România este o tara a promotiilor, la orice colt de strada te trosneste in moalele capului cite un produs la pret redus sau cu premii incluse in pachet. Totul e la promotie, fiecare produs in parte se vinde cu o momeala atasata, companiile producatoare sint pescarii, iar noi, “pestii”, tragem la undita pentru orice rahat cu eticheta stralucitoare. Sticlele de vin se vind cu iluzia unui cistig in sume mari de bani.
Cu ocazia fiecarei sarbatori nationale sticlele de suc isi maresc brusc dimensiunea. Românul ar cumpara si bidoane de 5 litri la pret de doi, calitatea nu mai conteaza. SMS-ul in schimb este sfint, poti sa trimiti mesaje text de pe orice eticheta, s-ar putea sa cistigi potul cel mare. Vei avea ocazia sa le povestesti nepotilor cum te-a scos din foame un pachet de biscuiti. Astfel, de Paste un tinar si-a cumparat o punga de seminte de floarea-soarelui la promotie pe care sa le trosneasca la padure in preajma gratarului. Suparat ca a dat prea multi bani pe carnea de mici, care nu a fost la promotie “trei la zece mii”, s-a apucat sa sparga nervos semintele. Pe fundul pungii a mai ramas o ultima saminta, tinarul a bagat-o in gura si a spart-o. Trosnitura a fost atit de puternica si urmata de o durere insuportabila de dinti, incit a scuipat-o imediat in palma, cu tot cu unul dintre incisivi. Ce sa vezi? Impaturit bine in interiorul semintei, statea un lingou de aur concentrat. Ca sucul la plic de concentrat. Din cauza salivei, lingoul a inceput sa creasca pina a ajuns la vreo patru kile. Asta da promotie! Dintele rupt a fost dat uitarii.
Cu atita aur pe mina si-a pus omu’ toata dantura din metalul pretios. Asa ca …trimiteti in continuare SMS-uri, cautati in pungi, trimiteti plicuri, raspundeti la telefon, nu se stie niciodata cind va sparge capul un lingou de aur.
Taical Gecsan

Pe la ora 1 noaptea, Neculai, un barbat de 38 de ani dintr-o comuna vasluiana, a avut nefericita inspiratie sa-si scoata nepotelul la plimbare. O sa va rog sa nu va lansati in calcule complicate cum ar putea un om de 38 de ani sa aiba nepot, fiindca o sa va doara capul si, daca nu ati inteles, asta e judetul Vaslui, unde viata sexuala se desfasoara in doua intervale: pina la 16 ani si dupa 65 de ani. De asemenea, decizia de a iesi la plimbare cu copchilul la 1 noaptea nu e atit de discutabila pe cit vi s-ar putea parea, fiindca la ora aia toate crismele sint inchise, deci sansele de a deveni victima colaterala a unei batai cu pari sau a unei injunghieri intre concubini sint mai reduse (nu vreau sa-mi imaginez cum e intr-o comuna din Vaslui ziua, cred ca e mai sigur sa-ti plimbi nepotul in Fisia Gaza).
Bun. Dupa ce au facut citiva pasi in jurul comunei (eu nu stiu cum in Vaslui ai putea avea curaj sa iesi practic din sat, sint ferm convins ca risti sa te atace mutantii sau oamenii nisipurilor), copilul a fost izbit de o sete napraznica si s-a dus la o cismea. Cum a aparut cismeaua intr-un sat din Moldova, pe mine unul ma depaseste, cred ca i-as fi dat mai multe sanse unei filarmonici sau pinacoteci, dar ma rog. Pe cind nepotelul se adapa, Neculai s-a catarat pe stilpul de inalta tensiune. Pina in virf, acolo unde de obicei sint fire neizolate. Socant pentru copil (mai putin si pentru cei care stiu fizica), cam in acelasi timp in virful stilpului a aparut o flama mare, care producea sunete neplacute auzului. Ei bine, acea flama era Neculai. (S-ar putea sa intrebati din nou: bine, dar ce cauta ala sa se suie, la 1 noaptea, pe un stilp de inalta tensiune? Nici noi nu stim, oamenii de stiinta mai au inca multe de aflat despre comportamentul vasluianului in salbaticie).
Speriat, micutul a dat fuga acasa si a adunat rudele. Acestea au dat fuga si au constatat ca plodul mintise: Neculai nu era deloc o flama mare si urlatoare, ci aducea mai degraba cu un carbune. De asemenea, daca incercai sa-l atingi, mai si pisca, al dracului. Au decis atunci sa scoata tot curentul din el, poate-poate asa redevine Neculai pe care il indrageau cu totii, si nu Torta Umana din Cei Patru Fantastici. Asa ca au pus mina pe lopeti.
Daca nu intelegeti la ce le-ar fi putut folosi lopetile, inseamna ca nu prea ati fost nici voi la orele de fizica. Teoretic, familia lui Neculai a incercat sa-l lege la pamint. Practic, au reusit mai degraba sa-l ingroape. Din fericire pentru barbat, nu s-a sufocat cu glodul pe care il aruncau rudele peste el – si asta fiindca deja se stinsese de minute bune din cauza electrocutarii.
Medicii de la salvare au totusi o alta versiune. Ei spun ca familia a mintit ca Neculai s-ar fi curentat stind acasa, la televizor, dar a fost data de gol de faptul ca ambulanta i-a gasit cadavrul intr-o postura usor diferita: in cimp, sub un strat gros de pamint. Banuiala lor e ca oamenii au vrut sa-l ascunda pe defunct ca sa faca mai tirziu economie: sa-si aprinda de la el becurile, sa-l puna la masina cind ii lasa bateria – iar cind o fi mai descarcat, sa-l puna pe Neculai pe prispa ca sa se prajeasca de la el tintarii.

