Inventatoarea trupei de fete dezbracate “Dolls”, Sonia Trifan, negociaza intens cu Andreea Tonciu un imprumut destul de interesant. Cica vrea sa-l preia pe iubitul lui Tonciu, fotbalistul Nicolae Mitea, pentru a-l face membru al unei trupe de baieti, dupa modelul “Dolls”. In acest scop, se ofera sa-i predea niste ore de canto lui Nicusor, ca tot sta pe bara si se plictiseste. Nu se stie ce fel de muzica o sa invete Mitea de la Trifan, din moment ce balaia, la rindul ei, cinta ca o ciubota… Fapt e ca baiatul asta n-are deloc noroc in ceea ce priveste “profele de muzica”. Pina nu de mult, invata sa “cinte” tot cu o profa blonda, Ralu­ca de la Bambi.

Unul dintre asistentii Danielei Crudu la rubrica meteo, Bogdan Costea, ne-a furnizat ieri, dis de dimineata, o informatie deosebit de interesanta: “Acum, in spatele meu, poate vedeti, poate nu, e unsoare din belsug!” Ne-am incordat privirea pina la refuz, am folosit si o lupa, dar unsoarea tot n-am vazut-o. In spatele lui Costea se vedea doar cladirea primariei din Arad. Poate o fi vrut sa spuna ca in spatele lui e soare, desi suna prost si asa, fiindca soarele nu sta in spatele nimanui, ci sus, pe cer. Dar poate ca Bogdanel e un fel de Atlas care poate cara in spate si unsoarea, si soarele.

Avea doar 8 ani cind si-a facut debutul pe scena, la un festival de muzica pentru copii, unde a si cistigat locul I. La 11 ani, isi lansa primul album, “Voi fi o stea”. Copilul minune s-a transformat, apoi, in virgina showbizului dimbovitean. Alina Sorescu nu facea niciun pas fara tatal sau, care o pazea de ispite. Fata a cintat ce-a cintat, dar televiziunea i s-a parut mai interesanta. A prezentat mai multe emisiuni, pina cind indepartarea ei cu tam-tam de la “Tonomatul DP 2” a facut-o sa i se aplece de televiziune. Cum nici cariera muzicala nu pare sa-i surida, Alina se gindeste acum la cariera de nevasta a lui Alex Ciucu.

Cintareata americana Beyonce, care este casatorita cu rapperul Jay-Z, este insarcinata cu primul ei copil, potrivit unor surse apropiate starului R&B. „Am aflat dintr-o sursa solida ca superstarul pop Beyonce este insarcinata, iar acum se simte bine si se odihneste”, se afirma pe un site american. Acelasi site indica faptul ca sotul cintaretei, rapperul Jay-Z, este „extrem de fericit ca va avea primul sau copil cu Beyonce”. Se pare ca artista va continua sa lucreze pe durata sarcinii. Beyonce si Jay-Z s-au casatorit in aprilie 2008 si, desi sint considerati superstaruri ale muzicii actuale, au ramas intotdeauna discreti in ceea ce priveste relatia lor. Beyonce Knowles, in virsta de 28 de ani, a vorbit la inceputul acestui an despre dorinta ei de a deveni mama: „Sint o femeie ambitioasa si as face orice pentru asta. Vreau sa am multi copii – dar dupa ce voi fi dat citeva lucruri afara din organismul meu mai intii”, a declarat Beyonce.

Cintareata britanica Geri Halliwell, fosta membra a trupei Spice Girls, a marturisit intr-un interviu recent ca a fost pe punctul de a muri din cauza bulimiei, fiind insa salvata de bunul sau prieten Robbie Williams. Fosta membra a grupului Spice Girls a slabit extrem de mult dupa ce a parasit trupa, ajungind sa cintareasca doar 45 de kilograme, iar Robbie Williams a fost acela care a convins-o sa se interneze intr-o clinica specializata in astfel de cazuri. „Imi era frica sa nu ma ingras. Consumam mult alcool, dar acesta ma facea sa ma simt grasa si in cele din urma mi se facea rau. Robbie m-a sfatuit sa ma tratez. Pentru acest lucru ii voi fi intotdeauna recunoscatoare”, a declarat cintareata britanica. Geri Halliwell, in virsta de 37 de ani, s-a tratat de bulimie in clinica Cottonwood Du Tuscon din statul american Arizona.

