De ce v-ați supărat pentru că trebuie să scoatem tricolorul de pe cartea de identitate și să înlocuim „sex” cu „gen”? Eu propun să punem pe buletine borcanul cu marmeladă. Ca să fie mulțumiți și „purtătorii de elan ai reformelor” (Dan Barna). Dacă vor dori să aibă borcanul cu marmeladă și pe sigla partidului, eu voi fi primul care îi va aplauda. Dar borcanele să fie neapărat de plastic, fiindcă în iunie 2022 vom învinge Covidul și vom începe lupta cu poluarea. Iar reciclarea e mai profitabilă. În multe țări din Occident, dacă un om din bloc nu face bine sortarea (peturi cu peturi, sticle cu sticle, carton cu carton), firma de salubrizare anunță autoritățile, primăria amendează tot blocul, iar amenda se împarte la numărul de apartamente. Și nu există ghene, umbli noaptea ca un strigoi cu gunoiul prin bloc. Plimbi gunoiul cu liftul sau pe scări.
Subiectul „Sex sau gen pe cartea de cartea de identitate” a fost dezbătut pe toate posturile. La Antena 3 (e interzis să te uiți la Antena 3), Mugur Ciuvică l-a întrebat pe un „purtător de elan al reformelor” de ce asuprita comunitate și-a mai adăugat o literă la titulatură. Era LGBT, acum e LGBTQ. „Purtătorul de elan al reformelor” a explicat că ar merge și LGBTQ și încă două litere. Spre rușinea mea, am uitat care erau cele două litere. „Și dacă terminați alfabetul, s-ar putea să ajungeți la cifre”, i-a avertizat, grijuliu, Ciuvică.
Acest lucru s-a mai întâmplat. Când am intrat la liceu, promoția mea se întindea de la clasa a noua A până la a noua I sau a noua L, am uitat. Dar cei de a douăsprezecea – născuți în 1967 sau 1968, primii decreței – treceau de clasa a douăsprezecea Z. În multe licee se ajunsese la Z1, Z2, Z3, Z4. Acest lucru constituie o nouă victorie a „odiosului dictator Nicolae Ceaușescu și a odioasei sale soții”. Of, of, of, încă o dată socialiștii ăia vechi au fost mai inventivi decât socialiștii ăștia mici!
Eu sunt de acord cu „gen în loc de sex” pe cartea de identitate. Fiecare să fie ce vrea. O săptămână, un an, până se răzgândește. Steliștii să fie dinamoviști (sau invers), ziaricii să fie procurori, corporatiștii să fie aroganți ca niște patroni (deși au zero la sută acțiuni și datorii bancare pe persoană fizică), banca să-și facă în continuare reclamă la televiziune, pretinzând că e prietena ta, eu să nu mai scriu cum gândesc, ci cum se cere, iar cenzura să se numească democrație.