Desi pare incredibil, in copilarie, Teo Trandafir era slabuta de-o lua vintul. Pe masura ce i-a crescut gloria de vedeta, doamna Teo a dobindit o statura tot mai impozanta. Dupa un lung periplu de show lady, de la Pro TV, la Prima TV si, de aici, la Romantica, Teo s-a cantonat in realizarea unei emisiuni de divertisment TV care exclude ingratul Bucuresti. Preocupata de soarta copiilor vitregiti de soarta, Teo s-a hotarit sa intre in politica. Foarte frumos, dar trebuie s-o avertizam: politica ingrasa rau de tot!

Actorul american Dennis Hopper, care sufera de cancer in stadiu terminal, va trebui sa plateasca sotiei si fiicei sale o pensie alimentara de 12.000 de dolari pe luna, a hotarit un judecator american din Los Angeles. Actorul in virsta de 73 de ani, aflat in plina procedura de divort de sotia sa, Victoria, nu a fost prezent la audierea ce a avut loc la Curtea Superioara din Los Angeles. Dennis Hopper si sotia lui, Victoria Duffy, sint prinsi intr-o disputa legala acerba, de cind actorul a decis, in ianuarie, sa ceara divortul, dupa o casnicie de 14 ani. De atunci, cei doi se lupta in justitie pentru custodia fiicei lor de 7 ani, Galen.

In editia de ieri, va povesteam ca principala ocupatie a Sinzianei Buruiana este modellingul. Cind e pe podium, blonda se simte in al noualea cer, mai ales ca are ocazia sa “odorizeze” (n-am zis-o noi, ci un creator de blanuri de chinchilla) articole vestimentare de fite pe care, altfel, nu si le-ar putea permite din propriul buzunar. Si, pentru ca are o “cariera” de succes pe catwalk, Buruiana vrea si in politica! “Daca Teo a intrat in politica, inseamna ca si eu pot! Vreau sa o sun pe doamna Teo, sa-i spun ca o apreciez si sa-i cer sfaturi. Poate, daca iese, sa ma ia pe linga ea. Sa o ajut, mai ales ca eu am experienta cu Partidul Fotomodelelor”, zice pupaza Bahmutencei. Fataaa, Teo poate sa te “ia”, cel mult, pe post de caratel. Desi, din cite stim, are un nas destul de fin si nu te-ar putea suporta nici macar in aceasta ipostaza!