*(rubrica periodica, adica din cind in cind)*

Stiti cum prindea Rica Raducanu iepuri in copilarie? Cindva, fostul portar al Rapidului ne-a povestit propria metoda: “Ma duceam pe cimp si luam un pietroi pe care presaram piper. Linga pietroi, puneam apoi un morcov. Iepurele venea, mirosea, facea «Hapciu!», dadea cu capul de pietroi si raminea lat”. Simplu ca buna ziua!

Handbalista Ada Nechita, cea mai frumoasa rezerva de la Oltchim Rm.Vilcea, sustine ca a venit vremea sa-l prezinte parintilor pe Florin Costea, ghinionistul jucator al Universitatii Craiova, cu care formeaza un cuplu. Drept pentru care, se vor vedea si cunoaste cu prilejul Sarbatorilor Pascale, Ada si Florin urmind sa petreaca Pastele in gospodaria parintilor handbalistei, din Bailesti / Dolj, locul unde s-a nascut – printre altii – regretatul actor Amza Pellea. “De Paste vom fi la Bailesti. Am fi vrut sa mergem la Ierusalim, dar din cauza accidentarii, Florin se deplaseaza mai greu”, a declarat Ada Nechita. Uite ca ma luai cu vorba si uitai sa va spun ca la reuniunea familiala vor fi prezenti si Dumitrica a lu’ Spinu – care facu armata la Calarasi cu Stanica a lu’ Spinzuratu’ -, varul Suca si prietenul lui, Sache a lu’ Zapacitu, tractoristul, intr-o minte amindoi, vecinii Nea Tanasuca a lui Mirea brigadieru’ si Fanica a lu’ Sovaiala, precum si calu’ lui Licu, un fel corcitura intre magar, curca plouata, ciine si urs.
Drob-gol

*Francezul considera ca e cel mai indicat pentru sefia UEFA*

Presedintele UEFA, francezul Michel Platini – “My new friend, Michel”, cum zice Nasu’ Sandu – a anuntat ieri, la Tel-Aviv, ca va candida pentru al doilea mandat la conducerea forului european, in cadrul viitorului congres care va avea loc in 2011. “Sint un om fericit, un presedinte fericit. Am facut multe lucruri importante si stiu ca voi face in continuare lucruri importante. Cu aceasta ocazie, imi anunt candidatura pentru un nou mandat la presedintia UEFA”, a spus Platini. Pe lista posibililor contracandidati se afla spaniolul Angel Maria Villar, englezul Geoffrey Thompson, turcul Senes Erzik, italianul Giancarlo Abete, soimul maltez Joseph Mifsud si românul Vasile Avram, care daca nici data asta nu se alege, hotarit continua. Cit priveste viitorul lui Mircea Sandu, acesta, dupa cum se stie, vizeaza functia de vaisprezident, acum fiind doar membru.
Cu Nasu’ pe sus

“Eroul de la San Francisco” a trait – in mai 2009 – un adevarat cosmar pe parcursul celor noua ore de audieri la DNA Pitesti, amenintind la un moment dat – zic gurile rele – ca se arunca pe geam. “Ma simteam pierdut. Ca si cind imi asteptam sfirsitul. Acele clipe mi-au schimbat total viata”, zice Prunea. Omul nu glumeste, chiar a ramas cu sechele. Prunea este astazi manager sportiv la FC Dinamo. Neoficial, a fost angajat la dorinta lui Ionut Lupescu – vezi precedentul Jean Vladoiu. Oficial, Prunea a fost adus tocmai pentru ca lumea sa nu mai spuna despre sefii dinamovisti ca umbla cu operatii estetice, fostul portar fiind falos (n-am spus falus!) din nastere. In fine, sa nu ne afundam, asta, sa nu divagam! Asadar, Florin a ramas cu sechele. Ziua, cind se afla la serviciu, recte in sediul FC Dinamo – situat in preajma Spitalului de Urgenta Floreasca – Prunea tresare incontinuu, zici ca e Mindruta pe vremea cind prezenta Observatorul. Tresare pentru ca aude sirenele. Acum, sigur, o sirena de la o Ambulanta “tipa” diferit fata de una instalata pe o masina a legii, insa directorul sportiv dinamovist chiar nu le mai poate deosebi, saracu’!
Procuroru’

