“România iroseste sansa de a atrage fonduri europene, desi redresarea economica intirzie si criza a redus mult investitiile straine”, se arata intr-un studiu realizat de compania de audit si consultanta KPMG. Cum si de ce “iroseste” România zeci si sute de milioane de euro acum, in vremuri de criza nu putem stii, dar banuim motivele.

*Codasi pe linie*

Normal ar fi ca in conditii de criza România sa profite de sumele considerabile puse la dispozitie de Uniunea Europeana prin fondurile nerambursabile acordate pentru perioada
2007-2013.
“Cu toate acestea, ultimul sondaj anual efectuat de firmele membre ale KPMG din regiune, arata ca in România rata de absorbtie a fondurilor europene este mai mica decit in alte tari din Europa Centrala si de Est in multe sectoare”.
Din studiul KPMG aflam ca România are inca o rata scazuta de absorbtie a fondurilor in domeniul transporturilor, energiei si asistentei tehnice.

*Dezinteres “firesc”*

Adevarul este ca, datorita conditilor dure prin verificarea la singe a folosirii banilor europeni, foarte putini sint interesati de utilizarea acestor fonduri. In plus, cei interesati dau vina pe birocratie si procedurile foarte greoaie in accesarea acestor fonduri. Mai intii, este necesara faza de pregatire a proiectelor de investitii care poate dura si un an. Apoi, necesitatea studiilor de fezabilitate, a proiectelor tehnice si documentatiilor de executie care necesita iarasi mult timp, autoritatile locale avind obligatia de a contracta serviciile de intocmire a acestora prin proceduri de licitatie, in baza Legii achizitiilor publice.

*Licitatii cu cintec*

Tocmai in licitatii sta marea problema. Pentru ca, atunci cind se ajunge la licitatii este binecunoscut faptul ca, de obicei clientela politica este cea care “cistiga”. Iar investitorii onesti stiu asta si prefera sa nu mai acceseze nici un fond european. Ce spunea presedintele Basescu deunazi? “Apreciez necesara transparentizarea modului de organizare a licitatiilor”. Probabil ca a inteles ca ar trebui sa acorde prioritate maxima utilizarii eficiente a fondurilor UE, incomparabil mai benefice României decit imprumuturile externe sau de pe piata bancara.

Bogdan Panturu

Atacantul mexican Adolfo Bautista, care nu este sigur – din pricina calitatilor sale indoielnice – de participarea la Cupa Mondiala cu nationala Mexicului, si-a asigurat totusi deplasarea in Africa de Sud dupa ce a obtinut un bilet la o loterie. Bautista, selectionat in lotul preliminar de 26 de jucatori pentru competitia din iunie, a cistigat una din cele 22 de calatorii pentru doua persoane la Cupa Mondiala, premii oferite de o banca britanica. El a primit vestea chiar de la un reprezentant al bancii, care s-a deplasat special la locuinta fotbalistului, i-a batut la usa si i-a inminat biletele cistigatoare, Bautista raminind mut.
Loaza in plic

Revenirea in Formula 1, dupa trei ani de absenta, a pilotului german Michael Schumacher nu a stirnit interesul scontat in rindul sponsorilor. Agentul septuplului campion mondial, Willi Weber, a declarat intr-un interviu acordat ziarului “Bild”, ca sportivul sta dezastruos la capitolul interes si sponsori. “Vinzarile nu sint asa cum ne asteptam, exista multe rezerve. S-a instalat o anumita «Schumi-saturatie». Oamenii spun: «Dumnezeule, unde piloteaza acum?» Toata lumea il stie drept un invingator permanent. In trecut, tribunele erau pline de sepci cu Ferrari. Acum pot sa numar sepcile argintii Mercedes cu degetele de la o mina. E mai usor sa intilnesti o femeie virgina la 50 de ani decit sponsori”, a declarat Weber. Altfel, agentul german nu este prea increzator in capacitatea lui Schumacher de a lupta pentru titlul mondial in acest sezon: “Cred ca abia in 2011 va reusi sa controleze echipa. Sa nu ne amagim: este putin probabil ca Mercedes sa reuseasca ceva notabil in Marele Premiu al Spaniei, din acest week-end. Din punct de vedere fizic, Schumi este in forma maxima, insa asta nu il ajuta mult. El are acum a patra cea mai buna masina din campionat”. Dupa patru etape din acest sezon, Schumacher ocupa locul 10 in clasamentul pilotilor, la 50 de puncte distanta de liderul Jenson Button (McLaren).
Maicale, taicale

