Infidelul sot al Sandrei Bullock s-a resemnat si a inteles, in sfirsit, ca mariajul cu actrita a luat sfirsit. Desi a incercat din rasputeri sa o determine pe aceasta sa-i ierte escapadele, deloc neglijabile ca si numar, capitolul pare sa se fi incheiat definitiv pentru Sandra. Si pentru Jesse, vrind-nevrind… Acesta a fost surprins de catre paparazzi fara verigheta pe deget, ceea ce demonstreaza ca intr-un final, a acceptat dureroasa realitate.” Jesse recunoaste, in sfirsit, faptul ca totul s-a ruinat. Mariajul cu Sandra, care a durat 5 ani, s-a finalizat, si asta numai din vina lui. Faptul ca si-a scos verigheta arata ca, pentru el, nu mai exista nicio speranta de reimpacare si ca orice sansa s-a spulberat. Nici acum nu-i vine sa creada cit de multe greseli a facut si faptul ca a avut absolut tot ce-si dorea, dar a dat-o in bara”. Da-i Doamne, omului, mintea de pe urma…

Lavinia Iftime

Conservator din fire, Ion Iliescu accepta totusi transformarea clasicului carnet de partid intr-un modern card – ultima gaselnita a mult mai tinarului Victor Ponta. Totusi, venerabila “Bunicuta” a social-democratiei nu este gata sa-si schimbe bunul sau carnet cu fitosul card. Si, pentru ca tot a venit vorba de acte, Iliescu a folosit prilejul pentru a demonstra ca este intr-adevar “sarac si cinstit”. Cum anume? Foarte simplu, desfacind sub ochii ziaristilor portofelul in care se aflau doar cartea de identitate, niste carti de vizita, carnetul de revolutionar si un… pieptene. Fostul lider PSD nu a explicat de ce nu poarta asupra sa carnetul de membru al partidului si prefera sa-l tina acasa. Daca ne gindim insa la criticile exprimate in ultimii ani la adresa colegilor sai, putem presupune ca Ion Iliescu a pus deja PSD-ul in raftul sau cu amintiri, iar, astfel, carnetul cu pricina s-a transformat intr-o relicva privita cu duiosie. Oricum, indiferent cit de sarac si cinstit ar fi, este greu de crezut ca Ion Iliescu ar putea fi tentat de filme, cumparaturi si tratatii cu reducere de la partid.

Ministrul Dezvoltarii si Turismului, Elena Udrea, a fost desemnata “Politicianul Anului”, in cadrul celei de-a patra editii a Business Woman Gala, organizata de The Marketer Group. Democrat-liberala a surclasat-o pe prima doamna a tarii, Maria Basescu, nominalizata si ea la aceeasi categorie (!!! de ce a fost prima-doamna nominalizata la aceasta categorie n-am inteles). In timpul galei, Alexandru Raducanu, fondatorul The Marketer Group, a caracterizat-o pe Udrea drept un politician “exuberant, expansiv, supercomunicativ, un om de actiune”, in timp ce despre Maria Basescu a spus ca este o prezenta discreta si clasica. Cele doua doamne nu au participat la festivitate.

Sint sigur ca v-ati facut deja aproape toate asigurarile posibile, inclusiv asigurarea de viata in favoarea sotiei (daca nu, sa stiti ca nu-i un lucru rau, macar asa n-o sa va mai faca scandal ca fumati trei pachete de tigari pe zi). Daca sinteti insa si mai prevazator de-atit, atunci sigur va veti bucura sa aflati ca acum va puteti asigura si impotriva efectelor provocate de eruptiile vulcanice.
Ce nu-mi dau eu seama e cum vor sti societatile de asigurare daca starea de sanatate a clientilor s-a deteriorat din cauza eruptiilor vulcanice – ele au dificultati in a intelege cum s-a produs o tamponare, nu prea vad cum ar putea stabili daca plaminii cuiva sint afectati de cenusa volcanica, funingine sau puf de papadie. Sint convins ca nici macar locuitorii Pompeiului n-au primit prima de asigurare impotriva vulcanului pentru ca inspectorii de daune au refuzat sa semneze procesul-verbal: “Ne pare rau, dar nu sintem siguri ca asta e cenusa volcanica, nu prea pare. Vulcanul asta n-a mai erupt de sute de ani, cred ca v-ati dat singuri foc la oras ca sa ne pacaliti“.
Pe de alta parte, ginditi-va ca dinozaurii au disparut cel mai probabil fiindca nu s-au asigurat impotriva vulcanilor. Cu prima de asigurare, chiar a doua zi puteau merge la National Geographic: “Bai, cit va da rechinul alb? Uite aici dublu, de miine bagati numai documentare cu noi. Sa rezulte ca disparitia dinozaurilor ar rupe echilibrul fragil al naturii si ar duce la sfirsitul vietii pe Terra. Si saptamina viitoare, daca luam si despagubirea de meteorit, mai vedem”.

Rihanna este o aparitie exotica ce emana mult sex-appeal, iar pe evidenta aceasta au mizat si italienii de la Vanity Fair cind au ales-o sa pozeze pentru coperta ultimei editii.