Pink (30 de ani) a recunoscut ca este usor sa iesi cu ea in oras, deoarece se multumeste doar cu bere si brinza. Cintareata a fost la un concert din Los Angeles impreuna cu sotul sau, Carey Hart (34 de ani), iar acesta a facut-o extrem de fericita doar pentru ca i-a cumparat o punga ieftina de snacksuri si o bere. „Carey este foarte romantic. Tocmai mi-a cumparat niste bere Heineken la cutie si niste snacksuri cu brinza. Sint atit de norocoasa”, a scris Pink fericita pe Twitter.
Ana-Maria Calciu

Dupa ce a facut o lume intreaga sa se intrebe care este adevaratul sau sex, Lady GaGa ii provoaca acum pe fani sa ghiceasca daca este sau nu goala intr-o poza. Artista a postat recent o fotografie de-a sa pe contul de Twitter, in care apare cu umerii si decolteul gol, lasind sa se vada chiar si o parte din sini. Iar alaturi de poza, a scris si un comentariu: „Nimic nu se compara cu o ceasca rosie, precum comunismul, cu ceai, pentru a fi cadoul perfect pentru o zi de nastere. Ultimele cuvinte sint pentru prostii care nu au spus destul”. Nu se stie exact ce a vrut sa spuna prin aceste fraze, insa un lucru este clar: Lady GaGa a vrut sa pozeze in costumul in care s-a nascut inainte de a implini 24 de ani duminica aceasta.

Intr-o epoca a catwalk-urilor intesate de modele terifiant de slabe, notele discordante incinta intotdeauna ochiul privitorului. O astfel de exceptie fericita este supermodelul Bar Rafaeli, frumoasa iubita a actorului Leonardo di Caprio. Israelianca a fost surprinsa zilele trecute intr-o prezentare de lenjerie din Paris, etalindu-si voluptuoasele-i forme a la Beyonce sau chiar J.Lo. Surprinzator sau nu, se pare ca trendul modelelor rubiconde tinde sa ia amploare, in detrimentul acelor aparitii aproape scheletice care au invadat podiumurile in ultimii ani. Ar trebui, totusi, sa se militeze mai des pentru lozinca „Feed the models!”.
Lavinia Iftime

Dupa aproape zece ani de fumat continuu, Cabral cere ajutor fanilor sa poata renunta la tutun definitiv. Vedeta Acasa TV spune ca nu vrea sa se lase de acest viciu, avind in vedere ca fumeaza de cind era elev in scoala generala, dar trebuie sa faca acest pas, care se pare ca este foarte greu: “Nu vreau sa ma las, nu e un moft sau o pornire voluntar-eroica, ci pur si simplu trebuie”, a scris Cabral pe blogul personal. De ce trebuie? Nu stim nici noi, insa cunoastem faptul ca iubitul Andreei Patrascu a inceput sa fumeze cite una, maxim doua tigari pe zi, ajungind in scurt timp chiar la doua pachete pe zi: “Prima oara am fumat in scoala generala, faceam rost de niste Carpati din ala fara filtru. Apoi am inceput sa lucrez in «teveu», toata lumea fuma, la nervi mai pufaiam si eu o tigara, doua… trei-patru… cinci-sase… doua pachete pe zi”, sustine Cabral. Pentru ca a incercat sa inlocuiasca tutunul cu semintele, dar fara rezultat, pentru ca s-a pacalit cu bomboane, dar n-a mers, si-a pus plasturi cu nicotina, tot degeaba, Cabral cere disperat ajutor: “Ce fac sa nu-mi mai fie asa greu? Ce fac sa treaca mai usor?”.
Gabriela Grigoriev

Cel mai fericit cuplu din showbiz, Andra – Catalin Maruta, si-a facut deja planurile pentru Sarbatorile Pascale de anul acesta, dar si pentru anul viitor. Familia Maruta va petrece Pastele anul acesta la Caracal, alaturi de nasii lor, dar vor merge in vizita si la parinti. Daca Andra si Catalin si-au propus sa se relaxeze de aceste sarbatori si sa petreaca momente minunate alaturi de rude, anul viitor de Paste vor munci. Astfel, sotii Maruta vor sarbatori Pastele 2011 in studiourile de filmare alaturi de colegi, drept care, anul acesta, Andra si-a propus sa nu rateze niciun deliciu culinar (sarmalute, fripturici, prajiturici) pentru ca problema greutatii se rezolva cu o saptamina de sala, masaj si sauna.
Gabriela Grigoriev