Sandrei Bullock (45 de ani) ii este frica de sotul sau infidel, Jesse James. Cistigatoarea unui Oscar se teme ca Jesse ii va face rau, fizic si psihic, daca actrita va decide sa intenteze divort. Mai mult, o sursa apropiata Sandrei sustine ca diva il va acuza pe James de „abuz fizic si mental”, in procesul de divort. De asemenea, Bullock va depune o cerere pentru a obtine un ordin de restrictie, pentru ca Jesse sa nu se apropie de ea la mai mult de 150 de metri. „Este ingrozita de el si Sandra vrea sa se asigure ca il va «ingropa» pe Jesse. Sandra abia a dormit in ultimele saptamini, deoarece se teme ca el va veni sa o ucida, apoi se va sinucide. A angajat chiar si o echipa de securitate de top pentru a o proteja de Jesse”, a declarat aceeasi sursa.
Ana-Maria Calciu

Shakira (33 de ani) si-a dorit sa devina faimoasa pentru a nu mai fi niciodata saraca. Cintareata, al carui tata a fost declarat falit atunci cind aceasta era copil, sustine ca si saracia altora a determinat-o sa devina o celebritate. „Tatal meu a dat faliment cind aveam opt ani. Imi amintesc zilele cind realizam ca tot confortul din viata noastra nu mai exista. Duceam o viata decenta, aveam doua masini, iar de la o zi la alta totul s-a dus. Apoi am vazut o gramada de copii orfani, desculti, care inhalau lipici, iar imaginea mi-a ramas in minte. Si mi-am promis ca intr-o zi voi avea succes, pentru ca nu voi accepta sa nu mai am niciodata masina si voi vrea sa-i ajut pe cei mai putin norocosi”, a declarat artista. Iar Shakira s-a tinut de cuvint, caci la 18 ani a infiintat prima fundatie caritabila.
Ana-Maria Calciu

Desi reprezentantul Mischei Barton (24 de ani) insista ca acesteia ii merge de minune, prietenii actritei sint cu totul de alta parere. Apropiatii Mischei sint foarte ingrijorati de comportamentul ei bizar din ultima vreme si cred ca aceasta ar trebui sa se interneze intr-o clinica de psihiatrie. Barton a incetat sa se mai ingrijeasca, nepasindu-i daca iese pe strada cu parul vilvoi sau purtind haine murdare, iar mai nou, agata lume pe strada. Se pare ca Mischa intra in vorba cu toti strainii pe care-i intilneste in plimbarile sale si ii roaga sa devina prietenii sai, oferindu-se chiar sa le cumpere haine sau mincare. Probabil ca nu mai este mult pina cind se va rade in cap, dupa modelul Britney Spears.
Ioana Costin

Dupa rasoalele ultimelor seriale lansate de trustul Pro, Acasa TV pregateste, pentru toamna aceasta, o noua telenovela. Fiindca a pornit, deja, campania de promovare, sensibilul Vilcan – care va interpreta rolul principal, al unui arab – da declaratii in presa: “Sincer, am momente cind nu realizez acest lucru, ca am fost ales pentru rolul de protagonist. Este o onoare, dar si o presiune enorma, imi doresc foarte mult sa nu-i dezamagesc pe cei care au incredere in mine. La inceput eram putin stresat la gindul ca voi lucra cu atitia actori mari”. In loc sa dea declaratii tautologice in presa – caci “rol de protagonist” e cit se poate de pleonastic – Raducu si-ar invata, mai bine, replicile. O sa fie interesant de auzit cum va vorbi Vilcan cu accent arabesc. Oricum, e clar ca preafrumosul Vilcan va stirni teroare in rindurile barbatilor insurati cu femei pasionate de telenovele.
VD Negru & VD Tot

