1. Când cumpăr o haină, singura etichetă la care mă uit e aia de sub guler. Dar s-a uitat soția pe o etichetă laterală a unui tricou, ca să vadă cum se spală. Și scria „Care for the planet, make your clothes last. Clean this garment less, and air dry if required.” Adică să nu-l spăl, să-l aerisesc. Da, nebunilor, o să-l scot la aerisit pe ghidonul trotinetei! V-am ascultat, globaliștilor! L-am spălat înainte să-l port. Mi-era teamă că înaintea mea l-o fi probat vreun progresist care nu și-a tuns șobolanul de la subțioară. Așa e acum. Trebuie să umblăm nespălați pe corp și spălați pe creier. Sper că vă dați seama ce păianjeni are Gretardata Thunberg în scorbură.
2. Multă lume e răcită și ar fi cazul să mai băgăm un booster meseriaș, că nu mai ține. Există destui oameni de știință care spun că vaccinul accelerează maladii în stare latentă, ce s-ar fi dezvoltat în 10-15 ani. Progresiștii susțin că asta-i Teoria Conspirației. Foarte bine. Ca să demonstreze că e așa, conducerea USR ar trebui să se vaccineze încă o dată la televizor. Doze mai sunt, nu? Și dacă nu mai sunt, mai aduce soțul Ursulei.
3. Niciun anticomunist (așa cum sunt eu) nu poate avea ceva împotriva Uniunii Europene. Problema nu e U.E., ci conducerea U.E. din ultimii ani. Și mai ales dublul standard aplicat în business. Despre afaceriștii „pe vechi” se spune că iau șpagă. Dar când combinația o fac globaliștii, discutăm despre lobby sau comision. Soțul doamnei Ursula e un cetățean integru care ia comision.
4. Am scris mai sus că ni se recomandă să umblăm nespălați, să fim ecologiști. Totul pe natural, da? Buuun. Atunci de ce se produce deja carne artificială cu celule luate din carne naturală? Vom mânca șorici clonat? Dar asta nu-i nimic. De ce se vorbește, încă din 2018, despre copii născuți în laboratoare genetice și crescuți pentru IT? E Teoria Conspirației, nu? Cât ne mai tocați cu lozinca asta? „Teoria Conspirației există pentru că există oameni care conspiră.” (Malcolm Bradbury, „A History Man”).
5. Dacă tot sunt conspiraționist, măcar să fiu conspiraționist până la capăt, să fiu un conspiraționist serios. Las chestia asta aici. Nu-mi place de Trump. Dar dacă nervosul cu freza tip cozoroc va pierde alegerile, războiul din Ucraina va mai dura cinci ani. U.E. va fi nevoită să ia un împrumut masiv, pentru care vor garanta Franța și Germania. Și toată Europa va fi în genunchi. După terminarea războiului, China va cumpăra o Europă epuizată, iar rușii vor reveni, furnizând în continuare Europei energie și materii prime via China.