Inter Milano a cucerit miercuri seara Cupa Italiei, primul trofeu dintre cele trei pentru care lupta in aceasta luna, celelalte doua fiind titlul in Serie A si UEFA Champions League. Formatia antrenata de Jose Mourinho a dispus la limita de AS Roma (gol Diego Milito ‘39), intr-un duel gazduit de “Stadio Olimpico”. Cristi Chivu, care a jucat tot meciul, a avut de infruntat nu doar ghionturile atacantilor echipei capitoline, ci si furia suporterilor romani, care nu vor sa uite, nici acum, dupa trei ani, faptul ca internationalul român a semnat cu Inter Milano, chestii-socoteli. Drept pentru care, aproape tot meciul, Chivu a fost injurat de fanii Romei. La sfirsitul jocului, resiteanul s-a razbunat, aratind publicului degetele mijlocii. “Indreptindu-se spre Tribuna Tevere, Chivu a facut un gest obscen, ducindu-si miinile in zona inghinala, pentru a raspunde, astfel, la multiplele insulte primite in timpul meciului, in special in repriza secunda, cind a ocupat partea din teren de linga sectorul fanilor romani”.
Degeto-dacul

Colegii de la “Click” scriu ca patronul Stelei, Gigi Becali, se “trateaza” cu un soi de elixir-minune italian, intitulat “Fiori di Guarana”, pe scurt Fi.GA. E vorba despre o bautura energizanta naturala, produsa dintr-o planta care raspunde la numele de guarana, si care nu se gaseste in România. Nici bautura si nici planta. Publicatia mai noteaza ca Gigi primeste Fi.GA cu portbagajul de la prietenul Cristi Borcea, care o primeste la rindul lui, tot cu portbagajul, de la sotia Mihaela, care Mihaela o aduce pe comanda (si cu baxurile) din Italia, care Italia e departe s.a.m.d. Primo: intr-adevar, Fi.GA nu se comercializeaza in cantitati industriale in România, dar se consuma in draci la “Bamboo”. Secondo: intr-adevar, Mihaela Borcea o aduce pe comanda, dar nu din Italia, ci din Bucuresti, concret de la amicul Ciro Castelano, cel care, asa cum vrajitoarea Rodica e adevarata fiica a Mamei Omida, asa si el e Fi.GA adevaratul importator, treaba lor! Terzo: am baut si eu Fi.GA, de doua-trei ori, si nu m-a dat pe spate.
Nunta lui FiGA.ro

Guvernatorul Bancii Nationale, Mugur Isarescu, este cunoscut drept un om calm si rational care rar isi iese din pepeni. Dar se pare ca incompetenta guvernantilor, care a iesit la iveala mai ales acum in pline negocieri cu reprezentantii FMI, l-a facut pe guvernator sa-si verse tot naduful. Mai jos va prezentam cele mai importante declaratii ale guvernatorului BNR facute ieri si in care spune ce crede despre situatia in care se afla in acest moment România.

*Corigenti la matematica*

“Promisiunile facute pina acum de guvernanti ca vor creste veniturile pina la 39% din Produsul Intern Brut (PIB), obiectiv ratat in nenumarate rinduri, nu pot fi considerate decit mincinoase in conditiile in care nu poti gresi calculele de atitea ori”, a spus Mugur Isarescu. Agentiile de rating si guvernele europene nu vor ignora aceasta declaratie. Problema e, la care guvernanti s-a referit guvernatorul? Daca la cei actuali, e grav…

*Fara tehnocrati*

“Nu cred intr-un guvern de tehnocrati. Deciziile trebuie asumate politic de catre oamenii care au mers in fata românilor si au cistigat voturile”, a raspuns Isarescu, intrebat daca ar fi oportuna instalarea unui guvern de tehnocrati in aceasta situatie de criza.

*Stat social?*

“Sintem la un punct de cotitura si trebuie sa luam o decizie. Sint ingrijorat de calitatea dezbaterii publice, care merge cu insistenta pe un stat social cu venituri mici. Asa ceva nu exista nicaieri in lume. (…) O banca centrala nu este niciodata pentru un stat social”, a explicat Isarescu.

*Pensionari vs salariati*

“Nu poti sa vorbesti permanent de situatia pensionarilor, cind salariul mediu al unei familii care munceste este sub pensia medie. Nu putem vorbi de solidaritate, cind nu ne gindim si la partea cealalta”, a pus Isarescu punctul pe “i”.