Dupa ce a ironizat – pe buna dreptate! – persistenta in peisaj a unor “vedete” ca Moni Columbeanu, Iulia Tabacaru, Sexy Braileanca sau Simona Sensual, prietena lui Kamara, Ramona Naca, s-a trezit penalizata dur de sefii postului muzical UTV care au intrerupt colaborarea cu aceasta, motivind: “ Prin afirmatiile pe care le-a facut la adresa unor persoane care nu au nicio legatura cu artistii promovati de postul nostru a intrat chiar ea in categoria non-valorilor.” Foarte interesant. Adica, daca esti revoltat de faptul ca tabloidele si televiziunile isi fac audienta promovind nulitati si ai curajul s-o spui cu voce tare, inseamna ca devii si tu o nulitate? Am trait s-o vedem si pe asta: libertatea cuvintului, instituita prin lege, se pedepseste!

Pentru a-si mentine trupul de silfida, Victoria Beckham isi dedica foarte mult timp exercitiilor, dar si documentarii pentru a fi la curent cu ultimele metode de pastrare a siluetei. Pentru ca e o inamica declarata a exercitiilor de gimnastica, Victoria a gasit o noua solutie pentru a se mentine in forma. Yogalosofia este o combinatie, cel putin bizara, intre yoga si…astrologie. Metoda i-a fost recomandata de catre prietena acesteia, Jennifer Aniston, si consta in “alinierea mintii cu spiritul”, printr-o serie de tehnici complexe. Yogalosofia alunga energiile negative, ajuta la scaderea in greutate si tonifica musculatura. Deci, totul se rezuma la puterea gindului…
Lavinia Iftime

Dupa despartirea de Keo, Andreea Balan si-a petrecut timpul calatorind – semn ca nu era tocmai impacata cu situatia. “Jurnalistii” s-au grabit imediat sa dea verdictul: Andreei nu-i pasa de fostul iubit elvetiano-român, cind, de fapt, lucrurile stau tocmai pe dos. Andreuta pare de-a dreptul nevricoasa de cind trebuie sa se consoleze doar cu Petrisor Ruge si, mai nou, ataca oameni amariti pe strada. Paparazzii au surprins-o pe cintareata in timp ce aceasta se deplasa, pe ulita bucuresteana, in directia in care se afla masina personala. Urmarita de un cersetor insistent, Balan nu s-a sfiit sa-i faca acestuia vint, amenintindu-l si incruntindu-se isteric. Pina la urma, pentru ca omul nu s-a dat dus, Andreea a reactionat ca o adevarata doamna: i-a aplicat un dos de palma, de i-au mers fulgii! E clar, Andreea suporta destul de greu despartirea de Keo!

Hristos a Inviat! Adevarat a Inviat! Cioc-poc – oul s-a spart… Si ca si cum acesta ar fi fost semnalul asteptat, toata lumea a dat navala spre parcurile din Bucuresti. O lume pestrita, compusa in majoritate covirsitoare din pirande, pitipoance si cocalari, care s-au bulucit sa-si etaleze prostul gust in Parcul Herastrau, devenit brusc neincapator si sufocant. Sufocant din cauza zecilor de “gratare” unde oameni ghiftuiti faceau cozi interminabile pentru un mititel stropit neaparat c-o bere. Neincapator din cauza vinzatorilor ambulanti, care de care mai tuciuriu, care-si vindeau jucariile kitsch-oase sau mincarea neambalata, la pret de dumping, direct de pe pavajul crapat si plin de praf sau de la tarabe infecte. Cit despre siguranta copiilor, nimeni nu era interesat, inghesuiala fiind de nedescris in asa-zisul parc de distractii, la “masinutele” ruginite si aproape dezmembrate. Iar toata lumea (afaceristilor mai mult sau mai putin autorizati) parea multumita, de unde am tras concluzia ca niciun reprezentant al OPC sau al Primariei nu le-a stricat ghiseftul. Tot acest tablou “colorat” era vegheat de politia calare ce se plimba agale pe aleile intesate de rolleri, biciclisti, copii, pensionari si pirande in lameuri, intr-o atmosfera de bilci pur românesc.Si totul se intimpla in ograda primarului Oprescu, care nu demult promitea ca vrea sa reinvie Micul Paris. Din ce se vede a reusit sa reinvie doar mahalaua.
S. Manolache

