Mai mult decit un bancher, Bogdan Baltazar este un om cu o poveste fascinanta. Poveste pe care nu ezita sa o spuna, cu sarmu-i caracteristic, ori de cite ori are prilejul. Invitat recent la un post de televiziune, fostul presedinte BRD a marturisit ca obisnuia sa scoata fetele la o mascota sau sa le trateze cu vin de Cotnari. Banii ii obtinea acordind meditatii la diverse materii: “Imi facusem o cooperativa de meditatii, matematica, fizica si limbi straine, franceza, engleza. (…) Atunci imi puteam permite sa invit o fata, sa ii dau o mascota, pe vremea aia era ceva extraordinar”. Celebra prajitura a fost inlocuita, mai tirziu, cu un vin dulce, dupa cum marturiseste chiar Bltazar: “Cind ma facusem ceva mai mare, am inceput sa invit la mine, in absenta parintilor, domnisoare de virtute incontestabila evident si sa le ofer un Cotnari. Era un vin dulce, si domnisoarele apreciau vinul dulce, dar asupra lor sigur ca vinul facea un anumit efect pozitiv”.

Faptul ca Andreea Esca trece printr-o perioada de recuperare, dupa accidentul suferit la picior, nu-i permite prezentatoarei sa mai poarte tocuri. Astfel, Andreea si-a innoit garderoba de incaltaminte cu balerini diversi, dar inca tinjeste dupa pantofii cu toc: “Astept totusi ziua cind voi reveni la tocuri. Ador pantofii cu toc si la cei 160 cm ai mei, nici nu prea am de ales”, a declarat Andreea Esca. Stirista a afirmat ca avea doar doua perechi de balerini si ii folosea cind calatorea si avea foarte mult de mers.

Gabriela Grigoriev

In urma cu vreo doua saptamini, Silviu Biris povestea ca, pentru a-si intretine familia, este nevoit sa accepte tot felul de joburi colaterale, fiindca leafa pe care o ia de la Teatrul National e prea mica. Il batea gindul sa fuga peste mari si tari, riscind chiar sa ajunga spalator de vase. Iata, insa, ca nu si-a pus planul in aplicare si a continuat sa munceasca in acelasi ritm infernal. Simbata trecuta, in timpul unui spectacol de circ, Biris a cazut de pe camila. Mina stinga, pe care a aterizat, s-a facut tandari. Cu ditamai ghipsul pe brat, Biris s-a dus, in aceeasi seara, la un eveniment monden, pentru a juca, timp de citeva ore, rolul entertainerului. Lumea s-a distrat copios, lui Biris i-au sarit ochii din cap de durere. Desi, in mod normal, ar fi trebuit sa se amine spectacolul, duminica a jucat in “Sinucigasul”, la Teatrul National. Si, pentru ca personajul sau din piesa nu avea niciun os rupt, si-a scos si el ghipsul de pe brat! A doua zi (luni), tot fara ghips, a plecat in turneu, la Cluj, cu spectacolul “Egoistul”, in care joaca alaturi de Radu Beligan. Spectatorii care l-au aplaudat pe Silviu Biris la Bucuresti si la Cluj nici n-au banuit ce sacrificiu a facut actorul pentru a nu-i dezamagi!

G.H.

Sa luam citeva exemple concrete de extraterestri faimosi si sa vedem cum ar esua lamentabil chiar si in cartierul Berceni, ce sa mai vorbim de cucerirea planetei. Alien, de pilda: cunoscut pentru ca prinde oameni ca sa le implanteze un embrion de-al lui in burta, unde micutul creste hranindu-se cu ce mai are gazda pe acolo. Noi nu i-am vedea bine puii in burta unui corporatist care ia zilnic metroul de la Pipera – bietele odrasle nu vor trai mai mult de doua zile, dupa care se vor stinge fie de foame, fie intoxicate cu junk-food, fiindca nu credem ca pe planeta de unde vine Alien stiinta e atit de avansata incit sa cunoasca elementele chimice din compozitia unui hamburger. Predator? Degeaba stie sa se faca invizibil, fiindca daca sta cinci minute pe sub balcoanele unde-si scutura babele din Titan presurile se face gri. Si oricum l-ar da in git domnul Ionete de la 3 ca se face invizibil doar ca sa nu se treaca la intretinere. Solaris, planeta ginditoare? Dupa doua luni in Berceni ar fi la gratare cu baietii in spatele blocului si ar trimite SMS la toate sondajele de la OTV. E.T.? Poate la americani il ajuta copiii sa fuga pe bicicleta lor, la noi mai degraba l-ar pune sa le faca biciclete cu faruri laser, s-ar da prieteni cu el ca sa-i fure butoanele din OZN si la sfirsit, cind ar trebui sa-l ajute sa plece, ar chema PRO TV-ul si ar pretinde ca monstrul a vrut sa-i rapeasca si i-a si invatat cuvinte urite de pe planeta lui.
Peste maestrul Yoda trecem repede, ca e batrin si daca nimereste pe aici cind nu se elibereaza compensate, se curata oricum. Pe Chewbacca l-ar prinde imediat si i-ar baga cip in ureche, dupa care i-ar da drumul pe la niste garaje, unde s-ar specializa curind in muscat biciclistii si atacat pechinezii scosi la plimbare. Nici aia din „Intilniri de gradul III”, care comunicau prin muzica, nu stiu daca ar reusi mare lucru, dat fiindca in Berceni limbajul lor s-ar limita la „Dusmanii-mi poarta pica” si „Suie-te pe masa, da-ti fustita jos”, propozitii care, oricit de apreciate ar fi din punct de vedere estetic, nu prea te ajuta sa cuceresti planeta. Cei din „Razboiul lumilor” foloseau masinarii de razboi suite pe niste picioroange uriase – daca nu vedeti ce punct slab are acest plan, tot ce putem spune e ca ne bucuram ca ne cititi, domnu’ Berceanu. Nici macar creatura din filmul „The Thing”, care se putea metamorfoza in orice, n-ar avea sanse. Cu siguranta ar lua forma de muncitor ca sa nu-l detecteze pamintenii si fiindca e clar ca muncitorul e cea mai avansata forma de viata de pe Terra: e singurul care poate sa nu faca nimic toata ziua si toata lumea se teme de el, deoarece daca chiar face ceva va bloca strada, va taia alimentarea cu apa in jumatate de oras sau va zgiria toate masinile parcate. Evident, biata creatura extraterestra ar fi prinsa fara probleme, deoarece in ghidurile de pe planeta lui scrie ca muncitorul e cel care munceste, asa ca s-ar da de gol in cinci minute – cel mai probabil, l-ar linsa colegii de santier pentru ca le strica imaginea.
Sa presupunem totusi prin absurd ca monstrii de pe alta planeta ar pune mina pe tara noastra, dupa ce l-ar elimina pe seful statului (bine, asta ar insemna sa rada de pe fata pamintului jumatate de Bucuresti, fiindca cine poate sa stie precis in ce circiuma e presedintele?) OK, si acum? Ce ar face, ne-ar pune la munca? Ar transforma România intr-o civilizatie avansata? Noi le reamintim ca nici macar romanii, popor cu vasta experienta in colonizare si care i-a civilizat chiar si pe cei mai jegosi barbari, n-au facut multi purici pe aici. Sincer, singura imagine pe care ne-o putem inchipui din viitor in caz ca ne cuceresc extraterestrii e cea a unor pensionari de armata strigindu-le veninos: „Era mai bine pe vremea lui Vader, fir-ati ai dracu’, ca va tinea din scurt. Nu va faceati voi toate mendrele, ca acum!”.