Consiliera guvernamentala Andreea Vass umbla cu pira. Tocata de liberali si pesedisti ori de cite ori apare in rol de avocat al Executivului, la TV, sfatuitoarea lui Emil Boc a incalcat o lege nescrisa a talk-show-urilor – aceea de a nu devuala discutiile purtate off the record, in pauzele publicitare. Piritul a fost Miron Mitrea, despre care Andreea Vass a scris pe blogul sau ca a fost “impardonabil”, cita vreme in pauza i-a recunoscut sincer ca a venit acolo “pus sa desfiinteze guvernul”. “Ati fi uimiti sa vedeti discutiile si chicotelile din pauzele emisiunilor de dezbateri politice. (…) In marea lor majoritate (invitatii) sint minati exclusiv de interesul particular politic sau de interesele castei profesionale proprii, dupa caz” – a dat din casa Vass. De parca ea s-ar lasa tocata pe micile ecrane, la ore de mare audienta, doar de dragul inaltelor idealuri nationale si nu minata de “interesul particular politic” al guvernului din care face parte.

Ioana Maria Vlas se numara printre cistigatorii Concursului National de Creatie Literara destinat persoanelor private de libertate, „Poezie de puscarie”, premiile urmind sa fie inminate de catre organizatori, luni, la Penitenciarul Rahova. Potrivit Administratiei Nationale a Penitenciarelor, juriul de specialitate a desemnat 12 cistigatori, din cele 186 de persoane private de libertate participante la concurs. Iata ca Vlas a gasit dupa gratii inspiratia necesara pentru a se afirma si in alte domenii decit in cel al cifrelor si jongleriilor financiare. Ioana Maria Vlas isi ispaseste pedeapsa de zece ani de inchisoare in dosarul prabusirii Fondului National de Investitii (FNI), dupa ce magistratii instantei supreme au decis, in data de 4 iunie 2009, sa mentina decizia Curtii de Apel Bucuresti de condamnare a acesteia.

Convins ca traieste intr-un „stat politienesc”, Radu Mazare nu s-ar mira sa fie „saltat” si el pur si simplu, chiar daca procurorii nu ar avea probele necesare. „Din februarie 2005 ma astept sa fiu arestat, saltat si eu intr-o dimineata, fara probe, fara nimic. Sa stiti ca m-am gindit si nu e usor, chiar daca de multe ori dansez, fac lucruri mai iesite din comun. Dar pina la urma te aresteaza si gata, ce vreti sa fac?” – a declarat public primarul Constantei, dupa ce numele fratelui sau a fost strins legat de cel al lui Catalin Voicu, in celebrele stenograme. Mazare nu se lasa insa si este gata sa se bata in continuare cu „sistemul pus la cale de Basescu”, chiar daca asta inseamna sa fie lipsit, pe termen nedeterminat, de obisnuitele sale bai in lapte si petale de trandafiri…

Lumeeee, lumeeee, minuneaza-te si cazi pe spate, iti vorbeste Voicu Pinzar, alias Ricky Martin de România! “Catindatul” la titlul de Mister World infrunta vitejeste probele (mai mult sau mai putin) barbatesti din concursul de frumusete si se adreseaza publicului intr-o engleza ceva mai fantezista decit a lui Ion Iliescu: “Helau, aim Voicu Pinzar, ainreprizent Rumania, ai laic futbol, gim, fitnes, suiming, ai laic reding za gards (aaaoleu, sa citeasca… garduri?), ai laik motorsicli, ai laic dans in da clab, tudu uel evriting uel tudabidabest! Ai laviu, tenchiuverimaci!” Dragastos, Ricky al nostru, iubeste pe toata lumea, ca megastarurile la concert! Cu toate acestea, stirea furnizata de Botezatu, cum ca Voicu s-ar afla pe locul al treilea in topul voturilor adunate de la public, e destul de greu de crezut. S-ar putea ca Ricky sa-si adjudece, in schimb, o alta performanta: cel mai caraghios concurent din istoria concursului Mister World.