Adrian Nastase: „Nimic nu spune mai bine «Hristos a Inviat» decit primul sunet de oua ciocnite” . Cugetarea nu a mai fost graita de la tribuna Parlamentului, de unde fostul premier ne invita pe toti sa-i numaram ouale, ci a fost postata pe blog. Chiar daca este vorba de un context pascal, pare ca totusi Adrian Nastase chiar este macinat de problema oualor. Intregi sau mai ciocnite, dupa cum sint vremurile (politice). Odata ajuns insa pe blogul fostului lider PSD, descoperi ca acesta a reusit sa-si dreaga imaginea cu ajutorul animalutelor. De la Cornu. Daca el a gindit-o, bine a gindit. Daca cineva l-a invatat, bine l-a invatat. Sigur este ca pisicile (superbe!) si cateii care misuna printre picioarele lui Nastase reusesc sa-l umanizeze pe acesta asa cum nicio firma de consultanta top, fie ea si bastinasa sau americana, n-a reusit sa faca pentru politicianul cu acelasi nume. N-or putea mitele si cateii sa-l faca presedinte de partid sau de tara, dar macar ii ridica putin cota de popularitate printre iubitorii de animale.

Doua harfe enervante rau, pe televizoare, in armonia asta pascala.
1. Un bou de sofer a batut un om (nu un batrin, cum au aberat reporteritele, ca la 62 de ani nu esti batrin), pe trecere de pietoni, pina l-a omorit. Imediat, a inceput circul mediatic. S-a propus sa fie amendati, castrati, scalpati si soferii care injura pietonii. Sint in culpa. Si eu sictiresc, cu voluptate, pietonul român. Asta pentru ca nu exista javra mai mare decit el. Pe zebra, dinsul isi povesteste viata la celular, gesticuleaza, merge mai incet ostentativ, iar eu trebuie sa astept si sa nu-i zic de ma-sa. Imi pare rau, nu pot.
2. Presa româna s-a isterizat pentru ca era sa fie numit Bogdan Sida, nepotul lui Videanu, functionar la ambasada noastra din Paris. Daca era dupa mine, il puneam direct ambasador. Nu glumesc si argumentez. Pentru ca Sida stie franceza de bulevard, de combinatie, n-ar fi exclus sa ciupeasca si din aia literara, cunoaste Parisul si, mai presus de toate, are matul plin. Nu ii e foame, nu s-ar minji la o spaga mica sau la deconturi de bisnitar elitist. Asa proceda un mare intelectual, ministru valah plenipotentiar la Paris, care cumpara zilnic foie gras-ul cel mai smecher, 50 de grame de caviar in ambalaj de bijuterie si o sampanie de la mama ei, totul sarind de 800 de euro, bagati in contul Ministerului de Externe. Sida n-avea nevoie sa se preteze la asemenea ciungarii. Dar vorbesc degeaba. In România, cimentam in continuare mitul flamindului, iar satulul nu are niciodata dreptate. E aceeasi tara in care personajul Petre Petre, violatorul din „Rascoala” lui Rebreanu — a avut si romane mai fericite — e personaj pozitiv, iar victima, Nadina, trebuie demonizata, fiindca avea bani.

*Cum il enerveaza nevasta pe Boc? Ii pune cheile pe frigider.*

Mai nou, nu numai nevasta il enerveaza pe premier, ci si internautii. Acestia, auzind ca lui Boc i s-a facut de Facebook si Twitter (“Asa cum nu mai exista tinar fara calculator, nici politician fara blogger, fara blog, asa ca e posibil sa deschid in perioada urmatoare. Si Facebook si Twitter”), n-au mai asteptat ca seful Executivului sa-si deschida conturile si l-au “daruit” cu doua adrese false. Enervat, Emil Boc s-a dezis grabnic de cadou prin vocea purtatorului de cuvint al Guvernului, Ioana Muntean.

