Deja se stie ca pretul griului a atins cel mai ridicat nivel din ultimii doi ani, motivul fiind decizia Rusiei de a interzice din 15 august exporturile de cereale, din motive de seceta. Daca mai punem la socoteala si faptul ca România va avea un deficit de griu de citeva sute de mii de tone din cauza inundatiilor, reteta scumpirii piinii e gata. Tocmai din aceste motive, anticipam ca nu peste mult timp televiziunile vor incepe o noua isterie. A crizei griului, a scumpirii piinii, a “Foametei peste România”. Cine va cistiga din asta? Doar televiziunile (prin rating) si producatorii de piine…

*Griu mai scump*

In ultimele trei saptamini si in România pretul griului a crescut cu aproximativ 50 de procente. Daca anul trecut producatorii de griu plateau pentru o tona de griu, in medie, 4.000 de lei, anul acesta aceeasi medie este de peste 6.000 de lei. “In acest moment, tona de griu se vinde cu preturi cuprinse intre 6.500 si 7.000 de lei. Si bineinteles ca producatorii de piine de-abia asteapta sa profite de scumpirea griului ca sa creasca imediat pretul piinii. Chiar daca griul s-a scumpit cu 50% pretul piinii ar trebui sa creasca cu maximum 25-30%. Dar, din pacate, la noi producatorii aleg sa scumpeasca piinea cu 40% sau chiar 50%”, ne-a declarat Catalin Ene, specialist pe piata griului. Cum vor reusi fabricantii de piine sa mareasca preturile atit de mult? Simplu, cu ajutorul presei, in special al televiziunilor. Deja prin presa a aparut informatia potrivit careia sintem in pragul unei crize alimentare, criza despre care Catalin Ene spune ca nici nu poate fi vorba.

*Termen: o luna*

Asadar, pentru a-si mari veniturile nejustificat unii producatori de piine apeleaza la televiziuni pentru a arata in ce “criza” grava se afla România. “La noi, procesatorii de griu au toate mijloacele necesare sa tipe eficient in presa”, crede Catalin Ene. Specialistul mai este de parere ca in maxim o luna piinea se va scumpi si cu 50% cu toate ca, din procesul de fabricatie, pretul piinii nu ar avea nici un motiv sa fie mai mare de 25%. Ce depaseste acest procent este “spaga” fabricantilor de piine…

Ion Bogdan

*Golgeterul Ligii 1 a ajuns sa joace fotbal abia la 17 ani, dupa cinci ani de futsal*

Eric de Oliveira Pereira, mijlocasul de 24 de ani care face furori cu Gaz Metan Medias, a sosit in România in vara anului 2007, intr-un anonimat total. A fost adus de la CA Metropolitano, o echipa din ligile inferioare ale Braziliei, unde nu apucase sa joace decit cinci meciuri. Inca din primele sale interviuri, Eric a dezvaluit aspecte mai mult decit interesante ale vietii sale. Nascut la Nova Iguacu, in suburbiile lui Rio de Janeiro, a dat prima proba la 12 ani, dar la o echipa de futsal. Dupa cinci ani a ajuns la juniorii lui Flamengo, iar de aici la Parana Club. Din pacate, s-a accidentat si a stat o jumatate de an pe tusa. A fost recuperat de Metropolitan, iar pe baza unui DVD a fost transferat la Gaz Metan.

*Logodna in Brazilia*

Intre timp, pentru a se intretine, Eric a prestat si alte munci. „Am predat samba si funky, un stil traditional. Mi-a placut sa lucrez cu cei mici, mai ales ca am avut grija si de o sora mai mica”, a dezvaluit Eric. „Intr-o perioada, am vindut chiar si butelii, cind lucram la o fabrica de gaz. Faceam bani pentru a scoate o fata in oras. Dar n-am rezistat mult si am pierdut si gagica”, a mai precizat fotbalistul. In plan personal, Eric s-a cuplat aproape imediat ce a ajuns la Medias cu handbalista Cosmina Dancu. In aceasta vara, cei doi au fost in vacanta in Brazilia. Eric a cerut-o de nevasta, iar fata a acceptat inelul. Cel mai probabil insa, nunta va avea loc in România. Altfel, Eric cheltuie aproape 2.000 de euro pe luna doar pe telefon: „Vorbesc cu mama, cu sora, cu bunicii si cu prietenii pina se descarca bateria la mobil”.

Marius Gherghe

Undele cutremurului din Ghencea s-au propagat cu repeziciune printre cluburile din prima liga, fiind asteptate si alte demisii/demiteri de antrenori. Chiar daca au trecut doar trei etape, mai multe formatii ar putea ajunge in situatia de a schimba antrenorul. Piturca a plecat, Andone, Stoichita, Ţicleanu si, surpriza!, Mandorlini sint pe teava!

*Ando vrea ca Piti*

„Falcosul” a dat de inteles, dupa semiesecul cu Pandurii, ca se fac presiuni asupra sa privind alcatuirea echipei. „Nu accept asa ceva, mie nu-mi face nimeni echipa, sa fie clar! Daca ma suna cineva sa-mi impuna vreun jucator, imi dau demisia imediat!”, a amenintat Andone, care a trecut si la contraatac, cerind jucatori: „Mai avem nevoie de intariri in aparare. Am venit sa construiesc o echipa. Daca am timp, o s-o fac, daca nu, plec!”.

