1. Colegii mei. Sunt coleg cu zdrențele de ziarici, asta-i situația. Zdrențele de ziarici filmau niște spărgători de izolare. Prin pădure, la Poiana Brașov. Pe urmă, zdrențele de ziarici deontologeau la picnic. Le arătau milițienilor secvențele surprinse cu abnegație. Zdrențele de ziarici sunt posesoare de simț civic. N-au nici un fel de talent sau o relație măcar mediocră cu gramatica, dar o să-i facă Statul plutonieri. Statul le va da și câini polițiști. Bă, nesimporcilor, locul vostru era la Nădlac, ca să intervievați Pleiada din Diaspora! „Oooo, Diaspora, tu ții România în spate! Ce cadouri ne-ai adus, Diaspora? 100 de euro pentru tăticul, care bea la birtuțul din sat, pe caiet? Sau ai venit în năsuc cu un Covid timid? ”
2. De abia aștept să se termine Corona și să plece fiecare la locul lui de muncă sau de mână înfiptă în buzunarele europenilor neatenți. Ca să fiu antipatic, voi scrie că, din 2006 încoace, România n-a crescut economic pentru că Pleiada din Diaspora a trimis firfirei în țară. România a crescut economic fiindcă a rămas acasă cine avea loc în echipa de start. Personal, îi regret doar pe electricieni, instalatori și zugravi. Aș face un schimb de jucători între Dinamo și Inter Milano. Fără bani, că nu sunt bani. Noi le dăm corporatiștii, ei ne dau instalatorii.
3. Acum voi fi chiar măgar. După plecarea Pleiadei din Diaspora, a crescut numărul de clase absolvite pe cap de locuitor. Și voi continua cu un cinism nepermis. Asta e, ador să mă urască Pleiada, asta e, m-a plătit Vladimir Putin și trebuie să-i fac plăcerea omului. Fiți atenți! Când văd Pleiada din Diaspora, mă gândesc ce bine am trăi dacă ne-am uni și cu Basarabia străbună. Putin, nea Vladimire, mai trimite-mi ceva, fiindcă am depășit orice limită!
4. E minunat clișeul „medicii dezertori”! De fapt, medicii ar trebui să le ceară permisii eroilor care beau țuică pe balcon și trimit pe whatsapp mesaje cu gagici. Cererile telefonice ar fi logic să sune așaa: „aloooo, domnu’ care bea țuică pe balcon? Am stat 24 de ore în gardă. Pot să plec acasă? Aaaaa, să mai stau 24 de ore? Așa voi face, să trăiți, respect ordinul, domnu’ care bea țuică pe balcon! Dar mâine pot să plec? Măcar poimâine. Vă mulțumesc, domnu’ care bea țuică pe balcon!”
5. Dacă aveți rate bancare, încercați să rămâneți sănătoși. Băncile (repet, m-a plătit Putin, plus că sunt înlănțuit în Teoria Conspirației) au nevoie de voi, viguroșilor! Ca să suportați dobânzile – Doamneee, ce proști sunteți și credeți că o duceți bine! – și să faceți muncă voluntară în Piața Victoriei. Stați liniștiți, fiindcă semnalul de ieșire în stradă îl vor da ziaricii-propagandiști de pe facebook! Toate zdrențele de ziarici vor mâzgăli pe centurile de socializare în același timp. Va fi o coincidență, normal.
6. Andrei Caramitru, pe facebook. Atenție, gândește geniul economic al USR! „Puteți vedea mai jos cum SCADE rata de CREȘTERE a cazurilor infectate.” Daaaaa, a scăzut creșterea! Și când te-ai uitat sub curea, ți s-a micșorat mărimea. Domnule Ion Caramitru, recunoașteți că înainte să-l proiectați pe Andrei ați fost în oraș cu Puiu Călinescu și Nicu Constantin?