Veleitatile artistice ale Primei Doamne a Frantei, Carla Bruni-Sarkozy, au primit o grea lovitura din partea regizorului american Woody Allen, care a refuzat sa-i acorde principalul rol feminin in viitoarea sa productie cinematografica. Pentru pelicula ale carei filmari vor incepe in luna iulie la Paris, Woody Allen a preferat-o pe mai tinara Marion Cotillard, care a luat un Oscar, un Glob de Aur si un premiu BAFTA pentru „La Vie en Rose”, film in care a jucat rolul cintaretei Edit Piaf. Motivatia lui Woody Allen – care inca nu a binevoit sa spuna nimanui cum se va numi urmatorul sau film – este urmatoarea: „Carla Bruni nu e o femeie care isi cistiga existenta ca actrita – ea e o Prima Doamna”. O Prima Doamna care izbutise sa-si convinga sotul sa uite ca e presedinte si s-o lase sa joace in film, orice-ar zice presa din Hexagon…
Alin Brincoveanu

Sa omori citeva chinchille ca sa ai ce etala pe Dorobanti e de porc. Si mai de porc, insa, e sa omori citeva chinchille degeaba. Asa s-a intimplat la o prezentare de moda recenta, cind designerul Dan Chiriac a imbracat-o pe Sinziana Buruiana intr-una dintre hainele de blana semnate de el. „Sinziana e plinuta si toata transpiratia ei s-a imprimat in blana. In plus, era data si cu o tona de fond de ten si ce a iesit a fost un dezastru. Nici macar nu a fost in stare sa tina blana bine pe ea, a mototolit-o ca pe un prosop. S-a ales praful de ea si o asemenea piesa costa 10.000 de euro. Nu mai am ce sa fac. Nu pot sa scot asa ceva la vinzare. Sinziana sa se mai spele, ca altfel toti designerii vor lucra cu ea in paguba”, a declarat Dan Chiriac. Oricum, nici marele creator de blanuri din chinchilla, nici Sinziana, nu merita compatimiti. De plins sint bietele animalute care, dupa ce ca au fost expediate fortat in lumea celor drepti, mai trebuie si sa se impace cu gindul ca invesminteaza o ‘’pupaza’’ certata cu apa si sapunul.
Alexandra Cochinescu

In ultimul timp, Catalin Botezatu s-a aflat in centrul atentiei, mai putin datorita ispravilor sale in haute-couture si mai mult din cauza unor ipostaze picante sau de-a dreptul scandaloase. Fanii emisiunii “Dansez pentru tine” au avut serioase dubii cu privire la calitatile lui de dansator, Bote (44 de ani) fiind cel mai in virsta concurent din istoria emisiunii de la Pro TV. Iata, insa, ca aparentele au fost inselatoare, ca de fiecare data. Chiar in prima seara a noului sezon, Bote si Liuba s-au cocotat in fruntea clasamentului, in ciuda faptului ca designerul si-a dislocat umarul si a ajuns in spital. Scandalul declansat de vizita Biancai Dragusanu la fotbalistul Cristea l-a consumat atit de tare pe Bote, incit a picat pe locul al patrulea, in saptamina urmatoare. Intre timp, a ajuns din nou la spital, fiindca i-au slabit ligamentele de la genunchi, iar rotula a inceput s-o ia la vale. Cu toate acestea, dupa etapa de saptamina trecuta, Bote si Liuba se afla pe treapta a doua a podiumului. Si asta, in conditiile in care, la proba de vals lent au dansat, intr-adevar, pe “o piesa foarte naspa” (citat din Botezatu). In schimb, desi il chinuiau ligamentele crapate, Botezatu a fost neobisnuit de vioi la dansul banatean, incasind doi de 10 din partea juriului. Iata ca, dupa toate frivolitatile mai mult sau mai putin publicitare, designerul cunoaste gloria pe care ti-o aduce vointa, efortul si spiritul de sacrificiu. O lectie pe care, speram, o va retine.
O. Kila

