum, a face sedinte si comitii este tot ceea ce poate fi mai simpatic in existenta noastra. Ne-am gindit ca trebuie sa aducem un suflu nou salonului, sa-i administram o doza de adrenalina, ca ne-a cam pleostit astenia de primavara. Ca sa facem treaba asta cu revitalizarea atmosferei din salon, ne-am gindit sa-l invitam aici pe Boc. Da, pe premier. El este cel mai bun catalizator al unor idei care ii lovesc in crestet pe toti. Sa vina si la noi, intr-un schimb de experienta, poate ne mai scoate din amorteala si ne ajuta sa ne gasim muza. Sau poate ne-o imprumuta pe a lui. Am vazut ca premierul este un izvor nesecat de idei. Acum citeva zile, aflat in vizita de lucru printr-un sat din Moldova, Boc a propus ca riul local, adinc de vreun metru, sa fie transformat in canal navigabil. “Sclipirea” in sine o intrece pina si pe cea a lui Ceausescu, aia cu Canalu’, care a si fost pusa in practica. Tare misto ar fi ca taranii din sat sa se plimbe cu vaporu’ pina la talcioc si inapoi sau macar sa se dea cu gondola, la ceas de seara, fluierind “pusca si cureaua lata”. Dar nu e totul. Nu doar Boc are idei, ci si alti membri ai guvernului pentru ca cine se aseamana se aduna la Palatul Victoria. Ultima “smecherie” vrea sa bata Academia. Limba româna ar trebui un pic modificata pentru ca asa le-ar fi mai usor unora sa comunice natural. Am aflat de curind, prin vocea lui Boc si a unui ministru din echipa lui, ca limba stramoseasca risca sa devina plictisitoare si trebuie modificata radical, macar in oralitate. Asa ca de acum inainte avem “accesuri” si “permisuri” pentru ca “succesurile” mai vechi sa nu se simta stinghere. La salon, ideile astea sint mina de aur, brize de prospetime, guri de aer racoritor. Asa ca ne simtim bine, Boc ne-a redat tonusul intelectual si ne-a tratat de astenie si de plictiseala. Da’ tot l-am vrea aici, la noi, la salon, sa ne “vorbeste” el de una, de alta, intre patru ochi. Asa ca, domnule premier, daca va “simteti” bine prin vizite, noi va dam “accesuri” si in salon si va garantam cite “permisuri” vreti pentru toata echipa din Victoriei. Multe „succesuri”!
Monsieur Seftime

Pentru ca s-au saturat ca pasionatii de bauturi alcoolice sa urineze pe unde apuca atunci cind ies din cluburi, membrii consiliului orasului britanic Eastleigh au decis sa instaleze pubele de gunoi cu pisoar. Acestea sint si ecologice si costa 80 de lire sterline bucata. Noua generatie de toalete publice va permite barbatilor sa urineze printr-un orificiu, care va transfera lichidul intr-un compartiment unde va fi transformat in fertilizator bio. Pubelele de gunoi folosite ca toalete publice vor fi asezate in zone problema si golite in gradini sau parcuri, la fiecare doua saptamini. Programul se va adresa doar consumatorilor de alcool masculini si nu exista planuri pentru a crea versiuni ale toaletelor pentru femei.
Ana-Maria Calciu

Un vulcan a erupt, ieri dimineata, in sudul Islandei, determinind evacuarea a circa 500 de persoane din zona, au anuntat autoritatile. „Credem ca nimeni nu este in pericol in regiune, dar am pus in aplicare un plan de evacuare si intre 500 si 600 de persoane din imprejurimi si-au parasit locuintele”, a declarat un oficial din cadrul serviciilor de securitate civila, Sigurgeir Gudmundsson. Eruptia a inceput la scurt timp dupa miezul noptii in regiunea ghetarului Eyjafallajokull, iar principala ruta de acces a fost inchisa, a precizat postul national de radio RUV. Ultimele eruptii vulcanice din zona acestui ghetar dateaza din 1821 si 1823.

O adolescenta din SUA va fi operata la incheieturile ambelor miini dupa ce a trimis mai mult de 100 de sms-uri intr-o singura zi. Annie Levitz (16 ani), care si-a pierdut simtul tactil la miini si nu poate tine nici un obiect, trebuie sa poarte ghipsuri si are nevoie de injectii cu calmante si cortizon.

