1. Romantism în partidele tinere, în corporații, în lumea inteligenței artificiale și a prostiei naturale. Poveștile emoliente se lăbărțează pe centurile de socializare. Sunt zeci de cazuri ca ăsta de mai jos. Un userist s-a cuplat cu o useristă. „Unde v-ați cunoscut?” „La o acțiune.” Vă dați seama? La o „acțiune.” Exact ca ilegaliștii care aruncau manifeste. Elena și Nicolae Ceaușescu și-au împletit idila tot la „acțiuni.” După 2000, „acțiunea” de la sfârșit de săptămână se cheamă team – buiding. Aceste team – building – uri au loc, de obicei, la munte, pe bani despre care nu întreabă nimeni. Acele sume trebuie spălate cumva, dar organele nu văd. Team – building – ul s-a inventat ca să ajute popoarele de autiști. La români nu e nevoie de team – building. Romanul face team – building de 18 ori pe zi, când iese la țigară. Fiindcă vine vara, eu aș vrea să văd team – building -uri și în hotelurile de pe Litoral, unde au fost carantinați galacticii din Lombardia. Sărutați-vă, iubiți-vă, drum bun! Pa și pu! La mare!
2. Și pe vreme de Covid, deontologii recită aceleași idioțenii, dar nu mai au forță, pentru că le lipsesc Dragnea și Piața Victoriei. Tefeliștii sunt niște niște caramele gata mestecate fără Dragnea și Piața Victoriei. Dar mai bine să vă îmbogățesc cu două istorioare despre deontologi. Pe prima o știu de la un mare ziarist. O reproduc fără să intervin. „Am înfiat, cu mulți ani în urmă, o fetiță. De atunci, soția mea, care e medic, lasă în bancă o jumătate din salariul ei, ca să se strângă bani pentru studiile copilului. Dar eu sunt considerat pesedist, corupt și înjurat în toate felurile. În schimb, e anticorupt și deontolog ziariciul plângăcios M.M., a cărui fiică a primit o bursă Soros de 3000 de lire pe lună, la Londra.”
3.V-am mai promis una. Doi deontologi care exaltau vitejia magistraților au prins boală pe un coleg de redacție, fiindcă acesta nu-i tefelist. Așa că i-au făcut o lucrare, un fel de Miorița în variantă automobilistică. Omul s-a dus la un service sau la o vulcanizare, și-a reparat mașina, a plătit cash, a primit restul. Exact în momentul când lua restul, specialiștii în deontologeală l-au filmat dintr-o mașină și au trimis pozele pe adresa redacției. Sperau ca dușmanul lor să fie concediat pentru mită. Dar fiind prostoboi, au filmat prin parbriz. Iar parbrizul era crăpat. În fotografii apărea și culoarea ancadramentului. Ziaristul prigonit e deștept, așa că s-a dus în parcarea din fața redacției și a descoperit parbrizul crăpat, care corespundea cu rama albastră sau roșie din poză. Și i-a făcut pe delatori de ce sunt.
4. Dar dacă îi asculți pe deontologi, ei sunt updatați rău, ei sunt balenele internetului, ei îi disprețuiesc și pe „conspiraționiști”, și pe retrograzii care se opun 5G. Panaramezilor, dacă vă dau un semn de carte, vreți să-l băgați în priză! Și fotografia s-a inventat de vreo 150 de ani, dar toate pozele din lume nu fac cât un centimetru pătrat din cel mai prost tablou al lui Tizian. Și încă o chestie: eu nu mă mai încurc cu 5G. Eu am deja 6G. Mi-am luat niște blugi 6G, care funcționează ca acceleratorul de particule de la Geneva. Deontologilor, e suficient să mă uit spre fermoar și v-am făcut detartrajul!
