Daca ati fi cu adevarat intelectuali (e evident ca nu sinteti, altfel ati citi Heidegger, nu ziare), la ce canal TV v-ati uita? Dar daca ati fi cu adevarat sportivi (si asta e clar ca nu sinteti, din moment ce ne cititi, desi nu dam poze cu femei goale)? Probabil ca in primul caz ati raspuns Discovery, iar in al doilea – Eurosport. Complet gresit. Sa vedem insa si de ce.
In primul rind, e evident ca postul pentru tipii atletici e Discovery. V-ati astepta ca pe acest canal sa fie doar documentare si dezbateri intelectuale si in general cea mai palpitanta emisiune sa fie despre viata lui Einstein. In realitate, insa, sint numai emisiuni care te invata cum sa supravietuiesti la Polul Nord (mie nu mi-e foarte clar ce ar cauta un intelectual la Polul Nord, poate afara de cazul in care invata inuita ca sa poata scrie intr-o limba cu sanse reale la viitorul Nobel pentru literatura), cum sa te bati cu miinile goale cu ursul grizzly (m-am uitat cu atentie si iar nu mi s-a parut ca se adreseaza intelectualilor – de pilda, orice ochelarist stie ca inainte de cafteala iti dai jos ochelarii sa nu ti-i spargi, iar din documentar lipsea acest amanunt important), ce mai e la moda in lumea tatuajelor (bine, aici s-ar putea sa gresesc, poate ca daca Plesu ar purta si el tricou fara mineci am vedea ca are un tatuaj identic cu al lui Mihalcea), cum sa arunci in aer un pod folosind doar ce mai ai prin frigider (in emisiunea urmatoare am inteles ca vor utiliza un sul pe jumatate golit de brinza topita si niste iaurt cu fructe) sau cum sa-ti construiesti o motocicleta de cinci ori mai puternica decit cea cu care cistiga premii Valentino Rossi (si care, turata ca lumea, trezeste din somn doua, trei cartiere – noroc insa ca te-ai uitat la emisiunea cu bataie si stii sa faci fata situatiei). Putin probabil ca ochelaristii sa se uite pe Discovery – poate doar in cazul in care pe TVR Cultural e Patapievici (am o vaga banuiala ca de fapt nici Patapievici nu se uita la emisiunile lui, altfel poate ar renunta la purtat papion).
In schimb, pe Eurosport sint numai activitati pentru oameni neatletici: darts, curling, biliard, poker – sporturi pentru oameni cu ochelari si burta, care beau bere in timpul partidei si pe care ii suna nevestele in mijlocul meciului sa-i intrebe pe unde pierd vremea si de ce nu s-au intors inca de la piine. E usor ilogic sa-ti inchipui ca niste atleti cu trupuri viguroase stau pe canapea si se uita pe Eurosport cum burtosi intr-o forma fizica jalnica se chinuiesc sa arunce o sageata de citeva miligrame doi metri mai in fata fara a lasa halba din mina – asta daca nu cumva s-au schimbat intre timp valorile olimpismului. Adevaratul canal al intelectualilor este Eurosport, postul unde se face cel mai putin efort fizic din toata grila (ar mai si Mezzo, dar, daca ati carat vreodata un violoncel, v-ati dat seama ca nu e chiar asa). Practic, afara de cazul in care esti Stephen Hawking, cam orice transmisiune sportiva de aici te face sa te simti un adevarat Apollo fata de oamenii de acolo, care transpira dind cu mopul pe gheata cinci minute sau intorcind niste carti de joc. Un alt semn clar ca e un canal de intelectuali este vocabularul elevat al prezentatorilor, care niciodata nu folosesc termeni gen „catenaccio”, „sta la pomana” sau „a dat-o la paianjen”. In general, ce spun ei merge cam la orice – puteti face un experiment, luati comentariul de la o partida de snooker si ascultati-l in timp ce va uitati la un scurtmetraj finlandez, o sa vedeti ca se potriveste perfect (de fapt, puteti face si invers – luati dialogurile din filmul finlandez si ascultati-le in timp ce va uitati la snooker, veti avea convingerea ca se refera chiar la jocul de snooker).
Si daca tot nu sinteti convinsi ca Eurosport e post de ochelaristi si Discovery, de fortosi: spuneti-mi, va rog, un nume de atlet de pe canalul care se presupune ca e dedicat sporturilor care s-a batut cu crocodilii si cu serpii si a murit ucis de un monstru marin.