Julius si Pirca

Nu exista sofer care sa nu greseasca in trafic, iar atunci cind este prins de politie, se foloseste de orice scuza pentru a scapa neamendat. Se pare insa ca britanicii sint campioni la scuze trasnite, unele dintre cele mai folosite fiind OZN-urile, daltonismul, hipnoza si chiar pasarile.

– „Am avut un permis de parcare pe bord, dar cred ca mi l-a furat papagalul”.

– „Nu am avut ce face. Cineva m-a hipnotizat sa parchez ilegal”.

– „Nu am purtat centura de siguranta deoarece sint dansatoare exotica si imi ciupeste inelele din sfircuri”.

– „Am mers cu viteza deoarece soacra mea ma batea la cap ca va intirzia la o intilnire”.

– „Am fost atit de socat ca am vazut un OZN, incit a trebuit sa opresc pe linia speciala pentru autobuz”.

– „Am parcat ilegal deoarece am crezut ca linia galbena este de fapt verde”.

Ana-Maria Calciu

Jubileeeezzzz! Sar prin camera de bucurie, iar Gogu de la cazane sta asezat cu miinile sub barbie si cu motanul Virgil pe ceafa si nu intelege nimic. Sar intr-un picior si-mi strig dreptatea. Oamenii de stiinta incep sa dovedeasca incet, dar sigur ca nu am probleme la bibilica. De unde toata aceasta nebunie? Dintr-o revista americana de stiinta. Fizicienii de la Universitatea California din Santa Barbara au descoperit ca in realitatea cuantica un obiect pe care-l puteti vedea in fata, poate exista simultan intr-un Univers paralel. Astfel, calatoria in timp ar fi mai mult decit posibila… Ce inseamna toate aceste lucruri mai pe inteles? Sa spunem ca in Bucuresti iti vei vizita soacra. Dar, in alt Univers paralel, acolo unde particulele atomice nu se pot mentine, te vei uita la “Tinar si nelinistit”. Oameni buni! Nu e banc! E stiinta reala! “Atunci cind observi ceva intr-o anumita stare, aceasta teorie imparte Universul in doua parti”, a declarat un om de stiinta american incercind sa explice cum de sint mai multe Universuri si cum putem vedea doar unul dintre ele. Cu alte cuvinte, teoria multiversului spune ca intreg Universul “ingheata” in timpul observatiei si putem vedea doar o realitate. Astfel, la un moment dat, il putem vedea pe Virgil in aer, dar, in alt Univers, motanul Virgil a cazut deja pe podea. In privinta timpului, de obicei acesta ne pare ca fiind liniar, timpul “mergind” din trecut spre viitor. Dar, la nivelurile anumitor cimpuri cuantice, particule traverseaza timpul in ambele sensuri: din trecut spre viitor si invers. Cel putin, in mecanica cuantica timpul nu se misca inainte ca o sageata. Se misca in zig-zag, de aceea este posibil sa construiesti o masina care sa faca posibila calatoria in timp. Aoleo si ce-as mai fugi in viitor! V-am dat subiect de meditatie… Pa si pusi…

Pandan Bogturu

Autoritatile bucurestene au dat aproximativ 200 de amenzi, in valoare de peste un milion de lei, in urma controalelor pe care le-au facut in perioada premergatoare sarbatorilor pascale, a anuntat, ieri, prefectul Capitalei, Mihai Cristian Atanasoaei. Institutiile aflate in coordonarea Prefecturii Capitalei au efectuat, in perioada 18 martie – 3 aprilie, peste 700 de controale la unitatile de comercializare, in piete agroalimentare si la complexele comerciale, pentru a verifica daca sint respectate reglementarile privind conditiile igienico-sanitare, calitatea produselor, documentele de provenienta ale marfurilor, precum si prevederile referitoare la utilizarea caselor de marcat. In urma acestor controale, autoritatile de control bucurestene au dat 205 amenzi, in valoare totala de 1.236.400 de lei. Astfel, Directia Sanitara Veterinara si pentru Siguranta Alimentelor Bucuresti a efectuat 309 controale si a dat 67 de amenzi in valoare de 708.000 de lei, iar Directia de Sanatate Publica a Capitalei a dat 37 de amenzi, in valoare de 97.700 de lei, in urma a 327 de controale. Comisarii Garzii Financiare din Capitala au efectuat trei controale, in urma carora au fost aplicate 57 de amenzi in valoare de 291.500 de lei, iar reprezentantii Comisariatului Regional pentru Protectia Consumatorilor Bucuresti-Ilfov au facut 28 de controale, fiind aplicate 24 de amenzi in valoare de 90.000 de lei.

lS.S.

