Desi Tolea Ciumac a obtinut, legal, custodia micutului Sasa, acesta se afla, pentru zece zile, la mama sa, Magda Ciumac. Banuind ca Magda va face noi smecherii pentru a-l tine departe de fiul sau, Tolea este hotarit sa faca o plingere penala, in urma careia Magda sa fie decazuta din drepturi. Pentru a demonstra ca fosta sa sotie are probleme la bibilica, Tolea a prezentat un filmulet in care vedem piciorul Magdei, pe care e scris cu carioca un mesaj semnat “Dumnezeu”. Tolea zice ca a intrebat-o de ce scrie “Dumnezeu” cu greseli de ortografie, iar Magda i-a dat un raspuns transant: “Dumnezeu stie mai bine cum se scrie!” Mesajele “divine” au continuat sa apara in casa celor doi, scrise pe parchet. Mai mult decit atit, Magda i-a transmis lui Tolea un mesaj de la “ingeras“, in care i se cerea sa-i plateasca nevestei sale niste silicoane. Tolea s-a executat cu smerenie. Intre timp, a devenit constient ca tot ce facea Magda era doar un spectacol ieftin. Si e foarte suparat, fiind perfect constient de faptul ca singurul care are de suferit in toata povestea asta urita este copilul.

VD Tot

Circotasii de la Prima Tv au sarbatorit marti, 13 aprilie 2010, un deceniu de cind Serban Huidu si Mihai Gainusa au “imprastiat” umorul, apucindu-se de circotit. Cei 10 ani au fost sarbatoriti cu o petrecere grandioasa. Astfel, sarbatoritii au primit un tort personalizat, iar colegii le-au pregatit un cadou pe masura, in persoana lui Catalin Zmarandescu, “impachetat” intr-o cutie uriasa. Misu’ a fost foarte emotionat, dar si putin panicat cind a vazut ce se ascunde in cadoul imens, Zmarandescu tinind neaparat sa-i felicite personal pe Circotasi. Atmosfera a fost intretinuta de interpretul Nelu Ploiesteanu care le-a compus o melodie special pentru aniversarea celor 10 ani.

Gabriela Grigoriev

Azi, pretul benzinei s-a modificat din nou cu vreo 3 bani. Nu stiu daca s-a scumpit sau s-a ieftinit si sincer nu ma intereseaza, dat fiind ca un calcul simplu arata ca singurul mod in care as putea fi afectat semnificativ ar fi sa am avion si sa consum o suta de litri doar ca sa-l scot din fata blocului si sa merg pina la Big. De asemenea, in vreo doua saptamini pretul va reveni la valoarea initiala: daca azi s-a scumpit, atunci se va ieftini si invers. Va intrebati cum am aflat ceva atit de irelevant? Fiindca a fost stire de deschidere in presa de azi.
Am impresia ca schimbarile astea de pret nu au nicio legatura cu marketingul – oricum, daca ati mai fost prin benzinarii de curind, sigur ati remarcat ca nu prea ii mai intereseaza carburantii, dar sint foarte motivati sa iti vinda napolitane si ciocolatele, asa ca presupun ca in curind o sa alimentam de la cofetarii. Cred mai degraba ca baietii de la Realitatea, cind n-au nici o stire si n-au avut noroc de o catastrofa cu mii de morti, ca sa poata umple Tatulici programul cu un teledon sau macar un duplex, suna la colegii de la Petrom, ca tot sint in trust, si-i roaga sa mai umble un pic la pretul carburantilor. Asa pot sa deschida jurnalul cu „Se scumpeste benzina!”, dupa care sa-i cheme pe Pârvulescu si Chirieac la o dezbatere alerta pe aceasta tema, foarte potrivita pentru somnicul de dupa-amiaza. Dupa aia vede cineva de la Antene stirea si zice: „Ba, noi de ce n-avem asta? Suna-l si pe Stan si zi-i, sa aiba timp pina diseara sa afle daca de vina e Basescu sau extraterestrii. Nu, lui Guran nu-i spune, ce, esti timpit, vrei sa faca ceva serios despre asta?”. Apoi afla si tabloidele si baga repede un titlu: „Benzino, cit te-ai facut!”. La PRO, unde au ceva mai mult discernamint, stirea nu intra chiar prima, fiindca au in deschidere un material de Emmy despre un mos violat in Vaslui. Cotidianele quality se reorienteaza si ele si pregatesc pentru a doua zi un DVD cu viata incitanta a angajatilor din benzinarii sau o carte despre emiratul Ras Al-Khaimah, de unde puteti afla cum niste seici malefici traiesc doar pentru a-i umili pe ghiauri uneltind schimbari derutante ale pretului la pompa de la Petrom. Mai pe seara, domnu’ Dan o cheama in direct pe nepoata din Adjud a dinozaurului care acum milioane de ani s-a inecat intr-o mocirla si s-a facut petrol.
Ceea ce ma mai linisteste insa e faptul ca stiu ca toata chestia cu carburantii e doar o nebunie trecatoare a presei. In vreo doua-trei zile o sa treaca si o sa revenim la stiri de deschidere normale, cu Tanase si bomba-sexy.

