In România, presedintii de republica — mareata vatra legitimeaza sau invalideaza Monarhia. In anii ’90, un Ceausescu mai destupat la minte (Iliescu Ion) nu l-a primit pe Rege in tara, dar l-a facut rege pe unul mai apropiat de convingerile lui comuniste (il cheama Cioaba), ca sa discrediteze Coroana. In 2010, Traian Basescu a nasit un cuplu de turisti cu pretentii regale. Paulica Lambrino e print asa cum Popa Prostu’, din cartile de joc, e Papa. Cit despre printesa Lia, mai bine tac! Si incerc sa nu-i cred pe malitiosii care sustin ca pustoaica asta (n-ati nascut cam devreme, stimata doamna?) ar fi trecut, in America, si pe la academia de Pandaimos. In conditiile astea, orice riios are dreptul sa se imbrace in frac si sa isi zica Baronul de Mujdei. O vina poarta si Regele Mihai. In loc sa accepte mezalianta cu Duda, ar fi putut si Majestatea Sa sa-si traga, cu orice mijloace, un mostenitor de sex masculin, cum au procedat Paulica si printesa Lia. Mi-e imposibil sa-mi revin! Regina Maria si printesa Lia! Doamna printesa, alteta, cum va spun ziarizdele oligofrene, eliberati-va putin turloiul din strinsoarea condurului! Nu cumva va cinta greierii in calciie? Si ce fauna era la nunta — ptiuuu! — princiara. Cintaciosul cu grad Gheorghe Turda. Generalul Talpes, care n-a tradat niciodata pe nimeni. Iar hainutele plodului au fost rodul masinii de cusut apartinind lui Catalin Botezatu, celebrul viconte de Lachenson. Felicitari, domnule Basescu! Ati compromis definitiv institutia care a modernizat România!

Atacantul in virsta de 28 de ani spune un NU hotarit trecerii sale in Premier League. De zile intregi se tot afirma ca Zlatan Ibrahimovic va fi vindut de FC Barcelona la o gruparea din Anglia (Chelsea Londra sau Mancester City), zvonul amplificindu-se dupa ce campioana Spaniei l-a transferat pe David Villa, de la CF Valencia. Aflat sub contract cu Barça pina in 2014, Zlatan nu are, insa, intentia de a parasi clubul catalan. Sosirea lui David Villa ar putea complica putin lucrurile, dar de un singur lucru este convinsa palunga: nu merge in Premier League! Intrebat fiind, de catre un reporter al revistei suedeze Cafe, de ce e atit de inversunat impotriva unui transfer in campionatul Angliei, Ibrahimovic a dat un raspuns grozav: “Nu-mi place Anglia pentru ca ploua prea mult”. Ia uitati-l si p’asta, parca s-a nascut in Australia, nu in Suedia, unde ploua aproape in fiecare zi din an!

Echipe averse

Miliardarul nigerian Aliko Dangote s-a declarat interesat de achizitionarea a 16 la suta din actiunile clubului englez Arsenal Londra, o preluare estimata la circa 96 de milioane de lire sterline. E treaba lui Dangote pe ce-si cheltuieste averea, insa cu 4-5 milioane de euro ar fi putut sa devina lejereanu actionar majoritar in Stefan cel Mare. Procentul de 16 % a fost scos din nou la vinzare de catre Lady Nina Bracewell Smith, nascuta Nina Kakkar, o indianca in virsta de 55 de ani, care in 1996 s-a maritat cu Sir Charles Bracewell-Smith si a devenit o businesswoman de succes. Lady Nina se afla la a treia incercare de a instraina pachetul de actiuni, asta dupa ce negocierile cu un miliardar din Albania si cu un altul din Mongolia au esuat. Potrivit publicatiei Forbes, Dangote este unul dintre cei mai bogati oameni din Africa. El controleaza o mare parte a comertului de materii prime din Nigeria, precum orezul, sarea, cimentul, textilele, uleiurile vegetale si zaharul. Dangote a afirmat ca are legaturi de foarte multa vreme cu Arsenal, dar nu a precizat concret despre ce fel de arsenal e vorba.

Nwankwo Ganu, Celestine Babayaro vinde

Tehnicianul Radu Voina – care indeplineste in paralel si functia de selectioner al primei reprezentative feminine de handbal a României – a declarat ca nu a decis inca daca ramine la Oltchim Rimnicu Vilcea si in sezonul viitor, urmind sa ia aceasta hotarire dupa meciurile nationalei României cu Portugalia si Elvetia, in preliminariile CE de handbal feminin. “Am avut o discutie scurta cu cei din conducere Combinatului. Nu am putut vorbi mai mult pentru ca am fost prins cu nationala. Ma voi decide dupa cele doua meciuri pe care le mai avem. Sincer sa fiu, in acest moment nici nu stiu ce raspuns sa dau”, a declarat Voina. Contractul antrenorului Radu Voina cu finalista Ligii Campionilor a expirat deja, dar partile nu dau semne ca ar dori sa mai continue.