Dupa cum bine se stie, doua din principalele atractii neoficiale ale Thailandei erau masajul erotic si prostitutia. Se pare insa ca acestea au fost inlocuite de un sport barbar, ale carei competitii le organizeaza o companie inchisa in urma cu 6 ani, pentru acelasi lucru. In parcul tematic Safari World din Bangkok, turistii vin pentru a savura meciuri de box intre urangutani. Fiecare show dureaza 30 de minute, timp in care urangutanii isi impart pumni si picioare, ca la kickbox, pentru ca mai apoi sa se intoarca in custile lor. In timp ce unul dintre „pugilisti” se preface ca este facut knock-out, citeva primate femele, imbracate in costum de baie si fuste scurte, bat gongul si se plimba cu cartoane pe care scrie numarul reprizei. Cum era de asteptat, protestele militantilor pentru drepturile animalelor au si aparut, acestia sustinind ca animalele – care cintaresc pina la 113 kg – isi pot provoca rani grave in timpul meciurilor de box.

Ana-Maria Calciu

La numai citeva ore de la catastrofa aviatica de la Smolensk, teoriile conspirationiste isi facusera deja loc pe Internet. Majoritatea acestora erau variatiuni pe tema „a fost mina KGB-ului”.

In timp ce „deontologii” vor sa creada ca dezastrul de pe aeroportul din Smolensk ar putea contribui la „vindecarea ranilor istoriei”, ducind la o apropiere ruso-poloneza, „conspirationistii” afirma ca „nu exista coincidente”. Faptul ca, impreuna cu presedintele Lech Kaczynski
si-au pierdut viata aproape toti liderii militari si economici ai Poloniei, la putina vreme dupa ce in Kirgizstan a avut loc o schimbare de regim de care este acuzata tot Moscova, este un argument in plus in acest sens. La fel si faptul ca anchetatorii rusi exclud din start ideea ca o defectiune tehnica a aparatului Tupolev 154 ar fi putut provoca drama de la Smolensk. Iar comisia de ancheta este condusa de insusi premierul Vladimir Putin, provenit, dupa cum se stie, din rindurile KGB-ului, redenumit intre timp FSB. Pentru adeptii teoriei conspiratiei, faptul ca elita conducatoare poloneza a anului 2010 a pierit in timp ce se deplasa la Katyn, pentru a-i comemora pe cei peste 22.000 de ofiteri polonezi executati de sovietici acum sapte decenii, este mai degraba un avertisment decit o coincidenta. Nu e de mira­re ca redactorul-sef al revistei „Russia in World Affairs”, Fiodor Lukianov, se simte dator sa avertizeze ca „in Polonia convingerea ca tot ce este legat de Rusia este malefic risca sa se intareasca”. In aceste conditii, nu ar fi exclus ca fratele presedintelui decedat, fostul premier Jaroslaw Kaczynski, sa fie vazut ca „salvator al Poloniei” si sa fie ales presedinte.

*Jadwiga Kaczynska nu a aflat de moartea fiului ei*

Mama presedintelui polonez Lech Kaczynski, care este grav bolnava, nu a fost informata despre decesul fiului sau. Avind in vedere starea sa de sanatate, fiul sau Jaroslaw (fratele geaman al presedintelui decedat) nu a dorit sa fie anuntata. Jadwiga Kaczynska, in virsta de 83 de ani, este internata din cauza unor probleme cardiace si a tensiunii.

*Tupolevul bulgaresc, blocat la sol*

Avionul guvernamental bulgar Tupolev-154, blocat la sol inca de la 1 aprilie, din alte motive, independente de accidentul de la Smolensk, nu va mai primi permisiunea de a decola pina cind nu vor fi elucidate cauzele prabusirii aeronavei prezidentiale poloneze in vestul Rusiei. In februarie 2010, Ministerul bulgar al Transporturilor a anuntat ca aeronava va fi folosita pina in iunie 2010, iar apoi va fi vinduta la licitatie, incepind cu pretul de 2,5 milioane de leva (aproximativ 1,3 milioane de euro).

*Jaroslaw Kaczynski, presedinte?*

In alegerile prezidentiale care vor avea loc in maximum 60 de zile, actualul presedinte interimar Bronislaw Komorowski l-ar putea avea drept contracandidat pe fostul premier Jaroslaw Kaczynski, fratele mai mare (cu 45 de minute) al presedintelui decedat. Presedinte al partidului “Dreptate si Justitie”, Jaroslaw Kaczynski a fost premier al Poloniei din iulie 2006 pina in noiembrie 2007. Unul din motivele pentru care Polonia nu a intrat in recesiune este faptul ca, neavind incredere in banci (isi tine si acum banii “la ciorap“), fostul premier a ingreunat creditarea.

*Corpul Mariei Kaczynska, repatriat*

Trupul neinsufletit al sotiei presedintelui polonez Lech Kaczynski, Maria, decedata in accidentul aviatic de la Smolensk impreuna cu sotul ei, va fi repatriat azi. Corpul Primei Doamne a Poloniei nu fusese inca identificat duminica, motiv pentru care nu a fost repatriat alaturi de sotul ei.

Mircea Bujoreanu

Teo Trandafir, candidatul PDL in Colegiul 19, a primit unda verde din partea conducerii sa participe la emisiunile posturilor Antena 3 si Realitatea.

Potrivit prim-vicepresedintelui PDL Adriean Videanu, hotarirea o vizeaza exclusiv pe aspiranta la un loc de deputat: “Daca va referiti la Teo Trandafir, ea va participa, e in campanie. E o cu totul si cu totul alta problema, care nu vizeaza activitatea partidului, ci este o activitate de campanie electorala, este firesc”. In ceea ce-i priveste pe restul democrat-liberalilor, acestia sint obligati sa respecte decizia initiala a BPN si sa refuze invitatiile celor doua posturi de televiziune. “Va rog sa nu il luati ca un boicot. A fost o decizie. Este dreptul nostru sa hotarim daca mergem sau nu la anumite dezbateri”, a mai precizat Videanu.

Ponta nu este Geoana, realitate vizibila de acum si pentru conservatorii lui Voiculescu, plus liberalii lui Antonescu. Concret, noul lider PSD a concediat deja PC – pe care nu mai este dispus sa-l remorcheze in Parlament si la viitoarele alegeri – si le-a transmis liberalilor ca social-democratii nu mai accepta „compromisuri”: „Ţin foarte mult la ideologia de stinga a PSD-ului si, chiar daca vom colabora cu PC si cu PNL in cazuri punctuale, PSD-ul condus de mine nu va mai face compromisuri ideologice”.