Recent, magazinul Victoria 46 si-a imbogatit paleta de branduri cu un nume pe care fidelele cliente ale luxului bucurestean il asteapta de ceva vreme: Elie Saab, libanezul ale carui pretioase rochii imbraca de fiecare data divele de pe covorul rosu.
Cind Halle Berry si-a facut aparitia in anul 2002 la decernarea Premiilor Oscar purtind deja legendara rochie Elie Saab, revistele de moda din intreaga lume au luat-o razna. De atunci, creatiile sale sint unele dintre cele mai bine vindute, iar pentru multe dintre acestea inca se practica liste de asteptare. Cu atit mai mare a fost bucuria româncelor care erau nevoite pina vinerea trecuta sa bata lungul drum al Parisului pentru a-si achizitiona o astfel de piesa-bijuterie. Cele douazeci de rochii aduse de curind la adresa de pe Calea Victoriei au facut ravagii printre femeile dornice sa afiseze tinute demne de cele mai fastuoase ceremonii. Aceleasi care tin sa ne arate ca nici macar recesiunea nu este un argument care sa le stea in cale, dat fiind ca pentru o astfel de creatie româncele au scos din buzunar intre 2.400 si 5.100 de euro.

Fashion Hunter

“Pandane tata, nu mai scapi”, imi zice domn’ doctor in cabinetu’ lui printre ochelari. “Cum adica nene?! De ce sa nu mai scap?”. “Deci, Pandane, dupa cum bine stii, oamenii de stiinta confirma toata povestea cu universul cuantic, cu care ne-ai innebunit pe toti aici. Adica ai dreptate Pandane. Iar asta confirma ca nu esti nebun. Asa ca nu mai ai ce cauta aici. Cind se va intruni comisia de diagnostic voi sugera sa-ti dea drumul fara audiere, pe raspunderea mea”. Aoleo, am imbulinat-o. Ce naiba fac daca ies de aici, gindesc eu in sinea mea disperata. Jurnalist nu mai pot sa fiu ca am dunga rosie pe buletin. “Aaaaa… Apropo domn’ doctor, dar de dunga de pe buletin scap”, intreb eu intr-o doara. “Asta nu stiu Pandane. La internare ai avut un diagnostic corect. D-aia nu cred ca poti sa scapi de dunga. In anale, vei fi considerat nebun toata viata”. “Domn’ doctor, in conditiile astea nu vreau sa plec. Ce fac eu afara? Ma apuc sa cultiv fluturi? Sau poate imi fac o crescatorie de turturi… Sau sa pescuiesc fragute in sezon. Hai, chiar asa domn’ doctor, daca ies afara sint halit. O sa dorm prin copaci, zau asa!”. “Nu stiu Pandane ce-o sa faci tu afara, dar din punctul meu de vedere esti sanatos, asa ca nu mai ai ce cauta aici. Luna viitoare vine comisia si stabilim atunci”. “Bine domn’ doctor, cum zici matale. Auzi? Ţi-am povestit de Ţonel?” “Nu Pandane, nu mi-ai povestit”. “Deci, Ţonel este cel mai bun prieten al meu si are, ca si mine, puteri paranormale. Atit de paranormale incit si-a construit casa unde locuieste si acum inainte de a se naste. Atit e de tare. Traieste in prezentul contiunuum si face dese escapade in viitor. Si mie-mi povesteste tot. Si avem si un prieten bun, comun. E vorba de Dindirica, mare poet, sculptor si filozof. Cel putin la fel de mare ca Leonardo da Vinci. Pacat insa ca Dindirica a murit la nastere…” Domn’ doctor se uita la mine asa, intr-o dunga. “Pandane, tu vorbesti serios?”. Nu-i raspund. Ma-ntorc brusc si-i fac, in drum spre salon, un semn exhaustiv cu mina…