Bogdan Panturu

*Salariile din sistemul bugetar scad cu 25%
Pensiile vor scadea cu 15%
Ajutorul de somaj va scadea cu 15%
Salariul minim pe economie din sectorul de stat scade de la 705 lei la 600 lei*

Traian Basescu a clarificat, ieri, misterul care plutea asupra viitorului buzunarelor românilor. Pe cunoscutul model radio Erevan, Basescu ne-a dat „vestea buna”: nu vom fi spoliati de femeistii straini, ci de guvernantii nostri.

Pe un ton triumfalist, seful statului a anuntat ca intre cele doua variante posibile – respectiv a “neincrederii” si “increderii” – FMI a fost de acord sa-i mai pasuiasca pe oficialii nostri si sa-i lase pe ei sa faca ordine in ograda noastra. Pentru noi, românii de rind, asta inseamna ca am scapat de marirea TVA si a cotei unice, dar vom avea parte in schimb de diminuarea cu 25% a fondului de salarii bugetare, cu 15% a pensiilor si a ajutorului de somaj. Ca “bonus”, Basescu a anuntat si “regindirea” programelor sociale si a subventiilor – ceea ce va duce la cresterea pretului la utilitati, de exemplu.

*Români, nu fiti isterici cind sinteti facuti la buzunare!*

Dupa atitea “vesti bune”, Tra­ian Basescu i-a anuntat pe români si ca “pot sa aiba incredere ca Guvernul, Parlamentul si presedintele stiu ce au de facut in situatia economica actuala”. In context, presedintele a tinut sa taxeze public persoanele si mediile “care doresc sa intretina o stare de neincredere a populatiei in institutiile statului”. Totodata, seful statului a acuzat si “atmosfera publica de isterie” indusa de televiziuni. Ca sa diminueze probabil nivelul “isteriei”, Traian Basescu a tinut sa declare raspicat si ca nu va avea loc nicio remaniere: “Vreau sa mai inchid un zvon: am inteles ca ma vedeti in postura de a face remanieri, de a da afara ministri. Nu pune nimeni problema remanierii. Ceea ce ne trebuie acum este stabilitate si incredere. Mi-este cunoscut ca sint segmente interesate si in instabilitate si in lipsa de incredere, le vad si eu, le simt pe pielea mea. Vom merge inainte”. Si, ca totul sa mearga snur si criza sa dea inapoi, presedintele Basescu a transmis partidelor din opozitie ca “decenta si solidaritatea sint mai bune decit demagogia”. Pina sa atingem “inaintele” de care pomenea seful statului, sigur este ca solidaritatea românilor – a sindicatelor si a angajatilor bugetari mai exact – se va opri in fata instantelor unde vor reclama incalcarea contractelor de munca si reducerea salariilor si veniturilor.

Duminica noapte, ora 1, linga Arcul de Triumf. Aglomeratie in trafic, claxoane, injuraturi, tipete, hahaiala cu geamurile deschise. Ce credeti ca se intimpla sub Arc? Se giugiuleau Regele Ferdinand cu doamna Bibescu, sub privirea ingaduitoare a Reginei Maria, tinuta de minuta de Barbu Stirbei? Prezenta scuze un bolsevic cu fata umana (nici nu-l cheama Iliescu) fiindca l-ati votat, ca desteptii, in ’90? Nttt. Se remarcau 5 dragutei din gama pirti (cu accent pe „i”), lache, buretari, poponauti, fundasi, cretari. 2 dintre ei isi luau limbile in gura cu aplicatie, iar ceilalti 3 imortalizau istoricul moment de tandrete invertita. De-aia s-a facut România Mare. De-aia ne-au civilizat Regii nostri. De-aia au murit românii la carnavalul lui Iliescu, din ’89. Ca sa se foreze astia la cotet si sa astepte si aplauze. Soferii si fumatorii trebuie discriminati. Avem, in schimb, obligatia sa-i protejam pe turistii rutei Curtici-Fundulea. Eventual sa le si deschidem usita de la baza Arcului, ca sa ne uimeasca ei cu un 69 de exceptie, executat sus, chiar sub Drapel.
Insanitatea asta s-a petrecut duminica noapte. Ieri, cit am stat la semafor, m-am uitat la ce scrie pe frontispiciul Arcului de Triumf. „Liberator de Neam si Ţara Intregitor de Hotare”. Ce bine iti administram mostenirea, Rege Ferdinand!

