1. Suntem salvați. Ludovic Orban a relansat industria patriei. Ne-a prezentat „măștile făcute la Uzina de produse SPECIALE Dragomirești.” Speciale, nu așa! Măștile sunt dintr-un aliaj de vermeil și titan trecut printr-o etolă de hermină. Dar stați așa, că „uzina a achiziționat utilajele pentru producerea a două tipuri de măști.” Mă luase amețeala, nu mai știam să număr. Deci, prima mască! Uuuu, am tras aer în piept! A doua mască! Oooo, am răsuflat! „Gradul de penetrabilitate a măștii de către virus e mic – protecție 80%!” De diferența aia de 20% îmi era teamă. Și nu de acum, ci de vreo 30 de ani. Dar să-l fi văzut pe domnul premier cum prezenta masca. „Uitați masca!”, și ducea mâinile în stânga, „priviți masca!”, și se deplasa, rotind și umărul, în dreapta. Talent coregrafic, ziceai că-i la „Alunelul, Alunelul, hai la joc!” Mă gândeam că micul Iosefini o să scoată și un iepure din mască! Sau măcar o sticlă cu spirt, pe jumătate consumată. Dar țineți-vă bine: „există un proiect susținut de către Guvern pentru a produce în România materialul necesar pentru aceste măști. Încă nu producem material în România. Încă importăm.” Aaaa, buuuun, atunci merită să mai stăm două luni în casă, până când va produce Orban materialul. Și era demn Sică, mândru de realizarea lui, și se ținea țanțoș, și a vorbit mai mult decât Ceaușescu pe vremea când nea Nicu vizita Porțile de Fier sau Combinatul siderurgic de la Galați ori Uzina Electroputere Craiova. Covidul va trece, dar eu nu voi uita ce dexteritate, ce mișcări grațioase avea Orban Baryshnikov Iosefini când prezenta marea realizare a acestui guvern! Norocul nostru e că nu se ia Covidul pe cale sexuală, fiindcă l-am fi văzut pe Sică defilând în chiloți de tablă.
2. Credeam că mă pricep – cât de cât – la fotbal. Nu știu nimic. Datorită Covidului am învățat puțin fotbal. Reprezentantul FRF, Gabi Bodescu de la Vulcanizare, a propus ca finalul campionatului să se joace în Turcia. Până aici cunoașteți. Ceea ce habar n-aveți e ce s-a întâmplat la ședința cu șefii din Liga 1. După ce președintele de la Iași a spus că ideea e genială, omologii acestuia l-au lăudat pe Bodescu. Vreo patru ore. „Gabi, ce inteligent ești! Dar ce frumos ești! Și ce bine te anvelopează costumul!” A doua zi, presa și niște fotbaliști mari au demonstrat că ideea e o catastrofă. Iar președinții care lăudaseră gândirea renascentistă a lui Bodescu au început cu din alea: „io i-am zis și în ședință că nu-i bine!” Normal. Asta îl caracterizează pe orice lingușitor – simțul critic. Atunci am înțeles cum a pierdut Ionuț Lupescu alegerile din 2018. În joc erau vreo 250 de voturi, iar lui Lupescu i se promiseseră peste 150. Și lui Marcel Pușcaș vreo 50. Lupescu a luat 68 și Pușcaș 8. Oamenii de caracter din fotbalul românesc ar fi buni să apere Ardealul. Hiroshima a fost bombardată, dar a rămas pe hartă. Cu patronii și președinții cluburilor noastre la butoane – Ardealul ar dispărea și de pe hartă. „Unde-i Ardealul? Nici n-a fost aici, dom’le, vezi-ți de treabă!” Băieții ar schimba harta cu o foaie, ca la șmen. Iar Marea Neagră, oooo, Marea Neagră! Cred că aceste monumente de fidelitate ar fi în stare să vândă Marea Neagră la litru. Și pe urmă i-ar chema pe tarabagiii de la Divizia B, Divizia C, județ și fotbalul feminin ca s-o îmbutelieze. Iar seara le-ar turna-o în pahare rușilor și turcilor. „Domnu’ rus, avem un Riesling cu aromă de gaze naturale, din Podgoria Insula Șerpilor! Iar dumneavoastră, domnu’ turc, vă oferim o Fetească Regală cu alge și hamsii! Sauvignon cu icre negre n-avem, fiindcă morunii i-ați luat și fără ajutorul nostru.”