Toate ipostazele in care este fotografiata sint naucitor de ademenitoare, demonstrindu-se inca o data, pentru cei care inca nu erau convinsi, ca Rihanna, pe linga calitatile-i vocale de necontestat, dispune si de o frumusete rapitoare, imposibil de trecut cu vederea… In interviul acordat revistei, Rihanna marturiseste ca abordarea temei relatiilor sentimentale distructive, in cintecele ei, a functionat ca si terapie pentru ea, ajutind-o sa uite calvarul prin care a trecut din cauza fostului iubit care a agresat-o, Chris Brown.

Lavinia Iftime

Cimpanzeii simt moartea la fel ca oamenii, suferind si jelindu-si semenii atunci cind acestia mor, arata un studiu. Un grup de primate au fost filmate de cercetatorii britanici in timp ce pling si incearca sa aline o femela aflata in ultimele sale ore de viata, cimpanzeii verificind totodata semnele vitale ale acesteia si daca mai respira. Dupa decesul femelei Pansy, trei cimpanzei au jelit-o in liniste in prima zi, iar timp de trei zile au evitat culcusul acesteia, scotind sunete de durere si facind gesturi de disperare linga cadavrul ei. O alta inregistrare video arata modul in care o femela cimpanzeu isi plinge puiul mort, plimbindu-l cu ea zi si noapte si nelasindu-i pe ingrijitori sa i-l ia.

Putin a iesit la pescuit. Pentru ca era impuns din toate partile de tot felul de personaje de prin opozitie, premierul rus a decis sa plece in vacanta la pescuit. Ajuns pe buza lacului a aruncat momeala, o duduita cu forme de fotomodel si cu CV de FSB, fostul KGB. Pe Katia Gherasimova stau camerele de filmat ca paietele pe rochiile de nunta ale gospodinelor din România. Astfel, in plasa premierului de la Kremlin au picat pesti mai mari si pesti mai mici, toti au gustat din aceeasi momeala cu gust de agent secret. Acum, eu am stat si m-am gindit, Basescu e la baza marinar, daca i se pune si lui pata sa iasa la pescuit de opozanti? (opozantul este un peste care inoata impotriva curentului). In primul rind trebuie sa aflam care este momeala, iar lista nu cred ca ar fi extrem de mare. Printre posibilele momeli s-ar putea numara: Sexy Braileanca, Simona Senzual, Bianca Dragusanu, Alina Plugaru si alte dive autohtone. Si ce sa faca Base, sa le bage cu juma’ de norma la SRI si la salariu, in loc de bonuri de masa, sa le dea prezervative? Cam astea ar fi solutiile la care ar putea apela Base, dar ce pesti politici trag la asemenea momeli, 100% plastic injectat? Marian Vanghelie, Mircea Geoana, Crin Antonescu, cine? Vadim? Dar, Tribunul prins cu pantalonii in vine alaturi de Sexy Braileanca in parcarea unui mall, nicio sansa. Intr-o tara ca a noastra, domnii politicieni trebuie sa stea la coada, nu de alta dar s-ar putea sa iasa cu bataie, fotbalistii care dau deja goluri acolo nu stiu prea multa carte, plus ca ei dau bine pe camerele video, sint mai atletici, nu se impiedica de burta. O partida de pescuit ca a lui Putin, cu capturi-record, mai rar pe la noi! Asta daca opozitia nu-i face membri de partid pe Mitea, Cristea, Mutu etc.

Taical Gecsan

Si incarcerat, Catalin Voicu le da dureri de cap colegilor.. Trebuie sau nu sa i se plateasca senatorului Voicu drepturile banesti de ales al neamului – se intreaba acum, cuprinsi de o hamletiana indoiala, parlamentarii. Nu e prezent, il taiem de la portie – sustine Toni Grebla (PSD). Ioan Chelaru (tot PSD) il contrazice: ca o “chestiune de principiu”, Senatul trebuie sa-i plateasca lui Voicu indemnizatia. Pedelistul Ioan Ruset o da juma-juma: Voicu nu poate primi indemnizatia, diurna de deplasare si contracostul cazarii (a avut grija DNA-ul de asta …), dar trebuie in schimb sa beneficieze de suma forfetara – destinata organizarii cabinetului si platii angajatilor senatorului. Cel mai darnic este liberalul Ioan Ghise, care vrea ca Voicu sa-si primeasca in continuare toate drepturile banesti – “Pina va fi condamnat este nevinovat”. Oricum, “dilema” Voicu ii obliga pe senatori la munca suplimentara: “Probabil legislatia va trebui completata si cu chestiunea asta, desi arestarea unui senator este un accident regretabil si speram sa se intimple foarte, foarte rar”.

Nemultumit si de Victor Ponta, Miron Mitrea se declara obligat “sa-si caute o alta cale”. Tot politica, evident, ba chiar si o lecuta la putere, cita vreme este vorba de trupa independentilor lui Oprea. Unde sef va fi “prietenul si colegul” sau Marian Sirbu.

