Pe Litoral, un adevărat campion olimpic mănâncă porumb din găleată și se bate cu salvamarii

1. Vă dați seama ce s-ar fi întâmplat, pe canicula asta, dacă era USR la putere? Eco-anarhiștii ar fi dat o lege care să interzică aparatele de aer condiționat și chiar ventilatoarele. O fi existând vreun ONG împotriva aerului condiționat? E cazul să înființați măcar unul, tovarăși! La cât de absurzi sunteți, ați fi în stare să ne luați și casele, fiindcă abuzăm de aerul condiționat, tovarăși! Vă deranjează că suntem un popor de proprietari, nu-i așa, tovarăși?

2. Sunt de trei zile la Constanța. Hotelurile – pline, plajele la fel, mașini din toată țara, deja mi-am luat o amendă de 500 de lei pentru parcare – chestia asta face parte din protocolul meu anual. Turistule,  grijă mare unde și ce mănânci! Nu poți să dai vina la nesfârșit pe condițiile de pe Litoral, dacă vii pe plajă și începi cu porumb din găleata vânzătorului ambulant, după cinci minute iei o înghețată, peste un sfert de oră treci pe bere și pe urmă, la prânz, bagi vinete, icre și hamsii fierte în motorină. Dacă ai făcut așa, n-ai dreptul să te plângi că ai dat-o în indigestie. Important e că ai scăpat viu. Ești deja mai tare decât David Popovici. Ești campion olimpic. Popovici își dorește să fie. Și dacă ai ajuns campion olimpic, turistule, atunci trebuie să te bați și cu salvamarii. Sau măcar seara, cu un chelner, care nu vrea să aranjeze cu barmanul ca să asculți maneaua ta preferată.

3. Toate festivalurile liceenilor au fost pe bază de manele, remixate cu trap și alte avangarde care mă depășesc. Citez dintr-o piesă interpretată (sau postată) de Martha Logue. Adică Martalog. A fost ascultată și la Beach Please. „Slabă, grasă nu îmi pasă,/ trebuie să pută a p… în casă,/ f.. o grasă,/ o iau din club, o duc acasă,/ are p… scoasă afară, seamănă cu un kaizer,/ aș lovi orice, co…ie, după o sticlă de Jaegermeister,/ îi bag cotul în p… și o fac Duster,/ are p… păroasă ca un hamster.” Vulgaritate atenuată de umor. Cine n-a zâmbit, înainte să se oripileze, înseamnă că e un constipat ca Liiceanu.

4. Din nefericire, urmează evenimente mai hapciupalitice. Festivalurile rock. Rockerii n-au niciun haz, nimic. Sunt niște mâhniți care se cred spiritualizați și mișcă nord-sud (est-vest deloc) din capete, precum câinele comunist de pe luneta de Dacie 1300. Am învățat-o și pe fiica mea: când vezi manelistul și ursul de pe Valea Prahovei – încerci să îi eviți. Când vezi rockerul și eco-anarhistul, fugi! Faza mea preferată din cinematografie o găsiți în „Poveste din Bronx” (cu De Niro și Chazz Palminteri). Mafioții îmbrăcați în costume italienești, cu cravate sau cruciulițe la gât și cu ceasuri la mâini le desăvârșesc educația unor motocicliști sau rockeri sau punkiști sau ce erau tatuații ăia care poartă geci de piele inflamabile din cauza jegului. Și bocanci cu ținte. Inclusiv în luna iulie.