Presedintele Curtii de Conturi, Nicolae Vacaroiu, a fost operat pe cord deschis, ieri, la Spitalul de Urgenta Floreasca din Capitala, pentru a i se monta citeva bypass-uri aortocoronariene, el fiind internat in urma cu doua zile. Operatia, inceputa la ora 10.00, s-a incheiat dupa aproape sapte ore, fara incidente intraoperatorii, iar starea pacientului este buna, el raminind in Sectia Postoperator ATI. Inima a pornit fara sa fie nevoie de socuri, iar pacientul este stabil hemodinamic, potrivit unor informatii transmise de echipa medicala. Medicii i-au facut mai multe bypass-uri, iar in urma operatiei va fi imbunatatita alimentarea inimii cu singe. Nicolae Vacaroiu a fost operat de o echipa coordonata de seful clinicii de chirurgie cardiovasculara, medicul Serban Bradisteanu.

Presedinte tinar, naravuri vechi. Doar asa se poate traduce sustinerea acordata de Victor Ponta finutei sale de cununie, Ioana Pop, despre care se aude ca va fi propusa de PSD in conducerea Colegiului Director al Consiliului National pentru Combaterea Discriminarii. Ponta s-a ocupat de cariera tinerei Ioana inca din 2009, cind a numit-o secretar de stat in Ministerul pentru Relatia cu Parlamentul, condus atunci de el. La fel de adevarat este ca cei care au vazut-o afirma fara rezerve ca tinara merita sa se bucure de toata “discriminarea” posibila, din moment ce, pe linga faptul ca este fina liderului PSD, arata si de nota zece!

Aproape 2.000 de profesori din toate colturile tarii au protestat, ieri, in Capitala. Ca sa-i impresioneze pe guvernanti, dascalii le-au cintat, le-au recitat poezii pentru ca, in final, cind mai marii zilei i-au tratat cu refuz, sa le ceara demisia.

Profesorii au inceput sa se adune dupa ora 9.30 in fata Guvernului. Primii sositi au fost cei de la Federatia “Spiru Haret”, care au ingalbenit, la propriu, cu vestele si steguletele lor, toata Piata Victoriei. Pe masura ce au aparut si membrii FSLI, FEN si “Alma Mater” peisajul a capatat un ton de albastru si negru “trist”. Evident, personajul principal al manifestarii a fost ministrul Educatiei, Daniel Funeriu, majoritatea poeziilor si cintecelor fiindu-i dedicate. Mai mult, profesorii au adus cu ei si o mascota a sefului de la Educatie, reprezentind un samurai care le “taie” din drepturi.

*A ramas ca-n gara*

Intilnirea de la Palatul Victoria dintre delegatia protestatarilor si guvernanti s-a incheiat insa fara niciun rezultat. Dupa negocierile la care au participat ministrul Educatiei, Daniel Funeriu, cel al Muncii, Mihail Seitan, si secretarii de stat Gheorghe Gherghina si Catalin Baba, reprezentantii profesorilor au plecat si mai iritati decit venisera. “Nu s-a ajuns la niciun rezultat, prin urmare protestele vor fi din ce in ce mai puternice”, au declarat sindicalistii intr-un glas.