*Ce mi-e Geoana, ce mi-e Ponta*

Ponta ia decizii de unul singur, “ca pe vremea lui Geoana”, iar PSD se face din nou de cacao cu noile sale propuneri constitutionale. “Decizia de a ne faulta singuri s-a luat din nou pe sest, ca pe vremea lui Geoana, fara ca macar noi, senatorii PSD, sa fim intrebati ce parere avem. Am fost pusi din nou in fata faptului implinit, ba, mai mult, am aflat de la radio ce vrea sa faca partidul. De parca am avea o conducere in exil” – a deschis Mitrea, pe blog, razboiul contra noului lider. Fostul secretar general a catalogat drept “prostie” si propunerea PSD ca viitorii senatori sa fie alesi de catre consilierii locali. Concomitent cu rabufnirea de pe blog, prin PSD circula din ce in ce mai intens zvonul conform caruia Mitrea s-ar pregati sa emigreze, la toamna, catre noua formatiune mosita de Gabriel Oprea (si nu numai). Adica partidul al carui presedinte va fi fostul pesedist Marian Sirbu – cel a carui plecare a fost indelung jelita de Mitrea, care nu a ezitat atunci si sa-l declare pe colegul sau “un simbol pentru PSD”. Dupa cum se vede, Miron Mitrea este gata acum sa-si urmeze simbolul.

*Dragnea santajeaza la greu si in direct*

Pina s-o mai tuleasca unii si altii din PSD, Liviu Dragnea este decis sa nu mai inghita, in tacere, asemenea afronturi. Ca urmare, Dragnea a amenintat ca va da din casa, adica va publica lista cu motivele plecarii fiecarui parlamentar PSD din partid. Cam cum va arata viitorul pomelnic al pacatelor a explicat chiar Liviu Dragnea la TV: “Eu sper sa rezolvam intr-un timp oarecum rezonabil o lista cu motivele pentru care au plecat acesti colegi: dosare, afaceri, bani efectiv. Daca a venit o doamna din Moldova, parlamentar, care avea nevoie de niste bani ca sa isi scoata casa de sub sechestru si a primit 30.000 de euro… Noi nu i-am dat. Daca unul voia sa o tina pe mama lui directoare la Finantele Publice intr-un judet oarecare, n-am putut sa i-o tinem. Ma frate, sintem in opozitie”. Intrebat daca acuzatiile vor fi insotite si de dovezi, Dragnea a dat-o cotita si a spus ca lista rusinii se va baza pe “informatiile care circula”. Cert este ca, pe linga arestarea senatorului Catalin Voicu, se inregistreaza inca o premiera: politicienii nu se mai dau in git doar pe sest si la bucata, ci in direct, en-gros si la ore de maxima audienta. Ceea ce seamana cu un santaj in toata regula.

“Superstitia este un izvor otravit din care au iesit toate nenorocirile si calamitatile pamintului”, spune marele Helvetius, iar Goethe spune ca “Superstitia este poezia vietii”. Ei bine, in showbizul românesc sint nenumarate vedete care cred in superstitii, iar altele care pur si simplu, le ignora.
Ana Maria Prodan cind vede un preot, isi pune mina la “cocosel” pentru ca: “Am trait intre baieti si am imprumutat acest tic de la ei. Imi pun mina la cocosel. Chiar si sotul meu ride de mine si imi spune: «De ce iti pui mina, ca tu n-ai asa ceva?»”, a declarat Ana Maria pentru National. Vedeti mai jos ce superstitii au si alte vedete.

“Imi ies foarte multe mirese in cale, de asta sint asa norocoasa”.
“Ceea ce ni se intimpla este suma subconstientului nostru, cum gindim asa ni se va intimpla. Daca crezi ca iti merge prost, asa se va intimpla si viceversa”.
“Daca vad broaste, am noroc”.
“Pun mina la cocosel cind vad un preot”.

Superstitiile Adelinei Virciu:
“Nu spun inainte ce proiecte am, ca nu se mai indeplinesc”.
“Daca vad o pisica neagra, ma dau inapoi 10 pasi”.
“Daca mi se zbate ochiul sting e de rau, iar cel drept, de bine”.
“La nunta mi-au pus in fata o galeata plina, am aruncat bani acolo, sa-mi mearga bine”.

Superstitiile lui Cabral:
– nu da bani lunea;
– nu se intoarce din drum;
– da bani cind il maninca mina dreapta.

Florin Chilian nu are superstitii, dar nici nu crede in preoti: “Cred doar in Dumnezeu, nu in astia care il reprezinta pe aici”, a declarat Florin pentru National. Mai mult, Chilian a fost singurul care a “pus cele 10 porunci pe muzica”.

Gabriela Grigoriev

Priviri languroase, zimbete debordind de senzualitate, miscari lascive si blondul acela inconfundabil: Marilyn Monroe, unul dintre cele mai pregnante simboluri ale Hollywoodului, femeia a carei frumusete a scris istorii si a trezit pasiuni mistuitoare. Nici pina in ziua de azi, interesul pentru adevarata diva a Cetatii Filmului nu s-a stins: toate urmasele acesteia tinjind, macar pentru o zi, sa-i joace rolul. De la Mariah Carey pina la Pamela Anderson, toate numele mari de dincolo de Ocean si-au acordat privilegiul de a intra in pielea gigantului numit Marilyn Monroe…

O fana declarata a divei, Gwen Stefani, a adoptat aceeasi coafura si machiaj, ca si Marilyn. Similitudinile sint evidente…

Anne-Nicole Smith seamana nu doar fizic, cu Monroe… Destinele amindurora au stat sub semnul tragicului, ca si sfirsitul acestora, identic de altfel…

La reintoarcerea pe scena, in 2007, dupa lupta cu cancerul, Kylie Minogue a simtit nevoia ca in videoclipul piesei “2Hearts” s-o intruchipeze pe Monroe…I-a iesit!

