1. M-am uitat câteva minute la mitingul trotinetarilor. E prima dată când mi-au lăsat o impresie bună. Nu mai aveau labele alea galbene, cât capacul de veceu, pe care scria ”Corupția ucide!” S-au mai maturizat. Erau mai grași, mai cuminți, respirau mai greu, dar nu din cauza vaccinului, nooo! Să nu mă luați de conspiraționist, pentru că am în mine două doze împotriva umanității, că am făcut și rapelul.
2. E bine că am scăpat de Georgescu, România și-a mai revenit, iar Simion va duce AUR la 10%. Nu-mi place să fac pe pacifistul, dar e cazul să nu ne mai enervăm pe tema ”Cine va fi președintele României.” În momentul ăsta mă interesează doar dacă Bucureștiul va avea un nou primar. Nicușor Dan e mai bun de președinte decât de primar. Un primar se legitimează prin realizări – canalizare, asfaltări, curățenie, siguranță pe stradă. Ca președinte trebuie să nu fii atât de leneș ca să neglijezi că Hagi a împlinit în februarie 60 de ani și să-l decorezi la timp.
3. Candidații ca Pricopie și Funeriu au și ei rostul lor. Îi fac pe oameni să creadă că Nicușor, Ponta și Crin sunt politicieni responsabili. În momentul ăsta sunt hotărât să nu ies la vot. Dar dacă mă răzgândesc, mă duc pe Funeriu direct. Fiți vă rog atenți! Citez din Funeriu. ”Domnule Bolojan, vă rog să candidați! Vreau să am și contracandidați serioși. Contracandidații actuali sunt ca niște fulgi de păpădie în bătaia unui vânt geostrategic glacial!” Așa ceva n-am mai auzit de pe vremea când era Cozmin Gușă în forma maximă a crizei maniacale. Eu îl susțin pe Funeriu, fiindcă n-are nicio șansă și e un Georgescu cu școală. Am auzit că-i foarte bun – chiar nu glumesc – la științele lui exacte. Georgescu era varză și la alimentația de la Plafar a dacilor. Ce candidat a mai avut tupeul să spună că el e ”un vânt geostrategic glacial”? Dar nu s-a oprit aici. Funeriu l-a avertizat pe Bolojan că ”România are nevoie de seriozitate, nu de aventurieri cu ego prezidențial.” Funeriu – om în banca lui. Găsește soluții pentru patrie, dar și cea mai apropiată farmacie cu ochii închiși.
4. Războiul de vizavi se va încheia, urmează reconstrucția Ucrainei. Singura întrebare care mă interesează în campania asta electorală este ”bă, nea candidatule, dacă ai creier de antreprenor vizionar, spune-mi cum am putea să ajutăm Ucraina fără să fie afectați economic românii?”
5. La punctul 4 nu știu să răspund. Dar am găsit o soluție să nu mai fure pesediștii din ministere și primării. În perioada interbelică, organizatorii de spectacole în cârciumi trimiteau câte o actriță printre mese, iar consumatorii îi lăsau bani pe o tavă. Actrița ținea tava cu o mână, iar cealaltă era strânsă pumn. Ca la box. Și în pumn avea o muscă vie. Dacă deschidea pumnul, zbura musca. În momentul când aducea tava cu banii, șeful îi spunea ”deschide pumnul, să văd dacă mai e musca!” Ce mișto i-ar sta lui Ciolacu în rol de Mike Tyson cu musca pe linia vieții!