Se stie deja. Chinejii aproape ca i-au intrecut pe japoneji la tehnologie. Initial, au copiat mirificul gadget, flag-ship-ul capitalismului de divertisment, Iphone. Si l-au clonat de minune ca abia iti mai dai seama care este originalul american si care e copia chinejeasca. Dar sa nu credeti ca s-au oprit aici. Vorba aia cu ucenicul care isi intrece profesorul e reala chiar si la nivel de industrie.
Zilele trecute, ne-au adus la salon un coleg nou. Fost spion industrial, tare baiatu’, pregatit, un fel de Jeims Bond al telefoanelor mobile inteligente. El, dornic sa vorbeasca si sa-si faca prieteni la noul loc de munca si de viata, ne-a povestit la ce lucreaza acum chinejii. A fost el in misiune de spionaj si stie. Iar noi
l-am ascultat cum asculta copiii povestile spuse de bunici la gura sobei. “Va spun, cind o sa-l lanseze pe piata, toata lumea o sa-l vrea. E cel mai tare telefon pe care l-ati vazut vreodata”, spune spionu’. “E bengos si beton, nu se compara cu blangodeala aia de iphone sau alta bazaconie. Sa va povestesc… L-au numit Trotifon. E rotund, cu ecranul mare cit un DVD, desigur, sensibil la atingere si are camera foto de o suta de megapixeli. Dar nu e totul. Stiati ca se transforma in cutin elvetian? Nu stiati, aflati acum. Telefonul asta are inclusiv scobitoare, pentru ca s-au gindit ei ca mai sint si oameni care maninca mici. Dar cea mai tare chestie este ca daca vrei sa suni pe cineva, doar te gindesti la persoana aia si gata, telefonul apeleaza numarul.
Dar cea mai si cea mai chestie e alta, va spun. Cind nu vrei sa-l folosesti care telefon, poti face altceva cu el. Daca il scuturi, datorita senzorului gravitational cu mercur, telefonul se transforma in…, hai, ghiciti voi”, zice spionu’. “In kalasnikov?”, sare un nebun. “Nu, hai, altcineva?”. “In apartament de doua camere, prin Prima Casa, garantat suta la suta?”, zice alt nebun. “NU, nu, mai incercati”. “In lant de aur cu jvarovschi?”, sare altul. “Of, nu”, se enerveaza spionu’. “Se face trotineta cu atas si rulota. Bai, nebunilor!”.
l