1. Băiatul ăla de la Coldplay a invitat pe scenă un cântăcios necunoscut, dar care promite să fie la fel de gingaș ca rockerii. Sper ca Diana Șoșoacă să înțeleagă ceva din lecția asta de generozitate și s-o invite la Bruxelles pe Clotilde, ca să-i fie asistentă. Este o mare tâmpenie să spui „Șoșoacă ne va face de râs în Parlamentul European.” Șoșoacă este exact ce merită Ursula din partea noastră, după tot ce ne-a făcut din 2020 încoace. Ursula a globalizat vaccinarea, noi trebuie să globalizăm mahalagismul, dar pentru asta ne trebuie ajutorul Franței, fiindcă România nu a fost imperiu și nu se poate impune fără sprijin extern. Clotilde, să nu ne lași la greu! Și vă rog să nu o mai jigniți pe Diana Șoșoacă! Ea reprezintă diaspora nealterată, diaspora fără Coldea.
2. Domnul Tolontan plângea ieri după Cioloș. Și nu plângea oricum. Plângea mainstream. Cioloș nu va mai fi la Bruxelles și e foarte regretat acolo, pentru că „se pricepe la încălzirea globală”. Bineînțeles, e o pierdere colosală. Cioloș a fost și premierul apei de ploaie. A terminat un liceu agricol, așa că știe și ce-i trebuie viței de vie pentru a se produce niște frunze bune de învelit sarmalele. Nu va mai fi europarlamentar nici Băsescu. Împăratul Traian de la Murfatlar e expert în cuburi de gheață, adică șef cu răcirea globală. Norocul nostru e că îl vom avea la Bruxelles pe Vlăduț Voiculescu, un geniu care poate să scoată tot ce e mai bun de pe urma focului. Un om care a fost la o brichetă de Premiul Oscar va rezolva imediat încălzirea globală. O va băga într-o fiolă.
3. Și ce dacă a cântat ăla o manea la un concert rock, semi-rock (preferabil deloc)? Ați vrut multiculturalism? Luați multiculturalism! Și eu stau la semafor pe Calea Victoriei și văd lângă mine câte un panaramez pe trotinetă, care are rucsac în spinare și vorbește cu „bro”. Nu suport nici trotineta, nici rucsacul, dar „bro” e bun, fiindcă îmi impune o delimitare. Nu o să discut niciodată cu unul care își începe frazele cu „bro”.
4. Clotilde – primar la Sectorul 1 a fost, totuși, un noroc. Vă dați seama ce s-ar fi întâmplat dacă doamna Armand era ambasador al Franței sau al altui stat puternic la București? Era vai de capul tău, Marcele! Te-ar fi sunat la opt dimineața să te certe că nu i-ai adus covrigi calzi la micul dejun.