Este bine cind politicienii insisi se autocritica. Este rau cind la teorie stau bine, dar practica ii omoara. Este si cazul social-democratului Vasile Dincu – „pensionat” inainte de vreme odata cu tot „grupul de la Cluj”. Oricum ar fi, analiza lui despre „politica futila” merita toata atentia. Nu neaparat a noastra, cit a lor.

*Demagogia este un pacat, iar politicienii- oameni*

DEX: Futil, -a, futili, -e. adj. (Livr.) Lipsit de valoare, de importanta, de interes; inutil, lipsit de seriozitate, neserios, frivol. Din fr., it. Futile, lat. Futilis.
Odata excluse orice asocieri si interpretari, putem sa aprofundam pe indelete “socio-patologiile politicii”, in versiunea Dincu. Prima tema abordata de sociologul clujean vizeaza “demagogia faptelor sau futilul din politica”. Asta insa numai dupa ce Dincu a avut grija sa avertizeze lumea din start ca nu interpreteaza “partinic” patologia cu pricina (pe motiv ca demagogia nu depinde de orientarea politica ci este un “pacat al politicii românesti”) si nici nu da cu barda in politicienii luati ca exemplu, deoarece “fiecare are partea lui de lumina sau intuneric, de greseala si fapte vrednice”.

*“Futilii” de serviciu: Flutur, Oprescu si Vanghelie*

Vrednici din fire, dar pasibili de greseala au fost, in opinia lui Dincu, Gheorghe Flutur – care a scrintit-o cu oile transformate in lozinci pe dealuri si cu lumina adusa-n zbor de Paste, de la Ierusalim. Sentinta sociologului: demagog. De aceeasi eticheta are parte si “independentul” Sorin Oprescu – care, odata ales primar general, a tinut sa uimeasca mapamondul doar cu un cirnat de peste doi kilometri si un tort mai lung de o suta de metri. “Amic” recunoscut al “primarului de la 5”, Dincu nu a omis de la exemplele negative nici “vanghelioanele” de mare rasunet odinioara, inainte ca Ponta sa-i ia locul lui Geoana. Odata identificate “futilismele”, Dincu a avansat si o solutie: “Poate ar trebui sa inauguram, aici, pe Vox Publica, un registru de fapte demagogice si elemente de politica futila pe care sa le interzicem apoi prin referendum sau macar sa le incriminam public pentru ca macar sa-i trezeasca pe prostii care stau cu gura cascata si se mira, sau chiar voteaza in functie de aceste futilitati”. Evident, despre “prostii” care au asteptat, ani buni, revolutionarea social-democratiei de catre “grupul de la Cluj”, Dincu – “eminenta cenusie” a grupului – nu a suflat o vorba. De unde se vede inca o data ca practica omoara si cele mai alese teorii politice, fie ele si nefutile la baza.

Cu sapte etape inainte de final, situatia in Liga 1 devine din ce in ce mai limpede la virful clasamentului. Rapidul s-a pierdut deja pe drum, iar grupul compact, format din Timisoara, Urziceni si Dinamo, a ramas la opt puncte in urma liderului. Totusi, banatenii pot recupera trei lungimi daca termina cu bine scandalul „Varga-Balan”. Altfel, Dinamo si Urziceni mizeaza pe un program mai lejer.

*Clujul favorit*

Cu o serie impresionanta de cinci victorii consecutive, CFR si-a consolidat pozitia de lider si, inclusiv prin prisma programului, a devenit marea favorita la titlu. Practic, clujenii au un singur mare hop, chiar etapa viitoare, in Banat, apoi drumul pare liber spre al doilea titlu din istoria clubului. Principalul adversar este Steaua, daca ros-albastrii vor fi cistigat meciul de aseara cu Poli Iasi. „Militarii” au insa doua etape de foc, urmind sa intilneasca pe Rapid si Timisoara, insa si finalul ii va aduce meciuri cu FC Vaslui si Craiova. Nu trebuie omis nici Vasluiul, dar cele sase puncte par a fi greu de recuperat, mai ales ca si moldovenii au un program foarte greu.

*Timisoara spera*

Dintre outsiderii Timisoara, Dinamo si Urziceni, banatenii ar fi cel mai aproape de a da lovitura, dar numai daca primesc definitiv cele trei puncte din Giulesti si daca vor cistiga meciurile directe cu CFR si Steaua. Dinamo pare cel mai departe de titlu, dar are un program lejer, la fel ca si Urziceniul. Cele doua au insa prea mult de recuperat, fiind posibil sa nu mai ajunga la locul 1 nici macar in cazul in care ar cistiga tot pina la final.
Ultimele sapte etape

CFR Cluj (55 puncte): Timisoara (d), Alba Iulia (a), Astra (d), Vaslui (a), Craiova (d), International (a), Ceahlaul (d).
FC Vaslui (49 puncte): Craiova (a), International (d), Ceahlaul (a), CFR (d), Steaua (a), Otelul (d), Dinamo (a).
Steaua (49 puncte *): Rapid (d), Timisoara (a), Alba Iulia (d), Astra (a), Vaslui (d), Craiova (a), International (d).
Timisoara (47 puncte): CFR (a), Steaua (d), Otelul (a), Dinamo (d), Gaz Metan (a), Pandurii (d), FC Brasov (a).
Urziceni (47 puncte): Pandurii (a), Craiova (d), FC Brasov (a), International (a), Bistrita (d), Ceahlaul (a), Poli Iasi (d).
Dinamo (47 puncte): Bistrita (d), Poli Iasi (a), Rapid (d), Timisoara (a), Alba Iulia (d), Astra (a), Vaslui (d).