Doctorii spun ca sufera de sindromul tunelului carpian, cind nervii incheieturii se slabesc si amortesc. Afectiunea este de obicei asociata cu folosirea frecventa a tastaturii calculatorului. Desi are dureri groaznice si va fi operata in curind, afectiunea tot nu a determinat-o pe Annie sa renunte la trimiterea sms-urilor, reducind „portia” la circa 50 pe zi si reusind sa trimita mai multe de 2.000 de sms-uri pe luna. Annie spera sa-si schimbe telefonul mobil cu un iPhone, care are touchscreen ce i-ar permite sa tasteze mai usor.
Ana-Maria Calciu

Desi dupa succesul inregistrat cu „Slumdog Millionaire” s-a asternut linistea asupra carierei sale de actrita, iata ca Freida Pinto revine in atentia presei, si nu cu orice rol. Freida a semnat recent un contract , in valoare de citeva milioane de lire sterline, pentru a fi urmatoarea fata Bond, in cel de-al 23-lea film al seriei. Se pare ca actrita a fost rugata chiar de regizorul Sam Mendes sa joace in noua pelicula, care va fi filmata in Afganistan. „Freida a visat mereu sa fie o fata Bond, iar initial era foarte emotionata la gindul ca va juca acest rol”, a declarat un prieten al lui Pinto. Aceeasi sursa a dezvaluit si ca acesta va fi cel mai ambitios film din seria James Bond, deoarece Sam Mendes vrea sa reinventeze acest gen de pelicula.
Ana-Maria Calciu

Deoarece pina acum filmele din seria „Piratii din Caraibe” au cunoscut succesul cu actrite in rolul principal 100% naturale, regizorul celei de-a patra pelicule nu accepta nici macar la auditie domnite siliconate. Rob Marshall a trimis o scrisoare tuturor impresarilor din Los Angeles, insistind ca doar actritele cu forme naturale sa trimita CV-uri. Realizatorii celui de-al patrulea film al francizei sint cit se poate de categorici cu cererile lor si spun ca sint in cautarea unor „femei frumoase, dar demne de a fi modele”. Astfel, aspirantele la faima trebuie sa aiba intre 1.69 si 1.72, iar masurile sa se incadreze intre 4 si 6, „nu mai mari, nu mai mici”. In ceea ce priveste virsta, actritele trebuie sa aiba intre 18 si 25 de ani. „Vrem sa aiba corpul unei dansatoare si sini reali. Nu acceptam sub nici o forma implanturile cu silicon”, spun producatorii.
Ana-Maria Calciu

*Dansez pentru tine*

Se pare ca noul sezon al emisiunii “Dansez pentru tine” debuteaza cu cele mai mari note care s-au dat vreodata in prima seara a concursului. Daca, la alte editii, ploua cu note de 6 si 7, de data asta a plouat cu note de 9, 9,5 si chiar doi de 10 luati de Catalin Botezatu si Catalin Morosanu. In schimb, show-ul fastuos, oferit alta data de trupa de dans a emisiunii, a fost inlocuit cu un minirecital sustinut de Stefan Banica Jr.

*Morosanu vine tare din urma*

Desi s-a vaitat ca si-a dislocat umarul, il chinuie febra musculara si a slabit citeva kilograme, Catalin Botezatu s-a clasat pe primul loc, gratie si partenerei sale, Liuba Savitchi (dansatoare profesionista), dar si modului in care coregrafa Georgiana Rogojan (Caprioara) a stiut sa le exploateze posibilitatile. Bote si Liuba au fost una dintre putinele perechi care a inteles ca pasii mici si repezi ai quick-stepului nu inseamna topaiala ci plutire. Foarte bun a fost si momentul de stomp, in cursul caruia s-au acompaniat la galeti, iar Liuba a executat pasi de dans irlandez. La doar un punct distanta (87,5), perechea formata din Catalin Morosanu si Magdalena Ciorobea s-a clasat pe locul al doilea, fiind si marea surpriza a serii. Desi spune ca n-are fata de dansator – si nu-l ajuta nici gitul scurt – “Moartea din Carpati” ne-a aratat ca are o vointa absolut remarcabila! Locul al treilea a fost ocupat de Anamaria Ferentz si Alexandru Gheciu care, desi n-au stralucit la quick-step, si-au scos pirleala la stomp, cu sprijinul trupei de dans a emisiunii. Am remarcat cu acest prilej ca Dima, iubitul Elenei Voscoboinic, este un dansator de elita. La doar 5 sutimi distanta, vin pe locul IV Andreea Spataru si Antonio Martins Dos Santos. Antonio a facut acrobatii spectaculoase, Andreea a dansat gratios, cu zimbetul pe fata.