Nimicu Vilcea

Starul englez David Beckham, care nu poate participa la Cupa Mondiala din cauza unei cumplite accidentari, nu va avea niciun rol in staff-ul tehnic al Angliei la competitia sud-africana, a anuntat selectionerul Fabio Capello. Si totusi, fotbalistul nu duce lipsa de oferte de acest gen. Simbata, talibanii i-au propus lui David o reeditare a filmului Rambo III, cu fotbalistul englez interpretind rolul jucat in 1988 de Sylvester Stallone, e drept, cu un Rambo de asta data in tabara inamica. Potrivit tabloidului “Daily Star”, aflat intr-o vizita la baza militara Camp Bastion (provincia Kandahar), Beckham a devenit “tinta” pentru talibani, rebelii declansind un atac furibund asupra celei mai mari baze NATO din Afganistan. Alti doi oficiali britanici, William Hauge si Liam Fox (secretari de stat la Externe si, respectiv, Aparare), se aflau pe lista celor vizati de una dintre cele mai indraznete operatiuni intreprinse vreodata de catre luptatorii afgani. Acestia au atacat baza cu cinci rachete si au deschis focul in zona aeroportului militar. Un taliban a fost ucis, iar altii cinci au fost capturati. Publicatia citata crede ca atacul-surpriza de simbata al talibanilor a fost provocat de aparitia celor trei personalitati. “Talibanii nu au rezistat ispitei de a incerca sa rapeasca unul dintre aceste VIP-uri”, a declarat un martor pentru “Daily Star”.

Cornel Mujahedinu

Exasperat ca omizile si alti daunatori ii maninca rosiile care si le cultiva cu atita grija, un canadian pasionat de agricultura le-a inversat directia de crestere. Adica le-a suspendat si le-a lasat sa creasca de sus in jos. Mark McAlpine din Guelph, Ontario, a luat citeva galeti de plastic aruncate la gunoi de un viticultor, le-a dat o gaura de doi centimetri in diametru la partea inferioara, le-a umplut cu pamint si le-a suspendat de o grinda. Dupa care a plantat seminte prin gaurile facute…. Cind au inceput sa creasca, plantele au luat-o in jos si au crescut sanatoase, pentru ca nici viermii si nici omizile nu au mai ajuns la ele. „Metoda McAlpine” mai are si alte avantaje: plantele sint mai usor de udat, nu au nevoie de pesticide, deci sint „100% bio”, nu sint sufocate de buruieni si nici nu au nevoie de araci de care sa fie agatate, pentru ca tulpinile sa nu se rupa sub greutatea rosiilor. In plus, metoda este aplicabila si la castraveti, ardei grasi si, bineinteles, ardei iuti…

Cristian Codreanu

Duminica seara, Laura Cosoi si Bogdan Boanta au reusit sa elimine echipa Columbiei din competitia “Bailando por un sueño internacional”. Pentru ca s-a armonizat perfect in miscari si a avut un dans expresiv, cu prize de mare dificultate, perechea din România a convins juriul sa acorde note mari, in unanimitate. Asa cum a anticipat Wilmark, Laura si Bogdan au dansat mult mai bine tango si merengue decit reprezentantii Columbiei. In urma editiei de duminica, echipa noastra a reusit sa se claseze pe locul al doilea, dupa Spania si Africa de Sud, care s-au clasat, la egalitate, pe locul I. Pentru duminica viitoare, toate perechile vor pregati salsa si un spectacol in care sa danseze sub ploaie.

Al.C.

Desi presa l-a prins in repetate rinduri plimbind ocaua (mica, mica rau!) de colo-colo, Vilcan nu se dezminte. Ba, dimpotriva, scrie pe blog ca e mindru de toate faptele sale de pin-acum: “Nu stiu ce sa zic, la un moment dat am crezut ca sinceritatea este esentiala, benefica pentru o societate mizera si bolnava. Sintem in rahat si putem ramine asa sau sa luptam sa iesim frumos din asta. Am facut multe greseli in viata, am trait periculos si nu numai. Ce am invatat din asta? Ca as repeta aceleasi «greseli», sint mindru ca am trait asa, decit sa invat sa dau din gura, am invatat ce trebuie sa scot pe gura. Luptam pentru fiecare centimetru de mindrie, de speranta, exista o rautate fantastica in societate, este atit de usor sa vorbesti, atit de usor sa iti dai cu parerea.(…) M-am saturat de atita ipocrizie si complezenta, de atitea «limbi»… altii au inventat cuvintul asta si au fost foarte inspirati”. Din textul lui Raducu decurg niste intrebari logice: Cine-i rau in societate? Omul care se mira, ca baba la uluci, sau barbatul care e in stare sa se combine cu oricite femei pentru a-si netezi drumul in cariera?

VD Negru

Simbata, Printul Paul si Printesa Lia au sarbatorit un eveniment de o importanta covirsitoare: botezul micului print Carol Ferdinand. Evenimentul a avut loc la Biserica Domnita Balasa, iar incepind cu ora 13.00, invitatii, care mai de care mai sofisticati, au inceput sa apara.

La ora 14.00 marele Basescu alaturi de emotionatii parinti si-au facut aparitia, nu intr-o limuzina super luxoasa cum v-ati fi imaginat, ci cu modestul Duster, proprietate basesciana. Micul print purta un costumas traditional românesc, iar pe parcursul slujbei a stat invelit intr-o plapumioara pe care era cusut tricolorul tarii. In timpul ceremoniei, presedintele, flancat de sotie si cele doua fiice, era vadit emotionat si cuprins pina-n maduva oaselor de solemnitatea momentului. Un sobor de opt preoti a oficiat slujba, iar soprana Felicia Filip a incintat auditoriul cu vocea sa in momentul in care a interpretat “Tatal Nostru”, in preambulul slujbei. Unul dintre cadourile pe care presedintele le-a oferit finului sau a fost un costumas cu o sepcuta de marinar, probabil cu nostalgia periplurilor pe mare.

