Sa luam citeva exemple concrete de extraterestri faimosi si sa vedem cum ar esua lamentabil chiar si in cartierul Berceni, ce sa mai vorbim de cucerirea planetei. Alien, de pilda: cunoscut pentru ca prinde oameni ca sa le implanteze un embrion de-al lui in burta, unde micutul creste hranindu-se cu ce mai are gazda pe acolo. Noi nu i-am vedea bine puii in burta unui corporatist care ia zilnic metroul de la Pipera – bietele odrasle nu vor trai mai mult de doua zile, dupa care se vor stinge fie de foame, fie intoxicate cu junk-food, fiindca nu credem ca pe planeta de unde vine Alien stiinta e atit de avansata incit sa cunoasca elementele chimice din compozitia unui hamburger. Predator? Degeaba stie sa se faca invizibil, fiindca daca sta cinci minute pe sub balcoanele unde-si scutura babele din Titan presurile se face gri. Si oricum l-ar da in git domnul Ionete de la 3 ca se face invizibil doar ca sa nu se treaca la intretinere. Solaris, planeta ginditoare? Dupa doua luni in Berceni ar fi la gratare cu baietii in spatele blocului si ar trimite SMS la toate sondajele de la OTV. E.T.? Poate la americani il ajuta copiii sa fuga pe bicicleta lor, la noi mai degraba l-ar pune sa le faca biciclete cu faruri laser, s-ar da prieteni cu el ca sa-i fure butoanele din OZN si la sfirsit, cind ar trebui sa-l ajute sa plece, ar chema PRO TV-ul si ar pretinde ca monstrul a vrut sa-i rapeasca si i-a si invatat cuvinte urite de pe planeta lui.
Peste maestrul Yoda trecem repede, ca e batrin si daca nimereste pe aici cind nu se elibereaza compensate, se curata oricum. Pe Chewbacca l-ar prinde imediat si i-ar baga cip in ureche, dupa care i-ar da drumul pe la niste garaje, unde s-ar specializa curind in muscat biciclistii si atacat pechinezii scosi la plimbare. Nici aia din „Intilniri de gradul III”, care comunicau prin muzica, nu stiu daca ar reusi mare lucru, dat fiindca in Berceni limbajul lor s-ar limita la „Dusmanii-mi poarta pica” si „Suie-te pe masa, da-ti fustita jos”, propozitii care, oricit de apreciate ar fi din punct de vedere estetic, nu prea te ajuta sa cuceresti planeta. Cei din „Razboiul lumilor” foloseau masinarii de razboi suite pe niste picioroange uriase – daca nu vedeti ce punct slab are acest plan, tot ce putem spune e ca ne bucuram ca ne cititi, domnu’ Berceanu. Nici macar creatura din filmul „The Thing”, care se putea metamorfoza in orice, n-ar avea sanse. Cu siguranta ar lua forma de muncitor ca sa nu-l detecteze pamintenii si fiindca e clar ca muncitorul e cea mai avansata forma de viata de pe Terra: e singurul care poate sa nu faca nimic toata ziua si toata lumea se teme de el, deoarece daca chiar face ceva va bloca strada, va taia alimentarea cu apa in jumatate de oras sau va zgiria toate masinile parcate. Evident, biata creatura extraterestra ar fi prinsa fara probleme, deoarece in ghidurile de pe planeta lui scrie ca muncitorul e cel care munceste, asa ca s-ar da de gol in cinci minute – cel mai probabil, l-ar linsa colegii de santier pentru ca le strica imaginea.
Sa presupunem totusi prin absurd ca monstrii de pe alta planeta ar pune mina pe tara noastra, dupa ce l-ar elimina pe seful statului (bine, asta ar insemna sa rada de pe fata pamintului jumatate de Bucuresti, fiindca cine poate sa stie precis in ce circiuma e presedintele?) OK, si acum? Ce ar face, ne-ar pune la munca? Ar transforma România intr-o civilizatie avansata? Noi le reamintim ca nici macar romanii, popor cu vasta experienta in colonizare si care i-a civilizat chiar si pe cei mai jegosi barbari, n-au facut multi purici pe aici. Sincer, singura imagine pe care ne-o putem inchipui din viitor in caz ca ne cuceresc extraterestrii e cea a unor pensionari de armata strigindu-le veninos: „Era mai bine pe vremea lui Vader, fir-ati ai dracu’, ca va tinea din scurt. Nu va faceati voi toate mendrele, ca acum!”.
Julius si Pirca
