Piata meditatiilor din România este evaluata la aproximativ 320 de milioane de euro anual, potrivit unui studiu realizat de Compania Daedalus Millward Brown. Ce profesori sint cei mai cistigati de pe urma meditatiilor? Cei de matematica, limba engleza si limba româna.

Cercetarea companiei Daedalus releva faptul ca peste 600.000 de elevi din România merg la meditatii, dintre care 490.000 in mediul urban si 127.000 in mediul rural. Costul mediu al unei ore de meditatii este de circa 18 lei. Profesorii care predau la liceu sau la facultate solicita o suma mai mare, spre deosebire de cei care predau la gimnaziu. Din valoarea de 320 de milioane de euro, cit este estimata piata de profil, 83% din suma este incasata de profesorii din mediul urban, in timp ce profesorii din mediul rural incaseaza 17%. Din numarul total care s-au facut in ultimii doi ani, de copiii cu virsta intre 6 si 19 ani, cele mai multe au fost facute la matematica (65,5%), limba engleza (34,4%) si limba si literatura româna (32,6%).

*Bucurestiul, cel mai scump la meditatii*

Preturile meditatiilor difera pe zone. In Ardeal, suma lunara cheltuita de o familie cu meditatiile copilului este de 148 de lei, cifra fiind similara celei din Banat. In Moldova se cheltuie lunar 189 lei, in Dobrogea 215 lei, iar in Bucuresti 265 de lei. Cercetarea a fost efectuata pe un esantion de 1.500 de copii, cu virsta intre 6 si 19 ani. l

Cind eram eu mic si mergeam la scoala, invatam acolo tot felul de lucruri pe care ulterior le uitam (pe vremea aia, principala functiune a scolii era aceea ca in salile de clasa se tineau cursuri; spun asta pentru cititorii mai tineri fiindca e posibil ca ei sa nu fi prins deloc asa ceva). Recent, am descoperit pe internet o reclama ce promite nu doar sa te invete limba engleza, dar si ca, nu se stie cum, fac ei cumva sa nici n-o mai uiti vreodata. Reclama suna asa: „Invata engleza cu tupeu! Vorbeste flunet si scrie impecabil engleza in 21 zile”. Si dedesubt, cu litere rosii: „Garantie pe viata!”. Intr-o alta varianta, ea suna asa: „Invata engleza pe viata!”.
Trec peste metoda de invatare cu tupeu (probabil se deosebeste de metoda pentru timizi prin aceea ca primele expresii invatate sint „vrei sa-ti dau una in mecla, boule?” si „fetele, iti place sampania?”), trec si peste „vorbeste flunet” (engleza poate vorbesc foarte bine, restul e scuzabil, sint convins ca si regina Marii Britanii mai poceste cite un cuvint in limba româna), pe mine altceva ma ingrijoreaza. Acea garantie pe viata.
Ma intreb ce se intimpla daca intr-o zi te apuca dracii si vrei s-o uiti. Ce faci? Te dai cu capul de pereti: „Dracu’ m-a pus sa invat limba engleza cind eram tinar, uite, acum as vrea sa invat swahili, dar nu mai am loc in creier, ca acolo e engleza”. Poate revine la un moment dat stalinismul si devine periculos sa stii limba engleza, dar ce te faci, ca nu mai poti s-o uiti sub nici un chip? Degeaba pretinzi ca n-o stii, te arunca la beci si cind te scot la ancheta isi dau ei seama cumva ca minti.
Si apoi, in ce conditii e valabila garantia asta? Sa spunem, de pilda, ca uiti un cuvint si suni la ei: „Buna ziua, am uitat cuvântul therefore, puteti trimite pe cineva sa mi-l aduca aminte?”. Aici va trebui sa fii foarte atent, daca te prind ca ai incercat singur sa inveti ceva, te-ai lins pe bot de garantie. O sa vina cineva de la firma si, in timp ce se va preface ca cerceteaza problema, iti va intinde o capcana: „Hence stiti ce inseamna? Da? Aha, v-am prins, pe asta nu-l stiati de la noi, ati pierdut garantia”.
Iar daca se dovedeste ca ai uitat-o din vina ta, sanatate, nici nu stau de vorba cu tine. Sa spunem ca ai avut un accident de masina, te-ai lovit la cap si iti pierzi memoria. Ai uitat foarte multe lucruri si doctorii nu prea te pot ajuta, dar te gindesti ca, daca tot ai platit
cursul ala, macar engleza s-o recuperezi. Vei fi repezit pe loc: „Aaa, pai uitati ce scrie in raportul politiei, dumneavoastra ati circulat cu 140 km/h, deci ati depasit viteza legala. In cazul asta, garantia nu mai este valabila”. Innebunit sa stii limba engleza, te oferi sa platesti din nou cursul, numai sa te invete dracului engleza. „Se poate, dar vedeti ca trebuie sa platiti o suprataxa fiindca acum v-ati lovit la cap, creierul dumneavoastra a fost afectat si in mod sigur nu mai sinteti la fel de inteligent ca atunci cind ati venit prima oara la noi”.