*Oaspeti ilustri la festinul princiar*

Dupa ceremonia religioasa, oaspetii, extrem de numerosi (aproximativ 600 de persoane), s-au indreptat catre locatia in care s-a baut si s-a cintat in cinstea micului print, sala Ronda a Hotelului Intercontinental. Bucatele au fost dintre cele mai alese, toate pastrind insa specificul românesc. Cei responsabili cu buna-dispozitie a mesenilor au fost ilustrii cintareti ai plaiurilor mioritice – Gheorghe Turda, Elena Merisoreanu, Elisabeta Turcu, Aurelian Preda, dar si Catanga, cu alaiul ei lautaresc. Toti acestia si-au etalat talentele muzicale fara a percepe vreun comision, doar de dragul de-a “trilui” pentru cel caruia-i curge prin vene singe-albastru. Sala a fost decorata cu crini imperiali si orhidee albe, care, ulterior au fost donate Spitalului Regina Maria, locul unde Printesa Lia a dat nastere copilului. Presedintele Traian Basescu nu a ramas decit doua ore la petrecere, parasind, alaturi de fiice si sotie, locatia in care se sarbatorea. Printre cei mai de seama invitati s-au numarat Principesa Marocului, Elena Udrea, Roberta Anastase, Adriean Videanu si sotia. Botezul a fost extrem de grandios, tinind cont de rangul celor care si-au botezat odorul, dar si de cel al nasilor.

Lavinia Iftime

Scandalul Diaconescu & amantele i-a produs lui Cristinel multa suparare si necaz, vazindu-si faptele prin ziare (sa nu credeti ca aceia care sint implicati in aceasta telenovela politica nu stiau ce se petrece si ce interese ii unesc ca sa suporte asemenea mizerii de alcov).

Disperarea sora cu Diaconescu il pune pe acesta (asa cum lesne se poate vedea) sa inceapa atacul si presiunea pe fosta colega-amanta, Elena Musat. Acum, frumos si deloc curat, gurita Elenutei a povestit jurnalistilor de la National de-a fir a par, chiar in sediul redactiei, relatia ei cu ex-ministrul de externe (PSD) Cristian Diaconescu. Ce om devotat crezului politic! Cind PSD a pierdut, domnul C.D. si-a luat diplomatul, l-a sters de praful pesedist si a plecat intr-un loc bun, caldut si la putere, aproape de cei tari, ca asa e bine in viata. Dezvaluirile aparute exclusiv in National nu reprezinta visele nocturne ale publicistilor, nu sint interpretari, ci sint pur si simplu afirmatiile ei, exacte, pe care le-a facut autoinvi­tindu-se la noi acasa, adica in redactie. Am avut parte de un rarisim lux de amanunte: date de calatorie, bilete de avion, cazari pe la hoteluri, locurile neconventionale de consumare a relatiei – in masina, in casa parintilor lui. Vedeti ce fac alesii nostri in timpul serviciului? Se gindesc intens la ce au de facut pentru tara si ii apuca o frenezie sora cu sexul si tabara unii pe altii ca sa le fie munca mai usoara si mai spornica. Lasind gluma la o parte, National va pune la dispozitie toate inregistrarile, mesajele telefonice, e-mailurile transmise noua de E.M., ce se constituie ca probe incontestabile. Aici includ si partea a doua, adica aceea in care duduita neaga fara jena propriile dezvaluiri, ameninta si ataca verbal, dorind ca tavalugul pe care singura l-a pornit sa fie oprit. In acest act de retragere si de negare, ea vorbeste in numele mult prea „diplomatului“ C.D., spunind ca acesta o sa dea in judecata tot ce misca din penita si are legatura cu „onorabila“ sa persoana. Noi traducem altfel aceasta schimbare radicala de atitudine, aceasta sperietura a „instrumentului“ cu nume de om E.M. Ce o determina sa nege, cine o pune sa faca asta, cit ii este de frica si cit de rau ii pare de ceea ce a facut? Elena, cine te ameninta? Pe cine vrei, de fapt, sa ajuti acum? Tu mai stii cit usturoi ai mincat? Daca nu ti-e clar inca, iti spunem ca atunci cind maninci usturoi, gura capata un miros puternic si foarte neplacut, lucru care ii deranjeaza serios pe cei din jur. Asa cum ai facut tu in cazul de fata. Acum, sa nu crezi ca ne poti duce cu zaharelul. Nu degeaba sintem jurnalisti. Ne-am caznit mintile, ne-am rasucit pe scaune si ne-am intrebat: oare aceasta retragere, porumbito, nu e doar o alta tehnica de-a ta invatata pe la cursurile de manipulare si dezinformare pe care le frecventezi, pentru a face scandalul si mai mare si a te asigura ca adevaratul scop e indiscutabil atins?

Ziarul National prezinta, in premiera, fragmente din confesiunile Elenei Musat, fosta amanta a lui Cristian Diaconescu. Precizam ca discutia a fost inregistrata cu acordul Elenei Musat, fosta amanta a liderului UNPR fiind cea care a tinut reportofonul si a inceput dezvaluirile facindu-si prezentarea.