*Codasi si duelisti*

Chiar daca s-au clasat pe locul V, Diana Dumitrescu si Adrian Stan au toate sansele sa faca pasi mari inainte, pentru ca Adi danseaza uluitor, iar coregrafa Furnica va gasi, cu siguranta, solutii sa-i exploateze mai bine talentul. Ultimii care au scapat de duel, ca prin urechile acului, sint Iuliana Luciu si Grigore Moldovan. La stomp au fost stralucitori, in schimb, quick-stepul lor a semanat mai mult a polca. Stomp-ul perechii Dragos Bucurenci – Elena Geru a fost plin de imaginatie si perfect ritmat, dar juriul i-a depunctat fiindca au dansat mai mult cu miinile decit cu picioarele. Astfel, au ajuns sa fie condamnati la duel, alaturi de Emanuela Oprisan si Doru Todorut, acestia din urma fiind victimele unei coregrafii usor vulgare. Pe Ema a busit-o plinsul cind a aflat ca va avea de sustinut un duel, dar nu e cazul sa dezarmeze, doar stim destui duelisti care s-au clasat primii, pina la urma.
Gabriela Hurezean

*In timp ce Catalin Botezatu dansa la ProTv, iubita lui Bianca isi ineca amarul intr-un club*

Nimeni nu mai are niciun dubiu ca blonda Bianca Dragusanu a rasarit in high-life-ul bucurestean multumita lui Catalin Botezatu. Dar toata lumea se astepta ca la competitia “Dansez pentru tine”, Bote sa aiba un sustinator care macar din recunostinta ar fi putut sa fie prezent in public. Bianca Dragusanu insa nu a catadicsit sa-si sustina partenerul de viata, preferind sa-si inece amarul (amarita fiind ca Bote lupta pentru visul altei fete) intr-un club din Capitala. In timp ce cuplul Catalin Botezatu – Liuba Savitchi obtinea cel mai mare punctaj la concurs, blonda lui Bote a fost ocupata cu o sesiune de autografe si fotografii dedicata fanilor. Vineri seara, Bianca a incercat sa se distreze intr-un club select din Capitala, insotita de colega ei de vila. Se pare ca seara nu a fost tocmai pe placul blondei avind in vedere ca fara Bote, Bianca n-a fost in stare sa-si gaseasca nici macar un scaun la bar, daramite o masa. Nici masculii prezenti nu s-au aruncat cu invitatii, Bianca avind parte doar de cereri de autografe si fotografii. Imbracata mai mult office decit “de club”, Dragusanu s-a pozat cu toti admiratorii, dar nu inainte de a-i selecta, de “triaj” ocupindu-se bodyguarzii clubului. Mai exact, tinerii aflati in stare de ebrietate nu puteau “face poze cu maimuta”. In rest, Bianca si-a ocupat timpul combinind cocktailuri si bauturi energizante, ca la alte combinatii nu s-a bagat nimeni.
Gabriela Grigoriev