Manechinul Alexandra Ena­­chescu a inceput sa faca mofturi la prezentarile de moda. Fosta iubita a fotbalistului Cri­sti Pulhac refuza din ce in ce mai multe invitatii de a defila pe podium pe motiv ca s-a saturat sa mai fie mizgalita: “Nimic nou la prezentarile astea.
Ne pictam, ne stergem, ne desenam, ne mizgalim, ne stergem. M-am saturat si am inceput sa refuz”, a declarat Alexandra Ena­­­chescu pentru „Na­tional”.
Gabriela Grigoriev

Desi in timpul filmarilor la „Gladiatorul” l-a amenintat cu moartea pe unul dintre producatori, Russel Crowe sustine ca imaginea sa de dur este numai un mit. Actorul spune ca de fapt este un pacifist sensibil ce iubeste poezia si se machiaza zilnic pentru a cistiga o piine. „Intotdeauna am fost descris ca un «barbat dur al Hollywoodului». Este ridicol. Sint un tip caruia ii place poezia, care scrie cintece si care se machiaza in fiecare zi pentru a cistiga un ban. Daca eram un dur, nu eram bun la slujba mea”, a declarat Crowe intr-un interviu. De asemenea, actorul a spus si ca nu a lovit niciodata vreun paparazzo, insa „le-am aruncat in fata cele mai taioase replici pe care le am si sint norocosi pentru ca se duc acasa doar cu rani emotionale”.
Ana-Maria Calciu

Vocea si frumusetea inconfundabile, trupul aproape de perfectiunea unei statui, toate au devenit amintiri. Whitney Houston nu mai e ce-a fost cindva, iar asta se observa fara o analiza minutioasa. Stralucirea de altadata i-a fost alterata de haosul care, la un moment dat, a detinut suprematia in viata artistei. Acum, cintareata straluceste pe scena doar din vina… transpiratiei. La concertul de marti, sustinut la Roma, aceasta era transpirata excesiv, prea dolofana si cu vocea tremurinda. Alte nemultumiri dupa ce, in Birmingham, i-a iritat peste masura pe cei prezenti la concert, prin prestatia defectuoasa. Nici in Australia si Asia nu a facut o figura buna, poticnindu-se de citeva ori din cauza ca uitase versurile pieselor pe care le interpreta… Pacat, dar parca merita, totusi, mai multa toleranta… Macar in amintirea a ceea ce a fost cindva…
Lavinia Iftime

Mel Gibson a parasit-o pe amanta Oksana Grigorieva pentru a se intoarce la sotia inselata. Conform unor apropiati, actorul este disperat sa se impace cu Robyn, „fiind inca foarte indragostit de ea”. Mel regreta ca a ales-o pe cintareata rusoaica in defa­voarea femeii alaturi de care si-a petrecut 30 de ani din viata si a realizat ca a facut o gre­seala uriasa. „Robyn nu este numai mama celor sapte copii ai sai, ci l-a suportat si l-a sprijinit pe Mel de-a lungul vietii lui. Fara ea alaturi, se teme ca va deveni depresiv si se va sfarima in bucati”, spune o sursa. Nu se stie care sint sansele actorului de a fi reprimit de Robyn, deoarece aceasta „deja a inceput sa aiba o viata independenta”. Mel insa „se roaga ca Robyn sa gaseasca in inima ei puterea de a-l ierta si de a-l primi din nou in viata ei”.
Ana-Maria Calciu

Aflata la o prezentare de moda intr-un renumit club bucurestean, Adelina Virciu a purtat pentru a treia oara rochia de mireasa.
„Prima data am fost mireasa la nunta mea, a doua oara in Playboy si acum, aici. Imi place sa fiu mireasa si peste zece ani ma vad iar maritata”, a declarat Adelina pentru „National”. In culisele evenimentului, Adelina nu a uitat sa puncteze: „Hai cintati-mi… «I-ati mireasa ziua buna», ca o sa mai fiu doamna Virciu inca doua saptamini, dupa aceea… domnisoara”. Mireasa Adelina, inca doamna Virciu, s-a „casatorit” pe podium cu un manechin-politist, alaturi de care a defilat pe ritmul Marsului Nuptial.

Focoasa bruneta a fost oprita de un echipaj de politie pentru un control de rutina. Echipa ziarului National, aflata la fata locului, i-a dat o mina de ajutor Adelinei in negocierile cu politistii, totul terminindu-se doar cu un avertisment verbal.