Liberalii isi doresc caderea lui Boc cu orice chip, asadar vor vota motiunea de cenzura pe care PSD o va depune dupa asumarea raspunderii de catre Guvern. Asta desi PNL si PSD nu stiu ce s-ar putea pune in loc, dupa cum recunoaste Crin Antonescu: „Nu ne-am inteles si nu ne intelegem”. Mai ales economic, din moment ce, spre deosebire de colegii lor de opozitie, penelistii sint decisi sa nu sustina un guvern in al carui program figureaza „cresterea vreunui impozit sau a vreunei taxe, a TVA si a cotei unice”. „Astept de la PSD, de la dl Ponta si de la oamenii din conducerea PSD, daca vor sa construiasca o stinga cu adevarat europeana, sa lase povestile astea socialiste deoparte si sa vada intr-adevar cum reusim sa cream miscare economica si clasa mijlocie in aceasta tara, pentru a se putea ocupa apoi de categoriile defavorizate”, le-a transmis Antonescu pesedistilor.
Partizani amindoi ai pastrarii cotei unice si a TVA la actualele valori, PDL si PNL ramin in continuare adversari neimpacati. „PD-L asuma in mod fals, ca niste impostori, o identitate de dreapta. PD-L guverneaza pentru clientela sa. Aceasta nu este o guvernare de dreapta” – sustine si astazi Antonescu despre vechii sai tovarasi de Alianta.

*DIP sugereaza PSD sa-si ia prezidentiabil de import*

Daca tot nu a fost sa avem un neamt in fruntea Palatului Victoria, macar cu o dublura a “doamnei de fier” de origine evreiasca sa ne alegem – este de parere fostul lider PSD Dan Ioan Popescu. Acesta crede ca PSD ar face o treaba minunata daca ar sustine-o, la viitoarele prezidentiale, pe Colette Avital – politician israelit de origine româna. Altfel spus, DIP nu prea crede in Victor Ponta.

“Cred ca o varianta interesanta (pentru presedintie – n.r) – si despre care am auzit ca s-ar mai fi discutat in anumite cercuri, la un moment dat – ar fi Colette Avital, românca nascuta la Bucuresti care a ajuns parlamentar de stinga in Israel si a candidat chiar la sefia acestui stat, acum vreo trei ani. Doamna Colette ar putea fi o Margaret Thatcher a României, o mina de fier intr-o manusa de catifea, iar experienta sa este in afara oricarei contestari” – scrie Dan Ioan Popescu pe blogul sau. Preocupat, dupa cum se vede, nu de criza imediata, ci de viitorul pe termen mediu, acesta isi prezinta in detaliu propunerea. Aflam astfel din start ca Avital are o indelungata experienta diplomatica – atasat de presa, consul, ministru plenipotentiar, ambasadoare, consul general. Spre deosebire insa de neamtul Iohannis – care a stiut din primul moment de intentiile PNL-ului si s-a implicat personal in tot demersul, Colette Avital nu pare sa aiba habar de cinstea care o paste, situatie recunoscuta si de DIP: “Ii prezint scuzele mele anticipate pentru situatia in care o asemenea idee ar leza-o”.
Pina a afla daca Avital ar fi sau nu interesata de o candidatura prezidentiala in România, interesant ar fi de aflat ce cred pesedistii despre o asemenea varianta. Nu de alta dar, in cazul acceptarii ideii de catre majoritatea social-democrata, este clar ca nu numai Emil Boc sta prost la capitolul incredere, ci si colegul lui din opozitie Victor Ponta…

“O varianta interesanta (pentru presedintie) ar fi Colette Avital (…) o Margaret Thatcher a României” – Dan Ioan Popescu

“Poate ca românii se vor fi saturat de lideri care “cunosc” al naibii de bine realitatile autohtone” – Dan Ioan Popescu

Silviu Prigoana tine musai sa-i scoata pe parlamentari din Casa Poporului si sa permita statului sa faca bani din vestita constructie. Deputatul PDL a depus un proiect in acest sens, care prevede mutarea Legislativului intr-un imobil aflat pe Bulevardul Unirii (destinat, inainte de 1989, Bibliotecii Nationale). Cit priveste soarta Casei Poporului, aceasta ar urma sa treaca in administrarea CGMB. Odata „improprietariti”, consilierii municipali vor putea concesiona si inchiria spatiile, prin licitatii nationale sau internationale, veniturile urmind sa se imparta intre bugetul de stat (70%) si cel local.

Cea mai mare reprezentanta auto din lume va avea un circuit pe acoperis. Aceasta se numeste Autopia Europia si va fi construita in Istanbul. Arhitectii acestei cladiri nu si-au imaginat-o ca pe o reprezentanta auto ci mai degraba ca pe un mall auto. Fiecare etaj al cladirii va avea o inaltime de sase metri si va ocupa o suprafata de 30.000 de metri patrati. Daca toate acestea inca nu v-au stirnit interesul, cea mai interesanta parte a acestui rai al masinilor este circuitul de drive test care va fi construit pe acoperisul cladirii. Acesta le va permite viitorilor clienti sa testeze masini fara a parasi mallul. Pentru ca totul sa fie si mai placut pentru soferi intregul complex poate fi vizitat cu masina. Autopia Europia va ocupa o suprafata totala de 216.000 de metri patrati impartiti pe cinci etaje. Momentan cladirea se afla in constructie, iar dupa inaugurare sint asteptati anual 6 milioane de vizitatori.

