1. Din noiembrie 2015 și-a luat viteză un partid care ne spune că pesediștii sunt hoți. Extraordinici și extramorocar! Ce descoperire! De parcă noi n-am fi știut. Pesediștii nu sunt hoți. Sunt foarte hoți. Sunt niște hoți din ăia slinoși, care nu se mulțumesc să fure cu nevestele și cu fiii. Fură și cu nașii, fură și cu verii cumnaților, fură și din viitor (pensii babane de bugetofagi nesimporci), dar fură în stil ortodox – adică “doar cu ai noștri”. Din păcate, alternativa e partidul parțial eclozat, adică o pacoste globalistă care fură multicultural și ecumenic în aplauzele sistemului bancar.
2. În Franța s-a cerut scoaterea lui Voltaire din programa școlară. E considerat ostil unei religii pacifiste, ai cărei enoriași dau cu bombe. În Olanda, la after school se mănâncă preparate fără carne de porc și făcute pe țepușe, pentru a nu fi jigniți copiii de pe alte continente. În multe țări din Occident nu se mai vorbește despre Holocaust la ora de istorie.
3. În România, copiii s-au bucurat în tribune la meciul de fotbal cu Andorra. Nu numai că n-au fost incidente. A fost o efervescență de candoare. De ce? Pentru că partidul multicultural și cu elan buldozerist are doar 7%. Îi doresc un 4% trainic. Ca să ajungă la acest 4%, trebuie să îi jignească în continuare pe românii îmbisericiți care “sunt primitivi și ling ciolane”. Adică s-au dus la moaștele Sfintei Parascheva. Hai, băgați, băgați, băgați, mai spuneți! Partidul oamenilor de știință l-a pus ministru al Sănătății pe Vlad Voiculescu, un contabil care a spus “panaceu universal” și “pacienți transplantați”.
4. Trotinetarii nu “ling ciolane”. Ei sunt idioții supremi ai României care nu citesc “cărți pe suport de hârtie”, dar se închină la un șoarece. Mouse, în engleză. Poveste de la sfârșitul secolului trecut. Un prieten, azi om de afaceri bine situat, lucra prin 1997-1998 la o companie de telefonie, desființată între timp. Și a venit un englez, un olandez sau ce o fi fost să testeze angajații. Cei mai slabi la calculatoare urma să fie concediați. Al meu nu știa nimic despre calculatoare. Dar prietena lui, care făcuse un curs în Anglia, l-a învățat cum să pârlească multinaționala. “Vei avea în față ecranul calculatorului și pe examinator. Cât timp vorbești cu fraierul, nu iei mâna de pe mouse. Indiferent ce se întâmplă, tu ții laba pe mouse! Ei asta apreciază. Dacă nu lași mouse-ul din mână înseamnă că zace un mare aitist în tine.” Exact așa a făcut. Nu numai că a luat testul. La sfârșit a primit și felicitările înaltului oaspete. Distinsul panaramez constipat i-a întins mâna. Îndârjitul meu a dat noroc cu întârziere, fiindcă avea degetele încleștate pe mouse ca pe bara din tramvai, Nicolae Labiș l-ar fi invidiat.