Cind eram mic, imi placeau foarte mult romanele SF apocaliptice, in care era povestit in detalii macabre sfirsitul lumii – fie ca robotii se revoltau si ne ucideau pe toti (din fericire acum nu mai e posibil, fiindca pina si unui robot ii e greu sa-si mai dea seama care e corporatist si care e unul de-al lor), fie ca izbucnea razboiul atomic si muream toti de cancer (tehnologia a progresat suficient pentru a ne putea oferi acelasi rezultat si in vremuri de pace, gratie telefonului mobil si E-urilor). Ei bine, aceeasi atmosfera lugubra am vazut-o in ultimele doua zile si la stiri, din cauza blestematului de vulcan islandez cu nume de echipa care poate bate Dinamo la orice ora.
Acum sincer, cind cititi ca „norul de cenusa nu afecteaza inca populatia”, ca „europenii ar trebui sa stea in interior in cazul in care cenusa adusa din Islanda incepe sa se aseze pe pamint” – ma rog, asta a venit la fix, ca tot vroia prietena mea la mall in weekend – sau ca „o noua racire globala ameninta
Emisfera Nordica”, nu incepeti sa ginditi ca babutele din piata ca a venit sfirsitul lumii, maica (n-am inteles niciodata de ce Evanghelistul Ioan a bagat in Apocalipsa ingeri cu trimbite si nu batrinele de la coada la rosii ieftine, care sint de zece ori mai pricepute la nenorociri si
dezastre decit cel mai competent arhanghel)? Sa analizam deci un pic potentialele pericole create de vulcanul din Islanda si sa vedem cit de amenintatoare sint ele in realitate.
O sa se acopere totul cu cenusa – bun, si? Daca las masina proaspat spalata o zi in fata blocului, devine gri. Macar asa stiu sigur ca nu mai are rost sa arunc banii pe spalat.
O sa distruga agricultura – lasa ca e bine, ca riscam sa avem iar criza de supraproductie, scadea pretul griului si, logic, dupa aia se scumpea piinea. Plus ca nu vad ce substante ar putea infesta solul asa incit rosiile si ardeii afectate de vulcan sa fie mai toxice decit cele deja disponibile in supermarket.
N-o sa mai putem calatori cu avionul, o sa facem o suta de ani cu autocarul – dat fiind ca fiecare atentat, reusit sau nu, mai adauga macar o ora in plus la check-in, oricum in viitorul apropiat era foarte posibil ca avionul sa faca la fel de mult pina la destinatie ca personalul de Husi.
O sa creasca nivelul poluarii in atmosfera, se va topi calota glaciara, o sa moara mii de specii de animale – nu sintem aici la agatat, nu e nevoie sa va prefaceti ca va pasa, ca nu e nimeni care sa cada pe spate si sa zica „vai, ce frumos, si tu iubesti natura, credeam ca sint singura, hai sa facem sex!”.
Dupa ce a erupt vulcanul asta, o sa mai erupa si urmatorul, si urmatorul si tot asa – cum adica, vulcanii n-au personalitate, sint ca o turma? Ceva bun n-ar fi putut invata unul de la altul?
N-o sa mai putem respira din cauza cenusii vulcanice – acusi incepe vremea pufului de plop, o sa va rugati sa curga cenusa din cer.
Vom asista la un fenomen de racire globala – sigur, noi nu sintem in stare sa ne dam seama cind vine o criza economica mondiala, in schimb incalzirea sau racirea globala n-au nici un secret pentru noi.
Ar putea fi sfirsitul vietii pe Pamint, asa au disparut si dinozaurii – asta chiar ca e o prostie, dinozaurii au disparut fiindca se spalau pe dinti cu toate cacaturile; noi, in schimb, avem oameni de stiinta care lucreaza de zeci de ani la producerea unei paste de dinti care o sa ne ajute sa supravietuim ciocnirii de un meteorit, eruptiilor vulcanice sau unei noi ere glaciare.
Julius si Pirca