Autopia Europia va cuprinde:
– Peste 2500 de modele de autoturisme
– 900 de masini vor incapea in parcul auto
– 443 de marci auto
– 200 de reprezentante auto
– 74 de societati comerciale
– 56 de fast-food-uri, cafenele si restaurante
– 48 de service-uri
– 42 de companii de asigurare
– 24 de banci
– 12 puncte de ATM
– 7 km de spatiu pietonal
– 5 etaje dintre care doua subterane

Razvan Dumitrescu

Atmosfera relaxanta, un fotoliu comod, putina muzica in surdina si un ceai aromat, totul la lumina difuza a unei…cesti? Da, chiar asa, mai nou cestile de ceai s-au transformat in surse de lumina. Designerul Jan Bergstein a inventat “TEELICHT” o lampa inspirata din forma unei cesti, dar care este pozitionata cu gura in jos, iar snurul de care tragi ca sa se aprinda este un pliculet de ceai. Pret: 65 euro
Florin B.

Da, deci am decis aici, la salon, s-o punem de greva. Una generala, pe termen nedeterminat. Am facut una bucata sedinta colectiva rapid. Am auzit ca un nebun vrea sa se externeze si ne-am grabit. Toata lumea s-a adunat la cantina. Ne-am organizat intr-un comitet de criza isterica si am format cu iuteala gindului si o comisie de senzori. In capul mesei, pe scaune, stau alesii: paranoicu’, schizofrenicu’ si labilu’. Pe linga masa stau ceilalti. S-au asezat in pozitie de lotus si privesc spre scaunele asezate cu picioarele in sus pe masa. Sedinta a inceput. S-a facut prezenta, dar nu s-a tinut cont de rezultat pentru ca ar fi insemnat ca nu e nimeni prezent in sala.
Prima propunere: “sa facem si-un miting”, spune un nebun. Paranoicu’ prezideaza adunarea. Ţine in mina un ciocan de cizmarie si loveste cu el in masa la fiecare propunere, ca un judecator. La fiecare pocnitura, ceilalti nebuni tresar. Se dezbate tot. Greva o sa facem. Nu stiu insa cum vom ajunge la miting… Ceilalti nebuni din sanatoriile patriei fac si ei greva. Sanatoriul transportului public, sanatoriul metroului si sanatoriul aerienilor o sa fie si ele in criza. Asa ca va trebui sa mergem pe jos pina in Piata Consternatiei.
Pina la urma, cred ca o sa renuntam la miting, ca doar n-o sa mergem pe jos atit amar de drum, degeaba. Facem doar greva. E mai comod si nici nu riscam ca marsaluind spre locul de protest sa ne ratacim in libertate…

Monsieur Seftime

Cind eram mai tinar (daca v-am lasat cumva impresia ca sint un barbat inca tinar, asta e pentru ca nu locuiti cu mine in aceeasi casa, nu voua va impartasesc in fiecare luna banuiala ca sintem furati la intretinere si nu voua va povestesc cu titlu de noutate absoluta aceeasi intimplare presupus amuzanta din piata Berceni – si care de vreo sapte luni are loc, cu regularitate, ieri), oamenii care calatoreau cu metroul rezolvau integrame, rebusuri, presupun ca si rebo-uri eliptice anagramate sau palindromuri (sper ca printre cititori se afla si abonati ai revistei „Rebusache”, care se tavalesc pe jos de placere lecturind acesti termeni).
Din pacate, tineretul din ziua de azi habar nu mai are cum se numeste calul dobrogean din trei litere (se numeste „hat”) si nu mai stie sa savureze un careu tematic creat de cercul de rebus „Alb si Negru” din Birlad. Sigur, daca viata lor ar depinde de rezolvarea unei integrame, cum li se intimpla zilnic lui Batman si lui Bruce Willis, poate si tinerii care calatoresc cu metroul in prezent ar da dracului jocurile si facebook-ul si ar pune mina pe un scart polianagramat, ca niste barbati adevarati.
De vina pentru aceasta situatie jalnica sint, cred eu, cotidienele quality, care de la o vreme vin numai cu carte. Sigur, sint convins ca oamenilor li se baga pe git volumele respective, cit timp ei ar vrea doar sa citeasca ce scriu Cartianu, Andreea Pora sau Mircea Marian si accepta sa dea banii si pe balariile scrise de Flaubert sau Sienkiewicz doar de dragul unui editorial bun din ziar. Problema e insa ca in felul asta in vagoanele de metrou se instapineste pe la 8-9 o plictiseala ce n-ar putea fi egalata nici daca la difuzor urmatoarea statie ar fi anuntata de Patapievici, iar Liiceanu i-ar tine isonul: „Aparatorii Patriei? Extraordinar!”.
Ce e atit de deprimant la un intreg vagon de metrou care citeste? Pai ginditi-va ce frumos era pe vremea cind lumea facea integrame si rebusuri in metrou. Te uitai peste umarul omului, il vedeai ca baga pixul in gura incurcat si poate il mai ajutai: „Vezi ca la 3 vertical e pitic, nu pisic”; „Da’ de unde stiti?”; „E, am mai gasit piesa asta in vreo trei definitii pe la alte rebusuri si e Piticul din gradina de vara si vedeti, scrie in paranteza neart.”; „A, va pricepeti, multumesc atunci, m-ati salvat, chiar eram intr-un mare impas cu careul asta”; „Si vedeti ca Pete! e et, nu te”; „De ce?”; „E prea complicat sa va explic, ca aici cobor, dar credeti-ma pe cuvint, completati asa si o sa vedeti ca o si fie bine”…
Pe cind, daca omul citeste un roman, ce sa-i mai zici peste umar? „Ai grija ca peste doua pagini Pan Wolodyjowski se arunca in aer cu cetate cu tot, e o secventa interzisa cardiacilor”? Sau: „Vezi ca Bovary aia e o proasta, sa nu te atasezi de ea”? Sau poate: „Ia uite ce prost incepe, In cea dintii luni a lui aprilie 162, tirgul Meung, unde s-a nascut autorul Romanului Trandafirului, parea a fi in toiul unei fierberi…, da’ nu va speriati, nu e toata cartea asa, mai incolo e supermarfa, ii bate pe niste dobitoci”?