Este genul de prietenie care ar transforma un film pentru copii de la Hollywood intr-un adevarat blockbuster: o pisica, un ciine si trei micro-purcei au devenit cei mai buni prieteni si traiesc fericiti intr-o casa din Christ­church, Marea Britanie. Purcelusii Pip-squeak, Serge si Manuka isi impart culcusul si castronul cu lapte impreuna cu pisica Hector si catelusa Daisy, iar stapina Jane Croft spune ca cei cinci amici se distreaza de minune impreuna. Jane are in total 90 de micro-purcei pe care-i creste si comercializeaza, iar ocazional le mai permite si acestora sa se joace alaturi de „gasca vesela”, insa cei trei enumerati mai sus sint preferatii sai. Micro-purceii au devenit o adevarata moda printre celebritati, care sint dispuse sa plateasca intre 620 si 1.400 de euro doar pentru a avea un „Ghita” miniatural ce poate fi transportat chiar si intr-un buzunar.
Ana-Maria Calciu

O noua generatie de telefoane mobile 3D, ce nu necesita purtarea unor ochelari speciali, ar putea iesi pe piata pina la sfirsitul acestui an. Producatorul japonez de electronice Sharp a prezentat la sfirsitul saptaminii trecute un ecran LCD tridimensional, ce are insa dezavantajul ca masoara numai 7,6 centimetri si trebuie tinut la o distanta de minim 30 de centimetri fata de ochi, pentru ca imaginea 3D sa fie perceputa corect. Compania a mai prezentat si un ecran cu tehnologie touch, ce poate derula o fotografie 3D dupa alta, dar si un display conectat la o camera video ce iti prezinta in 3D imaginile inregistrate. Noua tehnologie ar putea fi integrata in telefoanele mobile, dictionarele electronice si camerele foto digitale din Japonia incepind chiar din luna septembrie a acestui an. Sharp a reusit crearea acestui ecran folosind tehnologia parallax, prin dispunerea imaginilor diferite pentru fiecare ochi in parte, pentru a oferi iluzia de tridimensional.
Ana-Maria Calciu

Se pare ca mitul unei alte relatii ce parea indestructibila, e pe cale sa fie demontat. Surse apropiate cuplului format din cei mai frumosi oameni de pe Terra dezvaluie ca relatia acestora nu este decit un fals. Conform acestora, relatia dintre Brad si Angelina nu e decit un compromis facut de dragul carierei si al imperiului pe care acestia il cladesc. Fostul bodyguard al Angelinei afirma ca de foarte multe ori cei doi dorm in camere separate si ca frumoasa actrita il critica mult prea des pe Brad. De asemenea, fostul angajat spune ca Pitt a devenit terifiat de apelurile telefonice ale Angelinei, care nu sint decit niste amanuntite interogatorii carora acesta trebuie sa le faca fata exemplar. Bravo Angie, asta e atitudinea corecta fata de un barbat!
Lavinia Iftime

Site-ul britanic goal.com si-a cerut scuze dupa ce a dat voit cu bita in balta, intr-un material postat vineri, anuntind ca antrenorul Ioan Andone a preluat echipa Rapid Bucuresti, “o formatie careia i se mai spune si «Ciorile Vopsite»”. Ieri, redactia goal.com a remis un comunicat de presa, in care mentioneaza ca formularea “Ciorile Vopsite” a aparut accidental. “O versiune anterioara a acestui articol continea ceea ce «goal.com» realizeaza ca este o insulta etnica. Respingem absolut toate formele de rasism si discriminare etnica si cerem scuze sincere cititorilor din România si din alte colturi ale lumii pentru folosirea, accidentala, a acestei fraze inacceptabile”, se mentioneaza in comunicatul cu pricina.
In articolul de pe site, datat vineri 2 aprilie, in loc de “Ciorile Vopsite”, apare acum “clubul gra­nata”, dar gafa ramine.