O diva intruchipind o alta diva. Madonna recunoaste ca a idolatrizat-o pe Marilyn Monroe, in pielea careia a intrat la filmarea videoclipului piesei “Material Girl”

Bucle blonde, buze ispititor colorate-n rosu, privire incitanta… Christina Aguilera, pe coperta revistei GQ, aduce un omagiu lui Marilyn Monroe…

Scarlett Johansson seamana izbitor cu Marilyn Monroe intr-un spot publicitar realizat in 2009 pentru D&G. Ea spune ca e prea mult, noi spunem ca e prea modesta…

Charlize Theron joaca rolul lui Monroe, intr-un sketch pentru un show de comedie. Se spune ca in 2006, Tom Hanks a dorit-o pe Charlize in rolul lui Marilyn intr-un film despre viata acesteia…

Lindsay Lohan a pozat nud, in 2008, in „New York Magazine”, in ipostaze sexy a la Monroe, a carei fana s-a declarat in repetate rinduri…

Lavinia Iftime

In copilarie, Bianca Dragusanu (dreapta) se juca, impreuna cu sora ei, cu papusile. Acum are cu totul si cu totul alte jucarii (Botezatu, Cristea etc) dar papusa blonda pare sa fi ramas modelul ei in viata: cosite blonde, buze umflate, gene false. E clar, Bianca detine secretul succesului!

Celebrul semn „Hollywood”, care domina istoricul cartier din Los Angeles, a fost salvat de la disparitie cu ajutorul unei donatii facute de Hugh Hefner, implicat intr-o campanie al carei scop a fost de a impiedica investitorii imobiliari sa construiasca in zonele salbatice din apropierea simbolului. „Este un simbol al visurilor noastre si un simbol al oportunitatilor si al sperantei”, a declarat guvernatorul statului California, actorul Arnold
Schwarzenegger. „Semnul Hollywood va continua sa primeasca si de acum inainte multe generatii de visatori, de artisti si de culturisti austrieci”, a adaugat, in gluma, celebrul actor de origine austriaca. Celebrul semn, amplasat pe Santa Monica Mountains, se afla in pericol de a fi inconjurat de vile si de cladiri de birouri care urmau sa fie construite in apropiere de Cahuenga Peak. Insa o donatie de 900.000 de dolari venita din partea lui Hugh Hefner, patronul revistei Playboy, a completat suma de 12,5 milioane de dolari, necesara pentru protejarea zonelor salbatice din apropierea semnului. „Visurile mele din copilarie si fanteziile mele isi au originea in filme, iar imaginile create la Hollywood au avut o influenta majora asupra vietii mele si a revistei Playboy”, a declarat Hugh Hefner.

Prefectul Capitalei, Mihai Atanasoaei, a declarat, ieri, ca a trimis Camerei Deputatilor propunerile de modificare a legii ciinilor fara stapin, printre acestea fiind si posibilitatea eutanasierii patrupedelor bolnave, agresive, dar si a celor care nu sint adoptate in sapte zile. Astfel, cetateanul care va dori adoptarea a mai mult de doi ciini va trebui sa faca dovada resurselor materiale pentru intretinerea animalelor, a acordului vecinilor sau a asociatiei de proprietari in cazul in care locuieste la bloc, a achitarii taxelor de sterilizare, microcipare si tratare de boli. Si eutanasierea animalelor va fi permisa, aceasta urmind a avea loc in doua faze. Intr-o prima faza, ciinii strinsi de pe domeniul public vor fi consultati si examinati, vor fi recuperate exemplarele clinic sanatoase si neagresive, iar ciinii fara stapin, care sint grav bolnavi, incurabili si irecuperabili, si ciinii agresivi vor fi eutanasiati. „In situatia in care cei din adaposturile administratiei publice locale ramasi dupa examinarea medicului veterinar sanatosi si neagresivi nu sint adoptati intr-o perioada de sapte zile este permisa eutanasierea si a acestor animale”, a spus Atanasoaei. O alta noutate a propunerii legislative are in vedere existenta amenzilor atit pentru cei care adopta un ciine si apoi ii dau drumul pe strada, cit si pentru cei care hranesc in locuri publice ciinii fara stapin, pentru cei care nu isi inregistreaza animalele in registrele speciale sau cei care nu-si sterilizeaza ciinii de rasa comuna. Valoarea amenzilor poate ajunge de la 1.000 la 5.000 de lei. Un exemplu in acest sens este amenda care va fi aplicata persoanelor care vor hrani animalele in parcuri sau alte locuri publice care poate varia de la 2.000 la 5.000 lei. Aceeasi amenda vor primi si cei care, dupa ce adopta un ciine, ii dau drumul inapoi pe strada.

Simona Sofian

Incepind de ieri si pina la expirarea suspendarii pentru dopaj cu sibutramina, „Briliantul” va fi platit cu jumatate din salariu, anunta „Corriere dello Sport”. Conform presei italiene, Mutu are un salariu de 2,2 milioane de euro la Fiorentina, astfel ca pentru cele sase luni de suspendare care i-au mai ramas va incasa 550.000 de euro, tot atit urmind sa si piarda. Fiorentina a confirmat ca a cerut oficial Colegiului Arbitral al Ligii Italiene „reducerea semnificativa a salariului lui Mutu”, dar nu a specificat procentul. Altfel, „Gazzetta dello Sport” scrie ca Mutu se afla in vederile lui Zenit St.Petersburg si Galatasaray, dar poate alege la vara si destinatii exotice ca tarile arabe sau SUA. „Deocamdata, nimeni nu este dispus sa plateasca 7-8 milioane de euro pentru Mutu. In aceste conditii, chiar si el pare tentat mai degraba sa ramina la Fiorentina”, scrie „Gazzetta dello Sport”.