Razvan Dumitrescu

Ghinionul nu tine cont de nicio sarbatoare. De acest adevar s-a convins, marti, Mona Musca, dupa ce a cazut intr-un canal chiar de ziua ei. “Am sarbatorit la spital. Am avut un necaz. Am cazut intr-un canal neacoperit sau acoperit cu un capac mai mic, foarte prost. Nu e fractura. Este greu, dar nu este fractura” – si-a detaliat ea, ulterior, neplacuta experienta. Dincolo de responsabilitatile edililor sau ale celor care au in grija canalele bucurestene, se poate spune ca Mona Musca a aflat, pe pielea ei, cum se traduce concret celebra zicala „ori la bal, ori la spital”.

Ministrul Dezvoltarii si Turismului, democrata Elena Udrea, exclude, pe blogul sau, o alianta cu liberalii. Din trei motive:

“Inainte de toate, fiindca «din complicitate» ar trebui sa vina in fiecare zi la serviciu, lucru complet strain lui Crin Antonescu, parlamentar de zeci de ani la fara frecventa. Mai mult, ar trebui sa se trezeasca la 7 dimineata. In fiecare zi!”.

“Mai apoi, fiindca ar fi contraproductiv pentru Guvern sa existe concurenta intre ministri pentru rezervari la coafor”.

“De asemenea, fiindca, din «complicitate» cu colegii de cabinet, Crin Antonescu ar trebui sa ne explice cum i-a dat terenul din Herastrau, pe vremea cind se ocupa de sport, lui Bartolomeu Finis. In acelasi context, tinara speranta liberala ar trebui sa spuna ferm ca nu eu, ci el are legaturi cu afacerile contestate din parcul amintit”.

Cum insa liberalul Antonescu este o sursa de inspiratie nesecata pentru democrata Elena Udrea, aceasta a identificat si un P.S: “Nu in ultimul rind, fiindca sint destui care se viseaza in locuri unde nu ar fi numiti niciodata”.

Vazind ca, in ciuda obiectului muncii… augmentat (intr-un mod care ii produce insomnii), cariera de pornostar nu-i aduce destui marafeti, Dudu Steel s-a facut “cintaret”. Momentan, repertoriul lui se reduce la o singura piesa, despre care zice ca a fost scrisa de “unul dintre compozitorii lui Marius Moga” (?!). Dudu behaie in compania a doua dansatoare pe ale caror picioare celulitoase si pline de pete s-au turnat cisterne de ulei si al caror dans consta in zbuciumarea frenetica a tirtitei. Ca si cum impresia artistica n-ar fi suficient de penala, iata si versurile, de o uimitoare originalitate: “Hai, nu mai sta,/ Noaptea asta e a ta,/ Simte muzica,/ Vibreaza inima,/ Ridica miinile, / Simti vibratile!” Fix asa se aude: vibratile, cu un singur i. Bravo, Dudule, esti un cintaret la fel de bun ca Sexy Braileanca, Simona Sensual si Roxy Manelista!
O.Kila

Ieri, Andreea Marin a aparut la un eveniment cu anatomia in mod vizibil subtiata. Nu se stie ce reteta secreta a aplicat (regimul cu pufuleti, activitatea de inventatoare sau alergatul prin casa, dupa micuta Violeta), cert este ca a scapat de cel putin zece kilograme, intr-un timp record. Astfel, Zina poate sa le faca-n ciuda paparazzilor care, de acum incolo, nu vor mai avea sunculite de fotografiat.
A.C.

Kylie Minogue (41 de ani) nu crede ca se va casatori vreodata. Nu pentru ca ar duce lipsa de pretendenti, ci pentru ca „este un drum pe care nu voi merge niciodata”. Miniona cintareata – care se iubeste cu modelul spaniol Andres Velencoso Segura – sustine ca un drum catre altar „nu se afla in planurile mele din viitor”. „Am o relatie foarte fericita si romantica acum, Andres este matur si este usor sa fii cu el. El este o persoana foarte sociabila, spre deosebire de mine, care sint plictisitoare.
Cit despre casnicie, cine stie? Nu este acum in planuri. Poate este un drum pe care nu voi merge niciodata. Dar daca m-as marita cu Andres, as purta o rochie Coco Chanel”, a spus Kylie.
Ioana Costin