Nu a fost luat in considerare meciul Steaua – Poli Iasi

Liga 1 / Etapa 27

Otelul – Bistrita 3-0
Antal ‘4-penalty, Viglianti ’76,
Pena ’86
Craiova – Astra 1-0
Dina ’72
International – Alba Iulia 2-1
Voiculet ’36, D.Stan ’45 /
C.Cristea ’89
Vaslui – Urziceni 1-1
Akakpo ’25 / Rusescu ’90+5
Gaz Metan – Pandurii 1-0
Kubala ’54
Ceahlaul – Timisoara 1-1
Vitelaru ’87 / Mansour ’63
Dinamo – Brasov 0-0

CFR Cluj – Rapid 1-0
G.Muresan ’77

Meciul Steaua – Poli Iasi urma sa se dispute aseara

Clasament

1. CFR Cluj 55
2. FC Vaslui 49
3. Steaua 49
4. FC Timisoara 47
5. Urziceni 47
6. Dinamo 47
7. Rapid 42
8. Otelul 39
9. FC Brasov 35
10. Gaz Metan 32
11. Craiova 30
12. Bistrita 30
13. Astra 29
14. International 29
15. Pandurii 26
16. Poli Iasi 26
17. Ceahlaul 24
18. Alba Iulia 20

Brasovul a fost din nou cu ghinion pentru Dinamo. Sezonul trecut, „stegarii” invingeau cu 2-1 in Stefan cel Mare si pavazau Unirii Urziceni drumul catre titlu.

Duminica seara, trupa lui Viorel Moldovan s-a multumit cu o remiza alba, suficienta insa pentru a-i baga pe dinamovisti in cofa. Altfel, este cel de-al doilea 0-0 consecutiv inregistrat de Dinamo, iar problema titlului nu mai poate fi adusa in discutie.

*Intepaturi de „Ţintar”*

Cornel Ţalnar, antrenorul lui Dinamo, si-a atacat jucatorii, declarind ca unora dintre ei „li se toarna plumb in picioare” in timpul meciurilor. „Prima repriza a fost echilibrata, iar pe a doua am dominat-o, fara a concretiza ocaziile. Fotbalul nu te iarta, apare stresul si unora li se toarna plumb in picioare. A aparut o stare si nu mai avem rautate in fata portii. Chiar daca am pierdut doua puncte pe teren propriu, mai sint meciuri si mai sper la titlu”, a spus cel poreclit „Ţintarul”.

*Adio, titlu, dar ramin cu tine!*

Mijlocasul dinamovist Gabriel Torje crede ca sansele echipei sale de a termina campionatul pe primul loc au devenit minime. „Important e ca am avut ocazii foarte multe si am dat cu piciorul unei sanse foarte mari. S-a cam dus titlul dupa ultimele doua semiesecuri”, a spus Torje. „Nu stiu daca mai avem sanse la titlu, dar trebuie sa speram in continuare”, a spus si Andrei Cristea. „Nu cred ca Dinamo mai poate spera la titlu”, a concluzionat fostul dinamovist Catalin Munteanu, actualmente jucator la FC Brasov. l

Cum sa cistigi cu Pulhac, care vine la antrenamente cu jambierele peste blugi?”
Cornel Dinu

In noaptea de vineri spre simbata, mai precis in zorii zilei de simbata, ora 05.00, mai multi fotbalisti dinamovisti au fost surprinsi la un sprit de taina, chiar in cantonamentul echipei. Cuprinsi de febra marelui meci cu FC Brasov, Bostina, Moti, Cl.Niculescu, Margaritescu si M.Niculae au uitat de somn si, normal, s-au dedicat bauturii, ultimul fiind mai degraba „chibit” decit consumator, avind in vedere ca nu-i in relatii prea bune cu alcoolul. Culmea, cel care i-a gasit pe jucatori cu paharul la gura a fost preparatorul fizic Constantin Niculae, zis „Sensei”, tocmai tatal capitanului dinamovist! Sefii clubului au fost informati imediat despre incident, dar au decis sa ingroape scandalul pina la returul cu CFR Cluj, din semifinalele Cupei României, partida programata miine seara, de la ora 20.15. Daca Dinamo rateaza finala, cei prinsi in fapt risca amenzi consistente sau chiar excluderea din lot. l

Claudiu Keseru a trait clipe de cosmar la meciul Bastia – Angers, scor 3-1 in etapa 32 din Ligue 2, partida in care oradeanul a marcat golul oaspetilor. Atacantul român a declarat pentru sport.ro ca sefii clubului corsican – Bastia ocupa ultimul loc in clasament – au facut presiuni asupra fotbalistilor lui Angers la vestiare pentru a pierde meciul si au recurs chiar si la acte de violenta. „Daca nu o lasati mai moale, nu iesiti bine de aici”, li s-a transmis fotbalistilor de la Angers. „Unii au luat si palme peste cap la inceputul meciului, eu am scapat. Toata lumea stie ce se intimpla acolo. Bastia e disperata sa scape de retrogradare. Eu nu am «incasat» nimic inainte de meci, dar pe teren am avut de suferit. Intrari dure, fara nici o treaba cu mingea. Asa e la Bastia!”, a povestit Keseru.

*Amintiri cu Steaua*

Bastia nu este un nume cu amintiri placute pentru români. In toamna lui ’97, Steaua a jucat in Cupa UEFA, pe „Stade de Furiani”, iar românii s-au intors la Bucuresti ca de la razboi. Cel mai mult a avut de suferit Laurentiu Rosu, care si-a rupt mina in timpul jocului din Corsica. De asemenea, in vara lui 2008, Dinamo a jucat un amical cu Bastia, la Aix-les-Bains, in urma caruia Ropotan s-a ales cu o entorsa la glezna, iar Pulhac, Danciulescu, Thiago si Fl.Bratu au acuzat jocul dur al „piratilor”.

Cind a preluat Rapidul, Ioan Andone a avut in gind un singur lucru: sa faca tot posibilul pentru a stopa CFR-ul in cursa pentru titlu.

Din dorinta de a se razbuna, „Falcosul” a derapat in Gruia, gresind atit echipa de start (l-a titularizat pe Matici, in conditiile in care slovenul a gresit flagrant etapa trecuta, in remiza cu Ceahlaul, si a preferat sa joace din primul minut cu Cesinha, pastrindu-l rezerva pe brazilianul Helder), cit si tactica (la pauza, le-a cerut fotbalistilor sa apere rezultatul de 0-0 si sa mizeze pe contraatacuri). Culmea, la conferinta de presa, Andone a vorbit despre meciul echilibrat dintre cele doua formatii: „O partida buna, in prima repriza noi am dominat clar, iar in repriza a doua Clujul a fost peste Rapid. Am venit pentru a duce echipa in Europa League, dar vad ca ne indepartam de obiectivul propus. Noi sintem cu problemele noastre, nu poti sa aliniezi cea mai buna echipa, sint probleme cu jucatorii, pentru ca e greu sa-i remontezi psihic dupa ce am avut ghinion cu Ceahlaul. Altfel veneam la Cluj dupa o victorie cu Piatra Neamt. Daca nu facem noua din noua putem sa ne luam adio de la Europa League”.