Cind au fost pusi in fata unei grele decizii, si anume aceea de a alege intre politica si afaceri, majoritatea oamenilor politici au optat pentru putere si au trecut afacerile pe numele copiilor. Dar iata ca nici aceasta varianta nu mai este sigura. O noua lege pune pumnul in gura odraslelor si le verifica la singe toate bunurile si proprietatile. Astfel prin declaratiile de avere ale copiilor de bani gata ai tarii gasim adevarate garaje pline de masini de lux, iahturi, avioane si elicoptere si multe alte bunuri obtinute prin cine stie ce metode dubioase de catre parintii lor. Un exemplu concret il constituie fiul unui demnitar cunoscut de pe la noi, dar caruia nu-i vom da numele ca sa nu arunce oamenii cu pietre in el de invidie. Odrasla a completat cu nonsalanta declaratia de avere si a trecut pe hirtie, atentie(!), doar la categoria masini, urmatoarele modele: Ferrari 599 GTO, Ferrari Enzo, Lamborghini Reventon, Saleen S7, Mercedes SLR, Rolls Royce Phantom, Bugatti Veyron, Porsche Panamera, BMW X6 si multe altele. Este incredibil cum un pusti a reusit sa adune o asemenea colectie impresionanta de masini, punem pariu ca nici macar nu merge cu toate, cel mult una pe saptamina. Si daca acest exemplu nu este suficient, unii au trecut negru pe alb ca detin chiar un elicopter in timp ce altii au iahturi, motociclete si chiar avioane personale. Cind tara este in pragul disperarii aceste beizadele isi fac de cap pe banii parintilor spre exasperarea poporului.

Ultima ora:
La inchiderea editiei am aflat cu stupoare ca aceasta stire este eronata. Declaratiile de avere au fost completate la gradinita in prezenta doamnei educatoare de catre copii ce au virste cuprinse intre 3 si 6 ani. Astfel, masinile, iahturile si elicopterele din dotare fiind in realitate colectii de simple jucarii, machete. Ne cerem scuze. Sa-ti fie rusine Dinu Patriciu!

Taical Gecsan

Editia inaugurala a acestui eveniment de exceptie este organizata de World Trade Center Bucuresti si Clubul Vehiculelor de Epoca si se va desfasura in perioada 10–13 iunie 2010 la World Trade Plaza – Pullman Hotel, orele de vizitare fiind 10.00–18.00.

Vor fi prezentate peste 50 de modele de vehicule de epoca, aflate in colectii particulare, evenimentul bucurindu-se de participarea principalelor cluburi de specialitate, a firmelor de restaurare si a celor mai cunoscuti colectionari din România. Modele care au stirnit pasiuni de-a lungul vremii si care au imbogatit colectii renumite vor putea fi admirate: Ford T Speedster – 1912, Ford A – 1928, Plymouth –1938, Buick Century 8 – 1940, Lincoln Continental – 1963. Avind sprijinul Oldtimer Studio, acest show va expune masini de curse, obiecte de colectie ce apartin domeniului auto, dar si decorului specific: o statie de benzina vintage, un atelier de restaurari auto cu demo, numere de inmatriculare de inceput de secol XX, ceasuri de bord, anvelope – toate din aceeasi perioada la care ne gindim cu nostalgie. De asemenea, vor fi organizate si demonstratii auto. Unii dintre colectionari vor expune obiecte care vor putea fi cumparate. Acestea vor recrea atmosfera specifica perioadei la care ne vom raporta intotdeauna ca la un veritabil reper. Alaturi de Clubul Vehiculelor de Epoca la eveniment vor participa si Retromobil, Automobilia, Kronstadt Classic Rally si multe alte cluburi auto. Parada din 12 iunie va fi cu siguranta un moment care va aminti de rafinamentul Bucurestiului de altadata, de dupa Primul Razboi Mondial, cind aceste piese, acum de colectie si valorind sume fabuloase, erau prezente obisnuite pe strazile Capitalei.

Blagoslovit de politicieni cu eticheta de lingusitorul nr. 1 al lui
Traian Basescu, premierul Emil Boc a demonstrat, deunazi, ca nu numai seful statului este obiectul admiratiei sale sincere. Prezent la Birourile Permanente reunite, prim-ministrul le-a ridicat osanale si adversarilor – Adrian Nastase (PSD) si Dan Voiculescu (PC). Cum de prea multe subtilitati nu-l putem banui pe Boc – ironia fina nu a fost niciodata apanajul domniei sale – declaratiile trebuie tratate ca atare. In consecinta, in timp ce Voiculescu a fost felicitat pentru materialul „extrem de complet, realist si bine documentat”, despre Adrian Nastase am aflat, din gura premierului, ca este un „jurist excelent, un exeget al dreptului”. Nici Mircea Geoana nu a fost uitat, Emil Boc multumindu-i pentru „echilibrul” cu care a condus sedinta. Judecind dupa atita fineturi, Boc fie este un om mult prea politicos, fie are lingusitoria in singe…

Dupa ce Monica Macovei l-a “remaniat” de la sine putere pe ministrul Vasile Blaga (“Blaga ar fi trebuit sa plece din Guvern din cauza contractului pe care ginerele sau l-a cistigat cu statul”), democrat-liberalul i-a transmis acesteia sa-si vada de treaba ei. “Nu iau lectii de la Monica Macovei, fiecare a avut parcursul sau profesional inainte de ’89 si dupa ’89. Am spus-o si o mai spun, nu voi interzice nimanui, nici macar ginerelui meu, sa lucreze in zona privata. Ce m-a deranjat a fost ca a incheiat un contract, nu doua, cum s-a spus, dar problemele cu acela se vor rezolva in trei zile”, a precizat Vasile Blaga.

Pina la meciul final, motiunea, puterea si opozitia s-au antrenat ieri intr-o runda dedicata CCR. Concret, in loc sa completeze locul ramas vacant prin expirarea mandatului judecatorului Ioan Vida, deputatii au preferat sa bata-n banci, sa fluiere si sa se certe. Actiuni in care alesii ce-i drept exceleaza, spre deosebire de prestatia legislativa.