*Stoichita „Lippi” a stricat tot*

Mihai Stoichita a dat chix la Astra miliardarului Niculaie. Ploiestenii au un singur punct dupa trei etape, iar „Lippi” si-a pus in cap si „vechea garda”. Stoichita mizeaza pe fotbalistii adusi de el, pentru care a garantat in fata lui Niculaie. In aceste conditii, cei care au dus greul in sezonul trecut miriie pe la colturi. „O sa vorbesc zilele astea cu patronul, sa vad daca mai are rabdare cu mine”, a recunoscut Stoichita situatia nesigura prin care trece.

*Au, au, au, Aurica!*

Craiova a ratat startul si in acest campionat, iar Aurica Ţicleanu a fost deja avertizat de patronul Adrian Mititelu. „Eu n-am inteles ce am jucat cu Branestiul! A fost un meci sub asteptarile chiar si ale celor mai pesimisti dintre suporteri. Problema e ca nimeni nu-mi poate da o explicatie. Trebuie neaparat sa cistigam cu Timisoara! Daca evoluam ca in jocul cu Branesti, n-avem nici o sansa!”, a izbucnit Mititelu, care aproape ca l-a somat pe Ţicleanu: ori cistiga meciul cu Timisoara, ori pleaca!

*Mandorlini vede Napoli*

Surprinzator, italianul care a reusit tripla campionat-cupa-supercupa a fost pentru prima data atacat in public de presedintele Iuliu Muresan. S-a intimplat dupa esecul de la Timisoara. „Mandorlini a facut pregatirea fizica pentru a prinde virful de forma atunci cind vom incepe si meciurile din Liga Campionilor. Dar, pina atunci, pierdem in campionat. Timisoara a jucat joi un meci greu, cu MyPa, si a fost mai proaspata. Avem o problema si trebuie sa o rezolvam! Sintem un pic mai obositi decit ar trebui”, a spus Muresan. Surse apropiate gruparii din Gruia sustin ca Muresan ar fi discutat deja cu un alt italian, Nicolo Napoli, care si-ar fi dat acceptul pentru preluarea CFR-ului.

*Liga 1/ Etapa 3*

„U” Cluj – Vaslui 1-1
Cvirik ’84 /
Wesley ’82-penalty

Rapid – Otelul 0-0

Branesti – Craiova 1-0
V.Simion ’68

Tg.Mures – Urziceni 1-0
D.Matei ’52

Brasov – Steaua 1-1
Ilyes ’90-penalty /
Nicolita ’66

Astra – Gaz Metan 0-2
Eric ’20, ’84-penalty

Timisoara – CFR Cluj 3-2
Curtean ’30, ’61, Axente ’38 / Bjelanovici ’27, E.Kone ’90+2

Pandurii – Dinamo 2-2
Brata ’30, D.Orac ’44-penalty / A.Cristea ’84, M.Niculae ’89

partida Sportul – Bistrita urma sa se dispute aseara

CLASAMENT
1. Dinamo 7
2. Medias 7
3. Brasov 7
4. Otelul 7
5. Steaua 7
6. Rapid 5
7. Timisoara 5
8. CFR 4
9. Tg.Mures 4
10. Branesti 3
11. Bistrita 2
12. Urziceni 2
13. Vaslui 2
14. Pandurii 2
15. Craiova 1
16. Astra 1
17. „U” Cluj 1
18. Sportul 0

Marius Gherghe

Fosta iepuroaica Playboy, Gina Pistol, a fost distribuita in noua telenovela a postului Acasa, “Iubire si onoare”, pe o partitura inspirata parca din biografia ei. Personajul Ginei este o tinara mondena, inconjurata de admiratori, care isi petrece timpul prin cafenelele de fite, urmarita la tot pasul de paparazzi. Momentan, Pistol se ocupa cu invatarea textului pe care il are de interpretat. “Am acceptat cu placere propunerea de a juca in telenovela, – spune Gina Pistol – inca nu am filmat, dar astept cu nerabdare, ii cunosc pe o parte dintre actorii cu care voi juca, asa ca sint convinsa ca filmarile vor merge ca pe roate.” Desi este cunoscuta mai mult datorita pictorialelor fara prejudecati, Gina nu se afla la prima experienta pe platourile de filmare: a jucat in citeva episoade ale sitcomului “La bloc” (Pro TV).

O.Kila

“Casuta noastra, cuibusor de nebunii…”, spune un cintec din popor pe care proaspetii logoditi Iuliana si Adrian Enache il respecta cu desavirsire. Astfel, cei doi s-au gindit sa se mute la casuta lor pe care si-au achizitionat-o in rate.

“Adrian a luat un apartament de patru camere pe linga Televiziunea Româna. Inca nu am terminat de mobilat. Deocamdata stam la casa mea din Snagov, dar din toamna ne vom muta in noul apartament”, a declarat Iuliana Marciuc pentru “National”. Vedeta tv ne-a mai marturisit ca plata ratelor nu este o problema pentru solist: “Adrian munceste foarte mult. Are weekendurile pline, cinta la nunti, petreceri private, botezuri. Se descurca sa plateasca ratele. Deocamdata a dat doar avansul”, a mai precizat Iuliana.

Pentru a putea face linistita “pasul cel mare”, de a se casatori cu el, Iuliana l-a pus pe Adrian sa jure la biserica: “In toamna vom face nunta, iar eu sint foarte geloasa de fel si l-am pus sa jure la biserica ca nu mai are nicio treaba cu fosta lui sotie, Corina. Si pentru linistea mea sufleteasca, l-am dus la biserica. Daca mai merge acolo, nu merge la ea, merge pentru copil si mi se pare absolut normal”, a mai spus Iuliana.

Gabriela Grigoriev

Sinziana Buruiana este una dintre putinele “pipite” de la noi care a ramas “netunata”. Nu are nimic impotriva manechinelor care apeleaza la bisturiu, insa considera ca ea este suficient de “dotata” incit sa nu aiba nevoie de silicoane sau altfel de operatii estetice.