In urma cu niste ani. Alegeri prezidentiale intr-o tara de pinda si chermeza. Doi candidati. Un fost prim-ministru si un primar. Cu o ora inainte sa se transmita la televizii rezultatele aproximative, intra in scena ziaristul, marele redactor-sef. Sa vedeti aici caracter, tinuta, probitate! Il suna pe fostul prim-ministru. Il stie bine. L-a servit in scris. Il tutuieste. „Dom’le, esti genial! Tu ai inventat istoria, politica si smecheria. Gelu, Glad si Menumorut au fost imitatorii tai!”. Na, ca era sa ma sparg, dar va dau cuvintul meu de jurnalist (asta e, n-am si eu o meserie!) ca tara nu-i România. Dupa oasanale, a asteptat vorbele celui tamiiat, ca sa-i ia pulsul electoral. Fiind coarda batrina, l-a simtit ca bijbiie. In final, si-a asigurat subiectul adoratiei ca „sint convins ca vei cistiga, titanule!”. A inchis telefonul si le-a zis subordonatilor: „e clar! Dobitocul asta a pierdut alegerile!. Ia sa-l sun io pe fostul primar!”. Se cunosc, dar nu sint prieteni. L-a atacat in gazeta. Nu-l tutuieste! „Am privilegiul sa il salut pe edilul edililor! Meritati, insa, mai mult! Poporul va vrea mai sus! Sint hotarit sa va apar de dusmanii aflati la tot pasul. Daca-i ordin, cu placere! Excelenta, va incredintez viitorul nepotilor mei!”. Presedinte a iesit primarul. N-a trecut o saptamina pina cind redactorul-sef care n-are timp de pierdut s-a remarcat cu un curajos editorial, intitulat „Gaura neagra lasata de fostul prim-ministru”. Nu incercati sa ghiciti numele temerarului ziarist. E un personaj adunativ, sinteza unei prese unsuroase.

*26 martie*
cca 700 i.Chr. Ziua traditionala de nastere a profetului Zarathustra in religia zoroastriana sarbatorita printr-un chef la care sint invitati toti profetii, cu exceptia lui Silviu Brucan, fiindca e batrin si plicticos si le strica distractia.

*27 martie*
845 Vikingii jefuiesc Parisul dupa care, nefiind foarte tari la logica, le mai si cer locuitorilor pe care tocmai ii lasasera in fundul gol o rascumparare fabuloasa ca sa-i lase in pace.

*28 martie*
1791 Românii din Ardeal trimit curtii de la Viena „Supplex Libellus Valachorum”, prin care-si revendicau drepturile. Datorita cunoscutei iuteli a postasilor din Ardeal, petitia va ajunge la imparatul de la Viena prin anul 2065, odata cu numarul din decembrie 1967 al „Magazinului istoric” si cu „Sportul” nou-nout, din 1982.

*29 martie*
1967 Franta lanseaza primul sau submarin atomic, „Le Redoutable”. Submarinul se remarca prin faptul ca atunci cind intilneste chiar si o barcuta de cauciuc inamica, se preda si cere ajutorul submarinelor americane.

*30 martie*
1842 Medicul american Crawford Long utilizeaza pentru prima data anestezia intr-o operatie chirurgicala, deoarece era mai pirpiriu si n-avea curaj sa-i dea pacientului una in cap sa-l adoarma.

*31 martie*
1146 Regele Ludovic al VII-lea al Frantei decide sa plece in a doua cruciada dupa ce asculta o predica mobilizatoare a sfintului Bernard de Clairvaux. Ludovic isi ia insa si nevasta cu el, demonstrind astfel ca n-a inteles absolut nimic din ideea de cruciada si stricindu-le ploile si celorlalti cruciati, care acum sint si ei obligati sa-si cheme sotiile.

*1 aprilie*
1939 Franco anunta sfirsitul razboiului civil spaniol dupa ce ultimele forte republicane se predau, fiindu-le promisa gratierea. Republicanii isi dau seama ceva cam tirziu ce zi este, dar in fata plutonului de executie nu se pot abtine sa nu recunoasca faptul ca a fost o pacaleala reusita.

Circa 25 de milioane de bagaje au fost pierdute, temporar sau definitiv, in aeroporturi in 2009, situatie care a costat companiile aeriene 2,5 miliarde de dolari. Jumatate din aceste pierderi (52%) au avut loc in timpul transferurilor, in timp ce 16% dintre bagaje nu au parasit aeroportul la plecare. Erorile de etichetare sau manipularea necorespunzatoare sint, de asemenea, la originea pierderilor, subliniaza compania specializata in etichetarea electronica a bagajelor. Majoritatea bagajelor pierdute sint gasite si predate proprietarilor in 48 de ore. Totusi, 850.000 de bagaje, reprezentind 3,4 la suta din total, ramin nereclamate sau sint furate. In pofida acestor nereguli, numarul bagajelor pierdute este in scadere cu 23,8 la suta intr-un an si cu 40 la suta din 2008, sustine organizatia. „O parte din aceasta scadere este atribuita numarului mai mic de pasageri care au calatorit anul trecut, dar o diminuare cu 2,9 la suta a numarului pasagerilor ramine net inferioara scaderii de 23,8 la suta”, subliniaza aceasta.