De fapt, doar vacarmul din plen a fost nou, conflictul propriu-zis fiind iscat inca de saptamina trecuta – atunci cind candidatul PDL la
Curtea Constitutionala (clujeanul Stefan Minea) a fost surclasat de pesedistul Valer Dorneanu. Atunci, Roberta Anastase a aminat dezastrul, refuzind sa valideze victoria lui Dorneanu, pe motiv ca acesta a obtinut voturile majoritatii celor prezenti in plen, dar nu a adunat jumatate plus 1 din numarul total de deputati (asa cum prevede legea de organizare si functionare a CCR). De aici, scandalul a fost gata, aminarea lui cu o saptamina fiind posibila doar prin suspendarea sedintei de catre Anastase.

*Anastase pescuia adepti direct, iar Boc prin telefon*

Ca sa-si vada omul pus la CCR, democratii insista acum sa se reia votul – varianta fluierata la scena deschisa de Opozitie. Femeie hotarita, Anastase nu s-a lasat intimidata, ci a purces la un tur de curtoazie, efectuat printre deputatii independenti si cei ai minoritatilor nationale. Altele decit cea maghiara, evident. Pentru un plus de persuasiune, presedinta Camerei a pus mina pe telefon, facilitind astfel – conform acuzatiilor facute de Victor Ponta – o legatura directa intre parlamentarii curtati si premier. “Eram 300 de oameni – foarte rar – iar doamna Anastase, cu telefonul in mina – iar la telefon era Emil Boc, si nu stiu daca primul-ministru asta trebuie sa faca o ora – il dadea pe Boc la telefon la diversi deputati independenti – am vazut-o la domnul Nicolicea, la cei de la minoritati – ca sa le promita domnul Boc nu stiu ce, sa le promita bani, sa le promita avantaje ca sa voteze (in favoarea candidatului PDL – n.r.)” – acuza ulterior liderul PSD. Fluierat de Opozitie, PDL a cerut o pauza de consultari, cerere aprobata imediat de presedinta Anastase. Si, cum se facuse aproape de prinz si nici voturi finale nu erau programate, democratii au prelungit pauza si au sistat sedinta, lasind balta numirea unui nou judecator CCR.

*CCR s-a descurcat cum a putut*

Resemnati si obisnuiti cu obiceiurile parlamentare mioritice, judecatorii CCR l-au ales, tot ieri, presedinte interimar pe colegul Ion Predescu. Gest obligatoriu din moment ce mandatul lui Vida expirase cu o zi inainte, pe 7 iunie. Asa, macar ei au respectat legea.

Ion Iliescu are dreptul sa vorbeasca despre Campionatul Mondial de Fotbal. S-a nascut in 1930, anul primei Coppa del Mondo. El povesteste ca ar fi vazut toate turneele finale, dar nu conteaza. Copiii si virstnicii mai exagereaza. Din 1950 incoace, insa — ca intre 1938 si 1950 nu s-au tinut, din cauza razboiului — e posibil sa fi urmarit secvente de la toate congresele acestui sport. Daca e sa ne luam dupa ce declara, se pare ca-i place fotbalul spectaculos, acrobatic, tehnic, cu rasturnari de scor, ca si politica facuta de el. A marturisit ca, in Africa de Sud, favoritele lui vor fi Spania, Argentina si Brazilia. Dar Rusia, de ce sa uitam de Rusia? Aaaa, Rusia nu s-a calificat? Pai se poate organiza ceva fara tovarasii rusi? Zi si matale, ca te pricepi! Si daca tot le stii asa de bine, as vrea sa te intreb si eu despre un meci, nea Nelule! E vorba despre Camerun-România 2-1, partida in care Roger Milla s-a distrat cu Ioan Andone, marele antrenor de azi al lui Dinamo. Camerun-România s-a jucat pe 14 iunie ’90, in Italia. Auuuu, am gafat impardonabil! Erai ocupat pe 14 iunie ’90. Venisera minerii la Bucuresti. Nu i-ai chemat matale, cum as indrazni sa-mi imaginez asa ceva? Au venit singuri, ca sa planteze flori in fata Teatrului National. Si le-ai multumit ca au dat dovada de o „inalta constiinta civica”. Nici n-ai fost in ofsaid atunci, nea Nelule! Camerunul ne desfiinta pe gazon, iar matale ii supravegheai pe oamenii care reamenajau cu bitele spatiul verde de la Universitate. Pe urma, ai gradinarit România pina i s-a uscat iarba destinului.

Ăsta-i maximul umilintelor la care a ajuns sistemul! Pai cum naibii sa nu iasa “Vulpea” la pensie daca gaborii au ajuns sa nu mai aiba nici macar bani de “sifoane”. Hai, ca s-au redus sporurile de antena, alocatiile de haine sau salariile se mai inghite, dar sa fie restrictionate in halul asta pina si fondurile alocate rasplatirii “ciripitorilor” de profesie chiar este o veritabila lovitura sub centura pentru toti politistii care se respecta. Normal, cele mai afectate sint Brigazile de Combatere a Criminalitatii Organizate din teritoriu, care nu isi mai pot permite decit intretinerea a doar doua “surse umane de informare” de fiecare judet!