“Sint inzestrata de la mama-natura. Sinii ii am de la mama si fundul de la bunica. Ca sa arate bine, o femeie trebuie sa aiba sini si fund, nu sa fie snur”, a declarat Sinziana Buruiana pentru “National”. Am inteles. Sinii de la mama, fundul de la bunica, dar sunculitele de pe burtica de la cine sint mostenire?

Gabriela Grigoriev

Pentru ca trece printr-o noua pauza conjugala (separata, fiind, pentru a mia oara de Maharu), Simona Sensual isi ocupa timpul cum poate: in aceasta perioada face giumbuslucuri in apa. Dupa ce a facut scoala de pilotaj si cursuri de parasutism (la cel din urma e experta!), blondina s-a mutat pe lacul Snagov, unde incearca sa deprinda tehnicile schiului nautic. “Uite si tu cum am parul in cap. Si nu-ti zic machiajul cum e!” – se plinge Simona, care obisnuieste sa faca sport aranjata ca o nuntasa. Daca parul si machiajul i-ar fi deranjate doar de apa, n-ar fi nicio problema. Insa, e stiut faptul ca “luxoasa” comuna Snagov nu a avut, ani in sir, fosa septica si canalizare. Astfel, tot pipiloiul si cacuta bastanilor care si-au construit hardughii pe malul lacului se deverseaza fix in baltoaca in care Sensuala presteaza schiul nautic – mai mult pe burta decit pe placa, mai mult cu gura deschisa decit in picioare, ancorata de cablu. Facind abstractie de posibilele ciuperci si boli de piele “culese” din apa, de litrii de “apa cu surprize” inghititi – Simona merita aplauze: a slabit, e in forma si i s-au dezumflat si buzele. Probabil ca tratamentul cu… “ingrasaminte naturale” ii prieste.

VD Negru

Dupa plecarea lui Victor Piturca, patronul Stelei, Gigi Becali, afirma ca nu se teme de reactia suporterilor la meciurile urmatoare. „M-am dus singur la intilnirea cu fanii. Sa vada lumea ca nu mi-e frica. Dar daca e sa se intimple ceva, am si bodyguarzi. Am pe unul care a fost garda de corp a lui Angelina Jolie cind era in Afganistan. Are 18 gloante. Suporterii il sustin pe Piturca nu pentru ca il iubesc prea mult, ci pentru ca ei cred ca Piturca ma poate pune la punct pe mine. Ei tot spun ca nu o sa fie liniste. Eu le-am spus ca o sa fie. Dar numai daca se vor comporta civilizat. Daca nu, nu vor mai intra pe stadion”.

Ultrasu’ de sireturi

Cistigator al Cupei Campionilor Europeni in 1986, Mihail Majearu, care activa de la venirea managerului general Victor Piturca la Centrul de copii si juniori al FC Steaua, afirma ca asteapta sa fie anuntat daca va mai ocupa aceasta functie si in viitor. „Deocamdata, eu ma voi prezenta luni la programul normal. Nu stiu ce se va intimpla mai departe, probabil ca vor fi niste discutii”, a spus Majearu. De la instalarea lui Piti, au fost „repatriate” si fostele glorii, cum ar fi Vasile Aelenei, Lucian Balan, Mihail Majearu, Stefan Sames sau Radu Troi. Lor li s-au dat cite un petic de teren viran, in cadrul Complexului Ghencea, cite o grupa de copii, un sprit la angajare si cam atit.

In funcie de ce zice Gigi

Principalul secund al lui Victor Piturca, Eugen Neagoe, anunta ca el si principalul sau var vor putea lucra la o alta echipa din Liga 1, in campania 2010-2011, pentru ca s-a schimbat putin regulamentul (n.r. faradelegea Riciu). „Acum poti sa activezi la doua echipe
intr-un an competitional”, a precizat Neagoe. De altfel, de cind a parasit Ghencea, staff-ul lui Piti studiaza atent piata imobiliara, in speranta ca va gasi un latifundiar serios, care sa ofere, totusi, o serie de garantii solide.

Noi vrem pamint!

Simtindu-se dator fata de poporul român, domnul Boc a promis ca va lua masuri impotriva hartistilor care cinta manele. Nooo, nu ii despaducheaza! Nooo, nu ii trimite sa exceleze in taberele de inaripati din Franta, unde nu s-au descoperit inca sapunul si furculita. Nooo, nu o va obliga pe Carmen Serban, aceasta doamna gratioasa si senzuala ca o meduza barbierita, sa-si doneze condurii de firma unor femei care merita sa umble incaltate. Nooo, nu-l va pune pe teutonul Adi Minune sa scrie „banii mei” in loc de „bani m-ei”. Nu, dom’le, nu! Boc vrea sa impoziteze veniturile acestor privighetori de coviltir. Bineinteles ca-i lipsesc instrumentele. Nu poti sa montezi casa de marcat in tambal si n-ai cum sa scoti bon fiscal din burduful acordeonului. Dar contrabasul ar merge folosit, prin prisma dimensiunilor, ca bancomat. Bagi codul PIN si incepe „of, viata mea!”. A-i soma pe manelisti sa plateasca impozite e ca si cum le-ai cere ursilor tomberonisti de la munte sa traverseze pe trecerea de pietoni si sa fie politicosi cind devasteaza ghenele de gunoi.

Patru oameni au fost raniti, ieri, pe aeroportul din Caransebes, unde se desfasura Campionatul National Individual de Viteza la Motociclism, dupa ce un tinar baut a intrat cu masina pe pista de concurs unde se pregateau de start citiva copii.