MIG

West Bromwich Albion, echipa deja promovata in Premier League, ar putea avea din sezonul urmator o tripleta româneasca.
Pe linga Gabriel Tamas, imprumutat de la AJ Auxerre in iarna – fotbalist care poate fi transferat definitiv pentru 800.000 de euro – managerul Roberto Di Matteo ii vrea si pe Dacian Varga si Daniel Niculae.

*Varga – 2 milioane, Niculae – gratis*

Varga are o situatie incerta, fiind teoretic imprumutat de Sportul la Rapid pina la vara, cind Vasile Siman, patronul „studentilor”, ar putea cere 2.000.000 de euro pentru fotbalist. Daniel Niculae termina contractul cu AJ Auxe­rre, unde a avut un salariu de 700.000 de euro pe sezon, iar negocierile pentru prelungirea angajamentului au esuat. Astfel, atacantul de 27 de ani ar putea ajunge gratis la WBA, caz in care va incasa fie o prima consistenta de instalare, fie un salariu substantial marit.

Presa din Hexagon sus­tine ca AS Nancy a inceput discutiile pentru aducerea lui Daniel Niculae. Fotbalistul mai este in atentia a doua cluburi din 1.Bundesliga, Frankfurt si FC Koln.
Tamas a dat gol
Fundasul lui WBA a marcat in partida pe care echipa sa a terminat-o la egalitate, in deplasare, scor 1-1 cu Crystal Palace, intr-un meci jucat luni seara in etapa 45 din Championship. Tamas, care a fost integralist, a inscris in minutul 21, dupa ce gazdele au deschis scorul prin autogolul lui Reid, in minutul 17.

Marius Gherghe

Un subiect tabu in fotbalul românesc il reprezinta pariurile pe meciurile din Liga 1. La multe partide de campionat exista banuiala ca se mizeaza sume uriase in strainatate, iar pariurile variaza de la numarul de cornere pina la cartonase galbene sau lovituri de la 11 metri. Deocamdata, nu sint informatii ca autoritatile se afla pe fir, dar Marius Stan – presedinte Otelul Galati – devine primul oficial de club care solicita interventia procurorilor DNA. Deranjat de faptul ca echipa sa este suspecta de implicarea in mafia pariurilor sportive, Stan a replicat: „Toata lumea stie ca noi jucam pe bune si ca sintem o nuca tare, astfel ca se pot face bani pe seama noastra. Se ofera pontul in presa, iar acolo unde sint meciuri suspecte de blat, oamenii se arunca precum mustele la… stiti dumneavoastra ce. Astfel se pariaza sume importante, noi ne vedem de treaba si nu dam apa la moara, iar banii ramin la casele de pariuri. Evident, fraierii ramin cu buza umflata. Este jenant ce se intimpla si cred ca mina in mina cu agentiile de pariuri sint niste ziaristi rau-intentionati, care fac acest joc murdar doar pentru a denatura lucrurile, pentru a deruta lumea. Cred ca este un subiect interesant pentru DNA si el trebuie aprofundat”.
Inaintea intilnirilor de pe teren propriu cu Pandurii (etapa 25/ scor 1-1) si Poli Iasi (etapa 28/ scor 1-1) au existat suspiciuni ca Otelul va ceda punctele oaspetilor, grupari aflate la retrogradare. Deznodamintul a dat calculele peste cap de fiecare data si la fel s-a intimplat si la partida cu Rapid (0-0), din runda precedenta, cind anumite case de pariuri au blocat meciul, suspectind un aranjament facut pentru victoria giulestenilor.

Pentru a rezolva un meci la pariuri, nu este nevoie de implicarea multor jucatori. Daca se mizeaza pe cornere, „cazul” este ca si rezolvat cu ajutorul fundasilor, care au misiunea sa respinga in corner orice minge azvirlita in propriul careu. La cartonase (galbene ori rosii) sau penalty este nevoie chiar si de un singur fotbalist, capabil sa comita un fault „criminal” intr-un anumit moment al intilnirii. Odata scopul atins, meciul se poate derula ulterior fara nicio problema, pariorul nu mai are niciun interes la partida respectiva.

Dupa 29 de etape disputate in campionat, Otelul Galati ocupa locul 8 in clasament, cu 41 de puncte. Echipa este scapata de emotii pe final de sezon: nu are grijile retrogradarii si nici sanse de calificare in vreo cupa europeana.

*Campionat penetrat de casele de pariuri*

Doua case puternice de pariuri si-au asociat imaginea cu cele mai importante cluburi din Bucu­resti: „Sportingbet” spon­sorizeaza Steaua, in timp ce „Unibet” este partener al Rapidului. Mai mult, competitia interna se numeste „Liga 1 Gamebookers” dupa ce Dumitru Dragomir a semnat un contract de publicitate cu renumita firma de pariuri.