*“Surse umane de informare profilate”*

Aceasta este denumirea “stiintifica” de prin rapoartele secrete ale ofiterilor “civili” a celor care pe strada sint “rasfatati” cu apelativul de “sifoane”. Sa fim bine intelesi de la bun inceput, nu este vorba despre “ciripitori” de ocazie, pe care gaborii ii prind cu vreo gainarie si storc apoi de la ei diverse alte ponturi. Este vorba despre “surse verificate” si constant folosite in special de catre cei de la “Crima Organizata”. Sint “informatori profilati”, de multe ori apartinind celor mai intunecate medii interlope si care colaboreaza in mare secret, pe parcursul multor ani de zile, cu ofiterii “minuitori” sub acoperire. In nu putine cazuri, pretioasele “sifoane” primesc recompense materiale din anumite fonduri speciale aflate la dispozitia structurilor informative. Numai ca, fapt fara precedent,criza care loveste bugetul Internelor este atit de perversa incit a ajuns sa loveasca nemilos pina si acest domeniu atit de sensibil de captivitate. Urmarea este ca “fondurile speciale” pe anul in curs sint deja aproape epuizate, astfel incit de la Brigazile de Combatere a Criminalitatii organizate si pina la Directiile de Operatiuni Speciale, politistii din teritoriu trebuie sa se multumeasca cu intretinerea a doar doi informatori platiti la nivel de IPJ.

*Pe “capac” nu mai e loc!*

Ce-i drept, o mare parte dintre informatori nu beau musai renumerati pentru “stropelile” susurate organelor. Multi dintre informatori beneficiau in schimb de ”capacul” pus pe cercetarea infractiunilor comise de catre ofiterii sub acoperire. Un “peste” sau un “smenar” era lasat lasat sa-si vada de treaba lui, daca in schimb colabora cu ofiterii sub acoperire. Dar interlopii nu mai au incredere in aceasta forma de protectie. Tot acest val de schimbari la nivelul conducerii ii face pe informatori sa se teama ca degeaba li se garanteaza de “sef” imunitate, daca deja se zvoneste ca acesta a doua zi nu va mai fi pe post. Asa ca Politia Româna se confrunta cu o “Criza a Sifoanelor” cit se poate de ingrijoratoare…

Desi tinar, Victor Ponta a prins repede naravul predecesorilor sai mai virstnici. Inainte sa se acomodeze bine pe scaunul de presedinte al PSD, Ponta a si cerut ecranarea salii in care se reuneste, saptaminal, conducerea partidului. Motivul invocat atunci: “totul apare, totul se publica”. Daca initial singurii care au reclamat lipsa semnalului la telefoanele mobile au fost jurnalistii, iata ca ieri, liderul deputatilor pesedisti, Viorel Hrebenciuc, i-a dat usor peste nas tinarului sau sef pentru ca a apelat la aceasta masura. “Vreau sa va rog daca sinteti de acord, sa-i rog si pe domnul Geoana, si pe domnul Hrebenciuc, in functie si de Birourile Permanente, la ora 15.00 sa facem o sedinta comuna a grupurilor la Camera Deputatilor, in asa fel incit toti parlamentarii nostri sa fie consultati vizavi de calendarul actiunilor politice”, a spus Ponta, la inceputul BPN-ului. “Numai sa avem si semnal”, i-a taiat-o scurt Hrebenciuc.

Aproape 70 de nevazatori din judetul Dimbovita detin permise de conducere. Situatia a fost relevata in urma unui control al Prefecturii, institutie care a cerut Politiei sa clarifice situatia. ”67 de persoane din judetul Dimbovita, care figureaza cu handicap vizual, poseda permise de conducere. 18 dintre acestea, insa, detin mentiuni din partea medicilor, potrivit carora au deficiente de vedere, dar pot conduce autovehicule. Informatiile au fost transmise organelor abilitate, spre competenta solutionare”, a declarat, ieri, purtatorul de cuvint al Prefecturii Dimbovita, Andreea Ionescu. Situatia a fost descoperita dupa ce Serviciul Regim Permise de Conducere si Inmatriculare a Vehiculelor din cadrul Institutiei Prefectului Dimbovita a comparat baza sa de date cu cea a Directiei Generale de Asistenta Sociala si Protectia Copilului. Politistii vor retrage permisele de conducere ale celor gasiti in neregula, iar cazul este si in atentia celor de la Serviciul de Investigare a Fraudelor din cadrul IJP Dimbovita. In Botosani, institutia prefectului a descoperit ca un numar de 486 de persoane, care au afectiuni grave si accentuate, incompatibile cu calitatea de sofer, detin si permis de conducere. Printre bolnavi se afla si 33 de nevazatori gradul I si 123 gradul II, dar si zeci de persoane cu handicap mental sau psihic. De asemenea, detinatori de permis sint si persoane cu deficiente de auz, precum si cu handicap fizic sau somatic.

Ministrul italian pentru Simplificarea legislatiei, Roberto Calderoli, membru al partidului populist Liga Nordului, a provocat un scandal cit capul lui de mare, cerind public ca veniturile fotbalistilor sa fie scazute. “Daca tara trebuie sa accepte un buget de sacrificiu, la fel trebuie sa procedeze si fotbalul!”, a declarat Calderoli pentru cotidianul “Corriere della Sera”. Ministrul s-a referit in mod special la nationala Italiei, campioana mondiala en titre, cerind ca Federatia sa reduca eventualele prime acordate jucatorilor. Potrivit “Gazzetta dello Sport”, fiecare component al reprezentativei Italiei ar urma sa fie recompensat cu aproximativ 250.000 de euro in cazul cistigarii Cupei Mondiale, cu cite 130.000 de euro pentru atingerea finalei si cite 60.000 pentru prezenta in semifinale. Auzind asa porca miseria, capitanul “Squadrei Azzurra”, Fabio Cannavaro, s-a limitat la a spune, citam: “Domnilor, traim intr-o tara ridicola”.