In ciuda zvonurilor lansate de Courtney Love, cum ca ar fi avut o aventura amoroasa cu Gavin Rosdale, se pare ca lucrurile merg mai mult decit bine intre Gwen Stefani si sotul sau. De vreo doua saptamini, diva blonda este vazuta purtind doar haine largi, iar atunci cind se-ncumeta sa imbrace ceva mulat, iese in evidenta o burtica de gravida. Desi Gwen ar putea spune ca s-a ingrasat, nimeni nu ar crede-o tinind cont ca ani de zile a afisat un abdomen tare ca piatra si un trup de invidiat. Fara indoiala, micutii Kingston (3 ani) si Zuma (1 an) vor fi mai mult decit fericiti sa aiba inca un frate sau o sora. Iar daca aventura dintre Gavin si Courtney a fost reala, bebelusul aflat pe drum ar putea reprezenta salvarea mariajului lui Gwen.
Ioana Costin

Aparitiile in public ale Victoriei sint adevarate delicii vizuale pentru pasionatii de fashion. Pusa la punct exem­plar, purtind mereu tinute atent alese si gindite, cu un machiaj ireprosabil, tinuta min­dra si impunatoare, nici nu e de mirare ca a fost desemnata, in urma unui sondaj realizat de cei de la MaxFactor, cea mai glamour vedeta a lumii la ora actuala, detronindu-le pe Danii Minogue si Angelina Jolie, clasate pe locurile doi, respectiv trei. Cu ocazia investirii cu aceasta titulatura, Vicky a fost surprinsa zilele trecute in Londra, imbracata intr-o rochie neagra, scurta, foarte sexy, dezvelindu-i picioarele (cam subtiri, totusi!), dichisita si aranjata ca de obicei. Nu degeaba e cea mai cea!
Oare noaptea, cind merge la culcare, e la fel de trendy flendy?
Anca Nahoi

Agentia Nationala pentru Egalitate de Sanse cere ajutorul lingvistilor pentru a introduce in mod oficial numele de profesii la feminin, astfel incit sa nu mai incalcam regulile gramaticale atunci cind spunem doctorita, directoare sau senatoare.
(ABSF) “Asociatia Barbatilor cu Slujbe de Femei” sustine initiativa si doreste ca membrii sai sa beneficieze de aceasta schimbare. Astfel, toti barbatii care lucreaza pe un post care s-ar preta mai degraba unei femei doresc modificarea titulaturii. Bucatarii se vor numi bucatarese, toti cei care s-au facut hairstilisti sa fie denumiti coafeze, gigoloii se transforma in dami de companie, toti cei care fac masaj sa se numeasca maseuze si toti cei care stau acasa fara job sa fie casnice. Mai mult, barbatii care lucreaza in domenii cu precadere feminine cer cu mindrie trecerea lor de partea sexului frumos prin numele slujbei, astfel ei vor deveni menajere, ingrijitoare, infirmiere etc. In acelasi timp, doamnele care fac munci grele, de barbati, vor primi noua titulatura la feminin. Astfel se vor naste nume de meserii precum instalatoare, mecanica, sofera, inginera, gunoiera, electriciana, minera, sculera matritera, marinara, capitana, piloata, chirurga, primara, macaragista, deputata, agricultoare, soldata, militara, lingvista si multe altele. Cu alte cuvinte, Zoe, fii barbata!

Taical Gecsan

Cei peste 400 de milioane de internauti chinezi vor avea in curind probleme cu organele de ordine, daca mai folosesc nickname-uri (pseudonime) atunci posteaza comentarii pe un forum sau blog. Guvernul de la Beijing a anuntat o inasprire a legislatiei in domeniu si, prin urmare, toti utilizatorii de Internet vor trebui sa se logheze cu numele trecut in acte. Mai mult chiar, „informaticienii guvernamentali” lucreaza de zor la un sistem de identificare automata a oricarui utilizator… Ceea ce inseamna sfirsitul comentariilor impotriva regimului si a ultimei forme de libertate de expresie ce mai ramasese intr-o tara in care presa scrisa si audiovizualul sint „tinute din scurt” de guvern.
In schimb, bugetul alocat organismelor de securitate interna a crescut la 55 de milioane de euro – cu un miliard mai putin decit cel alocat armatei.

Eduard Negru

Preaonorabilul senator Michael S. Bennet, membru al legislativului statului american Florida, a fost prins cu mita-n sac. Pardon, pe laptop.