Julius si Pirca

Monica Columbeanu a facut furori in weekend, in club Bellagio, defilind pe po­dium imbracata in lenjerie intima, prezentind tema “Cupidon’s Night”. Moni nu a fost insotita nici de Irina, nici de Irinel, moment prielnic pentru a defila de mina cu “ratacitul din Panama”. Alaturi de Monica Columbeanu au mai defilat manechine ca Andreea Tivadar, Alexandra Enachescu, Gina Maican, Roxana Dobre, Raluca Arnautu, Natalia Mateut si Roxana Ungureanu.
Dupa prezentare, manechinele s-au distrat copios pina in zori. Si Moni Columbeanu a dansat si a ciocnit o cupa cu sampanie cu fetele, profitind de absenta sotului ei, Irinel Columbeanu: “Pe Iri nu l-am invitat la prezentare, iar pe Irina n-am luat-o pentru ca este prea tirziu”, a declarat Monica pentru National. Si daca vine vorba de fetita ei, Monica iti vorbeste cu atita mindrie, incit uita sa se mai opreasca: “Acum vin de la Irina. Nu pot face nimic fara ea. Daca ma dau cu crema pe fata, se da si ea, m-am spalat pe dinti, s-a spalat si ea. Este foarte prietenoasa. Este sufletul meu. Nu stiu daca as rezista stresului la care sint supusa zilnic daca nu ar fi Irina”,
a mai declarat Monica.

Gabriela Grigoriev

Stim cu totii ca aceasta perioada a anului ramine memorabila pentru toata verva creata in jurul Festivalului de la Cannes. Cu toate acestea, afluxul VIP de pe coasta Mediteranei se datoreaza in egala masura si unui alt eveniment, care din motive diferite, ramine deseori in umbra solemnului festival.

Este vorba despre gala ­amfAR Cinema Against AIDS, unul dintre cele mai insemnate evenimente caritabile, organizate la Hotel du Cap in Antibes.
AmfAR este una dintre cele mai mari organizatii non-profit din lume dedicate sustinerii cercetarii sindromului HIV, prin programe educationale si cresterea constiintei colective. Actori, moguli din industria cinematografica, filantropi, designeri si supermodele – fiecare categorie in parte a fost reprezentata aici de o elita care a inclus nume precum Marion Cotillard, Russel Crowe, Giorgio Armani, Karl Lagerfeld, Tom Ford, Naomi Camp­bell si multi altii. Ceremonia a fost gazduita de actorul Alan Cumming si a inclus obisnuita cina black tie, urmata de o licitatie-record de 7,5 milioane de euro si un performance special sustinut de Mary J. Blige. Cit despre tinutele celor prezenti, maestrul Lagerfeld a avut numai cuvinte de lauda: “Moda arata fantastic in seara aceasta. La Oscar totul este fals. Oamenii poarta ceea ce cred ca ar trebui sa poarte. Aici poarta ceea ce le place, nu pentru ca sint obligati sa o faca”, a declarat acesta intr-un moment de fairplay, cu atit mai mult cu cit in materie de rochii, italienii au fost cei care au tinut capul de afis: Armani, Cavalli, Versace, Pucci au fost alesii lui Kate Beckinsale, Jennifer Lopez, Elizabeth Banks sau Dree Hemingway.

Fashion Hunter

La cinci luni dupa tragica pierdere a sotiei lui, actrita Brittany Murphy(32 ani), Simon Monjack(39 ani), cel care i-a fost partener de viata din 2007, a fost gasit mort la resedinta pe care cei doi au impartit-o in timpul vietii. In ciuda incercarilor medicilor de a-l resuscita, acesta a fost declarat decedat, in noaptea de duminica. Decesul lui Monjack a fost investigat de departamentul de politie din Los Angeles, insa nu exista suspiciuni ale unei morti provocate, ci exista aproape certitudinea ca moartea a survenit in urma unui atac de cord.

Anca Nahoi

*Cannes 2010*

In ultimii ani ne-am obisnuit ca reprezentantii României sa faca furori la Festivalul de Film de la Cannes. Dupa talazurile stirnite de Cristian Mungiu (Palme d’Or, 2007, pentru “4 luni, 3 saptamini si 2 zile”), Cristi Puiu (“Moartea domnului Lazarescu”, Premiul Un Certain Regard, 2005) si Corneliu Porumboiu (“Politist, adjectiv”, Premiul Juriului, 2009) prezenta româneasca de anul acesta a fost asteptata cu interes. Cele doua lungmetraje selectionate la sectiunea “Un Certain Regard”, “Aurora” de Cristi Puiu si “Marti, dupa Craciun” de Radu Muntean, au fost primite cu pareri impartite. Unii critici au scris ca sint stralucite, altii – ca sint plictisitoare, banale. Pina la urma, singurul film românesc premiat anul acesta la Cannes a ramas scurtmetrajul “Cautare” de Ionut Piturescu, incununat cu Premiul Societatii Regizorilor de Film la sectiunea Quinzaine des Réalisateurs. “Cautare” este povestea a doi transilvaneni nomazi care locuiesc intr-o caruta cu coviltir si traiesc paralel cu timpul. In urma cu doi ani, un alt scurtmetraj românesc, “Megatron” de Marian Crisan, a luat Palme d’Or. Marii cistigatori de anul acesta sint “Oncle Boonmee, celui qui se souvient de ses vies antérieures” o coproductie regizata de thailandezul Aichatpong Weerasthakul (Palme d’Or), “Des Hommes et des Dieux”, regia Xavier Beauvois (Marele Premiu al Juriului si Premiul Juriului Ecumenic), Juliette Bincoche si Javier Bardem (premii de interpretare).