Mugetul statului

Un preot grec, sustinator infocat, poate chiar ultras, al echipei de fotbal PAOK Salonic, a fost retrogradat in ierarhia bisericeasca, fiind acuzat de huliganism. Preotul Christos a fost indepartat de la conducerea Comisiei clericale din parohia sa, din Salonic, fiind rugat sa nu mai participe la “adunari ale fanilor care duc la comportamente violente”. Decizia a fost luata ca reactie la notorietatea crescinda a preotului, poreclit “Papa Paok”, el fiind o adevarata “vedeta” pentru fanii gruparii din Salonic, unii dintre cei mai violenti din Grecia. Pe site-ul Youtube au fost postate inregistrari cu acest sexagenar in sutana, avind o esarfa in culorile clubului, in mijlocul fanilor, pe strazi sau pe stadion, injurind o echipa rivala, Aris Salonic. Asociatia suporterilor echipei PAOK a ripostat vehement, deschizind o pagina pe Facebook, care ieri avea deja 7.500 de membri, sub titlul “Eliberati-l pe papa PAOK!”. Ultrasii au denuntat sanctiunea primita de preot, afirmind, intr-un comunicat, ca acesta aducea “poporului opera sociala si spirituala a bisericii” sau acuzind biserica nationala de “abordari fasciste si reactionare”.

Preot PAOK la Manastirea Salonic

Vuvuzela a primit “cale libera” de la organizatorii Cupei Mondiale la fotbal, ceea ce va face ca editia din acest an sa fie prima din istorie privita la televizor pe “mute”. Presedintele Comitetului de Organizare, Danny Jordaan, a anuntat, ieri, ca nu va fi nicio restrictie in privinta utilizarii vuvuzelelor pe durata Mondialului, deoarece acestea nu prezinta un pericol. Desi mai multe studii au aratat ca sunetul produs de celebra trompeta sud-africana poate duce la pierderea auzului, Jordaan afirma ca autoritatile au testat nivelul de decibeli emis de vuvuzela, cu ocazia amicalului Africa de Sud-Columbia, constatind ca acesta nu pune in pericol pe nimeni. Lumea intreaga “a facut cunostinta” cu deja celebrele vuvuzele anul trecut, pe durata Cupei Confederatiilor. Fotbalistii au fost deranjati de zgomotul persistent si naucitor, spaniolul Xabi Alonso spunind ca trompetele sint enervante si ca ar trebui interzise. Comentatorii sportivi au trecut si ei de partea contestatarilor, declarind ca nu se pot auzi din cauza zgomotului. Singurii care n-au avut nimic de spus au fost comentatorii români, ei insisi niste trompete. In ciuda numeroaselor critici, FIFA a refuzat sa interzica utilizarea vuvuzelelor, mentionind ca acestea fac parte din cultura sud-africana. Producatorul de aparate auditive Phonak a emis, ieri, un comunicat in care prezinta rezultatele unor teste auspra efectelor vuvuzelei. Astfel, un asemenea instrument emite 127 de decibeli, un zgomot mult mai mare decit o masina de tuns iarba (90 decibeli) sau o drujba (100 decibeli). “Expunerea prelungita la doar 85 de decibeli ne pune in pericolul de a ne pierde definitiv auzul. Cind e vorba de 100 decibeli sau mai mult, afectarea auzului poate aparea in doar 15 minute, se arata in comunicatul Phonak.

Africa de Surd

Compania taiwaneza Foxconn Technology, cel mai mare producator de circuite integrate la nivel mondial, va majora, din octombrie, cu 70% salariile angajatilor unor uzine chineze, dupa ce s-a confruntat recent cu un val de sinucideri in rindul personalului acestor unitati.

Astfel, compania va majora de la 1.200 de yuani la 2.000 de yuani (290 de dolari), salariile angajatilor uzinelor din orasul Shenzhen (sudul Chinei – n.r.), a declarat un purtator de cuvint al Foxconn. „Ne recunoastem responsabilitatea si luam in serios aceasta responsabilitate”, se arata intr-un comunicat al producatorului de circuite integrate. Saptamina trecuta, muncitorii fabricilor din sudul Chinei ale Foxconn au primit o majorare de 30% a salariilor, din acelasi motiv. In ultimele cinci luni, zece angajati ai uzinelor Foxconn din Shenzhen
s-au sinucis, ceea ce a adus in centrul atentiei conditiile dificile de munca din regiune. Foxconn are printre clienti nume mari din industria tehnologiei, precum Apple, Hewlett-Packard sau Dell, si asambleaza, pentru Apple, popularele
iPhone si iPad.

Nu stim cum s-ar fi simtit Rafael Nadal, „Regele Zgurei“, daca n-ar fi cistigat anul acesta la Roland Garros. Cu siguranta nu mai sarac. Si asta pentru ca premiul cel mare al competitiei de simplu masculin valoreaza doar un milion de euro, cita vreme spaniolul, ambasador al manufacturii Richard Mille, este platit pentru a se afisa cu unul dintre cele mai scumpe ceasuri din cite exista.

*RM 027 – cel mai usor ceas din lume*

Pe zgura pariziana „Rafa“ a purtat in premiera cea mai recenta creatie Richard Mille, tourbillonul RM o27, cel mai usor
ceas realizat vreodata (mai putin de 20 de grame, cu tot cu curea!). Ceasul dedicat lui Nadal a fost realizat intr-o editie limitata de 50 de piese, iar imposibila lor usurime se datoreaza aliajului special, folosit si in industria aeronautica, al placii de baza, LITAL, cu un continut ridicat de litiu, aluminiu, magneziu si zirconiu, precum si carcasei din carbon.

