*Silviu Prigoana despre politicieni si afaceristi*
Privit chioris de multi colegi, Silviu Prigoana ramine personajul jovial si nonconformist lansat de presa mondena. Are propriile lui opinii, pe care le exprima calm si repetat. Ba chiar are intotdeauna si ceva in plus de spus, oricit de batatorit ar fi subiectul.
*”Nu am fost niciodata apolitic, am fost soim al patriei si UTC-ist!”*
– Privita dinauntru, politica este sau nu o curva?
– Nu. Politica este arta compromisului. Definitia curvei este femeia care face sex cu tine si pe urma te toarna. Tu trebuie sa-i platesti tacerea, nu sexul se plateste, ca daca ar fi asa ar trebui sa te plateasca si ea pe tine, pentru placere. Sa nu mai vorbim ca femeia sta si moarta pe spate, pe cind cu barbatul lucrurile sint mai complicate. Oricum, in acceptiunea definitiei, nu putem spune ca politica este o curva.
– Va place ceva in politica?
– Da, totul este minunat si-mi place.
– Nici colegii nu v-au dezamagit?
– Nu am nicio dezamagire, in politica am gasit exact ce ma asteptam – oameni. Oameni normali, nu sfinti. Parlamentul României nu este format din corul ingerilor de la Vatican si, dupa cum ati vazut, si pe acolo sint probleme.
*”Petromidia s-a vindut o data, nu se mai poate vinde”*
– Ce cauta Silviu Prigoana, un afacerist de succes, in politica?
– Nu sint afacerist si nici om de afaceri. Eticheta asta ne-a pus-o presa, toti sintem oameni de conjunctura, nu de profesie. Nu provenim din familii cu traditie in business si politica. S-a intimplat ca la Revolutie, cind s-a schimbat sistemul, sa ajungem pe o piata politica virgina si pe o piata de business virgina – pentru ca totul era in proprietatea statului. Deci noi toti sintem de conjunctura. Am auzit un mare om de afaceri din România ca, daca el miine va fi in piata publica in pielea goala, va fi miliardar din nou intr-un an. I-am spus ca s-a vindut o data Petromidia, nu se mai poate vinde a doua oara. Noi toti, oamenii de afaceri si politicienii din România, daca o luam miine de la zero, vom fi zero. Pentru ca acum exista niste criterii, s-a terminat, nu mai e cum era pe vremuri. Nepotii mei vor fi oameni de afaceri sau politici. Si, ca sa intre nepotul meu in politica, bunicul lui, adica eu, va trebui sa fiu tras pe roata si martirizat, ca el sa fie copil de martir politic. Pina atunci, am niste treburi. De exemplu, Casa Poporului trebuie redata poporului, de el a fost facuta. Prin lipsuri, pe mincarea care nu exista in vremea aia pentru ca totul se ducea la export sa avem energie sa facem hiperhurubaie. Nu este vorba de privatizare, ea ramine in proprietatea statului si va fi concesionata pe anumite termene. Nu are cum sa fie prost concesionata pentru o anumita perioada, cu niste activitati foarte bine determinate. Exista firme si companii pe planeta care organizeaza tot felul de lucruri reuniuni/intruniri in diverse locatii. Numai in România statul român isi baga botul sa organizeze Crans Montana.
– Cum se simte Silviu Prigoana in cazarma partidului?
– Nu ma simt in cazarma. Am facut armata, stiu cum este. Poate unii se simt inregimentati sau speriati de bombe, dar eu sint si membru BPN, si cind am o problema o discut cu liderii. Nu ma constringe nimeni sa fac ceva impotriva vointei mele.
– Dar nici legatura cu partidul nu este foarte vizibila…
– Sint un independent in interiorul partidului, chiar daca eu nu ies la rampa cu nemultumirile mele, cum au facut alti europedelisti de-ai nostri. Daca nu ies sa-mi exprim nemultumirile, asta nu inseamna ca in cadrul BPN nu le spun si nu incercam sa le indreptam. Lucrurile se indreapta in interiorul partidului. E diferit fata de o casnicie, pentru ca aici nu se rezolva lucrurile cu un certificat de casatorie. Aici exista un statut. Daca nevasta avea un statut, citeai statutu’ si spuneai “stai ba, nu-mi convine sa te iau”. In partid ai stiut de la inceput ce si cum.
– Unde va fi politicianul Prigoana peste 10 ani?
– Tot in Parlamentul României, pina se indreapta lucrurile. Daca lucrurile strimbe din politica româneasca si din societatea româneasca ar fi mai putin strimbe, le indreptam eu de mult. In momentul de fata, noi discutam despre ciinii comunitari. Pai nicaieri in Europa nu gasesti notiunea de ciine comunitar, ea exista numai in România. Acolo exista lege, un animal fara stapin intra in atributiile primarului sa-l ia sa-l duca la doctor si sa-l eutanasieze, daca in 15 zile in Franta si 30 de zile in Germania nu l-a adoptat sau revendicat nimeni. Si atentie mare, cind te duci sa-ti revendici ciinele, pentru ca l-ai scapat din lesa, mai dai si o mie de parai acolo ca sa te inveti minte data viitoare.
