Imbraca-te curajos. Dezbraca-te de caracterul fara personalitate. Individualitate poate fi numele tau daca aplici ce spun eu aici. Asadar: trage pe tine strampii argintii cu sclipici auriu.
Pune-ti in picioare pantofii cu toc cui de 17 centimetri, culoarea rosie stingator. Peste strampi arunca o fustita mov, neaparat cu model leopard fugarit. Ai grija mare, baiatul de la casting de la TV nu se va uita la tine daca fustita depaseste lungimea maxim admisa de camerele de luat vederi: 20 de centimetri, de la sold in jos. Lasa deoparte rusinea, ea nu te va ajuta niciodata daca vrei sa ajungi vedeta in România, asa ca de sub fustita mov trebuie sa se iveasca, macar timid, o urma de fesa. Lumea e innebunita sa vada ispita. Nu uita: burtica trebuie aratata si ea, cu tot cu buric si cu sirma aia suflata cu aur. Un inel infipt in buric lasa sa se inteleaga ca mai ai podoabe infipte si prin alte parti, poate chiar jvaroschi. Renunta la sutien! Bluza pe care o vei purta la casting trebuie sa fie definitia tupeului fara de care n-ai sorti de izbinda in televiziune. Formele tale vor deveni un bun pe care nu trebuie sa te feresti sa-l imparti cu telespectatorii. Nu fi zgircita. Cit dai, atit primesti. Fii sexy, dar nu in sensul clasic al cuvintului, caci sensul asta e fumat de mult. Nu uita de machiaj. El este oglinda gindurilor tale, a planurilor si ambitiilor tale. Cu cit dai fetisoarei tale de adolescenta rebela un aer de matroana de bordel, cu atit vei imbratisa succesul la casting. Nu in ultimul rind, fa tot ce trebuie ca sa primesti un job in televiziune, lasa scrupulele, ca alea sint pentru domnisoare timpitele si cuminti. In fine, ai terminat de citit ce am scris mai sus? Bun, acum uita-te in oglinda, da-ti singura doua palme si fugi la scoala, ca ai teza!
Monsieur Seftime