*Herea a jucat la ei*

Golul lui Muresan din minutul 77 ar fi adus un singur punct gazdelor daca rapidistul Herea nu ar fi jucat rolul de fundas „ceferist” la una din ultimele faze ale intilnirii. In minutul 87, Nuno Claro a iesit gresit pe o centrare, balonul s-a lovit de Muresan si a ricosat in bara, iar din bara in Herea, aflat la linia portii. La finalul intilnirii, presedintele Iuliu Muresan a recunoscut sansa de care a beneficiat formatia sa in confruntarea cu Rapid: „Citeodata trebuie sa mai ai si noroc, asa cum am avut noi la faza cind Herea a scos mingea de pe linie”.

„O sa propunem sefilor sa-i dea o prima lui Herea pentru ca ne-a ajutat sa cistigam partida”.
Gabi Muresan

*Inca un arbitraj de belea*

Pentru al doilea meci consecutiv, Rapid nu a primit un penalty din partea arbitrului. De data aceasta, cel care a inchis ochii a fost Robert Dumitru, care n-a sanctionat faultul in careu al lui Muresan asupra lui Ionita (’10), desi aparatorul clujean i-a secerat picioarele rapidistului. Apoi, spre finalul primei reprize, aceiasi fotbalisti au fost protagonistii unei alte faze neregulamentare: Muresan l-a lovit cu cotul in fata pe Ionita, insa nici de aceasta data „centralul” nu a intervenit disciplinar. Si CFR poate invoca neeliminarea lui Sapunaru, la un fault comis in postura de ultim aparator, la Peralta (’77).

„Daca cei de la CFR fac greseala sa se creada deja campioni, vor pierde titlul”.
Ioan Andone

*Atac la Dragomir*

Ioan Andone este sigur ca Rapid va avea cistig de cauza la TAS in cazul „Varga – Balan”: „Stati linistiti, o sa luam punctele inapoi, cine a gresit o sa plateasca, TAS-ul o sa ia decizia corecta, pentru ca nimeni nu i-a obligat pe cei de la LPF sa puna stampila! O sa vedeti la TAS ca se schimba decizia. Domnul Dragomir, ca presedinte al Ligii, nu avea voie sa-si dea cu parerea pina nu se termina judecata. Nu am auzit ca un presedinte de Liga sa se duca cu actele oficiale si sa le arate la televiziune, pina nu se judeca un caz. Sa se judece totul si dupa aia tu arati ce vrei! Nu stiu ce vrea domnul Dragomir, sa ramina, sa plece… Sta de atitia ani acolo. Poate vrea sa demonstreze ca e cel mai bun din fotbal”.

*Cadu „a cersit” eliminarea*

Avertizat cu cartonas galben de arbitrul Robert Dumitru in minutul 67, portughezul Ricardo Cadu ar fi fost suspendat pentru urmatorul joc din campionat, cu FC Timisoara, din deplasare. Insa capitanul CFR-ului „a cersit” si al doilea „galben” (incasat in min. 90+2), astfel ca eliminarea din derby-ul cu Rapid ii atrage suspendarea pentru partida cu Dinamo, din Cupa României. In schimb, Cadu va fi pe teren la marele meci din Banat.

*CFR CLUJ – RAPID 1-0*

Gol: G.Muresan ’77. Eliminat: Cadu ’90+2.
CFR: Nuno Claro – Tony, Cadu, Piccolo, Veloso – N.Dica (’63 E.Dica), G.Muresan, Culio (’89 Alcantara), Deac – Bud, Nei (’58 Peralta).
Rapid: Bornescu – Sapunaru, M.Constantin, A.Iordache, Ciz – Lazar, Matici – Grigorie, Spadacio (’79 I.Iordache), Cesinha (’63 Herea) – Ionita (’82 Raduta).

Laurentiu Teodorescu

Se pare ca lucrurile obisnuite pe care le face un om normal in fiecare dimineata, cum ar fi un dus sau micul dejun, pentru unele vedete sint adevarate tabieturi, fara de care nu ar putea “functiona”.

Asistenta lui Capatos, Bianca Dragusanu, are multe tabieturi, in comparatie cu alte vedete. Blonda lui Bote ne-a spus doar patru dintre “obisnuintele” ei: “Micul dejun il iau in fiecare dimineata si poate e singura masa pe care o iau. Un alt tabiet ar fi ca sint dependenta de o doamna care imi face masaj in fiecare zi. Si faptul ca ma spal zilnic pe cap cred ca este tot un tabiet… si inca ceva, nu umblu machiata ziua, ma fardez doar seara cind merg la emisiune”, a declarat Bianca.

Dan Bittman, solistul trupei Holograf, desi are 48 de ani si e tata pentru trei copii, nu e insurat, nu fumeaza si nu are tabieturi.

Unul dintre tabieturile Adinei Buzatu este sa aiba o piele bine cremuita si foarte rasfatata, iar pentru aceasta foloseste in jur de 14-15 creme pe zi: “Am creme pina-n virful ochilor. Si in fiecare dimineata joc tenis cite o ora si fac jogging”, a declarat Adina Buzatu.

La Smiley e totul prea “simplu”, ca nu degeaba este si solistul trupei “Simplu”: ”N-am timp de tabieturi d-astea”, a afirmat Smiley.

Mihai Margineanu are o parere destul de diferita despre tabieturi fata de colegii de breasla: ”Tabietul este caracteristic caracterelor flegmatice, iar eu sint coleric”, a sustinut cintaretul. Totusi ne-a precizat ca “Singurul «tabiet» este acelasi mic dejun de vreo 20 de ani, doua oua cu brinza si marar, si o cafea espresso scurt, fara zahar si… fara tigara!”, a mai declarat Margineanu.

Marius Moga a marturisit ca are o viata foarte dezorganizata si ca ”tabieturile sint pentru cei organizati, la mine e haos in cap si din haos apare creatia”. Totusi, Moga considera tabiet faptul ca “urc pe scena foarte des si cind urc, o fac bine si imi da energie buna”, a precizat Moga. De altfel, Marius nu este prea pretentios, de aceea n-are nici tabieturi: “unde ma pui, acolo dorm, ce mincare imi dai, aia maninc”, ne-a mai declarat vedeta.