*De ce nu poarta tenismenii ceasuri*

Este o premiera pentru ca tenismenii se feresc sa poarte ceasuri, temindu-se ca nu cumva greutatea acestora sa ii stinjeneasca in timpul jocului.
In plus, nici un cunoscator nu ar recomanda supunerea unui ceas la toate brutalele schimbari de pozitie si viteza de deplasare a miinii din timpul unei partide, caci un ceas mecanic simplu, fara tourbillon, nu ar face fata socurilor.

*Avangardistul Richard Mille*

Asadar, curajul manufacturii Richard Mille de a le cere ambasadorilor sai, lui Nadal si pilotului de Formula Unu Felipe Massa, sa isi poarte ceasurile in timpul competitiilor probeaza inca o data indrazneala creatorului Mille, care a reusit sa zguduie din temelii lumea inaltei orologerii cu ceasurile sale, din ce in ce mai usoare si intotdeauna infiorator de scumpe. Un singur lucru nu poate face acest ceas de 525 000 de dolari: nu poate imbunatati talentul la tenis al celui care il poarta.

In perioada 31 mai – 4 iunie a.c., la Serviciul Public Comunitar pentru Eliberarea si Evidenta Pasapoartelor Simple au fost depuse 4252 de solicitari, din care 3322 pentru pasaport electronic, 759 dintre acestea la punctul de lucru deschis in urma cu o saptamina in Soseaua Pipera nr. 49, Sector 2. Reprezentantii ii sfatuiesc pe cetatenii români cu domiciliul in România care doresc un pasaport electronic sa se indrepte si catre punctul de lucru din Soseaua Pipera nr. 49. In aceasta locatie se afla si un ghiseu CEC unde se pot plati taxele aferente pasaportului electronic, in valoare de 266 lei. Programul de lucru cu publicul pentru cele noua ghisee este de opt ore zilnic, de luni pina vineri, in intervalul 08.30 – 16.30, termenul de eliberare al documentului fiind de 14 zile calendaristice.

S.M.S.

Primaria sectorului 4 a demarat Campania umanitara „Zimbet de copil”. Aceasta se va desfasura pe parcursul a trei saptamini, in incinta Centrului de zi „Harap Alb”, situat pe strada Soldanului nr. 80 A. Campania are ca scop acordarea de asistenta medicala stomatologica gratuita celor aproximativ 800 de copii institutionalizati la nivelul sectorului. Cabinetul medical este unul „mobil”, amenajat in interiorul modulului unui vehicul de transport si dispune de aparatura moderna, asistenta medicala fiind asigurata de medici stomatologi italieni, care isi desfasoara activitatea in baza voluntariatului. Promotorii campaniei isi propun sa acorde zilnic asistenta medicala stomatologica pentru un numar de aproximativ 35 de copii.

S.S.

Locuitorii din Sectorul 1 pot beneficia de analize si investigatii medicale. Specialistii din cadrul Complexului Multifunctional „Caraiman” furnizeaza gratuit acestora servicii medicale de testare a glicemiei si masurarea tensiunii arteriale. Activitatea de testare a glicemiei si a tensiunii arteriale se desfasoara zilnic in perioada 04-21 iunie 2010 in diferite zone din Sectorul 1: Piata Matache, Parcul Bazilescu, Piata V. Maracineanu, Piata Domenii, Statia de metrou
1 Mai, Statia de metrou Aurel Vlaicu, Intersectia Soseaua Chitila cu Bd. Laminorului.

S.S.

Weekend-ul trecut a avut loc la Los Angeles mult-asteptata gala MTV Movie Awards, iar seara de duminica a fost cit se poate de incendiara, presarata cu momente amuzante si, de ce nu, socante pentru unii. Sa recunoastem, cit de des il vedem pe Tom Cruise cu chelie, batind-o la fund pe Jennifer Lopez?

In timp ce unele vedete au crezut ca este o intrecere intre cele mai sclipicioase tinute, altele au avut inspiratia sa consulte un stilist inainte de a se prezenta la eveniment. Dupa cum le catalogheaza presa de specialitate de peste ocean, cele mai proaste tinute au apartinut lui Katy Perry si Lindsay Lohan. Katy, de obicei o prezenta eleganta, a optat pentru o rochie mini argintie, creatie Zuhair Murad, asortata cu o peruca albastru electric si oja galbena. Cit despre Lohan, ea a uitat sa-si puna sutien pe sub salopeta gri-degrade, gindindu-se ca tinuta de prost-gust va atrage atentia destul de mult de la accesoriul lipsa.

Surpriza serii a reprezentat-o Sandra Bullock, care a revenit in atentia publicului dupa trei luni. Actritei i s-a acordat premiul „MTV Generation Award”, inminat de Betty White, Bradley Cooper si Scarlett Johansson. Dupa un scurt dialog extrem de amuzant dintre Bullock si Scarlett, cele doua s-au sarutat pasional.

Unul dintre cele mai amuzante (si neasteptate) momente ale serii a fost dansul nebun al lui Tom Cruise cu Jennifer Lopez. Pentru aceasta scena, actorul a reintrat in pielea personajului din „Tropic Thunder”, Les Grossman. Astfel, un Cruise chelios, gras si cu mustata a dansat hip-hop alaturi de o J.Lo. extrem de sexy, cei doi chiar dindu-si palme pe fund, spre deliciul publicului. Momentul a fost incheiat cu o tentativa de spagat a lui Tom, care insa i-a reusit doar pe jumatate.

