Victoras ne-a facut un guvern de varietati, de „Album duminical”, de „Flori, fete si baieti, fotbalisti si cantareti”.
Dar a procedat foarte intelept, isi cunoaste tara. Asa ceva i se potriveste unei economii din care marile companii straine isi repatriaza profitul, iar corporatistii bastinasi trec cat mai mult pe cheltuieli, ca sa fenteze fiscul. Ioana Petrescu, duduita de la Finante, fata cu Harvardul (un Harvard mai asa, pe scurtatura, curs de maximum doua saptamani), a nimerit-o cand ne-a recomandat sa cumparam usturoi de la batranele din piata. Sfat de finantist, expertiza, baieti! Bravo, nepoata, ai definit perfect Cabinetul Ponta! Avem un guvern de mujdei. Si nu orice mujdei, ci mujdei de fast-food. Pleiboiul demolat Stanoevici — Ministru delegat pentru Romanii de Pretutindeni. De ce nu? Cand avea 20 de ani, monegasca din Piatra Neamt, Mihaela Radulescu, s-a indragostit de acest actor. Astazi, nu-l mai place. Nu pentru ca Stanoevici a imbatranit, ci pentru ca a ramas sarac. Gabi Szabo — Ministrul Tineretului. Excelenta optiune. Ce au de invatat tinerii? Sa fuga, ba, sa o taie din Romania, deoarece la Sanatate a fost uns Banicioiu. Aspectuosul broscoi a trebuit sa mearga la curve (a cazut pe interceptari) ca sa afle ca prezervativul nu se monteaza pe cojones. V-am mai povestit eu, marea surpriza ar fi sa aflam ca si Corlatean, baiatul ala cu freza tip caciula de astrahan, are viata sexuala. Cine lipseste din guvern? Cum cine? Irinel Columbeanu, la Educatie. Le-ar explica liceencelor ce au de intreprins ca sa reuseasca in viata. Si de ce n-ar fi Irinel bun de ministru, daca ospatarul Gabita Oprea e general, profesor universitar si vicepremier?