Pandan Bogturu

Dupa ce a disparut, o vreme, din peisaj, Arsenie Todiras – fost O-Zone, fost Arsenium, actualmente pur si simplu Arsenie – reapare pe firmament cu un videoclip intitulat “Minimum”. Vocea i-a ramas intacta, nici piesa nu e rea, numai ca, urmarind filmuletul, desi mesajul e melancolic, te buseste risul. Versurile vorbesc – se putea altfel? – despre doi indragostiti care s-au despartit. Dupa ce s-a jucat o vreme cu fata blonda, Arsenie trebuie acum sa se… joace singur, rugindu-se sa obtina macar un minimum de iubire. Ce-i comic in toata povestea asta? Gura lui Arsenie. In loc sa se intoarca spre fata si s-o priveasca in ochi, atunci cind ii vorbeste (ma rog, ii cinta), Arsenie isi intoarce numai gura, intr-o strimbatura care se repeta ca un laitmotiv pe tot parcursul cintarii. Probabil ca, in efortul sau de reinventare, Todiras s-a gindit ca e cool sa-ti strimbi gura ca Elvis. Cu toate acestea, fanele lui scriu pe YouTube ca seamana cu Robert Pattinson, noul sex-simbol adulat de adolescente. Ambele variante sint la fel de comice. Ce-ar fi, mai, Arsenie, daca ai incerca sa semeni cu tine insuti?

O.Kila

Nicoleta Luciu a devenit faimoasa multumita bustului sau impresionant si siluetei de invidiat, afisate in nenumarate rinduri intr-o revista pentru adulti. Insa acum, vedeta este banuita ca a apelat la chirurgul estetician, fie pentru a-si injecta grasime in bust, fie pentru a-si remodela corpul. Nicoleta sustine insa ca este 100% naturala si nici nu are planuri in viitorul apropiat de a apela la bisturiu. „Sint din cap pina in picioare naturala, asa voi ramine inca 10 ani, vreau sa fac copii frumosi, sanatosi si, dupa… vom vedea”, a declarat vedeta. Probabil ca vedeta vrea sa spuna de la git pina la picioare, deoarece in luna decembrie a anului trecut a afisat niste buze vizibil mai mari, marite probabil cu acid hialuronic. Initial, Nicoleta a negat si aceasta interventie, spunind ca si-a facut un peeling chimic, in urma caruia a capatat o luminozitate ce a creat iluzia optica de buze marite.

Ana-Maria Calciu

Una dintre cele mai bune voci ale tuturor timpurilor, cea care a facut ravagii, ani de-a rindul, si-a pierdut, din pacate, valoarea si calitatile care au facut-o celebra. Whitney Houston a sustinut, marti, un concert la Birmingham, unde mii de fani au asteptat cu nerabdare, prestatia divei. Prestatie care, pare-se, nu a fost deloc la inaltime, spre totala dezamagire a celor prezenti la eveniment: “A fost o escrocherie, o jecmaneala, nu a fost un concert. Imi vreau banii inapoi”, protesteaza unul dintre cei prezenti. La finalul concertului, Whitney, constienta de nemultumirea fanilor, a tinut sa-si exprime aprecierea fata de acestia, pentru dragostea, sustinerea si loialitatea afisate de-a lungul anilor. In mod cert, viciile au doborit-o pe artista in virsta de 46 de ani, si, din pacate, nu va mai putea fi vreodata asa cum a fost cindva…

Lavinia Iftime

Se stie ca nicio vedeta din showbizul românesc nu a reusit inca sa-i ia locul Monicai Columbeanu. Totusi, daca ar fi cineva care sa o dea la o parte pe Moni, aceea este nimeni alta decit fiica sa, Irina, care, cu pasi repezi, merge pe urmele mamei sale. In cadrul unui eveniment desfasurat, marti seara, intr-un local din Capitala, surpriza serii nu a mai fost Moni, ci fiica acesteia. Irinuca, imbracata in tendinte, gesticula cu mare rafinament, ca un om matur, si isi lua “pozitia” de model, exact cind era fotografiata. Mezina familiei a atras privirile tuturor, si astfel a “scapat-o” pe Moni de aparatele de fotografiat.

Gabriela Grigoriev

Dornic de afirmare, democratul Iulian Urban arunca pe piata un nou proiect soc: parlamentarii chiulangii sa fie arsi la buzunar si sa-si piarda dreptul de a cuvinta in fata celor doua Camere, daca absenteaza la un sfert din totalul sedintelor din plen si chiar sa-si piarda mandatul, daca nu-si onoreaza macar pe jumatate programul de lucru. Plini de regrete ipocrite, pesedistii si liberalii au exclus orice sansa de adoptare – Toni Grebla (PSD): “Din pacate, nu are nicio sansa sa treaca”, Puiu Hasotti (PNL): “Propunerea este interesanta, dar mi-e teama ca e putin neconstitutionala”.

