Politia Capitalei cere sprijinul populatiei pentru identificarea principalului suspect in cazul celor trei incendii de sambata seara din Sectorul 1 al Capitalei, in urma carora opt masini au fost distruse. Dupa numai patru zile de cautari, cu imagini ultraclare de pe camerele de supraveghere… Rusinica!
Faceti un calcul: sambata seara au fost incendiate cele opt masini si dupa numai patru zile pline, joi dimineata, politistii cer ajutorul cetatenilor. Am putea foarte usor sa numim asta drept capitulare. Un piroman amator a facut de spume marea Politie Romana, aia care fara turnatori nu rezolva nimic. Sa ne intelegem, Bucurestii sunt pe departe o metropola-gigant precum New York, Londra sau Paris, ca sa aiba piromanul j’de mii de variante de ascunzatori, sute de complici si depozite pline de praf de pulbere… Iar “inflamatorul” nu e vreun terorist sprijinit de celule secrete pline de oameni rai, bine inarmati si ultraantrenati. De fapt, bine ca n-a fost un atac terorist, ca ii prindeau pe faptasi deabia dupa ce se muta FBI-ul cu totul pe malurile Dambovitei. Altfel, n-au uniforme, vor bani cu nemiluita, se dau noaptea cu Loganurile ca sa invete sa conduca si ii legitimeza pe toti pustii care pleaca din Centrul Vechi, cu emfaza unor Sherlock Holmes ai secolului XXI. Dar mai avem o idee. Luand in calcul povestea politistului-pedofil, ce ne facem daca piromanul de serviciu e si el un angajat al MI? Ca, mai nou, vedem ca se angajeaza toate “specialitatile” in sectiile Capitalei. Am auzit si ca exista destui politieni care sug din cannabis ca de la tata maicii, fara sa-I mai aducem in discutie pe urmaritorii de pornache care belesc ochii in ture numai pe ecranul telefonului mobil. Si atunci, de ce nu si un piroman incepator? Pana devine vestit ca “unabomber” ajunge si chestor, ca poate sa imbine utilul cu placutul la adapostul uniformei platite de poporul roman. De incendiatul popor roman.