Cunoașteți scandalul legat de Adrian Năstase și tablourile de Victor Brauner. Pe 19.09. 2016 am scris în „Național” despre cartea „Confesiunile unei dependente de artă”, de Peggy Guggenheim, care povestea că Victor Brauner „era atât de sărac, încât avea grijă de pisica lui Yves Tanguy, în timp ce acesta era la Londra. În fiecare zi, Tanguy trimitea o bancnotă de o liră pisicii, care îi era destinată lui Brauner.”
Mai departe. Din același text al meu datat 19.09.2016. „Cine credeți că are Brauner pe pereți? Potrivit albumului „Victor Brauner – La izvoarele operei, întocmit de Emil Nicolae și publicat la Editura Hassefer, Adrian Năstase posedă patru lucrări de Brauner – La Contemplation (tuș negru pe hârtie), Heron din Alexandria (creion pe hârtie), alt Heron din Alexandria (acuarelă pe hârtie) și Compoziție cu Nud (pastel de hârtie).” Căutați textul, că poate mint. Are titlul „Timișoara, Capitală culturală Europeană. Și Brâncuși”
Tot în 2016, mai exact pe 26.06.2016, am scris despre o lucrare de Brauner (nu era a lui Năstase) scoasă la o licitație. „Ori îi aparține boierului scăpătat Gavrilă ori a pictat-o Brauner, dar nu cu mâna, ci cu ochiul enucleat. Brauner și-a piedut un ochi într-o bătaie, în atelierul lui Dominguez.”
Sunt convins că Năstase n-are nicio vină. Ești mie la sută sigur de un tablou doar dacă îl iei din atelierul pictorului. Dar în felul ăsta muzeele n-ar mai avea Renaștere.
Amuzant e că falsul judokan Cozmin Gușă a devenit și specialist în artă ca să-l atace pe Adrian Năstase. Nici eu nu sunt vreun expert, dar mă pricep mai bine ca Gușă, ceea ce nici nu-i greu. În cazul lui Gușă trebuie să o luăm pe puncte.
1. Gușă, după ce te desparți de un om, nu te apuci să-l înjuri. Mai ales dacă e încolțit. Sigur, cu condiția să ai caracter. Tu ești de meserie „fost prieten”, dar numai în imaginația ta. Lângă Năstase, Băsescu și unii oameni de afaceri ai fost pe post de Brauner pentru pisica lui Yves Tanguy.
2. Gușă, ai tu căderea să decretezi că sunt false tablourile de Brauner? Mai false ca tine, Gușă? Vorbeșți despre corectitudine, idealuri, artă și ai suflet de supermarket.
3. Gușă, știi cum ești tu în politică, în artă și în judo? Ca un nene care intră într-o sală de teatru când se stinge lumina, după al treilea gong, și ridică în picioare vreo 15-20 de persoane, pentru că el are loc la mijlocul rândului. Și face asta fără să roșească. E chiar foarte senin.
4. Gușă, lasă tu arta și lămurește situația încurcată (motivele – mai jos) din judo! Pe bune acum – ce ai tu în comun cu judo? Probabil faptul că eșți cel mai important clujean pe care l-au bătut bucureștenii, în 2007, în fața Hotelului Intercontinental.
5. Gușă, ai înființat o Fundație, „Judo for România”. Pe site-ul Ministerului Sportului ți-ai făcut publice toate veniturile, mai puțin pe cele de la „Judo for România”. Curaj, Gușă! Pune-ți costumul de Superman pe sub kimono și arată-ne bilanțul fundației, ca să vadă și presa, și oamenii din judo câți bani au intrat în acest sport și câți au ajuns la cluburi.