G.H.

Luis Lazarus a fost surprins, zilele trecute, intr-un club de fite din Capitala, cu o bruneta focoasa, Andreea Lazar, o sibianca in virsta de 21 de ani. Mihaela Moise (alias “Meme”), iubita oficiala a lui Lazarus, l-a “prins” pe Luis exact in momentul in care acesta isi mingiia noua “achizitie”. Amorezul Lazarus ne-a povestit cum a reactionat iubita lui de-o viata, Meme, atunci cind a aflat de bruneta “justitiarului”: “Eram in club cu Andreea, ne distram. A venit Meme si a sarit la Andreea. S-au paruit, si-au bagat ghearele in ochi. A fost circ. A spart sticle de sampanie, pahare, a darimat mese. Paguba a fost de 140 de milioane. Au venit bodyguarzii si au scos-o afara”, a povestit Luis Lazarus. Bineinteles, ca un gentleman ce este, a doua zi, Lazarus a platit din buzunarul propriu daunele facute de OTV-ista Mihaela Moise. Ei bine, draga Meme, afla ca Lazarus nu te mai vrea. Mai mult, “Sherlock Holmes de România” s-a afisat din nou cu Andreea la Gala K1, ce a avut loc vineri seara. Cei doi au urmarit impreuna meciurile si au facut consumatie de 800 de euro, nota de plata suportind-o tot Lazarus. Andreea si Luis s-au cunoscut in urma cu aproximativ un an si jumatate, in cadrul unui eveniment de K1, cind frumoasa bruneta trebuia sa fie hostess in ringul „batausilor”. Luis a sfatuit-o ca nu-i sta bine in postura de hostess si, ce a facut, ce n-a facut, a convins manechinul sa nu urce in ring, privind impreuna meciurile.

Gabriela Grigoriev

*Gala Premiilor FestCo – 2010* 

Uvertura Galei FestCo de anul acesta a fost cum nu se poate mai nimerita: “Money, money, money” din repertoriul nemuritoarei trupe ABBA. Genericul Galei: MAGICOMIC! Asta s-ar traduce prin faptul ca, in plina criza, cu bani putini dar cu multa magie, eroicul George Mihaita a izbutit sa ofere bucurestenilor un nou festival al risului. Sau, mai degraba, al hazului de necaz.

*Comedia româneasca e din ce in ce mai neagra*

La editia de anul acesta a concursului de comedie, dramaturgii s-au intrecut in mostre de umor negru. Au primit mentiuni Constantin Turturica (“Vreau nebunie, altfel innebunesc!”) si actorul Liviu Lucaci (“Rendez-vous la muzeu”). Locul al III-lea a revenit Marilenei Dumitrescu pentru piesa “Ceva taietei”. Ocupantul treptei secunde a podiumului, medicul Constantin Venerus Popa, a sustinut ca n-a iesit pe locul I pentru ca eroul principal al piesei sale, “Certificatul”, moare in ultimul act. Eroare totala! Mircea M. Ionescu, dramaturgul situat pe primul loc, are in piesa “Leopardul mistret” patru eroi care se sinucid din cauza crizei, aruncindu-se pe fereastra! In incheiere, Andrei Teasca a executat o ultima magie. L-a ascuns dupa o cortina mobila pe Sandu Pop si, cind a urnit-o din loc, a aparut George Mihaita, directorul Teatrului de Comedie si organizatorul festivalului, multumit ca i-a iesit isprava si de data asta.

*Generatia de aur – aplaudata la scena deschisa*

Din cutia cu sabii a iesit teafar si George Ivascu, pentru a-i anunta pe marii proprietari ai Premiilor de Excelenta: Sanda Toma, Mircea Albulescu, Dumitru Rucareanu. Referindu-se la culoarea vesmintelor sale, Sanda Toma si-a amintit primul sau rol de la Teatrul de Comedie, “fata in albastru”. Fost coleg al Sandei Toma, la clasa Aurei Buzescu, Mircea Albulescu a spus: “Tropaim pe scena de peste 50 de ani…” Iar noi le dorim sa “tropaie” inca multi ani de acum inainte!

*Ada Simionica, asistenta lui Andrei Teasca*

Teatrul de Magie condus de Andrei Teasca l-a ajutat pe Alexandru Pop (Varu’ Sandel, in costum de gala) sa “implementeze” sau sa “implanteze” premiile. Cum nicio actrita in rol principal nu s-a remarcat, au fost acordate doua premii pentru rol secundar. Ada Simionica a fost gratulata pentru rolul Paula din spectacolul Teatrului Act, “Acasa la tata” de Mimi Branescu, in regia lui Alexandru Dabija. Ada nu si-a primit diploma si florile inainte de a-l asista pe Andrei Teasca la un numar de magie. Al doilea premiu pentru rol secundar feminin a fost acordat Annei Jankovics, pentru rolul Doamna cu voal din spectacolul “Si cu violoncelul ce facem” de Matei Visniec, regia Zakariás Zalán, Teatrul “Tomcsa Sándor” din Odorheiu Secuiesc. Domnul cu ziar din acelasi spectacol i-a adus lui Szücs-Olcsváry Gellért premiul pentru rol secundar masculin.

