1. Când lumea se sfârșește, când bolnavii de Corona se sufocă și li se răsucește un burghiu de foc prin piepturi și prin albumul cu poze de familie – ce credeți că face eurodeputatul PLUSR Dragoș Pâslaru? Acest cetățean trimite o scrisoare Comisarului european pentru Egalitate, cerând libertate de deplasare pentru cuplurile homosexuale și recunoașterea „familei” gay. Mă voi adresa acum oamenilor de peste 45 de ani care au votat PLUSR. Sunteți mândri de voi? Unele familii fără copii înfiază copii. Eu zic să înfiați și voi câte un pluserist gingaș și să-l ciupiti de obrăjori. Unii pluseriști au câte patru obrajori.
2. Să nu-mi dați replica oligofrenă „dar ce, era mai bun PSD?” Erau patru partide de votat. PNL, PSD, ALDE și PMP. Partide de români. Partide de combinagii și atârnători. Ca voi. Dar dacă sunteți mancurtizati, dar dacă nu vă cunoașteți sau v-ați uitat istoria, dar dacă sunteți de acord cu schimbarea de sex, e normal să fiți de acord și cu schimbarea rânduielilor. E vorba despre rânduielile Ortodoxiei latino – orientale. Rânduielile alea v-au crescut, bă, falșilor! Și v-au ajutat să supravietuiți. „Să supravietuiți bine!”, parcă așa zicea Băsescu.
3. Și e bine, e bine, încă e bine! Încă trimitem pe whatsapp filmulețe cu poante idioate. Și încă râdem. Încă.
4. Fiindcă îmi place să fiu antipatic, aș ruga HBO să nu mai difuzeze filmul „Colectiv”. O dărăpănătură a luat foc, niște nevinovați au ars și de atunci fumegă România. Iar salvatorii tehnocrați au dovedit că sunt ce sunt. Nicio secundă n-am considerat că un club de rock îi privește și pe alți oameni, în afară de rockeri și de familiile lor. Rockul intră la fenomenele underground, rockul nu-i curs valutar, rockul nu-i molimă, rockul nu creează decât un siaj social specios. Și apropo: de ce nu sunt comemorate pe plan național și cele trei stripteuze din localul constănțean Beirut, care a fost mistuit de flăcări în 2014? Eu nu le cunoșteam pe fete, dar mâncam la Beirut și mâncam foarte bine. Pentru mine, cele trei stripteuze din Constanța sunt foarte importante, fiindcă în tinerețe am fost apropiat de stripteuze, nu de rockeri. Hai, gata, gata, că nu există comparație între Corona și Colectiv! Corona a lovit toată România.
5. Mergi în p.m. mai repede prin supermarket! Nu te mai opri zeci de secunde în dreptul rafturilor! Fă-ți lista de acasă! Învață-te cu puținul, fiindcă ăla e sigur!
6. Tefeloazelor, ați ajuns să spurcați Biserica, dar aveți încredere în brokeri! Dacă tot vă place vouă marxismul, ia să va definesc eu Bursa așa cum ar fi făcut-o Brucan, în anii ’50, dacă ar fi avut talent! Bursa e o sală de păcănele pentru jegoși cu cravate și alți snobi care se joacă de-a erecția mincinoasă.
7. Și acum – Dumnezeu! Un orb amnezic și zdrențăros, care întâlnește soarele doar în apa lacrimilor, a intrat într-o Biserică. Bătrâna care vinde lumânări îl ia de mână și îl duce spre altar. Orbul simte că degetele îi sunt mângâiate de o femeie dragă lui (mama, soția, fiica) sau vouă (Monica Macovei). Orbul iese fericit din Biserică. Exact ca voi din bancă, după ce plătiți ratele. Pardoooon, că voi plătiți on-line, sunteți șmecheri, vă aranjează cămătarii din tastatură! Pilda e cam de Paulo Coelho, dar n-am vrut să vă doară căpățânile în izolare, ca să nu faceți febră și să îl chemați pe salvatorul Vlad Voiculescu. Mare doctor! El a descoperit fractura logică, anemia spirituală și alergia la transplantul pulmonar.