Printre victime se afla si tinarul pilot Catalin Cazacu, campion national la motociclism. „Un tinar a intrat cu masina pe pista aeroportului, pe care se desfasura un concurs de motociclism, a ajuns in zona publicului, ranind citeva persoane, dupa care a incercat sa paraseasca locul accidentului. A fost urmarit de motociclistii care se aflau la competitie si prins, impreuna cu Politia, care l-a dus la audieri, la postul din Caransebes”, a declarat un reprezentant al politiei. Inainte de a ajunge la politie, tinarul a fost dus la un spital pentru a i se recolta probe biologice, dupa ce a refuzat etilotestul. Nu se cunosc inca motivele pentru care tinarul, fiul unui cunoscut doctor din Caransebes si membru PDL, a intrat neautorizat pe pista aeroportului. „Observind ca pe pista a patruns masina marca Alfa Romeo de culoare rosie, cu numarul CS 23 CRI, directorul de concurs a oprit startul copiilor de la clasa Juniori 2 si a solicitat scoaterea masinii de pe pista. Conducind masina inmatriculata pe numele sau, Ungur Cristian a facut un tur de pista pe contrasens si, desi i s-a semnalizat sa opreasca, a accelerat si a trecut printre copiii opriti in grila de start cu peste 100 km/h. Ungur Cristian a accelerat inca 100 de metri, dupa care a intrat in public, accidentind trei persoane, dintre care doua grav. Unul dintre accidentati este tinarul pilot Cazacu Catalin de la Taifun Racing, campion national la motociclism”, se arata intr-un comunicat al Federatiei Române de Motociclism. Doua din cele patru persoane ranite vor ramine internate in spital citeva saptamini, avind leziuni severe, celelalte fiind ranite usor. Unul dintre raniti a suferit un traumatism facial, cu fracturi ale oaselor nazale, iar al doilea, un traumatism abdominal. Se pare ca tinarul Cristian Ungur, in virsta de 24 de ani, nu e la prima abatere, el avind si in trecut ceva probleme cu legea, dar de fiecare data a scapat basma curata. Si acum, dupa urmarirea ca-n filme – a tamponat masina primarului din Valiug care-i barase drumul – s-a refugiat in sediul politiei din Caransebes de unde i-a amenintat pe motociclisti ca ii omoara.

248 de kilometri la ora. Cu atit a fost prins un sofer bucurestean, in virsta de 23 de ani, pe Autostrada Soarelui. Soferul mult prea grabit a ramas fara permis de conducere pentru „doar” 90 de zile. In plus, vitezomanul a fost san­ctionat si cu noua puncte de amenda. Tinarul care se afla la volanul unui autoturism Porsche nu este la prima abatere, el mai fiind prins pe drumurile publice si anul trecut gonind cu 214 kilometri la ora. Politistii atentioneaza ca depasirea limitelor legale de viteza si viteza neadaptata la conditiile de trafic reprezinta unele din principalele cauze ale accidentelor rutiere grave produse pe drumurile publice.

Nici bine n-a fost demarat proiectul pilot de vizitare a manastirilor din jurul Bucurestiului, ca au si aparut probleme, dupa ce ieri dimineata doua autobuze RATB de pe traseele turistice s-au ciocnit. Mai multe persoane aflate in cele doua autobuze au fost ranite, una fiind dusa la spital.

„A fost un incident regretabil. Soferul autobuzului din fata a fri­nat brusc, iar cel din spate nu a mai avut timp sa frineze si a intrat in prima masina. Va dati seama, s-au lovit de scaune, nu s-au asteptat la o frina brusca. O persoana a fost dusa la spital. Un reprezentant RATB este cu aceasta la Spitalul de Urgenta Floreasca. Ceilalti pasageri au fost loviti usor”, a declarat, directorul Regiei Autonome de Transport Bucuresti (RATB), Adrian Crit. El a precizat ca autobuzul aflat in fata si-a continuat cursa asa cum era programata, iar dupa ce a revenit in Capitala si au coborit pasagerii, a iesit din traseu. Al doilea autobuz a fost inlocuit, iar pasagerii si-au continuat calatoria asa cum a fost stabilit. „Nu vom renunta la excursiile la manastiri, pentru ca sint tot mai multe cereri. Nu stiu cit de grav a fost afectata masina. Vom vedea la evaluare. A fost un incident, il regretam”, a adaugat Adrian Crit. Ministerul Dezvoltarii Regionale si Turismului si Regia Autonoma de Transport Bucuresti au lansat, in 1 august, noua linii pilot catre manastiri si obiective turistice din apropierea Bucurestiului, inclusiv catre Parcul Natural Comana. Cele noua autobuze au puncte de plecare la Piata Presei Libere, Piata Sfinta Vineri si la terminalul Ghencea.

Pentru editia din septembrie, Vogue Italia a realizat impreuna cu modelul Kristen McMenamy o sedinta foto apocaliptica in Golful Mexic, pe malurile naclaite de petrolul scurs dupa scufundarea platformei petroliere Deepwater Horizon.

Fotografiile, realizate de faimosul fotograf Steven Meisel, au avut drept inspiratie dezastrul ecologic din acea zona si animalele ucise de petrol. Astfel, o vedem pe Kristen purtind tinute realizate din pene negre imbibate de petrol, capturata in plase de pescuit, scuipind petrol si zbatindu-se pe pietre ca o foca pe moarte. Imaginile sint, fara putinta de tagada, senzational construite si socante. Insa presa italiana pune la indoiala bunul gust al pictorialului, intrebindu-se daca Vogue Italia a creat opera de arta pentru a creste gradul de constientizare asupra dezastrului ecologic sau pur si simplu exploateaza o tragedie pentru a mari tirajul revistei. De asemenea, fotografiile nu au ramas fara ecou in lumea modei si a revistelor de specialitate.