*Dupa parerea telespectatorilor*

Cu toata promovarea agresiva, cu toata vilva stirnita in presa, noua emisiune a lui Lucian Mindruta, “Piine si circ” (Antena 1) nu pare sa fi stirnit interesul publicului. Dupa ce, in interviul acordat unui tabloid, a recunoscut ca va fi zburatacit de la Antena daca nu va face rating si a cersit mila telespectatorilor, acestia au postat comentarii deloc favorabile: “Naspa emisiune, mai, Bilbuta! Incearca sa te reprofilezi ca nu mai ai sanse sa iti revii!”; “E un om fara caracter. Si-ar vinde si familia pentru rating. El, saracu’, nu e decit un bilbiit care nici sa citeasca de pe prompter nu putea.”; “Aseara butonam telecomanda si, dintr-una in alta, am ajuns la Antena 1. Cind colo, era domnul Mindruta care se chinuia sa spuna 2,3 glumite expirate, la care publicul ridea obosit, la comanda celor care realizeaza emisiunea. Domnule Mindruta, nu va prinde noua emisiune, chiar deloc!”; “Nu-mi place de Mindruta ca nu are coloana vertebrala. Dupa ce a vorbit in defavoarea Raduleascai in timpul scandalului cu Elan, acum si-ar dori-o in emisiune! Ar pupa-o si-n fund, sperind ca asa va avea audienta. Dar el nu vede ca lumea e satula pina-n git de Raduleasca?”; “Absolut penibil omul.”; “Cu cit mai mult circ pentru cit mai multi prosti, cu atit mai multa piine pentru Mindruta.”; “Chiar nu-si da seama ca a ajuns un biet mascarici?”; “Mindruta mi se pare un om fara scrupule.”; “Concluzia se trage singura: Du-te acasa si lasa-ne. Ne spui si noua ce rating ai facut? Si ne mai spui de unde ti-a venit titlul emisiunii? Cumva de pe cind lucrai in Pro si au avut si ei ceva ce se numea <>?”. Se pare ca telespectatorii sint mult mai putin impresionabili decit crede Mindruta.
VD Tot

Pentru ca n-a mai scris nimic pe blogul sau, timp de o luna, iar fanii sai l-au luat la intrebari, Serban Huidu isi motiveaza astfel absenta: “De asta m-am oprit. Sa vad daca mai are rost sa ma adresez unor oameni care numai se dau mai spalati, ca, in fapt, nu sint cu nimic mai prejos decit tantile telenoveliste, pitipoancele pline de bijuterii care coclesc sau decit telespectatorii lui Fernando de la Acces din rect”. Pentru ilustrare, circotasul evoca marea vilva pe care a iscat-o intrebarea pe care i-a pus-o lui Bendeac iubita acestuia, referitor la culoarea excrementelor. “Dati o cautare pe google – zice Huidu – cu cuvintele <> si veti avea dimensiunea tzunamiului de cacat mediatic lansat in urma cutremurului din interiorul cutiutei craniene apartinind domnisoarei curioase. Pai, daca ne framinta de ce cacatul e maro, impartasim aceasta framintare, apoi o facem publica si lumea este impresionata de asa un subiect, ce dracu’ incerc sa fac eu pe net?! Ce sa scriu eu pe blog? Sa va dau marimea de la sutien a Mariei Tereza? (…) Mediatizarea dilemei cromatice a fecalei duduitei ma face sa ma gindesc la ce-i mai sumbru pentru viitor”. Ca sa nu ramina mai prejos, Serban lanseaza, si el, o intrebare incuietoare: “Stie cineva de ce fac io pipi in mai multe culori?”.
O. Kila

Politistii au facut, ieri, sase perchezitii in comuna ilfoveana Chiajna, pentru prinderea unor persoane suspectate in cazul unei tentative de omor petrecute in urma cu o saptamina, opt din acestea fiind duse deja la audieri la Politia Capitalei, alte doua urmind sa fie aduse de la Vatra Dornei. Potrivit purtatorului de cuvint al Politiei Capitalei, Christian Ciocan, politistii au pus in executare zece mandate de aducere in cazul unor persoane suspectate ca au batut crunt un barbat, pe care l-au abandonat apoi la Spitalul Universitar de Urgenta Bucuresti (SUUB), in noaptea de 13 spre 14 martie. Totodata, politistii au stabilit ca barbatul batut si abandonat la SUUB este Emil Badescu, are 35 de ani si locuieste in comuna Chiajna. Potrivit unor surse judiciare, printre persoanele audiate in acest caz ar fi si fiul unui consilier local. Un barbat cu multiple traumatisme la nivelul capului si membrelor a fost lasat, in noaptea de 13 spre 14 martie, la Spitalul Universitar de Urgenta Bucuresti (SUUB). Medicii de garda s-au trezit cu barbatul in spital, identitatea acestuia nefiind cunoscuta initial pentru ca asupra lui nu au fost gasite acte de identitate.