*Ce gasim prin buzunarele lui Malaele* 

Cel mai bun rol principal masculin a fost interpretat, fara dubii, de Horatiu Malaele, in spectacolul “Lectia” de Eugen Ionescu, montat la Nationalul bucurestean de acelasi Malaele. Dupa ce si-a primit felicitarile de rigoare, a fost invitat, si el, sa asiste la un numar de iluzionism. Andrei Teasca i-a introdus lui Malaele in buzunarul pantalonului o esarfa si, cind a extras-o, a aparut, din acelasi buzunar, un sutien! Si pe sutien scria: Premiul pentru regie – Horatiu Malaele, pentru “Lectia”. A urmat numarul clasic cu asistenta bagata in cutie si strapunsa cu sabii. Duduia a scapat cu viata si, astfel, am aflat ca “5 minute miraculoase la Piatra Neamt” de Peca Stefan, in regia tinerei si talentatei Ana Margineanu a adus Teatrului Tineretului din Piatra Neamt premiul pentru cel mai bun spectacol. Adriana Grand a fost gratulata pentru scenografia spectacolului “Identitati” de Dumitru Solomon, montat de Victor Ioan Frunza la Teatrul “Maria Filotti” din Braila.

Strada. Cladiri. Autobuze. Chipuri. Telefoane si muzica in casti. Suntem calatori grabiti: uitam adesea de copaci si de cer, nu avem vreme sa ne oprim, ne pierdem in noianul obligativitatilor zilnice. Ne grabim sa ajungem la serviciu, schitam zâmbete de complezenta, bem in fuga o cafea, incercam sa pacalim traficul, sa platim facturile, sa facem cumparaturile. O goana nebuna ne guverneaza viata: viteza comunicarii electronice, a rotatiilor masinii de spalat, a cuptorului cu microunde.

Relatiile cu cei apropiati si, mai ales, cu noi insine sunt trimise in subsidiar. Aceasta viteza ne saraceste. Inventam tot felul de tehnici prin care sa economisim timp. Schilodim cuvintele pentru a le face loc in ritmul nostru alert. “Nu’s aks, brb”, „me 2”, „thx” au devenit exprimari uzuale in comunicarea virtuala si nu numai. Pentru constructii sintactice complexe sau metafore nu prea ne mai ramâne timp. De aceea cumparam carti in acelasi mod in care cumparam pantofi sau rosii: daca sunt frumoase, daca au coperta in piele, ca sa dea bine in biblioteca. In plus… le-am strica aspectul de nou daca le-am citi, nu-i asa? Mai bine le lasam acolo, oricum nu avem timp…

Dar daca am spune STOP? Daca am opri pentru o secunda aceasta agitatie si ne-am intoarce cu adevarat la carti? Carti vechi, noi, carti roase pe margine, mâzgalite, invelite, cumparate sau imprumutate. Caci, pâna la urma, cuvintele din ele conteaza si rostul lor!

De la carti pleaca totul: idei, emotii, descoperiri, locuri, intâmplari. Afli tot felul de lucruri, te imbogatesti spiritual, traiesti sute de vieti interesante, te plimbi prin lumea toata. Cartile iti dau TIMP pentru toate astea, nu-ti face griji! O pagina poate fi mult mai plina decât zile intregi din viata ta. Cartile au capacitatea de a opri timpul sau chiar de a-l da inapoi. Pentru ca si timpul se da la o parte in fata nemuritorului cuvânt scris, recunoscându-i valoarea. Când patrundem intelesul cuvintelor ne implinim si ne infrumusetam, ne dezvoltam si ne vindecam, ne maturizam si intinerim deopotriva.

Cum ar fi sa ne avântam in lumea cuvintelor si sa descoperim alte universuri? Sa aflam acel mijloc de a sta de vorba cu departele nostru, dupa cum spunea Constantin Noica. Salonul de carte Bookfest isi deschide portile intre 9 si 11 iunie, la ROMEXPO, pentru toti cei avizi de cunoastere.

Cu trei ani in urma, cind economia mondiala „duduia”, economistul Nouriel Roubini era luat in ris de toata lumea. Astazi, compania sa este disputata de toata lumea: cind a nimerit pe insula St. Barts din Marea Caraibilor, Hannibal Gaddafi, fiul dictatorului libian, si Roman Abramovici, oligarhul rus devenit patron al echipei britanice de fotbal „Chelsea”, si-au disputat prezenta lui „Doctor Doom” la petrecerile lor. Roubini are insa treburi mai importante de facut: in curind isi va lansa noua sa carte, „Crisis Economics” (Economia de criza). Lucrarea se vrea a fi un curs despre cum ar trebui evitata o viitoare criza economica mondiala, bazat pe invataturile trase din izbucnirea actualei recesiuni. Se pare ca, de fapt, mai sint inca destule de invatat, deoarece „Dr. Doom” avertizeaza ca „actuala criza nu s-a terminat, intram doar in cea de a doua faza” si ca „criza greceasca e doar virful aisbergului”. Nu e de mirare ca presedintele Obama, care la inceputul mandatului sau ignora cu gratie Europa, a devenit brusc interesat de stabilitatea monedei euro…

Viorel Negrescu