Cele mai multe premii s-au dus catre saga „Twilight”, care a cistigat si la categoria „Cel mai bun sarut”. Cei care au ridicat distinctia au fost protagonistii Robert Pattinson si Kristen Stewart – iubiti pe marele ecran, cit si in viata reala, care au tinut sa faca o demonstratie a scenei din film. Astfel, cei doi s-au intors cu spatele la public si aparent s-au sarutat, caci nimeni nu a vazut actul propriu-zis.

Cele mai importante premii MTV Movie Awards:

Cea mai buna actrita: Kristen Stewart – „Twilight Saga: New Moon”
Cel mai bun actor: Robert Pattinson – „Twilight Saga: New Moon”
Cel mai bun film: „Twilight Saga: New Moon”
Cel mai bun sarut: Kristen Stewart – Robert Pattinson – „Twilight Saga: New Moon”
Cel mai bun star global: Robert Pattinson – „Twilight Saga: New Moon”
Cea mai buna lupta: Beyonce versus Ali Larter – „Obsessed”
Cea mai buna noua vedeta: Anna Kendrick – „Up in the air”
MTV Generation Award: Sandra Bullock

Ana-Maria Calciu

Ei bine, orice vizita la baie trebuie sa fie una memorabila, cel putin in viziunea japonezilor care se pare ca au o pasiune inedita pentru vasul de toaleta. De la super-robotizarea closetului si pina la imbracarea lui in aur nu a mai fost decit un pas. Astfel, la expozitia internationala de la Shanghai a fost prezentat vasul de toaleta “Regio” realizat de compania Inax Corp si care este complet imbracat in aur. Dupa cum era de asteptat, nu-i lipsesc nici specificatiile high-tec, se curata singur, distruge toate bacteriile si trage apa automat. Si ca sa te simti ca un adevarat imparat pe tronul tau de aur, vasul Regio iti va cinta melodiile tale preferate prin intermediul sistemului audio incorporat. Ii mai lipseste un sul de hirtie igienica aurita.

Fosta asistenta a lui Mihai Morar, Marina Dina, si-a postat, pe pagina personala de Facebook, prima fotografie cu iubitul ei, Robert, fiul patronului complexului comercial “Niro”.

Cei doi formeaza un cuplu de mai mult timp, insa nu au facut publica relatia din motive necunoscute.
Acum, Marina Dina a luat hotarirea sa inchida gura multora si sa confirme zvonurile: “El este baiatul pe care il iubesc, atit!”, a scris Marina pe pagina personala.
Din numeroasele fotografii cu cei doi indragostiti, reiese ca cei doi se iubesc si ca nimeni si nimic nu le sta in calea fericirii lor. Robert, iubitul Marinei, in virsta de 20 de ani, este mai mic decit Marina Dina cu aproximativ patru ani.

Gabriela Grigoriev

Un ministru malayesian a declarat saptamina trecuta ca Dumnezeu a creat maimutele pentru experimente stiintifice. Noi nu stim in ce scop a creat Dumnezeu maimutele si, sincer, nu ne amintim sa fi citit in Biblie ca bietul Iov era maimuta sau ca Tatal ceresc i-ar fi cerut vreunui babuin sa-si sacrifice propriul pui sau sa-si paraseasca ceata pentru El, asa ca raminem la singura idee in sprijinul careia exista deja dovezi concrete: aceea ca omul este cel mai potrivit animal pentru a face experimente pe el. Sa ne explicam.
In primul rind, animalele sint scumpe, cer de mincare si mai sint si pretentioase, trebuie sa le pui macar niste paie pe jos. Pe cind oamenii nu au asemenea pretentii – poti sa iei cite
2 –3.000, ii chemi zilnic undeva la dracu-n praznic, la marginea orasului, unde nu e decit un cimp de porumb, ii pui sa-si gaseasca singuri mincare si cazare si tot ei or sa spuna saru’mana. Ba se vor si lauda in fata prietenilor: „Pe noi experimenteaza in sediul ala misto din Pipera, nu ca pe voi, fraierilor, intr-o casa veche din centrul orasului”. Probabil ca multi si-ar lua chimicale sa le testeze pe ei insisi si acasa, ca sa-i remarce seful, iar in scurta pauza de masa ar bea ceva hidroxizi, sa se vada ca ei sint dedicati firmei.
Nu trebuie scapat din vedere faptul ca animalele fug daca vrei sa experimentezi pe ele, pe cind oamenilor le faci niste cubicle-uri din rigips, le dai niste cartele de intrat si iesit din cladire si apoi poti sa experimentezi cit vrei pe ei. De asemenea, daca experimentezi pe animale, iti sar imediat in cap tot soiul de asociatii pentru protectia animalelor; in schimb, cind experimentezi pe oameni, in cel mai rau caz vine un inspector de la protectia muncii si zice: „Dar inainte sa turnati acid sulfuric pe ei, ati completat si depus la ITM formularul B10? Da? Pai atunci sanatate, nu mai aveti treaba cu noi”.
Si inca ceva: animalele sint dragalase, casca ochii aia mari la tine, scheauna… Daca e si o femeie printre cercetatori, sigur i se face mila. Pe cind oamenii sint rai, ti-e mai mare dragul sa testezi chimicale pe ei. Plus ca sint si prosti, dupa ce ca iti dau bani ca sa testezi pe ei, mai cer si sa le maresti doza: „Si doua pliculete de sos Blue Chees si o cola de-aia mare, va rog”.