Scandalul dintre Oana Lis si tatal sau, Petre Ungureanu, nu da semne ca se va stinge prea curind, caci acuzatiile intre cei doi curg fara contenire. Dupa ce si-a acuzat parintele ca a batut-o fara mila si a ars-o cu tigara, acum Oana sustine ca acesta a vrut sa o vinda unui cioban pe cind avea doar 14 ani si a incercat sa-i dea foc. „Tata m-a obligat sa fumez o tigara, iar cind am acceptat m-a batut. Altadata a turnat benzina pe mine si daca nu saream pe geam imi dadea foc. Pe mine a vrut sa ma vinda unui cioban in vara cind intram la liceu, iar pe fratele meu a vrut sa-l vinda in Israel sefilor lui, numai ca oamenii au refuzat”. Pe de alta parte, Petre Ungureanu a negat toate acuzatiile, recunoscind insa ca si-a batut atit sotia, cit si fiica. Mai mult, Ungureanu a santajat-o pe Oana ca va trimite la Pro TV o caseta cu el cersind in Spania, daca nu-i va da o anumita suma de bani. Iar daca Petre nu este foarte multumit de ginerele sau, Oana declara ca s-a casatorit cu Viorel Lis si pentru ca simtea nevoia de a avea un tata.
Ana-Maria Calciu

Fantastic, inimaginabil, nemaivazut, nemaicunoscut. Prietenii mei, dragii mei oameni de stiinta, vor sa faca imposibilul. Adica sa vada imposibilul. Dupa cum v-am mai spus, principalul scop al experimentului de la CERN unde se afla cel mai mare accelerator de particule din lume este sa vada de ce materia are masa, adica de ce e tare, de ce nu trecem cu mina prin masa, de exemplu. Asta mie-mi spune cit de micuti sint omuletii astia de stiinta in intelegerea lor. Daca ar lua in seama mai des universul cuantic ar intelege ca ursuletul de plus al nepoteilor nu e decit o adunatura de atomi care vibreaza pe o anumita frecventa. Dar ei, nu si nu. Vor sa vada cu ochiu’ lor cum e cu materia asta, mama ei. Acum, aceiasi omuleti de stiinta vor sa vada, pe 30 martie, cum a inceput Universul. Adica, vor incerca sa recreeze Big Bang-ul, explozia aflata la originea Universului. “Coliziunile de particule cu o putere inedita de 7 tetraelectronvolti vor avea loc in tunelul circular cu o lungime de 27 de kilometri construit de specialistii CERN, la o adincime de 100 de metri sub periferia orasului Geneva”, scrie o revista de stiinta. Deci, dupa ce nici macar nu stiu pe ce planeta traiesc, astia vor sa recreeze Big Bang-ul. Si ma mai umfla risul o data. Teoria Big Bang-ului e doar o teorie, adica ceva despre care se crede ca ar fi fost. Adica vor sa recreeze ceva ce nici nu stiu cu siguranta ca a fost. Si uite cum, la periferia orasului Geneva, niste onorabili omuleti de stiinta vor sa se afle in postura Constiintei Universale si sa mimeze ei, cu zimbetul pe buze, crearea Universului. Si cum teoria Big Bang e doar o teorie, ce s-ar putea intimpla in practica? Muuulte. Apropos. Acum vreo doi ani, cind am fost in vizita la CERN, mi-a cazut o bucata de salam in instalatie si acceleratorul a fost tras pe dreapta vreo juma’ de an. Ma intreb eu: au gasit oare salamu’ cazut pentru care m-am si autodenuntat la un moment dat? Banuiesc ca nu. Oricum, cu salam sau fara experimentul risca, dupa ultimele mele calcule urmatoarele fenomene: 1 – intreg Pamintul va fi aruncat intr-o alta dimensiune unde toti oamenii vor arata precum prim-ministrul din fiecare tara pe principiul bosonului Higgs. 2 – Pamintul va sari in aer, dar România va ramine ca o insula in spatiu, iar guvernul va continua sa ia masuri pentru depasirea crizei… Din salon a consemnat…
Pandan Bogturu