Doar trei luni si ceva de opozitie au fost suficiente pentru a-l inmuia pe Crin Antonescu. “Eu si astazi sint dispus sa intru la guvernare” – afirma, astazi, liberalul inflexibil altadata. Ce-i drept, Antonescu pune si acum niste conditii, dar in niciun caz cea referitoare la un premier liberal: “Sintem constienti ca nu putem emite aceasta pretentie”. Constiinta luminata de opozitie ii dicteaza acum lui Antonescu sa ceara doar eliminarea ministrilor Berceanu si Videanu si sa se multumeasca cu “o personalitate asumata de un larg spectru politic” in fruntea Guvernului. Evident, omniprezentul Iohannis a disparut si el din mentalul liberal. Din pacate pentru PNL, mintea de pe urma i-a venit lui Crin Antonescu de-abia dupa ce partidul a pierdut deja 20% dintre parlamentari, in favoarea PDL. Cum un necaz nu vine singur niciodata, PNL s-a trezit de-a dreptul lefter – ba chiar si dator vindut de pe urma alegerilor din 2009.

PSD nu va mai da mici si bere la tot poporul de 1 Mai, ci… mitinguri si gargara politica. Decizia a fost luata ieri la Caciulata, unde conducerea PSD s-a deplasat taman pentru a se caciuli in fata liderilor locali, data fiind situatia proasta a partidului in teritoriu.

Inlocuirea suculentului mic cu un protest de strada vizeaza “renuntarea la atitudinea festivista in favoarea celei grave, alaturi de concentrarea resurselor umane si materiale ale partidului catre organizarea de astfel de evenimente”. Ramine de vazut cita bucurie le va produce românilor ramasi cu burtica goala schimbarea la fata a PSD-ului. De pe acum insa, demersul este discutabil. Nu de alta, dar e greu de crezut ca Ponta va reusi, cu seriozitatea si mesajele lui, sa scoata in strada macar jumatate din numarul românilor care se inghesuiau, in ceilalti ani, in jurul micilor lui Vanghelie.

*Pesedistii – obligati sa fie “seriosi, gravi, dinamici”*

Ferm hotariti sa lupte pentru “dreptul românilor la munca, impotriva somajului si impotriva Guvernului care transfera costurile crizei pe umerii oamenilor simpli”, pesedistii de la virful partidului au ramas pe pozitie si au trasat filialelor sarcina realizarii – pina marti, 20 aprilie – a unui calendar de actiuni de protest in comun cu sindicatele locale. Pentru ca PSD sa poata demonstra contemporanilor si posteritatii ca a fost activ in primavara lui 2010, s-a insistat si asupra necesitatii filmarii si fotografierii tuturor evenimentelor “in conditii bune”. De asemenea, reteta pesedista prevede pentru acest 1 Mai si tiparirea unor bannere plus alte materiale de promovare – asta desi partidul este deja inglodat in datorii si are reale probleme financiare, fapt reafirmat, ieri, de liderul Victor Ponta. Deloc dispusa sa lase ceva la voia intimplarii, conducerea PSD a mentionat in mod expres si atitudinea care va trebui arborata de social-democrati la marea sarbatoare a muncii – si anume una “serioasa, grava, dinamica, marcata de importanta evenimentului si de importanta sociala grava a situatiei”. Ultimul retus artistic: mesajele vor fi acompaniate sonor de Hora Unirii.

Ana-Maria Ludatser

In ciuda celor 900 de milioane de euro pe care le datoreaza statului italian in urma acuzelor de frauda fiscala cu care se confrunta inca din anul 2007, cit si a uriaselor probleme pe care criza financiara inca le pune acestui brand italian, Dolce&Gabbana merge mai departe. Cu baieti frumosi, campanii indraznete si un subiect care speram sa le stimuleze profitul: fotbalul.