De fapt, erau mai multe „mite” bipede, „bine dotate” si deloc imbracate, pentru ca proveneau dintr-un site XXX. Colac peste pupaza, „flagrantul” a avut loc intr-o cladire guvernamentala din Tallahassee, Florida, in timpul unei dezbateri despre avorturi. Senatorul Bennet a inceput prin a se scuza ca „dezbaterea era adormitor de plicticoasa”. Dupa ce a tras aer in piept, a continuat (precum Leana Pirtag) cu variatiunile pe tema „iegzistia o iexplicatiie”: deschisese respectiva poza deocheata cu totul imtimplator, pentru ca o primise ca attachment la un e-mail trimis de un prieten…
Adrian Negrescu

Vinzatoarele sint un alt motiv pentru care merita sa intrati intr-o alimentara comunista. Ca regula generala, sint multe si se pling vesnic ca nu-s suficiente si abia prididesc cu munca, idealul fiind acela de a avea o vinzatoare la fiecare produs. De asemenea, au un sistem complex de bonuri cu care te plimba de la un raion la altul si in final la casa, sistem din care probabil ca s-a inspirat Kafka atunci cind a scris „Procesul” – doar ca l-a simplificat putin, ca sa priceapa si cititorii si sa nu-l acuze ca scrie carti ciudate. Asta se mai intimpla insa si-n alimentarele capitaliste; ce le face speciale e constiinta decaderii lor pe scara sociala, dupa epoca de glorie pe care au cunoscut-o in anii ’80, cind il recunosteau ca fiind peste ele ierarhic doar pe Ceausescu. Nici kaizerul Wilhelm, nici imparatul Carol de Habsburg, nici macar Napoleon dupa detronare nu pareau sa sufere atit de mult dupa puterea pierduta cum sufera o vinzatoare din alimentara.
Desi alimentara comunista e de regula excesiv de mare – de obicei, invers proportional cu numarul de produse dinauntru -, are in spate si un depozit cel putin la fel de mare. Stiinta nu a descoperit inca la ce foloseste acesta, deoarece daca intrebati de un produs care nu se vede in galantar, vinzatoarele va vor spune prompt: „Domnu’, nu avem decit ce se vede”. N-ar fi exclus ca in depozit sa se gaseasca de fapt un spatiu de relaxare cu jacuzzi si fotolii Biedermier; nu putem insa sti, deoarece pe usa lui scrie clar „Accesul interzis persoanelor neautorizate” (si nu e clar de unde s-ar putea obtine autorizatia care sa-ti permita accesul).
Nu am ajuns pina acum la produsele din galantar fiindca nimeni nu pare a le considera ceva esential. Piinea e intotdeauna „de azi-noapte” (se pare ca fabricile de piine tin special niste oameni la lucru noaptea ca sa faca piine veche cu care sa aprovizioneze alimentarele comuniste), brinza si sapunul sint perfect intersanjabile si intotdeauna exista si un vas de plastic cu „smintina varsata” (care seamana destul de mult cu smintina normala, doar ca, din fericire, e mai subtire si curge, astfel ca nu conserva urmele degetelor pe care vinzatoarele le vira in castron sa guste – nu stiu de ce v-ati inchipuit, atunci cind v-au asigurat ca e buna, ca exista o alta metoda prin care sa fi aflat asta). Invariabil exista si niste borcane mari cu bomboane, al caror aspect apetisant sugereaza ca au fost supte putin, apoi puse la loc, si „biscuiti populari” – antropologii nu pot spune precis despre ce popor e vorba in denumirea lor, dar date fiind standardele sale culinare, cu siguranta unul care in restul timpului maninca pamint si radacini mucegaite. Cei mai interesanti sint crenvurstii, a caror culoare te convinge ca istoricii de arta n-au cautat unde trebuia secretul albastrului de Voronet. Daca ar avea cineva curajul sa-i incerce, e destul de sigur ca ar capata puteri supraomenesti sau ar descoperi leacul cancerului; pai lui Fleming i-a trebuit doar o felie de piine mucegaita pentru a descoperi penicilina, nici nu ne putem imagina ce minuni se ascund intr-un crenvursti bleu.