Laurentiu Teodorescu

*Astazi, Basarab Panduru*

Cind a acceptat sa vina la Steaua, Panduru a primit si promisiunea ca va fi urmatorul „principal”. Simtind ca nu e cazul sa preia echipa dupa Bergodi – suporterii stiu de ce! – Panduru a mai stat o tura, adica a acceptat domnia lui Stoichita. Antrenorul de rezerva al lui Gigi Becali abia astepta vara lui 2010 pentru a-si vedea visul cu ochii. Ţeapa! In Ghencea se preconizeaza o noua descalecare a lui Piturca, motiv pentru care Panduru s-a decis sa plece, satul de rolul decorativ de director sportiv.

Marius Gherghe

Dupa ce si-a anuntat retragerea din actionariatul FC Dinamo, Vasile Turcu ar cam vrea sa se intoarca la club, dar cu o singura conditie: sa plece Nicolae Badea! Turcu nu mai crede in capacitatea de a conduce a actualului presedinte al CA si ii cere sa paraseasca gruparea din Stefan cel Mare: „Domnul Badea este dezamagirea vietii mele. El are o imagine buna in fata opiniei publice, dar in realitate este cu totul diferit. Daca ar pleca, s-ar schimba multe la club, s-ar intoarce multi investitori, pentru ca sub conducerea lui Badea, la Dinamo este dictatura. Eu cred in oameni, dar cind a plecat Giovanni Becali sau Gigi Netoiu, trebuia sa plec si eu! La fel au plecat si Vova Cohn, si Florian Walter. Noi, cei care am parasit Dinamo, chiar sintem toti nebuni? Nu isi pune nimeni niciun semn de intrebare? Badea ar trebui sa se dea la o parte, deoarece in 10 ani nu a avut nicio performanta pe plan extern, cu exceptia unei participari in grupele Cupei UEFA”. Prezent luni seara la Radio „SpTFM”, Vasile Turcu a tinut sa sublinieze ca nu vrea sa mai aiba de-a face cu Nicolae Badea: „Niciodata nu voi mai lucra cu el!”.

Din cite se zvoneste, Vasile Turcu i-ar fi transmis lui Nicolae Badea ca este dispus sa ii cumpere actiunile la ce pret stabileste el, numai sa plece de la Dinamo. „Daca n-aveti bani sa imi dati pe actiunile mele, va cumpar eu partile voastre!”, s-ar fi exprimat Turcu, mesaj valabil si pentru presedintele executiv Cristi Borcea!

„Lui Prunea nu trebuia sa i se mai permita sa lucreze in fotbal, era incompatibil cu orice functie intr-un club”.
Vasile Turcu

*”Prunea cara roaba de dosare la DNA”*

Fostul vicepresedinte de la Dinamo nu l-a uitat nici pe Florin Prunea, pe care il acuza ca „a turnat” la DNA tot ce stia din fotbal: „Probabil ca atit eu, cit si fratii Becali deveniseram incomozi pentru Dinamo si s-a dorit ca Giovanni si Victor sa nu mai reprezinte jucatorii de la echipa. Florin Prunea cara roaba de dosare la DNA pentru ca dorea sa se razbune pe fratii Becali, pe Gica Popescu, pe Gigi Netoiu. El a mers pe la cluburi si s-a interesat de transferurile respective. Pai, in aceste conditii, eu fiind prieten cu acesti oameni, cum mai puteam sa platesc pe cineva care le vrea raul?”.

L.Teodorescu

Partida cu rasturnare spectaculoasa de situatie la Pitesti, luni seara, intre International si FC Vaslui. Aflate in zona retrogradarii, gazdele au condus cu 1-0 la pauza, dupa golul marcat de Bacila in ultimul minut al primei reprize. Oaspetii au intors rezultatul pe final de meci, hondurianul Costly (’70) si sirbul Milisavljevici (’81) aducind trei puncte Vasluiului. In urma victoriei, trupa antrenata de Marius Lacatus reintra in carti pentru locul 2. FC Vaslui ocupa pozitia a 5-a, cu 52 de puncte, cu unul mai putin decit Unirea Urziceni, secondanta liderului CFR Cluj. Daca cineva ar fi avut inspiratia sa mizeze 1 pauza/ 2 final, atunci si-ar fi inmultit de 25 de ori suma pariata, aceasta fiind cota oferita de bookmakeri pentru jocul de la Pitesti.