Inainte de inceperea World Cup 2010, care va avea loc in Africa de Sud vara aceasta, Domenico Dolce si Stefano Gabbana au apelat la starurile fotbalului mondial, printre care Antonio Di Natale, Vincenzo Iaquinta, Claudio Marchisio, Federico Marchetti si Domenico Criscito pentru a aparea in campania publicitara pentru linia de lenjerie intima Dolce&Gabbana. Cei cinci au fost fotografiati de catre Mariano Vivanco in fata cabinelor de dus, purtind lenjeria din noua colectie World Cup. Fiecare piesa, de la jachete la tricouri, veste sau pantaloni, are ca laitmotiv steagul italian, in sprijinul echipei nationale a Italiei si sint disponibile numai in culorile echipei, putind fi achizitionate din buticurile Dolce&Gabbana, cu incepere de la jumatatea lunii mai.

Fashion Hunter

In urma cu doua zile, regele romilor, Florin Cioaba, s-a trezit fara masina regala pe care o parcase pe locurile destinate persoanelor cu handicap din Sibiu. Lucratorii primariei nu au stat pe ginduri si au ridicat limuzina cu numar regal. „M-am dus pina la farmacie sa-mi iau ceva. Deci mai mult de cinci minute nu a stat masina. Cred ca trebuia sa astepte, nu sa procedeze chiar asa”, a declarat regele Cioaba. Acesta a fost nevoit sa scoata din buzunar suma de 500 de lei pentru a-si putea recupera masina, insa cu o conditie: „vreau sa mi-o duceti inapoi de unde ati luat-o”. Regele si-a recunoscut greseala si a promis ca
nu-si va mai parca ilegal limuzina. „Se mai intimpla, daca nu respectam legea”, a mai spus Cioaba.

Razvan Dumitrescu

Mai exista si minuni: o aeronava Airbus A330 cu 322 de pasageri la bord a izbutit sa aterizeze cu bine pe aeroportul din Hong Kong dupa ce ambele motoare se defectasera. La putina vreme dupa ce cursa CX780 a companiei aeriene Cathay Pacific a parasit localitatea indoneziana Surabaya, motorul sting al aeronavei a incetat sa functioneze. Cel
de-al doilea motor a inceput sa „dea rateuri” in apropierea aeroportului din Hong Kong: mai intii s-a oprit, silind pilotii sa puna avionul in zbor planat. La putin timp insa, motorul a repornit brusc, la putere maxima, dezechilibrind avionul. Dupa 20 de minute de cosmar (timp in care motorul din dreapta a functionat cu intermitente), pilotii au aterizat cu bine, dar rotile avionului au luat foc. Tot alaltaieri, un aparat Boeing 737 cu 103 de pasageri, apartinind companiei aeriene Merpati, a aterizat fortat intr-o padure indoneziana. Ca urmare a impactului, avionul s-a rupt in doua. Pasagerii au scapat cu viata, dar 20 dintre ei s-au ales cu miini si picioare in gips.

Adrian Negrescu

Un tinar caruia bunica sa i-a spus ca este mostenitorul lui Stefan cel Mare a depus mai multe actiuni la Tribunalul Bucuresti, in care revendica toata Moldova, insa, desi stirneste zimbete si cererile sale sint respinse una dupa alta, un singur proces de acest gen costa statul peste 1.500 de lei.

*Revendica toata Moldova*

Cornel Cernoschi este din judetul Suceava si a incercat chiar sa inscrie, la Tribunalul Bucuresti, Uniunea persoanelor care nu voteaza din România (UPCNVDR). Pe cartea sa de vizita apare si insemnul organizatiei: un porumbel albastru pe un steag rosu. Tribunalul Bucuresti a respins solicitarea de inscriere a Uniunii pentru ca nu a fost identificat obiectul juridic al cererii. Tinarul s-a prezentat, ieri, la Tribunalul Bucuresti intr-un proces in care a chemat in judecata Senatul, Camera Deputatilor, statul român, Presedintia si Guvernul, din 2007. El spune ca revendica toata Moldova, pentru ca bunica sa i-a spus ca este urmasul domnitorului Stefan cel Mare. S-a gindit ca in aceste „timpuri moderne”, cind toata lumea revendica cite ceva, sa ceara si el instantei sa oblige statul român sa-l faca administrator al tuturor proprietatilor publice din Moldova si „chiar si Ţara Româneasca daca se poate”. Judecatorul urmeaza intii sa decida daca cererea lui Cernoschi s-a perimat, acelasi judecator care a fost recuzat de revendicator. Pentru ca „a recuzat instanta cu rea-credinta”, el a fost amendat cu 500 de lei, mai avind o amenda pentru introducerea unei cereri tot cu rea-credinta.Cernoschi are sase dosare la Tribunalul Bucuresti, aflate in diverse stadii procesuale. Un astfel de proces costa statul român peste 1.500 de lei, pe linga multele ore de munca in plus ale judecatorilor si ale personalului auxiliar. Urmasul lui Stefan cel Mare nu este singurul care face astfel de cereri in instanta. Magistratii spun ca sint zeci de obisnuiti ai instantelor care si-au facut un sens in viata din plingeri si cereri care sint scutite de plata unei taxe de timbru.