*Dar ei sint mici copii pe linga ai nostri care si-au inventat: spor de xerox, de refacere dupa concediu si spor de toamna*

Tot mai multi oficiali europeni cer direct sau indirect ca Grecia sa-si recunoasca „infringerea” si sa se declare in incapacitate de plata. Adica sa-si recunoasca, ca tara, falimentul in mod oficial. Si asta in timp ce ies la iveala mai multe adevaruri despre “beneficiile” bugetarilor care au amplificat dezastrul datoriei publice din aceasta tara. De exemplu, oficialii europeni au ramas perplecsi cind au aflat ca functionarii publici din Grecia au primit sporuri pentru tinuta decenta sau bonus pentru faptul ca nu intirzii la birou. Iar pe noi ne umfla risul…

*Asemanari si deosebiri*

O asemanare dintre sistemul bugetar românesc si cel elen ar fi numarul de functionari la stat. „Am evaluat numarul functionarilor publici la 1,2 milioane de persoane, incluzind aici angajatii pe durata determinata”, arata Ministerul de Finante elen intr-un comunicat. Si in România numarul total al functionarilor publici se invirte tot in jurul cifrei de 1,2 – 1,3 milioane. Dar asemanarile se opresc aici. Daca sporurile de tinuta decenta si de punctualitate au atras critici dure pentru greci, la noi situatia e cu totul alta. Pentru ca functionarii la stat din România au inventat toate sporurile care puteau fi inventate, cu o imaginatie debordanta.

*Citeva exemple…*

Ca bugetarii greci sint mici copii o vedem din sporurile de care au beneficiat unii dintre omologii lor români. Culmea sporurilor sint “sporul de refacere dupa concediul de odihna”, sporul de toamna”, dar si “sporul pentru tinuta decenta”. De exemplu, peste 25.000 de persoane angajate la nivelul administratiilor locale au beneficiat de indemnizatie pentru tinuta decenta. Alti 1.500 de bugetari au beneficiat de sporuri pentru intretinerea igienei si sanatatii, pentru care s-au cheltuit 8,5 milioane lei. Alte sporuri? Sporul pentru transportul in concediu, sporul pentru xerox sau sporul de praf. Sa nu uitam nici de sporul pentru ziua de nastere a salariatului. Si astea sint doar citeva… Asadar, ca numar de sporuri, functionarii greci (acuzati ca au creat o adevarata gaura neagra la buget) sint mici copii comparativ cu ai nostri.
Bogdan Panturu

Dupa intens mediatizata despartire a lui Petre Roman, inca o figura publica vine sa completeze lista divortatilor la pensie. Asadar, Crin Halaicu – fost primar al Capitalei in perioada 1992-1996 – este chemat pe 12 aprilie la Judecatoria Buftea de catre sotia care a decis sa puna capat mariajului. Carmen Halaicu a depus cererea de desfacere a casatoriei pe 17 martie. Membru marcant al PNL in anii ’90, Halaicu a fost reactivat in urma cu citeva luni (in timpul campaniei electorale pentru “prezidentiabilul” Crin Antonescu), fiind numit raportor al Comisiei de Sud-Vest, for intern liberal care se ocupa de organizarea si functionarea filialelor liberale. De altfel, dupa incheierea mandatului de primar, in 1996, Crin Halaicu nu a mai intrat in calculele PNL, dar nici el nu a incercat sa se impuna in viata politica, retragindu-se in afaceri. In prezent, Carmen si Crin Halaicu detin un adevarat domeniu in Mogosoaia (estimat la peste trei milioane de euro) si tot impreuna controleaza firma Grupul Imobiliar Bucuresti. Pe Carmen, Halaicu a cunoscut-o la Primaria Capitalei, luind-o de nevasta spre finalul mandatului de primar (bineinteles dupa ce a divortat de prima sotie).

