Pe langa stirile cu morti in accidente, cu loviti de tren, spanzurati din prea multa singuratate sau inecati cu friptura, cu amarasteni abandonati si romani care au populat in exces spitalele pe motiv de prea plin in stomac, dupa post, vine si vestea care ne-a umplut Craciunul de semnificatie si valoare.
De fapt, ce tot atata Craciun cu simboluri sfinte, religia ziaristilor de la Libertatea este sexul. Iar daca nu il fac, si nu-l fac, dupa scriitura prea nervoasa, macar sa ne bage in cap ca sunt 10 lucruri pe care nu le stiam despre placerile lumesti. Trecem dincolo de faptul ca toate tampeniile insirate sunt arhicunoscute, incepand cu femeile care pot avea orgasm nu numai la penetrare si terminand cu aceleasi eterne muieri, care pot avea orgasme unul dupa altul.
Dar, cu adevarat exploziv este ca actul sexual dureaza sub 10 minute. Fantastic! Uluitor! Ia sa vedem daca tarfulitele autohtone ridicate la rang de vedete de televiziune sau showbiz mai au tupeul sa spuna ca l-au rupt in doua pe miliardarul X sau fotbalistul Y cu o noapte intreaga de sex. Iar cand, din razbunare pentru ca nu au deschis suficient portofelul, ii fac porci pe cei cu care au impartit o noapte de impreunari furibunde, ar trebui sa stie ca, la porc, orgasmul dureaza 20-30 de minute. Am zis porci, nu scroafe!
Importanta stirii, nescoasa in evidenta de ziaristi, este ca in caz de intarziere la serviciu, recurgi la orgasm, care vine mai des decat mijloacele de transport in comun: te dai jos dintr-unul si te urci in celalalt, fara asteptare. Si daca ai norocul sa fie si un porc prin preajma, dintr-odata calatoria devine mai interesenta si mai placuta. Chiar, de ce n-o face Primaria Capitalei statii de orgasm, in loc de statii de RATB?
Hronicar