L.Teodorescu

Mamici si tatici, nu care cumva sa va duceti fetitele la filmul asta, fiindca veti constata ca va vor cere o mitraliera, cadou de ziua lor, pentru a dormi cu ea, in locul ursuletului de plus! Desi, teoretic, eroul principal este Dave, un adolescent care n-a iesit decit cu un picior din copilarie, cea care tine cu adevarat afisul filmului este micuta Chloë Morentz, in rolul lui Mindy, fetita de 11 ani, transformata in Hit Girl (Fata Atacului), supereroina care lichideaza mafioti cu aceeasi nonsalanta cu care isi bea lapticul. Filmul lui Vaughn a fost facut in paralel cu benzile desenate create de Mark Millar si John Romita Jr si reediteaza ideea contrastului dintre adevaratul supererou si un loser care aspira la statutul de justitiar dotat cu puteri supranaturale. Teza este bine articulata chiar de la inceputul filmului: un psihopat care se crede Superman isi ia zborul de pe un zgirie nori si devine peltea pe asfalt. Asta, insa, nu-l sperie pe Dave (Aaron Johnson). Nu mai suporta sa fie tratat cu indiferenta de fete, la scoala, nici etichetele ca “deep shit”, “pussy” si, mai tirziu, “timpit in dres” sau “prezervativul verde”, pe care le incaseaza de la cei din jur. Imaginindu-si ca un costum prazuliu, de scafandru, il transforma automat in formidabilul Kick Ass, Dave incaseaza instantaneu un sis in burta, fiind, apoi, lovit si de o masina. Nici nu scapa bine din spital si apare oportunitatea unei noi batai cu o gasca de interlopi. Kick Ass iese invingator, nu atit datorita vitejiei sale, cit datorita spectatorilor care filmeaza scena cu telefoanele mobile, din interiorul unui fast-food. Golanii dau bir cu fugitii, iar Kick Ass devine eroul zilei, gratie filmuletului postat pe internet si preluat de televiziuni. Printr-un concurs de imprejurari, ajunge sa-l cunoasca pe Big Daddy (Nicolas Cage), un fost politist, pe care dorul de razbunare l-a transformat intr-un supererou adevarat. Supunind-o la un antrenament foarte dur, Big Daddy a transformat-o pe fiica sa, in virsta de 11 ani, intr-o luptatoare de elita, Hit Girl. Inamicul principal al celor doi este seful mafiei locale, Frank D’Amico (Mark Strong) care tocmai isi face planuri sa-l captureze pe Kick Ass. Evident, Big Daddy si Hit Girl il vor lua sub obladuire pe bietul Kick Ass si, de aici incepe marea aventura, spre satisfactia celor pasionati de benzile desenate.

“Am tipat trei zile incontinuu cind am primit rolul, pentru ca imi doream foarte mult sa joc intr-un film de actiune si sa port un costum de supererou. M-am antrenat cinci luni inainte sa incepem filmul. A fost o nebunie. Faceam cite o mie de abdomene pe noapte, 70 de flotari si 70 de ridicari pe bara. Antrenamentul a inclus si minuirea armelor lui Hit Girl, metoda ei preferata de a ucide fiind aruncarea cutitului-fluture. Mi-a trebuit o luna si jumatate sa invat sa-l minuiesc. Si inca pot s-o fac. Cind ma plictisesc, incep sa ma joc cu el.”

Gabriela Hurezean

Poate ca exista in viata ta acum o situatie sau o relatie care te agaseaza, te streseaza, te innebuneste, iti creeaza frica sau nemultumire, enervare sau indoiala continua. Poate ca ceva merge cu dificultate, poate ca ti se pare ca ceva este fara iesire sau ca altceva nu poate fi niciodata schimbat. Oricare ar fi situatia ta, efectul constant este acesta: „te necajeste, te stoarce de energie, te pune la coltul vietii si te face sa dormi cu un singur ochi inchis”. Daca ti se intimpla ceva de genul acesta, incepe prin a vedea exact in omul sau situatia dificila pastila cea mai puternica pentru vindecarea ta. Ea iti cere sa schimbi exact ceea ce simti in acel moment. Ceea ce gindesti si ceea ce crezi ca te inspaiminta. Pastila pe care ne-o furnizeaza experienta de viata este ca si un remediu homeopatic: o doza mica de suparare care izvoraste dintr-o situatie de viata trezeste in noi un program amplu de suparare. Momentul in care facem din tintar armasar este si momentul simbolic al inghitirii pastilei vindecatoare. Esenta pastilei numita situatie dificila de viata consta in momentul in care devenim constienti de faptul ca ne descrie cauza bolii. Cauza situatiei pe care o traim. Puterea de vindecare se afla la indemina si consta in schimbarea constienta a gindurilor prin care definim situatia noastra. Daca sintem certati cu o fiinta apropiata, iubita, vom fi tentati sa gindim cit este ea de vinovata pentru nefericirea pe care o simtim in acel moment. Ne amintim din istoria antica a experientei despre cum a spart farfuria la nunta si despre cum ne-a spus nu stiu ce cuvint in public. Mintea ne inghionteste sa-i cream celuilalt o imagine prin care ne arata ca avem dreptate. Celalalt este vinovat. Sau noi sintem vinovati. Ceea ce gindim in timpul derularii situatiei dificile de viata trebuie sa fie in atentia noastra, dar nu pentru a gasi argumente care sa ne confirme dreptatea, cit pentru a ne modifica modul de a vedea persoana, situatia sau pe noi insine. Caci gindurile si sentimentele negative care evolueaza in interiorul nostru in timpul oricarui eveniment de viata descriu precis gindurile si sentimentele care au creat evenimentul. Daca – de exemplu – ne plingem continuu in sinea noastra ca nu avem bani, iar situatia noastra materiala este aceasta cu adevarat – pastila se ascunde chiar in boala insasi, ca si cauza bolii. Plinsul nostru este cauza lipsurilor financiare, iar remediul este acela de a inceta din plins. A observa ce anume avem, a ne multumi cu ce avem, a ne comporta, apoi, ca si cum am avea. Vindecarea la acest nivel este un proces, nu o pastiluta fermecata. Procesul consta in a exersa zi de zi schimbarea noastra la nivel mental, iar rugaciunea „da-mi, Doamne, ginduri curate pentru acest om sau pentru mine insumi” poate face minuni. Schimbarea afirmatiilor mentale, in primul rind prin apelul la rugaciune (iar in situatiile foarte dificile acest apel este esential) ajuta, panseaza si modifica starea noastra interioara, dar si pe aceea exterioara. Poate nu se intimpla imediat, dar nici pastilele nu iau durerea imediat. Munca noastra cu propria minte devine, insa, o pastila homeopatica viguroasa si vindecatoare, cu actiune mai lenta, dar puternica si fara efecte adverse sau secundare. In mintea noastra si-n trairile interioare pozitive se afla marele secret al vindecarii pe toate dimensiunile omenesti: fizic, mental, emotional, dar si in viata de zi cu zi.