“Fluturas nu mai ai aripioare/Domnul conte ti le-a taiat…” Aaa, scuze, am incurcat fabula. De fapt, pe linga atita sictir existential, sefii Politiei din teritoriu si-au mai descretit si ei fruntile de sub caschete, dupa ce l-au procopsit pe propriul comandant cu o noua porecla.

Astfel, “Buldogul” cel rau a ajuns sa fie numit, in limbajul cifrat al subordonatilor, “Labus“. Nu, nici prin cap sa nu va treaca la vreunul ca noul apelativ vine cumva de la “intoxicarea” ca ministrul cam freaca menta in ultima vreme, lasind Internele pe dosarele a doi consilieri, si aia cica virusati de concurenta. De fapt, satui sa astepte ca Blaga sa redevina mina forte pe care o doreau de atita timp la conducerea ministerului, oamenii au taxat atitudinea sefului lor. Care in loc sa faca ordine in Politie, pare sa fi preluat modelul omologului de la Aparare, care stie sa execute frumos comanda “pas”. Daca vine de la Cotroceni.

*Spritul buclucas*

Blaga venise pe cai mari la conducerea Ministerului de Interne. Oamenii ii regretasera plecarea si il asteptau acum sa opreasca haosul dintr-o Politie in care doar interlopii mai au deplina incredere. Iar primele planuri confirmau ca, intr-adevar, Blaga este omul potrivit la locul potrivit. Numai ca, zic gurile rele, la un sprit buclucas cu niscai “pretini”, l-a luat gura pe dinainte . Dar “stropeala” fiind sfinta la români, barbatia ministrului a si ajuns la urechile cui nu trebuia. Si uite asa, pe motive de razmerita “anti-nutici” s-a hotarit ca “Buldogul” sa fie pus cu botul pe labe. Iar in loc de “tsunamiul” schimbarilor, Politia s-a ales doar cu “pacea rusinoasa”. Probabil, partile beligerante asteapta, asezate la pinda, sa-si dea la gioale dupa voia sufletului. Atita doar ca reprofilarea din mers a lui Blaga strict pe probleme de “descentralizare” a reprezentat pentru multi fideli din sistem doar un nou abandon in fata structurilor.

*“Am prieteni si dusmani…”*

Ca orice om, probabil ca si ministrul de Interne are, vorba manelei, prieteni si dusmani. Greu de spus insa de la care tabara s-a procopsit cu noua porecla. Cert este doar ca aceasta are sanse sa faca o cariera si mai fulminanta decit cea a predecesorului, zis si “Danut de la Galati” in urma genialei idei de a organiza staboruri prin sediile Politiei. Acum, ramine ca specialistii din sistem sa-i identifice exact si pe Azorica si Grivei! Ca element ajutator, dau din codite cu zel in fata stapinului. Oricine ar fi acesta…

Pentru ca numai de la inceputul acestui an, peste 1000 de persoane au murit in timpul razboaielor drogurilor care devasteaza Mexicul, turistii straini au inceput sa ocoleasca aceasta tara. Ca urmare, turismul – odinioara una dintre cele mai productive ramuri ale economiei mexicane – este pe punctul de a ramine fara „obiectul muncii”. Pe masura ce baronii drogurilor (care detin adevarate armate personale) se imbogatesc, tour-operatorii saracesc. Si, odata cu ei, guvernul mexican, care nu mai are pe cine impozita. Duse sint frumoasele vremuri de odinioara, cind turistii lipsiti de griji petreceau pina in zori pe plajele din Acapulco sau Cancun. Iar cind statiuni ca Mazatlan devin scene ale schimburilor de focuri dintre politie si traficantii de droguri, nu e de mirare ca turistii prefera sa se orienteze catre alte destinatii…