Exilul românesc de la Paris a fost gascar si ticalos inca de pe vremea lui Balcescu. Pasoptistii, insa, s-au dovedit mai fideli României decit gornistii vrajbei din secolul XX. Citeva exemple. Dintr-un fragment de jurnal al lui Fanus Neagu, aparut in revista „Literatorul”, aflam ca Eugen Ionesco, Eliade si Cioran sint cei care i-au poluat existenta lui Petru Dumitriu, in Franta. Eliade chiar s-ar fi dus la Gallimard si ar fi amenintat ca nu va mai publica nicio carte la prestigioasa editura, daca institutia nu-l va repudia pe Petru Dumitriu. Potrivit altei marturii, directorul de la Gallimard ar fi raspuns „voi proceda asa cum imi cereti, domnule Eliade! Dar vreau sa va spun ca, pe acelasi scaun pe care stati acum, s-a asezat, in urma cu o ora, si Petru Dumitriu. A vorbit foarte frumos despre dumneavoastra”. Adrian Marino povesteste, si el, despre o ghiotura de nemernicii românesti. Ca B. Munteanu, un reputat specialist in literatura comparata de la Paris, se lauda ca a facut tot ce depindea de el ca Arghezi sa nu primeasca Premiul Nobel. Ca Emil Cioran se bucura ca vreo 5 ilustri critici francezi macelarisera „Istoria Religiilor”, a prietenului sau Eliade. Ca Monica Lovinescu a fost un excelent jurnalist cultural, cu pretentii nejustificate de critic literar. Dadea sentinte amestecind criteriul estetic cu simpatiile si antipatiile personale.
Nu as fi abordat tema, fiindca ma scirbesc oamenii inteligenti, talentati, eruditi si caraghiosi, care se cearta pe bani putini si se furajeaza cu borsul orgoliului, lungit cu apa ierarhiilor indoielnice. Dar am un prieten care a trait 10 ani la Paris, cind România era sub comunisti, asa ca stiu cum frecau cremenea sterila a birfei si alti imigranti români. Cei fara notorietate. In capitala Frantei exista o Biserica Ortodoxa Româna. Se duceau acolo duminica, se inchinau cu mina moale si miscari scurte – in sens de „am semnat condica” – si apoi se stringeau in cea mai apropiata cafenea. Mesele, pe bresle. Inginerii, poetasii, zilierii, combinatorii. Dupa maximum o ora de flecareala si consumatie din doi in doi (6 cafele la 11 insi), incepeau jignirile, cea mai auzita fiind „securistule!”. Cam o data la doua-trei saptamini, venea politia si salta jumatate de local, din diverse motive. Unii erau arestati pentru ca se luau la bataie, altii fiindca n-aveau acte. In decembrie ’89, au facut o mare sedinta pe treptele bisericii, mintile lor flatulind aberatia ca e nevoie de ei la Bucuresti. In consecinta, au hotarit ca „mergem la Chirac si ii cerem arme. Iar aia care au sub 40 de ani (viteazul care tinea speech-ul tocmai sarise cu un an peste doi poli) se duc in tara sa lupte!”. Bine ca nu i-a bagat nimeni in seama. Exact asta ne lipsea: ajutorul unor Gavrosi fanati, fazani, fanatici. Fanarioti de la Paris, ce sa mai!

Primarul general al Capitalei, Sorin Oprescu, a declarat, ieri, ca desenele cu graffiti de pe peretii cladirilor din Bucuresti vor fi curatate, iar municipalitatea va amenaja citeva spatii speciale pentru cei care sint pasionati de acest gen de pictura. Oprescu a precizat ca in cadrul unei actiuni denumite „Graffiti street art” va incepe curatarea zidurilor acoperite de astfel de desene graffiti, in cazul pasajelor rutiere acest lucru urmind sa se faca zilnic. Edilul Capitalei a afirmat ca Primaria Sectorului 6 a achizitionat un material special de curatare a picturilor de pe ziduri si, daca va fi eficient, ar putea fi utilizat de catre toti operatorii de salubrizare din Bucuresti. Oprescu a mai spus ca, pentru a combate acest gen de arta, in pasajele rutiere vor fi montate, in cel mai scurt timp, camere de luat vederi. Sorin Oprescu a precizat insa ca pentru cei pasionati de desenele graffiti vor fi identificate si amenajate spatii speciale. „Pentru cei care au astfel de emulatii interne, de a vopsi cu graffiti, vom gasi citeva locuri unde sa-si manifeste talentul, sa nu mai avem mizgaleala pe tot ce inseamna perete”, a declarat Oprescu.