National

Pe masura ce inaintam in virsta, ne facem griji cu privire la firele de par albe, riduri si a ne mentine lookul tinar. Insa majoritatea dintre noi ignoram cel mai de pret „bun”: vocea. Iata citeva metode de a-ti pastra vocea tinara, sfidind trecerea timpului.

Imbunatateste-ti postura

O postura corecta este esentiala pentru a-ti mentine vocea tinara. Cocosarea cauzeaza schimbarea intregului tract vocal, impiedicind respiratul adinc si suprasolicitind corzile vocale pentru a scoate sunete. De asemenea, exercitiile precum pilates, care intaresc muschii abdominali, ajuta la mentinerea vocii.

Evita alimentele picante – Nu il simti sau gusti, insa o cauza comuna a deteriorarii vocii este refluxul acid. Irita si usuca gitul, iar saliva devine mai lipicioasa, ingreunind vibrarea corzilor vocale. Semnele refluxului acid „silentios” sint dregerea vocii, o voce groasa la primele ore ale diminetii si senzatia de git umflat.

Consuma mai multe lichide – Desi nici un lichid nu atinge corzile vocale, acestea sint lubrifiate si hidratate de un fluid asemanator salivei, produs de glandele apropiate numai daca organismul este hidratat.

Cinta la dus – Aceasta este una dintre cele mai bune metode de a-ti pastra vocea, deoarece mentine muschii laringelui puternici, iar aburul lubrifiaza cutia vocala. De altfel, specialistii sustin ca a cinta la dus este gimnastica pentru voce.

Viciile te pot imbatrini cu mai mult de 10 ani, spun oamenii de stiinta. Mai exact, patru deprinderi rele combinate – fumatul, consumul excesiv de alcool, inactivitatea sportiva si o dieta prost organizata – te imbatrinesc cu 12 ani. Rezultatele au venit in urma unui studiu efectuat pe o perioada de 20 de ani, pe un esantion de 5.000 de britanici. Dintre acestia, 314 persoane au adoptat toate cele patru deprinderi – 91 dintre ei decedind in timpul studiului si 387 de persoane au fost catalogate cele mai sanatoase, doar 32 dintre ele incetind din viata in decursul celor 20 de ani. Au fost considerate deprinderi rele fumatul, consumul a mai mult de trei bauturi alcoolice pe zi la barbati si doua la femei, a face sport mai putin de doua ore pe saptamina si a consuma fructe si legume de cel mult trei ori pe zi.

Ana-Maria Calciu

Ca si cum ar mai fi fost nevoie, Institutul National de Statistica (INS) confirma dezastrul drumurilor din România. Potrivit INS, in 2009 au fost construiti 40 de kilometri de autostrada, astfel ca lungimea autostrazilor românesti urca la un nou „record” de 321 km. In plus, datele INS mai arata ca lungimea soselelor românesti este de opt ori mai mare decit lungimea liniilor de cale ferata. “La 31decembrie 2009, drumurile publice totalizau 81.713 km, din care 20,2% sint drumuri nationale, 42,9% – drumuri judetene si 36,9%- drumuri comunale”, se arata in textul INS. In ceea ce priveste starea tehnica a drumurilor publice, spun statisticienii, 49% din lungimea drumurilor modernizate si 57,5% din lungimea drumurilor cu imbracaminti usoare rutiere aveau durata de serviciu depasita. Astfel, din totalul drumurilor nationale, 6.180 km (37,4%) erau drumuri europene, iar 321 km insumau autostrazile. Din totalul drumurilor publice, mai putin de 2% sint cu 3 si 4 benzi de circulatie, mai arata datele INS. Drumurile judetene erau, in proportie de 48%, drumuri cu imbracaminti usoare, iar drumurile comunale erau, in proportie de 50,4%, drumuri pietruite. In privinta caii ferate, la sfirsitul anului trecut liniile de cale ferata de folosinta publica in exploatare insumau 10.784 km, din care 10.645 km (98,7%) linii cu ecartament normal, 5 km (0,1%) linii cu ecartament ingust si 134 km (1,2%) linii cu ecartament larg.

Motociclistii au posibilitatea acum sa-si achizitioneze o casca dotata cu oglinda retrovizoare. E ca si cum ar avea ochi si la spate cu cel mai nou model de casca Reevu MSX1. Sistemul este integrat in interiorul castii si este 100% optic, nimic electric, sau cu camere video ce se pot defecta. Totul functioneaza pe baza de reflexie, ca la un periscop. Oglinda retrovizoare este pozitionata imediat deasupra cimpului vizual. Astfel, o simpla privire aruncata in sus ii permite motociclistului sa afle ce se petrece in spatele sau. Ar trebui ca acest sistem sa fie implementat la toate modelele de casti, inovatia ar putea salva vieti.

Florin.B

Pret: 287 Euro