Daca Smiley n-are timp de tabieturi, ei bine, Cristi Iacob n-are timp de animale de companie: “Animale in casa n-am pentru ca le-as chinui si n-are sens. Azi sint acasa, miine nu… si tot asa”, a afirmat Cristi. Chiar daca n-are tabieturi, Iacob merge des la pescuit, pe care il considera hobby.

Jumatatea colorata a trupei Alb & Negru, Kamara, si-a facut un “tabiet” din a fi foarte morocanos cind se trezeste dimineata, dar oricit de bosumflat ar fi, nu sare peste un dus si ”un litru de lichid, de preferat ceai”, a declarat Kamara. Nici iubita cintaretului nu se lasa mai prejos: “Fac trei-patru dusuri pe zi, nu conteaza daca e vara sau iarna, deja a devenit o obsesie, nu un tabiet. Si, imi sun parintii de doua ori in 24 de ore. Ăsta chiar e tabiet”, a declarat Ramona Naca.

“Nu exista accidente si nu exista coincidente. Daca totul incepe in constiinta voastra, atunci tot ceea ce se intimpla in planul fizic este rezultatul a ceea ce s-a petrecut in planul constiintei. Daca efectul evenimentului a fost un simptom, evenimentul a avut loc pentru a determina aparitia acestui simptom, deoarece era important pentru voi sa primiti un mesaj de la sinele vostru superior, privind faptul ca nu ati fost atent la informatiile venite din planul intuitiei sau din cel emotional. (…) Experienta a avut loc tocmai pentru a obtine acest rezultat final”, spune Martin Brofman in cartea sa “Orice poate fi vindecat” (Ed. Cartea Daath). Asadar, un accident, precum a fost prabusirea avionului prezidential polonez, ar putea fi vazut ca o metafora, prin care ni se prezinta un mesaj de care n-am fost constienti. Importanta covirsitoare a mesajului este intarita de aspectul sincronistic pe care il face cu masacrul din padurea Catyn, din aprilie 1940. Cei aproape 100 de oameni aflati in avionul prezidential mergeau la comemorarea victimelor din Padurea Catyn; aceasta-i prima similitudine si legatura evidenta dintre cele doua evenimente. A doua similitudine fantastica este legata de faptul ca victimele din 1940, ca si cele de acum erau intelectuali, reprezentanti de seama ai societatii; inalti ofiteri ai armatei poloneze (intre care si generali), medici, economisti, profesori universitari au fost executati in 1940. Avionul prabusit era, de asemenea, garnisit cu elite ale societatii. Imaginea acestei sincronicitati este halucinant de sugestiva: ca si cum s-ar fi repetat aceeasi drama. Nu avem a face cu aceiasi oameni, cit cu “inaltele pozitii sociale” dintr-o tara, distruse pentru a doua oara la o distanta de 70 de ani. Comemorarea de la Catyn aducea la fata locului inaltele oficialitati ale Poloniei si ale Rusiei, dar se pare ca nu si pe presedintele Rusiei. Ţarile europene nu declarau o zi de doliu in memoria victimelor, iar Polonia nu declara o saptamina de doliu in memoria lor. Multimile nu ieseau in strada in numar atit de mare pentru comemorare. Repetarea tragediei a facut, insa, ca toate cele ce ar fi trebuit sa fie pentru victimele de atunci si sa unifice emotional, dar si fizic Europa sa se
intimple. Victimele de la Catyn au murit tocmai pentru a deveni “un liant” intre oameni, intre tari, tocmai pentru a disipa sentimentele de separare si de ura care au creat tragediile celui de-al Doilea Razboi Mondial. Razboiul a inceput in Polonia si, probabil, nu intimplator! Caci, iata, tot in Polonia a avut loc in 1940 ca si in 2010, o invitatie la “pace”. Probabil ca funeraliile presedintelui vor aduce in Polonia presedintii care-ar fi trebuit sa se afle la Catyn, constienti de sensul profund al pierderii suferite de acest popor, in numele chemarii la unitate si comuniune umana. Sintem in saptamina luminata si poporul polonez isi demonstreaza (si isi poate recunoaste) pentru a doua oara in 70 de ani rolul sau “cristic”. Tot ceea ce se intimpla in final este ceea ce n-am inteles sau ar fi trebuit sa facem de la inceput; in primul rind sa intelegem rolul cristic al poporului polonez in cel de-al Doilea razboi mondial si invitatia divina la non-separare si compasiune umana. Drama din 1940 a fost o crucificare colectiva; ea s-a repetat in 2010 mai clar si, poate, nu intimplator in saptamina luminata!

National

Apple se va lansa pe segmentul 3D cu ajutorul unor ochelari electronici speciali, care vor permite utilizatorului sa priveasca filme tridimensionale. Compania americana a publicat, deja, o schema a acestor ochelari. Astfel, utilizatorii isi vor putea conecta ochelarii la iPod sau iPhone pe care ruleaza filmul, iar acesta va fi redat in 3D pe ecranele ce vor tine loc de lentile. In plus, dispozitivul va avea o minicamera video, care va filma si va reda ce se intimpla in jurul utilizatorului, pe o bucata a ecranului. Daca cineva se apropie de persoana respectiva sau incearca sa-i capteze atentia, acest lucru va fi detectat de senzori cu infrarosu si va alerta utilizatorul. De asemenea, la ochelari se vor putea conecta si casti.

Femeile inalte cistiga, in medie, cu 5.670 de euro mai mult decit cele scunde, arata un studiu. Doamnele care masoara peste 1,72 m inaltime au in mod constant mai mult succes la locul de munca, indiferent de tara in care traiesc. Spre exemplu, in Marea Britanie, femeile inalte au un salariu de cel putin 34.000 de euro pe an. In medie, acestea primesc cu 5.670 de euro mai mult decit femeile scunde, iar sansele de a avea un job de conducere cresc cu 80% daca femeile respective au peste 1,82 m inaltime. De asemenea, doamnele de peste 1,72 m inaltime cistiga circa 600 de euro pentru fiecare doi centimetri in plus.