Ana-Maria Calciu

Mare tristete mare pentru cochetele de la Hollywood si, in general, din „lumea buna” a showbizului mondial, pentru ca viitorul celui mai faimos producator de incaltaminte de lux este incert. Compania Jimmy Choo este scoasa la vinzare, pretul „de strigare” fiind 500 de milioane de lire sterline (600 de milioane de euro). Nu se stie de ce Tamara Mellon, stapina din umbra a brandului de lux, a decis sa-si vinda compania. Decizia este cu atit mai surprinzatoare cu cit, in ciuda recesiunii, compania a mers in mod constant pe plus. Nici nu e de mirare, pentru ca o pereche de sandale sare binisor de 1000 de euro, iar o pereche de cizme costa dublu. Tamara Mellon a fondat aceasta companie in 1996, cind a intilnit un emigrant din Malaysia, Jimmy Choo pe numele lui, care avea hobby-ul de a face sandale si alte incaltari de lux. Impresionata de talentul emigrantului, Tamara Mellon (fosta editorialista a revistei Vogue) a imprumutat 150.000 de lire de la tatal ei, Tommy Yerdye (co-fondatorul companiei Vidal Sassoon) si a investit in creatorul cel talentat. Astazi, compania detine peste 100 de magazine in 32 de tari.

Vedete precum Christina Applegate, Julia Roberts, Renée Zelwegger, Jessica Alba, Marion Cotillard, Jada Pinkett-Smith (sotia lui Will Smith), Cameron Diaz sau Beyoncé (care a si cintat despre aceasta preferinta a ei) nu se pot lipsi de sandalele, pantofii si cizmele create de Jimmy Choo. Gwyneth Paltrow si-a scrintit de multe ori gleznele purtind sandale Jimmy Choo cu tocuri inalte. Anterior asocierii sale cu Tamara Mellon, Jimmy Choo s-a bucurat de aprecierea si sprijinul Printesei Diana.

Alin Brincoveanu

Unul dintre lucrurile care nu inceteaza sa ma uimeasca este esecul invariabil al atentatelor cu bomba. De curind, presedintele iranian – al carui nume nu-l voi da aici ca sa nu-mi epuizez stocul de litere „h” pe luna asta – a scapat nevatamat dupa ce un om de bine a aruncat cu o grenada dupa el. Si nu-i singurul: aproape saptaminal are loc un atentat cu bomba care, fara exceptie, se soldeaza cu 1-2 raniti, si aia fiindca in momentul respectiv isi taiau unghiile, s-au speriat de explozie si si-au bagat unghiera in carne.
In mintea mea, un atentat cu bomba se presupune ca ar trebui nu doar sa-l faca terci pe cel vizat, dar sa si distruga totul in jurul lui pe o raza de zeci de metri. Pina si butelia unei babe din Giulesti, cind explodeaza, pune jos un bloc; in schimb, bombe cu zeci de kilograme de explozibil abia daca ridica un pic praful de pe strada si pornesc alarmele mai sensibile de la masini. Chiar si-n „Tom si Jerry”, cind sar in aer zece butoaie pe care scrie TNT, poti sa fii sigur ca motanul o sa apara dupa aia in chip de ingeras. Ei bine, in atentatele reale nu se intimpla asa: atentatorul iese dintr-un nor de fum, usor innegrit pe fata, iar victima prezumtiva se uita jenata in stinga si-n dreapta ca si cum ar fi tras cineva un vint zgomotos.
E peste puterea mea de intelegere cum pot unii oameni sa rateze un atentat cu bomba. Trebuie sa folosesti explozibil ca si cum ai pune de la altul si sa arunci obiectul respectiv in directia potrivita – cam asta-i tot. Nu-i necesar nici macar sa stii sa numeri pina la 5 sau 10 sau cit o fi, ca nu scrie nicaieri ca trebuie sa scapi. La alte tipuri de atentat se cere ceva pregatire: trebuie sa stii sa minuiesti o arma de foc, un cutit – nu mai zic de otraviri, unde se baga doar titratii. Atentatul cu bomba ar trebui sa fie insa accesibil oricui, practic sa fie „atentatul prostului”; de asta nu inteleg cum a putut sa se transforme intr-o rusine, o palma data terorismului de calitate.
Am observat, in schimb, ca pe cit de putine pagube fac atentatele cu bomba, pe atit de singeroase sint manifestari inofensive gen concerte rock, festivaluri culturale sau parade gay care fac zeci de victime fara niciun plan prealabil, fara vreun necesar de materiale – practic, e nevoie doar de putina bunavointa din partea celor prezenti. Acolo unde se aduna mii de hippioti, ecologisti si alti iubitori ai pacii si armoniei n-are cum sa nu iasa un macel incredibil, cum Osama bin Laden vede doar in visele lui frumoase. Asa incit am un sfat prietenesc pentru Hamas si Al-Qaeda: ma baieti, daca tot vreti sa omoriti oameni pe capete, nu mai bine organizati voi un eveniment cultural frumos gen „Salvati Gaza veche” sau „Zilele scurt-metrajului libanez”? Trebuie doar sa fie intrarea libera si sa aveti mare grija sa nu folositi niciun gram de explozibil sau alte obiecte periculoase, ca atunci sigur nu se vor mai pierde nenumarate vieti omenesti.

