Specialistii in anomalii televizate au mult de lucru in perioada asta. E vara, e cald si daca vara nu-i ca iarna, nici viscolul nu e ca furtuna. Deci si prin urmare, dupa coduri galbene de tot felul, piperate periodic si cu cod portocaliu sau chiar rosu de-a binelea, a venit peste noi codul de furtuna bucuresteana de vara. Zilnic, la TV totul devine instabil. “Avertisment de furtuna imediata in Bucuresti”, asta-i trendul, noi il urmam. Specialistii de la meteo nu mai sint meteorologi. Ei sint vedete tv care trebuie sa latre potopul caruia i-ai putea spune foarte bine “ploaie de vara cu descarcari electrice si vint”. Ca la televiziunea lui Ceausescu de care a inceput sa-mi fie dor… Termenul “canicula” afisat pe ecran cu rosu aprins ascunde in el Infernul lui Dante. Si pentru ca pina si vremea trebuie vinduta la kilogramul de rating, apa de ploaie si rafala de vint trebuie “imbracate” in haine mai sexy, trebuie sa aiba elemente sado-maso. Cu tot cu bici. De altfel, o mai buna titrare a spectacolului meteo zilnic ar fi asta: “abureala meteo – horror show”. Dar se poate si mai “bine”. Ce mai vine peste noi si ne prinde in “avertisment de averse” subite? Codul de radiatii ultraviolete, periculoase pentru alunita ta de pe buricul lasat la vedere. Nu-i de glumit, poti face boli de piele, daca nu un cancer ceva, macar o “urticarie de caldura”, care cere scarpinat temeinic. Am auzit ca aia de la NASA confirma existenta Planetei X, care vine tare spre sistemul nostru solar, ba chiar am auzit ca se confirma si treaba cu centura fotonica, care trage pe dreapta satelitii. In plus, o sa avem si furtuni solare babane, demne de bagat la meteo. Le astept cu interes de meteofil in devenire.
Monsieur Seftime