G.G. Corsicanu

Fostul patron al Universitatii Craiova, Dinel Staicu, a devenit subiect pentru jurnalistii de la “Sky Sports Magazine”. Nu, nu l-a facut tigan! Englezii doar l-au inclus intr-un top al celor mai excentrici 20 de conducatori din fotbal din lume, olteanul – mare fan al lui Nicolae Ceausescu – fiind plasat pe pozitia a 14-a. “Dinel Staicu este detinatorul unui parc tematic si al unui muzeu dedicat fostului dictator Ceausescu”, scrie “Sky Sports Magazine”, dupa o ampla documentare copy-paste din presa româneasca. Exista si o eroare in relatarea britanicilor: “Staicu a parasit, intre timp, Universitatea, dar a revenit in fotbal dupa ce a cumparat SIF Oltenia”, scrie sursa citata, confundind Societatea de Investitii Financiare Oltenia cu “sifoanele” din fotbal. Altfel, topul “Sky” include magnati la fel de excentrici precum românul nostru, de fapt mai excentrici, din moment ce sint mai bine plasati. Exista, asadar, Silvio Berlusconi (premierul Italiei si patronul clubului AC Milan), Bernand Tapie (ex-conducator al echipei Olympique Marseille) si Jesus Gil y Gil (fost proprietar al gruparii Atletico Madrid), ultimul decedat, saracul! Liderul incontestabil al clasamentului este Kim Jong-Il care, in calitatea sa de presedinte al Coreii de Nord, “patroneaza”, evident, si echipa nationala. De altfel, dictatorul nord-coreean se considera artizanul calificarii echipei nationale la Cupa Mondiala din Africa de Sud.
Frunza verde trei Skyeti

Atacantul peruan al formatiei SV Hamburg, Paolo Guerrero, a reactionat violent la insultele adresate de un spectator dupa remiza de duminica seara, 0-0 cu Hannover, aruncind cu o sticla care l-a lovit pe suporter in cap. Vestea buna e ca sticla era din plastic, iar vestea proasta e ca fanul respectiv l-a jignit profund, spunindu-i sud-americanului textual: “Porc homosexual, du-te inapoi in Peru!”. Incidentul a avut loc la citeva secunde dupa fluierul de final al meciului SV Hamburg – Hannover, scor 0-0, partida in care fotbalistii antrenati de Bruno Labbadia au asediat in continuu poarta lui Hannover, dar mingea a refuzat sa intre in poarta. Guerrero se pregatea sa intre la vestiare, cind a fost insultat de un spectator din tribuna. Potrivit imaginilor difuzate de canalul de televiziune Sky, atacantul – revenit dupa sapte luni de absenta, din cauza unei accidentari – a aruncat sticla galbena pe care o avea in mina in directia suporterului, acesta fiind lovit in cap, dar foarte probabil si la cap. Guerrero, intrat dupa pauza in locul lui Van Nistelrooy, a ratat in finalul disputei o sansa unica, reluind ca cu bivol, din cinci metri, peste poarta. Guerrero va face obiectul unei proceduri disciplinare interne, scrie Bild, care gazduieste si declaratia presedintelui gruparii SV Hamburg, Bernd Hoffmann: “Este ceva ce nu trebuia sa se intimple. In niciun caz, indiferent ce i s-a spus! Este inacceptabil, iar Guerrero va suporta consecintele”.
Bruno Labbaria

Viorel Hizo (63 de ani) si-a prezentat ieri demisia din functia de manager general al formatiei Universitatea Cluj, drept pentru care, de acum inainte, de pregatirea Universitatii se va ocupa antrenorul principal Cristi Dulca, altfel un tip cu calitati de secund remarcabile. La “Sepcile rosii”, Hizo a fost angajat – sa-l calce pe Dulca pe bataturi – in luna decembrie 2009, iar cu el pe banca, “U” a obtinut doar doua victorii din patru jocuri, pierzind pe teren propriu cu FC Bihor (1-2) si remizind cu Gaz Metan Craiova (0-0). Echipa clujeana se afla pe locul cinci in seria Vest a ligii secunde, iar “Dulaul” intr-o binemeritata vacanta.
Cozoroc tronc