Dupa ce au incercat germanii sa rastoarne Loganul, si au si reusit, constructorii de la Dacia s-au hotarit ca nicio masina construita dupa Logan sa nu se mai rastoarne. Acum ca Dusterul a iesit pe piata, evident ca cineva s-a gindit sa-l rastoarne. De data aceasta au fost olandezii cei care au supus masina româneasca la teste. S-au gasit tocmai ei, olandezii, care nu produc nici macar o masina sa faca teste pe gipu’ nostru. Ce? Noi facem teste pe marijuana, biciclete si pe dame de companie? Nu. Dar pun pariu ca nu ar fi pozitive. Au pus olandezii mina pe volan si au tras in stinga si in dreapta doar, doar s-o rasturna. Dar românii
s-au pregatit temeinic, dupa ce s-au facut de ris cu Loganul in urma cu cinci ani creind un sistem special cu care au dotat toate masinile noi indiferent de model. Dragi olandezi, Dacia nu se rastoarna pentru ca: are niste rezervoare compartimentate special cu o capacitate de 1000 litri. O parte de 950 de litri pe care au umplut-o cu ciment, pietris si bolovani si o parte de 50 de litri pentru benzina sau motorina. Astfel, masina a fost ingreunata cu aproximativ o tona, fiind practic imposibil de rasturnat, abia merge urnita din loc, da pai sa o mai si rastorni. Mai mult, in instalatia de racire a motorului cei de la Dacia au pus apa grea, iar cricul, coarba si roata de rezerva sint din plumb, la fel si trusa de prim ajutor, totul pentru ca masina sa nu se rastoarne. Desi la teste au vazut si ei ca masina nu s-a rasturnat ci doar s-a dat pe doua roti, olandezii s-au incapatinat si au declarat-o nesigura, ca asa au vrut ei. Bai olandezilor, prea sinteti cu capul in nori de fum, sigur nu vi s-a parut ca a si zburat? Ca baietii de la Pitesti i-au montat si aripi, am zburat eu cu ea.

Taical Gecsan

Criza economica, guvernarea României, presedintia lui Traian Basescu si rica din PDL i-au pus capac premierului Emil Boc. Recunoscut pentru frazele sale lungi si mitraliate (“vorbeste si inainte si inapoi”), lui Boc a ajuns sa i se impleticeasca limba. “Persoanele fizice au vile si Masterati in curte” – a trintit premierul in urechile auditoriului. “Cum e corect, Maserati? Nu am Maserati, deci nu stiu cum se pronunta” – a incercat el sa o scalde. Soarta insa nu s-a lasat induplecata de jena lui, ci l-a incercat inca o data. “In 2012, va fi un evolutor, evolator, evoalator. El va evalua ce-au facut autoritatile locale cu bani europeni” – s-a bilbiit seful PDL si al Guvernului de mai mare dragul spre deliciul adversarilor politici. Ba, daca e sa ne luam dupa forfota care a cuprins mai nou PDL, se poate spune ca si spre bucuria democratilor care abia asteapta sa scape de Boc atit la sediul din Modrogan cit si la Palatul Victoria.

*Simirad il omeneste pe premier cu rugaciuni*

Cuprins, el stie de ce, de mila lui Emil Boc, presedintele CJ Iasi, Constantin Simirad, i-a promis primului democrat al tarii ca se va ruga pentru el, saptamina viitoare, la Manastirea Putna. Aplecat catre fapte bune, moldoveanul Simirad l-a asigurat si pe udemeristul Laszlo Borbely de punerea unei bile albe la Doamne-Doamne. Chiar daca la prima vedere demersul pare unul complet dezinteresat, adevarul este ca Simirad nu face altceva decit sa demonstreze o data in plus ca, intotdeauna interesul poarta fesul, din moment ce promisiunile de a intermedia intre Boc, Borbely si divinitate au fost facute in contextul semnarii unui contract intre Ministerul Mediului si Consiliul Judetean Iasi, document care aduce edililor judetului 142 de milioane de euro pentru extinderea si modernizarea retelelor de apa.l

O femeie care a efectuat tratamente prin fertilizare in vitro la clinica Sabyc incearca acum sa-si recupereze embrionii confiscati in România. CEDO a dat României un ultimatum pentru a restitui femeii embrionii pina pe 2 septembrie.

Femeia doreste sa-si recupereze materialul genetic cit mai repede, pentru ca are 43 de ani si isi doreste un copil. Daniela Knecht a facut fertilizare in vitro la clinica Sabyc, insa dupa ce aceasta a fost inchisa anul trecut, materialul genetic a fost predat Institutului de Medicina Legala pentru conservare, cu toate ca institutia nu este acreditata sa preia astfel de materiale. Dosarul Sabyc a ajuns la Tribunalul Bucuresti in luna februarie, insa pina in prezent nu a luat in considerare inca plingerea femeii. Daniela Knecht a depus plingerea la CEDO la inceputul acestui an, in luna februarie, asta dupa ce mai bine de jumatate de an a incercat sa-si recupereze propriii embrioni. Dar din cauza birocratiei caracteristice României acest lucru nu a fost posibil.
In plingerea respectiva, statul român este acuzat, si risca sa fie condamnat, pentru incalcarea dreptului la viata. Knetch are un baietel de un an, nascut ca urmare a unei proceduri de inseminare artificiala, realizata la Clinica Sabyc. Din numarul total de 19 embrioni obtinuti in urma procedurii de fertilizare in vitro, trei au fost folositi pentru prima sarcina, iar 16 au fost crioconservati pentru a putea avea un al doilea copil.l

