AcasăOldDe ce sint gay-ii mai creativi decit heterosexualii

De ce sint gay-ii mai creativi decit heterosexualii

Stateam intr-o zi cu Pirca la cafea cind pe unul dintre noi l-a sunat nevasta (ii vom proteja anonimatul, dat fiind ca doar unul din noi e insurat). Evident ca pina atunci fusesem in plin proces creativ si eram pe cale sa scriem un text demential, dar dupa conversatia cu sotia ni s-a taiat tot elanul si n-am mai putut scoate decit textul pe care il cititi acum. Am facut insa cu aceasta ocazie o descoperire importanta: de vina pentru poantele slabe pe care le cititi aici si, prin extensie, pentru calitatea mizerabila a culturii contemporane este faptul ca atit glumele, cit si cultura cu pricina sint produse de heterosexuali si nu de gay.
Pe vremuri, cind artistii erau gay ca lumea, nu ca astia din ziua de azi care de fapt au cite o nevasta pe-acasa, si arta era arta. Nu va grabiti insa sa faceti sex pidosnic in speranta ca o sa va iasa o capodopera: secretul nu e asta, ci faptul ca gay-ii nu sint intrerupti din procesul artistic de catre sotii sau prietene.
De pilda, imaginati-va ca Michelangelo ar fi fost insurat. Picta omul linistit Capela Sixtina cind il suna nevasta: “Ce faci, michiduta?”. “Pictez, mami”. “Te gindesti la mine?”. “Nu, mami, pictez, ti-am zis.” “Da’ ce pictezi?”. “Niste femei la Judecata de Apoi”. “Goale, nu?”. “Da, mami, dar stii ca la Judecata de Apoi n-o sa mai avem haine pe noi”. “Si la cine te gindesti tu cind pictezi femeile alea goale?”. “La tine, mami”. “Pai mai devreme ai spus ca nu te gindeai la mine!”. Ei, cam asta li se intimpla pictorilor din ziua de azi pentru ca sint heterosexuali, asa ca nu trebuie sa ne mire ca picteaza doar cuburi sau stropesc pinza cu vopsea, fiindca asta e cam tot ce apuci sa creezi in cele zece minute dintre telefonul de “azi-dimineata nu mi-ai spus ca ma iubeeeeeeesti…” si “auzi, da’ cine e gabitza din lista ta de mess?”.
La fel stau lucrurile si in alte arte, gay-ii au avut intotdeauna un mic avantaj. De pilda, Freddy Mercury, spre deosebire de Moculescu, nu trebuia sa se opreasca la fiecare cinci minute din compus ca sa-i cirpeasca una nevesti-sii. Rimbaud si Verlaine puteau scrie netulburati poezii simboliste, pentru ca nu se apleca nimeni sa le citeasca peste umar si sa-i intrebe: “Da’ ce ai vrut sa zici aici? Vrei sa spui ca eu asa iti fac tie, draga? Cind ti-am facut eu tie asta?”. Iar Ceaikovski nici nu vrem sa ne imaginam ce ar fi compus daca ar fi avut prietena si l-ar fi batut la cap toata ziua: “Mie de ce nu-mi compui o balada frumoasa? Uite Bittman si Chirila ce melodii le scriu iubitelor lor, tu de ce nu poti?”. Nu mai zicem ca absolut toti artistii ar fi avut scandaluri cu consoarta legate de mediul pe care-l frecventeaza: “Tu de ce umbli cu golanii aia, niste prieteni ca lumea nu ti-ai putut gasi? Spune-mi si mie, ce poate invata un om de la niste neispraviti ca prietenii tai? Ia, de miine ne apucam sa-ti cautam un serviciu ca lumea“.
Un alt avantaj al gay-lor in materie de arta e ca atunci cind se intilnesc mai discuta si despre altceva decit despre femei. Sincer, credeti ca, daca Platon era heterosexual, “Republica” ar fi fost si despre altceva decit despre ce a mai bulanit Trasymachus saptamina trecuta si ce bunaciune au vazut baietii ieri in agora? Sau ca Proust ar mai fi scris douazeci de volume care sa puna bazele literaturii contemporane daca in timpul ala putea iesi cu amicii la terasa, sa se uite dupa gagici si sa faca remarci rafinate?
In conditiile astea, va dati seama ca singura solutie pentru doi tipi heterosexuali ca noi e sa scrie impreuna, pentru ca atunci cind nevasta sau prietena unuia solicita explicatii pentru cutare gluma, respectivul sa poata da vina pe celalalt. In ce ne priveste, mai avem de pus la punct citeva amanunte, fiindca ultima data am cam dat-o in bara. Ca de obicei, s-a intimplat ca prietena unuia dintre noi sa citeasca acest text si sa faca urmatoarea remarka: “Vai, ce buna gluma ai facut cu Michelangelo! Ce-am mai ris!”, iar coautorul invinuit sa se apere aruncind vina pe celalalt: “O prostie! Nu eu am facut-o”. Prietena lui l-a privit cu raceala si i-a retezat din start orice intentie de a mai inventa scuze ieftine de genul asta: “El ii spune nevesti-sii “iubi”, nu “mami”. “Mami” stim foarte bine cine spune”.

author avatar
Ziarul National
Aceasta sectiune stabileste termenii legali si conditiile in care puteti utiliza site-ul
76 afisari
Zenville

Ultimele știri

Incident la metrou, în Capitală! Metrorex: „A fost raportată o urgență medicală”

Un incident a avut loc, vineri, la metrou, în București, circulaţia trenurilor fiind afectată temporar între Râul Doamnei şi Romancierilor, pe firul 1. S-a...

Umblă magazinele cu puiul vopsit? Cum putem verifica, la vitrină, dacă produsul a fost crescut natural

Aproape că s-a declanşat un scandal naţional după ce Preşedintele Autorităţii Naţionale pentru Protecţia Consumatorilor (ANPC), Horia Constantinescu, a avertizat într-un mesaj transmis miercuri...
proger