Julius si Pirca

Pentru ca agricultura s-a demodat, iar tinerii care locuiesc in continuare prin sate nu se mai baga la muncile cimpului, viata la tara s-a schimbat. Dupa ce au trudit ani buni pe la spanioli si italieni, flacaii satului s-au intors la origini, dar nu oricum, mai “dastepti.”
S-au intors cu alte obiceiuri, cu aere de Occident, cu masini-second hand cu numere straine, cu lanturi masive de aur, cu cercei in urechi si cu haine de bagat lumea in boala la discoteca din caminul cutural.
Unii mai europenizati si cu simtul afacerii in singele de taran, dupa ce au vindut oile si-au tras cite un calculator pe care l-au legat de internet ca sa nu fuga, si au plecat la vinatoare de fetite bune de coasa. Cu o investitie minima, doua-trei camere web amplasate strategic in gradina si o vaca baltata pe fundal a intrat in cea mai mare afacere a satului, Videochatul rural. Tinere care abia au facut 18 ani se inghesuie la poarta sa faca si ele un ban cinstit, e mai usor decit sa sapi la porumb sau sa culegi struguri, iar venitul este net superior. La cit de perversi sint strainii arunca cu miile de euro sa le vada pe fetele noastre de la tara, rumene in obraji, cum cosesc ele finul in costumul Evei si cum mulg vaca in timp ce si ele primesc acelasi tratament de la Costica, tractoristul satului. Partea proasta este ca s-a dus vorba in sat si majoritatea femeilor refuza sa mai munceasca la cimp, toate vor la videochat. Insa partea cea mai proasta este ca tinere senzuale de 89 de ani s-au aratat interesate de proiect si chiar doresc sa presteze un “prasit la nudul gol” pentru domnii generosi din strainataturi.
Pentru un cistig cit mai mare, firma doreste sa creeze doua subcategorii speciale: Gerontofilia la sat si Zoofilia pe cimp.

Taical Gecsan

Ilie Alexandru, zis „Sandu Geamanu”, care este martor in dosarul in care George Becali este judecat pentru sechestrare de persoane, a spus, ieri, la instanta suprema ca acesta i-a oferit printr-un intermediar un milion de euro ca sa le convinga pe victime sa-si schimbe declaratiile. In declaratia sa, Sandu Geamanu le-a relatat judecatorilor ca o persoana care a venit la el din partea lui George Becali i-a oferit un milion de euro.
„La un moment dat a venit cineva, nu pot spune cine, dar care era din partea lui George Becali si mi-a oferit un milion de euro ca sa determin partile care il acuza sa dea declaratii in favoarea lui, dar am refuzat”, a spus Ilie Alexandru. La un moment dat in timpul declaratiei lui Geamanu unul dintre bodyguarzii lui George Becali, Nicolae Dumitrascu, a insistat ca Geamanu sa faca public numele persoanei care i-ar fi oferit milionul de euro din partea lui Gigi Becali. Dupa ce a fost refuzat de instanta, Dumitrascu a inceput sa-l numeasca pe Geamanu „femeie” si sa tipe catre instanta spunind: „Ce cauta femeia asta aici”. Enervat de situatie, Sandu Geamanu s-a intors catre Dumitrascu si, pe un ton foarte scazut, i-a replicat acestuia: „Ai sa vezi ca o sa stai 15 ani in puscarie”.

Duminica, spre seara. Autobuzul 331. La Arcul de Triumf se urca in autobuz o familie care isi distrase copiii in Herastrau. Tatal: “Masina asta ne duce pina in Romana, nu?” Mama: “Nu, ca Piata Romana s-a mutat in Piata Sfintul Gheorghe!”. Asta a inteles ea de la televizor. Emisiunile de stiri au preluat informatia trimbitata de agentiile de presa: “De vineri, Piata Sfintul Gheorghe se va numi Piata Roma”. Foarte tare. Avem acum Piata Romana, Piata Roma si strada Roma (aflata intre Piata Dorobanti si Bd. Iancu de Hunedoara). Pe linga puzderia de strazi bucurestene care si-au schimbat denumirea intr-un mod aiuritor, asta e un mizilic, o mica aflare in treaba, motivata de instalarea festiva a statuii Lupoaicei in fata magazinului Bucuresti. De cind a fost oferita Bucurestilor de Municipalitatea Romei (in 1906), “mama lu’ Romulus si Remus” a fost mutata din loc de cinci ori, din motive la fel de ciudate ca aceasta a sasea “transplantare”. Nauciti, bucurestenii nu mai inteleg nimic. Unii sustin ca Piata Sfintul Gheorghe (situata in jurul bisericii cu acest hram) isi pastreaza numele, Piata Roma fiind cea de peste drum, aflata la capatul decrepitei strazi Lipscani. Astfel, avem doua piete una linga alta. Se aud si voci care, facind aluzie la minoritatea care s-a oplosit in Centrul Istoric, propun ca Piata cu Lupoaica sa se numeasca Rroma. Unii nutresc chiar speranta ca, intr-o zi, titularii noii piete vor fura statuia cea mica si uritica si, din pura pretuire pentru arta si istorie, o vor vinde la fier vechi. Altii se intreaba unde va fi carata statuia lui Mihai Viteazul, cind va incepe construirea parcarii subterane de la Universitate. In Berceni? In Rahova? In Damaroaia? Si ce se va intimpla cu strada Roma, care, acum, ar trebui sa-si schimbe numele? Se va intitula Rima, Rima sau Romu’? De-o fi una, de-o fi alta, e limpede ca edilii nostri, in loc sa se ocupe de gropile in care ne rupem capul, se amuza mutind statui. Ca premiu, ar merita sa se planteze in fata Primariei monumentul “Rahatului pe bat” aflata, momentan in piata (care nici nu stiu cum se mai numeste) de linga Palatul Regal.

G.H.