Eduard Negru

Cel putin 400 de persoane au murit si alte 10.000 au fost ranite in urma cutremurului care a devastat provincia Qinghai din nord-vestul Chinei in noaptea de marti spre miercuri. Cutremurul a avut loc in comitatul Yushu, la ora locala 7.49 (2.49, ora României), la 380 de kilometri sud-sud-est de orasul Golmud si la o adincime de 46 de kilometri, conform USGS, care a precizat ca acesta a fost urmat, in decurs de jumatate de ora, de cel putin doua replici cu magnitudini 5,3 si 5,2. Institutul de geofizica american USGS a estimat magnitudinea la 6,9, in timp ce autoritatile chineze au apreciat ca seismul a avut o magnitudine de 7,1. Numeroase case s-au prabusit, strazile au fost blocate de alunecarile de teren si telecomunicatiile sint dificile in aceasta regiune situata in apropiere de Tibet si de provincia Sichuan, unde peste 87.000 de persoane au murit in urma cutremurului din 2008. Peste 85% din casele din localitatea Jiegu, cea mai apropiata de epicentrul cutremurului, s-au prabusit. Mii de persoane sint inca sub darimaturi, inclusiv elevii unei scoli de meserii. Pentru ca excavatoarele si alte utilaje grele nu pot ajunge pe strazile crapate de seism si blocate de mormanele de moloz, echipele de salvare si militarii trimisi la fata locului folosesc lopeti pentru a indeparta resturile. Pentru ajutorarea supravietuitorilor care ratacesc plini de rani prin frig, autoritatile provinciale au trimis haine si 5000 de corturi. Spitalele care nu s-au prabusit nu mai au medicamente si tehnica medicala.
Directorul Institutului National pentru Fizica Pamintului, prof. dr. Gheorghe Marmureanu, a declarat ieri ca, deocamdata, România nu este in pericol. In schimb, “urmeaza un cutremur mare in Japonia”, avertizeaza seismologul. “Atunci cind in zona indo-australiana au loc frecvent seisme, la noi e liniste”, a mai afirmat profesorul Marmureanu, care considera ca situatia va dura pina in anul 2022.

Cristian Codreanu

Arhiepiscopul de Cracovia, cardinalul Stanislaw Dziwisz, a anuntat marti ca presedintele Lech Kaczynski si sotia sa urmeaza sa fie inmormintati in catedrala regilor Poloniei, Wavel, din acest oras, fosta capitala a regatului polon in Evul Mediu. Anuntul inaltului prelat catolic a fost urmat de protestul citorva sute de manifestanti, care purtau o pancarta pe care se putea citi „Este el cu adevarat demn de regi?” si scandau „Nu la Wavel” si „Powazki”, numele unui celebru cimitir din Varsovia.
Presedintii Barack Obama, Dimitri Medvedev, Nicholas Sarkozy si premierul canadian Stephen Harper si-au anuntat participarea la funeraliile care vor avea loc simbata si duminica. Desi presedintele Traian Basescu nu a confirmat inca daca va participa sau nu la funeralii, Guvernul României a decretat data de duminica, 18 aprilie, zi de doliu national in memoria presedintelui Kaczynski si a celorlalti oficiali polonezi morti in catastrofa de la Smolensk.
Un oficial al Parlamentului de la Varsovia a declarat ieri ca primul tur al alegerilor prezidentiale anticipate “va avea loc la 13 sau 20 iunie”. Potrivit observatorilor, Jaroslaw Kaczynski ar putea fi candidatul firesc al partidului Lege si Justitie (al carui lider este) la alegerile prezidentiale, in locul fratelui sau geaman. Dar purtatorul de cuvint al partidului a declarat ca, fiind devastat de durere, Jaroslaw Kaczynski „nu se gindeste la politica acum”.
Pina ieri la inchiderea editiei, fusesera identificate 64 din cele 96 de cadavre gasite in avionul prezidential. Conform anchetatorilor rusi, doua dintre aceste cadavre apartin unor persoane care nu se aflau pe lista de pasageri a aeronavei prezidentiale.

Mircea Bujoreanu

A facut furori printre barbati atunci cind a aparut la bustul gol in „Zorro”, alaturi de Antonio Banderas, insa de atunci, Catherine Zeta-Jones (40 de ani) si-a pastrat hainele pe ea in restul filmelor. Acum, desi si-a pierdut formele apetisante de altadata, actrita a acceptat sa fie fotografiata complet goala pentru revista americana Allure: intinsa pe pat, cu picioarele desfacute, parul ravasit si o privire de „fata rea”.
In interviul ce insoteste sedinta foto, actrita declara ca este mindra de corpul ei la virsta de 40 de ani si ca niciodata nu a avut probleme cu a aparea goala in filme.
De asemenea, Catherine a vorbit si despre motivul pentru care a slabit atit de mult: „Asta se intimpla cind dansezi si trebuie sa repeti ore in sir pentru teatru”, facind referire la piesa in care joaca pe Broadway.
Ana-Maria Calciu