(in numarul viitor: despre frigidere)
Julius si Pirca

Peste 30.000 de sarmale traditionale românesti si peste o tona de vin de cea mai buna calitate vor fi servite, de Ziua Europei, gratuit bucurestenilor care vor participa la festivitatile organizate in fata centrului administrativ al sectorului 2 din strada Chiristigiilor nr. 11 – 13, duminica, 9 mai, incepind cu ora 11.00. In cadrul manifestarilor vor avea loc programe artistice, defilari ale elevilor si cadrelor politiei comunitare, exercitii demonstrative ale echipelor operative si servirea gratuita a portiilor de sarmale cu vin traditional românesc. Pentru toate ziaristele, nemaritate sau maritate, care doresc sa-si largeasca orizonturile culinare prin invatarea de noi retete speciale de preparare a sarmalelor in foi de varza si a carnii tocate cu mirodenii diverse, mai putin cunoscute de marea majoritate a populatiei, primarul Neculai Ontanu le ofera posibilitatea unica de a participa, alaturi de bucatari renumiti, la acest adevarat ritual culinar. De asemenea, edilul sectorului 2 nu a uitat nici ziaristii, carora le ofera sansa de a invata cum se gatesc sarmalele pentru a verifica daca cele pe care le servesc in propria casa de la mamele, sotiile sau prietenele lor sint pregatite asa cum scrie la carte si sint respectate toate proportiile, timpul de fierbere si aspectul final al produsului. In vederea sprijinirii doamnelor care doresc sa invete cum se gatesc sarmalele in cadrul cursurilor intensive predate de bucatari celebri, primarul Ontanu asteapta inscrieri la Serviciul de Presa al Institutiei, prin telefon la numarul 021.209.60.36 sau email: albua@ps2.ro.

Pentru cele 30.000 de sarmale se vor folosi:
Varza acra – 1600 kg
Carne de porc – 480 kg
Carne de vita – 320 kg
Ceapa – 320 kg
Pasta de tomate – 160 kg
Afumatura – 160 kg
Rosii in bulion – 224 de borcane
Ulei – 80 litri
Orez – 80 kg
Marar – 320 de legaturi
Piper – 160 gr
Foi de dafin – 160 gr
Cimbru – 1600 gr
Boia – 2560 gr
Condimente – 160 de pachete
Mirodenii specifice – 80 pachete.

Simona Sofian

Daca stam sa ne aducem bine aminte, moda fustelor mini a facut ravagii in anii ’60, pentru a reveni ulterior in acele decade de revolta sau exhibitionism accentuat ale modei. Cine avea curajul sa adopte moda mini era initial privita reprobator, ajungind in scurt timp la admirativ si entuziast. A purta mini inseamna a-ti insusi foarte bine stilul si resursele personale, a frecventa sala de sport si a te adapta tendintelor momentului. Iar pe acestea din urma stim ca in acest sezon ne putem baza cu incredere.

*Sexy*

Cind spunem sexy, spunem neaparat Versace. Iar desi Donatella a incercat din rasputeri sa ne convinga ca si-a bazat colectia de vara pe fascinanta poveste a lui Alice in Ţara Minunilor, rezultatul este cu totul altul. Fusta mini devine micro in varianta sa, iar recomandarea este sa porti o astfel de piesa pe un corp perfect, cu tocuri impunatoare, un tricou lejer sau o bluza ampla, asa cum procedeaza Beyoncé sau Heidi Klum. In aceeasi nota, insa mergind usor spre zona lady-like, fustele-creion, cu talie inalta, din drapaje sau nu, iti dau un aer mai elegant si mai neutru. Priviti-o pe Gwyneth Paltrow, care i-a asortat un sacou si o pereche de botine (pentru ca vine vara, puteti opta pentru sandale tip botina).

*Romantic*

Daca aveti o silueta cu probleme, mergeti cu incredere pe croiala gogosar in stil Fendi sau pe o linie usor evazata, dreapta, sau cu falduri ample, dupa modelul Victoriei Bekcham. Nu inteleg exact ce anume vrea ea sa camufleze, insa o vom considera solidara de dragul trendului. Asortati bluze usoare, vaporoase, din matase sau sifon, in transparente discrete sau cu detalii delicate de tipul volanelor.

*Rock*

Acelasi lucru ramine valabil si in versiunea rock à la Balmain, unde poti completa cu note usor masculine, cu un tricou army sau o pereche de sandale cu multe tinte. Miley Cyrus a mers pe mina tricoului alb insotit de lanturi, insa as fi preferat sa renunte la curea. In loc de pantofi clasici cu toc cui, poti alege o gheata decupata in fata, care sa urce incet pe linia gleznei.

*Nu uita sa…*

…porti tocuri cit mai inalte (slapii si balerinii pastreaza-i pentru plaja si vacanta)
…alegi modelul cel mai potrivit siluetei tale (nu forta nota, fortat vei arata si tu)
…evita decolteul si orice alt tip de “exces” (fusta mini este arhi-suficienta)
…nu abuza de machiaj si coafuri complicate (vei parea artificiala)
…favorizeaza gentile mari (pentru un echilibru placut)

Fashion Hunter