1. Haideți, mă, băieți, înțelegeți-vă mai repede în privința vaccinului și a ordinii în care ne faceți recensământul cu seringa! Și pe urmă treceți iute, prin toate Parlamentele, legile alea – știți voi despre ce-i vorba. Eu nu consider că această Corona ar fi o gripă ușoară. Din contră, e o gripă cu sufocare, e un fel de pneumonie, dar să nu confundăm virusul cu demografia. Hooop, hooop, „Teoria conspirației”! Panaramezii n-au argumente, dar au fost înarmați cu lozinca „Teoria conspirației” și te izbesc cu ea când nu le convine ce scrii. „Unii oameni fac Teoria conspirației pentru că alți oameni conspiră.” (Malcolm Bradbury, „A History Man”)
2. Pe facebook, sparangheliștii lui Merkel au mai mulți apărători decât medicii. Dar când sparangheliștii vor reveni din Germania, unde vor sta în carantină? În stațiunea Mamaia? Vedete – nu te pui cu galacticii! Cristiano Ronaldo și Messi de pe plantația cu sparanghel ar merita și ei o vacanță, mai ales că au câștigat atâtea Baloane de Aur. Eu știam că, din iunie încolo, trebuie să mergem noi la Mamaia, dar dacă se întorc în patrie galacticii, asta e, ne supunem, stăm acasă. Occupy Mamaia!
3. În curând cred că vom fi băgați la Discriminare dacă spunem că nu ne interesează de Diaspora. Pe mine mă interesează. Și încă foarte tare. De șase ani mă interesează, de când facem circul cu secțiile de votare din străinătate. În țară începuse prigoana, iar Diaspora ne dădea lecții să votăm cum voia Monica Macovei. Diaspora hotărăște de la mii de kilometri cum e bine să trăim noi la București. Orice diasporez e șeful nostru, fiindcă „a salvat economia.” I-a trimis lu’ tac’su – care bea „pe caiet”, la crâșma din sat – 200 de euro.
4. Ca să nu mănânce borș vorbitorii de giboneză corporatistă, repet a paișpea oară că n-am votat în viața mea PSD. Chiar mă vedeți votându-i pe individul amfibiu și vâscos pe nume Dragnea și pe îngrămădita Dăncilă?
5. Diasporezii fac naveta degeaba, dacă nu îi iau în turneu și pe useriști. Aici e vorba despre un schimb echitabil. Ne-ați adus Covidul? Luați useriștii! Luați și zdrențele de ziarici (plătite prin oengeuri), care știu două lozinci: „Corupția ucide!” și „Teoria Conspirației”. Dacă îi scoți pe ziarici din astea, nu leagă o frază.
6. E voie, în Săptămâna Mare, să le spui ateilor „Sictir, tovarăși!”? Nu e voie, fiindcă are și Ortodoxia un defect. E prea defensivă. Dacă eram eu Patriarh, aduceam în Piața Victoriei cisterne cu Apă Sfințită. Totuși, imprecația „Sictir, Tovarăși!” îmi aduce aminte de o întâmplare frumoasă. Marele ziarist Ion Cupen – Dumnezeu să-l odihnească, fiindcă a fost un mare talent și mi-a făcut mult bine! – mă suna uneori seara, după ce boteza cantitatea din sticla de trei sferturi. Striga „Sictir, tovarășe!” și închidea telefonul. A două zi revenea. „Știi, te-am sunat aseară, eram obosit…” Iar eu răspundeam „nu m-ai sunat, nea Johnny! Chiar așa, te aghezmuiești și uiți pe cine ai sunat?” Îl băgam în ceață total.
7. Zilele trecute am răsfoit (două minute) povestea autobiografică a Andreei Esca. Doamnă, cartea e bună, e foarte bună! Am dus-o în pivniță, ca să echilibrez borcanul cu murături.