Ana-Maria Calciu

Migrene? Dureri de spate? Uita de banala aspirina, caci tot ce trebuie sa faci ca sa scapi de dureri este sa numeri bani. O echipa de cercetatori americani a descoperit ca numararea banilor nu numai ca te scapa de dureri, dar te ajuta sa le si previi. Se pare ca a lucra cu bancnote si monede alunga durerea, deoarece iti sporesc sentimentele de independenta si te fac sa te simti mai valoros. Pentru realizarea studiului, la Universitatea din Minnesota, un grup de studenti a fost rugat sa numere 80 de bancnote a cite 100 de dolari si 80 de hirtii goale. Apoi, li s-a spus sa-si inmoaie miinile intr-un bol cu apa fierbinte, pentru a testa intensitatea durerii si cit de mult pot rezista. Rezultatele arata ca cei care au numarat banii au simtit durerea la o intensitate mai mica.

Ana-Maria Calciu

Statele din zona euro au oferit Greciei un pachet de ajutor extern in valoare de 45 miliarde euro, finantat si de Fondul Monetar International, la dobinzi sub cele din piata, cu scopul de a solutiona criza fiscala a statului elen.

*O suma mai mare decit o… bazooka*

Dupa cresterea costului de finantare a Greciei la maximul ultimilor 11 ani, ministrii Finantelor din zona euro au anuntat ca vor oferi in acest an un total de pina la 30 de miliarde de euro, sub forma unor imprumuturi pe trei ani la o dobinda de 5%. Alte 15 miliarde euro ar urma sa vina de la FMI. Dobinda oferita de statele zonei euro este cu aproape doua puncte procentuale mai redusa decit costul de finantare cerut in prezent de investitorii din piata, de 6,98%. “Este o suma uriasa. Este mai mult decit o bazooka (lansator de rachete antitanc – n.r.). Au ajuns la abordarea nucleara a problemei Greciei”, comenteaza Stephen Jen, fost economist FMI si actual director executiv la BlueGold Capital Management LLP Londra. Decizia de a acorda ajutor financiar Greciei a fost luata extrem de greu si dupa mai multe discutii aprinse intre liderii europeni.

Nu va aruncati inca televizorul pe geam, nu tot ceea ce vedeti la el este de prost gust. Acum aveti posibilitatea sa-l folositi pe post de lupa si sa cititi pe el cartile dumneavoastra preferate. Acest gadget, care seamana foarte mult cu un mouse wireless, este un scanner in miniatura construit special pentru a mari de 25 de ori textele sau imaginile din carti. Ar putea reprezenta cadoul ideal pentru persoanele cu vederea slabita. Mai mult, poate fi folosit si la prezentarile de la birou sau chiar la proiectele copiilor la scoala. Pentru un rezultat eficient, gadgetul trebuie utilizat la o distanta de 5 metri de conectorul legat la televizor printr-un cablu RCA.

Chiar daca nu crezi in astrologie, cu toate ca deja este considerata o stiinta, trebuie sa recunosti ca, din cind in cind, te mai uiti pe zodiac. Si mai ales acum, de cind cu criza, cind poate ai ramas fara serviciu, esti dispus sa faci aproape orice sa ai un job nou. Mai jos, ai un mic “indrumar” astrologic care te poate ajuta sa vezi ce job ti se potriveste cel mai bine in functie de zodia ta.

*Berbec (21 martie – 19 aprilie)*

Trasaturi: ambitios, inventiv si independent.
Joburi compatibile: jurnalism, publicitate, resurse umane.

*Taur (20 aprilie – 20 mai)*

Trasaturi: practic, loial, de incredere, perseverent.
Joburi compatibile: contabilitate si finante. Cei mai sensibili pot alege arhitectura sau artele.

*Gemeni (21 mai – 21 iunie)*

Trasaturi: entuziast, comunicativ, optimist si insetat de cunoastere.
Joburi compatibile: cercetare, jurnalism, pilot de avion sau o cariera in marina.

*Rac (22 iunie – 22 iulie)*

Trasaturi: sufletist, energic, intuitiv, imaginatie bogata.
Joburi compatibile: profesor, psiholog, relatii publice.

*Leu (23 iulie – 22 august)*

Trasaturi: ambitios, increzator, optimist.
Joburi compatibile: om politic, actor, orice fel de afaceri.

*Fecioara (23 august – 22 sept.)*

Trasaturi: atent, meticulos,
abil.
Joburi compatibile: medicina, invatamint, tehnologia informatiei.

*Balanta (23 sept. – 22 oct.)*

Trasaturi: diplomat, idealist, creativ.
Joburi compatibile: cariera in justitie, publicitate, jurnalism.

*Scorpion (23 oct. – 22 nov.)*

Trasaturi: motivat, energic, pasionat de ceea ce face.
Joburi compatibile: politie, armata sau spionaj.

*Sagetator (22 nov. – 21 dec.)*

Trasaturi: optimist, sincer, aventurier.
Joburi compatibile: preot, filozof, cercetare stiintifica.

*Capricorn (22 dec. – 19 ian.)*

Trasaturi: responsabilitate, disciplina, autoritate.
Joburi compatibile: domeniul bancar, contabilitate.

*Varsator (22 ian. – 18 feb.)*

Trasaturi: talentat, inovativ si creativ.
Joburi compatibile: fotograf, pictor, muzician, actor, scenograf.

*Pesti (19 feb. – 20 martie)*

Trasaturi: loial, calm si diplomat.
Joburi compatibile: medicina veterinara, ecologie, sport.

Ion Bogdan

A recunoscut ca adora tinutele extravagante si sa-si aleaga singura outfiturile, insa se pare ca Rihanna (22 de ani) a exagerat la ultima iesire in public, aratind de parca a fugit de acasa in toiul noptii. Pentru o vizita la un studio de inregistrare din Los Angeles, cintareata a ales sa poarte o pijama neagra, cu pantaloni trei sferturi, gluga si imprimeu de cap de mort. Pentru ca tinuta sa fie si mai ciudata, Rihanna nu s-a incaltat cu o pereche de papuci pufosi, ci cu niste cizme de motociclist. Iar cum artista nu purta pe fata niciun fel de machiaj, imaginea ei semana si mai bine cu cea a unei fugare.
Ana-Maria Calciu