Micutul iubit al Mihaelei Radulescu, Dani, povesteste pe blogul sau o intimplare din care deducem ca, in curind, isi va pierde si capul, daca nu cumva l-a si pierdut deja. Un prieten i-a imprumutat masina, ca sa mearga cu ea pina la Brasov. La intoarcere, Otila a inapoiat masina in buna stare, dar cu talonul lipsa. Dupa ce “matinalul” si-a intors garsoniera pe dos, cautind cartonasul, amicul sau l-a sunat pentru a-i anunta finalul fericit. “Talonul a fost gasit intr-o parcare din Brasov – scrie Otil – si trimis de cineva pe adresa firmei de leasing, in Bucuresti. Banuiesc ca mi-a cazut din usa, de la parasolar sau dintre scaune. Ce mai conteaza? Un OM l-a gasit, a cautat plic, a lipit timbru si a scris adresa. Sau a sunat la curier si l-a platit din banii lui, fara sa intrebe cine ii da recompensa”. Pai, da, OMUL merita toata admiratia, spre deosebire de Dani, care pierde cu dezinvoltura lucrurile altuia.

Vazind ca paparatimea nu le mai baga in seama, pitipoancele Madalina Radu (“vedeta” OTV) si Loredana Chivu (ex-asistenta lui Capatos) devoaleaza, intr-un tabloid, aspecte intime din viata lor de siliconate. Cica, de cind si-au montat pernutele in sini, nu mai simt nimic, iar “balcoanele” lor si-au pierdut componenta erotica. Acu’, ce sa-i faci, fetelor. Ati vrut sa aratati ca papusile de cauciuc, acum ati dobindit si “sensibilitatea” acestora. Ca, vorba aceea, frumusetea costa. Si nu doar bani!
VD Negru & VD Tot

Prezentatorul matinalului de la OTV, Claudiu Bogdan, incearca, mai nou, sa dezlege cele mai profunde enigme ale Universului. Ieri, de pilda, medita pe tema formei masculine a substantivului sirena. Primul raspuns care i-a invadat neuronul a fost rodul unei gindiri destul de rudimentare: “Masculinul de la sirena e siren!”. Mai sofisticata, ca majoritatea femeilor, coprezentatoarea (si nevasta) lui Claudiu, Cristina Coca, a dat un raspuns ceva mai complex: “Masculinul de la sirena e girofar”. Vazind ca pierde teren in razboiul inteligentelor, Claudiu s-a concentrat pina la refuz si a dat, in sfirsit, solutia corecta: “Masculinul de la sirena e Mircea Radu!”.

Sandra Bullock (45 de ani) a decis sa nu mai divorteze de sotul sau, insa Jesse James nu ar trebui sa se bucure prea tare, deoarece actrita vrea de fapt sa anuleze casatoria. Se pare ca Sandra le-a spus avocatilor sai ca doreste ca uniunea sa cu Jesse sa fie stearsa din registrele primariei si vrea sa pretinda ca nu l-a cunoscut niciodata. „Jesse spera sa gaseasca o cale de a-si salva mariajul, insa Sandra nu are nici cea mai mica intentie de a-l ierta. Si-a convocat avocatii si le-a spus sa gaseasca o cale de a anula casnicia ce a durat cinci ani. Se simte extrem de umilita de ceea ce a facut Jesse si vrea sa stearga totul cu buretele, ca si cum nu l-ar fi cunoscut niciodata”, a declarat un prieten de-al Sandrei.
Ana-Maria Calciu

Unde-s doi, puterea creste. Cind nu incape vorba de putere, se dubleaza, totusi, ceva: tupeul. Se aplica in cazul cuplului Brancu-Turcu. In timp ce dama cu alifiile a ajuns pe culmile gloriei – la OTV! – comentind sinuciderea Gabrielei Gioacasi, Cristinel da interviuri, ca un adevarat VIP ce se afla. Intrebat de intervievator care ii sint punctele tari, Brancu raspunde onest: “Putere de lupta, experienta jurnalistica, calitati pentru media, aspect fizic digerabil, parolist (cit se poate face in jungla asta in care traim), suflet bun. Si un ultim punct tare: Oana. Ferea!”. Intr-adevar, aspectul lui fizic e mai mult decit digerabil. In sensul ca, din jambonul pe care l-a acumulat in ultimii ani, si-ar putea potoli foamea doua familii nevoiase!