Click si restul
Diana Dumitrescu, diafana faptura fara de vindecare launtrica, se munceste ipohondric pe blog intre imaginativ si speculativ, pana cand s-a prins presa scrisa ca ii lipseste publicitatea.
Receptiv in general la orice prostie si in special la nimicul care ii mentine statutul de vedeta, „Click” titreaza cu litere de-o schioapa ca duduia e intr-o depresie cumplita: „Dar dupa ce toata aceasta drama numita viata se risipeste, ce mai e dupa? Pentru ce tot efortul de a trai? Nu mai gasesc scopul”. Aoleu! Bre, personal te rog sa nu faci vreo prostie, caci imi vor lipsi rolul tau jalnic si replicile insipide din „Pariu cu viata” si alte facaturi, precum si elucubratiile de pe blog, la marginea limbii romane. Dintre care, de departe cea mai tare este cea in care povesteai cum ai mancat banane direct din palmier.
Cancan
Madalina Pamfile n-a inchis ochii toata noaptea, in asteptarea notelor de la bacalaureat. Zic, hai ca si-a revenit creatura ceva mai constienta decat restul pitipoancelor, desi la capitolul cultura generala sau la lecturi obligatorii este repetenta. Dar uite cum chiar ziarul ma scuteste de prea multe cautari si isi da singur in cap cu stirea. Pe scurt, nu din cauza emotiilor tipa nu ar fi pus geana pe geana, ci pentru ca fost intr-o crasma de fite, unde a avut de prestat la sticlele din raft si la zguduit tartita pe ringul de dans.
Kanal D
Moare Tamango. Personal, nu cunosteam decat doi cetateni cu porecla asta, celebrul Rica Raducanu si, respectiv, seful mafiei tiganesti a groparilor si florarilor de la Bellu. Cultura mi s-a imbogatit, pentru ca aflu acum ca Tamango asta este regele muzicii ursaresti. Sau, ma rog, a fost. Prilej pentru stirile „Kanal D” sa traga un reportaj la fata locului, pavoazat cu formulari „fenomene paranormale la moartea lui Tamango”. Iar fenomenele au fost numai unul! In timp ce se vorbea despre el, a cazut un tablou cu fotografia lui, ocazie numai buna de stors o stire chinuita, cum ca Tamango e in incapere. Hai lasa-ma, si de aia nu s-a filmat dintr-o bucata, ci a fost nevoie de un „cut-cut” la masa de montaj? Iar bietul Tamango era oricum in camera de alaturi, cu palaria pe coparseu si capacul pus.
RTV featuring Elle
Mihaela Radulescu a fost chemata la DNA, sa dea cu zisu’ despre afacerile lui Elan Schwartzenberg, fostul sot. Declaratia ei, din surse personale, arata ca „felul in care iubim e una dintre cele mai sofisticate etajere ale bibliotecii noastre ADN”. Procurorii simt ca sunt luati la misto, dar nu pot proba. „Toti putem iubi o alta fiinta si toti ne putem deda la fapte dintre cele mai bizare in numele iubirii, mai ales al indragostelii”, a continuat ea in „Elle”. Da, domnule, dragostea e oarba si, deci, Mihaela nu a vazut nimic. Doar nu o sa se apuce sa toarne, de-a surda, despre sponsorul ei, ca pe vremuri. Numai ca procurorii nu gasesc in Coranul Penal versetul asta cu iubirea oarba, asa ca „to be continued”.
Antena 1
Cornelia Catanga, nume de care am auzit dar care nu imi spune nimic, pentru ca nu gust genul ala de muzica, se da de ceasul mortii ca juniorul a pierdut bacalaureatul din cauza „unei taranci de care s-a indragostit”. Care taranca se prezuma ca l-a chemat la prasit, la cosit, la plivit si la copilit. Si din pliveala in pliveala, uite cum juna zice acum ca e un pic insarcinata, intre prasila a doua si cositul trifoiului. Pustiul spune ca nici macar nu stie despre ce este vorba, a „prasit” doar o data, ea a sarit pe el ca in piscina, dar tot nu se intelege care este stirea. Si nici raportul de cauzalitate intre cosmogonia lui Eminescu, sarcina, taranul roman si Antena 1. Bacalaureatul? Da-l dracului, iubirea e mai presus decat orice! Si agricultura, bineinteles.
Hronicar