– Spre deosebire de trecutul apolitic, ce nu mai poate sa faca acum Silviu Prigoana ?
– Eu am facut politica de cind m-am nascut. Am fost membru al soimilor patriei, am fost membru al pionierilor, am fost si sef de grupa, am fost facut utc-ist cu japca de cite ori ma mutam dintr-o unitate in alta. Am fost si membru PNL. Eu nu am fost apolitic niciodata si nici un cetatean cu drept de vot dintr-o tara nu este apolitic. Faptul ca ai pus stampila pe cineva, ti-ai exprimat un gest politic.
– Reformulam: ce nu mai poate face un parlamentar, fie el fost soim al patriei si ex-liberal?
– Nu mai poti sa mergi la barurile de striptease sa bagi bani la chiloti, din cauza ca sintem un popor pudic. Te vede unu’ si zice “uite ba si la ala”. Nu poti sa te imbeti ca porcu’, nu poti sa stai cu capul sa te linga ciinii in sant, ca nu da bine. Automat, nu mai poti sa faci sex fara sa tragi perdelele ca zice lumea ca trebuie sa fii foarte atent in ce intri, in ce incapere intri, cu cine stai de vorba. Ca depinde si citi ani are persoana respectiva, ca daca esti mascul feroce si pipita are 19-21 de ani nu ai voie sa ai o conversatie fara sa mai fie doua/trei persoane de fata.
– De ce 19-21, la noi ajungi la majorat la 18 ani?
– Lasam un an ca sa se specializeze, ca nu sintem profesori de sex…
*”De cind ne-am nascut si pina dam coltu’ toata lumea face sex”*
– Apropo de “specializarea” in acest sensibil domeniu, sinteti de acord cu legiferarea prostitutiei?
– Sint, dar din alt punct de vedere. Pentru protectie. Sex face toata lumea. De cind ne-am nascut, am ajuns la pubertate si pina dam coltu’ toata lumea face sex. In cazul curvelor… Curve sint alea care iau banii si te ciocanesc pe urma. Celelalte sint femei cinstite. Sexul in acceptiunea mea este o necesitate fiziologica si iti dai seama ca o femeie sau un barbat nu au mai facut sex de mult dupa cum se comporta. Se si spune: “uite ba si la asta, hormonii circula”. Revenind la cea mai veche meserie din lume, sint de acord cu legiferarea prostitutiei pentru ca ele trebuie sa plateasca asigurari sociale, sa fie verificate, bugetul sanatatii se duce dracu’ pentru ca noi avem obligatia prin lege sa ii tratam pe toti de boli venerice in mod gratuit, cu tratamentele extrem de scumpe. Mai trebuie si pensie la fatuca sau baiatul care face chestia asta, pentru ca oricum asta vor face in continuare. Si oricum raminem surprinsi sa vedem ca inclusiv din Biserica Catolica se ridica acum unii, care au ajuns saracii de ei pedofili ca li s-a interzis casatoria. Este o prostie, o interdictie pe care Papa vrea sa o scoata acum. Biserica isi baga botul mult prea mult in lucruri care nu-i apartin. Biblia, cartea de capatii a Bisericii Ortodoxe, e plina de curve de cind o deschizi si pina o inchizi. Eu sint surprins ca in Biserica Ortodoxa nu exista o femeie pusa la loc de cinste. Nici una dintre ele. Toate sint niste curve nenorocite, sint puse la cratita si au pretentii de la noi sa le slavim acum, sa le punem pe niste piedestaluri. Deci toate nu au facut decit sa taie parul lu’ ala, sa faca nu stiu ce, sa spioneze, sa preacurveasca si asa mai departe. Nu sa curveasca, sa preacurveasca. Adica au luat bani de la toti si i-au ciocanit pe toti.
*”Daca luam casetele de supraveghere de la hotel (unde sint cazati parlamentarii- n.r.) ne ingrozim”*
– Cum ii convingeti pe colegii parlamentari sa renunte la pudibonderie?
– Falsa pudoare. Daca luam casetele de supraveghere de la hotel (Bucuresti – n.r.) ne ingrozim.
– Cit cistigati pe an din salariul de parlamentar si cit din contractele cu Primaria Sectorului 3?
– Sectorul 3, acum nimic. Sint pe zero, pentru ca nu s-au indexat tarifele de patru ani. Nici din indemnizatie nu cistig nimic, toata se duce la biroul de deputat. Chiar mai mult, pot spune.
– V-a afectat criza?