Ca e criza sau nu, mijloacele de transport in comun sint perfecte pentru show-urile pe care le dau cersetorii in speranta ca vor induiosa calatorii si vor obtine citiva lei. Cel mai vechi “profesionist” are vreo 40 de ani, arata ca Robinson Crusoe, barbos, ciufulit, zdrentaros, descult si foarte murdar. De obicei e cherchelit, dar sincer, si cere citiva banuti, sa “mai manince si el o vodca”. Urmeaza adolescenta oachesa, care recita cap-coada, fara gres si cu intonatie, “Luceafarul” lui Eminescu. Marturisesc ca, dupa prima auditie, i-am dat 5 RON. Mai tirziu, dupa ce au aparut “poetii”, am regretat. Intii a dat recital un baiat de vreo 17 ani, care ne-a oferit mostre din “creatia proprie”. Versurile in care vorbea despre viata grea a boschetarilor erau destul de izbutite. Numai ca, dupa o vreme, a aparut un alt cetatean din canal, mai in virsta, care statea intr-un scaun pentru oameni cu disabilitati si recita tot “din creatia proprie”, numai ca versurile “originale” erau fix cele pe care le stiam deja pe de rost, de la “poetul” mai tinar. Citiva oameni din autobuz l-au acuzat ca plagiaza, “handicapatul” s-a enervat si a inceput sa injure pestilential. Dar cea care injura cel mai abitir era insotitoarea lui, care impingea scaunul. Era chiar fata cu “Luceafarul”! Vazind ca momentele poetice nu mai impresioneaza pe nimeni, cei trei au disparut, cedind terenul unui rrom care a vazut, precis, “Filantropica” lui Nae Caranfil. Imbracat in negru si insotit de o tiganca indoliata, omul povestea ca i-a murit copilul in spital si n-are bani de sicriu. Peste citeva zile, a revenit cu aceeasi poveste, pe alta linie de autobuz. In saptamina urmatoare jelea din nou, dar nu-l mai credea nimeni, iar golanii il luau peste picior pe seama virilitatii care ii permite sa faca un copil la doua-trei zile. Cei care stapinesc zilele acestea autobuzele ce trec prin zona Dorobanti sint cinci-sase copii. O fetita de vreo noua ani poarta in brate un prunc de un an si ceva. In timp ce ala micu scinceste “a mama, a mama”, fetita cerseste un colt de piine. Mai sint si citiva baietei de sapte-opt ani, care sint pusi sa tirasca prin autobuze doi catelusi, cerind mila “oamenilor buni, cu suflet bun si credinta-n Dumnezeu”. Uneori, primesc fructe sau biscuiti, dar niciodata bani. Pentru ca oamenii buni stiu ca tot ce aduna ei ajunge la niste adulti care au nevoie de bani pentru bautura sau droguri. Ideea este, insa, ca doamnele si domnii care controleaza biletele calatorilor ar trebui sa aiba controlul si asupra linistii din mijloacele de transport in comun.

G.H.

Criza economica este la noi prilej de orice, mai putin de solutii. Este argument de capitalizare electorala inainte de termen, tema preferata in discursurile demagogice ale lui Crin si Victor si scuza pentru orice gest negindit al ministrilor PD-L. Este factor de rating in emisiunile alarmiste ale Antenelor si Realitatii si explicatie suficienta la acest moment pentru esecul oricarui proiect indiferent de domeniu.
Este, de asemenea, motiv de gluma, lucru de la sine inteles pentru o natie asa de vesela ca a noastra, care nu se dezminte nici in vremuri de recesiune. Insa poantele de azi nu mai au umorul de altadata. In emisiunile de gen, scheciurile “de criza” sint istorioare din ce in ce mai diluate care incearca sa “prinda” un pic din “spiritul” glumelor de Dorobanti pentru ca sa se inece apoi in noroaiele stilistice in care mai-nainte s-au balacit ilustrii Leana, Costel si Axinte.
Dupa modelul cintecelului cu Boc-Pinguinul lansat de cei de la Radio Zu, mult mai rafinatul (in
epoci apuse) grup Divertis a lansat si el un asa-zis “imn al crizei”. Elementele pe care mizeaza Tony Grecu & Co? Argoul pentru ca, nu-i asa, acum daca vrei sa faci un ban din umor trebuie sa fii capabil sa-l distrezi chiar si pe cel mai retardat dintre telespectatori, acela care behaie cind aude la TV cuvintele “interzise”. Credeam ca dupa “gloria” celor de la Vacanta Mare, revarsarile de umor “popular” se vor retrage in matca, in mahalale. Dar nu, in lipsa de idei mai bune, televiziunile continua sa mearga pe mina unora ca Romica Ţociu, Cornel Palade sau Jean
Paler din convingerea ca vulgaritatea va naste mereu deliruri de placere in rindul publicului, asa cum maneaua dezlantuie sentimentele consumatorilor de bere, parizer si seminte. Zilele trecute, membrii Divertis se mindreau cu citeva sute de mii de vizualizari pe Youtube si pe alte site-uri ale imbecilitatii muzicale “Kk Maka”. Fara sa-i oblige nimeni sa coboare toate treptele spre voiosia dintii, cea de dinaintea gindirii, comediantii – altadata celebri pentru calitatea prestatiilor lor – au esuat in galeria unor personaje de calibrul lui Garcea.