– Criza a afectat totul. Pe plan politic, deciziile care trebuiau luate de catre partid si de mine personal nu se mai potrivesc in momentul de fata pentru ca bugetele au scazut exponential. De unde se asteptau duduiri de economii si cresteri cu 20% pe an a Produsului Intern Brut si asa mai departe, s-a ajuns sa fim in minus mare. Si pe plan politic in general, tot ce inseamna politic inseamna bani. Orice decizie politica are si o rubrica acolo de buget-finante si atunci toate zbaterile noastre au fost intirziate de criza financiara. Eu ma zbat in continuare sa fac rost de resurse de finantare extrabugetare, ca sa aduc venitul cumulat minim al persoanelor cu handicap la 350 de lei. Pe mine personal, criza nu m-a afectat nicicum. Eu niciodata nu am fost nici bogat, nici sarac. Sint un om normal. Maninc cu lingura si mincarea pe care o maninc nu costa niciun ban.
*”Urasc restaurantele”*
– Exagerati!
– Nu, maninc piine cu ceapa acasa. Porcul il aveam si pe vremuri, il am si acum. Pe mine nu o sa ma vedeti niciodata ca maninc fructe de mare sau lucruri exotice in restaurante gomoase. Urasc restaurantele.
– Cum vedeti România peste 10 ani?
– Prospera. Am intrat in niste structuri economice si politice si avem o mare sansa pentru ca CE si-a dorit un popor mare ca al nostru ca societate de consum si atunci europenii vor avea grija ca noi sa prosperam. Nu degeaba
ne-au luat gazul si petrolul, ne vor tine ca sa le cumparam gazul si petrolul.
– Viata personala – o reusita?
– Da!
– Prigoana si Bahmuteanu sint casatoriti in prezent?
– Saptamina asta, da. A patra oara. Dar, never say never. Daca se indragosteste de Fat-Frumos, de ce tot timpul trebuie sa fiu eu nemernicul. Daca miine vine si imi pune o hirtie pe masa ca ea divorteaza sa se care cu Fat-Frumos si pe motor si pe jos?
*”Cine n-are soacra, sa-si cumpere”*
– Ce loc are mama-soacra in tabloul de familie?
– Decisiv. Fara ea nu exista viata. Cine n-are soacra, sa-si cumpere.
– Sinteti adeptul mariajului sau al legaturilor liber consimtite?
– Amindoua sint perfect valabile.
*”Nu am intrat la Belu cu vata-n nas si bani pe ochi”*
– Mai sinteti curtat de femei?
– Bineinteles. Da ce, am intrat la Belu cu vata-n nas si bani pe ochi? Chiar si atunci mai sint unele care se arunca in groapa si “Maicale, unde te duci tu, Maicale !”. Mai sint si necrofile.
– O reteta de agatat?
– A, nu stiu. Nu se mai potrivesc in vremurile astea. Pe vremea mea, daca erai un tip galant, cu flori le pacaleai. Era simplu. Acum trebuie sa scuipi seminte la cel putin cinci metri, sa-i spui “pisi, da-te in m… ma-tii, vino cu mine la film diseara” si aia bineinteles ca s-a conformat instantaneu. Din ce vad eu la elevii din România, elevii care-si bat profesorii cu siguranta au mai mult succes decit premiantii. Pai femeile au nevoie de protectie si atunci tuturor fatucelor le titiie curu’ si zic “a, asta o sa-mi asigure protectie daca si pe profesor l-a batut, inseamna ca si pe mine ma protejeaza”. Bineinteles ca nu o protejeaza, o bate si pe ea.
*”Femeia perfecta e soacra-mea”*
– Cum arata femeia perfecta? Dar sotia perfecta ?
– Femeia perfecta e soacra-mea. Sotia perfecta e Bahmuteanca.
– Ce faceti cind vreti sa va relaxati?
– Ma duc acasa. Si ma relaxez. Pai numai faptul ca intru pe usa e o relaxare totala. Am copilul, familia, nevasta, am televizorul, am telecomanda si frigiderul aproape. Singurul loc pe planeta in care ma simt bine.
*”Localul preferat e dormitorul”*
– Care e mincarea preferata si care este localul preferat ?
– Tot ce inseamna traditional românesc facut cu cartof, fasole, varza in orice stare de agregare. Carne mai putina. Imi plac slanina, ceapa, jumarile, cirnatii. Localul preferat e dormitorul. Nu ies la localuri. Trebuie sa fie un mare eveniment si un mare circ cu Bahmuteanca sa ma scoata la o sindrofie. Nu ies in public pentru ca vad oameni care zimbesc din complezenta si iti dai seama ca te urasc profund.
– De ce numai haine negre?
– Acum vreo 17 ani a murit nevasta, mi-am ingropat un copil. Presa mondena te taxeaza cu orice. Imbraca-te in negru ca nu vei gresi niciodata – m-a invatat un prieten in Italia. Nici Bahmuteanca nu are cum sa se incurce, eu nu-mi cumpar nimic, ea imi ia totul. Si eu nici nu cred in superstitii.l
*ORACOLUL*
Principalul defect: Mult prea inteligent
Ţara in care vrea sa traiasca: România
Eroii din viata reala: Tata
Ce detesta cel mai mult: Societatea in care-ti desfasori activitatea si falsitatea din oameni
Deviza in viata: Pune tinte inalte ca sa ajungi undeva.
Interviu realizat de Simona Badulescu