Radu Lilea

Mediterana a devenit marea iahturilor de lux. Cele mai multe dintre acestea au ca baza porturile de pe Riviera Franceza si Principatul de Monaco, desi navigheaza sub pavilioane care mai de care mai exotice. Sint adevarate palate plutitoare, adesea cu o lungime de peste 100 de metri, construite de santiere navale de prestigiu, cum ar fi Blohm & Voss din Germania. Preturile lor sint astronomice, pentru ca sint extrem de luxoase, dar stapinii lor au de unde…

*Cine sint stapinii*

In momentul de fata, oligarhul rus Roman Abramovici are trei: Luna (125 de metri lungime), Pelorus (115 metri) si mai micutul Susurro (50 de metri). Cofondatorul companiei Microsoft si partenerul lui Bill Gates, americanul Paul Allen, are si el doua: Octopus (Caracatita, de 125 de metri lungime) si Tatoosh (92 de metri). Lady Moura (105 metri) este proprietatea miliardarului saudit Nasser Al-Rashid. Christina O (99 de metri lungime), fostul iacht al lui Aristotel Onassis, este acum proprietatea miliardarului grec John Paul Papanicolaou. Iahtul Anastasia (75 de metri) a fost botezat dupa numele fiicei stapinului, oligarhul rus Vladimir Potanin. Iar Phoenix 2 (87 de metri) apartine unui miliardar polonez, Jan Kulczyc. Si lista nu se incheie aici…

*Rusii au devenit stapinii marilor*

Pe primele locuri in topul proprietarilor de iahturi de lux se afla oligarhii rusi, pentru care a avea un astfel de palat plutitor reprezinta un simbol al statutului lor social si al pozitiei dobindite dupa caderea comunismului. Exemplul cel mai bun este acelasi Roman Abramovici, a carui flota se va imbogati in curind cu o noua „jucarie” in valoare de 300 de milioane de euro: iahtul Eclipse, lung de 162 de metri, care, pe linga deja banala piscina, va mai avea pista pentru elicoptere, nave auxiliare (printre care si un submarin), un cinematograf si geamuri blindate. „Esalonul” doi este format din regi, printi si emiri din lumea araba, care si-au investit si ei petrodolarii in iahturi de lux.

Mircea Bujoreanu

Iata ca exista si pedelisti care renunta de buna voie la functie, ba chiar lasa un loc liber pe cimpul muncii, deci contribuie concret la combaterea crizei prin reducerea somajului.

Exemplul po­zi­tiv se numeste Eduard Olimpiu Paduraru si este un tulcean ales, pe lista PDL, in Consiliul Local. Acum insa, Paduraru lasa de buna voie demnitatea publica si pleaca la munca in strainatate. In Marea Britanie mai precis, unde este fericitul posesor al unui job bine platit, pentru un an de zile. “Daca ai primi o slujba bine platita acolo nu ai pleca? Poate as pleca si eu …”- comenteaza, cu intelegere si regret, seful sau de partid, George Blejan, vicepresedintele PDL Tulcea. Cert este ca dupa exemplul dat de Eduard Olimpiu, nimeni nu mai poate spune, in tara, ca pedelistii nu muncesc.

Corect este sa amintim ca Eduard Olimpiu Paduraru nu este primul demnitar care renunta la o functie publica si pleaca la munca in strainatate. Cea care a spart gheata in domeniu este pesedista Teodora Hotaran, consilier local din Arad. Hotarita, precum numele, aceasta s-a angajat receptionera la un hotel din Italia, fara ca macar sa-si informeze colegii din partid si primarie de schimbarea macazului profesional.

Se pare ca nu colesterolul marit a fost acela care a provocat infarctul lui Silviu Prigoana, ci o cearta cu unul dintre partenerii sai de afaceri. Iata ce povesteste Cristian Brancu pe blogul personal: “Respect dorinta de confiden­tialitate a lui Silviu, dar stiu de la un bun prieten de-al lui ce i-a provocat supararea in ziua dinaintea infarctului.
Poate nu stiati, dar Prigoana are citiva colaboratori pe care i-a facut bogati, luindu-i alaturi de el, si apoi a descoperit ca acestia l-au inselat, adica il fura. In acea zi, Prigoana s-a saturat de unul dintre parteneri si l-a anuntat ca este pe lista celor care l-au pacalit. Lista exista FIZIC!! Adica exista un panou al rusinii intr-un birou al lui Silviu. Omul se pare ca i-a raspuns relativ obraznic si Prigoana a explodat. Ulterior, s-a enervat, a facut prima criza, apoi, a doua zi, a ajuns la spital.”

O.Kila

Orice se poate spune despre români, dar nu ca nu stiu sa se distreze. Ca se afla in tara sau peste hotare, conationalii nostri dau tonul cind vine vorba de distractie.

Asa se intimpla si pe plajele de pe Coasta de Azur. Pentru ca cine are bani, dar si un gram de minte nu se mai inghesuie la Mamaia, ci isi petrece vacanta la Saint Tropez. Vineri, spre exemplu, românii care populeaza temporar luxoasa statiune au petrecut din nou pe plaja Voile Rouge. Adrian Dura, Razvan Paunescu, Bogdan Pafa Rosu, Codin Maticiuc, Remus Truica si sotia, Oana Cuzino si sotul, Ion Biris si Pepe Berciu ­le-au aratat din nou francezilor ce inseamna distractie. La doi pasi de ai nostri, francezii s-au dat in stamba cu o bataie cu sampanie si apoi cu … o bataie pe bune. Pe faza fiind, cintareata Delia Matache (aflata in vacanta la St. Tropez alaturi de iubitul ei Florin Moldoveanu) a surprins citeva imagini si le-a postat pe Facebook. Martori oculari au povestit pentru “National” ca desi petrecerea francezilor a inceput bine, cu o bataie cu sampanie, finalul a fost demn de filmele cu kick-boxing. Citiva petrecareti “afumati” bine au inlocuit sampania cu pumnii.